Ⅰ 四人搞笑小品台词关于数学老师的，关于小学的，字数不要太多
dyvctyghjh小品《如此课堂》剧本
时间：某天上午
地点：教室
人物：冯老师、三炮、小超、长江、大壮
某次下课时间，小超、长江、大壮坐在教室聊天。
小超（诶声叹气）又要上课，真无聊啊！
大壮（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~
其他两人大笑…
小超：哎呦，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀！哼， 这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！
长江（接过小超的话，继续说）你知道世界上最痛苦的事是什么吗？
小超、大壮（同时）什么啊?
长江：那就是没去上课，老师点名了！
大壮（反驳道）哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名！
小超（边笑边说）哟哟，你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢！
长江：诶！本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！
大壮：可不是嘛！我的“问道”还等着我去杀boss呢！
小超（看了看旁边空的座位）咦！三炮呢？该不会今天又要逃课吧！
长江：哈哈，三炮啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢！
大壮（傻笑道）长江，你就别再挖苦人家了，我们三炮哥那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……
长江：小超、大壮，我向你们爆料一件事。
大壮、小超：什么事啊？
长江（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见三炮在磨牙！
小超（惊讶）有这事，太强了吧。
长江：后来三炮磨完牙后，还阴阴的笑了一声，说了句梦话：‘我已经五百年没吃人肉啦…..’吓得我一晚上没敢睡觉……
说完，三人立马哈哈大笑起来…
小超：长江，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隐私…不过三炮说梦话还真搞笑….
大壮：小超，算了吧，你自己还不说梦话。
小超（惊讶又愤怒）我？什么时候，你怎么知道的！！
大壮：上次晶晶跟我说，听见你半夜突然叫了一声‘那块红烧肉是我的，不要抢！’
长江、大壮狂笑..
这时候，长江的手机响了……
长江：喂，哦。三炮啊，什么事…..嗯嗯….好的…
大壮：咋啦，三炮打电话来了？
长江：对，他说这节课是数学课，他不敢不来，不过会要迟到了，现在他还挺舒服的躺在床上呢！他说如果老师向我们问其他，就说昨天打球受伤了，在医院养伤。
小超：哼哼..这个死三炮。那长江待会你怎么说？
长江：这个崽，老是要我帮他撒谎，这回我不帮他了，让他受点教训也好….
这时，冯老师走进了教室…
小超：啊啊 ， 冯老师来了…
大壮：老冯今天面带杀气，我们可得小心一点啊。
长江：说得不错，大家保重….
冯老师：同学们好！
大家：老师好！
冯老师：现在请大家把上次布置的作业拿出来，我要检查了…
这时，三人马上乱了阵脚了。
小超：我怎么把这数学作业给忘了呢，哎呀，大事不好！
大壮：别说了，前天我在“问道”爆了一个装备，心疼得我的个妈呀，还哪有心情写作业呀！
于是两人都望着长江。
长江：别看我了，爷本年度还没有做过一次数学作业呢！
冯老师双目带些愤愤的眼神，仿佛以知道下面的情况。
冯老师：小超！你的作业呢！
小超（可伶巴巴，慌张至极）报告老师，我….我我， 没做…呜呜..
冯老师：不用再用你那可怜巴巴好像几天没吃饭一样的眼神看着我了，已经没有杀伤力了，看你还算诚实，那就罚抄五遍吧。。
冯老师（目光转向大壮）：你的呢？
大壮：报告老师，祖国尚未统一，没有心情写作业。
冯老师：哦，这么爱国，我很感动，本来想罚你抄写二十遍的，看在你这么爱国的份上，就罚写十遍吧！
大壮只能苦笑不得。
冯老师：长江，你做了没有？
这时，只见长江愤愤的站了起来。
长江（用高亢且悲愤的哭腔怒吼）老师，我的作业本不知道被谁给偷去了！最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。
长江：到底是谁？！
冯老师：嗯嗯，演得不错，加油啊，长江同学，现在中国电影不景气，以后要靠你来拯救了，孩子！不过，拖欠了作业还是要罚抄的，二十遍，不增不减。
长江：啊？老师，看在我是会员的份上，能不能给个八五折啊、？
冯老师：这事没得商量。。
三人全军覆没
冯老师：小超，你旁边的那个座位位置怎么是空的，是谁啊，怎么没来上课…
小超：是三炮。
冯老师：他人呢？
大壮：老师，三炮昨天看美女摔沟里去了，把脚伤了。。。
冯老师：不要开玩笑….
长江：老师，他是睡过头了，还在宿舍呢。
冯老师：啊，怎么能这样呢……算了，不管他了，现在开始上课…
这时，三炮来上课了…..他装作一瘸一拐的
三炮：（进门）报告…
冯老师：怎么迟到了，是不是脚摔伤了？
三炮：嗯嗯，是的老师，可不是吗，疼死我了
另外三炮还会意的望了一眼长江，长江也顺势偷偷的做了一个手势。
冯老师：好，你进来吧
三炮又一瘸一拐的走着…
冯老师：还可以更像一点，你把那左脚再拖一点地，诶…对 就是这样，非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。
无语中……三炮无奈的回到座位上
冯老师：三炮，你数学作业做了没，交上来…
三炮：我…我….（口上支支吾吾，但却不慌不忙的拿出一个作业本）在这呢！又张开嘴巴，做出一个快要打喷嚏的动作，然后在本子上撕下一张纸，把喷嚏打在纸上，再在鼻子上用力一擦，之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…
三炮（做出恍然大悟的姿态）哎呀！不好，老师…..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。（说完，便去捡那个已经是纸团的东西，走向冯老师。
冯老师（特别尴尬，特别厌恶）好了好了，你回到位置上去
三炮（感到胜利）老师，我是真的做了，不信你看嘛！
冯老师（特别无语）好了，我知道，回到座位上去。
小超、大壮、长江都看傻眼了，心中充满着无限的钦佩。
冯老师(他调整了一下)好了，我们开始上课吧 （意味深长地）诶，现在的学生真是太不学无术了，想想我们古人，‘头悬梁，锥刺股’地刻苦发奋读书，哪像你们这样啊！
小超：老师，‘头悬梁，锥刺股’是什么意思啊？
冯老师：就是…
大壮：（打断冯老师的话）老师我知道，就是古代有个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了……
下面学生爆笑……
冯老师（特变无奈，特别气愤）这可我没法上了，这都是些什么学生啊！（说完便生气的走了…..）
（下面顿时鸦雀无声…..）
四人（互相看了一下，齐喊）老师别走！我们错了….追了出去…..
落幕
Ⅱ 急需一些短的相声,小品(在班级里表演).
《〈八荣八耻〉老农学》
场景：农家小院
人物：一老农（简称1），一乡镇干部（简称2）
道具：桌子一张，板凳两只，一茶壶，两茶杯。
1：呦，老张，来了？
2：唉，老王，找你有事啊？
1：我一地道的农民，你一响当当的书记，你找我要啥事？
2：有这么回事。前几天上面下来了一文件，说要学习八荣八耻，你知道不？
1：啥？“八龙发痴”？
2：不是！是八荣八耻。就是党中央提出来的那首歌！
1：我不晓得！
2：啥？不知道？这可不行！上面下个周要来检查！你这不知道咋办？不行！我得教你！
1：唉唉唉！老张！我这几荣几耻心里有数啊！不用你教啊！教了多麻烦！
2：有数那你说几条来听听？
1：这个…嗯嗯嗯。以不随地吐痰为荣，以随地吐痰为耻。以不偷鸡摸狗为荣，以偷鸡摸狗为耻。以坚持种地用化肥为荣…………
2：停停停！这是什么八荣八耻？你从哪学来的？
1：隔壁孙老三教我的！说这是原版的八荣八耻孙老三版。
2：行了！就你这样，要是上面能过，那真是后卫进球了！老老实实学吧！
1：嗯。
2：我不叫你唱，就让你知道歌词，明白是什么意思。
1：嗯。
2：明白我说的了？
1：嗯。
2：别嗯了！快点，听着！
1：嗯。
2：你到底怎么了？
1：悲哀！
2：怎么悲哀？
1：中国人活了五千年，活到现在连什么是荣什么是耻都不分了！
2：什么呀？你听着就行了——你那十袋化肥能不能批下来就看这事了。
1：嗯。好吧，来，坐着，边喝茶边说。
2：第一条。 以热爱祖国为荣，以危害祖国为耻。
1：啥意思？
2：就是说，不能崇洋媚外，必须要爱国。
1：要这么说，咱村里就有卖国贼！
2：胡说什么啊你！
1：刘家那小儿子不就跑日本去打工了么？
2：那不算是崇洋媚外！那是给国家挣外汇！是爱国的表现。
1：哦，那你接着说。
2：第二条。以服务人民为荣，以背离人民为耻。
1：啥意思？
2：就是说，绝对不能背叛人民，要以服务人民作为一种光荣的事。
1：等等！就这一条你就严重地背离人民！
2：又怎么了？
1：你不是说，要以服务人民为荣吗？那你怎么还要拿这首歌来整我？你怎么不好好的服务我？
2：真是驴唇不对马嘴！听着！第三句。以崇尚科学为荣。以愚昧无知为耻
1：嗯……这句我明白！
2：嗯？开窍了？这句什么意思？
1：啊！原来你也不知道才来问我的！
2：我是想故意考考你。
1：好吧。我告诉你。这句话的意思是：要崇尚科学，不能老听你在这里瞎掰！搞个人迷信！
2：我…………行了！这时候也不早了，我赶快说完了。第四句：以辛勤劳动为荣，以好逸恶劳为耻。
1：我知道……
2：不行！你大概还要解释得驴唇不对马嘴！
1：不能！我肯定解释得让你满意！
2：那你说！
1：说来话长。当初村里买拖拉机我就不同意，事实证明，我！
2：咋地？
1：是对地 。
2：为啥？
1：拖拉机一来，人懒了。人一懒，不就是好逸恶劳了吗？
2：我……听第五六条：以团结互助为荣，以损人利己为耻。以诚实守信为荣，以见利忘义为耻。明白不？这是商业人士成功的关键！
1：我是卖菜的，不是商人。
2：那也要了解一下。
1：我晓得——卖菜要互帮互助，不能损人利己。更得诚实守信，秤底不能吸磁铁！
2：呦！真开窍了！
1：哎，身不由己。我是被工商给查怕了，被市容给撵怕了，被你给说怕了，被买菜人给找怕了！
2：下面说的就是你！第七条：以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。不做亏心事，跑啥跑？
1：学了八荣八耻，我坚决不跑！
2：好样地！第八条：以艰苦奋斗为荣，以骄奢淫逸为耻。好生活是用手来创造的！
1：没错！苦不苦，学学红军长征两万五。累不累，看看医生迎战非典肺！
2：这就对了！好了，不早了。说说你的学习感想！
1：嗯，好！
八荣八耻就是好，
精神支柱倒不了，
阿扁要想闹独立，
——拉倒！
（注：动作表情自加）
《语文的重要性》
甲：你说现如今重视语文的认识越来越少了，可在怎么说语文也是很重要的啊！
乙：嗯，这话我认同！在这一方面我深有认同！
甲：呦，这么说你还是见过一点世面！
乙：当然！要不这样，咱俩配合一下，给下面的观众讲几件事！
甲：行啊！
乙：大兴安岭火灾的时候，我爸一朋友在国务院干秘书。当时一位首长想要了解黑龙江的火势，就对我那朋友说：小张啊，给我转黑龙江省委。
甲：知道了首长！
乙：这小张啊，就给黑龙江的省长打电话.
甲：张省长啊！我是国务院秘书处的小张啊!就是上次和你一起去视察煤矿的那个！
乙：这黑龙江省长呢，方言很严重，不会讲普通话，就用方言回答：张秘书啊，您这电话可算来了，我正打算向您汇报呢！那家伙！真、真、真是相当严、重、重啊！那“整个拉”都着了。（要求东北方言表演得相当严重）
甲：行了！张省长你这方言太重了，我没听清，反正那“整个拉”是着了吧。（普通话）
乙：嗯。
甲：这小张就跑去向首长报告：报告首长，据黑龙江方面报告，火势很严重，连一块叫“整个拉”的高地都着了！
乙：好了，我知道了。你现在拿地图找一下“整个拉”这地方在哪，马上去视察！
甲：结果呢？
乙：可怜那地理系毕业的秘书戴着眼镜，拿着放大镜，找了百十幅黑龙江的地图，连一个蚂蚁的黑点都看了，就是找不着！
甲：呦，坏了！首长发火了吧！
乙：把秘书一顿暴骂：不想干啦！还不打电话问问！
甲：秘书呢？
乙：那叫气急败坏地给黑龙江森林局局长打电话：那“整个拉”在大兴安岭那个地方啊？
甲：没什么“整个拉”啊？你听谁说的？
乙：你们省长说“整个拉”都着了！连那不可能着的地方都着了！
甲：你怎么知道那地方不可能着？地图上连这地方都没有啊！
乙：那是你们省长说的！
甲：哦，我明白了！在东北方言里，“整个拉”就是全部的意思！整个兴安岭都着了！
乙：看见了吧！因为一句方言，扯出这么多事，害得我爸那朋友下岗了。
甲：你这不算厉害的，你说的是语言，我给你来一个文字的！
乙：行，配合你点！
甲：我爸那单位的老总们，懒得写字。批条子的时候，同意的就打一个圈。有一次，我爸的同事向换一辆新自行车上下班，就向上打报告。
乙：结果呢？
甲：当时机关效益比较好，局长、副局长、科长、副科长一路批下来四个圈，我爸那同事那高兴啊，拿着条子直奔会计室。
乙：不错啊。
甲：但是就把那会计吓傻了，问：这是、这是局长、副局长、科长、副科长的意思？
乙：对啊
甲：天啊，他们疯了吧！上个班还得买奥迪？
乙：高，实在是高！上春节晚会的话赵本山的饭碗就没了！
甲：今天说了不少了，最后来个对联吧。
乙：哼，谁怕谁？
甲：我的上联是：横竖撇捺，笔笔引人入胜
乙：我的下联是：平平仄仄，声声扣人心弦
合：再来个横批：注重语文
（完）
Ⅲ 小学数学问题： 小红、小青、小东、小明死人演小品，现在又4个角色分别是警察、小偷、法官和平民，他们的
4*3*2=24
Ⅳ 儿童相声搞笑的！（超短）
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
找不到更短的了