小学相声三人剧本大全

㈠ 小学生三人相声剧本

人物：团支书，小艾，小玲

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

二人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

二人：听着呢！

团支书：真的听？

二人：真的!

团支书：确定？

二人：确定。

团支书：不反悔？

二人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

二人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！！！对了！

二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

二人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

团支书：同学们，同窗们，同志们，同――

二人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

二人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去！

二人：耶！

秦琼卖马
甲：侯宝林、乙：高凤山、丙：刘宝瑞

丙：“拐李仙师剑法高，钟离解职辞汉朝，国舅手持阴阳板，采和丹阳品玉箫。洞宾背剑青风客，国老骑驴过赵桥，仙姑进来长生酒，湘子花篮献寿桃。”哎，得了，说完这么几句呀，然后呢我就说这么一段儿单口相声，这一个人呢就为单口相声，两个人就叫对口相声，今天我准备说这段儿单口相声啊，叫《解学士》，这个《解学士》是怎么回事情呢?
乙：啊哈……
丙：什么朝代的事呢?这是啊……在明朝……哎……哎……
甲：台台令令台。
乙：“说我不赊……不赊不欠不算店，赊了去啊不见我的面，他在前街走，我在后街里转，有朝一日我们二人他也见着了面，他倒说：“腰里没钱不大方便，咱们改日再给，咱们改日再见”，
甲：台……达达……台台……达达……台……
丙：怎么跑这儿开戏来了，这位?你们这样儿我还说不说了?
乙：“开的是店呀，卖的是饭。”
丙：你瞧。
乙：“一个人吃半斤，三个人吃斤半。是儿不死呀，是财不散。”
丙：这是什么词儿啊，这是!
乙：“在下王老好儿的便是。”
丙：嗯。
乙：“就在这潞州天堂县开了个小小的店房。头些日子来了个山东好汉——秦叔宝，就住在我这个店里头来，就病在这儿了，有个月有余了，一个子儿也没给我。眼下我这个买卖呀，两六一么——要眼猴啦。”
丙：好嘛!
乙：“这怎么办呢?干脆把他请将出来呀，跟他要俩钱儿使唤。是这个主意，他在哪屋里住，我还忘了。”
丙：在哪屋住你忘了?
乙：“我找他一趟去。”
丙：好嘛，这个店横是太大了。秦叔宝住哪屋他都忘了。
乙：“秦二爷在这屋住吗?”
甲：(山西口音)“你找谁呀?秦琼他不在。”
乙：噢，这屋是山西人哪。“秦二爷在这屋吗?”
甲：(山东口音)“不在这个地界儿。”
乙：噢，这屋是山东人儿。
丙：嘿!这店里什么人都有啊!
乙：“秦二爷在这屋住啊?”
甲：“NO，not here。”(英语：没有，不在这里。)
乙：噢，外国人啊。
丙：这店里连外国人都住啊?这店可真热闹!
乙：还真不好找。哎，干脆请他一声吧!
丙：请一声?
乙：“小店家有请秦二爷!”
甲：“嗯吞。”
丙：行，卖馄饨的来了。
乙：“嘚，哒哒哒哒——嘚。”
丙：干吗?你这赶驴呢?
甲：“嘚……嘚……”
丙：这是秦琼出来了，这是。
甲：(唱)“好汉英雄困天堂，不知何日归故乡。”
乙：“嘚，哒哒哒哒……”
丙：唱着昆腔就出来了。
甲：“哎，店主东。”
乙：“二爷!”
甲、乙：“哈哈哈哈。”
乙：“嘚……哒哒……嘚……哒哒……”
丙：二位别唱起来没完啊。
乙：嘚……
甲：“啊，店主东!”
乙：“二爷。”
甲：“将你二爷请将出来，可是吃酒啊，还是用饭啊?”
乙：呀，请出一“饿嗝”来。
丙：谁让你请他的?!
乙：“二爷，酒我也给您烫好了，莱我也给您炒得了。”
甲：“啊，端来我用啊。”
乙：“您先等等吃。”
丙：等等?
乙：“我这儿有一句话不知当讲不当讲啊?”
甲：“有何话请讲当面。”
乙：“您让我说就可以。二爷，您住在我的店里可有一个多月了，眼下我这个买卖呀，大掌柜也不送米了，是二掌柜也不送面了。”
丙：嗯。
乙：“三掌柜的不送煤了，是四掌柜的不送炭了。我这买卖啊一天不……”
丙：你还跟他说呢，那儿睡了。
乙：耶，睡虎子啊。
丙：哎。
乙：“二爷，二爷。”
丙：还睡得真香。
乙：“二爷!醒醒啊。”吓，摘着吃好不好，还冲呢?这玩意着了还真不好叫。
丙：那就没主意了。
乙：我有个办法，一句话就醒。
丙：是吗?听听。
乙：“伙计们，给二爷端包子。”
甲：“哎，店主东，哪里有包子啊?”
乙：“包子没有，我这儿有个锤子。”
甲：“哎，怎么取笑你家二爷?”
乙：“取笑?我是得拿你取笑，我这儿说话你那儿睡觉，我说睡虎子听啊?”
甲：“哎，你说你的，我睡我的。”
乙：“那不像话啊。”
丙：是啊。
乙：“我说话您别睡觉啊。”
甲：噢，好好好!
乙：“您听着点。二爷您住在我这个店里有一个多月了，分文不见您的，眼下我这买卖是一天儿不如一天儿，是一阵儿不如一阵儿，是一时不如一时，是一会儿不如一会儿。”
丙：要完啊。
乙：“我这买卖简直要糟糕啊，不免把您请将出来呀，今天跟您借几个钱儿使唤使唤。”
甲：“怎么敢是向你家二爷要钱么?”
乙：“噢，要钱我可不敢说，跟您借几个使唤。”
甲：“进店之时也曾对你言讲。”
乙：“您跟我说什么来着?”
甲：“等那蔡大老爷批条回文，有了我的，岂不是也有了你的了么?”
乙：“一跟您要钱，您就拿蔡大老爷顶门。两跟您要钱啊，您就拿蔡大爷搪账。那蔡大老爷要是一天不来呢?”
甲：“你就等他一天。”
乙：“一天好等，两天不来呢?”
甲：“等他两日。”
乙：“那他要一年不来呢?”
甲：“就等他一年。”
乙：“嗯，他要一辈子不来呢?”
甲：“你就等他……”
甲、乙、丙：“一辈子。”
乙：“像话吗?”
丙：这倒齐结。
乙：“吃五谷杂粮啊，人没有不得病的，看您这两天鼻翅也扇了，大眼犄角子也散了，耳朵边也发干了，嘴唇也掉下来了，眼睛发努，是太阳穴发鼓，嘴里发苦，肚子里发堵，您要死在我这儿可怎么办呢?”
甲：“怎么，我若死在你的店中么——”
乙：“是啊。”
甲：“店主东，哈哈……”
乙：“还乐呢!”
丙：还乐呢!
甲：“你就发了老财了。”
乙：“您先等一等。”
丙：您瞧他这相儿!怎么你啦?不要紧哪?
乙：“他说我发了财了，我不知这财怎么发法?”
甲：不知道。
乙：“我得想想。”
丙：想吧。
乙：“那天秦二爷住店的时候，我往里一牵马，搭那大褥套是我搭的，那褥套里我一摸这么顸，这么长，两根儿，一定是金条。”
丙：它不许是擀面杖?
乙：吓，我要那干吗?问问发财怎么发，“二爷，您说死在我这店里我就发财了，我不知这财怎么发法?”
甲：“我若死在你的店中，给你二爷买上大大的棺木一口。”
乙：“嗯。”
甲：“将你二爷盛殓起来。”
乙：“是，是，是。”
甲：“那时间，你就不要这样的打扮了。”
乙：“那是，要发财得穿好的，戴好的了。”
丙：嗯。
甲：“你要头戴麻冠。”
乙：“孝帽?”
甲：“有道是：‘要发财，头戴白。’”
乙：嘿，还有吉祥话哪。“哎，只要我发财。”
甲：“身穿重孝，腰系麻辫子，手拿哭丧棒，摔老盆子，将你二爷送至阴地，葬埋起来，立一碑碣，上书“山东秦琼，秦叔宝。”(怎么)那时节你请上一个份子，搂吧搂吧你岂不是发了财吗?”
乙：“照你这么一说，我成你儿子了。”
甲：“噢，不像啊。”
乙：“是不像。”
丙：好嘛。
乙：“要钱你没有，你还出口不逊。干脆，你没穿着树叶，我可要剥你。”
甲：“怎么你要剥你家二爷。”
乙：“哎哟，干吗说剥呀，这么上口呢。说剥就剥。给钱吧你，哟嗬，哎。”
丙：得!
乙：“我这火龙鸡要翻膀儿。”
丙：好嘛，秦琼会点穴!
乙：“二爷，这下还真干了。”
丙：哎。赶紧叫他给治过来吧。
乙：“二爷，您先给我治过来，这哪儿行呀?我这样儿走，寒碜啊。我来时不是这样来的呀。”
丙：是呀!
乙：“这玩意儿怎么往回送呀，您那二爷!”
甲：“还与你家二爷要钱么?”
乙：“这倒好办，我先不要了。”
甲：“哼，便宜你了。”
乙：“耶!”
丙：嘿，这电门在这儿呢，好嘛!
乙：“我这不贱骨头吗?打架不是他个儿，要钱没有，还出口不逊，干脆，山东爷们——红脸汉子，干脆我给他喊叫。要钱您要是没有，我可要羞臊您的脸皮。”
甲：“噢，怎么你要喊叫么?”
乙：“咳。”
甲：“任赁于你。”
乙：“没羞没臊。”
丙：得!
乙：“街坊们，邻居们，来个山东好汉秦二爷……”
丙：慢着点儿。
甲：“甲店主东不要尖叫，我有拆兑啊!”
乙：“一子儿没有您还要拆兑?”
甲：“商议商议啊!”
乙：“有话您说吧。”
甲：“店主东，你看槽头之上，拴着一匹黄骠战马，将它拉在大街之上，卖了银钱，还你的店钱，也就是了。”
乙：“就您这匹马啊?咳这模样儿，四根棒儿支着，皮包骨，插根儿洋蜡跟马灯一样。谁要这玩意儿啊?”
甲：“有倒是货卖与识家，店主东!”
乙：“二爷!”
甲：“牵马……呀……哦!”
乙：“吭、嘚、吭、嘚……吭……嘚嘚嘚嘚……吭。”
丙：我说你们二位没完了?
乙：“吭，吭。”
丙：我说你们二位还要唱啊?
乙：“吭，吭，吭。哒吭，里格隆……”
丙：怎么了你?
乙：(唱)“噔格楞格哩格隆，你那儿冷不冷?”
丙：不冷，我冷什么呀?
甲：(唱)“店主东带过了黄骠马。”
乙：“哦!好!”
丙：你别叫好啊!唱得还不错!
乙：(唱)“楞格楞格里格隆，你那儿等一等。”
丙：我这儿等着哪。你们唱完了得了。
甲：(唱)“不由得秦叔宝……”
乙：“嘚不楞不楞不楞。”
甲：(唱)“两泪如麻。”
丙：这是怎么话儿说的。
乙：“二爷您可别哭啊，您哭我也难过。(唱)楞格楞格里格隆，你还得等一等。”
丙：我等着哪，我等着哪。
甲：(唱)“提起了此马……啊……”
乙：(唱)“噔格隆格里格隆，你再等一会儿就能行。”
丙：我也不是得等多咱去。
甲：(唱)“来头大……”
乙：“二爷您这匹马还有来头儿，您慢慢说，说您的……(唱)噔格楞格里格隆。你慢慢等。”
丙：我还慢慢等哪?
甲：(唱)“兵部堂黄大人。”
乙：“噔格里格楞的咚。”
甲：(唱)“相赠与咱，遭不幸困住在……”
乙：“噔格楞格里格隆咚。”
甲：(唱)“天堂县，欠下了店饭钱，无奈何只得来卖它。摆一摆手儿啊!”
乙：“您不卖了?”
甲：(唱)“牵去了吧。”
乙：“卖马啦。吭里切里吭里……嘚嘚吭……”
丙：怎么还没完哪?
甲：(唱)“但不知此马落在谁家?”
丙：可完了。
乙：“嘚嘚令令嘚。走!”
甲：“吭切咧切，吭切咧切，吭!”
乙：(唱)“豪杰生在江湖下……”
甲：“吭咧切咧，吭咧切咧，吭!”
丙：好嘛，你们俩怎么了这是?
乙：(唱)“赫赫扬名走天涯，有人知道是响马，无人知道富豪家，将身来在大街下……”
甲：“吭切咧切，吭切咧切，吭!啊?”
乙：“嗯?”
丙：这怎么了?
甲：“吭切咧切，吭切咧切，呛!”
丙：这俩这囊淌劲儿，啊!
乙：(唱)“又只见黄骠一骑马，小子与爷忙追下。”
甲：“咣当!”
丙：哎，锣也掉地下了?
乙：(唱)“不知此马是谁家?”
丙：“嘿，好!”
甲：“吭切咧切，吭切呛……”
丙：这这又出来了!
甲：“吭切咧切，吭切咧切……咚……当当!”
丙：怎么了——!
甲：(唱)“店主东卖黄骠不见回转。”
乙：(唱)“一个俩仨。”
丙：一个俩仨?
甲：(唱)“倒叫我秦叔宝两眼望穿。”
乙：“啊哈，忙把卖马事，禀报二爷知。参见二爷，马给您拉回来了，连根儿毛都不短，买马的人在后头。你们二人再说再论，没有小店家我什么事儿了。我可告诉你，买马的那主儿可有点儿疯，朋友，您可要注意啊。”
甲：“待我出门去看哪。”
乙：“走啊!”
甲：“吭咧切咧吭!”
丙：我说你累得慌不累得慌啊!
乙：“此马是黄骠。”
甲：“嘚嘚!”
乙：“开口似血瓢。”
甲：“嘚嘚!”
乙：“这浑身无筋现。”
甲：“嘚嘚……”
乙：“这四蹄无杂毛。”
丙：你怎么老往我这儿找哇?
乙：“好马呀!好马咆!”
甲：“哎，这位壮客”(谐“撞客”)。
丙：壮客呀?壮土。
甲：“哎，这位壮士，连夸数声好马，莫非有爱马之意吗?”
乙：“好马人人喜爱，但则一件。”
甲：“哪一件呢?”
乙：“脑袋无有啊。”
丙：没脑袋，骠头太瘦。
乙：“噢，骠头瘦小。”
甲：“只因草料不佳，此地不是讲话之所，请去里面，请!”
乙：“请!”
甲、乙：“吭切切切切，吭切切切切。吭切呛!”
丙：你们俩踩炸弹上了?不要紧哪!那么坐着累得慌不累得慌啊!
乙：“我听这位仁熊讲话……”
丙：仁熊啊?我瞧你们俩像狗熊。
乙：“什么呀?”
丙：仁兄。
乙：“这位仁兄讲话，不像此地的人士。”
甲：“本不是此地人士。”
乙：“哪里人士?”
甲：“法国人士。”
丙：法国秦琼啊?没听说过。
甲：“山东历城县人士。”
乙：“山东历城县某有一好友，兄台可曾知晓?”
甲：“有名的不知，无名的不晓。”
丙：那就别问了。有名便知，无名不晓。
甲：“哎，有名的便知，无名的不晓。”
乙：“提起此人大大的有名。”
甲：“不知是哪一家?”
乙：“姓秦名琼字叔宝。”
甲：“此人只可闻名，不可相见哪。”
乙：“何出此言?”
甲：“此人落迫地很哪。”
乙：“人有穷富，瓦有阴阳，何提落迫二字?”
甲：“不才就是在下。”
乙：(大叫)“啊!”
丙：怎么着?怎么着?
乙：“你是秦二哥?”
甲：“不敢!”
乙：“叔宝?”
甲：“越发的不敢!”
乙：“请来上坐呀!”
甲、乙：“呱呱呱呱呱!”
丙：这儿轰鸭子来啦?!

㈡ 谁有小学三人校园相声剧本，不要太多，谢谢

语言电脑词
乙、最近那，我正在研究一种语言形式颠倒词。
甲、哎，你能给举个例子吗？
乙、可以啊，你比如说，我爱小朋友，你把他颠倒过来说。
甲、那我就应该说小朋友爱我。
乙、对了。
甲、这前后都一样，没意思。
乙、你往下听呀，说：我不用介绍你。
甲、你不用介绍我。
乙、（唱）年轻的朋友来相见。
合、比什么都快乐。
乙、你怎么也唱上了。
甲、你往这歌上领我吗？
乙、说：我是黑猫警长。
甲、黑猫警长是我。
乙、我抓一只老鼠。
甲、一只老鼠抓我，我让耗子给逮住了。
乙、我是小小护林员。
甲、小小护林员是我。
乙、我保护老虎山猪。
甲、老虎山猪都保护我，我还活得了吗？
乙、我是小小卫生员。
甲、小小卫生员是我。
乙、我除四害。
甲、四害除我。
乙、我打苍蝇。
甲、苍蝇打我。
乙、我抓蚊子。
甲、蚊子抓我。
乙、我给老鼠下毒药。
甲、老鼠给我下毒药，多新鲜，我死耗子手里了。
乙、我是小小交通岗。
甲、小小交通岗是我。
乙、我指挥汽车。
甲、汽车指挥我，非把我压扁了不成。
乙、我学雷锋，
甲、雷锋学我，雷锋学我什么呀，雷锋我学。
乙、对了，我给灾区人民寄钱，
甲、灾区人民给我寄钱，我穷风了，我上灾区要钱去了。
乙、我学习你的优点，克服我的缺点。
甲、我学习你的缺点，克服我的优点，那我就全剩缺点了。
乙、我学雷锋，
甲、雷锋我学。
乙、我是小小交通岗。
甲、小小交通岗是我。
乙、我指挥汽车。
甲、汽车指挥我。
乙、我领着小朋友过马路。
甲、小朋友领着我过马路。
乙、我背着老奶奶过天桥，
甲、老奶奶背着我过天桥，她背的动吗？
乙、我是小小交通岗。
甲、小小交通岗是我。
乙、我指挥汽车。
甲、汽车指挥我。
乙、我领着小朋友过马路。
甲、小朋友领着我过马路。
乙、我背着老奶奶过天桥，
甲、老奶奶背着我过天桥。
乙、注意啊。
甲、啊。
乙、我帮着大嫂抱小孩。
甲、我帮着小孩呀，我抱大嫂。
乙、你抱地动吗？

老鼠
甲 我发现人有很多缺陷。
乙 噢?
甲 就说您吧，走起路来慢腾腾。原因是腿太少。
乙 依着您呢？
甲 再增加两条腿，噌噌噌噌多好哇。
乙 四条腿还好啊?
甲 再说您一到晚上就得睡觉，太耽误时间了。
乙 依着您呢?增加夜间活动能力，天黑四处流窜。
甲 噢，满街乱跑。
乙 特别是您体积太大，行动一点儿不敏捷。
甲 依着您呢?缩小到五寸也就够了。
乙 五寸?
甲 您就灵活多了，嘴上再长几根胡子，屁股上来条尾巴。
乙 我成耗子啦!
甲 那多好哇!
乙 还好哪?
甲 那样一来，您就可以深入千家万户，窥探各人隐私，品尝美味佳肴，饱览人间百态。上至富丽堂皇的宾馆，下至平民百姓的宅院，您想进就进，想出就出，进出方便，来去自由，您可以成为不折不扣的，地地道道的，深入人类家庭内部的地下工作者。
乙 嗬!这位是老鼠王国代办处的。
甲 您别误会，我这不过是经过长期对耗子观察研究之后所产生的一点灵感。
乙 噢。
甲 这点灵感也是今天早上才有的。就因为昨天半夜三更，有两只耗子在我们家厨房旮旯里聊起来了，满腹牢骚，一番夜话，翻译过来真是发人深省，令人回味呀!
乙 怨不得这位长得有点鼠头鼠眼的，敢情是耗子的翻译官。
甲 (做耗子状)“吱吱吱!”
乙 “说来就来了，我跟你配合配合。“吱吱吱!”
甲 “吱吱!”
乙 “吱吱!”咱们这儿闹鼠灾哪?
甲 “吱吱吱，大妹子!”
乙 大妹子?
甲 对方是位女士。
乙 噢!我还是女耗子。
甲 “吱吱吱，大妹子!”
乙 “吱吱，大哥!”
甲 “这么晚来你不怪我吧!”
乙 (羞答答地)“该死的，不怪你怪谁呀!”
甲 “妹子，咱俩自小青梅竹马，情投意合，原指望得配佳偶永和百年，只恨一场灭鼠运动，搞得我们各奔东西，天涯一方，真是情天恨海哟!”
乙 嘿!这两只耗子还在这儿幽会来了。
甲 你别打岔好不好。
乙 行，你接着来。
甲 “吱吱吱!”
乙 “吱吱吱!”
甲 “大妹子，这些年你可是发了。”
乙 “现在人类生活一天比一天好，咱也跟着沾光嘛!”
甲 “大妹子，现在生活是好了，可我们的孩子都变多啦!”
乙 “是吗!”
甲 “首先说这消费观点跟咱们过去就不一样。”
乙 “哟!大哥!什么叫消费观点呀?”
甲 “这是新词儿，是我啃书本的时候学来的。”
乙 “哟，您真是耗子啃书本——咬文嚼字的。”
甲 “就说这吃的吧!咱们过去走街窜巷东逃西窜，偷到一块烂白薯就跟过年似的。现在好，馒头饺子他们都不理呀!说起来也不怪他们，这年头到处开宴会，一天四五场，甭说吃了，就是闻味也倒胃口呀!”
乙“可不是嘛!”
甲 “我们家老三，满汉全席都吃腻了，现在讲究吃西餐了。专吃什么奶油色拉呀，草莓冰淇淋呀，炸牛排呀，肯德鸡呀，还要喝什么健力宝哇!”
乙 “喜乐呀!”
甲 “可口可乐呀!”
乙 “百事可乐呀!”
甲 “您说作为一只耗子喝什么可乐呀，我瞧着就够可乐的。”
乙 “可不是嘛!”
甲 “更可气的是我那小五儿顶不是东西了。那天发现自己尾巴尖上有几根白毛，硬说自己是荷兰种，疯了似的一劲儿要到国外去寻根认祖，整天五迷三道，不知怎么美了。那一天，不知从哪儿弄了一盒化妆品，说是什么丝，什么露，什么宝的，就往脸上抹呀!”
乙 “哎哟，咱天生就长得贼眉鼠眼的，你再倒饬也白搭呀!”
甲 “抹完后再一瞧，脑袋肿得成了猪头了。后来才知道那化妆品是假货，抹上就过敏。”
乙 “大哥，现在的假货可是太多了。”
甲 “可不，我啃过一件防寒服，说是丝棉的，咬开一看是烂棉絮。”
乙 “我也啃过一罐什么饮料，说是荔枝的，咬开发现是泔水。”
甲 “那还算好的，八月中秋我啃过一块月饼，说是枣仁的，咬出玻璃碴子来，差点儿没把我扎死。”
乙 “嗐!我也碰过一回，大年三十我吃过一罐头，害得我是上吐下泻哟，吃了八片黄连素都不管用噢!一打听，那黄连素是粉笔头做的。”
乙 “这假货真是坑人哪!”
甲 “不过话又说回来了，假的也不一定都坏，比方那假耗子药就很好嘛!”
乙 “假耗子药?”
甲 “上次我吃了几片，以为要完，结果到了嘴里甜不几的，酸不几的，辣不几的，就跟那小米儿锅巴似的。我现在都吃上瘾了，不吃还觉得浑身不舒坦。”
乙 “哟，大哥，赶明儿您带点我尝尝。这玩意儿哪有哇?”
甲 “这呀，××家里有的是。”(指捧哏)
乙 “你咋知道的?”
甲 “我是地下工作者呀!”
乙 嘿!往后对这耗子，大家可得留点神。
甲 “吱吱吱!”
乙 又来了：“吱吱吱!”
甲 “大妹子，要说现在的耗子，不光嘴刁了，基本功也退化啦!”
乙 “怎么呢?”
甲 “老话说：龙生龙，凤生凤，老鼠生儿打地洞，可现在的耗子他不练打洞的基本功。”
乙 “哟，那咱们不是后继无鼠了吗?”
甲 “可话又说回来了，现在的墙也用不了什么真功夫。人家说了，现在有的砖头比核桃酥还酥，可有的核桃酥比砖头还硬。”
乙 “多可气呀！”
甲 “可气的事还多着呢!前些日子我们那儿有一栋十八层的大楼，才盖到六层就歪了，明明是承包工程的头儿偷工减料造成的，却赖我们耗子挖洞挖的。我们有那么大能耐吗?”
乙 “就是。”
甲 “其实，那些建筑材料全让包工头偷去给他老丈人修墓去了。”
乙 “哟，你怎么知道的。”
甲 “咱不是地下工作者嘛!大妹子，你说咱们冤不冤?”
乙 “真冤哪!”
甲 (生气地)“吱吱吱!”
乙 “吱吱吱!”
甲 “大妹子，真是越说越来气呀，有家食品公司月月亏损，查来查去查不出原因，最后查出仨耗子洞，就认准是我们干的。又是堵来又是水浇，他们红口白牙乱说一通，真是气死耗子不偿命啊!”
乙 “太可气啦!”
甲 “只有我们知道，那家公司的经理比咱耗子厉害，逮什么往家拿什么呀!他家里都是些高档东西，32寸大彩电，数码录像机，激光电唱机，无线电话，什么都有，连女秘书就有三个。”
乙 “哟，要那么多女秘书干吗呀!”
甲 “经理说了，说是女秘书，其实就是那么回事啦!”
乙 “这话你怎么听见了。”
甲 “我不是地下工作者嘛!”
乙 好嘛!大家听清了，有这事儿的今后你千万得当心这耗子，指不定什么时候您嚷嚷出去。
甲 “吱吱吱!”
乙 “吱吱吱!”
甲 “大妹子，您说这经理是不是当面正人君子，背地里赛过耗子。”
乙 “可不是，咱们哪有他能耐大呀!”
甲 “我记得有句话叫：青出于蓝胜于蓝，技出于鼠胜于鼠嘛!”
乙 “那咱们也得长江后浪推前浪，一代新鼠胜旧鼠呀!”
甲 “是呀，现在咱们的儿孙们就比咱们本事大，别的不说，就说对付这老猫吧!”
乙 “老猫?”
甲 “过去咱们祖祖辈辈都知道猫是咱们的天敌呀!”
乙 “是啊，咱们谈猫色变呀!”
甲 “现在他们倒好，跟猫交上朋友了。”
乙 “哟，怪吓人的。”
甲 “有的猫还跟我们感情不错。”
乙 “为什么呀?”
甲 “架不住请呀!那天，咱们的孩子们把一只猫就给请我们家来了。也不知哪儿弄来那么多凤尾鱼，溜肥肠，清蒸螃蟹，炸大虾，什么茅台，五粮液，人头马，摊了一地，把那猫团团围住，小哥儿几个一通跟猫碰杯呢!”
乙 “哟，真是胆大的吓死胆小的。”
甲 “那帮小子们嘴里还不闲着：猫大爷，你能光临，咱们三生有幸，往后多多指教，多多批评，多多教育，多多关照。”
乙 “那猫怎么样呀?”
甲 “喵!喵!你们这样不好嘛!要注意影响嘛!”
乙 “猫大爷，我们这点小意思，是感谢您的一贯教育。”
甲 啊! 仅此一回，下不为例。”
乙是，一定一定，保证保证。”
甲 “喵，我看那鱼怎么冲我瞪眼哪?”
乙 “那鱼……那是他不服你。”
甲 “消灭他!喵!那蟹怎么还横行霸道哇?”
乙 “那是……他骄傲。”
甲 “把腿给我掰下来。喵!那虾怎么蜷着呀!”
乙 “那是……他怕您。”
甲 “怕我，指不定在搞什么阴谋哪!”
乙 “那你看?”
甲“把他掰直了，喵!那烧鸡怎么冲我梗脖子呀?”
乙 “那是——他嘴硬。”
甲 “死了还嘴硬。喵!我全给他吃了。”
乙 “哟，这猫还真不好对付。”
甲“酒过三巡，菜过五味，那猫眼睛都变色了，脚下直拌蒜，咱们那帮小子赶忙搀着，有的给猫捋胡子，有的摸尾巴，有的搔痒痒，还有一个拍猫屁的。”
乙 “拍猫屁?”
甲 “那猫舒服得直哼哼，眯着两只猫眼还演说呢!”
乙 “说什么呀?”
甲 “喵!诸位耗子女士，老鼠先生，我也就是这杯中酒了，公务在身，不能喝醉，这点原则性我还是有的，不过你们甭担心，原则是咱们定的，灵活也是咱们讲的嘛!咱们要识大体顾大局，求同存异向前看嘛。过去的就让他过去，今天咱们是相逢千杯少，同唱幸福歌，最后，我送给你们一道歌：(唱)喵!喵!偷吃吧!偷吃吧!新时代的偷吃……”(用东芝电视机广告曲)
乙 日本猫哇!
甲 两只耗子正聊得高兴，这时候我们家闹钟响了，把两只耗子吓得一激灵，“哟，大妹子!不知不觉就聊了一夜了。”
乙 “是啊，大哥，今天真是与君一席话胜啃十年书哇!大哥，时候不早了，我这儿准备了一点儿吃的用的，你带着快回去吧!”
甲 “大妹子，我真舍不得离开你呀!”
乙 “不行啊，大哥，天亮了你拿着东西不方便。”
甲 “没关系，大妹子，别说咱一只小小耗子，我们家主人从单位上往家拿东西都找那光天化日的时候，哪次也没到夜里呀!”
乙 “你们家主人是谁呀?”
甲 “不就是×××嘛!(指捧哏名)”
乙 你的吧!

比赛
甲 我们是第一次来到这里。
乙 头一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎么呢？
甲 因为在电视里经常见到我们。
乙 大家经常看我们的节目。
甲 就是没有面对面瞧见过。
乙 没有这样的机会。
甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？
乙 都挺关心的嘛。
甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。
乙 啊？展览哪？
甲 欢迎参观，请勿拿走！
乙 哎！谁抱的动啊？
甲 前边都是表演的节目。
乙 对。
甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。
乙 什么节目？
甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。
乙 在哪儿？
甲 就在这舞台上。
乙 这舞台上能运动的开吗？
甲 咱不搞大型的比赛项目。
乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？
甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙 那，咱俩拔河。
甲 拔河是集体项目哇。
乙 那，咱俩拳击。
甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。
乙 那咱俩比赛什么呀？
甲 咱俩比赛吹牛吧。
乙 哎！吹牛？
甲 啊。
乙 说大话呀？
甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是吗？
甲 吹牛的方式还多种多样。
乙 都有怎么吹的？
甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙 嘿哟！花样还不少。
甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。
乙 啊？
甲 您爱学哪样学哪样。
乙 有学这个的吗？
甲 咱们就是让大家看一看。
乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。
乙 啊？我吹出亚洲啊？
甲 你应该有信心，你条件确实好哇！
乙 我什么条件好哇？
甲 脸皮比较厚实。
乙 哎……谁呀？
甲 怎么样？
乙 既然这样，我就吹吹试试。
甲 好，那我们吹牛比赛开始了。
乙 行，行。
甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙 这队伍就别扩大啦。
甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。
乙 还有入场式？
甲 （学吹奏）
乙 这什么乐队呀？
甲 吹管乐伴奏。
乙 好嘛，全吹一块儿去了。
甲 首先，由种子队员赵炎开吹！
乙 好！我呀！
甲 啊？
乙 我还真没吹过这玩艺儿。
甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。
乙 那当然了，咱还想破纪录哪。
甲 对。
乙 要想吹牛啊！
甲 嗯？
乙 在座的谁也不如我！
甲 这属于直截了当吹。
乙 我吹牛有十几年的历史了。
甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。
甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。
甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。
乙 我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
甲 吹呀！
乙 比不了！
甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。
乙 来。
甲 咱们换样吧。
乙 什么样？
甲 咱们绕着吹吧！
乙 什么叫绕着吹呀？
甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。
乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。
甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！
乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。
甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。
乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！
甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相声真是脍炙人口啊！
甲 您的相声可以说是当代佼佼者。
乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。
甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
乙 您的相声让人是前仰后合呀！
甲 您的相声那真是山崩地裂啦！
乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。
甲 您的相声社会效果极佳呀。
乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。
甲 好，我这相声管救人哪。
乙 好哇。
甲 要说您的相声作用更大啦！
乙 怎么哪？
甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！
乙 吹上啦？
甲 您就说上啦！
乙 哎。
甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！
乙 您瞧瞧！
甲 哗！……
乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！
甲 您那笔头子比我厉害多啦！
乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。
甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。
乙 您那国画也好哇！
甲 您的书法真是一绝呀！
乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。
甲 您的书法……海关都不让出口哇！
乙 那为什么呀？
甲 怕丢人哪！哈哈。
乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。
甲 您……我还运动员哪？
乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。
甲 我什么运动员哪？
乙 您是体操运动员呢。
甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？
乙 嘿！他还承认啦！
甲 对对！
乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。
甲 你怎么知道的？
乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？
甲 您给大伙儿介绍介绍。
乙 说一说？
甲 啊。
乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。
甲 哎呀，你可太能吹啦！
乙 行行，你也太能吹呀！
甲 我吹不过你。
乙 怎么？
甲 你不愧是吹坛上的新秀。
乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！
乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！
甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！
乙 您是……？我都没词儿啦！
甲 又完了吧？
乙 再来，再来！
甲 还来呀，又换样啦。
乙 又换什么样啦？
甲 借吹啦！
乙 什么叫借吹呀？
甲 借别人的嘴吹嘘自己！
乙 好嘛！这名堂还真不少。
甲 来吧！
乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！
甲 马季？
乙 啊。
甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？
乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？
甲 不，我不是马季。
乙 你是谁呀？
甲 我不值一提。
乙 你是哪位？
甲 我是小小的“赵炎”。
乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？
甲 我哪知道？
乙 我是谁呀？
甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。
乙 好嘛！我俩换个啦！
甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的网络全书。马老先生！
乙 这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。
甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
乙 哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！
甲 怎么样？又完了吧？又不行啦！
乙 再来呀。
甲 这回咱们海阔天空吹。
乙 海阔天空？
甲 想吹什么，吹什么。
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！
甲 有什么能耐？
乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。
甲 你没问问我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！
甲 昨天晚上我也发高烧啦！
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊！”
甲 烧吧！
乙 烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。
甲 我烧的也太厉害啦。
乙 怎么啦？
甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！
乙 你可太能烧啦！
甲 你也够能烧的啊。
乙 昨天晚上我请人吃饭啦！
甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。
甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。
乙 我十岁就考上大学啦。
甲 我九岁就大学毕业啦！
乙 我八岁就结婚啦！
甲 我七岁我们那孩子十三啦。
乙 好嘛！像话吗？
甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！
乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！
甲 我五岁就有抬头纹啦！
乙 我四岁就驼背啦。
甲 我三岁就留胡子啦！
乙 我两岁就谢顶啦！
甲 我刚生下来我退休啦！
乙 这不边儿啦！
甲 来吹呀，吹呀！
乙 跟你说呀，我这人可高。
甲 跟你说呀，我比你高得多。
乙 我两米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那么高吗？
甲 你有那么高吗？
乙 我热胀冷缩抽抽啦！
甲 我热胀冷缩胀出来啦。
乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一头。
乙 还是我高。
甲 我高。
乙 飞机从我腰中飞。
甲 卫星打我脚下过。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！
甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！
乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？
甲 啊！
乙 那你的脸哪儿去啦？
甲 我们吹牛的人就不要脸啦。
乙 嗐！
甲走上台，一片掌声…….）甲：大家好！（鞠躬）今天我为大家说件怪事…… （乙一脸怨气跑上台）
乙：气死我了！哼！甲：咋了？老弟？
乙：我要离家出走。（说完便哭起来）
甲：不会吧？
乙：什么不会！我妈不给我买那台折腾4的电脑。
甲；那叫奔腾。
乙：管它呢，反正现在流行这玩意儿，我妈不给我买，我就跟她急。
甲：（对观众说）哪有这样的人？乙：那天，我和妈妈到街上去，看见一家电脑店，便走了进去，立马被一台电脑吸引了，我叫妈妈买，她死活不买。
甲：多少钱？
乙：不贵不贵，也就4个0吧。
甲：这还不贵？
甲：你呀！母亲将你生下来多不容易，你咋这样呢？离家出走……亏你想得出来！
乙：（语言慢了下来，带羞愧）你说怎么办呢？
甲；回去给她道歉。
乙：好吧。甲：（面向观众）大家瞧瞧，这样的人是不是有病……（这时，乙气呼呼地走来）
乙：好你个……（做生气状）算了，当我吃亏。甲：怎么了？怎么了？
乙：你叫我去道歉，我去了，但结果呢…… 甲：结果怎么样？
乙：结果我妈一点儿不生气。
甲：这个挺好吗？
乙：什么挺好，她不给我买电脑还没有一点羞愧。你说可气不可气？
甲：是你去道歉！还指望她向你道歉？
乙；都是你！叫我去道歉，现在不是亏大发了吗。
甲：你做错了事就要认错，道歉应该的。
乙：什么应该的，本来想随随便便说声‘对不起’再听老妈一声诚恳的道歉就好了，现在……（生气）都怨你！
甲：什么人哪！这是（手指乙，面向观众）
甲：难道你没有一次帮过你妈？乙：什么意思？
甲：就是帮她干点家务活。乙：有！8岁那年我去倒垃圾，看见两绿筒，一个口大，一个口小，我就抓阄决定倒哪个，最后决定了倒口小那个，倒进去后，出事了。
甲：怎么了？乙：我看见‘垃圾筒’上有四个大字-‘中国邮政’。
甲：啊！甲：就做了这一件？
乙：没有啊1不过以后不敢倒垃圾了。
甲；那干什么呀？
乙：拖地。
甲：那敢情好。
乙；我拼命拖，拖得地板都映出了人影。
甲：干得好！
乙：我拖完后，我妈正欲夸奖，咚！摔了一跤，站起来，咚！又摔了一跤，站起来……
甲：咚！又摔了一跤。
乙：这回没摔。甲：那还好。
乙：这回站起来后干脆直接躺下了。
甲；晕~`~
甲：不管怎么说，她还是你母亲呀！你要有一颗感恩的心。
乙：？？
甲：就是要报答父母的恩情，从点点滴滴关心他们。
乙：我懂了，我再也不会让母亲整天拿着扫把窝，手提一个烟灰缸，脚夹两个烂笔头，头顶一个…… 甲：什么？乙：高压锅！甲：哎…….

㈢ 三人搞笑相声剧本

《反正话》甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。 乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。。。。。。 甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！ 甲：我觜！ 乙：。。。。。。 我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：这一个字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢? 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！ 乙：哪不小说呢? 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。 乙：您来吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！ 甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子！你说点好的！ 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗《他住在一楼，我住在二楼》 C：我这人早晨起来有一毛病，喜欢练练自己的基本功：绕口令. D：我这个人早晨起来喜欢拉一下二胡. （C就读吃葡萄不吐葡萄皮，D就开始学胡琴的声音） C：拉的不错，拉。（D奇异得看着C）C说拉的不错接着拉，D就装作不好意思让C来. C就开始念吃葡萄不吐葡萄皮，D又开始拉胡琴. 又重复上述动作. C为了把他的声音不被D压过就把吃葡萄不吐葡萄皮唱成了京剧〈〈玉堂春〉〉选段:苏三离了洪洞县,/将身来到大街前./未曾开言心内惨,/过往的君子听我言:哪一位去往南京转,/与我...一样的调，快完时D也过来参合，结果被C一掌推开. C：他不把我带进去不算拉倒. D：对不起，对不起，我是刚搬来的新邻居. C：不知不怪. D：对你的生活习惯不算了解.邻居嘛，走动走动就熟悉了. C：这一串门就亲热了. （D开始模仿敲门状） C：来了，你是？D：二楼邻居.C：听说了，刚搬来的？（D对对对） C：屋里请. D：不客气，我想向您借样东西. C：邻居说什么借呢？ D：那就不好意思了。 C：缺什么？ D：你们家有牙刷吗？ C（惊讶状一会）：有借牙刷的吗？ D：我们家来了客人不够用的啦. C：拿去，缺什么拿什么. D：好，这人不错. C：这哪有借牙刷呢？（这时大兵第二次敲门） D：又是我，不好意思.你们家有菜刀吗？ C：拿去，缺什么拿什么！D：谢谢！ C：别老那么客气。 D：那好，你们家有煤气罐子吗？ C：拿去，缺什么拿什么. D：不好意思，你们家有老婆吗？ C：拿去！立刻就改口拿回来.怎么回事哪有借老婆的. D：谁借你老婆，我只是问你们家老婆在家没有？我想借你们家电话用下. C：只是打个电话？ D：我怕你做不了主. C：你这人一听就怕老婆.（C领D到电话就说，人家刚搬来没安电话，几毛钱的事儿，邻里之间嘛随便打） D在这时做打电话状，说喂，伦敦吧？什么？莫斯科啊.莫斯科就莫斯科吧，我找普金.普金！ C大喝停下！接着说你一个电话打到普金那去了，下个月我们吃什么呢. D：怪我怪我，我没有说清楚，下个月你们家所有的电话费我承包了.月底你拿发票到我这儿拉报销. C：这多不好意思啊. D：邻居嘛，我这人最不喜欢跟别人斤斤计较了. C：那倒是.（突然打住，觉得大兵话中有话.）说了半天，我是斤斤计较的. D：谢谢啊，再见啊！月底我拿发票来报啊. C：啊！这什么便宜他都赚了.一转眼半个月过去了.牙刷不还，咱不要了.菜刀你总得还吧.弄得这半个月我切肉用手撕.煤气罐也不还，我们家人吃了半个月的方便面.我爱人说了，再不还煤气罐，我们全家人就是个名牌产品，统一方便面.我得找他去. C到D的家里，做敲门状. D：谁啊！ C：我！ D就傻笑，然后C说多热情，邻居. D：你是谁？！ C无语，接着说借我一堆东西不认识我是谁了！一楼邻居. D：啊！对对对 .难怪这么面熟嘛！ C：我才混了个面熟.

㈣ 小学生小品台词（三人、短一点的，越快越好）

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

二人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

二人：听着呢！

团支书：真的听？

二人：真的!

团支书：确定？

二人：确定。

团支书：不反悔？

二人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

二人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！！！对了！

二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

二人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

团支书：同学们，同窗们，同志们，同――

二人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

二人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去！

二人：耶！

㈤ 小学生爆笑相声剧本（两人演的）

小学生搞笑相声剧本台词：弄巧成拙

甲：今天由我给大家说段相声，这相声——

乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好！

甲：哎，您好！这位真有礼貌！

乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？

甲：这位怎么说话呢？

乙：伯父伯母都好吧？

甲：挺好，挺好！

乙：老头儿，老太太还没咽气吧？

甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！

乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。

甲：讲文明懂礼貌十分重要。

乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢！

甲：你给大家学学。

乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！

甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？

乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢！只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗？

甲：这位什么思想？

乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。

甲：啊？

乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。

甲：快把人家扶起来呀？

乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。

甲：谁撞谁呀？

乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！

甲：你怎么说的？

乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！

甲：我看你该进公安局！

乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！

甲：怎么啦？

乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。

甲：找上门来了。

乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！”

甲：你可真够霸道的。

乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？

甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！

乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！

甲：知道错了？

乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！

甲：唉！

㈥ 适合小学生的三人表演简短搞笑相声小品剧本

（甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。走到台中间定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上）
甲：今天，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。您说什么？两个女仆哪去了？不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢？不能来了。各位对不起了（抱拳）。这么着？今天由我给大家说段单口相声，大家说，怎么样？（这时两位女士走上台）我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今天趁着二女都不在，老子要把男人（‘啪’一摔醒木）当一当。”
（这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道）话说今天这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问？那绝对是仆人两旁站，主人立中央，要问主人姓什么？（“啪”一摔醒木，回头看见两边女士了，装胆小状）
乙丙：说阿，接着说啊。
甲：（犹豫）我说，我刚才说哪了？
乙：你说，仆人两边站，主人立中央，
丙：要问主人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，说啊？
甲：这还用问吗？大家伙这不早就看出来了吗。
乙：丙：（迟疑状）
甲：啊？您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？
乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得还挺快啊，有你的？（站回自己位置）
甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。
乙：哎？说什么呢？丙:大点声？
甲：啊，没说什么？我说：这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我了。（擦汗）好嘛？她们这是什么耳朵啊.
乙：告诉你，今天本小姐在台上，你说话可要留点神。
甲：知道，知道。
丙：你听好了，今天本公主在场，你说话可要分个主次先后。
甲：明白，明白
乙：你既然知道了，还不快把本小姐介绍给大家
丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个介绍。
甲：好嘛？她们比我还急呢？得，我先给大家介绍，介绍啊，（走向乙）这位小姐是
丙：（咳嗽）
甲：啊，这位公主是（走向丙）
乙：（咳嗽）
甲：这位小姐是（走向乙）
丙：（咳嗽）
甲：啊，这位公主是（走向丙）
乙：（咳嗽）
甲：我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧？啊？你们自己说，我应该先介绍谁吧。
乙：你想先介绍谁，就介绍谁？
丙：你认为先介绍谁，就介绍谁？
甲：好，好，好，这么着？（对观众）我看她们谁挣钱多，谁挣钱多？我就先介绍谁。（转身对乙丙）你们二位听好了啊？我现在问你们，你们一个月挣多少钱啊？
乙：八千。
甲：什么？八，八千块啊。你呢？
丙：一千
甲：一千？呸，还有脸说呢?。人家八千块，你一千块…
丙：美金…
甲：啊，美，美金啊。1美金等于8块钱人民币，1000美金等于8000块…块人民就…就币。这不一样多吗？
乙丙：（互相看了一眼）
甲：我再问问你们，听好了啊？你的职业是什么？
乙：这么跟您说吧，单位里人员上下都是我说了算。
甲：干部？好啊，有权？好。你呢？
丙：解剖学家。
甲：医生？白衣天使，好啊，我再问你们，你们今年多大啊
乙：本小姐今年23岁整
丙：本公主今年24岁
甲：那是她大…
丙：差365天。
甲：这不废话吗？（对观众）我看这么问不行？干脆，我就直接问她们姓什么？什么职位？（转身对乙）哎，我问你？你姓什么呀？
乙：我？姓“单”（dan）
甲：姓单？叫什么啊。
乙：单人旁
甲：有叫单人旁的吗？好嘛，这位感情是汉字偏旁部首啊。我跟你说，姓单，不好？
乙：怎么不好啊？
甲：您想啊，姓单，是吧。啊？“单乃独也，独乃孤也，孤乃寡也。”
乙：你怎么说话呢？
甲：反正姓单不好，赶紧把姓改了吧。
乙：那也得要我爸妈同意啊。
甲：哎？刚才你说，你是干什么来的？
乙：单位里员工上下都是我说了算。
甲：您瞧您？怎不早说啊？哈哈…
乙：这位感情是看人说话啊。
甲：您说单位里的人员上下都是你说了算，
乙：对，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。
甲：您看我这张臭嘴，您是干部？干部姓单，好，好啊。
乙：干部姓单？就好啦。
甲：好，干部姓单，是吧。啊，“单乃个也，个乃头也，头乃官也。”姓单？好啊。
乙：什么人品呢？
甲：哎？我再问您，您在单位里具体负责什么的？
乙：我啊？负责人员上下啊。
甲：太好了，管人事的，以后用得着。哎，我问您，人事调动归您管吗？
乙：人事调动？你说的是调动工作吧。
甲：对，对，太对了。
乙：管不了，哪是属于人事部。
甲：那您是哪个部？
乙：我，电梯部。
甲：咳，您说这么热闹感情您是开电梯的啊。去，去…
乙：狗眼看人
甲：（走向丙）公主，您好。别理那位，我告诉您，（笑）她是开电梯的。
丙：我早就看出来啦。
甲：是啊。我问问您，您贵姓啊？
丙：我？姓“双”
甲：她们这姓怎么都这么怪呀，您叫什么啊？
丙：双立人
甲：双立人？好嘛，还是汉字偏旁部首。告诉你，姓双？不好。
丙：怎么不好了？
甲：您想啊，姓双，是吧。啊，“双乃对也，对乃眼也，对眼乃缺陷也。”
丙：谁对眼啊。你看清楚了再说话
甲：您不是对眼？噢，那您就是鸡眼。
丙：你才是鸡眼呢？有把鸡眼长脑袋上的吗？
甲：哎？您刚才说您是干什么来的？
丙：解剖学家
甲：动刀子的，解剖学家？
丙：对，您想解剖哪儿，
甲：我哪儿也不想剖。好嘛，好好的大活人我凭什么要解剖自己啊。
解剖学家？姓双，好啊，好。
丙：怎么个好法啊
甲：您想啊，解剖学家姓双，是吧。啊，“双乃偶也，偶乃像也，偶像乃名人也。”
丙：什么乱七八糟的啊。

㈦ 谁有搞笑的小学生三人相声剧本

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室问题补充：

想要更多的回答。

最佳答案 乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.
乙:(惊讶)缺德?
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲;这你就别问了.
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____
乙:呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:(擦掉鼻涕)”按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．”
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
甲：还有呢！”出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．”
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：”统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：”没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：”谁污染，谁治理！”
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．．．．．．
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处
乙：少废话，几分？
甲：．．．．．．（含糊不清）
乙：几分
甲：．．．．．．
乙：大声点！
甲：（急了）60还差2分嘛
乙：哎，看来我们学习都有问题．
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．
乙：共同进步
甲：做学习的比翼鸟
乙：生活中的连理枝
甲：身有彩凤双飞燕
乙：心有灵犀一点通
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
（下台

㈧ 3人相声剧本

甲——择食者;

乙——羊肉串;

丙——菠菜;

丁——瓜子;

戊——臭豆腐。

甲：想健康，不要慌，瞎吃瞎喝身体伤。只有尊重科学讲营养，才能够身体结实硬邦邦。……(哨响)怎么回事儿?

【乙、丙、丁、戊纵队顺拐走上。

乙：一二一，一二一……

甲：这几位打鸡血了是怎么着?

乙：一、二、三、四。

合：一、二、三、四、五!

乙：嗯?哪来的“五”啊?

丙：五?(拍甲)在这呢。

甲：您别算我呀。

丁：(东北倒口)算你咋的?装啥呀?我认识你!

甲：认识我?我是谁呀?

丁：土豆。

甲：土豆?

丁：肯定是土豆，你看这圆不溜球的……哦，脑袋啊!

甲：废话!你什么眼神儿啊?眼角膜儿落家了吧?

乙：您别生气，都是误会。

甲：怎么呢?

乙：因为我们跟您不一样。您是人。

甲：你们是鬼。

合：你才妖精哪!

甲：怎么回事儿?

乙：我们都是您日常吃的食品。

甲：哦?那我吃过你吗?

乙：吃过。您是贵人多忘事。介绍介绍，我是烤肉串儿。

甲：烤肉串儿?好!您瞧这烤肉串儿长得，跟羊蝎子似的。(指丙)您呢?

丙：我是小菠菜。

甲：小菠菜?我看像大头鱼。……(指丁)您呢?

丁：我是毛嗑儿。

甲：毛嗑儿?我看你像毛肚儿。……(指戊)您呢?

戊：我跟他们不一样。我是绿方。

甲：绿方?

戊：绿方不懂吗?

甲：不懂。

戊：就是臭豆腐!

甲：咳!别说，你们四位就他长得像。

戊：谢谢夸奖。

乙：这回明白了吧?我们都是生活中最普通，最常见的食品。您吃我吧。

合：吃我吧!吃我吧……

甲：别急呀，咱们一样一样的吃。(指乙)你，过来!让我啃两口。

丙：您等等……

甲：怎么了?

丙：您要啃他，我可嫉妒。他是好东西吗?

甲：烤肉串儿不错啊。

丙：不错?啊呸!

甲：这什么毛病?

丙：我告诉您，肉串长期腌制，能产生亚硝胺，致癌!肉串在高温下烧烤，脂肪滴在炭火上，再与蛋白质结合，就产生苯并芘，致癌!烧烤完了，肉的表面被烤焦了，能产生含烃物质，致癌!

甲：那我就甭吃了。

丙：您吃吧!最好是天天吃，当饭吃，努力吃，大胆吃，吃不了半年，再看您这脑袋，就不是脑袋了。

甲：那这是?

丙：瘤子!

甲：我这脑袋这么大个呢?

丙：大瘤子。

甲：好吗?刚才还说这是土豆呢，这么会儿变瘤子了，还是大瘤子。

丙：想不变吗?

甲：想啊!

丙：我给你出个主意。(伸脑袋)吃我!

甲：不吃!我看这也像瘤子。

丙：什么瘤子?这是叶子。我是菠菜嘛。

甲：哦，菠菜叶。那可以吃点。

丁：你等等……

甲：怎么了?

丁：你吃他我嫉妒。

甲：你怎么也嫉妒啊?

丁：菠菜是好东西吗?

甲：听说能补铁呀!

丁：补铁呀?啊呸!

甲：你也这毛病?

丁：说菠菜补铁，那是谣传。因为菠菜里有大量的草酸，它跟食物中的钙离子结合，变成不溶性的草酸钙，使食物中的钙不能被人体吸收利用。时间一长，您就缺钙了。草酸盐还阻碍食物中铁的吸收，您不但不能补铁，还得缺铁。又缺钙，又缺铁，时间一长，您这脑袋就软了。脑袋一软，那还是脑袋吗?

甲：那这是?

丁：豆腐。

甲：我这还有头发呢?

丁：豆腐长毛了。

甲：馊豆腐哇?刚才还是瘤子呢，这么会儿又变豆腐了，还是馊豆腐。

丁：想不变吗?

甲：想啊。

丁：那你就吃我!我是毛嗑儿。

甲：对了，您是瓜子儿。

丁：快!扒皮儿吃，快扒皮儿啊。

甲：那我就不客气了，咱们扒皮儿。(脱丁上衣)

戊：你等等……

甲：怎么了?

戊：你耍流氓啊?脱他衣服干嘛?

甲：我嗑瓜子呢。

戊：嗑瓜子?瓜子是好东西吗?

甲：挺香的。啊呸!

甲：都一毛病?

戊：我告诉你，据科学证明，葵花子中含有大量不饱和的脂肪酸，吃多了会消耗人体内大量的胆碱，影响肝功能。你……你有肝吗?

甲：听他们说，我有一个。

戊：肝有什么功能知道吗?

甲：不知道。

戊：跟没有一样!

甲：不一样!您说肝有什么功能啊?

戊：告诉你，肝有吸收功能、消化功能、代谢功能、清除功能、解毒功能、排泄功能，还有辅助造血功能。肝能产生血清蛋白、输铁蛋白、输铜蛋白、输脂蛋白及凝血因子、凝血酶原及纤维蛋白原。

甲：好吗?这肝儿还够忙活的。

戊：如果您嗑瓜子多了，肝功就弱了，血就少了，脸就白了，脸一白了，你这脑袋还是脑袋吗?

甲：那这是?

戊：馒头!

甲：啊?这还长着嘴呢?

戊：带眼儿的馒头!

甲：那是窝头!好吗?这么会儿我脑袋又变窝头了?

戊：想不变吗?你吃我呀。我是臭豆腐啊。

甲：对，对，对!我还就爱吃这口……

乙：你等等……

甲：怎么了?

乙：你吃他我嫉妒。

甲：您也嫉妒?

乙：他是好东西吗?

甲：吃着挺香的。

乙：挺香的?你过来。

甲：啊呸!

乙：你怎么呸我呀?

甲：我看出来了，你们都一个毛病。我不呸你，你也得呸我。

乙：告诉您，臭豆腐在发酵过程中，会产生甲胺、腐胺、色胺等胺类物质，还有硫化氢。这东西可都有毒。要是劣质的臭豆腐那就更麻烦了，里边可能有肉毒毒素、大肠杆菌……这东西您要吃多了，您的脸就绿了。

甲：是啊?

乙：脑袋也绿了，那个气味儿就跟他(指戊)一样。

甲：您别客气了!就说我脑袋是一块臭豆腐，就完了。

乙：误会了不是。我不是说您脑袋是一块臭豆腐。

甲：哦，不是。

乙：我是说您整个身体都是臭豆腐。

甲：咳!您就别描了。……按你们这意思，我什么都甭吃了?

乙：不!您可以吃，少吃点不就完了吗。

甲：少吃点儿?

乙：比如说吃我吧，您别全吃了，您哪，就吃一耳朵。

丙：要吃我呀，就吃一鼻子。

丁：要吃我，就吃一条大腿。

戊：要吃我，您就啃我胯骨。

甲：我明白了。就是多吃不宜，少食为佳。

乙：对了，像我们这样的还有呢。

甲：还有谁啊?

乙：还有我表姐松花蛋。

丙：我表妹小油条。

丁：我嫂子方便面。

戊：还有我臭豆腐的爱人……

甲：谁呀?

戊：油炸臭豆腐!

甲：这倒是挺配套。

乙：还有呢，什么味精、猪肝、咸鱼、酸菜、泡菜、罐头、巧克力、爆米花……还有鸡蛋，也得少吃。

甲：怎么鸡蛋也得少吃?

乙：鸡蛋吃多了，人体胆固醇积聚过多，导致营养过剩。时间一长，您这脑袋锃光瓦亮，就跟鸡蛋一样!

甲：错了!不像鸡蛋，应该像鸭蛋!

合：他也会了?

甲：这不都跟你们学的吗?

乙：总之，饮食科学非常重要。

丙：您回去得好好学习。

丁：好好研究。

戊：好好琢磨。

甲：对!不光是我，大家回去都得好好研究研究!

乙：这正是：生活学问一筐筐，

丙：科普事业最闪光。

丁：餐饮要把科学讲，

合：祝您身体更健康!

(8)小学相声三人剧本大全扩展阅读：

【相声术语】

群口相声——三人或三人以上演出的相声，过去只叫“三人活”。“群口相声”、“多人相声”都是解放后出现的名称。从前有这样的说法：“一个人为说，二人为逗，仨人为凑，四人为哄，五个人就乱了。”

主要作品：《扒马褂》、《金刚腿》、《找五子》、《四字联音》、《训徒》、《翻四辈》、《四管四辖》、《酒令》、《卖马》、《法门寺》。马季老师的《五官争功》和其子马东的《五官新说》就很有代表性，有讽刺意味。

剧本二：

甲：哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊!特别奇怪，我梦见我这五官啊，从……

乙：哟!脑袋。

甲：哎。

乙：哈哈!哈哈!

甲：你好，你好!

乙：您还认识我吗?

甲：我可不敢认啦!请问您贵姓啊?

乙：我姓眼。

甲：姓……姓什么?

乙：姓眼。

甲：百家姓有你这姓吗?

乙：头一个就是啊。

甲：哪句呀?

乙：赵钱孙“眼”。

甲：没听说过!赵钱孙“眼”?赵钱孙李!

乙：啊，周吴郑“眼”!

甲：周吴郑王。

乙：冯陈楚“眼”。

甲：你别“杵”啦!你不怕“杵”瞎啦?

乙：不，我……

甲：你叫什么名字吧?

乙：我叫眼睛。

甲：眼睛?

乙：哎，对对!

甲：哎呀，您说这人有叫眼睛的吗?啊?

乙：那你这部分叫什么?

甲：别摸!

乙：不，我就问问。

甲：摸坏了，哪儿配这零件儿去呀?

乙：你这叫什么?

甲：我这是眼睛。

乙：我就是您的眼睛。

甲：您就是我的眼睛?

乙：对对对。

甲：我这眼睛长的跟带鱼似的?你上这儿干吗来啦?

乙：多日不见，怪想您的，我来看看您。

甲：哎哟!谢谢您，您找个地方坐下看。

乙：啊，坐下看。

甲：我接着说我这梦啊。

丙：哟嗬!您在这儿 ..........

甲：好!各位，就这么点荣誉，他们自己就打起来啦。

戊：脑袋，我对你有意见。

甲：对我有意见?

戊：嘿嘿。

甲：怎么啦?

戊：你凭什么把我这嘴放在最下边?

甲：是啊，当初它就那么设计来着。

戊：你得把我的位置往上调。

甲：怎么调法?

戊：我这嘴得长你脑瓜顶上去。

甲：这嘴长到这儿来?赶上下雨你不怕存水呀?

戊：我得最高啊!

丙：脑袋!我对您有意见。

甲：你有什么意见?

丙：我不能跟他们在一块儿，我得站最高峰。

甲：好!他也长到这地方来?

乙：脑袋!我高瞻远瞩，我请求上调。

甲：你也上来啦!

丁：脑袋!我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。

甲：耳朵也长……我成兔爷啦!

合：就这样吧，好，上面见吧!

甲：别说啦!干吗呢你们?五官全长我脑袋上头，都得听我的!五官分工不一样，得互相支持，互相帮助，团结起来才能干出点事儿来呀?照你们这样，自己强调自己重要，不要

你们啦!走!走!众走。走!

甲：回来，回来!

众：怎么又回来啦?

㈨ 小学生三人相声剧本（要简略的，最好是自编的）

甲：卖鱼蛋喽！
乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过去瞧瞧。
丙：好！
乙：师傅，卖鱼蛋哪？
甲：我都在叫卖了，你还问。这不是废话嘛？
乙：哎，你这什么服务态度？咱们走…
丙：好，走呗。
甲：好好好…两位顾客，不如这样!我问你一个IQ题，你们能答对的话，我就免费请你吃鱼蛋，如果答错了，就买我的鱼蛋，好不？
乙：好，看你能拿出什么花招来！
甲：看好了，这只手指你用来干啥？
乙：挖鼻屎呗！
甲：去去…去你的，这只手指可是我的，干什么给你挖鼻屎！
乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，因为我用左手。
乙、丙：那答案是什么？
甲：买鱼蛋呗，笨蛋！
丙：哎，什么乱七八糟的。咱们走！
乙：好，走！
甲：好啦好啦~两位，这么急走干嘛？老规矩，再问你一个问题，怎么样？
乙、丙：好，看你还有什么花招？
甲：贝多芬的右手用来干嘛？
乙问丙：（悄悄地…）哎，贝多芬。是不是唱《黄河大合唱》那小子？
丙：好像是去年娶了梅艳芳那个！
乙：对对对…就是他，我记得他。他好像用右手挖鼻屎的吧？
丙：不，不是他，他不用右手，我上次看他是用左手的，
乙：哦…（答案出现了）
甲：这么快知道？说说看…
乙：就是擦眼屎！
甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。
乙、丙：又错？--（扮晕死）
丙：对呀，我怎么想不起来了，上次在“芒果大道”上就看见他用右手拖着梅艳芳的左手啊！怎么一时都想不起来了，哎！
乙：好，咱们愿赌服输。多少钱一串鱼蛋？
甲：一块钱一串。
乙问丙：你吃不？
丙：不吃，你自己吃吧！我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢！
乙：那好吧！问老板：有什么口味儿？
甲：有辣有不辣！
乙：辣的有多辣？
甲：辣的辣，不辣的不辣。
乙：哎，你这不是在说废话嘛？
甲：辣的比不辣的辣，不辣的没有辣的那么辣。
乙：哎，真给你晕死！
乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，怎么办？
丙：一串辣，一串不辣不就行了呗！
乙：哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。
甲：呃(⊙o⊙)… 那个…
乙：怎么啦？
甲：那个… 鱼蛋只剩下一串了。
乙：什么嘛？只剩下一串还请人吃，离谱的…
甲：呵.呵.呵.呵~~
乙―丙：怎么办？只剩下一串了！
丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不就行了呗!
乙:你真聪明，不亏我天天中午请你吃白开水！
乙―甲：麻烦一半辣一半不辣
甲：晕！…
甲：我看你们学生压力都挺大的嘛！每天都对着语数英发傻，看着看着它们也对你发笑了。
乙：有什么办法，谁也没错，有错也是政府错！
甲：不如这样，我给你们出个上联，你们对下联，看看你们的学习成果也好，怎样？好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也不错，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。
乙：听你这么说，也算是个有文化的人嘛！好，你出吧。
甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。下联是什么？
丙：这个我来，呃… “中国十大富豪李嘉诚”。
甲：对得好，小子有两道嘛！再来。
乙：来就来呗，怕你不成？这次轮到我们说上联，你来对下联，好不？
甲：没问题呀，倒要看看你有多厉害！
乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。下联是什么？
甲：呃… 这个这个，稀奇了点吧？
乙：怎么样，想不出来吧？
丙：还亏你是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢！
甲：呃… 想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
乙：厉害呀，这也给你想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，就是牛！
丙：都什么时候了，还吃个屁呀？咱们走吧，再不走就要迟到了！
乙：少废话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。（完）

㈩ 小学生三人搞笑相声

师傅的多功能安全帽 师傅：（幕后白）徒弟，休息了！出场：师徒两人出台。 徒弟：师傅，这里没凳子！
师傅：凳子在头上，拿下来就是现成的。你们这些小知识份子，总是“理论联系不了实际”！来，师傅教你。
（动作：师傅将安全帽放在地上，坐下去。）
师傅：瞧！安全帽，两头戴，多爽！
徒弟：哦！知道了！（学）
师傅：来！抽根烟！（动手去摸烟。）
徒弟：师傅，你的手好脏！
师傅：去，拿脸盆打水来！
徒弟：这里没有脸盆呀！
师傅：在你屁股底下哪！
徒弟：那不是凳子吗？
师傅：现在变脸盆了行不行？真笨！
徒弟：哦！
（接水及倒水洗手动作）
（师傅拿出烟递给徒弟）
徒弟：师傅，生产场所不准吸烟！
师傅：怕啥！我们又不是火电厂，那有氢气，会爆炸！我们是水电站，水！知道吗？瞎操心。
徒弟：谢谢师傅！我不会，咱们谈谈世界杯吧！
师傅：嘿！提起足球我就来脾气！你看人家“曼联小贝”，那球踢得是：——相——当精彩，我来学学！
（动作：学踢球，一脚把安全帽踢飞。）
徒弟：师傅，你怎么把脸盆踢走了？
师傅：废话！它现在是足球了。
安全员上场：你们在干吗？你的安全帽呢？
师傅：是啊！我的安全帽呢？徒弟，我的安全帽呢？
徒弟：师傅你的凳子、不！脸盆、也不！是足球！给踢到河里去了！
安全员：什么乱七八糟的，刚才的一切我都看见了！你们这样做会给安全生产带来事故隐患的，知道吗？
师傅与徒弟：知道，知道。
安全员：跟我走，接受处理。（转身下场）
师傅与徒弟：（愣了一会儿）不会吧！安全员，我们下次不敢了，等等我们！（追下）