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小学生王伯伯放学妈妈

发布时间:2020-12-19 17:33:55

『壹』 最搞笑的笑话,看了之后会忍不住的笑!

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”

星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”

星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假抄是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人 才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”

星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨 厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”

星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "

三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」
隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」
葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,

又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚

才你放屁的声音太大,我没听见。”
小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"~~·#¥**......
还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某,把你的作文给大家念一下!"

小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......":(
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)

观众倾倒一片·#¥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。

一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"

呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"

吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”
那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”

讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"小姐,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。

我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。
老师:小明?
老师:小明??
老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明:吱~

三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问,它答:我用手捏的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:"这回不****了吧。"
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:"这回不****了吧。"
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,
院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓
掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,
今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住
了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这
时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……
全国最爆笑的人名~~不准笑!!
据公安部姓名查询系统,全国最爆笑的人名~~
刘产 赖月京(还是个男的)
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生(亏他父母想得出)
庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
排名第一的:史珍香

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『贰』 母亲和王伯伯日,儿子看

这个是小说么、
还是电影啊。
还是生活中啊。
以后隐蔽点,不要让孩子看见。

『叁』 小红的爸爸出差了,妈妈患了重感冒,请假在家休息.今天放学,小宇约她去看电影,小红可高兴啦,但转念一想……

你好!
小红的抄爸爸出差了,妈妈患了重感冒,请假在家休息.今天放学,小宇约她去看电影,小红可高兴啦,但转念一想妈妈生病了,爸爸还不在,自己不能就这样只顾自己,于是小红就拒绝了小宇的邀请,自己在家照顾生病的妈妈。

『肆』 小学生的文明用语

小学生文明用语:

1、见面问候语:您好;早上好;晚上好;您好,见到您很高兴。

2、分手辞别语:再见;再会。

3、求助于人语:请;请问;请帮忙。

4、受人相助语:谢谢;麻烦你了;非常感谢!

5、得到感谢语:别客气;不用谢。

6、打扰别人语:请原谅;对不起;给您添麻烦了。

7、听到致歉语:不要紧;没关系。

8、接待来客语:请进;请坐;请喝茶;欢迎光临。

9、送别客人语:再见;慢走;欢迎再来。

10、无力助人语:抱歉;实在对不起;请原谅。

(4)小学生王伯伯放学妈妈扩展阅读:

文明礼仪三字经:

上尊老,下爱幼,尊师长,孝父母。

见师长,要行礼,用尊称,勤问好。

父母言,要听从,父母心,要体谅。

与邻里,要和睦,多交往,常沟通。

同学间,多谦让,有事情,互帮忙。

自己事,自己做,家务事,多帮忙。

公益事,抢在前,集体事,勇承担。

『伍』 妈妈让我把钥匙给王伯伯送去。改为直接述语

妈妈让我把钥匙给王伯伯送去。
改为直接述语:
妈妈对我说:“你把钥匙给王伯伯送去。”

『陆』 隔壁的王伯伯让我去他家,叫我把我妈妈请过去一起吃饭

隔壁的老王会有黄色的事。
所以不要让你的妈妈老是去他们家吃饭。
你也不要吃这么多。

『柒』 童年趣事600字五年级把钥匙放家里,跑出去

星期天下午,我与妈妈去花鸟市场给过生日的妹妹买礼物。我看着那些绿油油的植物,不由得想起了我6岁时的趣事。
那时,我们家的隔壁是王伯伯,他十分喜欢养花,阳台上装饰得像个小花园,我经常到王伯伯家去玩,去他家摆弄花草。一次,王伯伯留我在他家吃饭,下楼买菜去了。我蹲在阳台上,好奇地打量着一盆新植物,它的茎又粗又长,叶子像齿轮一样,两边分开,十分茂盛。
我睁着大眼,不由自主地伸出巴掌打了它几下,不料,它微微晃动了几下,叶子和茎像着了魔似的,立刻收拢了起来,又枯又小,就像死了一样。完了!我把王伯伯的花打死了!我心里敲起了小鼓:怎么办,王伯伯会不会生气?他会向妈妈告状吗?我该怎么办……
“咚咚咚……”一阵敲门声响起。
不好!王伯伯回来了!
我硬着头皮去开门,王伯伯乐呵呵地将大包小包的菜放进厨房,又拉着我去看花,算了,还是直接跟王伯伯说了吧!
“王伯伯……”
“怎么了?”他笑眯眯地说。
“我,我把您的花打死了……”我将事情的来龙去脉告诉了他,一边说,一边斜眼瞅瞅王伯伯的脸色。
谁知王伯伯并没有生气反而哈哈大笑。他摸摸我的头用手示意我去阳台。
奇怪!刚才还枯死的植物又如刚才那样生机勃勃。怎么回事?我不解得看着王伯伯。
王伯伯笑着说:“这叫含羞草,是一种敏感植物,遇到热或其他刺激,便会收拢叶子保护自己。,但过一会,它自己会复原的。傻孩子!”
是吗?我有些不好意思地挠挠头。
想到这,我情不自禁地笑出了声。身旁的妈妈莫名其妙地看了我一眼。
“妈,买含羞草吧!”我建议道。
“为什么?”
“吓吓表妹啊!”我一脸坏笑。

『捌』 小学生作文:可爱的警察伯伯

[小学生作文:可爱的警察伯伯]小学生作文:可爱的警察伯伯正文:

可爱的警察伯伯 我认识一位可爱的警察,他是我爸爸的同学,我管他叫孟伯伯,小学生作文:可爱的警察伯伯。 那是国庆假期,我去石浦游玩,是孟伯伯接待了我们,我才有幸认识了他。刚见面,他就自嘲地说:“我是个小个子,可行动自如。”孟伯伯总爱戴着一副墨镜,看上去神秘莫测。我不免有点担心,和一个戴墨镜的警察一起游玩,会开心吗? 经过几个小时的颠簸,我们早已累得晕头转向。孟伯头转向。孟伯伯说:“我们先填饱肚子,再行动。”这正合我们的心意,于是我们来到——大红鹰酒店用餐,孟伯伯为我们点了一些稀奇古怪的菜:刀鱼、石吃、鲨鱼、海的女儿……为了让我们食欲大增,孟伯伯不停地编制着美丽的传说,让我们大饱口福的同时,也大饱了眼福。 我们先游玩了中国渔村,然后领略了石浦老街的地道风光。 伯伯带我们参观了古老的石浦上河图、古代的钱庄、药铺、官邸、烟斗、吸鸦片的场景、中国扣、根雕艺术、古代渔民捕鱼捉虾的场景、现代鱼虾养殖场及天下第一飞人——柯受良。其中最有趣的是——我们看见几个妇女在拜财神爷,嘴里还念念有词。伯伯的脸一下子变得严肃起来,然后执意把我们带到了一旁,指着财神爷旁边的一块碑,郑重其事地说:“如果你们能按照碑上的话去做,准能发财!”我们将信将疑,伯伯指着碑上的横幅念道:“敬惜字纸。”我们七嘴八舌地猜测它的意思,妈妈抢先说:“大概是要敬重珍惜每一个字吧!”伯伯微笑着点了点头,接着解释旁边的一副对联,“如果你很珍惜每一个字,你就可能大富大贵;如果你丢弃每一个字,你就与富贵无缘。所以我们不必拜财神爷,只要好好学习,就能富贵如意。”听了伯伯的富贵秘诀,我们今后一定要惜字如金,使我们的祖国繁荣富强。 夕阳西下,晚霞映红了我们的笑脸,我们离开老街,租了一条渔船,到珍珠岛用晚餐。晚餐丰盛之极,席间一条三四斤重的大鱼跃入我们的盘中,我问伯伯:“为什么要请我们吃这么大的鱼?”伯伯眯缝着眼睛,想了想说,“本来是让你们品尝小鱼的,可惜你们明天要走,伯伯只好把几条小鱼浓缩成一条大鱼喽!”笑声顿时传遍了整个珍珠岛。 第二天,我们打算返回,也就意味着要和可爱的警察伯伯离别了,心里难免有点忧伤,小学三年级作文《小学生作文:可爱的警察伯伯》。伯伯一大早赶来送别,他手里乐颠颠地提了一些泥螺和贝壳,还风趣地说:“吃不了,兜着走吧!” 这就是那位爱戴墨镜的可爱的警察伯伯。 北仑淮河小学401班 谢滨凌 挨打 我挨打了!这是一件多么伤心、丢脸的事呀! 临放学前,妈妈的脸阴沉沉的,好像要下雷阵雨,我感觉大事不妙。 我提心吊胆地走在回家路上,妈妈宣布不给我买“魔法花盆”了,我带着哭腔请求妈妈,可妈妈气势汹汹地说:“我这是‘以其人之道,还制其人之身’呀!”我一惊,难道妈妈看了我那可怜的默字本了?我悄悄地瞥了妈妈一眼,迅速低下头,装作不知情的样子尾随其后,生怕一不小心又惹出什么麻烦。 回到家里,妈妈坐在沙发上,怒不可遏地说:“过来,我们好好谈一谈!”我像是接到了命令似的胆战心惊地坐了下来。妈妈什么也没说,只是冷冷地瞪着我,我隐隐感到一种麻麻的,热乎乎的东西往脸上涌,渐渐地感到耳根发烫,我的心跟着狂跳起来,从底下跳到喉管,又从喉管蹦到底下,就像十五个打水桶,七上八下。最倒霉的是,我的手脚也不由得颤抖起来,脑袋也嗡嗡直叫,真是糟透了。 我觉得我快要爆炸了,巴不得妈妈马上揍我一顿,否则我真要找个地洞钻进去了。幸好妈妈开口说话了“开学初的诺言呢?”一见妈妈开了口,我像遇见了救星,赶紧找台阶下:“妈妈,我错了,下次我一定遵守诺言——做事持之以恒!”我郑重其事地发誓。“那,这次呢?”妈妈穷追不撤,看看妈妈眼里透出的几丝严厉,我一下狠心,“好吧,接受惩罚!”我理直气壮地说。“这才像我的女儿!”妈妈边说边顺手拿起拖鞋,毫不留情地打在我的屁股上,我急忙用手捂住屁股,然后尽量把身子缩成球状,妈妈打我时我可以滚动逃避,我还尽量发出可怜的呻吟,可妈妈好像铁了心,往我的手上、脚上、屁股上猛打,顿时我成了一个“大红球”。 约摸打了十来下,妈妈终于歇手了。我反而感觉轻松多了,因为犯了错就得受到应有的惩罚。 北仑淮河小学401班 谢滨凌 我的“通天”梦 假期,我跟着妈妈及她的一些朋友去了许多神奇而美丽的地方,我认为“垂云通天河”最吸引人了。 当导游告诉我们下一个景点就是通天河时,我们几个孩子都一齐欢呼雀跃起来——因为我们马上可以通天了。 导游让我们每个人都戴上头盔、穿上雨鞋,带上手电筒,这些更使我们的目的地显得格外神秘。我们都不敢大声说话,小心翼翼地猫着腰走过一条又窄又深的通道,然后坐上船缓缓地向前行驶,导游不停地向我们介绍一些奇形怪石,可我全然不顾,一心只盼快点通天。突然,眼前一亮,一个圆弧形的大洞口出现在我们眼前,我真想一跃而起,可洞口的瀑布向帘子似的挂着,导游见我们急切的样子,这才开了金口:“这是花果山的水帘洞哟!”怪不得这么神奇,我不由得暗暗赞叹起来。幸亏我们穿着雨鞋,不容我细想,我就被簇拥着上了岸,现在才可一睹通天河的真面目了。仿佛一踏上这条路,我们就已经与天同在了。站在天地间,我才发现自己是何等的渺小,周围云雾萦绕,一条大河似乎从天而降,又回归天际,在我眼前奔腾而至,它是那样高大,那样宽广,那样的无拘无束,简直可以与天比美了。我似乎成了杨利伟正在腾云驾雾,缓缓地驶向天际,直到妈妈大喊一声:“小心,别再()

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一位自认为经过漫长人生跋涉取得了成功的年轻人,身背“健康”、“美貌”、“诚信”、“机敏”、“才学”、“金钱”、“荣誉”共7个行囊来到渡口想摆渡过江。老艄公看到他的“诚信”行囊,很满意,并很干脆地答应只要三个铜钱就可以包这位年轻人安全过江。不料船行到江中遇到风浪,小船不堪重负,老艄公要求年轻人丢弃一个行囊,于是年轻人把“诚信”行囊丢弃了。这令老艄公很失望。当年轻人相继被老艄公拿走了6个行囊后,大骂老艄公不讲诚信。老艄公则反唇相讥。最后老艄公跳下水中,把“诚信”行囊捞回,将7个行囊全数还给年轻人,并告诉年轻人诚信是人生真正的摆渡人,是人生的根基。
小叛徒” 老师、同学们,大家好。今天我给大家讲的故事是《“小叛徒”》。 小虎子今年7岁,圆脸大耳,长得可机灵了,大家都夸他既聪明又懂事。村里的王伯伯是八路军,小虎子最喜欢他了,因为王伯伯常常对小虎子说儿童团的故事。每次听到儿童团员为前线送干粮,阻止敌人扫荡的事迹,小虎子都羡慕极了。他常央求王伯伯:“王伯伯,你就让我加入儿童团吧!我一定能像海哥哥一样打日本鬼子。” 可是王伯伯总说等小虎子长大了才行。小虎子苦恼极了,怎样才能向王伯伯证明自己不小了,也可以参加儿童团了呢? 一天晚上,王伯伯急匆匆来到小虎子家,二话没说就和虎子爸爸钻进了里屋,关紧大门。小虎子心想一定有什么大事了。于是他悄悄地把耳朵贴在了门上。只听见王叔叔说:“让战士去容易被暴露,用儿童团最好。可是这里的儿童团员几乎都执行过任务,敌人恐怕能认出。”又听见爸爸说:“摸不清敌人军火,就没把握打伏击战,到底能让谁去打探消息呢?”小虎子听到这再也忍不住了,一下冲进屋里大声说:“我去!”爸爸一听马上唬起脸呵斥:“小虎子别胡闹。我和王伯伯在商量事情。”小虎子委屈极了,小声嘀咕道:“我才没胡闹,我就是能行嘛。”王伯伯笑了,摸着小虎子的头说:“那小虎子,你有什么办法能摸清敌人的军火?”什么办法?小虎子歪着脑袋想了想,“有了!我要当叛徒!”小虎子说,然后凑到王伯伯耳朵叽叽咕咕说了一阵,王伯伯听完哈哈大笑,拍着小虎子的小脑袋说:“好办法!要是小虎子能完成任务,王伯伯就让你加入儿童团。”小虎子一听高兴得蹦了起来。 第二天,小虎子赶着一群羊靠近了敌人的据点。一看,约有四五十个日军,每个人都坐在一个箱子上,手里都拿着枪。日军看见小虎子,端起枪就冲着小虎子喊:“你的,小孩,干什么的。”小虎子装作害怕的样子说:“我…我要报告。我看到八路军了。”日军一听到“八路军”这三个字,全都慌了神。一个个端起枪从箱子上蹦起来四处奔走张望,乱成一团。一个像是日军长官的鬼子走了过来:“小孩,八路军的在哪里?”小虎子说:“我刚才看到一个八路军为了过关卡,把枪埋在了那边的山坡上,我还知道他们的部队在哪里呢。”日军眼珠咕碌一转,举起枪就顶住了小虎子吼道:“你的,是不是儿童团,骗我对不对?”小虎子假装吓得哆嗦:“不…不是。不信,我可以带你们去看看。”日军想了想,于是就让小虎子带路,去了埋枪的小山坡。一挖,真的挖出了一把手枪来。日军乐坏了,竖起大拇指夸小虎子:“你的,大大的好孩子。快带我们去找八路军。”小虎子一听急得直摇头:“不行不行,八路军有好多枪,我带你们去,我会被打死的。”日军听了冷笑着,对着一个小鬼子叽叽哇哇说了一阵。不一会,小虎子看见原来留守的小鬼子都扛着原来他们当凳子坐的箱子来了。日军打开箱子,小虎子一看,原来每个箱子装的都是军火。小虎子悄悄数了数记在了心里。日军说:“我们的更多,小孩不怕,快带我们去。”“好!”小虎子假装带路,领着日军在崎岖的山路上左转右拐,日军扛着军火走得气喘吁吁,放松了对小虎子的看守。小虎子看准时机,马上溜走,跑回了村子向王伯伯汇报。 后来王伯伯根据小虎子的情报,及时调整了作战计划,一举消灭日军,缴获了所有军火,打了个大胜仗。那小虎子呢?小虎子后来当然加入了儿童团,大家都亲切地叫他“机灵的小叛徒”。 我的故事讲完了,谢谢大家。

『拾』 一道难题,求学霸指点,谢谢

我高兴的去看望我妈妈的同事的姐姐的妹妹的男朋友他表哥的奶奶的爸爸的姥爷的朋友

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