小学生单人脱口秀段子

㈠ 求一份五分钟左右的单人搞笑脱口秀稿子

写作思路：相声这种表演形式主要是由相声演员用叙述的方法把一段故事说给观众，表演单口相声的演员可以叫做叙述人。由于叙述人把他所熟悉的事物，用第三人称叙述的方式说给观众听，这就决定了叙述人在叙述故事过程中以采取客观的态度为主。

正文：

我是说笑话的，我给您做大报告，行吗？哪位也比我有学问，我要做报告您非退票不可。要说我的学问，是连一知半解也不够，九牛一毛都不是哇！说学问哪我没多大学问，我说我是文盲、这话亏点儿心，比文盲啊强不多，斗大的字认得两车，认得儿十字啊，马马虎虎。

到如今认字的人多啦，差不离儿的都拿一张报纸看。原先认字的人太少，有个认字的，这就是“圣人”。好比马路旁边儿贴张告示，围着好些人看，看的人全认字吧？不是。不认字他也看什么哪？他那意思让别人念念，别人念念他好明白明白呀，这就是不认字的痛苦。赶巧啦有人念出来啦，这他算没白瞧；要是赴上这位认字的怕念错了叫人笑话．心里明白不敢往外念，这位不认字的瞧着干出汗！

说这人嘴里嘟嘟囔囔！您可别问他。因为什么？别看他嘴里嘟囔，他未必认字。我怎么知道哪！在解放以前的前二年，在官银号那儿贴了张告示，有一位嘴里直嘟囔，可不认字，不认字怎么会嘟囔哪？他买了个烧饼，一地吃烧饼啊，一边儿嘴里直嘟囔！他嚼烧饼，嚼烧饼得啦，他偏出声儿装像儿。这儿呀拿烧饼咬一口；

“嗬，嗬，可以，不惜！”

“不惜”呀是材料不少，里头麻酱啊搁得多！

“了不得呀！’又咬了一口。“了不得”怎么回事，烧饼个儿小啦，“了不得”！

旁边儿站着一位也不伙字，打听打听啊。跟别人打听也好，单跟吃烧饼的打听，怎么？他嘴里嘟囔啊！

“嗯，了不得呀，可以，哈哈……”

“什么呀？”这位紧着问。

他不认字，怎么说呀！他把手伸出来啦！

“写的是什么，您哪？”

“烧饼，你吃吗？”

“嗐！我说那上头的。”

“上头是一层芝麻。”

“我说那黑的。”

“黑的是火大点儿，烙煳啦！”

“我说那有红圈儿的那个！”

“有红圈儿的你自己买去吧，那是豆沙馅的。”

俩人哪抬了半天杠，驴唇不对马嘴！

说还有这么种人，什么样儿人哪？认字马虎。这个字他瞧着它像什么，他就念什么！街上常有这种事：糖炒“栗”子呀他念糖炒“票”子，北京“午”门他念“牛”门，医院念“酱”院……还是常见的事。

我眼见过这么一件真事，什么事呀？这话在七七事变以前啦，在官银号老铁桥一拐弯儿呀，那儿有一十霓虹灯——我一说，天津老住户都想得起来。霓虹灯是佛教会安的，晚上挺亮。那一行字是什么哪？“南无大慈大悲观世音菩萨。”那天有一位先生走在那儿呀，正赶上我上园子打那儿路过，他站在那儿高声朗诵：“嗬，南无大慈大悲观世音赔产。”“菩萨”他念“赔产”，观世音赔谁的产哪？这是真事！

还有一档子。在北京有个五牌楼，就是前门大街的五牌楼。在我十八岁的时候，五牌楼南边儿路东有个关闭的酒店，门上贴了个条儿，这条儿贴了好几年也没人来倒他这买卖，他写什么哪？按说应该写：“此铺出倒。家具拍卖。”这“拍”字儿不是一个“提手儿”一个“白”字吧？这位先生啊，写了个“竖心儿”一个“白”字：“此铺出倒。家具怕卖。”——怕卖就别卖啦！

还有写信。这个字不会写，一问人，问得不清楚，出了错儿啦！这位老太太呀叫他儿子给她娘家兄弟写封信，合着接信的这个人是这位写信的舅舅。他舅舅出门儿到上海啦。他舅舅到秋天儿爱吃茄子，可是一吃茄子就发眼。姐姐关心兄弟，这天晚上让自己儿子给他舅舅写封信。这学生马马虎虎，归里包堆就几个字：“大舅，勿吃秋茄子，恐其发眼。”他写茄子这“茄”字儿忘了怎么写啦！他一问街坊，院里有一个二大爷，都睡下了。

“二大爷！”

把二大爷叫醒啦！

“什么事呀？就起来。”

“您甭起来啦，我写信，这茄子的‘茄’字儿怎么写？您告诉我。”

“‘茄’字儿不会写？‘草’字头儿一个‘加’字儿。”

这个“加’是加减的加，他给写了一个住家的“家”。写到发眼的“眼”字又忘啦！

“二大爷，眼字怎么写呀？”

“‘目’字旁，一个乾坎艮的‘艮’字。”

目字旁是眼目的“目”啊，他写了金木水火土的“木”，这就不念眼啦！这封信他舅舅接着啦，一看不知是怎么回事：“大舅勿吃秋蒙子，恐其发根。”勿吃秋什么呢？没这么个字儿呀！发什么根哪？……莫名其妙。

我们街坊还有一档子事，念祭文给人家念砸了。在旧社会，嗬！念祭文的人派头儿可不小，本家儿孝子孝妇——就是本家大爷大奶奶穿着孝服往地下一跪，亲友在四外这么一站，这位先生捧着祭文高声朗诵。我们这位街坊本来斗大字不认得二升，可他偏要充像儿。这祭文上写的是谁上祭哪？就是这孝子孝妇哇夫妻俩。他一念：“孝子”，“孝子”俩字念得挺清楚。本家儿呀姓潘，名叫良显——潘良显。他把孝子念完啦，这仨字儿一个也没念对！“孝子，翻跟头！”

他念完了，这本家儿子一听：“怎么啦，翻跟头？这叫什么礼节呀？怎么让我翻跟头？”

他没动弹。茶房过来啦，茶房听先生指挥，一拍本家儿子肩膀“大爷，您翻吧，这不是先生让您翻的吗，您翻！”

这本家儿大爷跪着跟茶房嘀咕：

“我没练过！”

“没练过不要紧，先生让您翻的，我抱您腰，您翻。”

这儿一抱腰，本家儿三十多岁，还真灵，本儿，翻了个跟头，完了跪那儿啦！他往下念：“孝妇”，孝妇是本家大奶奶呀！旧社会时候女人不写名字，娘家姓什么呀是什么“氏”，这位大奶奶娘家姓乜，就是之乎者也那“也’字儿没有那竖儿。

他一念“孝子翻跟头”，翻完啦！

“孝妇，也氏。”

本家儿大奶奶跪在这儿一听：“也是？我也翻跟头吗？”

茶房不能过来呀，老妈子过来啦：

“大奶奶，您翻吧，这不，大爷都翻啦，您也翻！来，我抱您腰。”

这位大奶奶为难啦，六个月身孕！你说翻跟头吧，又怕小产；不翻跟头吧，又怕失礼！没法子，翻吧！老妈子不敢使劲儿抱，这位太太跪在地下抬起一条腿来，跟先生商量：“先生，跟头我可翻不了，这么着吧，我拿蝎子爬得啦！”

㈡ 脱口秀段子,搞笑幽默,学校

灰太狼:儿子，你是狼，应该去抓羊。
小灰灰:好，我一定和他们玩捉迷藏抓住他们！

㈢ 儿童脱口秀稿子短一点搞笑

1. 上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。

2. 小侄女从小就超爱跳舞，怎奈吃成个小胖妞，有一次傣族舞，一弯腰衣服就崩线了，她大怒：老舅，我要疯了，这种质量的衣服你买给我是不是不想我成第二个杨丽萍！我大笑，胖成那样，做米其林轮胎代言人倒还符合要求！真是傲娇的小胖妞。

3. 儿子六岁。接他放学回家，老师说"你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他"
   

4. 儿子有一天放学后跑来告诉我：“妈妈，我在学校养了一只很凶很凶的甲虫哦！”我问他：“有多凶？”他睁大眼看着我说：“比你还凶！”
   

5. 现在的学生真是了不得啊!儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么？”他爸爸接口道：“瞧你问的，还能做什么？不是聊天，就是玩游戏呗!”儿子听后露出一脸不屑，说：“老爸老妈。你们可真够落伍的，都啥年代了，那是用来公布作业答案的……”
   

6. 宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么？”妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦！”然后宝宝就哭了：“你又坑我！我不吃方便面！”
   

7. 楼主鞋店售货员一枚，今天有一辣妈带着目测6岁左右男孩，辣妈看中了一双上面有凸起装饰物的凉鞋，男孩死活不让买，最终辣妈妥协，买了双平面的鞋，临走我问小男孩，为什么不让妈妈买那双啊，小男孩委屈的说‘平面的踢着不疼。
   

8. 我想买件夹克，结果对着形形色色的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说：“爸爸，你买件七匹狼的吧。”看我不解，女儿补充道：“妈妈不是属羊的吗？这样你就不会那么怕她了！”
   

9. 爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗？”
   

10. 给侄女讲小红帽的故事，讲到小红帽用她的智慧成功地把奶奶从大灰狼的肚子里救出来时，我问侄女领悟到了什么。
    侄女说：“吃东西要嚼碎……”
    

11. 到朋友家玩儿，他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“今天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他:“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我又要上幼儿园，你说到时候谁带嘛？”我的妈呀，差点笑岔气了。
    

12. 一个小孩迷了路，他灵机一动便去问路边的警察。
    小孩：“叔叔，我找不到回家的路了。”
    警察：“孩子，你家住在哪里呀？”
    小孩：“我妈妈只教我说迷路了就去问警察，可她没告诉我住哪儿呀！”
    

13. 9个月的女儿拿着床头柜上的套套，各种撕咬。欲夺之，不给。此时，在我家玩耍的领居家一九岁小女孩冲女儿大喊，你快把那个给妈妈吧，要是咬破了，你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的！

14. 有一次，小明跟他爸爸妈妈去裸体沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢?爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊?然后爸爸就去买饮料了。回来时妈妈不见了，爸爸就问小明：妈妈去哪了?小明说：刚刚来了个叔叔看到了妈妈然后就越来越有钱，越来越有钱，越来越有钱。然后妈妈就跟他走了。

㈣ 求脱口秀小段子两分半的就可以了

There once was a king who offered a prize to the artist who would paint the best picture of peace. Many artists tried. The king looked at all the pictures. But only two he really liked, and he had to choose between them. One picture was of a calm lake. The lake was a perfect mirroring for towering mountains all around it. Overhead was a blue sky with fluffy white clouds. All who saw this picture thought that it was a perfect picture of peace. The other picture had mountains, too. But these were rugged and bare. Above was an angry sky, from which rain fell and in which lightning played. Down the side of the mountain tumbled a waterfall. This did not look peaceful at all.
But when the king looked closely, he saw behind the waterfall a tiny bush growing in a crack in the rock. There, in the midst of the rush of angry water, sat the mother bird on her nest - - in perfect peace.
Which picture do you think won the prize? The king chose the second picture. Do you know why?
“Because, ” explained the king, “peace does not mean to be in a place where there is no noise, no trouble, or hard work. Peace means to be in the midst of all those things and still be calm in your heart. This is the real meaning of peace.”
从前有个国王，出重金奖励最能展现宁静的画家。很多画家都试过了。国王看了所有的照片。但他真正喜欢的只有两个，他不得不在他们之间做出选择。一幅画是一个平静的湖。该湖是一个完美的镜像周围群山环绕。蓝色的天空中白云飘飘。所有看过这幅画的人都认为这是一幅完美的宁静画。另一张图片也有山。但这些是崎岖不平，且光秃秃的。上面有乌云密布的天空，大雨倾盆而下，闪电交加。山的下面有一个瀑布。这看起来一点都不宁静。
然而当国王仔细地看了看，他看到瀑布后面有一小丛灌木生长在岩石的缝隙中。在那里，在怒涛中，鸟妈妈坐在她的巢穴——如此宁静。
你认为哪幅画能获奖？国王选择了第二幅图。你知道是为什么吗？
“因为，”国王解释道，“宁静并不是指在这个地方没有噪音，没有麻烦，没有辛苦的工作的地方。宁静意味着在所有这些因素包围中，仍能保持内心的平静。这是宁静的真谛。”

㈤ 脱口秀段子完整台词

在爱情上最痴情的等待莫过于一直的等下去，女人永远都比男人擅长等待。很多女人等了很长时间，她们要等待的只不过是一个自己深爱、暗恋的男人，有一天可以明白了自己的心意主动地走过来对自己说：“我爱你”。更多女人等了更长的时间，她们要等待的只不过是一个曾经深爱自过己的男人，有一天可以回心转意。女人在男人离开之后她们会一直等，她们最害怕的不是这个男人不再回来了，她们最担心的是有一天自己绝望了，死心了，不想再等了，刚刚转身一走开，而那个男人才刚刚迷途知返。在爱情上最了不起的莫过于是一个女人可以为了心爱的男人蹉跎岁月，面对无悔等待的青春。而一个男人最放不下的就是他知道，有一个女人啊，一直在默默地等着自己。一个女人若爱你，愿等你，无论你跟谁在一起，在做什么，她总能为你全心全意，为你身无旁贷，守身如玉，除非你不是她唯一的爱情。男人不一样，一个男人最爱的女人离开了，他会哭，他会喝醉，他会装疯卖傻，他会把心中最重要的位置留给离开的女人。但是，他希望冬天的被窝里还可以睡着其他女人……每一个男人都是骗子，像我这样的男人是最大的骗子，我喜欢撒谎，可是骗了很多人却怎么也骗不了自己。可是每一次总有一个人会相信我的谎言，谁呢，那就是我的女人。其实我的女人早就知道我在撒谎，她偏偏又装作很相信我的样子，为什么呢?是因为我的女人害怕，我这个谎言没有欺骗过她，我会编下一个谎言再骗她。为了下个谎言再编下下个谎言，于是无数次的伤害她。所以，男人啊，男人，当你有一次撒谎的时候，一个女人会相信的时候，不要认为，不要认为你编的谎言无懈可击，不要认为相信你谎言的女人智商很低，而是因为愿意相信你谎言的女人，是真的，真的，TMD的太爱你。每一个人都会感动，一个男人最感动的绝对不是一个女人为了证明爱自己去自杀，一个女人如果为了证明自己爱男人去自杀的话，你是全世界最笨的女人，你想男人连你的生命都不在乎了，还在乎你可怜的爱情么?一个男人真正感动的是，一个女人可以等自己，相信自己，包容自己。在一个女人的心中，再了不起的男人都像一个没有长大的孩子，而女人的温柔往往可以熔化所有男人的坚硬。当然，女人的感动就不一样了，一个女人最感动绝对不是，你有钱，可以给她宝马、别墅、奔驰、现金、金卡。一个女人如果要这个，她一定不爱你。她是拿自己的青春和你的财富做一个等价的交换。一个女人真正感动的是什么呢，一个女人真正感动的是，有一天自己崴到了脚，看着自己瘦弱的男人，想背自己上楼那焦急的模样。后来你明白，一个女人要感动男人她得付出一辈子。而一个女人感动的只是男人一辈子中间一个短短小小的场面而已。一个男人跟一个女人在一起交往最想干的事情是什么呢，两个字：上床。可是男人一旦跟女人上了床他想立马提着裤子离开这张床。而女人跟男人在一起交往最害怕的事情就是，上床。可女人一旦上了床她永远不想下来。在上床之前女人基本不说话，男人的话特别多。大部分内容是这样的：亲爱的你相信吧，我跟她没感情了，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。你是我的爱，你是我的胃，我把我的钱和青春锁进你的保险柜。女人的回答是：真的嘛，真的嘛，真的嘛，真的嘛，真的嘛，真的嘛，哦~，搞定!搞定了之后啊，男人就不说话了，男人一般是赤身裸体躺在床上在抽烟，回味刚才销魂的一刻。而女人这个时候话就特别多，一般都是摸着衣服，哎，死人，你跟人家说得是不是真的?你可不要骗我。我把一切给你了，你要跟她分手哦，你不跟她分手我杀了你，不要骗我，别骗我。男人会说：嗯，不会，不会。一个女人最伤心的不是一个男人会离开自己，一个女人最伤心的是和一个心爱的男人上完床，看着男人穿裤子那焦急的模样，因为她真的不知道，这个男人会投奔到什么样温柔的怀抱。而自己却独坐香闺，望穿秋水，给女人爱情一点掌声。有一个36岁的女人和一个25岁的男人恋爱了，女人说：“我不介意我年纪多大，可是我害怕他介意”。屁话，一个男人介意女人，他永远不会介意女人未来会有多么老，过去会有多么糟，一个男人最介意的是一个女人的现在，男人永远也不希望跟一个女人老去，而女人不一样，女人这一辈子最在意的就是自己的年纪，过了25岁以后每过一个生日她会难受一次，她老说我不介意他介意。如果真的不介意的话，你为什么担心男人会介意你，介意你年龄的不是男人，是男人的妈妈、是男人的姐姐、是男人的家人，所以女人永远都喜欢选择比自己更年长的男人，因为她觉得有一天自己老的时候，那个狗日男人也老了，至少比劳资还要老。我有许多的好朋友，可是对待朋友的感觉永远都不一样，有一天一个朋友对我好了十年，就因为一件小事我们吵翻了，可是后来在大街上遇见他，有人说：“你朋友”我：“去你妈，操，王八蛋”;转身有一个伤害我十年的敌人，哟，好久不见，还好吧，别人说，他伤害过你!我知道，人家有自己的利益。为什么做人的时候老是不去原谅朋友的错，当有一天你的朋友背叛你的时候，难道你就不能仔仔细细的问一下，为什么，为什么他会背叛你。真正的朋友不是你有钱，中了500万到你家吃饭的人，真正的朋友不是你结婚作秀，跑腿跑得勤，送钱送的多的人，真正的朋友是有一天你失败了，你想喝醉，有一天你失恋了你想流泪，跟着你在一块儿本来挺开心的一帮朋友中间儿，有没有一个人本来正开心着，就因为你失败了，为了你的失败他喝的酩酊大醉，就因为你失恋了，为了你的失恋他说着说着流出了眼泪，那个人才是你真正的朋友。当你名成立就的时候，掌声、鲜花和喝彩，阿谀奉承和马屁，都是你应该拥有的勋章，那些都不重要，真正的朋友往往是在你风潮浪急时人群中、风雨里，一个远去模糊的背影，为你的朋友请鼓掌吧!曾经深深的爱过很多的人，也被人深深爱着。后来我们种种原因，我们相聚而又分离，他们离开我的时候我想杀了他们!可是后来我责怪自己，当一个女人愿意把青春和爱情都交给我的时候，她又有多少个期望，而我的所作所为让她放弃我，那说明我做得真得不好。不管什么样的原因她们离开，我也深深地谢谢，谢谢所有深爱过我，我爱过的人，只有相爱 才可以拥有所有的美丽。感谢每一个与我擦肩而过的人们 希望你们快乐每一天 过得比我好延伸阅读：上一篇|下一篇大家也在搜脱口秀脱口秀段子校园单人脱口秀台词单人脱口秀3分钟左右脱口秀台词娱乐类的单人脱口秀台词2014最热脱口秀台词简短脱口秀台词更多内容

㈥ 哪些脱口秀的段子，让大家笑掉了下巴

现在的综艺节目太受大家欢迎了，也因为这个火了很多的人。因为你会在综艺中发现某个艺人的潜力，感觉他是宝藏啊，今天就要给大家说说脱口秀中算是最火的节目《吐槽大会》，为什么给大家安利这个综艺呢？因为这个综艺里面的段子，能够让人笑掉下巴，一起来看看吧。

网上都说王岳伦吃软饭，胡说，王岳伦的父亲是知名画家，人家明明是啃老！如果有人采访王岳伦你压力大不大呀！王岳伦会说：我上有老下有小啊！

王岳伦这个不要太逗，意思是说：我不光能啃老，我还能啃比我火的闺女。哈哈太逗了。

大家喜欢我的回答吗？

㈦ 今晚80后脱口秀经典段子

1、自健：老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐！

老婆：撞衫了。内

自健：你平常不是不太容在乎这事嘛？

老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！

自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？

老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

2、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？

是啊：你总买裙子呢。

3、我结婚时场景是这样的：司仪问：今后无论感冒，闹肚子，不想陪你玩，不想陪你看球，你愿意和她结婚吗？我真的想了五分钟。

接着问：王自健，当你贫穷没房子没工作，你愿意放她一条生路吗？这家伙是她前男友。

4、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。

5、门口摆这两辆汉马是你的嘛！

是啊！

平时你开一辆还不行嘛？怎么还弄两辆！？

咳！就这车谁开啊！平时就放这当石狮子用！

6、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。

㈧ 谁能给我一个搞笑的脱口秀段子

我本是名高中生来侦探，跟踪自地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生，在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等，之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长…

㈨ 80后脱口秀经典段子

晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话
他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！
孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！
他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！

老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！
老婆：撞衫了。
自健：你平常不是不太在乎这事嘛？
老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！
自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？
老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

－门口摆这两辆汉马是你的嘛！
－是啊！
－平时你开一辆还不行嘛？怎么还弄两辆！？
－咳！就这车谁开啊！平时就放这当石狮子用！

他小时候一直不如我，现在怎么能这么有钱呢！我生气！
我上厕所，气死我了，气死我了！
他厕所里竟然放三～卷手纸！气死我了！给他冲走！
冲完之后突然肚子疼！不行啊，忍不住了，先解决了在说吧！解决完了之后出不去啊！
手纸全被我冲走了！没办法厚这脸皮给※※打电话！
我：※※我在厕所呢！他还在那吹呢！
－那个厕所啊？二楼那个！二楼那个啊？二楼东头那个？东头有四个厕所呢？
你那，那么多厕所？快来救救我！啊？厕所有什么好救的不会冲水？什么不会冲水！你这厕所我上上完之后没纸了！
当时他就傻了，说我那有三卷手纸啊！
我也不好意思说是我冲有的啊！
就说，啊！用完了，不够！
当时他就以一种心服口服的态度对我说：
王自健啊王自健，从小跟你比我就没赢过，今天我以为我赢了，结果你赢了我拉不了这么多啊！

你知道放鞭炮的习俗是从哪来的吗？
就是最开始说的那个除夕！
除夕，夕这个怪兽是怎么被除掉的呢？
就是被炮吓唬走，所以鞭炮到底是什么呢？
就是驱赶走那些你所恐惧的未知的，所以结婚的时候……嘿嘿嘿……也要放~

如果把西游记倒过来看，其实更精彩。
如来派师徒四人带上八部天书和小白龙去东土大唐传教,在一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现他们都是有后台的,无论怎么作恶都不受惩罚，八戒和沙僧觉得太黑暗了,无奈一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了,如来同意了，在一翻阴谋之下，白龙重伤坠入山涧，悟空败了，被压在了五指山下,而唐三藏却抛弃了孙悟空，孤身来到长安，在长安传完教，被封为御弟，享受完荣华富贵，寿终正寝。
就这样过了五百年,悟空终于从五指山下逃了出来,一声不吭,把天庭搅了个天翻地覆,天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身，封为天蓬元帅，沙和尚封为卷帘大将，只要他们能够杀掉孙悟空。最后的最后，因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑，然后他封印了修为，如意金箍棒扔进了东海化作定海神针，回到花果山，陪着猴子猴孙过完了平凡的一生，最终在花果山的山顶化作了一块石头……这才是真正的社会