小学生男女幽默笑话大全

A. 笑话大全，必须要搞笑哦~最好笑死人不偿命！！

为什么男生有很多会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说 明锁有问题。
(超经典） 5个小朋友分一个蛋糕，只准切三 刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。
记者采访一位统计局的官员：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法？” 官员不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—一派胡言！”
公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么
小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG
老子庄子孙子的成功总结起来就八个字,忍辱负重,顺其自然,所以几千年来中国人的成功就是:老庄(装)孙子
一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？
肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！”
1、药品广告：“咳”不容缓
2、山地车广告：“骑”乐无穷
3、补品广告：“鳖”来无恙
4、眼镜广告：一“明”惊人
5、驱蚊器广告：默默无“蚊”
6、透明胶带广告：无可替“带”
7、网吧广告：一“网”情深
8、钢琴广告：“琴”有独钟、一见钟“琴”
9、热水器广告：随心所“浴”
10、空调广告：终生无“汗”
11、服装店广告：“衣帽”取人
12、某洗衣店广告：“衣衣”不舍
13、某房产公司广告：万“室”俱备
14、某蛋糕广告：步步“糕”升
15、胃药广告：一“不”到“胃”
16、赛马广告：乐在“骑”中
17、电熨斗广告：百“衣”百顺
18、快餐店广告：“烧”胜一筹
19、洗衣机广告：“闲”妻良母
20、帽子公司广告：以“帽”取人
21、治结石病广告：大“石”化小、小“石”化了
22、打印机广告：百闻不如一“键”
23、涂料广告：好色之涂
24、冰箱广告：制冷鲜锋
25、治痔疮药广告：有痔无恐
26、花园公寓广告：随寓而安
27、跳舞机广告：闻“机”起舞
28、海鲜广告：领“鲜”一步
29、口腔门诊广告：“快治”人口
30、礼品店广告：“礼”所当然
31`当铺广告:“当之无愧！”
32`化妆品广告:“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”

B. 男女朋友之间的趣闻：笑话一类

不是那样的2L
应该是
“丈夫：几点了？
妻子：8点。
丈夫：整？
妻子：晚点再整，
丈夫：我说8点整？
妻子：10点再整吧...
丈夫：我说是不是8点整啊！
妻子：整整整。你就那么喜欢整老娘？

C. 求一笑话全文（关于男女约会女的说随便）

一对复恋人相约去吃饭,男的制问女的吃什么,女的说:"随便"!那男的就说:"那我们去吃牛排好了!"女的说:"不好 ,那太腥了."男的又说:"那就去吃熟食!"女的说:"不好,吃那太单调了!"男的又说:"那吃肉炒饭好了!"女的又说:"不好,吃那太没情调了!"男的又说:"那去吃日本料理好了!"女的说:"不好,吃那太贵了!"男的再说:"那去吃麦当劳好了!"女的又说:"不好,吃那没营养!"...后来男的快受不了....就很大声的问 "不知道你到底要吃什么拉?" 只见女的有点不好意思....又有点娇羞地说:"随便!''

男：那咱现在到底干什么？ 女：都行。 男：看电影怎么样？好久没看电影了。 女：电影有啥好看的？耽搁时间。 男：那打保龄球，运动运动？ 女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊？ 男：那找个咖啡店坐坐，喝点水。 女：喝咖啡影响睡眠。 男：那你说干什么？ 女：都行。

男：那咱干脆回家好了。 女：看你。 男：坐公车吧！我送你。 女：公车又脏又挤，还是算了。 男：那打计程车。 女：这么近的路不划算。 男：那走路好了，散散步。 女：空著肚子散哪门子步去？男：那你到底想怎么著啊？ 女：看你。 男：那就先吃饭。 女：随便。 男：吃什么？ 女：都行

D. 求男女之间聊天的调侃笑话

1、惊讶的问“你的脸怎么了” 男子答“我自己抽的” MM很疑惑“为什么啊” 男子愤怒地说“昨天有个小子说喜欢你我今天把脸打肿后告诉他是你亲的” 评论什么叫打肿脸充胖子这就是 2、男你到底想我怎么样可不可以不要再无理取闹 女无理取闹是是我无理取闹你作为一个男人说声对不起不行吗你跟我说声对不起不就完了吗 男对不起。 女你以为说一句对不起就完了吗 评论现在女人不好惹也不好骗了想起反间计 3、和美女MM聊天要我帮她修电脑系统使用了远程桌面。 后来没有关我在QQ上跟美女MM说“我想请你看电影有空嘛” 于是看到了美女MM在打字“就你啊” 然后逐字删掉换上了两个字“呵呵。” 评论调戏也能这样做神一般的人物 4、旁边站了一对情侣女生穿的很花蓝白条的裤子紫色高跟鞋亮片T恤搭一件粉色西服。 跟她老公撒娇你看我今天穿的好看么 老公很淡定的回她恩挺好西服换成红的就更像扑克里面的大王了。 评论熬夜战斗的下场就是A变飞镖 5、一个人上厕所隔壁厕所里一位女子然丢了手纸很为难只好说“谁能给我手纸用我情愿嫁给他。” 这边这位男子听到了便把自己的纸从墙壁缝里塞过去给了女子。 女子接了纸用过后扬长而去。 这边的男子叹道“亲事虽然定下了可这一屁股债却怎么甩得干净” 评论这感情好一屁股的债怎么还还是追吧 6、昨晚上准备喝点小酒。 刚坐下一位美女走过来“一个人吗” “嗯。” 于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去…… 评论被人泡的感觉就是好试试也行 7、和一MM聊天就问她“都说女人似花男人如酒那你说说我是什么酒” MM玩着手机头也不抬地回到“二锅头…” 哥当时就诧异了会是什么意思呢后来我哥通了这TM是在说我二过头呀 评论比喻恰当如果是茅台呢是不是毛多 8、追一MMMM问“你平时哪方面开销比较大” 我回“其实我很宅的平时基本不出门所以基本上也不花什么钱。就是卫生纸用的挺快的几乎两天一卷。” MM“你怎么这么能拉啊” 评论一天没有事情拉屎玩这人才少有 9、在食堂吃饭边上坐一对小情侣男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说这水你拿着吧 女说你拿着 男的说你拿着 女的说你拿着 男的说你拿着 女的爆怒道我是让你TMD替我拿着 评论愤怒的女人什么情况都能发生粗口 10、一男一女相亲两人一见中情情投意合有种相见恨晚的感觉临时走时男方害羞而又激动地说“我想……能不能……让我……亲……亲……” 女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头“嗯。” 男“……亲…亲自送你回家。” 评论如果换一个其他词估计都能去妇产科

E. 求十条超级搞笑极品笑话，每条50字左右

1.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。
经典笑话：坏习惯
2·甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。
乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游
3·有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，
所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，
但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，
认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，
所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，
就立刻站起来走出教室，很不幸地，
男生知道这件事後就跑去跟教授说，
然後教授就说没关系我来摆平它，然後有一次上课，
教授又开始在说了!!他说:“听说最近的巴黎正缺少妓女耶!!”
女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，
要进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出教室时，
教授就开囗了:“嗯!这些女同学，不要这麽急嘛!!
开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!”
4·小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!
5·一天，一个英语老师在课上问一个学生问题：How are you?是什么意思？那个学生说想，How是怎么的意思，are 是 “是”的意思you是你的意思，就说“怎么是你？”老师很生气，又问另一个学生“How old are you”是什么意思？他说“怎么老是你？”
6·一位教授正在上课，“原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。
对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。”
讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”
教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！”
7·历史课，老师问：“八国联军是意、美、英、法、德、奥以及哪两国？来，小明，你说！”
面对才醒过来的小明，一旁的小华偷偷的对小明说：“老师叫你陪她睡觉。”
小明大叫了一声：“我~~日（俄，日）！”
老师很高兴地说：“很好！全对！”
8·中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”
9· 某日~正在上《法律基础》课，讲台上，老师正口若悬河，滔滔不绝~~~忽见一生睡意正浓，老师气急败坏，便将其提了起来，并当着全班的面批评该生：行为恶劣，不尊师重教，不把老师放在眼里，要受校规处罚... ...
该生无奈的摇摇头答到：“悟空，你又在吓为师了...”
10· 打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。
“喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！”
“收获怎么样？亲爱的。”
“还可以，从现在起，至少一个月内我们不用再买肉了。”
“是打死了一只鹿？”
“不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有
了……”

F. 求各种幽默的笑话！

星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话 」
夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： “啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？．．．你知道夏天喝凉说的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？……噢。”
兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚： 我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒： 离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
三个小白兔采到一个蘑菇,个大的让小的去弄一些野菜一起来吃.小的说：“我不去 。我走了， 你们就吃了我的蘑菇了。” 两个大的说 ：“不会的 ，放心去把 ，于是小白兔就去了。”半年过去了， 小白兔还没回来。 一个大的说 ：“它不回来了 ，我门吃吧。”另一个大的说 ：“再等等吧。”一年过去了， 小白兔还没回来。 两个大的商量：“ 不必等了， 我们吃了吧。”就在这时， 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来， 生气的说 ：“看!我就知道你们要吃我的蘑菇！”
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 医生说：有好消息，也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶……
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋……

G. 男女之间的笑话.

男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上

女人愿意付一块钱在价专值二块钱但不是她想要的属东西上

女人期待结婚之后他会改变，但他不会

男人期待结婚之后她不会改变，但她会

女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公

男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆

结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死

H. 男女笑话的男女笑话举例

我和同事等公交，旁边有一美眉在喝豆汁。同事开玩笑：“田哥，你怎么没开车呢？”我：“送去修了。”旁边美眉看了我一眼。同事：“怎么回事啊，撞了？”我：“小事，和一大奔追尾了。”美眉继续认真听。同事：“要不我去找找4S店的朋友，帮帮你啊。”我：“不用麻烦，一个脚蹬子才值几个钱！”旁边美眉的豆汁喷了一地……
一女和一闷骚男开玩笑说：“喂~你看看，我的皮肤是不是像剥了壳的鸡蛋啊，白白的有木有？”闷骚男沉默一会，认真来了：“嗯，确实像茶叶蛋！”女：“··············”
情人节，女友问男友：“亲爱的想要什么礼物安慰你的寂寞？‘全自动的’还是‘半自动的’？”男友：“全自动的吧”女友：“那我买两包纸巾快递给你”男友：“为什么啊，这不科学啊？”女友：“全自动”—全是自己动嘛。
女孩生病了，男孩陪她去打点滴。二十分钟过去了......双方都没开口说话。男孩终于打破了僵局问：“那个...你冷不冷？”女孩：“有点冷”男孩：“要不我给你用手捂捂吧？”女孩顿时脸通红小声说：“嗯~”男孩站起哎，用手捂住了点滴瓶。。活该单身一辈子~！
男友带着心形饼干去看女友，女友看到心形的饼干欣喜若狂的问：“哎呀··这饼干哪买的？我找了好多的商店都找不到这种形状的饼干！”男友自傲的说：“那你必须找不到啦，因为这是我用嘴啃出来的…哈哈…”“啪~~啪···#￥%…………”
大学同学聚会完毕后，一男生对一女生说：“天这么晚了，要不我送你回家吧？”女生：“谢谢你哦~，只要你不送我，我就觉得特安全”男生：...............