小学生打针小品大全

㈠ 小品郭达蔡明"打针"台词

在台下见到不出洋相的郭达，会感觉他非常英俊，高高的个子、匀称的身材、白晰的皮肤、有神的眼睛，还真是个帅哥。难怪导演托蔡明给“闲人马大姐”找个窝囊废类型的“老伴”时，她拒绝考虑老搭档郭达，当时蔡明坚定地对大家说：“郭达不合适这个角色，你们不知道，郭达其实挺漂亮的！”初听此话时还以为是句玩笑，是蔡明对“喜新厌旧”行为的一种托辞。可当记者真的坐在郭达对面跟他聊天的时候，才相信了原来蔡明说得一点不假。

提起搭档蔡明，郭达非常兴奋，他说现在观众已经习惯了看他们俩合作表演小品，如果换个搭档，观众会特别别扭，也许节目都演了半天了，观众还在琢磨：哎，怎么不是蔡明？出什么事了吧、他们俩打起来了吧之类的问题全冒出来了，大家脑子没在看节目上，所以包袱怎么抖也不容易响。但是现在他们两人能碰在一起的时间太少了，蔡明影视剧的档期排得很满，郭达自己也经常下部队演出，两人一年中也许只能在春节晚会剧组相见。

半个多月前，郭达曾去西藏慰问演出，蔡明虽然没有同行，可他俩也曾一起去过西藏，有件事郭达记得特别清楚。那次蔡明一直抱怨高原反应使自己呆头呆脑，背得滚瓜烂熟的台词，眨眼就忘了，演出开始，蔡明的台词倒是没忘，却让郭达受了皮肉之苦———在小品中，蔡明需往郭达的屁股上打针，原来的道具上是只有针管没有针头的，蔡明拿出针管往郭达身上一捅，郭达一声大叫就行了，可这次人家给准备的道具却带着针头，蔡明的脑子光想着下句的台词儿是什么，看都没看手里，一下子就把针头扎进了郭达的屁股，郭达此时毫无防备怪叫一声，蔡明觉得这叫声与平时大不相同，这才注意到手里的“道具”，原来是真家伙！

说到这次西藏之行的感受，郭达称自己的身体素质还行，只第一天感觉不舒服，在医院输了液，转天就好了，没影响演出。作为集邮爱好者和古钱币收藏者，这次西藏之行，可让他淘出不少好东西。郭达如数家珍地说：“这次为申奥成功出的纪念邮票我在北京没抢上，到了西藏本来人家也卖完了，托了个朋友三说两说就匀给我好几套；还有9枚清朝出的5圆面值的硬币和一枚140年前西藏出的一种钱币以及一些珍贵的西藏纪念币。”

“西藏太美了，你要是没去过一定要去一趟，那里的天蓝极了，真像画的一样，也没有北京这么热，就是早晚温差大。老百姓太淳朴了，能让你感动得落泪。我的一个朋友出去玩赶不及回宾馆了，天黑以后想在一户藏民的房子里借宿，萍水相逢的藏民弄清了客人的来意后，执意让我的这位朋友住在他们的房子里，然后一家人搬着铺盖到屋外露宿……”郭达说，此行之前，有一位解放军杂志社的编辑约他回来后将一些见闻写出来。开始还发愁，这好几千字可怎么交代，可一坐到桌前，手里的笔仿佛已经跟不上活跃的思维，几千字的稿子一挥而就。

记者问郭达后半年还有什么演出计划，他说自己现在虽然是总政话剧团的演员，但已基本上不怎么演话剧了，只演小品，他觉得小品精练、明了，话剧则太拖沓，因为不喜欢也就不愿再演了。问郭达为何不去影视圈里闯荡一番，他两手一摊：“没人找我呀！”

㈡ 小品打针搞笑视频笑傲江湖

一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!回"一旁甘肃男生好奇答地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?" 话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

㈢ 郭达蔡明小品打针剧本

赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！

赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）

（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。

㈣ 四川巴蜀笑星擂台赛小品《打针》剧本台词稿子

护士（由左入至近台）：一二三四五六七，我的朋友杰就在哪里？在哪里~在哪里~哇呀耶，咯西扎稀里棺材歌子啊哈，哪里咯难唱啊，嗬硬回回唱到咯里就阻到了，咯西哪扎脑膜炎写咯哈？（面向观众）我们医院里哟，要搞卡拉OK大奖赛，我又不会唱歌，听到瓦有奖品得，我硬忿不得，我管杰屋里死巴宁会唱不会唱，我就报了个名，别稀里歌子哦，我唱宁家不赢，嘎我就拣了咯扎冷门里歌，哦嗬，嘎GEI下拣得好啦，嗬硬跌到烂窖里切了，唉~（手机铃声响起）咦，咯刚刚上班电话就骚得来了哈？嗬哪里横跑火啊？（按掉铃声）喂，冒有人！嫩硬在咯里吵翻了兜唉！（转向工作台，开始涂脂抹粉，嘴里还哼着曲子） （手机铃声复响起） 护士（接通电话，但并未马上接听，转回近台面向观众）哎哟，我发现呐，咯宁一长得客气来，麻烦事就多，嫩看啰，咯大清早刚刚上班，就一个电话接一个电话，咯些鬼耶，冒看到一尼到夜呷了饭不住事咯哈，就晓得骚宁家女扎子啊？（开始交谈，操着不标准的普通话，阴阳怪气地）喂！找哪位？啊我就是，请问你是？（恢复方言发音）哇呀耶，瓦啵了半尼还西嫩咯扎神头啊？清西蛮早打稀里棺材电话嘛，冒看到又者得我出切呷火锅啊？我呷切死哦，一尼到夜呷火锅呷火锅，捂得我迸一脸咯八九十，连臀部上都有，宁硬难过死了！啊？不西呷火锅啊？哦，嫩是问我在住稀里稀啵？哎哟，我在练歌子哦，就是嗬个韦唯唱咯一二三四五六七嘛，嗬硬好难唱，回回唱到嗬里就阻到了！啊？嫩要我唱到嫩听下子？嗯~非要我唱啊？（装腔作势地）我不~啊？嫩教我唱啊？切切切~嫩两下子我还不晓得？唱起歌子来跟兜大板车子样咯，一怂一怂咯，神头我懒搭得嫩~（渐退） 老人上（由左入，佝偻着，不停咳嗽）：宁老硬病多，树老就根多，发了气管炎硬不得了，天呐……咯医院里宁又多，科又多，嘎晓得西哪扎科啦？（继续咳嗽，停顿）内科、外科、妇产科……哇呀咿，咯扎科切不得，嗬切了要氙啵来咯，（指着注射科）急巴西咯扎科……（咳嗽，面对正在打电话的护士，递上注射单据）医生……医生……打针西咯里啵？ 护士（恼怒地）：吵稀里~吵稀里~吵稀里东西啊？ 老人：打针西咯里啵？ 护士（扫了一眼单据）：切切切，咯还冒签字，快叫医生签字！ 老人（茫然地）：到哪签字哦？ 护士（恶狠狠地）：七楼！ 老人：啊？我咯么抬的年纪，叫我爬七楼啊？ 护士（不耐烦地）：嘎要死，嫩打不打嘛，在咯里吵翻了兜啊，死切死切！ （老人退） 护士（转向电话）哎哟，神头啊，我不西瓦嫩哦，我西瓦刚才嗬个要打针咯老棺材哦，在咯里吵翻了兜哦，嘎咯吓不要紧啦，我叫杰慢慢子爬啦……神头啊，我跟嫩瓦哟，我们两个咯事耶，昨尼晚上回切我跟我屋里娘瓦了，哎哟，我硬好话歹话哟，我屋里娘总算西……哼！嫩不要高兴得嗬么早，杰还冒完全答应，杰瓦要亲眼看一眼才放心，神头啊，嘎机会来了啦，嘎多买些东西来啦嗬，哎哟，我屋里娘硬好喜欢东西咯！稀里啊？杀半边猪到我屋里切啊？哎哟，嫩咯扎神头哪里横神哩？嘎等宁家隔壁邻舍看到了，还以为我屋里半年拉西冒呷过猪肉！嫩到西买些营养品、保健品啰，买最索咯水果啦嗬……（笑，退至一边，继续打电话）好嘛好嘛…… （老人回） 老人（面向观众，气喘吁吁，仍不停咳嗽）：哇耶，咯扎医生好雀波，嗬难怪长一身咯肉啰杰屋里死宁咯，我跑到七楼切，宁架医生瓦已经签了字，捂得我咯大咯年纪PE上PE下，PE啵一十四楼，我硬碰到了鬼耶！（对护士）医生，医生，咯宁家医生瓦了签了字啦天呐，捂得硬累死宁呐就拱…… 护士（无奈地）：神头哎，等下子，嗬个老棺材又来了！（挂掉电话） 护士（奚落地）：老宁家，嫩动作蛮快呀哈，嫩就下来啦？（看一眼注射单）嫩冒听到宁家瓦啊？ 老人：瓦稀里哦？ 护士（操着半生不熟的普通话）：生命在于运动！再瓦，嫩得了拱个病，楼上楼下多PE两下子，针都不要打，药都不要呷得，嫩老宁家省两个钱……切德国！（转身去准备注射用品） 老人（恼怒地）：我瓦嫩多PE两下子减啵一身咯肉哦，咚咚哎！ 护士（诧异地）：耶！嫩还敢跟我聋硬啊，快站过来，跟我拿下（XIA）面脱掉！ 老人（无奈地，面对观众）：冒有办法，病人不跟郎中打斗，脱就脱，咯现今气管炎还脱下面，站在地下里七骨哩天呐……（脱去鞋子，拿在手中，浑身颤抖着） 护士：嫩还启到咯里发呆住稀里啊？嫩还不快脱啦？ 老人（无辜地）：我早就脱掉啦，我还冒脱掉啊？（将鞋子给护士看） 护士（哭笑不得）：哎哟，我叫嫩脱裤子，哪个叫嫩脱鞋子啰？ 老人（将鞋丢到地上）：脱裤子就脱裤子，脱稀里棺材下面，我今尼硬碰到了外国医生！ 护士（围着老人打转）：耶耶耶，咯扎老棺材好啰耶，嫩好幽默嘞，比我还者些哈！快点子给我拿裤子脱啵来！ 老人（褪裤子） 护士：脱下些！还要脱下些，嘎要死，嫩在咯里隐隐缩缩舍不得脱呐，嫩给我脱下来（拼命扯下老人的裤子） 老人（惊慌失措）：哎呀，咯羞都会等嫩羞死来，咯乱脱得个哈？！ 护士：嘎要死，嫩还生怕我会呷嫩稀里贪头西啵？还拿个手在那里撑啊撑，挡得了前面挡得了后背不啰？还撑啊撑，还不就西一扎呵臭咯烂吉普啊，两扎胎都西噎咯，还不晓得跑到咯里搡稀里搡啊搡！ 老人（不服气地）：我胎西噎咯，发动机西好咯！ 护士：哇耶，嫩咯扎老棺材还会唆泡啊，嫩早就拉了缸不晓得啊，嫩以为嫩还西子弹头嗬，还跑到咯里上究了呢！把屁股翘高些！ 老人（摇头，无可奈何） 护士（用醮了酒精的药棉给老人臀部局部消毒）：咿呀耶，嫩硬急巴一个冬天都冒洗澡哎嗬？ 老人：我硬病得嫩雀，我半年前还抹了个澡！ 护士：啊耶，大家听吓看，半年就只抹了个澡，嫩瓦嫩龙不得病喏！（继续给老人臀部消毒）啊耶，嫩硬KIE都KIE不动啊哈！ （老人发出舒服的呻吟声） 护士：耶耶耶耶~，咯扎老棺材好邪呀哈，还跑到咯里呜啊呜啊呜啊？！ 老人：哎哟医生呐，我是瓦我老妈里死得早，好久冒咯样舒服过哦！ 护士（突然地）：稀里啊？嫩跑到咯里呷我贪头啊，哦，嫩西瓦我捂得嫩好爽西啵？ 老人：西哦西哦！ 护士（阴险地）：好哦，等下子我让嫩好桑子爽一下嗬，嫩还冒尝到我咯厉害呢嫩！嫩还会跑到咯里呜啊呜啊，（转身取来一枚硕大的注射器）嘎来啦，嘎嫩来呜啦！ 老人（惊恐地）：医生呐，嫩咯西给宁打针还西给牛打针哦？ 护士（恶狠狠地）：嘎要死，嫩锅厚咯狗刮，不拿咯抬咯针，啄得动啊？快死过来点子，拿屁股翘高些！ 老人（依言而行）：嗬还呷得消啊？ 护士（用力地）：哎嘿！好了！ 老人（痛苦地）：哎哟，天呐！咯哪西打针喏，硬跟射箭样咯天呐！ 护士：唉，老宁家，等下子穿裤子…… 老人：住稀里哟？ 护士：嫩西叫贱狗啵？ 老人：西耶！ 护士：对不起，打过一针！ 老人（惊诧地）：啊，住稀里要打过一针哦？ 护士：哎哟，刚才嗬针呐，我忘记装药水聊…… 老人：啊？我硬碰到了鬼耶，打针冒装药水！咯硬受罪耶天呐！ 护士（装好药水）：嫩咯抬咯年纪还会发嗲啊？多驮一针有稀里关系哩？我又冒多收嫩咯注射费，嫩硬壳西咯！ 老人：好好~快些，快些！ 护士：嘎打GEI边，嫩站张啦，脚骨里不要筛糠啦，等下捂得我瞄不准咯哩！ 老人：好哦好哦！ 护士（一针扎下去）哎哟，我瓦了叫嫩不要乱动不要乱动，嫩看啰，咯针又打高了啦，来过！ 老人（持续煎熬中）：咯稀里棺材手艺啊，又要来过啊？ 护士（继续扎针）：嫩硬糠精鬼瘦，佘佘薄，找位置不到住稀里啊哈？站张了嗬，不要动哈，哎嘿！（猛扎）我瓦了叫嫩不要乱动不要乱动，嫩看啰，咯针又打低了啦！ 老人：嫩咯哪西打针喏，嫩咯硬西倒袜子底哟天呐！ （这时手机响起） 护士：老宁家，快扶到，快扶到，我切接个电话。 老人：啊，打针还接电话？ 护士（接通电话）：喂，哪位？哇呀耶，神头啊，嫩还冒走啊，对我咯忠心啊，咯呷我啊，又西稀里棺材事嘛？哦，今尼夜晚在哪里接头西啵？哎呀，老地方，文化宫门口。神头啊，嘎记得啦，今尼晚上要打扎的士啦，不要跟上次样咯打扎棺材板里拐的，宁都的病聊！嗯，最少西要桑塔纳以上咯来，捂点子息气出来啦嗬！哎，好嘛好嘛……（笑） 老人（呻吟中）：医生呐，救命哟！ 护士：好哦，嗬扎老棺材在叫救命，就咯样哈！（转向老人）嫩哪里咯吵宁家哈，宁家撒扎点子都撒不张啊！ 老人：哎哟，咯哪呷得消哟天呐！ 护士（拔下针管）：嘎咯下要瞄准些，不西八环就是九环！ 老人：医生呐，请嫩帮下忙，打准些好不好？最好打十环！ 护士：我硬病得嫩雀，咯十环都打得嘎？嗬不啄到屁眼里切了？（开始瞄准） 老人：好哦，快些快些！（身体不自觉地晃动） 护士：不要动啦，不要乱晃啦！耶，嫩还会晃啊，嫩还会跳迪斯科啊？还会摇头啊？来啦，我跟嫩斗摇啦，ONE~TWO~THREE~FOUR，ONE~TWO~THREE~FOUR，（集中全力地）唉嘿！唉哟！！！ 老人（拉起裤子）：嫩不要瓦咯扎DIEDIE进步好快呀哈，咯下一点都不痛呢！ 护士（沮丧地）：哎哟，咯针我打到自干手上了哦！ 老人（兴奋地）：报应喏，晓得啵？ （完）

㈤ 六一的串台词要按顺序1.六一诗朗诵2.歌曲《健康歌》3.小品<<打针》4舞蹈《稍息立正站好》

2009年到了，六一国际儿童节——来到了 我们是那么开心，我的六一 是那内么难忘，我的六一容， 是那么幸福，我的六一， 是那么激动，我们的六一到了！让我们一起来联欢吧！让我们暂时脱离学习的紧张气氛把心放飞吧！下面请欣赏诗朗诵...现在啊流感已经蔓延开来了啊~有很多人还要去医院接受治疗...下面请同学们欣赏小品...为了健康...同学们喜不喜欢早上起来锻炼？早上锻炼对我们非常有好处，早起呼吸新鲜的空气，感觉一定很棒！我们要有一个健康的身体啊~下面请欣赏...学校有学校的规章制度...下面请欣赏舞蹈...

㈥ 求一个小品名字。 具体内容是一个家属去看病。 然后一个实习护士打针的时候打错了又把药给抽了出来

别告诉我真相

㈦ 赵本山 范伟《心病》 小品的台词

小品《心病》

赵本山：各位乡亲，各位父老，下面播声个广告。本人虽说村长落选，但思想工作还是要搞，在家开个心理诊所，专门治疗人的大脑，欢迎大家前来就诊，有钱给点没钱拉倒。临江村，大明白心理诊所，主治医生：赵大宝电话：动拐动拐动动拐。

高秀敏：大夫，我挂急诊，大夫。

赵本山：耶何，广告播出就上人了。

高秀敏：是啊，我听你做广告了。

赵本山：别信广告。

高秀敏：那信啥呀？

赵本山：看疗效呗。

高秀敏：哈……哎呀，真幽默，这大夫。

赵本山：不用说，你一定患有更年期综合紊乱症。来张嘴我看看轮胎。哎呦，我要看看舌苔。

高秀敏：大夫不是我看病。

赵本山：谁看？

高秀敏：是我家老头看病。

赵本山：你老头啥病？

高秀敏：哈…我老头这病你都没见过，是这么回事，前两天他买彩票中奖了，中了3000块钱，告诉他以后，一激动，嘎一下，抽过去了，住了刚好几天医院，差点没过去。

赵本山：哎呦呦…

高秀敏：出院以后他又买彩票，又中奖了，这把中的大呀。300万大奖。

赵本山：完了。

高秀敏：完了，我拿着彩票我就找大夫，大夫说，这我们可治不了，赶紧找心理医生，这病整不好容易过去。

赵本山：对。

高秀敏：回去我跟他一说，我说咱得看心理医生，这下更坏了，怀疑自己心理的啥病了，嘎一下，又抽过去了。你说这咋整吧。

赵本山：我听明白了，阿，你重新中大奖，不敢告诉他。

高秀敏：对。

赵本山：怕他犯病要他命，完事告诉他看心理医生，他顿时怀疑自己心理的了不治之症。

高秀敏：是。

赵本山：你这是一共俩病。

高秀敏：俩，大夫，大夫，你别管几个病，你要能把他治好了，我多给你钱。

赵本山：哎呀妈呀，别提，提什么钱啊，这么俗，啊，不给钱就不给看病了，这人都咋的了，张嘴钱闭嘴钱的，为人民服务，救死扶伤，都给谁说的。能给多少钱呢？

高秀敏：呵呵，你要多少给多少。

赵本山：免谈，带我前去会诊。

高秀敏：不用，大夫，不用，我把他领来了。

赵本山：在哪？

高秀敏：就在你家门口站着那。

赵本山：在我家门口站着。

高秀敏：啊。

赵本山：哎呀，你敢把一位300百万的富翁放在我门口站岗，看来你很有思想。

高秀敏：呵……你真幽默。哎，我还得嘱咐嘱咐你，他现在就怀疑自己的了不治之症，一会他进屋，你给他看病时，千万别说病。

赵本山：不提病。

高秀敏：你要一说病，保证嘎就抽过去，真的你就跟他谈钱。

赵本山：好。

高秀敏：你就咋想办法把这300万接受了，我就谢谢你了。

赵本山：太客气了。

高秀敏：不是，我就拜托了，大夫。

赵本山：哎呀我的妈呀，还接了个大活，你说这事。

高秀敏：快走快走。

范伟：媳妇啊，我这心里究竟是怎么回事你就跟我说呗，老折磨我干啥呀这是。

高秀敏：你一天老疑神疑鬼的一会进屋大夫就告诉你了。

范伟：哎呀，这个折磨我呀。

高秀敏：大夫他来了。

赵本山：你好。

范伟：不好啊大夫。

赵本山：初次见面，有失远迎望请见谅。请坐。

范伟：哎。

赵本山：这个，刚才你老娘们儿，你的太太把你的病情已经说了，说你就怕提病字，一提病字，嘎就抽了。

范伟：嘎……

赵本山：耶呵，还真准。来把这火炉拿下来，

范伟：不行啊我这心啊，巴凉巴凉的，我拿这个藤藤。

赵本山：你不要紧张，你根本就没什么病，来吧。

高秀敏：不摘不摘吧，让他带着吧。

赵本山：那行，那我们就开始治疗，谈话治疗。

范伟：怎么个谈话治疗啊？

赵本山：不打针不吃药，坐这就是跟你唠，用谈话的方式治疗，也叫化疗。

范伟：还得化疗，嘎……

高秀敏：老头子，老头子

赵本山：完了，这病我可看不了，这啥玩意，大妹子，你说我这还没看哪，怎么整这事。

范伟：媳妇啊，完了，大夫都通知我化疗拉。

赵本山：哈哈…谈话治疗是我的医疗术语，谈话治疗简称化疗，说话的话。

高秀敏：大夫我跟你说，他胆可小了，你别用简称了，你还使用全称吧。

赵本山：哈哈…好好…你也是太脆弱了，那我看书聊，请坐。

高秀敏：看书聊，来咱上那边靠着点。

赵本山：这种病人可得注意啊，做好啊。下面请听第一个话题，《母猪的产后护理》拿错书了。请听第一个话题《萨达姆做好了战斗准…》这也不行。

(7)小学生打针小品大全扩展阅读：

《心病》是赵本山、范伟、高秀敏在2003年春节联欢晚会上表演的小品节目，主要讲述了由范伟扮演的病人由于看待金钱太重而导致心病的故事。

㈧ 哑剧小品打针

可以一个人演患者来看病。一个人正在打针。然后发生的一系列故事。

㈨ 小品搞笑大全 醉汉打针

暴疯突击队
人物:周瑜，诸葛亮，高疯，矮疯，胖疯。
某一天，周瑜在家里，突然，一个高内疯子闯了进来：容“站起来！”
周瑜：“为什么？”
高疯：“我想命令你！！”
周瑜：“哼，是个疯子！”（一脚踹出高疯）
高疯刚走，来了个矮子：“给你！”（扔过来支笔）
周瑜：“为什么？”
矮疯：“我是你爸爸！”
周瑜：“又是疯子！”（踹出去）
接着，来了个胖子：“我要劈了你！！”
周瑜就和他格斗起来了。
斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧！”
“好！！！！！！”胖疯说。
周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。
一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧！”
周瑜：“他应该被暴疯突击队折磨死了阿！”
周瑜来到诸葛亮家。
诸葛亮请出高疯：“这是音乐家，他想控制别人，我就让他控制乐器。”
接着请出矮疯：“他喜欢发东西给人，我就让他发馒头。”
最后带到正在劈柴的胖疯：“他要劈东西，我就让他劈柴，什么柴都劈的好。不过要让他不停的劈，不然他要劈其他的东西啦！”
周瑜愣住了。诸葛亮说：“疯子是不眨眼的。”
他对周瑜的眼皮数：“1、2、3、4、5……”