小学生搞笑的话剧剧本大全

A. 适合小学生话剧剧本

人物 一个漂亮，时髦的女收银员（员）和一位衣着朴素的收银员（银），一对年龄较大的老夫妇（夫）、（妇）；
地点、布景 新世纪超市，收银台前站了一位女收银员。
画外音 （一对老夫妇买完了东西，女收银员正在扫描） ——幕启
员 （恶狠狠地）九十七块八角，付钱 ！
妇（奇怪加疑惑地）咦，怎么这么多？我刚刚算过，九十二块八角啊？怎么多出五块呢？
员收银机不会算错，别废话，快付钱！
夫（慈蔼地）小姑娘别急，是不是收银机算错了呢？我们反复算过的。
员不可能！快点！没看后面排队呢吗？别浪费时间！
妇稍等，我们再算一遍（拿出手抄的价格表，掏出手机计算）。你看，就是九十二块八角，小姑娘，你一定是哪里不小心弄错了？（把手机给收银员看）
员（把老妇人的胳膊推开）谁知道你那破手机算得对不对？
夫（有些气愤）你这个小姑娘怎么这样？我们并没怪你，你态度怎么这么差？！
员轮不着你们教育我！你们付不付钱！
（一位收银员见状，上）
银（劝说着）不要和顾客吵架，有话慢慢说嘛，宰相肚里能撑船。
员我不是宰相！
妇 你……（发怒、发抖）有没有人管啊？
银 （重新扫描物品，计算。）对不起，老人家，刚才出错了，给你们多算了五块钱，请原谅！
妇 （叹气）好吧！长着挺好看，咋这般不讲理？
夫 ( 大声 )好看，那点好看？丑陋无比!
（老夫妇下）
银 （热情地）欢迎下次再来！
员 （翻白眼）哼，爱来不来！
银 别再骂了，经理知道要炒了你的！
员 老东西，真难缠！（继续嘟囔）

——幕落。剧终

B. 感恩的话剧剧本(适合小学生演的）

感恩的心(修改本)
〔 作者：张涛 转贴自：本站原创 点击数：1369 文章录入：张涛 〕
人物：A—黄飞；B—胡军；C—周语；D—王老师 地点：某酒店

A：啊！啊！终于又来到了南山这片多情的土地上！毕业5年啦，我特想我们宿舍的那帮哥们（唱）我想啊想，等啊等，终于等到再次见面，302到了！
*（C在收拾着什么）
A：周语
C：（四处打量A）黄飞，几年没见都快认不出来了，变化不小呀
A：你也一样呀，
C:： 这几年在那发财，瞧这件衣服穿的多有派
A： 那是，男人要有派
C： 是蛋黄派
A：甭管什么派，好长时间没有见面了，我们哥俩的好好聊聊
B：东风吹，战鼓擂，我胡军的生意红遍了大江和南北。啦、啦、啦，我嘻唰唰，嘻唰唰，哦哦~~~~
A/C：你是谁？
B：黄飞、胡军你们仔细看看，对我真的一点印象都没有了吗
C：袄，想起来了，你就是我们班里的搞笑大王吧
B：是搞笑大王，没有哪个吧
A：胡军，是你？
B：确定一定以及肯定
C：说真的，看着你这浓缩的身材，我们真的不敢认了
B：那是。男大十八变吗
A/C：越变越难看
B：你们两个又说我坏话了是不是？
C：没，没。那有
A：来，这边坐
C：唉，真是好长时间没有见面了
B：那是，我琢磨着也有四、五年光景了。黄飞当初你在学校的时候可是个有名的铁杆球迷，前段时间的世界杯你准没有落下一场
A：那当然！我在我们单位还成立了一支业余的足球队呢
B：真的吗？那你在足球队是哪个派的呀
A：看看，周语，胡军他整个一球盲，实话告诉你足球不分派
C：是呀，胡军我看你就是小土豆掺进猪肉里，楞充自己是红烧肉！这足球难道还有少林、武当和华山不成
B：那当然，我问你在足球队你是什么位置
A：后卫呀
B：武当派的
C：有这等事，真有意思
B：知道定位球吗
A：知道
B：罚定位球的时候你怎么站
A：我就这么站（摆姿势）
B：武当派吧！
C：哈哈哈，还真没想到
A：他可真能忽悠
B：我看大家现在各个是神采飞扬，真的很想念我们的那段大学生活呀！
A：是呀！
C：真的想回到从前！
B：说到这，我倒想起一件事来，我们三个人可是当时大学校园里的桃源三兄弟，我当时很有大哥刘备气派！
A：你有刘备气派，我看你像点备，凡是只要你一搀和，这事准拜拜
B：说什么那你，我都不愿意提你那些破事，哎！周语，你还记得黄飞那件不可告人的事吗！
C：记得，当然记得，黄飞想当年可有黄盖般的聪明，张飞般的粗鲁，是学校有名的惹不起的年豆包
A：说什么呢周语，你不开你的火车，拿我开什么涮，
B：周语的火车，哎周语你的火车怎么没开来
C：别提了，我的火车刚一到烟台站，交警楞是不让我上高速，可把我郁闷坏了。
A：不是不让你上高速，是因为你没考驾照，袄拿错了女朋友照片
B：在大学期间，黄飞你追的女生可是数不胜数呀
A：那是，我是情圣吗
C：是情圣，情愿剩下的
B：我清楚的记得当初，黄飞为追一旅游系的女生，是倾注了大量的心血
A：对！我属于那种爱情专一型的男生，想当初，我是文能提笔按天下，武能垮刀定乾坤！提起笔来，我便给那女生写了一首千古绝诗
B：要说他这首诗可是羞死李白，气死杜甫啊！他写道：你是天鹅天上飞，我是蛤蟆地上追，若是一天追不到你，周语，你猜结果怎么样，
C：结果怎么样？
B：结果，他十分爽快的说：没事，爱我的乌鸦一大堆
A：胡军，这么多年了你还记得啊！
B：那是。做人吗？要厚道
C：军哥的记性好啊！
A：对，看人家长的就有个性：经贸的脑袋、工商的嘴、机电的鼻子、旅游的腿还有外语系的耳朵再加上一双会放电的电子系的小眼睛
B：我长的还不至于这么权威吧！光顾着说话了，我们还是坐下喝点，寻找一下当年的影子
A：今天我们来他个一醉方休
B：好，兄弟们为了我们的相聚干杯 （B的电话响）
B：对不起，接个电话！
A：就你业务忙！
B：HELLO呀，对我是胡军，英文名军胡！对对，南山宾馆302（开始傻笑）好好
（A、C惊讶状，B笑了片刻对A、C说）
B：告诉大家一个好消息，我们班主任王老师马上就到
A、C：真的吗
B：骗你们不成刚才就是她给我打的电话
A、B、C：耶！！！
D：桃李满天下是每个老师的愿望，今天听说我的那些学生要在此聚会，我感到非常高兴，同学们好吗？
C：王老师，真的没有想到你能会来
D：怎么，不欢迎呀
A、：欢迎、欢迎
B：我们是热烈的欢迎。我们等到花儿都谢了
D：胡军，你还是那么的逗
C：来老师坐这里
D：好好，看大家现在过的都比我好，我可记得你们当时调皮的样子
B：老师，那是都已经成为历史资料，放进博物馆了
A：都成老陈醋了
D：好，不提了，大家现在做什么工作能我老师我说说吗
A：行呀，老师我现在在上海一家外企工作
D：那好呀
A：刚去的时候，我很害怕，因为好多应聘着不是高学历就是名牌大学的毕业生，而只不过是一个民办高校的专科生，开始对自己没有抱太大的希望。这时，我想到了王老师你常说的一句话：“机遇永远会给那些有准备的人”凭着自己的执着，打动了该公司的老板。进入公司我时刻在要求这自己，因为南山学院告诉我什么叫“崇尚奉献、追求卓越”现在我特别受老板的器重，马上要升成企业副总了
B：真的吗，真的没有想到这粘豆包也有风光的时候，等升了官一定要请客呀
D：别说人家，胡军你呢
B：嘿嘿，老师，我的公司就在黄土高坡，大风从那里吹过，看到了吗？老师这土就是从我们那里吹来的！
D：胡军呀，你有开始贫嘴了不是，快告诉老师你在做什么工作呀B：老师，我自己在那里整一家物流公司，生意相当红火
C：在生意上，胡军你可不要忽悠人呀
B：那是，在学校的时候老师告诉我们一定要诚信，我以“厚德”作为自己的座右铭，招徕了许多回头课，而且还有外商呢！
D：好好，大家有出息就好，周语呀，你现在再做什么工作呀
C：我~~~~，在农村
B：怎么，到现在还没有找到工作，又回到农村了，这可真的叫回归大自然了
A：胡军，闭上你的乌鸦嘴
D：周语，在学校你就是一个很听话的学生，有什么难处吗，告诉老师，也许老师可以帮你一把
A：对呀，我们都可以帮你
C：大家误会了，我其实是在一贫困山区从事教学!
D：袄（老师惊讶状）
C：看过徐本禹，我才知道大山的孩子是那么的渴望的到知识，做为新世纪的大学生，我想我应该为他们做些什么，所以，一毕业我就去了山区
D：周语，你的选择是正确的，我支持你
B：我们也支持你
A：以后遇到什么困难你尽管说
B：对
D：同学们呢，看到你们今天这个样子，我很高兴、很欣慰。
A：王老师，我们能有今天，多亏了老师们的教导，如果没有你们，我想我们还在迷茫中徘徊，真的很感谢我的老师，我的母校（音乐《感恩的心》起）
B：无论我们在什么地方，我们都会怀着一刻感恩的心，为了学生一切、为了一切学生、一切为了学生，是南山学院给了我们一个人生中的不言败
C：王老师，我来的时候，学生们知道我是为了母校15岁生日而来，特意锈制了一份礼物送给我们南山学院
D：（看）南山明天更美好
A：至诚
B：至锐
C：至深、至远
D：好，同学们那就让我们共同举杯！（合）祝我们的南山明天更美好！干

C. 求小学生小话剧剧本，最好能幽默点。要班级表演用。

时 间：当代
地 点：村委会
人 物：张书记——村支部书记
李老汉——农民，只有一个女儿
张翠英——李老汉之妻
田老汉——农民，有三个儿子
群众若干。
场景：场上放一张桌子，一个话筒。几把椅子。
[张书记上场。
张书记：（用话筒喊话）哎！各位村民请注意啊！今天在村委会发放独生子女补助金啊！请符合标准的村民马上到村委会领取！（进场）
[李老汉夫妇上场。
李老汉：老婆子，你说这村委会叫我们是去领啥子金呀？
张翠英：是独生子女补助金。
李老汉：哦！老婆子，你看我们现在的日子过的已经和不错了，这吃不愁穿不愁的，其实这独生子女补助金呀，要不要都行呀！
张翠英：怎么不要，我们只生了一个娃子，也为国家做了贡献，这国家特意慰问我们的，我们为什么不要。
张老汉：一说到领钱呀就你积极，哎！当初你不也是哭着闹着一定还要生吗？
张翠英：哎！那时候就想着多子多福，多生几个儿子好养老嘛！
李老汉：都说生儿子为养老，我看也未必！我们现在就一个女娃子还不是一样有人养老。
张翠英：那是我们女孝顺。
李老汉：咋样？听我的只生一个没错吧！
张翠英：哟！什么是听你的没错，这还不是多亏国家的政策好。
李老汉：哎！国家的政策是好，可是当初还不是有好多人不明白，硬是要闹着生几个儿子嘛！
张翠英：你个老东西整天晓得笑人家。其实现在想起来只生一个娃子真的是有好多好处呀！
李老汉：那么不是，我们要是拖着一抓抓娃子，那现在还不是要拼命地挣钱养活他们。
张翠英：是呀！娃子多了是麻烦。光供他们吃穿都不说，这读书、找工作、说媳妇，那一样不要我们操心呀！
李老汉：哎！就怕万一儿子将来娶了媳妇忘了娘，不养活老的，那才是竹篮打水一场空呀！
张翠英：那可是的，我们村的田老汉两口不是那样的吗？儿子到生了一大堆，辛辛苦苦也都拉扯大了。可是呀把媳妇也累死了，儿子也不管他了，一个人！可怜哪

！
[田老汉上场，听见张翠英说的话。
田老汉：表嫂，你刚才说哪个好可怜呀！
张翠英：（见田老汉后心慌）我、我没有说哪个可怜呀！
田老汉：怎么没有，我听你不是在说我好可怜嘛！
李老汉：老表，我媳妇刚是在说你的几个儿子让人好眼搀哪！
田老汉：你莫在那打晃锤，我明明听她在说我好可怜，你还在那帮她打圆呼！]
张翠英：我说的是实话，你的几个儿子都不管你，你就是好可怜呀！
田老汉：（不服气）我好可怜，我是好可怜，我再可怜也还有几个儿子。不象有些人一样，连个儿子都生不出来。哎！生了个女呀还嫁地个远远的，有个头疼脑热

的都没得个人听个叫。
张翠英：（吵）你儿子到多，现在还不是没得人管你。我是没得儿子，我没得儿子起码我还有口饭吃，起码我女儿还知道心疼我，哪跟你一样，儿子到生的多，一

个个球经没得，都不养活你。
田老汉：（气至急）你、你、你。
李老汉：老表，你莫怄气，我媳妇说话是有点气人，你可莫见怪。
（田老汉不答话转头就走）
[群众陆续上场，相互打招呼。
张书记：好！估计大家已经来的差不多了，马上开始发放独生子女补助金，在领补助金前我先说两句啊！（？？ ？？？）
李老汉：张村长，你说的真的没错呀！我们当初听了政府的话，只要了一个女娃子，现在呀，我们还不是过的蛮好的吗。
张翠英：是呀！我们到老来了还不是吃不愁穿不愁的嘛。你看，国家还记得来照顾我们这些独生子女户。
田老汉：哟哟哟！说的比唱的还好听，你就一个女儿你还威风啥子，我看你明儿死了哪个来给你戴孝。
李老汉：老表，你这话就说错了，我现在日子已经过的很不错，并且政府还能补贴我，所以我一点都不着急。再说了，现在实兴新风尚，等我百年归山的时候，我

女儿女婿会给我批麻戴孝。
张村长：你们都不要争了，现在呀！大家就按次序一个个地来领取啊！
[逐一领取补助金。
李老汉：张村长，感谢政府还能记得我们呀！
张村长：大爹，你们响应国家的号召只生一个孩子，为国家做出了很大的贡献，国家是不会忘记你们的。
[田老汉上前签名。
张村长：田大爹，好象这次没有你的补助金吧！
田老汉：凭啥子有李老汉的而没有我的呀？
张书记：田大爹，这次发放的是独生子女补助金，这李大爹就只有一个女儿，所以呀，这补助金就有他的呀！可你却有三个儿子，按规定你是不能领取的。
田老汉：不行，我不管你们啥规定，只要李老汉领我就要领。
张书记：田大爹，我知道你现在的日子过的很清贫，你的儿子也都不管你，可是我这里确实是按规定发放的独生子女补助金，是没有你的。
田老汉：我现在也不怕哪个笑我，我现在真的是吃了上顿愁下顿呀！你们要是不给我发补助，我、我就饿死在你们村委会算了。（蹲在地上哭泣）
李老汉：老表，这样吧！我反正现在也不缺钱花，我的补助金你就先拿回去用吧！等你有钱了再还给我。
田老汉：这、这、
李老汉：你就别不好意思了，你的处境我们都很清楚呀！
张村长：田大爹，你就先拿着吧！我们村委会马上想办法通过法律手段从你儿子那里为你要取养老金的。
田老汉：谢谢！

D. 适合小学生的话剧剧本

《百吹图》
甲 我们是第一次来到这里。
乙 头一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎么呢？
甲 因为在电视里经常见到我们。
乙 大家经常看我们的节目。
甲 就是没有面对面瞧见过。
乙 没有这样的机会。
甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？
乙 都挺关心的嘛。
甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。
乙 啊？展览哪？
甲 欢迎参观，请勿拿走！
乙 哎！谁抱的动啊？
甲 前边都是表演的节目。
乙 对。
甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。
乙 什么节目？
甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。
乙 在哪儿？
甲 就在这舞台上。
乙 这舞台上能运动的开吗？
甲 咱不搞大型的比赛项目。
乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？
甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙 那，咱俩拔河。
甲 拔河是集体项目哇。
乙 那，咱俩拳击。
甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。
乙 那咱俩比赛什么呀？
甲 咱俩比赛吹牛吧。
乙 哎！吹牛？
甲 啊。
乙 说大话呀？
甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是吗？
甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的？
甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙 嘿哟！花样还不少。
甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。
乙 啊？
甲 您爱学哪样学哪样。
乙 有学这个的吗？
甲 咱们就是让大家看一看。
乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。
乙 啊？我吹出亚洲啊？
甲 你应该有信心，你条件确实好哇！
乙 我什么条件好哇？
甲 脸皮比较厚实。
乙 哎……谁呀？
甲 怎么样？
乙 既然这样，我就吹吹试试。
甲 好，那我们吹牛比赛开始了。
乙 行，行。
甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙 这队伍就别扩大啦。
甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。
乙 还有入场式？
甲 （学吹奏）
乙 这什么乐队呀？
甲 吹管乐伴奏。
乙 好嘛，全吹一块儿去了。
甲 首先，由种子队员赵炎开吹！
乙 好！我呀！
甲 啊？
乙 我还真没吹过这玩艺儿。
甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。
乙 那当然了，咱还想破纪录哪。
甲 对。
乙 要想吹牛啊！
甲 嗯？
乙 在座的谁也不如我！
甲 这属于直截了当吹。
乙 我吹牛有十几年的历史了。
甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。
甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。
甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。
乙 我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
甲 吹呀！
乙 比不了！
甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。
乙 来。
甲 咱们换样吧。
乙 什么样？
甲 咱们绕着吹吧！
乙 什么叫绕着吹呀？
甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。
乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。
甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！
乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。
甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。
乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！
甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相声真是脍炙人口啊！
甲 您的相声可以说是当代佼佼者。
乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。
甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
乙 您的相声让人是前仰后合呀！
甲 您的相声那真是山崩地裂啦！
乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。
甲 您的相声社会效果极佳呀。
乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。
甲 好，我这相声管救人哪。
乙 好哇。
甲 要说您的相声作用更大啦！
乙 怎么哪？
甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！
乙 吹上啦？
甲 您就说上啦！
乙 哎。
甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！
乙 您瞧瞧！
甲 哗！……
乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！
甲 您那笔头子比我厉害多啦！
乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。
甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。
乙 您那国画也好哇！
甲 您的书法真是一绝呀！
乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。
甲 您的书法……海关都不让出口哇！
乙 那为什么呀？
甲 怕丢人哪！哈哈。
乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。
甲 您……我还运动员哪？
乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。
甲 我什么运动员哪？
乙 您是体操运动员呢。
甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？
乙 嘿！他还承认啦！
甲 对对！
乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。
甲 你怎么知道的？
乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？
甲 您给大伙儿介绍介绍。
乙 说一说？
甲 啊。
乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。
甲 哎呀，你可太能吹啦！
乙 行行，你也太能吹呀！
甲 我吹不过你。
乙 怎么？
甲 你不愧是吹坛上的新秀。
乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！
乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！
甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！
乙 您是……？我都没词儿啦！
甲 又完了吧？
乙 再来，再来！
甲 还来呀，又换样啦。
乙 又换什么样啦？
甲 借吹啦！
乙 什么叫借吹呀？
甲 借别人的嘴吹嘘自己！
乙 好嘛！这名堂还真不少。
甲 来吧！
乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！
甲 马季？
乙 啊。
甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？
乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？
甲 不，我不是马季。
乙 你是谁呀？
甲 我不值一提。
乙 你是哪位？
甲 我是小小的“赵炎”。
乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？
甲 我哪知道？
乙 我是谁呀？
甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。
乙 好嘛！我俩换个啦！
甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的网络全书。马老先生！
乙 这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。
甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
乙 哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！
甲 怎么样？又完了吧？又不行啦！
乙 再来呀。
甲 这回咱们海阔天空吹。
乙 海阔天空？
甲 想吹什么，吹什么。
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！
甲 有什么能耐？
乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。
甲 你没问问我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！
甲 昨天晚上我也发高烧啦！
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊！”
甲 烧吧！
乙 烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。
甲 我烧的也太厉害啦。
乙 怎么啦？
甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！
乙 你可太能烧啦！
甲 你也够能烧的啊。
乙 昨天晚上我请人吃饭啦！
甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。
甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。
乙 我十岁就考上大学啦。
甲 我九岁就大学毕业啦！
乙 我八岁就结婚啦！
甲 我七岁我们那孩子十三啦。
乙 好嘛！像话吗？
甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！
乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！
甲 我五岁就有抬头纹啦！
乙 我四岁就驼背啦。
甲 我三岁就留胡子啦！
乙 我两岁就谢顶啦！
甲 我刚生下来我退休啦！
乙 这不边儿啦！
甲 来吹呀，吹呀！
乙 跟你说呀，我这人可高。
甲 跟你说呀，我比你高得多。
乙 我两米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那么高吗？
甲 你有那么高吗？
乙 我热胀冷缩抽抽啦！
甲 我热胀冷缩胀出来啦。
乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一头。
乙 还是我高。
甲 我高。
乙 飞机从我腰中飞。
甲 卫星打我脚下过。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！
甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！
乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？
甲 啊！
乙 那你的脸哪儿去啦？
甲 我们吹牛的人就不要脸啦。
乙 嗐！

E. 小学生话剧剧本

可以选用幻想的孙悟空到现实中的故事，很温馨具有童趣：

演员数：5人（3男2女）

人物：1、孙悟空：男

2、小罗同学：男，主角

3、李同学：男，同桌，脚坏了。

4、王老师：女。

5、妈妈：女。

服装：同学着校服、孙悟空简单化妆、妈妈便衣、王老师便衣

道具：一块高一点的的板子（用来简单分割一下舞台：左侧是学校教室、右侧是家里）、一套课桌椅（摆在家里）、两套课桌椅（摆在学校）

剧本：

（开场）

家里这半部分的灯光亮、学校暗。

小罗在课桌前读西游记。

妈妈上。

妈妈：宝贝，又在看西游记吗？

小罗：嗯，我最喜欢里面的孙悟空！

妈妈：光喜欢还不行，要跟孙悟空多学优点呦！你先慢慢看，妈妈去给你做饭!

小罗：嗯！

妈妈下。

小罗看着看着，打了个呵欠，伸了个懒腰，趴在桌子上睡着了。

烟雾机放一些白色的烟雾烘托气氛。

孙悟空上，手持金箍棒，轻轻耍几下，走路要一跳一跳的，手不时挠挠脸颊。

孙悟空围着小罗左看看，又看看，朝观众晞笑几下。拍了拍小罗。

孙悟空：小同学，醒醒，小同学，醒醒！你可认得我？

小罗：（醒过来，惊讶）孙大圣！真的是孙大圣！

孙悟空：看你一直是我的铁杆粉丝，我今天给你带来了一个小小的礼物！

小罗：（惊喜）什么礼物？

孙悟空：（从身上拔下几根毫毛）这三根毫毛你收好，它们可以帮助你实现（伸出一只手，比划一下OK的手势代表三）三个愿望！你不是一直想拥有一双漂亮的跑鞋、一台电脑和一整套四大名著吗？现在你终于可以实现了！

小罗：哇！太好了！谢谢！

孙悟空：不过，你要想好，决定了就不能再改了！

小罗：我知道了！

孙大圣：（手机响）喂？猪八戒啊！师傅又被妖怪抓走了？好，我马上就到！这师傅也太不让人省心了！你看到第几章了？

小品剧本大纲：

小罗同学做完作业睡着了，梦中，偶像孙悟空突然出现。孙悟空送给他三根毫毛，让他去实现三个愿望。

罗同学帮助脚坏了的同桌恢复健康、帮熬班加点判作业的王老师判完作业、送给辛勤持家的妈妈一夜安心的睡眠（可以穿插一点歌舞）。

期间，发生了一系列搞笑的事情。。。

被妈妈喊醒后，他这才知道只是南柯一梦。。。。

感动中，他决心好好学习，争取把三根毫毛变成科学文化知识，长大后帮助那些需要帮助的人！

F. 小学生话剧剧本

《梦想》

人物：唐艳(一个品学兼优的好学生，性格内向冷漠)

赵乐乐(一个活泼开朗，积极向上，整天笑眯眯)

刘悯秋(多愁善感，有些悲观)

冷思(不求上进，无所事事，对雪是失去信心和兴趣)

地点：女生宿舍

时间：一个考试后的夜晚

{唐在寝室里馒头学习，赵倚在床边听音乐看书，寝室里寂静，这时门开，刘心事重重进，缓缓坐在床边，目光呆滞，赵注意刘，几秒之后}

赵：悯秋，怎么了?

刘{没反应}

赵：心情不好吗?因为……考试?

刘{眼闪泪光,低头}：嗯，这次考试….一切都没希望了，“我是一只小小小鸟。想要飞呀飞也飞不高。”《我是一只小小小鸟》{消声，抽泣}

{赵放下书，坐到刘的身边}

赵：悯秋别哭呀，考试没什么的，“心若在梦就在，天地之间还有真爱，看成败人生豪迈，只不过是从头再来《心若在梦就在》”

刘：可….“心若死了，泪也干了，梦想也会随梦飘渺，曾经想过坚持到老，”可…“怎么面对一切我不知道《新不了情》”

唐{转身}：哭什么，浪费时间“我说风雨中这点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有梦,《水手》”

刘{抬头，泪下}：的确不算什么，可惜你有阳光，我确实风雨啊。

赵:悯秋，干嘛这么说。“阳光总在风雨后，请相信有彩虹《阳光总在风雨后》”

{冷进，大大咧咧在桌边坐下，突觉气氛不对}

冷：怎么了?诶。悯秋怎么了?

{刘低头不语，赵拉过冷使眼色，冷领会。}

冷{大声}：悯秋，别伤心啊，考试嘛，无所谓的，你看人家乐乐就不错，“你看看她，如此可爱，这次考砸了也没什么大碍”，你也可以学学我啊。

刘：乐乐，你也考砸了?

赵{尴尬}：额….还好。{笑}

冷：好什么好，你可是在悯秋之后的。

刘诧异，找低头

刘：乐乐..你….

唐：冷思说这些干嘛?还叫别人学你，学你不务正业，无所事事吗?

冷：你什么意思?别以为你学习好就可以这么轻视人。

赵{生气}好啦，别吵了。

{大家沉默}

赵：“还记得昨天，那个夏天，我们背上行囊向前，似乎世界亲切，拥有梦想会闪亮，如今梦依旧还在，失败挫落相随，心中的热却不退，仿佛继续闭着双眼美丽的梦有浮现在眼前,《被风吹过的夏天》第二段林俊杰唱”

唐：冷思，对不起。

冷：算了，“无所谓，没有错与对，无所谓，无所谓..《无所谓》”其实你说的也是事实。

赵：冷思，别这样，大家别这么悲伤好不好!

冷：嗯，其实以前我也有梦想，我为之奋斗，为之努力，我快乐，我充实，“还记得年少时的梦啊，想多永远不凋零的花，陪我经过风吹雨打，看世事无常，看沧桑变化，《爱的代价》”

唐：那为什么放弃了?

赵，刘：对呀，为什么放弃?

冷：唐艳不是每个人都像你那么一直优秀的，也不是努力就会有收获的，我知道自己不优秀，我有自知之名，所以我放弃了，再说风吹雨打后我忘了梦想的日子。

刘：冷思..“努力相信梦永不会绝迹 ，谁能抹去那些梦的痕迹 ，我们手握紧， 勇气和信心 ，就能够无敌 yeah~~ ，渴望每个明天， 决不放弃 ，努力燃烧， 用不完的活力 ，展翅的羽翼，翱翔的决心 ，心跳永不暂停《爱不会绝迹》。“

唐;悯秋说得对，冷思，“我知道你很难过，努力的付出，不是真心就会有结果《我知道你很难过》”可是你应该相信“ 你可以改变世界，改变自己，改变失落,，改变伤心，要一直努力努力，永不放弃，才可以改变世界，come on 改变自己《改变自己》”

冷：我真的可以吗?

赵：当然了》悯秋，你也要有信心啊，包括我。我们有梦想!

刘：嗯，既然都失败那么多次了，何必在乎多几次，我要为梦想奋斗。

冷：我有梦想，我不要再像现在这样!

唐：大家加油!

{大家相视大笑，齐唱《最初的梦想》}：如果骄傲没被现实大海冷能拍下 ，又怎会懂得要多努力 ，才走得到远方 ，如果梦想不曾坠落悬崖 ，千钧一发 ，又怎会晓得执着的人 ，有隐形翅牓 ，把眼泪装在心上 ，会开出勇敢的花 。可以在疲惫的时光 。闭上眼睛闻到一种芬芳 。就像好好睡了一夜直到天亮 ，又能边走着边哼着歌， 用轻快的步伐 ，沮丧时总会明显感到孤独的重量 ，多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀 ，很高兴一路上我们的默契那么长 ，穿过风又绕个弯心还连着 ，像往常一样 ，最初的梦想紧握在手上 ，最想要去的地方 ，怎么能在半路就放 ，最初的梦想绝对会到达 ，实现了真的渴望

G. 适合小学六年级5人表演的搞笑话剧剧本

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之

H. 球10人左右的小学生话剧剧本5~10分钟 急需啊

1：说起来我们上来是干什么的
2：我不知道，我只是打酱油的
3：2！！！你忘记拿酱专油钱了！
4：2和3啊！那属钱可是我们家最后的钱啊啊啊啊啊！！！
5【路过】：穷鬼，没钱就不要买酱油，直接去买地沟油去吧
6【愤怒的抓住5】：你说什么！你还有没有人性！
7：哎？前面有人在打架，难道是为了我，哎呀，好害羞。
8：才不是，一定是为了我！你看那个人【指5】手上还拿着我最喜欢的酱油呢。
9：不要打架，不要打架，酱油的好处都有啥，谁说对了就给他、
1：【被卷入战场】
然后全部人卷入打架
大约十分钟
10【穿着华丽的在角落哭】：呜呜呜……我什么时候才登场啊

I. 小学生搞笑话剧剧本5分钟左右

1

高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

2

我是男教师。

痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。

在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~

球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……

3

昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？

老婆：嗯…………放盐了吗？

4

我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！

我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

5

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋

骨压断！

教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

尴尬的说，下课~

6

大学去深圳写生，

跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，

拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，

是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！

押钞员可能也没听清。

回过头来，

神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，

我同学一看枪口对着自己，

吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。

爆瀑汗。。。。。。。

7

我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----

水缸座

后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！

8

跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~

那人是个醉汉！

我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。

同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。

9

我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...

10

有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”

然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。

无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！

11

我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。

下面几个哥们喊按F2，按F2！

于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？

12

一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’

我是男生,起码身份证上是这样写的.

于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’

小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’

我:’那我是阿姨吗?’

小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!

13

研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不

过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。

14

某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”

我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”

我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”

15

有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地

看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏

得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”

16

大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。

某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。

结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……

后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。

打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……

后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”

17

俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。

经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！

难道还有一小部分光着膀子的女生么？

18

高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...

一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...

结果还进了个空心...

全场都静了...

然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...

然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...

19

视频：【电视剧】狙击手 第23集

评论：

酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表

看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.

20

一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理

他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....

21

一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身

上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了

绝症了……”，我当时就无语了……

22

小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……

会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

23

我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日

顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座

那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲

这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉

我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··

她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心

这时候老师走进来 每人发了一个TT

原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。

24

高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...

25

化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去

等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！

26

中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.

我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.

他不说,他说不要看啦,个人资料.

于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.

有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.

于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....

27

北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。

等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。

男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”

1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”

我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。

28

我买了个乘车卡套

上面有个图案貌似是鸡

但我们又不确定是小鸡

他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西

我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）

说完发现整个大厅的人都在看我...

29

一日。

死党：“我这是小蛮腰。”

我不屑：“你丫那是猪腰。”

死党不悦，反问：“那你是什么腰？”

答曰：“人腰。”

30

初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的

同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地

说：我以为你要站起来打我T.T……

31

前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了

我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...

很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.

突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?

我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~

我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."

于是我们俩继续散步

而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...

32

在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺

天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。

33

有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我

说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~

34

前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...

我就纳闷了...

吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?

为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?

后来才知道,原来含笑是个歌手...

35

数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！

36

我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！

在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？

我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的

后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。

可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

37

小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家

索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~

38

我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了

39

上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”

“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”

停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！

......

40

上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =

41

一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告

吧！全班笑倒。

42

新闻：佟大为妻子生下一女

评论：这个佟大真了不起

43

有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手

朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩

我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地

一动不动

朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳

我狂汗.........................

J. 求适合（8-10人）小学生表演的话剧、舞台剧、情景剧，最好是关于诚信、感恩之类搞笑剧本。

白雪公主，卖火柴的小姑娘，爱丽丝梦游记