小学生3人相声

1. 小学生庆元旦相声 3人

相声《谁让你是优秀》
齐：大家好，大家好。各位观众朋友们。
大兵：相声演员大兵。赵卫国：赵卫国。齐：给您拜年了。
大兵：诶呀，谢谢大家的鼓励，没有您的鼓励，就没有我大兵的今天。电视机前每一位朋友，都是大兵的再生父
母。
赵卫国：哗，这话说的好。大家知道到大兵今天为什么这么客气？因为我们文化局今年唯一的一个优秀演员评选，
初评，大兵获得第一名！我们表示祝贺好不好？
大兵：最后能不能当上还得领导批呦。
赵卫国：这就八九不离十了。
大兵：其实大家非常了解我，我这个人淡薄名利。
赵卫国：没错。
大兵：我反复跟领导表态。
赵卫国：你怎么说呀？
大兵：金杯银杯不如老百姓的口碑，一等奖二等奖不如老百姓的夸奖，猪手鸡手不如老百姓拍手，熊掌鹅掌不如
老百姓鼓掌，谢谢！
赵卫国：话粗理不粗。有道理。
场外音：优秀演员嘉奖令来了！ 优秀演员嘉奖令来了！
赵卫国：说来就来了。我给你念念。
大兵：不好意识嗷。
赵卫国：优秀演员嘉奖令！
大兵：让大家见笑了。
赵卫国：该演员处处发挥模范带头作用。
大兵：这是我应该的。
赵卫国：善于团结同志，助人为乐。
大兵：我都习惯了。
赵卫国：一贯任劳任怨，工作不分分内分外。
大兵：都被领导掌握了。
赵卫国：今年出决定，特将优秀演员光荣称号授予赵卫国同志。喂喂喂，大兵，大兵，醒醒啊！我可什么都没干
啊！喂，救护车，快来救护车！喂，救人啊！
大兵：喊救护车干什么？
赵卫国：救人啊！
大兵：救谁？
赵卫国：喂，你刚才不是晕过去了么？
大兵：你恨不得我死过去吧你。
赵卫国：没这意思，没这意思。
大兵：赵卫国。
赵卫国：哎。
大兵：看不出来呀！
赵卫国：哦，大兵，你可能有点误会。
大兵：我没有误会，恭喜你。
赵卫国：诶。
大兵：祝贺你。
赵卫国：谢谢。
大兵：一砖头拍死你。在座的亲爱的朋友们，我今天的表演到此结束。再见。
赵卫国：喂喂喂......大兵
大兵：别碰我，碰我干什么？大家快看优秀演员在台上打人了啊！
赵卫国：我什么时候打你了我？
大兵：那你碰我干什么？
赵卫国：咱俩总的把相声说完吧！
大兵：对不起，您是优秀演员，请您跟大家说吧。
赵卫国：那你呢？
大兵：我现在是落后演员。
赵卫国：啊？
大兵：不但我要下去，主持人，灯挂音响师傅，我们一起下班吧！
赵卫国：什么叫下班 呀！
大兵：现在开始我们让赵一个人耍一个通宵，好不好？谢谢大家的理解。
赵：站住。
大：站不住。
赵：你敢。不就是没评上优秀演员吗？刚才还口口声声说观众是你再生父母，奥，没评上优秀演员，你就不认你的爹妈了
你这孩子也太不孝顺了。过来！给你爹妈赔礼，快点呀
大：对不起各位爹妈，
赵：这就对啦，
大：刚才我变态了
赵：恩？
大：我失态了
找：吓我一跳
大：好吧，看在各位爹妈的面子上，我就陪你赵说完这段相声。
找：这就对啦
大：说完以后，我们各奔东西
找：好好好没问题。
大：可以吧，
找：可以
大：你说吧。
找：恩。什么叫我说吧，咱们这段相声你先说，
大：对，原来是我先说，现在你是优秀演员了，请你先说吧
找：这跟优秀演员挨得上吗？
大：当然，你这个嘉奖令上写的清清楚楚，该演员处处发挥模范带头作用吗？你不先说我先说呀！说
找：我先说就我先说 亲爱的观众朋友们，大家晚上好。今天我们给大家说段相声。喂喂，哦，这相声讲的是一段笑话，这笑话得俩人说，他不
能老一个人说，你抽羊角风啊你！
大：又怎么了嘛！
找：又，什么？
大：不让你发挥模范带头作用嘛！
找：我带了头了，该你说了。
大：哦，你带完头啦。那对不起，我的词也由你说吧。
找：你的词凭什么我说呀！
大：你那嘉奖令上写的清清楚楚，该演员一贯任劳任怨工作不分分内分外，不管谁的词都由你一个人说。来朋友们我们掌声鼓励他一个人给大
家说一段对口相声好不好！好，谢谢谢谢
找：这没法说呀。
大：这边的朋友掌声不够热烈呀，那边的朋友给他起个哄呀！哈哈哈哈
找：停，行了。你给我下去，啊，你趁早给我下去，
大 ：恩？你什么意思？
找：这有你还不如没你呢。你什么人呢。这是
大：这是你让我下去？
找：你趁早走
大：你可别后悔
找：我不会后悔
大：下去就下去
找：这样还评优秀演员
大：有什么大不了的，下去就下去，
找：恩？
大：下去就下去，我坐在这里
找：恩，好！那我就踏踏实实给您说这段相声，说我们那 有一位老大爷，

大兵：（坐在台阶上捣乱）刘姐，刘姐，刘姐，你也来了，刘姐。哈哈哈。。旁边的那是你老公吧？啊，是你男朋友。哈哈，难怪你每次带
带的人都不一样。 哈哈哈，，，， 说呀？来我们掌声鼓励他往下说呀
找：谢谢，谢谢。那我就往下说拉。说我们那儿有一位。。。
大：赵姐，赵姐，赵姐，你找你的赵姐去吧，我认错拉，
找：你缺不缺德呀你我接着往下说啊，说我们
大：王老太太，王老太太， 哈哈，，，
找：你哪那么多熟人啊！
大：这有什么嘛！我打我的招呼，你说你的相声，井水不犯河水 ，
找：不，你老打招呼，我没法说呀？
大：这管我什么事，谁让你是优秀，不耍你耍谁呀！王老太太
找：我求求你了，您还是上来行嘛？
大：你让我下去我就下去。
找：啊
大：你让我上来我又上来。
找：对呀。
大：我是电梯呀！
找：电梯干吗呀？
大：我今天才发现坐在这里比站在上面舒服多了。在座的各位希望我继续坐在这里的请掌声鼓励一下，谢谢，看见没有我的爹妈让我坐在这里。
我就是孝顺

找：好好好，行行行。可是有一条，不能和你熟人打招呼。好不好。
大：好好，不打了
找：行，这我就正式开说啦。说我们那儿有一位老大爷，他喜欢和别人打赌，说自己有那个特异功能，怎么的，他说自己能咬自己左眼睛一下，
您说这有意思吧。
大：这没意思，这个老大爷左眼是个假眼，他把他抠出来咬一下再把他放回去，这还叫相声。
找：他还有更绝的，还可以咬自己右眼睛一下，总不能两只眼睛都是假的吧，这就好玩了是不是，
大：这更不好玩了，这个老大爷还有一副假牙，他给取下来咬一下又按上去，这种人怎么能评上优秀演员，我就奇怪了。
找：这么着，这么着，我给大伙猜段谜语，说远看是条狗，近看是条狗，打它它不动，骂它它不走，过去一拉它就走。
大：死狗，谁不知道啊，
找：说远看是电扇，近看是电扇，电扇是电扇，可它就是不转，
大：没电
找：说远看是汽车，近看是汽车，
大：没汽油
找：说远看是汽车
大：没司机
找：说远看是汽车
大：司机上厕所去啦
找：这我没法说啦。
大：你没法说，谁让你是优秀，你活该，
找：我告诉你大兵，我再说一个，你要还能猜上来。
大：怎么样！
找：我把优秀演员让给你
大：你说什么？
找：你要还能猜上来，我把优秀演员让给你。
大：这是你说的？
找：我说的
大：大家给我作证
找：大家一起作证好不好
大：你出题吧
找：听好拉
大：恩
找：说大兵加个点念犬兵，
大：那我不成狗了吗？
找：犬兵缺一点念大兵，
大：你把那一点给我拿掉
找：大兵你要做选择，
大：恩
找：你说你这一点是“缺德”还是“缺不得”？
大兵：我缺德
找：缺得你就是大兵
大：恩？等一下，我缺不得
找：缺不得你就是犬兵，想好了，你到底缺不缺德。说
大：你缺德

2. 小学生三人相声大全100字

马三立来 马善人 A:我是个善人，比如自我身上有个虱子，怎么办？ B:把它挤死 A:挤死啊，损 B:那就把它扔了 A:扔了，饿死了 B:那您怎么办 A:无论找谁，往脖子后边一阁。 B:啊（掌声） A:找个胖子。（掌声） A:我马善人今天又要行善了 B:又要放虱子了是吧（掌声）

3. 小学生三人相声

好好好
甲（老师）乙丙（学生）
甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业实习了，实习之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！
（学生上，顺拐）
乙丙合：哒哒哒哒……（鬼子进村）
甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！
乙丙合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！
甲：这不是新年到了嘛，先给大家来点好话：
乙：在新的一年里，我祝愿在座的诸位一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。百事可乐，千事吉祥，万事如意！
丙：祝愿在座的，吃的好，喝的好，玩的好，乐的好，工作好，学习好，家庭好，事业好，一年更比一年好，来点掌声好不好？
甲：我的学生怎么样？！ 看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。
乙丙合：是！您说的都是对的！
甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。
乙：是。
丙：我有一个问题。
甲：什么问题呀？
丙：咱们看见人光说好话，不说坏话。
甲：啊。
丙：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？
乙：对呀。
甲：还对哪？你管他干嘛呀？
丙：干嘛不管？
甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？
乙丙合：明白。
甲：现在开始复习功课
乙丙合：是。
甲：我说东。 乙：我说东。
甲：我说西。 丙：我说西。
甲：我说狗。 乙：我说狗。
甲：我说鸡。 丙：我说鸡。
甲：我吃西瓜不吃瓤儿。
合：老师专啃西瓜皮。
甲：我说冬天特别热！
合：最好钻进冰箱里。
甲：我说夏天特别冷。
合：应该穿上皮大衣。
甲：我说电线杆子上能结苹果。
合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？
甲：你说“完全可以没问题”。
合：对，完全可以没问题。
甲：我说那树上能长鸡蛋。
合：（乱）啊？老师，这也不会了。
甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。
合：对，鸡蛋都是带把儿的。
甲：我说那开水特别的凉。
合：（乱）老师，那更不会了。
甲：你说“里边还能养活鱼”。
合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？
甲：停！停！我们的宗旨是什么？
合：您说的都是对的！
甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉
合：对，里边还能养活鱼。
甲：我说那老鼠要吃猫。
乙：对，是我亲眼看见的
甲：我说出门看见人咬狗
丙：对，是我亲眼看见的。
甲：我说三岁小孩长胡子
乙：对，是我亲眼看见的。
甲：我说一只公鸡下个蛋。
丙：对，是我亲眼看见的。
甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。
合：我们不会编瞎话。
甲：什么？
合：我们一定好好配合您说话
甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦
乙：对，太阳西升东边落，
甲：我看见东洋大海失了火
丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。
甲：我看见书本放在狗窝里
乙：对，扑克装在文具盒
甲：同学们下课问声老师早
丙：对，上课他比老师说得多
甲：他都说些什么呀？
合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看了直流泪，眼睛听了直打嗝—— 老师，我们说得对不对？
甲：对对对，说得好
合：就这还好呢。

4. 小学生三人相声剧本

人物：团支书，小艾，小玲

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

二人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

二人：听着呢！

团支书：真的听？

二人：真的!

团支书：确定？

二人：确定。

团支书：不反悔？

二人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

二人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！！！对了！

二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

二人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

团支书：同学们，同窗们，同志们，同――

二人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

二人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去！

二人：耶！

秦琼卖马
甲：侯宝林、乙：高凤山、丙：刘宝瑞

丙：“拐李仙师剑法高，钟离解职辞汉朝，国舅手持阴阳板，采和丹阳品玉箫。洞宾背剑青风客，国老骑驴过赵桥，仙姑进来长生酒，湘子花篮献寿桃。”哎，得了，说完这么几句呀，然后呢我就说这么一段儿单口相声，这一个人呢就为单口相声，两个人就叫对口相声，今天我准备说这段儿单口相声啊，叫《解学士》，这个《解学士》是怎么回事情呢?
乙：啊哈……
丙：什么朝代的事呢?这是啊……在明朝……哎……哎……
甲：台台令令台。
乙：“说我不赊……不赊不欠不算店，赊了去啊不见我的面，他在前街走，我在后街里转，有朝一日我们二人他也见着了面，他倒说：“腰里没钱不大方便，咱们改日再给，咱们改日再见”，
甲：台……达达……台台……达达……台……
丙：怎么跑这儿开戏来了，这位?你们这样儿我还说不说了?
乙：“开的是店呀，卖的是饭。”
丙：你瞧。
乙：“一个人吃半斤，三个人吃斤半。是儿不死呀，是财不散。”
丙：这是什么词儿啊，这是!
乙：“在下王老好儿的便是。”
丙：嗯。
乙：“就在这潞州天堂县开了个小小的店房。头些日子来了个山东好汉——秦叔宝，就住在我这个店里头来，就病在这儿了，有个月有余了，一个子儿也没给我。眼下我这个买卖呀，两六一么——要眼猴啦。”
丙：好嘛!
乙：“这怎么办呢?干脆把他请将出来呀，跟他要俩钱儿使唤。是这个主意，他在哪屋里住，我还忘了。”
丙：在哪屋住你忘了?
乙：“我找他一趟去。”
丙：好嘛，这个店横是太大了。秦叔宝住哪屋他都忘了。
乙：“秦二爷在这屋住吗?”
甲：(山西口音)“你找谁呀?秦琼他不在。”
乙：噢，这屋是山西人哪。“秦二爷在这屋吗?”
甲：(山东口音)“不在这个地界儿。”
乙：噢，这屋是山东人儿。
丙：嘿!这店里什么人都有啊!
乙：“秦二爷在这屋住啊?”
甲：“NO，not here。”(英语：没有，不在这里。)
乙：噢，外国人啊。
丙：这店里连外国人都住啊?这店可真热闹!
乙：还真不好找。哎，干脆请他一声吧!
丙：请一声?
乙：“小店家有请秦二爷!”
甲：“嗯吞。”
丙：行，卖馄饨的来了。
乙：“嘚，哒哒哒哒——嘚。”
丙：干吗?你这赶驴呢?
甲：“嘚……嘚……”
丙：这是秦琼出来了，这是。
甲：(唱)“好汉英雄困天堂，不知何日归故乡。”
乙：“嘚，哒哒哒哒……”
丙：唱着昆腔就出来了。
甲：“哎，店主东。”
乙：“二爷!”
甲、乙：“哈哈哈哈。”
乙：“嘚……哒哒……嘚……哒哒……”
丙：二位别唱起来没完啊。
乙：嘚……
甲：“啊，店主东!”
乙：“二爷。”
甲：“将你二爷请将出来，可是吃酒啊，还是用饭啊?”
乙：呀，请出一“饿嗝”来。
丙：谁让你请他的?!
乙：“二爷，酒我也给您烫好了，莱我也给您炒得了。”
甲：“啊，端来我用啊。”
乙：“您先等等吃。”
丙：等等?
乙：“我这儿有一句话不知当讲不当讲啊?”
甲：“有何话请讲当面。”
乙：“您让我说就可以。二爷，您住在我的店里可有一个多月了，眼下我这个买卖呀，大掌柜也不送米了，是二掌柜也不送面了。”
丙：嗯。
乙：“三掌柜的不送煤了，是四掌柜的不送炭了。我这买卖啊一天不……”
丙：你还跟他说呢，那儿睡了。
乙：耶，睡虎子啊。
丙：哎。
乙：“二爷，二爷。”
丙：还睡得真香。
乙：“二爷!醒醒啊。”吓，摘着吃好不好，还冲呢?这玩意着了还真不好叫。
丙：那就没主意了。
乙：我有个办法，一句话就醒。
丙：是吗?听听。
乙：“伙计们，给二爷端包子。”
甲：“哎，店主东，哪里有包子啊?”
乙：“包子没有，我这儿有个锤子。”
甲：“哎，怎么取笑你家二爷?”
乙：“取笑?我是得拿你取笑，我这儿说话你那儿睡觉，我说睡虎子听啊?”
甲：“哎，你说你的，我睡我的。”
乙：“那不像话啊。”
丙：是啊。
乙：“我说话您别睡觉啊。”
甲：噢，好好好!
乙：“您听着点。二爷您住在我这个店里有一个多月了，分文不见您的，眼下我这买卖是一天儿不如一天儿，是一阵儿不如一阵儿，是一时不如一时，是一会儿不如一会儿。”
丙：要完啊。
乙：“我这买卖简直要糟糕啊，不免把您请将出来呀，今天跟您借几个钱儿使唤使唤。”
甲：“怎么敢是向你家二爷要钱么?”
乙：“噢，要钱我可不敢说，跟您借几个使唤。”
甲：“进店之时也曾对你言讲。”
乙：“您跟我说什么来着?”
甲：“等那蔡大老爷批条回文，有了我的，岂不是也有了你的了么?”
乙：“一跟您要钱，您就拿蔡大老爷顶门。两跟您要钱啊，您就拿蔡大爷搪账。那蔡大老爷要是一天不来呢?”
甲：“你就等他一天。”
乙：“一天好等，两天不来呢?”
甲：“等他两日。”
乙：“那他要一年不来呢?”
甲：“就等他一年。”
乙：“嗯，他要一辈子不来呢?”
甲：“你就等他……”
甲、乙、丙：“一辈子。”
乙：“像话吗?”
丙：这倒齐结。
乙：“吃五谷杂粮啊，人没有不得病的，看您这两天鼻翅也扇了，大眼犄角子也散了，耳朵边也发干了，嘴唇也掉下来了，眼睛发努，是太阳穴发鼓，嘴里发苦，肚子里发堵，您要死在我这儿可怎么办呢?”
甲：“怎么，我若死在你的店中么——”
乙：“是啊。”
甲：“店主东，哈哈……”
乙：“还乐呢!”
丙：还乐呢!
甲：“你就发了老财了。”
乙：“您先等一等。”
丙：您瞧他这相儿!怎么你啦?不要紧哪?
乙：“他说我发了财了，我不知这财怎么发法?”
甲：不知道。
乙：“我得想想。”
丙：想吧。
乙：“那天秦二爷住店的时候，我往里一牵马，搭那大褥套是我搭的，那褥套里我一摸这么顸，这么长，两根儿，一定是金条。”
丙：它不许是擀面杖?
乙：吓，我要那干吗?问问发财怎么发，“二爷，您说死在我这店里我就发财了，我不知这财怎么发法?”
甲：“我若死在你的店中，给你二爷买上大大的棺木一口。”
乙：“嗯。”
甲：“将你二爷盛殓起来。”
乙：“是，是，是。”
甲：“那时间，你就不要这样的打扮了。”
乙：“那是，要发财得穿好的，戴好的了。”
丙：嗯。
甲：“你要头戴麻冠。”
乙：“孝帽?”
甲：“有道是：‘要发财，头戴白。’”
乙：嘿，还有吉祥话哪。“哎，只要我发财。”
甲：“身穿重孝，腰系麻辫子，手拿哭丧棒，摔老盆子，将你二爷送至阴地，葬埋起来，立一碑碣，上书“山东秦琼，秦叔宝。”(怎么)那时节你请上一个份子，搂吧搂吧你岂不是发了财吗?”
乙：“照你这么一说，我成你儿子了。”
甲：“噢，不像啊。”
乙：“是不像。”
丙：好嘛。
乙：“要钱你没有，你还出口不逊。干脆，你没穿着树叶，我可要剥你。”
甲：“怎么你要剥你家二爷。”
乙：“哎哟，干吗说剥呀，这么上口呢。说剥就剥。给钱吧你，哟嗬，哎。”
丙：得!
乙：“我这火龙鸡要翻膀儿。”
丙：好嘛，秦琼会点穴!
乙：“二爷，这下还真干了。”
丙：哎。赶紧叫他给治过来吧。
乙：“二爷，您先给我治过来，这哪儿行呀?我这样儿走，寒碜啊。我来时不是这样来的呀。”
丙：是呀!
乙：“这玩意儿怎么往回送呀，您那二爷!”
甲：“还与你家二爷要钱么?”
乙：“这倒好办，我先不要了。”
甲：“哼，便宜你了。”
乙：“耶!”
丙：嘿，这电门在这儿呢，好嘛!
乙：“我这不贱骨头吗?打架不是他个儿，要钱没有，还出口不逊，干脆，山东爷们——红脸汉子，干脆我给他喊叫。要钱您要是没有，我可要羞臊您的脸皮。”
甲：“噢，怎么你要喊叫么?”
乙：“咳。”
甲：“任赁于你。”
乙：“没羞没臊。”
丙：得!
乙：“街坊们，邻居们，来个山东好汉秦二爷……”
丙：慢着点儿。
甲：“甲店主东不要尖叫，我有拆兑啊!”
乙：“一子儿没有您还要拆兑?”
甲：“商议商议啊!”
乙：“有话您说吧。”
甲：“店主东，你看槽头之上，拴着一匹黄骠战马，将它拉在大街之上，卖了银钱，还你的店钱，也就是了。”
乙：“就您这匹马啊?咳这模样儿，四根棒儿支着，皮包骨，插根儿洋蜡跟马灯一样。谁要这玩意儿啊?”
甲：“有倒是货卖与识家，店主东!”
乙：“二爷!”
甲：“牵马……呀……哦!”
乙：“吭、嘚、吭、嘚……吭……嘚嘚嘚嘚……吭。”
丙：我说你们二位没完了?
乙：“吭，吭。”
丙：我说你们二位还要唱啊?
乙：“吭，吭，吭。哒吭，里格隆……”
丙：怎么了你?
乙：(唱)“噔格楞格哩格隆，你那儿冷不冷?”
丙：不冷，我冷什么呀?
甲：(唱)“店主东带过了黄骠马。”
乙：“哦!好!”
丙：你别叫好啊!唱得还不错!
乙：(唱)“楞格楞格里格隆，你那儿等一等。”
丙：我这儿等着哪。你们唱完了得了。
甲：(唱)“不由得秦叔宝……”
乙：“嘚不楞不楞不楞。”
甲：(唱)“两泪如麻。”
丙：这是怎么话儿说的。
乙：“二爷您可别哭啊，您哭我也难过。(唱)楞格楞格里格隆，你还得等一等。”
丙：我等着哪，我等着哪。
甲：(唱)“提起了此马……啊……”
乙：(唱)“噔格隆格里格隆，你再等一会儿就能行。”
丙：我也不是得等多咱去。
甲：(唱)“来头大……”
乙：“二爷您这匹马还有来头儿，您慢慢说，说您的……(唱)噔格楞格里格隆。你慢慢等。”
丙：我还慢慢等哪?
甲：(唱)“兵部堂黄大人。”
乙：“噔格里格楞的咚。”
甲：(唱)“相赠与咱，遭不幸困住在……”
乙：“噔格楞格里格隆咚。”
甲：(唱)“天堂县，欠下了店饭钱，无奈何只得来卖它。摆一摆手儿啊!”
乙：“您不卖了?”
甲：(唱)“牵去了吧。”
乙：“卖马啦。吭里切里吭里……嘚嘚吭……”
丙：怎么还没完哪?
甲：(唱)“但不知此马落在谁家?”
丙：可完了。
乙：“嘚嘚令令嘚。走!”
甲：“吭切咧切，吭切咧切，吭!”
乙：(唱)“豪杰生在江湖下……”
甲：“吭咧切咧，吭咧切咧，吭!”
丙：好嘛，你们俩怎么了这是?
乙：(唱)“赫赫扬名走天涯，有人知道是响马，无人知道富豪家，将身来在大街下……”
甲：“吭切咧切，吭切咧切，吭!啊?”
乙：“嗯?”
丙：这怎么了?
甲：“吭切咧切，吭切咧切，呛!”
丙：这俩这囊淌劲儿，啊!
乙：(唱)“又只见黄骠一骑马，小子与爷忙追下。”
甲：“咣当!”
丙：哎，锣也掉地下了?
乙：(唱)“不知此马是谁家?”
丙：“嘿，好!”
甲：“吭切咧切，吭切呛……”
丙：这这又出来了!
甲：“吭切咧切，吭切咧切……咚……当当!”
丙：怎么了——!
甲：(唱)“店主东卖黄骠不见回转。”
乙：(唱)“一个俩仨。”
丙：一个俩仨?
甲：(唱)“倒叫我秦叔宝两眼望穿。”
乙：“啊哈，忙把卖马事，禀报二爷知。参见二爷，马给您拉回来了，连根儿毛都不短，买马的人在后头。你们二人再说再论，没有小店家我什么事儿了。我可告诉你，买马的那主儿可有点儿疯，朋友，您可要注意啊。”
甲：“待我出门去看哪。”
乙：“走啊!”
甲：“吭咧切咧吭!”
丙：我说你累得慌不累得慌啊!
乙：“此马是黄骠。”
甲：“嘚嘚!”
乙：“开口似血瓢。”
甲：“嘚嘚!”
乙：“这浑身无筋现。”
甲：“嘚嘚……”
乙：“这四蹄无杂毛。”
丙：你怎么老往我这儿找哇?
乙：“好马呀!好马咆!”
甲：“哎，这位壮客”(谐“撞客”)。
丙：壮客呀?壮土。
甲：“哎，这位壮士，连夸数声好马，莫非有爱马之意吗?”
乙：“好马人人喜爱，但则一件。”
甲：“哪一件呢?”
乙：“脑袋无有啊。”
丙：没脑袋，骠头太瘦。
乙：“噢，骠头瘦小。”
甲：“只因草料不佳，此地不是讲话之所，请去里面，请!”
乙：“请!”
甲、乙：“吭切切切切，吭切切切切。吭切呛!”
丙：你们俩踩炸弹上了?不要紧哪!那么坐着累得慌不累得慌啊!
乙：“我听这位仁熊讲话……”
丙：仁熊啊?我瞧你们俩像狗熊。
乙：“什么呀?”
丙：仁兄。
乙：“这位仁兄讲话，不像此地的人士。”
甲：“本不是此地人士。”
乙：“哪里人士?”
甲：“法国人士。”
丙：法国秦琼啊?没听说过。
甲：“山东历城县人士。”
乙：“山东历城县某有一好友，兄台可曾知晓?”
甲：“有名的不知，无名的不晓。”
丙：那就别问了。有名便知，无名不晓。
甲：“哎，有名的便知，无名的不晓。”
乙：“提起此人大大的有名。”
甲：“不知是哪一家?”
乙：“姓秦名琼字叔宝。”
甲：“此人只可闻名，不可相见哪。”
乙：“何出此言?”
甲：“此人落迫地很哪。”
乙：“人有穷富，瓦有阴阳，何提落迫二字?”
甲：“不才就是在下。”
乙：(大叫)“啊!”
丙：怎么着?怎么着?
乙：“你是秦二哥?”
甲：“不敢!”
乙：“叔宝?”
甲：“越发的不敢!”
乙：“请来上坐呀!”
甲、乙：“呱呱呱呱呱!”
丙：这儿轰鸭子来啦?!

5. 三人小品剧本(小学生） 超搞笑

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。

B：这还看面相？

A：我们门诊有面相服务。

B：挺悬乎的。

A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。

C来了，进门

C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？

A：这咋来了一位肥如猪的？

A：来，做做做

C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！

C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了

B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？

C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗

B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！

C：小弟！

2人抱在一起

A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！

B、C：谁同性恋啊！

A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊

B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：

B：上联是：看背影急上千军万马

C：下联是：猛回头吓退各路诸侯

A：横批是什么？

B、C：我的妈牙！

B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~

C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊

A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

C：啊？

A：没什么，我说再这样就该废了。

B、C：大夫…你得救我呀！

A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~

C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。

A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。

C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）

A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！

C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？

B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧

A大夫做出要钱的手势

B给了大夫50元钱

A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。

B：大夫，我也很为难啊

A：就50块钱呐，

B：这不还有点零钱嘛！你能要不？

A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！

B：我们都这样了，还怕什么啊？

C：你就直说吧，我坚持的住

A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~

C这要出人命的啊？

A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看

B：能行吗？

A：狗咬屁股~肯定的

C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…

我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下

A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！

C：嗯，你说好了

A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧

C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88

大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！

A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报

（招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！

董卿和蔡国庆表演小品《超生游击队》

2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。

4、不要把小品写成相声或小戏剧，要突出小品的特点。有些小品作者用心良苦，立意也不错，总想把小品写的很有思想性，对人有教育意义。但表演效果适得其反，就是因为他们没有把戏剧和小品真正区别开来。

6. 小学生三人相声台词

乙这回咱们三个人说段相声。 丙咱怎么说呀？ 乙我出个主意，你们俩随着。 甲说什么呢？ 乙咱们说一回金刚腿，又叫一百二十八条腿儿。 丙怎么叫一百二十八条腿儿？ 乙比如说：咱们说出一样物件，不论是吃的、使的、用的，都得叫它带着四条腿儿。好比说，有这么一座山，山当然是没腿啦，也不能满街上溜达山哪！ 甲对啊！ 乙比如说这山叫“牛头山”，牛几条腿啊？ 丙四条腿儿啊。 乙打这儿起，句句都不许离开牛啦。你们俩给数着点儿。 甲、丙行。 乙有这么一座山…… 甲、丙四条腿儿。 乙山上有什么庙？ 甲、丙四条腿儿。 乙庙里有什么神？ 甲、丙四条腿儿。 乙庙门口有什么树？ 甲、丙四条腿儿。 乙树上落着什么鸟儿？ 甲、丙四条腿儿。 乙鸟嘴衔着什么果子？ 甲、丙四条腿儿。 崔琦、李立山、王月波表演金刚腿
乙下山过的什么桥？ 甲、丙四条腿儿。 乙上哪儿去？ 甲、丙四条腿儿。 乙谁家里？ 甲、丙四条腿儿。 乙叫门谁给开的门？ 甲、丙四条腿儿。 乙里边给的什么坐？ 甲、丙四条腿儿。 乙坐下说的什么故事？ 甲、丙四条腿儿。 乙给什么吃的？ 甲、丙四条腿儿。 乙给什么喝的？ 甲、丙四条腿儿。 乙给的什么钱？ 甲、丙四条腿儿。 乙这就完啦。 甲、丙四条腿儿。 乙（故意地说）你们俩人。 甲、丙四条腿儿。 乙起哄啊？ 甲、丙四条腿儿。 乙没完啦？听明白了吗？ 甲丙早明白啦。 乙那么我先说，你（指丙）二说，你（指甲）末说。 丙你先说什么山？ 乙二龙山。 甲你等等吧。龙没有腿儿，龙有爪。 乙啊？那爪在哪儿长着？ 甲在腿上。 乙还是的。 丙山上有什么庙哇？ 乙“龙”王庙。 丙庙里有什么神？ 乙“龙”王。 丙庙门口有什么树？ 乙“龙”爪槐。 丙树上落着什么鸟？ 乙“龙”鹞子。 丙鸟嘴衔着什么果子？ 乙“龙”元果。 丙下山走的什么桥？ 乙青“龙”桥。 丙噢，京北呀！上哪儿去？ 乙“隆”福寺。 丙噢，北京啊！谁家里？ 乙老“龙”家。 丙百家姓没有这姓！ 乙这是外姓。 丙好嘛，外姓也来啦。叫门谁给开的门？ 乙“聋”子。 丙聋子？那你叫门他也听不见哪？ 乙这个……是啊，旁边有一个不聋的人告诉他的。 丙这不像话。他还告诉聋子开门去，他不会给开门吗？ 乙讲这巧劲儿嘛！ 丙把您让进去给的什么坐？ 乙“龙”墩。 丙嘿！龙墩！给什么喝的？ 乙“龙”井茶。 丙什么碗？ 乙团“龙”盖碗。 丙给的什么吃？ 乙“龙”凤饼。 丙不娶媳妇哪来的龙凤饼啊？ 乙是啊，隔壁聘姑娘给我的。 丙瞧这巧劲儿！那你给人讲的什么故事？ 乙《“龙”图公案》。 丙噢，就是《包公案》。人家乐了吗？ 乙乐啦。 丙给的什么钱？ 乙乾“隆”钱。哎！这钱必须都得带窟“窿”眼儿。 丙行！还真没把你问短。 乙唉！我说完啦。该你（指丙）说啦！你的什么山？ 丙我的首阳（羊）山。 乙噢，伯夷、叔齐不吃周家饭，饿死首阳山。山上有什么庙？ 丙“杨”继业的庙。 乙庙里有什么神？ 丙“杨”继业。 乙庙门口有什么树？ 丙大叶“杨”。 乙树上落着什么鸟？ 丙户巴腊（即伯劳鸟）。 乙户巴腊没“羊”！ 丙啊，“洋”户巴腊！ 乙“洋”户巴腊呀！乌嘴衔着什么？ 丙“羊”头。 乙羊头？鸟嘴衔得动大羊头吗？ 丙小“羊”头。 乙那也不像话呀！ 丙苹果。 乙苹果也没“羊”啊？ 丙“洋”苹果。 乙嘿！添上个“洋”就算。下山过的什么桥？ 丙“洋”灰桥。 乙上哪儿去？ 丙沈“阳”路。 乙谁家里？ 丙老“杨”家。 乙叫门谁给你开的门？ 丙“杨”大娘。 乙让进去给的什么坐？ 丙椅子。 乙椅子没“羊”。 丙“洋”椅子。 乙给你什么喝？ 丙“羊”奶。 乙给你使的什么碗？ 丙“洋”瓷碗。 乙给你什么吃？ 丙面包。 乙面包没“羊”。 丙、乙“洋”点心。 乙我就知道嘛。你给他们说的什么故事？ 丙《“杨”家将》。 乙他们乐了吗？ 丙乐了。 乙给的什么钱？ 丙给了十块大“洋”钱。 乙洋钱没眼儿！ 丙我现凿！ 甲您把那银子渣给我点儿行吗？ 乙（指甲）问你了吗？ 甲你们俩都说上来啦。该我说了吧？ 乙好，你说吧。什么山？ 甲我的鸭鸡山。 丙不行！鸭子两条腿儿。 甲啊，是啊，那不还有一只鸡哪吗？ 乙噢，凑腿儿来啦。什么庙哇？ 甲鸭鸡庙。 乙庙里有什么神？ 甲乙一只鸭，一只鸡。 乙我就知道是这手儿嘛！有给鸭子、鸡磕头的吗？不行，你单找吧！ 甲“马”鞍山。 乙噢，俞伯牙摔琴。山上有什么庙？ 甲“马”王庙。 乙庙里有什么神？ 甲“马”王爷。 乙好么！三只眼！庙门口有什么树？ 甲“马”尾松。 丙大叶杨。 乙配对儿来啦！树上落着什么鸟？ 甲“马”鹩儿。 乙噢，黄胆马鹩儿。乌嘴衔着什么果子？ 甲“马”蔺。 乙马蔺干吗？ 甲拴他（指丙）那羊头。 乙不行。羊头都没了，还马蔺哪！你得另找！ 甲枣！ 乙“枣”没“马”！ 甲啊，是啊，“马”牙枣。 丙“洋”苹果。 乙又来啦！让你们做小买卖来啦？下山过的什么桥？ 甲“马”石桥。 乙上哪儿去？ 甲四“马”路。 乙谁家里？ 甲老“马”家。 乙叫门谁给开的门？ 甲“马”大哥。 乙让进去给的什么坐？ 甲“马”桶。 乙给的什么喝？ 甲“马”尿。 乙给的什么吃？ 甲“马”粪！ 乙这都什么呀！

7. 适合小学生的三人表演简短搞笑相声小品剧本

（甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。走到台中间定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上）
甲：今天，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。您说什么？两个女仆哪去了？不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢？不能来了。各位对不起了（抱拳）。这么着？今天由我给大家说段单口相声，大家说，怎么样？（这时两位女士走上台）我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今天趁着二女都不在，老子要把男人（‘啪’一摔醒木）当一当。”
（这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道）话说今天这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问？那绝对是仆人两旁站，主人立中央，要问主人姓什么？（“啪”一摔醒木，回头看见两边女士了，装胆小状）
乙丙：说阿，接着说啊。
甲：（犹豫）我说，我刚才说哪了？
乙：你说，仆人两边站，主人立中央，
丙：要问主人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，说啊？
甲：这还用问吗？大家伙这不早就看出来了吗。
乙：丙：（迟疑状）
甲：啊？您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？
乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得还挺快啊，有你的？（站回自己位置）
甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。
乙：哎？说什么呢？丙:大点声？
甲：啊，没说什么？我说：这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我了。（擦汗）好嘛？她们这是什么耳朵啊.
乙：告诉你，今天本小姐在台上，你说话可要留点神。
甲：知道，知道。
丙：你听好了，今天本公主在场，你说话可要分个主次先后。
甲：明白，明白
乙：你既然知道了，还不快把本小姐介绍给大家
丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个介绍。
甲：好嘛？她们比我还急呢？得，我先给大家介绍，介绍啊，（走向乙）这位小姐是
丙：（咳嗽）
甲：啊，这位公主是（走向丙）
乙：（咳嗽）
甲：这位小姐是（走向乙）
丙：（咳嗽）
甲：啊，这位公主是（走向丙）
乙：（咳嗽）
甲：我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧？啊？你们自己说，我应该先介绍谁吧。
乙：你想先介绍谁，就介绍谁？
丙：你认为先介绍谁，就介绍谁？
甲：好，好，好，这么着？（对观众）我看她们谁挣钱多，谁挣钱多？我就先介绍谁。（转身对乙丙）你们二位听好了啊？我现在问你们，你们一个月挣多少钱啊？
乙：八千。
甲：什么？八，八千块啊。你呢？
丙：一千
甲：一千？呸，还有脸说呢?。人家八千块，你一千块…
丙：美金…
甲：啊，美，美金啊。1美金等于8块钱人民币，1000美金等于8000块…块人民就…就币。这不一样多吗？
乙丙：（互相看了一眼）
甲：我再问问你们，听好了啊？你的职业是什么？
乙：这么跟您说吧，单位里人员上下都是我说了算。
甲：干部？好啊，有权？好。你呢？
丙：解剖学家。
甲：医生？白衣天使，好啊，我再问你们，你们今年多大啊
乙：本小姐今年23岁整
丙：本公主今年24岁
甲：那是她大…
丙：差365天。
甲：这不废话吗？（对观众）我看这么问不行？干脆，我就直接问她们姓什么？什么职位？（转身对乙）哎，我问你？你姓什么呀？
乙：我？姓“单”（dan）
甲：姓单？叫什么啊。
乙：单人旁
甲：有叫单人旁的吗？好嘛，这位感情是汉字偏旁部首啊。我跟你说，姓单，不好？
乙：怎么不好啊？
甲：您想啊，姓单，是吧。啊？“单乃独也，独乃孤也，孤乃寡也。”
乙：你怎么说话呢？
甲：反正姓单不好，赶紧把姓改了吧。
乙：那也得要我爸妈同意啊。
甲：哎？刚才你说，你是干什么来的？
乙：单位里员工上下都是我说了算。
甲：您瞧您？怎不早说啊？哈哈…
乙：这位感情是看人说话啊。
甲：您说单位里的人员上下都是你说了算，
乙：对，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。
甲：您看我这张臭嘴，您是干部？干部姓单，好，好啊。
乙：干部姓单？就好啦。
甲：好，干部姓单，是吧。啊，“单乃个也，个乃头也，头乃官也。”姓单？好啊。
乙：什么人品呢？
甲：哎？我再问您，您在单位里具体负责什么的？
乙：我啊？负责人员上下啊。
甲：太好了，管人事的，以后用得着。哎，我问您，人事调动归您管吗？
乙：人事调动？你说的是调动工作吧。
甲：对，对，太对了。
乙：管不了，哪是属于人事部。
甲：那您是哪个部？
乙：我，电梯部。
甲：咳，您说这么热闹感情您是开电梯的啊。去，去…
乙：狗眼看人
甲：（走向丙）公主，您好。别理那位，我告诉您，（笑）她是开电梯的。
丙：我早就看出来啦。
甲：是啊。我问问您，您贵姓啊？
丙：我？姓“双”
甲：她们这姓怎么都这么怪呀，您叫什么啊？
丙：双立人
甲：双立人？好嘛，还是汉字偏旁部首。告诉你，姓双？不好。
丙：怎么不好了？
甲：您想啊，姓双，是吧。啊，“双乃对也，对乃眼也，对眼乃缺陷也。”
丙：谁对眼啊。你看清楚了再说话
甲：您不是对眼？噢，那您就是鸡眼。
丙：你才是鸡眼呢？有把鸡眼长脑袋上的吗？
甲：哎？您刚才说您是干什么来的？
丙：解剖学家
甲：动刀子的，解剖学家？
丙：对，您想解剖哪儿，
甲：我哪儿也不想剖。好嘛，好好的大活人我凭什么要解剖自己啊。
解剖学家？姓双，好啊，好。
丙：怎么个好法啊
甲：您想啊，解剖学家姓双，是吧。啊，“双乃偶也，偶乃像也，偶像乃名人也。”
丙：什么乱七八糟的啊。

8. 小学生三人搞笑相声

师傅的多功能安全帽 师傅：（幕后白）徒弟，休息了！出场：师徒两人出台。 徒弟：师傅，这里没凳子！
师傅：凳子在头上，拿下来就是现成的。你们这些小知识份子，总是“理论联系不了实际”！来，师傅教你。
（动作：师傅将安全帽放在地上，坐下去。）
师傅：瞧！安全帽，两头戴，多爽！
徒弟：哦！知道了！（学）
师傅：来！抽根烟！（动手去摸烟。）
徒弟：师傅，你的手好脏！
师傅：去，拿脸盆打水来！
徒弟：这里没有脸盆呀！
师傅：在你屁股底下哪！
徒弟：那不是凳子吗？
师傅：现在变脸盆了行不行？真笨！
徒弟：哦！
（接水及倒水洗手动作）
（师傅拿出烟递给徒弟）
徒弟：师傅，生产场所不准吸烟！
师傅：怕啥！我们又不是火电厂，那有氢气，会爆炸！我们是水电站，水！知道吗？瞎操心。
徒弟：谢谢师傅！我不会，咱们谈谈世界杯吧！
师傅：嘿！提起足球我就来脾气！你看人家“曼联小贝”，那球踢得是：——相——当精彩，我来学学！
（动作：学踢球，一脚把安全帽踢飞。）
徒弟：师傅，你怎么把脸盆踢走了？
师傅：废话！它现在是足球了。
安全员上场：你们在干吗？你的安全帽呢？
师傅：是啊！我的安全帽呢？徒弟，我的安全帽呢？
徒弟：师傅你的凳子、不！脸盆、也不！是足球！给踢到河里去了！
安全员：什么乱七八糟的，刚才的一切我都看见了！你们这样做会给安全生产带来事故隐患的，知道吗？
师傅与徒弟：知道，知道。
安全员：跟我走，接受处理。（转身下场）
师傅与徒弟：（愣了一会儿）不会吧！安全员，我们下次不敢了，等等我们！（追下）