A. 笑死你不偿命的笑话大全
1.经典爆笑糗事冷笑话，记得上次坐火车的时候，刚找到自己的座位，都还没坐热，一哥们走过来：让开这个位置是我的，我接过票一看，默默的起身了。等到发动后我跟这个哥们说：那个…那个你好像坐错了火车。
2.天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”
3.爆笑上课搞笑笑话，一天政治课，老师问正在睡觉的小明：什么是所有权，什么是使用权？小明：我是我妈生的，所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸，我爸拥有我妈的使用权。老师：好像说的有道理，这次放过你，坐下。
4.馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。
5.“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”
6.女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼？女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。
7.女友说要买衣服了，我说:买买买，出手甩给女友一摞钱，我回来之前你花不完就证明你不爱我！怀着得意的笑，装了一手好逼！突然……来来来，你过来，你跟老娘说，你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。
8.我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”
B. 免渡河小学蔡雨珊看作文猜猜他是谁
我的同桌是一个幽默的捣蛋鬼，他总能用他的三寸不烂之舌逗得人开怀大笑。他长得中等身材，脑袋里蕴含着许多智慧。他总爱穿黑色的衣服，在同学面前总是一副吊儿郎当的样子，但在重要的时候他却一本正经，他的学习成绩名列前茅，使我望尘莫及。
说他很幽默，那是一点也不假。有一次补习班下课后，他突然神秘地对我说：“你比老子都博学多才，比庄子都高深莫测，比孙子都有谋略，所以大家都叫你老装孙子。”你猜我听完这句话怎么着，我竟然把刚吃进去的薯片都喷在左邻右舍的身上，结果，我惨遭围攻，他却溜之大吉。
还有一次，他在椅子上哼着他改编的《中国功夫》：她像一条龙，我像一根葱，不阴不阳下手凶，追命一阵风，南拳和北腿，不死也吓蒙，不要惹了蔡雨珊，命在她手中。“唱的不错嘛，恭喜你，中奖了。”我怒气冲冲地对他说。谁知他却说了一句笑死人不偿命的话。“什么，我的wifi信号不好，我听不清，你说什么，喂。”他说完这句话便慢慢腾腾、悠然自得地走了，我又好气又好笑地看着他慢慢走开。
有一次，我正在做卷子，他却突然推我一下，导致我的本上出了一道大大的线，谁知他却无辜地眨眨眼睛说：“不是我干的。”我只好无奈地摇了摇头，叹了口气。过了一会，他一计不成又生一计，递给了我一支魔笔，结果，我还没拿过来，他却抢先一步往我的卷子上一个劲儿地乱魔，结果，他把那些没被画上的字，也都魔了，弄得我又重写一遍。我气得火冒三丈，吹胡子瞪眼，无可奈何。可他却跟没事儿人一样，旁若无人地走了。人们都说一物降一物，可能他就是我的克星，跟他成为同桌，简直就是一日三笑不用吃药，开心极了。
你们知道他是谁吗？他就是鼎鼎大名的捣蛋鬼、混世魔王，我的同桌——邵志鹏。
C. 最搞笑的笑话，笑死人不偿命的，令人喷饭的，笑到抽筋的！
希望对你有所帮助:
3步骤正确处理抽筋
抽筋部位不同，应对方法却大同小异。如果置之不理，抽筋可以持续1～15分钟，也可能在短时间内重复发作。救治抽筋不应强拉硬扯，避免拉伤肌纤维。
正确的处理步骤如下：
1．按摩抽筋部位。
2．小心地舒展、拉长抽筋部位的肌肉，使它保持在伸展状态。
3．在抽筋局部用毛巾热敷。
希望对你有所帮助:
防止抽筋的5个贴士
抽过筋的人一定更希望知道怎样做才能保证今后不再有同样的体验。其实，防止抽筋的有效办法就是避免和消除那些与抽筋紧密相关的诱发因素。
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1.经常锻炼身体，防止肌肉过度疲劳。运动前做好充分的预备活动，伸展开腿部、腰部、背部、颈部和两臂的肌肉。增加运动量不可过急，应该遵守每星期增加10％的原则。
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2.经常喝水，不要等到口渴的时候再喝。大量出汗时应该补充营养强化型的运动饮料。
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3.注意饮食平衡，特别是从饮食中补充各种必需的营养成分。如：喝牛奶和豆浆可以补钙；吃蔬菜和水果可以补充各种微量元素。
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4.孕妇要经常改变身体姿势，每隔1小时左右活动1次，临睡前可用温水洗脚和小腿，还可根据身体的特殊需要，补充包括钙在内的营养成分。
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5.夜里抽筋的人，尤其要注意保暖，不妨试一试在睡觉前伸展一下肌肉，尤其是容易抽筋的肌肉部位。
提示：尽管多数情况下抽筋不是病，
但如果发生次数多，持续时间长，又没有明显诱因，就应该向医生咨询，尽快发现是否存有潜在的慢性病。
D. 笑死你不偿命
一美女花枝招展，麦当劳柜台前问服务生，“你猜我多大了？”服务生说“22岁？”。 美女开心地说道：“我已经33啦”。
美女来到超市购物，结账时问收银员，“你猜我多大了？”收银员说“您今年25？”。美女开心地说道：“我已经33啦”。
美女排队等车，问身边的一个女生，“你猜我多大了？”
女生还没说话，旁边的一个盲人男子说，“如果你让我摸摸你的胸部，我就能准确说出你的年龄”。
美女不信，但很好奇，说“那好吧”。
盲人男子把手摸进了女子上衣，摸呀摸呀。
美女不耐烦了“好了吗？”
男子：“快了”。
又过了一会。
美女快急了：“你到底好了没有？！”
男子最后又狠狠的摸了两把，才抽出手。“你今年33岁了”。
美女非常惊讶，“你怎么能摸出来？能告诉我吗？”
盲人男子说：“超市付款时，我排在你的后面”。
E. 在记忆里有哪些笑死人不偿命的故事
乘客A：这趟公交车可真暖和。乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？
F. 笑死人不偿命（小学生作业） 2月30日星期一晴 今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回
都是老师误人子弟啊
G. 求笑死不偿命的笑话，若干
一次，一女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。 办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在方便，现在不方便。等你朋友方便的时候再打电话给你好吗？”对方：“现在到底是方便还是不方便？”小刘耐心地说：“正在方便，现在确实不方便。等方便完后就方便了
深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
一男子到医院做检查，护士取针刺手指为其验血，因一时没棉花，情急中护士赶紧将其手指含入口中。男子痴迷半响后款款的说：“我还要再做个尿检！”
早上被飞车党抢了。抢就算了，为什么抢的是煎饼果子？为什么还是骑的自行车？为什么骑车的还是个少妇？更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩!我实在无法想象，他妈发现他手里多了个煎饼果子后，会作何感想
某男路边哭泣，有好心者问何故，答曰：“想妻心切”；又问：“妻呢：”，答曰：“我将她卖了还了赌债”；再问：“那你还有颜面想她？”，曰：“因为又没赌本了“
八岁的儿子问老公：张飞他妈姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不和你爸姓呀~