① 找适合小学生演的小品《超搞笑得》急需
校园搞笑小品
约会
剧本说明：
幽默搞笑型校园小品，适合大学生娱乐
人物：
青年男：男学生
青年女：女学生
情景：校园里路灯下的一条长椅
男：（唱）孤单的人那么多，快乐的就我一个(手持玫瑰，背包)
嗳，是这么回事，前几天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上认识一下。问我大几了，大四咋的了，咱们学校的情况你又不是不知道：男女比例远不相配，女生楼前男生排队，实力不行只好后退，看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃，纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，孤身一人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。
有经验的人一看就知道，初次见面不能就送女孩玫瑰，见识多的知道这是时尚消费，见识少的人还以为我思路不对，我得先藏起来慢慢把握机会（玫瑰放入包里）。说好晚上八点约会，（看表）还有十分钟，再跟大家唠一会。反正我精神比较放松，大家也看得出，我走路说话魅力无穷，心里都在祝我成功。
这次约会不光代表我个人，这是我们整个宿舍的集体荣誉。瞧，这衣服小刘的，皮鞋小李的，领带小王的，就连这发型都是大伙给设计的，如果今晚失利，回去肯定受气。我只好撒个谎，说她喜欢我，我觉得没戏，sorryme。哎呀，可能来了。
女：（上场）也不怕大家笑话，我也大四了。朋友给我介绍个对象，说好晚上八点约会，心里没有一点准备，如果成呢下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味。
男：可能来了，初次约会不知道，要想联系靠暗号
一号一号，我有信号
女：有信号？（从包里掏出一张纸片）接收信号，继续播报
男：寂寞男孩，有说无笑
女：孤独女孩，无依无靠
男：晚上打牌，白天睡觉
女：独守空房，心情烦燥
男：寻觅知音，解闷开窍
女：结交朋友，本人嗜好
男女：（同时）哎呀，你就是——
男：初次这样见面，可能让你见笑
女：追求浪漫是我的爱好
男：唉，你怎么称呼呀？
女：我叫王丽丽
男：我叫杨冬冬，你叫我老杨好了
女：老杨，这样叫挺别扭的
男：有啥别扭的，叫惯就好了。不象我上铺那同学，爱沾别人便宜，你说他不姓王也不姓杨，偏偏随他爸，姓个龚，别人一见面都喊他老龚老龚的（老公同音）
女：你这人讲话还挺幽默的
男：不幽默，寂寞
女：你寂寞啥呀，都说你们男孩日子过的好，有空在外打打球，没事回去再吹牛。不像我，别人都去谈恋爱，我在寝室瞎自在。
男：话不能这么说，你一个人是寂寞，我们几个寂寞加一块那更寂寞。
女：你不喜欢打球吗？
男：喜欢，整天打球睡觉，生活特别枯燥。
女：喜欢看小说吗？
男：跟你说，看小说我小大算个迷，金庸的小看遍了，古龙的小说看厌了，琼瑶的小说粘粘糊糊粘粘乎乎看的我年少的心蠢蠢欲变了。你喜欢看啥呀？
女：我喜欢看电视。
男：看电视？咱们这里条件不太成熟呀。再说了，看电视有啥好的，无非就是说说笑笑，吵吵闹闹，蹦蹦跳跳，搂搂抱抱。
女：你，你说的话也太偏激了。电视有许多好处你看不到，电视能陪我说话陪我笑，陪我唱歌陪我跳，这种快乐的感觉只有寂寞的我才能体会到。
男：其实我觉得你这人挺好的谈吐温雅
女：举止大方
男：窈窕俊美本文转自：
女：秀色端庄
男：温柔和善
女：气势昂扬
男：你咋知道我说啥呢
女：书上写的，耳熟
男：不过，这已经溶入了我的个人感情，对其顺序进行了有机的调整。
② 小学生5~10人20分钟左右剧本和视频的搞笑小品
上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。
结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！ ”
③ 爆笑小学生超短小品
包：开封有个包青天，办案公正又清廉，今闻世间有奇案，男生女生互称懒，百年话题论不休，争来争去无 了断，邀其代表来辩论，请我老包作公判。来人，开堂，审案！
众人：威--武--
包：欢迎各位光临辩论现场，本场辩论正方辨题是："女生更懒"；反方辨题是："男生更懒"。根据赛前自由组队的原则，正方全部由我的老部下、四大美男组成；反方全部由清一色的四小美女组成。本次活动由狗不理包子公司独家赞助--今年过节不收礼，要收只收狗不理。本次辩论评判将由断案公正、清正廉明、铁面无私、刚正不阿、英俊潇洒、玉树临风的本人担任，谢谢大家。好，现在介绍一下双方的辩论员：正方一辩--王朝！
王：有！
包：二辩--马汉！
马：到！
包：三辩--张龙！
张：嗨！
包：四辩--赵虎！赵虎，赵虎--赵虎干嘛去了？
张：启禀包大人，赵虎他去夏威夷旅行结婚去了。
包：啊?!赵虎太没有组织性、纪律性了，唉，现在介绍一下反方辩手。反方一辨--花木兰！
花：Yes！
包：二辩--秦香莲！
秦：I'm here！
包：三辩--貂小禅！
貂：我在这儿呢！
包：四辩--杨玉环！杨玉环，杨玉环--杨玉环干嘛去了？
貂：启禀包大人，杨玉环和赵虎旅行结婚去了夏威夷，她刚和唐明皇离了婚。
包：什么?!也罢也罢，好，现在辩论正式开始。首先有请正方一辩开篇理论。
王：谢大人！（作揖）
包：（拍惊堂木）快点！
王：大家好！我们今天要讨论一个尖锐而且争论已久的问题，那就是男生、女生谁更懒。很久以来，我们男生一直背着"懒"字的黑锅，然而为了保持绅士的风度，我们一直有理而不辩，因为沉默是金。但是沉默越久的火山，爆发起来越是猛烈，所以我今天要澄清：男生懒……
众男生：嗯?!
王：……但是女生更懒！首先我们要明确什么是懒：懒即惰性，是人之天性；观察懒字的结构："心"、"束"、"负"，顾名思义，"心被束缚着也"。所以，懒不只是体力上，还包括精神上、思想上的一切。所以我们相信，有理不在声高，懒人不分男女：不能因一个男生懒，就说所有的男生都懒；也不能因一个女生勤，就说所有的女生都勤。所以我们要纵横古今、横跨中外，给男生女生一个整体的综合的评价，从而得出男生、女生谁更懒。俗语道：天行健，君子以自强不息。经过刻苦的努力，我相信男生将会与天地齐比寿、与日月齐争光；到那时男生一出谁与争锋，一统江湖唯我独尊哪！……有道是情理道理明辨事理，谁是谁非法断是非，请明天同一时间继续收看《近日说"懒"》。
包：嗯，好，一辩王朝可谓先声夺人，真长我们男人的志气，相信定是他勤奋努力的结果。下面有请反方一辩花木兰发言。
花：包大人、对方辩友，你听好了：（唱：）王大哥讲话，理太偏，谁说女子享清闲？男子睡觉，唉，在家中，女子劳作不停闲。白天去工作呀、晚上把孩儿看，不分昼夜是辛勤把活儿干。你要是不服气，请往你身上看，你的鞋和袜、还有衣和衫，干干净净可都是我们洗呀，依儿呀呼嘿……呼嘿！
包：反方辩论员真可谓是巾帼本色，（传来马汉的鼾声）不愧为"三八红旗手"。（鼾声继续）下面有请正方二辩马……（鼾声）马汉，马汉？（鼾声）马汉！
马：诶?!散会了？（转身要走）
包：该你了！
马：主席、三位美女，大家好。我方认为，女人比男人更懒。首先从字面上计，男字是"田"字与"力"字的组合，这代表下地干活，可以说承担家庭的负担；而"女"字是左一撇、右一撇，再加一横，这代表什么呢？是游游荡荡呢，还是东游西逛呢？男人在这里是锄禾日当午呀，汗滴禾下土呀；而女人却在高呼：将美容进行到底，将逛街进行到底。这还不能说明问题吗？其次从现实层面来看，男人确实比女人勤快。难怪连广告词都在问男人：你累吗？而男人为了让女人过得更好，总是说……
马：……男女热恋时，男人由甲方乙方的甜蜜到不见不散的牵挂，由没完没了的纠缠最后一声叹息道：为什么受伤的总是我？还不如捶胸仰天长闷道：为什么跑腿掏钱的还是我呀！再有，男人热恋时对女人深情款款："我爱你"、"我发誓我对你直到海枯石烂永远不变"；而女人则推推搡搡、扭扭捏捏，回答一句……
众女生：傻样！
马：……她们连话都懒得说，你说她们懒不懒！我在这里真想对女人说（唱）：想说爱你并不是很容易的事，那需要太多的劳累；想说忘记你也不是很容易的事，我只有站在这里说--你们懒……谢谢!
包：马汉的发言可谓理论清晰、思维独特，不愧为我四大部下中的重量级人物。不过刚才涉及到在工作时间睡觉--罚你一个月，不准去麦当劳！好，下面有请反方二辩秦香莲发
言。
秦：好，对方辩友，是英雄的弃暗投明，我们将带你走出懒汉的困境；可是，（有一句听不清）我们也无能为力，毕竟懒人太懒，无人能比嘛。下面我将从以下几个方面来阐述我方观点。1、女人天生爱美，正是这种爱美的天性，让女人早早起来梳妆打扮；正是这种爱美的天性，让女人的衣服干干净净；正是这种爱美的天性，让女人比男人更不懒。2、据内部人士透漏，早晨起不来床的大多是男生，甚至在冬天被掀三次被都起不来床呀；看宿舍卫生评比，女生满分的是一个接一个，男生八十多分的是一窝连一窝。看，破袜与臭鞋同堆，床单共魔鬼一色。3、在食堂，经常看见男生用一次性饭盒打饭，男生在食堂吃饭，这就省去了洗碗和擦桌子的时间，这不正说明你们懒吗？总之，我方观点就是男生懒--懒--懒，懒--
包：好，圣上爱民，众所周知，在这辩论赛进行到最激烈的时刻，伟大的、圣明的胡主席发来贺电，大家肃穆、敬礼！“敬爱的包哥哥，在举家团圆，共祝元旦的时候，你们依然为了中国最伟大的课题而坚守岗位，我仅代表党中央，全国人民and me向你们表示亲切的问候，并送上抒情诗一首：要说男人懒，那是陈水扁，要说女人懒，可得小心点！”自大的、傲慢的布什总统也发来贺电，大家昂头、挺胸！“姓包的，要说男人懒还是女人懒，我真不知道，反正在美国，我最懒!!!”
下面即将进入的环节是最紧张、最火爆的自由之辩。正方先请。
王：请问对方辩友，为什么在恋爱中，男追女多呢？
貂：对方辩友你错了，没有我们女生眉来眼去的暗示，你们敢追么？请问对方辩友，女娲补天时，你们男人在干吗？
马：如果没有男人首先把天捅了个窟窿出来，你们女人怎么补哇！你们女人的头发那么长，是不是因为你们懒得剪呀？
花：那么你们男生的头发那么的短，是不是因为你们懒得梳呢？我再请问对方辩友，我们常听人说："懒汉"、"懒汉"、"懒汉"，怎么没有听人说："懒妇"呢？
张：那是因为你们女人实在是太懒了，以至于见都难得一见。不过我也常听人说，那是谁的裹脚布又臭又长啊？
秦：嗯?!人类社会可是由母系社会变来的！
马：那后来怎么又变成父系社会了呢？是不是因为你们女人太懒了呢？
秦：错！那时我们女人不愿看你们男人继续懒下去、而给你们的一个机会。
王：那为什么大街上都是女的挎着男的、男的搀着女的呢？
貂：那是因为你们懒得背我们女生。对方辩友口口声声说你们男生强，可为什么我们女足可以得世界亚军，而你们男足连亚洲都冲不出去呢？
张：这正是证明了世界上的男人都是太勤劳了，以至于竞争如此激烈，难以建树啊！
花：为什么我们把祖国比喻成勤劳善良的母亲，而不比作父亲呢？
马：谁说的？美国不是叫山姆大叔吗？难道听说有人管英国叫"伊丽莎白大妈"么？学校里为什么一男一女去打水，总是女人对男人说："去，拎暖壶"；一男一女去打饭，总是女人对男人说："亲爱的，刷饭盆好吗？"
秦：这样让你们去打水、刷盆也是为了将来打基础！
王：那孔子是男的、老子是男的、荀子是男的、墨子是男的、韩非子也是男的，请对方辩友也列举出五位伟大的女性。
貂：那好，请主席、对方辩友、观众朋友们听清楚了--孔子的妈、老子的妈、荀子的妈、墨子的妈、韩非子的妈！
王：（欲说无言，四下张望）瞧什么瞧！没有声音就是没有声音，新飞冰箱--宁静一族！
包：坐下吧！了子！
秦：怎么样，对方辩友已经懒得说了。
张：请问对方辩友，为什么战争年代打天下的都是我们男人呢？
秦：对方辩友，每个成功男人的背后都有一个勤劳、善良的女人！
王：那我的背后怎么没有女人呢？
貂：汝以为尔是who哇，你还没有成功，对方辩友。
马：俗语说得好："苦不苦，想想红军两万五；累不累，想想雷锋董存瑞"那可都是男人啊。
貂：对方辩友你又错了，难道红军里没有我们勤劳的女性吗？
王：对方辩友是你错了才对，那可是（唱）向前进，向前进--红色娘子军啊。对方辩友你可不要偷换了概念呀。
花：为什么女生爱唠叨呢？这是因为他们太勤劳了，看这儿也太脏、那儿也太乱呀。
张：错了对方辩友，那是因为你们女子动口不动手，把活都留给我们男生干。我们男人在运动的时候，你们在哪里？
秦：我们都在当啦啦啦啦队呀。
王：啦啦拉拉队怎么能和运动员相提并论呢？请对方辩友还是（山东快书）闲言碎语
不要讲了吧。
马&张：铛里格铛！
花：对方辩友不要忘了，我们有杰出的女性琼瑶、冰心、李清照。你们有吗？
王：我们有勤劳的男性老舍、巴金、关汗卿。
秦：我们有吃苦耐劳的祥林嫂。
马：我们有为科学献身的陈景润。
貂：我们有被旧社会压迫得包身工。
张：我们，我们有受老婆压迫的"气管炎"。
花：我们有娘子军。
王：我们有义和团。
秦：我们有八女投江。
马：我们有狼牙山五壮士。
貂：我们有五朵金花。
张：我们有四大金刚。
花：我们有杨三姐告状。
王：我们有小二黑结婚。
秦：我们有夏娃。
马：我们有亚当。
貂：我们有红灯照。
张：我们有斧头帮。
包：诶诶诶诶诶，正方时间到，反方继续。
貂：对方辩友反反复复说我们女生懒，你道是说出个理由来呀。说！
秦：说呀！
花：你到是说话呀！
（王站起欲说，被众人拦下）
包：诶?!怎么个意思？哎呀，刚才的自由之辩可真是紧张激烈、扣人心弦。结果怎么样了呢？诶--我都懒得说了。好，下面有请反方三辩总结你方观点。
貂：谢谢主席、对方辩友，大家好！下面我将总结我方观点。男男女女，辩辩论论，口口声声，懒懒。你来我往时候，最难比懒。自由辩论下来，怎能说女子更懒？你错也，我对也，正是男比女更懒！满场男女同学、与主席如今有谁敢怒？今时明朝，唯有男生最懒！蓬头垢肩、垢面，（正方三辩手各自整理自己）到黄昏、臭脚双双，这次地、怎一个懒字了得？……（貂向主席道万福）启禀大人！
包：说！
貂：我忘词儿了！
包：（拍惊堂木）混蛋！想！
貂：到黄昏、臭脚双双，这次地、怎一个懒字了得？……（貂再向主席道万福）启禀大人！
包：说！
貂：我又忘词儿了！
包：（拍惊堂木）这是怎么说的！时间到，归位！
貂：谢大人。
包：好，下面有请反方三辩总结你方观点。
张：包大人，我对对方懒女的钦佩之情犹如滔滔江水，绵延不绝；犹如黄河之泛滥，一发而不可收拾。诚然，事实胜于雄辩。放眼大千世界，男人无处不勤，却让女人懒得其所。公共汽车上，是男的站着女的坐着；搬东西，是男的干着女的闲着；吃火锅，是男的端着女的涮着；逛商场，是男的拿着女的看着；买东西，还得是男的掏着女的欠着。针对我们男的没公平，给我们多一点关怀，世界将会更精彩！如果说女人是一支粉笔，男人便是那写字的黑板；如果说女人是一艘帆船，男人便是那船上的白帆；如果说女人是忽来的风雨，男人便是那遮风的雨伞；如果说女人是那稚嫩的禾苗，男人便是那肥沃的田园；如果说女人是那挺拔的青松，男人便是那扎根的石岩；如果说女人是那深沉的大海，男人便是那孤傲的高山！问苍茫大地，谁主其懒，结果请问--包黑炭！
包：嗯?!不过刚才说得我也挺舒服的啊。嗯--在本主席作出最后评判之前，我想听听双方辩手的声音。啊，你们现在有什么话，可以说了，啊。
（双方拍案而起，撸胳臂挽袖、欲……）
包：哎 ?!你们要干什么？这里可不准打架啊！哎！干什么？
包：既然如此，本主席做出最后评判，本场辩论的结果就是--男生更懒！
正方三辩手：嗯?!
包：啊，口误口误口误！女生更懒！
反方三辩手：嗯?!
包：啊，口误！（摸着下巴望两边看看）诶呀……我懒？
众辩手：嗯--
包：（拍惊堂木）放肆！哎！（起身背手走路，打板说唱）公正廉明包青天，今日断案犯了难。男生懒中也有情，女生情中更有懒。社会分工各不同，岂能以偏来盖全？要问谁勤谁更懒……嘿嘿，（拍惊堂木）咱们下次--接着辩！拜拜了各位！（转身就跑）
众辩手：诶诶--
④ 适合小学生的特别搞笑的小品，推荐一下
傻子上学
⑤ 短一点适合小学生的小品，大约五分钟左右的，非常搞笑的
：过来过来过来，叫什么名字啊？
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~
甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）
乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）
乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）
乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李
乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）
甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。
甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑……
甲：别打岔，上面是什么啊？
乙：上面？上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢？
乙：下面？又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。（生气）
乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢？
乙：钱？都花了。
甲：干什么花了？
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。
乙：哦。我，赵老师。
甲：我是赵老师！（再次生气）
乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师？
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？
甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?
甲：随你怎么说。明白了吧？
乙：明白了。
甲：能讲么？
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）
⑥ 小学生搞笑三人小品大全（三人都是女生）
背景：寝室，一张桌子，四张椅子，三个人坐在桌旁，一个在看报纸，一个在看游戏杂志，一个在听音乐看歌词，摇头晃脑。
甲：（边看报纸边摇着头说）老美啊老美，简直就是一只冲动的猩猩。
乙：（抬头看甲）为什么像猩猩？
甲：（指报纸）你想啊，美国有实力，像猩猩一样强壮，没脑子，像猩猩一样笨。你瞧，这打仗打仗，老美刚开始说要速战速决，结果一打就是二十几天；搞了个什么“斩首”行动，现在连萨达姆的影都看不到；仗打完了，老美犯愁了，这战争该以什么性质来载入史册呢？是正义的还是侵略的？于是现在就拼命的找伊拉克制造核武器的蛛丝马迹。还有，它还像猩猩一样懒，连善后都交给联合国去解决。
乙：你说美国笨就好啦，不要欺侮了动物，何况猩猩又不笨。
甲：（放下报纸）不笨？好，我讲个故事给你听。（一边说一边配上动作）很久很久以前，在一个大森林里，住着一只又黑又壮的猩猩，（揉乙的头发，乙打开甲的手挥拳头）有一天，一个猎人（做猎人的样子）提着弓，背着箭来到森林里打猎，结果碰到了猩猩，猎人扭头就跑，猩猩见猎人跑了，便追了上去，后来猎人被逼到悬崖，实在无路可逃，于是豁了出去把所有的箭都向猩猩射去，可是猩猩居然把所有的箭都接住了！猎人吓坏了，只好绝望的闭上眼睛等死，但是等了半天也没有任何动静，他睁开眼睛，发现猩猩居然死了！你猜是怎么回事？
乙：有人救了猎人？
甲：错。
乙：猎人拿枪打死它了？
甲：错。哪来的枪？你给他送去啊？
乙：枪又不贵，一把来福才1700。
甲：你小子是打CS打傻了啊？都说了是很久很久以前了，还来福，连土炮都没有！
乙：那猩猩怎么就死了？
甲：你想啊，猩猩两只手都抓着箭，看见猎人已经没有反抗的能力了，一兴奋，就做出了习惯性的动作，（做双手垂胸的样子，还学猩猩叫）把自己插死了！哈哈哈哈……你说猩猩笨不笨？
乙：（看甲，面无表情）
丙：（看甲，莫名其妙）
甲：（看他们）你们不觉得好笑吗？
乙：一点都不好笑。与其说猩猩笨，倒不如说你笨。（甲一时气得说不出话）
丙：（摘下耳塞）你们在说什么啊？
甲：（把气发在丙身上）说你像猩猩！
丙：你才像猩猩！我惹你了我！非典型青春期抑郁症。（不屑，又把耳机戴上）
甲：抑郁？是啊怎么会不抑郁，老美打伊拉克关我们什么事？为什么我们也要跟着受罪？自从开战以来，连老师都赶时髦，上课就上课嘛，时不时讲着讲着就跑题到伊拉克上去了。
乙：（惊异）你们也是啊？！我还以为只有我们是这样。你知道英语课一开始我们老师就说（作老师的腔调）：“Classbegineveryone.Now,let’sdiscussthewar’.”(现在让我们来讨论美国与伊拉克的战况)
甲：你知道我们概率老师要我们做什么？他叫我们计算关于战争结果的几种可能的发生率！
乙：我们马哲老师还要我们用辨证唯物主义和历史唯物主义分析美伊之战的必然性，并且写一篇1000字左右的论文当作平时作业。1000字啊！让我打游戏还可以，让我写这个就算写到吐血都写不出来。
甲：不过是论文嘛，你找几份报纸凑一下就好了嘛，我们老师还要我们针对伊拉克目前经济状况与社会状况，制定某产品在伊打开市场的营销策略！你说有哪个白痴企业会在这样，这样一个连走在路上都有被爆头的危险的地方作生意？太有钱了找刺激啊？！
乙：卖军火就可以啊，而且连广告费都省了，你只要站在街上“啪啪”放上两枪……
甲：（用报纸敲乙）你嫌我死得慢啊是不是啊？！
丙：（忘情的唱起歌）（《半岛铁盒》）为什么这样子？你拉我手说你还有些忧郁……
甲：（敲丙）喂，不要制造噪音！
丙：（一下子摘下耳机）吵死了，你们比我还吵！你们那些算什么，我还有广告作业，要求利用目前的社会焦点为某减肥药写广告策划，还要画一幅平面设计。老师说了，社会焦点，就是美伊之战！你们说我该怎么做？难道拍伊拉克难民的画面，然后打上字幕：你想像他们一样苗条吗？欢迎使用XX减肥药。
乙：不是，你应该打上：你想像他们一样苗条吗？欢迎光临伊拉克。（甲大笑）
丙：（推乙）去你的，你以为是打旅游点的广告啊？！
甲：总之，为了减轻学习负担，防止古怪的题目与作业出现，果断反对战争，维护和平！
全部一起：（握拳高喊）NOWAR！NOWAR！
⑦ 求：大量 搞笑小品视频 下载
土豆，优酷上面都有，很多很多
可以在线看，也可以下载下来看。
不过下载之前要注册账号（免费的），然后还要下个专用的下载器。
⑧ 适合小学生表演的搞笑小品（4人以上）
迷糊大王范弥糊
（6年级4班的范弥糊同学老爱犯迷糊，今天，他又迟到了。）
范：报报···告！
老：范弥糊，你怎么又迟到了？
范：是爸爸，他不叫我。（范弥糊的爸爸进来）
爸：老师，对不起，今天起晚了。
老：算了吧，把作业交上来。
（交了作业，老师走了，范弥糊和同学打打闹闹）
同：范弥糊，一起玩。
范：噢耶!
(范弥糊玩得正高兴，老师叫他）
同：哈哈，范弥糊，你倒霉了。
（范弥糊走进老师办公室）
老：你的作业本怎么是空的？
范：是写了的，哦，是我家狗狗吃了。
老：你你你······好，我会通知你家长的。
范：不不，我······
老：不用说了，回家吧。
（回了家）
妈：儿子，回来啦。
范：哦。爸爸呢？
妈：他没回来。
范：哦。
妈：你爸真笨，今天又没带手机。
范：真的？让我看看。
（范弥糊拿来手机，把它藏在卧室里，放心的玩了，他可从不写作业）
爸：我回来了。儿子，老师和我说了，你没写作业。
范：啊？你咋知道？
爸：我带了BB机。
（范弥糊拿来笤帚递给爸爸）
爸：说，以后怎么做？
范：以后我把BB机也藏起来。
（爸爸听后晕过去）
⑨ 小学生5年级6人搞笑的小品视频带词
联谊(小品)
（左边，进场，右边王亮美在一边坐着）
小强：大哥，我还是不去了，
大哥：什么，不去，昨天你不是求我帮你找个女朋友吗，我可是费尽心思的找,难得我找到一个，你就想这样放我鸽子。
小强：可是我害怕
大哥：有什么好怕的，挺胸，收腹，翘屁股，（小强跟着做）观众们，看，多像军人啊，多么威武啊。
小强：大哥，我可以走了吗？
大哥：走？你能走去哪？听我口令，上！.（小强走着走……（马上软下了））你怎么软下来，
小强：上哪儿去？
大哥：前面
小强：前面什么都没有，就有个漂亮的姑娘
大哥：你说王亮美啊
小强：她就是你嘴上说的王亮美啊，真的好美。
大哥：决定了吗
小强：决定了，我要和她做朋友
大哥：就做朋友这么简单吗？
小强：我也不知道我们两合不合得来。（走过去……）
大哥：你怎么又回来了。
小强：我不知道跟他说啥好。
大哥：想到啥就说啥，最重要的是逗她笑，她笑了，就好办事了。
小强：你是叫我说一些笑话给她听就行了。
大哥：你行不行，笑话，
小强：笑话，有听过很多，倒是说得很少
大哥：也行，把你平时听的笑话都说给她听
小强：可是平时我听的都不是笑话
大哥：那你平时都听了啥
小强：尽是一堆废话。
大哥：你都听谁说笑了，真是的，你不知道吗，学校里不可以没笑话，生活里也不可以没笑话，社会里更不可以没笑话，你知道笑话的背后的意义吗
小强：不知道
大哥：今天，我趁大伙都在这，跟你讲解一下，笑话也可以说是人的幽默，如果你说的一个笑话，没人笑的话，就是冷笑话
小强：如果大伙都笑的话呢？
大哥：那当然，当然是热笑话嘛？反意词，冷对热。说了半天，你开窍没有？
小强：我懂了，大哥，说出的话，如果别人听了后的会笑的话，就是热笑话，不笑的话，就是冷笑话。
大哥：不是这样理解的，只学皮毛，不学重点的。你应该说一些会搞笑点的，笑话是从错误中，从生活中，从夸大其词修饰手法中，说出一些出人意料，惊天地，泣鬼神，前无古人，后无来者，人无你有的话。
小强：我明白了，我终于明白了。
大哥：你真的明白了。
小强：嗯，笑话是从错误中，从生活中，从夸大其词修饰手法中提练出来的，说出一些出人意料，惊天地，泣鬼神，前无古人，后无来者，人无你有的话。
大哥：不错，背的挺快，挺熟的，
小强：谢谢
大哥：为了保险起见，我考考你，前面那姑娘很漂亮，
小强：大眼睛美得貌似电灯泡，两眼就像发电厂。
大哥：啊
小强：飞流直下头发长的像瀑布，高不可攀的个头长得像长颈鹿，呀！身材嘛….有点像大象，抱起来会不会太重了。
大哥：行了，你合格了，待会，你就过去，就用这话，跟她说，
小强：好，
大哥：对了，刚刚听你这么形容，我在台下怎么找不到你刚刚所形容的人
小强：我刚刚是说王亮美小姐。
大哥：回来！
小强：怎么了，
大哥：呆会，你别说刚刚的话。那样的话，说给一个女孩子听，就算是我，也会不开心的。
小强：知道了，（刚刚不也说的好好的吗）
大哥：知道就好，去吧。
小强：那应该说什么话。
大哥：见啥就说啥，随机应变。见变则变，不变则不变。
小强：大哥，你怎么不跟上来。
大哥：我在后面做掩护工作。（后人走进后幕）
小强：王亮美小姐，你好
王亮美：你是？
小强：我是刘大哥的弟弟，刘小强，小是赌大小的小，……可是我从来不赌大小，强，是强盗的强，你放心，……我从来没做过强盗，……我祖爷爷做过。
王亮美：我听刘大哥说过了。
（突然气氛很安静）
王亮美看着小强，.小强傻傻的笑了，
小强：（自言自语的说）我终于明白此时无声胜有声的意思了。
王亮美：你说什么？
小强：我没说话，
王亮美：哦，
小强：王亮美，我说个笑话给你听好吗？
王亮美：笑话，好啊，我可喜欢听了。以前我听过一个笑话，笑得我都快进医院了。
小强：我的妈！要是我说了笑话后，不知道你会不会进墓场。
王亮美：快点说，我现在很想听。
小强：我说，我这就说，有两只小鸟在一条直线上相互的飞行，以高达每秒60米的速度推进，突然头对头的相撞，一只小鸟头破血流的，别一只却什么事都没有。你知道为什么吗？（王亮美摇摇头：）因为那只鸟有带安全帽。（王亮美没什么反应）不好笑吗？
王亮美：（想了一会而）问：后来呢？
小强：后来，后来，大哥，大哥你在哪？
大哥：大哥在这，（跑出来）
小强：（离开椅子）大哥，我跟她不合适，
大哥：怎么不合适呢，刚刚我都看你和她聊得很来，差点就要可以开个发电厂了。
小强：你不知道了，我跟她有代沟。
大哥：我不信，你有跟她说笑话吗？
小强：有啊，
大哥：有就行了，
小强：可是，但是…….
（这时王亮美：已经走近他们两）
王亮美：哦，原来你刚刚讲的是笑话，我听得懂。
小强：大哥，你看，她，我，刚刚，我说了……你要我怎么说，
大哥：你别说，人家一个大姑娘愿意听你笑话了，你还嫌什么
小强：我不是这个的意思
王亮美：让我跟你们说个笑话，
小强大哥：你会说笑话吗？
王亮美：当然会，我以前说笑话，还拿过奖。
小强大哥：还拿过奖（有点惊呀的）
王亮美：对，那是我小学的5年级的时候，
大哥：亮美，那你快说给我们两听听
小强：对，
王亮美：好，从前有一种山，山里有一座庙，庙里有一个……
小强大哥：小和尚。
王亮美：错，庙里有一个小妮姑，她做什么，
小强：讲故事，
王亮美：错，她在听一个老和尚讲故事，讲什么
小强大哥、王亮美：讲故事，讲什么故事？从前有一座山，山里有一座庙，庙里有一个小妮姑，她在干什么，听一个老和尚讲故事。
小强拉过大哥说：大哥，这故事，很久以前就听过了。要笑，也是五年前早就应该笑了。
大哥：她都说了，那是小学五年级时候的故事，算一算，说不定她就是那故事的原创者。
小强：可这故事也太无聊了。
大哥：千万别说无聊，勉得伤害一个姑娘的心。
小强：那我应该怎么做
大哥：（笑起来了，小强也跟着笑）哈哈，王亮美，你的故事太好笑了，
小强：对，很久没听过这么好笑的故事了。
王亮美：你们也觉得好笑啊，我以前说给很多人听过，可他们都不这么认为。
大哥：那是他们没有幽默感，让我跟你说个笑话吧。
小强：（拉过大哥说）大哥，你过来，还说笑话，闷不闷。
大哥：你懂什么，你看王亮美，都能说出这样的笑话来，你知道这证明什么？
小强：证明什么？
大哥：证明她长这么大，都没听过一个真正的笑话。
小强：怪不得，我刚刚讲的一个笑话，她都没反应过来。
大哥：亮美，我讲个笑话给你听听，好吗？
王亮美：太好了，我最爱听笑话了
大哥：从前，我家有一只猪，你们两先坐下
小强王亮美坐下了
大哥：从前我家有只猪，有这么大，有这么肥，脖子有这么粗，个头有这么大，耳朵有这么大，（你说的是大象吗）（谁说的？）别打差，一大早就起来，看到一块红萝卜，和一大白菜放在他前面。猪就在想：我又不减肥，怎么不给我猪肉吃。
小强与王亮美没反应。
大哥：不好笑吗？
小强王亮美：后来呢？
大哥：小强，王亮美，你们两站好，我跟你们两照个相，说真的，我还没见过这么绝配的。（照好）好了，我走了，以后有什么事打我电话，我在家一定忠心祝福你们的。
小强王亮美：.大哥，后来呢。
大哥：我的妈，你们两怎么到现大还没反应过来。我走了，祝你们幸福。886
（音乐……沧海笑……（笑傲江湖））
小强王亮美：大哥，后来呢，你还没说呢……
完。
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