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小学生搞笑小品剧本大全

发布时间:2021-02-14 08:39:26

⑴ 6人小品剧本 简短搞笑 适合小学生

一看就知道是为元旦而准备的,这样的问题以后就不要在这里提了,我想拿回那个意思给你,应该到网络,有自己这件事,手术很快就会出来

⑵ 小学生搞笑小品剧本校园


曲艺的特点就是短小精悍,一段儿一个内容,一场一个形式,我们这场形式比较简单,也不用什么道具,两个人往这一站就说起来,虽然是两个人,但是观众要听主要得听我。

那么我呢?

你呀?你只不过是聋子的耳朵。

怎么讲?

配搭儿,娶媳妇打幡儿,跟着凑热闹。

这叫什么话呀,对口相声嘛,你是逗的,我是捧的,这场好坏得咱负责。

你负什么责呀?责任全在我这儿,你看我往这儿一站,嘴里滔滔不断老得说,捧哏的有什么呀,站那儿就说几个词儿,嗯,啊,是,哎,哟,噢,嘿,最后说一句“别挨骂啦”,下台鞠躬,就算你胜利完成任务了。

啊!你说的那“别挨骂了”是旧的表演方法,现在不适用啦。

你不就是老一套吗?有什么新鲜的。

噢,合算我说了这么些年相声,就会一句“别挨骂了”。

那可不。捧哏的还有什么了不起的。

有什么了不起的,咱俩这场相声就好比一只船,你是那个拨船的,我是那个掌舵的,我叫你往哪儿走,你就得往哪儿走,没有我这个掌舵的,你就打转悠去吧。

你这个例子举得很恰当,咱们这场相声好比是一只船,我是那个拨船的,你是那个掌舵的。

对啦。

那么你说是拨船的主要,还是掌舵的主要呢?

当然是掌舵的主要了。

不见得。我认为,还是拨船的主要,有这么一出戏,可以说明这个问题。

什么戏?

《打渔杀家》,你看那老英雄萧恩站在那儿拨船,他女儿桂英在那儿掌舵,你说谁主要?

你说的那个是什么船哪?那是打渔小舟啊,真要是河驳,对槽,大船,桂英那小女孩可就掌握不了啦,掌舵的得要有丰富的经验。换句话说,我这捧哏的得有高度的艺术修养。

哟……就会一句“别挨骂啦”还修养哪?要谈到艺术修养的话,得说我这逗哏的。

可是我也不是不会逗喂哪。

你是会逗,一学徒的时候你不也学逗喂么?可是为什么又捧哏了呢?因为逗哏的要求条件高,学了好几年啦,他不够这逗哏的条件,怎么办呢?让他改行卖耗子药去,怪对不住他的。得啦,就把他列入捧哏吧,反正这么说,凡是捧哏的,全是不够材料。

捧哏的不够材料?哎哟,老先生说的话你全忘啦。

老先生说什么来着?

三分逗七分捧。你占三成,我这捧哏的占七成。

我不同意这种说法,要按比重来说,我这%B

⑶ 小学生搞笑小品剧本,短一些的

考试疯--云小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边,出去。 小伍进来,坐在小艾的位置上。 小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早! 小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢? 小伍:我昨天晚上占的。 小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢! 小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒! 小玲醒来:吵什么吵什么吵? 一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春! 知道你们犯了什么错误吗?啊? 小艾:知道。 小伍:我们不吵了。 小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了! 小艾坐在小玲前面。 小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点! 小伍:啊?今天考试啊? 小玲:可不?我今天手都麻了! 小艾:吓的噢? 小伍:睡觉睡的吧? 小玲:都不对!打小草累的! 小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀! 小伍:哎呀,发奋学习了? 小玲:你也打小草? 小艾:哪呀,我在想考试的策略! 小伍、小玲凑过去:想到什么? 小艾狂笑:告诉你们,这招绝了! 小伍、小玲:快说啊! 小艾:照书抄——(拿起书) 小玲:去死! 小伍:是个好主意!我咋没想到呢? 小玲:得了吧。你这也叫绝招? 哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲:说,考试答卷分几步? 小艾、小伍凑过去:几步? 小玲:分三步! 第一步:把名字写上。(两人点头) 第二步:把题目看一遍!(两人点头) 第三步:——把卷纸交上去! 小艾:交白卷哦! 小伍:什么破题啊? 小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来? 小艾:今天考试谁能不来?小玲? 小玲:我不在呢么! 小艾:看看四周,小伍? 小伍:在呢! 小艾:啊!我知道了——小艾! 小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果! 小玲:答,老师呗!还没来呢! 老师走进来。 三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹) 老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦? 三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝! 小艾:抄抄抄,咱们的绝招! 老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊? 发卷。 老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己! 小艾:我把老师好有一比, 他是耗子找猫当三陪——要求无理! 小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完? 老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重! 三人开抄。 老师:(指小艾)这位同学请不要抄了! 小伍、小玲:我没抄啊! 老师走到了小艾面前:同学,别抄了! 小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的! 老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了! 小艾:(看了看)哎呀!真倒霉! 老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。 老师:坐下!不到一小时不许出去! 老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师:行了行了,别装了! 最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的?这样?这样? 小伍:再低点再低点! 老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?

⑷ 小学小品剧本(幽默搞笑)

新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”
(摇晃到学生会)

新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!”

学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!)

新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)

学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”

学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)

新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手)

学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

(没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)

学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)
新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)
女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”
新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。”
女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?”
新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”
女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生......”
新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧......”(单膝下跪,要果断)
女干部:“...好好好,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生:“哦?什么问题呢?”
女干部:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾,这不,高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架,别发出声音,但要表现的激烈点,是突然发生的)
新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走,被拉了回来)
女干部:“等等....你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大,如果你处理不好,她们可能会......"
新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)
女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕烂你衣服......”(这时台边的二人,女干部说什么她们就照着做什么,制造笑料)
新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!!”
女干部:“你怕了??”
新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的,这个问题吗,不适合我这样一个男生,还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”
女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台,快要到台边时回来,对着观众说:“哎,还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)

新生:(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了,再去其他部瞧瞧。”
劳干部:(从另一侧出现)“唉......”
新生:“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?”
劳干部:“哦!不是不是,我是劳生部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活,在一个明亮干净的教室中学习,在一个整洁的宿舍中休息,这一直是我们劳生部义不容辞的责任。(半天没回过神,然后刷的一下冲着新生)请问你是...”
新生:“(往后退了一步)久...久仰劳生部大名,小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部:“好!你马上跟我走!”(拉起新生边走边说)
新生:“走?去哪?”
劳干部:“饭堂!”
新生:“(激动)饭堂!(往前走了一段对着观众小声说)喔,劳生部就是劳生部!凡事饭桌上谈!够气派!(停了下来握住劳干部的手)大哥!我跟定你了......不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?”
劳部长:“唉,哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生:“什么意见啊?”
劳部长:“你是新生,你可能没有发觉。我问你,你去饭堂打饭的时候,有没有发现,服务员给你挠饭或菜的时候,手是不是老这样,抖抖...抖抖的...”
新生:“(冥思一会儿)恩...好象有这么回事。”
劳部长:“这就对了,她每那么抖一抖,就少了那么...一、两块肉了。”(数者掉下来的肉,很心疼的样子)(汗!!!!!!!)
新生:“(无所谓)啊?不就是一、两块肉而已吗?”
劳部长:“同学!(严肃)这你就不懂啦!我们每人都少那么一、两块肉,我们几千名学生加起来,那就是一头肥猪啦!”(做了一个抱猪的动作)
新生:“啊??!!!对不起,讨价还价我不在行,你还是自己去吧...”
劳部长:“哎!你别走啊?同学......”(追着下台)

新生:“(汗!!!!!)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了!!!)劳生部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。咦?前面这两个男的气概不凡,想必有点来头!(跑上去挡在前面)这两位英雄,小生拜见。”
治部长:“噢,我是治保部部长,他是我的助理。看样子,你是新生吧?我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗?”
新生:“不不,我,我是想来应聘治保部干部的...”
(电话声突然响起,助理接起电话交给部长嘴里说“部长,您的电话!”)
治部长:“喔,你先等一拢

⑸ 小学生搞笑小品剧本

第一话
周瑜:孔明这小子借我荆州这么长时间不还,一定图谋不轨,肿么办呢?
部下:我有一计可以将荆州挽回。 周瑜:是么?还不快快道来。
部下:将军可以用装死之计,将小亮子叫来,以图荆州。
周瑜:呀喝,你的肚子里还有不少心眼(拍着部下的肚子)。好,我就用这一计好了,传令下去,我死了,快去!哎!好像我在诅咒自己耶!
部下下台,部下对孔明说:你知道不,我们老大吃饭撑死了耶!孔明:神马!
部下:你去过就知道。
孔明上台,看见在讲台上的课桌,大哭着跑上去:小瑜子,你死的好惨啊!(狂拍桌子,然后哭得更凶)
部下:(吃着东西)哇,好感人,我都起鸡皮疙瘩了。
孔明:什么破棺材啊,盖夹我手了!(装做拔出手来)
部下吐血后倒下。
孔明:我决定了,我要收藏小瑜子的遗物做永久的纪念。
部下:行,你要拿什么?
孔明:那什么都能拿是吗?
部下:随便拿就是,表客气嘛!
孔明:我决定将小乔夫人带走。周瑜吐血。
部下:小乔,行,嗯~(忽然反应过来)你说啥?
第二话
部下①:(拉动弓弦.松开)爱慕,小 。
部下3:(摸摸头)哎呀妈哎,好惊险。
部下2:(再拉动弓弦.松开)爱慕,小 。
部下3(再摸摸头,装有惊无险)
周瑜:(也拉动弓弦.松开)爱慕,sorry.
部下3大哭,周瑜走过去:不要哭了。其实,做太监比作士兵要好得多…….
第三话
刘备:华佗,你看我左脚小拇指绿了。
华佗:以我多年的医学水平来看,你这是脚气癌啊!要切除的。
刘备:(闭上眼)来吧,我不怕。
(一刀下去)刘备:哎………尤………喂………
华佗:拜拜。
刘备拖着腿下去。又上来:华佗,我的右脚大拇指也绿了。
华佗:以我多年的医学水平来看,你这还是脚气癌症啊!还得切了去啊!
刘备:内牛满面啊!
又一刀下去,刘备:我滴个二大爷啊!!!!!!!!!!
刘备:(又上来)华佗啊,我的两只脚都绿了,我是不是玩完了?
华佗:以我多年的医学水平来看……….(拿出袜子)你这是绿袜子掉色了!

⑹ 小学生搞笑小品剧本,快!急用

论捧逗
甲 曲艺的特点就是短小精悍,一段儿一个内容,一场一个形式,我们这场形式比较简单,也不用什么道具,两个人往这一站就说起来,虽然是两个人,但是观众要听主要得听我。
乙 那么我呢?
甲 你呀?你只不过是聋子的耳朵。
乙 怎么讲?
甲 配搭儿,娶媳妇打幡儿,跟着凑热闹。
乙 这叫什么话呀,对口相声嘛,你是逗的,我是捧的,这场好坏得咱负责。
甲 你负什么责呀?责任全在我这儿,你看我往这儿一站,嘴里滔滔不断老得说,捧哏的有什么呀,站那儿就说几个词儿,嗯,啊,是,哎,哟,噢,嘿,最后说一句“别挨骂啦”,下台鞠躬,就算你胜利完成任务了。
乙 啊!你说的那“别挨骂了”是旧的表演方法,现在不适用啦。
甲 你不就是老一套吗?有什么新鲜的。
乙 噢,合算我说了这么些年相声,就会一句“别挨骂了”。
甲 那可不。捧哏的还有什么了不起的。
乙 有什么了不起的,咱俩这场相声就好比一只船,你是那个拨船的,我是那个掌舵的,我叫你往哪儿走,你就得往哪儿走,没有我这个掌舵的,你就打转悠去吧。
甲 你这个例子举得很恰当,咱们这场相声好比是一只船,我是那个拨船的,你是那个掌舵的。
乙 对啦。
甲 那么你说是拨船的主要,还是掌舵的主要呢?
乙 当然是掌舵的主要了。
甲 不见得。我认为,还是拨船的主要,有这么一出戏,可以说明这个问题。
乙 什么戏?
甲 《打渔杀家》,你看那老英雄萧恩站在那儿拨船,他女儿桂英在那儿掌舵,你说谁主要?
乙 你说的那个是什么船哪?那是打渔小舟啊,真要是河驳,对槽,大船,桂英那小女孩可就掌握不了啦,掌舵的得要有丰富的经验。换句话说,我这捧哏的得有高度的艺术修养。
甲 哟……就会一句“别挨骂啦”还修养哪?要谈到艺术修养的话,得说我这逗哏的。
乙 可是我也不是不会逗喂哪。
甲 你是会逗,一学徒的时候你不也学逗喂么?可是为什么又捧哏了呢?因为逗哏的要求条件高,学了好几年啦,他不够这逗哏的条件,怎么办呢?让他改行卖耗子药去,怪对不住他的。得啦,就把他列入捧哏吧,反正这么说,凡是捧哏的,全是不够材料。
乙 捧哏的不够材料?哎哟,老先生说的话你全忘啦。
甲 老先生说什么来着?
乙 三分逗七分捧。你占三成,我这捧哏的占七成。
甲 我不同意这种说法,要按比重来说,我这%B

倒霉催的
白:某年某月某日,某俩人各开着载重10吨的大卡车在一条小巷里相遇了。
甲:(向乙司机喊)古人说“什么一时,风平浪静,退10米,让别人走。”
乙想:让我让没门儿!
乙:说得对,那你让一下吧。
甲想:你是装傻还是真傻,管你你是装傻还是真傻,我肯定不让!
甲:还是你让吧
乙:你让
甲:你让
乙:你让
甲:你让
……
白:这两个司机互不相让,两人用他那七寸不烂之舌和铁齿铜牙斗了300个来回,
不分胜负。
甲:(无精打采)我绕路走
乙:(精力充沛)我赢了
次日
白:真是冤家一对儿,这两位又在这条小巷相遇了。
甲:上次我绕路走,这次该你绕路走了
乙想:没门儿,让我绕路走,想得倒挺美。
乙:弱肉强食懂吗?看谁耗得过谁
甲:我早有准备,看压缩饼干
乙:我也有准备。
过了4800个小时
甲:我的压缩饼干吃完了,我绕路走,但你必须告诉我你的Pisa哪儿来的?
乙:必胜宅急送,送来的。
甲:真是“道高一尺,魔高一丈”
次次日
甲:这次我带了:电视、电脑、冰箱、洗衣机、衣柜、单人床、1000斤大米、电饭锅、太阳灶、太阳能蓄电器、PSP3、NDSi……
乙:但我带了推土机
丁玲咣哴、丁玲咣哴、丁玲咣哴呛
次次次日
白:真是冤家一对儿,这两位又在这条小巷相遇了。这句我都说烦了。
乙:这次你又带什么了。
甲:(恐怖)杀手组
乙:(狞笑)对不起,我带了特警部队。哈哈哈哈!!!!
剧终

⑺ 小学生四人搞笑小品剧本

小学生四人搞笑小品剧本《责任心》
2017-11-14 剧本
时间:周五午休

地点:五(12)班教室
人物:甲(女班长)乙(女组长)丙(男组员)丁(男组员)
剧幕开始:
甲:(面部表情友善严肃)乙,老师让我通知你,这周由你们组负责维护班级博客,找几个同学在博客上发表几篇自己写的博文,最好再发些有意义的图片,让大家学习一下!
乙:(微笑)好的,我这就去通知他们
乙:丙,丁这周是我们组维护班级博客,你们两人可是电脑高手加写作奇才,我们组这周可全靠你们了,今天周五了,你们利用周末两天时间搞点出色的东西出来让大家看看吧!我再去通知下另外几个同学让他们发几篇博文。你们看怎么样?(眼睛看向两位同学)
丙:(认真诚恳的说)好的,没问题我会尽力的。
丁:(眼睛左右转动,让人感觉在想什么坏主意)嗯……嗯,(停顿一下,尽量表情的有点搞笑)我看我周末是不能维护班级博客了。
乙:(表情带有疑问的看着丁说)为什么?
丙:(表情带有疑问的看着丁)
丁:(吞吞吐吐,眼睛不敢直视同学)我,我……停电,对了,我家周末要停电,所以不能上网了,不能上网也就不能维护班级博客了。(表情像是松了一口气,一定要生动搞笑,让观众一看就知道你在说谎)
乙:哦,这样呀,那这次就算了吧。
叮铃铃,下午第二节下课。
丁:丙,你周六上午来我家吧,我们一起打CF游戏吧,我们这次一定要斗个你死我活!非决一胜负不可。嘿嘿……(表情偷笑)
丙:(表情开心兴奋)好啊!(马上转成疑问)嗯,不对啊,你家不是停电吗?
丁:(加上动作)嘘嘘….小点声儿,我是骗他们的。
丙:啊……你…….(张口结舌表情十分惊讶)
丙找到甲和乙
丙:(小声的说)班长组长,丁家周末根本就没有停电,他是骗你们的。
甲:(惊讶的表情)啊!我们一起去找丁谈谈。
甲,乙气愤的去找丁,丙则跟这他们后面。
乙:(气愤的说)丁,你怎么能说慌的骗我们呢?
丁:(自以为是的表情)怎么了,班级博客关我什么事呀,我干嘛要花费那么多的时间去打字发博文,搞什么班博啊,我玩游戏的时间还不够呢?有那时间我不会玩玩游戏啊?
丙:(用激动的语气说)丁我们是最好的朋友,你不能这样想,更不能这样说啊!
乙:(有些气愤,但语速不要太快)维护班级博客,开学以来我们组还是第一次轮到,既然轮到我们这组,就是我们这组的责任,我们一定要尽心尽力的做好它,你这种不负责的行为太让人生气了。
丁:(不屑的对着乙说)轮到我们这组又怎么样了,我们组又不止我一个人,你干嘛总是针对我啊?
乙:(十分气愤的表情)你……(甲拉住乙不让她再说下去)
甲:(耐心平和的语气)丁,这件事就是你做错了,班级的博客并不一个人的,它是我们全体五(12)班36名同学的荣誉啊,我们每个人都有责任和义务把它维护好,创建好!我们要团结一心把我们五(12)班最优秀的一面,展现给所有的人看。你说对吗?
丁:(低头)嗯,对不起,是我错了,(抬起头诚恳的看着大家说)那就让我将功补过吧,到时你们就看看我在博客上给大家带来的惊喜吧!
甲乙丙:(开心的笑着说)好的。
结尾甲乙丙丁齐说:为班级体做贡献是每个同学义不容辞的责任和义务。希望大家携手并进,努力让五(12)班更美好,大家加油!!

⑻ 小学生三人小品剧本搞笑大全

时间:某天下午放学的时候 地点:网吧游戏厅
人物:网吧黄老板(简称:老) 小学生张小量(简称:小)
张小量的姑妈、中学教师李老师(简称:张)
布景:台口立一木牌,上书“皇帝网吧” 桌子一张、椅子两把 电脑显示器模型一台 鸡毛掸子一把 大脚丫短信笑话网
【幕启,老板上,打开电脑,边唱边作整理桌椅状,用鸡毛掸子四处打扫。
老:游戏游戏,你最有魅力,游戏游戏,你让我赚大把的人民币!唉,这段时间“非典”病毒到处飞,整斗我的网吧冷冷清清的。看斗“非典”结束了,生意要好起来了,哪个晓得学校又喊得严,说要来逮,学生些一害怕,就尽都不敢来了。(又到台口张望,又来回走动,烦躁不安的样子,坐下)这个黄帝也是,还不回来。哎,你回来嘛也悄悄给我带几个生意来嘛!
小:【小学生背着书包上。(他将红领巾包着额头,后脑勺系着结。蹲着跑上台,双手作握手枪状,伸臂前指,或左窜右闪,或单腿跪在地上作瞄准状,口中发“啪啪”射击声。在网吧门口停下,从包里掏出一纯净水瓶子扔到老板脚下,嘴里发“砰”声,矮着身窜进去,枪指老板,大喝)“不准动!举起手来!”
老:(抬头,举手,作恐惧状)YES,SIR!求求你,别开枪,我投降。(然后哈哈大笑,一伸拇指)小子,佩服佩服!一看你这好身手,就晓得是个电脑游戏的高手啰。
小:(不好意思)高手?唉,我还差得远呢。你有没得《三角洲特种部队》?我只有这个游戏才打稍微得熟点。
老:(起身相让)有有有,CS的射击游戏我这全部都有。
(小孩二话不说,坐下就玩,老板在旁边看着)
老:小朋友,你是那个学校的?以前你好像没来玩过哟?
小:城西小学的。今天我是特意到你皇帝网吧来打游戏的。
老:为啥?
小:嘿,尽都说你这儿培养出了不少的游戏高手。我是专门来拜师的。
老:当然!皇帝网吧出了个“网吧皇帝”,晓得不?那个皇帝就是我的娃儿——黄帝!你得我这儿来打,我让我儿子黄帝教你——他打游戏,硬是死鱼的尾巴——不摆了。
小:哇噻,黄帝就是你的儿子呀?他可是我的偶像哟。喂老板,你马上就喊他来教我两招?。
老:这个娃儿,不晓得跑得哪干去了,还没回来。你今后可以经常来玩,碰斗他的机会就多了?。喂喂喂!这个地方敌人很多,该用AK-47。吔,你是打得没得好好哟。
小:唉,打的时间太少——我爸爸管得不晓得有好紧。
老:怪不得。
小:喂,老板,这咋子没得人打游戏呢?
老:头几天都还多得很的人呢!那些学生娃儿说今朝是李老师的值周,要得网吧头来逮,就尽都不敢来啰。
小:(吃惊地回头)李老师?哪个李老师?我……我不打啰……(眼睛却又紧盯着电脑,手一刻不停,舍不得的样子)
老:城南中学的李老师,你怕啥子?你是城西小学的学生,他还管得倒你呀?没得事得!
小:(站起身来,继续打着游戏,看看门口,犹豫)……我……我不打了……
老:还没过斗瘾嘛,是不是?不要害怕,他一个老师敢咋子?敢打你呀?你看啷多娃儿进来,执法部门才有权利管,他老师?是狗咬耗子——多管闲事!他来?我门都不要他进!
小:(犹豫)我……我……
老:啷子——我得门口去跟你盯斗。要是老师朝网吧走过来啰,我就跟你报警,你就马上藏斗。要得不?
小:(坐下)要得。
老:(指斗屏幕)喂喂喂,那块石头后头有两个狙击手,你扔手雷去炸他。我得门口去跟你看斗。(走到门口,在椅子上坐下,作掀开门帘状,探头,急缩头,小声地喊)小娃儿,快点藏起来,鬼子进村啰。
小:我看斗啰,都被我打死了三个了。砰!哈哈!又糟了一个!
老:不是的,是李老师当真来啰。
小:(一下跳起来)男的还是女的?好多岁?
老:女的,三十七八。
小:(急了)糟了糟了,这哈涮得繁啰。(到处看,到处转,东蹲一下西藏一下。)
老:快点,要拢啰。
(小孩一下子钻进桌子底下,两只手抱着头,但屁股露在外面,直哆嗦)
老:不要害怕,我掩护你。(很镇定地,作用鸡毛掸子打扫卫生状)
李:【上,大步向前走,边走边说】这几家网吧,整斗娃儿些书不好生点读……唉,一个那么优秀的学生……(到网吧门口,喊)黄老板——
老:哪——位?噢,李老师呀!今天又是到我网吧头来尽职尽责呀?
李:不是,我是来家访的。
老:算啰,李老师,真人面前何必说假话?家访?找学生娃儿吧?
李:既是家访,也是找学生娃儿。
老:对不起,家访请到家里,我这儿是店子。至于找学生娃儿嘛,你看,这儿巴斗纸飞飞 “未成年人,严禁入内!”。我是奉公守法的好商家,里头绝对没得学生娃儿得。你李老师虽然是成年人,但我这儿是只欢迎顾客,要找学生娃儿请出示“执法证”, 否则嘛——恕不奉陪。
李:我是来找——你家黄帝的。
老:绝对没得。啥子?找黄帝?就算找斗了,也是在我家里——店家店家,我是以店为家。何况,根本就没得人得。要有,你扇我两挞耳。(迎进店子,自己到电脑桌前椅子坐下,把椅子挪进去将小孩遮严点)看嘛,里头一个人花花都没得——哎,除了我们两个哈。
李:(跟进,四处看)我这进来了,是家访呢,还是店访呢?
老:哎呀老师,你是有文化的,何必跟我们两个咬文嚼字呢。也不要怪我心头不安逸。你们老师整斗我们网吧的生意斗没得。
李:再穷不能穷教育,再整不能整娃儿。老板,上次我给你说的把网吧趱远点,不晓得考虑的怎么样了?
老:趱?我这个网吧隔你们校门口二百零一米——我是用皮尺量过的哟——没违反啥子“学校周围200米内不准开网吧”的有关规定罗?整娃儿,哎哎哎,打游戏就是整娃儿哪?你看我家黄帝,人又聪明,学习成绩又好,游戏还打得倍儿棒……
李:我晓得。学生中间流传的话,“东邪西毒,南帝北丐”,指的是我们城里的学生四大游戏高手,“南帝”就是城南的你家——黄帝。
老:你看,这打游戏好好哟,眼光要犀利,手指拇要麻利,脑袋瓜子要伶俐,又学斗了知识,又锻炼了能力。我家黄帝打哈哈儿游戏,我都晓得。哈哈,我儿子也算有特长罗。
李:不光是名人,还有名言呢。他使劲给你网吧打广告,说:蜘蛛请蚊子去耍,蚊子起先都不去,后头蜘蛛说:我这干儿是上了网的哟。那蚊子就去了。他说,蚊子斗晓得上网,你看网吧的魅力大不大?
老:(笑)聪明……哈哈……
李:我晓得,你家黄帝聪明。
老:那是当然。
李:我晓得,你家黄帝以前成绩好。
老:那是当然。
李:我晓得,你家黄帝现在得逃课去打游戏了。
老:那是当然。哎哎哎,啥子?逃课去打游戏?这……是真的呀?
李:蒸的呀?还是煮的呢!他一下午课都没去上,不会是不好吧?
老:不好?头哈中午得我这打游戏都还精神昂昂的,他心头才不好!肯定悄悄地得别干去打游戏去了!老子只同意他打游戏,但尽敢搞去搞来课都不去上啦!老子不回去整死他!
李:你家黄帝半天半天地请假都几次了。同学些反映他就是去打游戏去了。现在,他的成绩已经是全年级第一百六十多名了——要晓得,以前他可是十多名的哟。
老:(恼怒地)老子马上去找他!看是哪个网吧老板敢让我黄帝进去打游戏,我不掀他的店子!
李:那……你呢?
老:(尴尬了一下,走向台口,做关卷帘门的动作)管他的哟。先把他找回来再说。
(小孩儿发觉要关门,急了,挪动身子,蹬着了椅子,发出声音)
李:哪个?
老:没得人得,是……耗子,噢不,是猫……
李:是哪个?自己自觉点出来。不然……
(小孩儿哆嗦着退出来,背对着李老师站着)
老:李老师,这是……
李:哪个学校的?转过身来。
(小孩儿哆嗦着转过身来,低着头)
李:你!(暴怒着,从桌子上拿起鸡毛掸子扬起欲打。小孩儿护着头,跑着躲避。)
老:(急阻止)喂喂喂!要保护妇女儿童的合法权益哟!小学生,又不是你们城南中学的,你管那么多干啥子?
李:你……(又举起鸡毛掸子,重重击在桌子上)我就要管!
老:喂,你要搞清楚,你是老师哟!当老师的,你竟然打学生!我要去投诉你!(抬腿往外走)
小:(急拉住老板)叔叔,不要!他……他就是我姑妈。
老:(转回身来)你姑妈?这……李老师,他……自己进来的。第一次来,真的是第一次。我……又认不倒……不然……
李:(瘫软地坐在椅子上,放下鸡毛掸子,很疲倦地摆着手)不说了。养不教,父之过;教不严,师之惰。
小:姑妈……
李:小量,游戏只能是一种课余的娱乐,不能荒废了学习!(把小孩的红领巾从额头上解下来,端端正正地给他系好)姑妈相信你。走,我们回家。
老:哎——李老师……不好意思哟。我说话算话,来,你扇我两挞耳。
李:说这些干啥子?老板,你家黄帝——
老:我一定好好教育。你不扇,我自己扇。
李:黄老板,走,我们去找你家黄帝?
老:(大喜)那……咋子好意思呢?
李:娃儿更重要!己所不欲,勿施于人!老板,希望你能把握好父亲和老板角色之间的尺度,合法、合情、合理地办好你的网吧。
老:(很尴尬)是是是……
李:你走城北的“一网打尽”网吧那几家;我们走城东的“自投罗网”网吧那几家。再打电话回去,让黄帝他妈他们去城西的“网中网网吧”那几家。关门,走!
老、小:(一齐)走!
三人谢幕。切光。】

⑼ 2人搞笑小品短剧本,要超搞笑的,适合小学生的,50分!!

一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

⑽ 求小学生搞笑小品剧本

一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

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