毕业的小品小学5人

Ⅰ 小学生演的多人小品，五人以上

五官争功》，

甲 哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从……
乙 哟！脑袋。
甲 哎。
乙 哈哈！哈哈！
甲 你好，你好！
乙 您还认识我吗？
甲 我可不敢认啦！请问您贵姓啊？
乙 我姓眼。
甲 姓……姓什么？
乙 姓眼。
甲 百家姓有你这姓吗？
乙 头一个就是啊。
甲 哪句呀？
乙 赵钱孙“眼”。
甲 没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！
乙 啊，周吴郑“眼”！
甲 周吴郑王。
乙 冯陈楚“眼”。
甲 你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？
乙 不，我……
甲 你叫什么名字吧？
乙 我叫眼睛。
甲 眼睛？
乙 哎，对对！
甲 哎呀，您说这人有叫眼睛的吗？啊？
乙 那你这部分叫什么？
甲 别摸！
乙 不，我就问问。
甲 摸坏了，哪儿配这零件儿去呀？
乙 你这叫什么？
甲 我这是眼睛。
乙 我就是您的眼睛。
甲 您就是我的眼睛？
乙 对对对。
甲 我这眼睛长的跟带鱼似的？你上这儿干吗来啦？
乙 多日不见，怪想您的，我来看看您。
甲 哎哟！谢谢您，您找个地方坐下看。
乙 啊，坐下看。
甲 我接着说我这梦啊。
丙 哟嗬！您在这儿呢？
甲 怎么又来一位？
丙 您好！您还认识我吗？
甲 你也问我这句呀？不敢认啦。
丙 哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦！
甲 请问您贵姓呀？
丙 我姓鼻。
甲 啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊？姓鼻，百家姓有您这姓吗？
丙 有。
甲 哪句呀？
丙 赵钱孙“鼻”。
甲 去！没听说过！赵钱孙“眼”！咳！“孙眼”他说的！你叫什么名字吧？
丙 我呀，叫鼻子。
甲 鼻子。
丙 啊，我就是您这鼻子。
甲 坏啦！我这鼻子也下来啦！你上这儿干吗来啦？
丙 多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。
甲 闻我！去去！甭闻啦！坐那儿，坐那儿。
丙 哎，哈哈。
甲 我这梦啊！
丁 哟嗬！
甲 怎么又来一位？你好，你好！
丁 您在这儿呢？您还认识我吗？
甲 怎么全问我这句呀？我不敢认啦！
丁 您真是房顶上开窗户——六亲不认啦！
甲 请问您是谁？
丁 我是您的耳朵呀！
甲 我耳朵也来了。
丁 下来啦！
甲 哎约，您上这儿干吗来啦？
丁 多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。
甲 听我？您坐这儿听！我这个梦啊，
戊 哟嗬！您在这儿呢？
甲 啊。
甲、戊 您还认识我吗？
戊 哎！这位怎么这么大劲儿啊？
甲 我认识您，您不是赵炎嘛。
戊 啊！不……我哪儿赵炎哪？
甲 你不是赵炎吗？
戊 再好好看看。
甲 怎么看……我看不出来了。
戊 您的眼睛怎么啦？
甲 我眼睛在那儿歇着呢！
戊 我呀，姓嘴。
甲 姓嘴？叫什么呀？
戊 叫嘴呀！
甲 你叫嘴嘴？
戊 没听说过！
甲 嘴嘴……
戊 不像话！我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是您这张嘴。
甲 哦！你就是我这张嘴？
戊 不错。
甲 我这嘴可够富态的。
戊 嘴大吃八方嘛！
甲 您上这儿干吗来啦？
戊 这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。
甲 哎……你拿我当羊头肉啦？
戊 亲热亲热嘛！
甲 有这么亲热的吗？你们这五官全上这儿干吗来了！
戊 这不给您道喜来啦！
丙 给您哪，祝贺来啦！
丁 祝贺您，取得成绩呀！
乙 祝贺您获得了荣誉。
甲 我有什么荣誉？你们这么祝贺我呀？
丙 哎？这您还不明白吗？
甲 怎么回事儿？
丙 不久之前，您被评为笑星之首。
甲 啊，有这事儿。
合 哎！
丁 我可听说啦！
甲 听说什么？
丁 您还领了这么大一奖状。
甲 您瞧我这耳朵真够灵的。
乙 还发了那么多奖金。
甲 你看见啦？
乙 夜里三点半，您不还数一回。
甲 谁数啦？
戊 不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的。
合 哎。
甲 还是我这嘴会说话。荣誉怎么得来的？
合 啊。
甲 上级正确领导，同行的支持，观众们热情的帮助，加上我个人的一点努力。
乙 我呢？
丙 我呢？
丁 我呢？
戊 我呢？
甲 坏啦！就这点荣誉不够也们四个分的。碍着你们什么事啦！
合 嗯？
丙 忘恩负义。
丁 过河拆桥！
乙 念完经打和尚。
戊 吃饱了就骂厨子。
甲 哪儿这么多废话啊！
丙 我可告诉您，脑袋！你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。
甲 五官各有各的作用啊。
丙 那您说说，谁的作用大？
丁 谁是五官之首？
乙 谁该立头功？
戊 这头份奖金归谁？
甲 你说这问题我怎么解答？这五官全长我脑袋上，这是有机整体呀！谁头功，谁二功？谁拿头份奖金？我分不清楚啦！
丙 胡说！
丁 放肆！
乙 无理！
戊 撑的！
丙 脑袋！我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。
甲 跟你这鼻子有什么关系？
丙 太有关系啦！
甲 你说说！
丙 你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪，一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。
甲 是啊！你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀？
丙 白天咱就不说了，到晚上也一样啊。
甲 晚上怎么啦？
丙 你老人家躺在床上睡着了。
甲 休息呀！
丙 眼睛闭上啦！嘴也合上啦！耳朵也歇着啦！
甲 对。
丙 噢，就让我鼻子一个人值夜班啊？人家工厂都讲三班倒！你哪怕让我休息个十分八分的？
甲 你休息一会儿，我就休克了。能休息吗？
丙 再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦？
甲 这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。
丙 再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。
甲 怎么叫嗅觉器官？
丙 哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。
甲 得靠我这鼻子来闻味儿。
丙 哎。要没我这鼻子？
甲 啊？
丙 不客气地说：您——饿啦！
甲 怎么样？
丙 您就上厕所啦！
甲 回去！我上那儿干吗去？
丙 您闻不出味儿来呀？
甲 行行，行行，您这鼻子很重要就是啦！
丙 重要。那我得问问你：既然我这鼻子这么重要，那为什么在笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀？
甲 那我怎么提呀？我上来就这么讲：同志们！评我为笑星，主要得归功我的鼻子。锦旗你不用给我，您就挂我这鼻子上……这玩意儿挂得上吗？
丙 反正我鼻子的待遇，您得重新考虑。
甲 鼻子很重要。
乙 胡说！
甲 哎，你怎么啦！
乙 怎么啦？他鼻子重要，我眼睛就不重要吗？
甲 我没那意思。
乙 我眼睛比鼻子重要。
甲 怎么呢？
乙 你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。
甲 哎，对啦！人们都这么说嘛，马季聪明？所以聪明，就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上啦。
乙 你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗？没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗？嗯？没我眼睛，你能看到这大千世界吗？嗯？没我
眼睛……嗯！
甲 什么毛病？
乙 就这样，我还得为你的婚事操心。
甲 这眼睛为我的婚事操心？怎么啦？
乙 怎么啦？你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去把她勾住的吗？脑袋！我还告诉你，你们从恋爱到结婚干的那点事儿，我可全看见了。
甲 你瞧我这缺德眼睛。
乙 你要不对我好点，我全都给你说出去。同志们，今天我先说第一回吧。
甲 别！你眼睛很重要，我离不开你。
乙 对啦，你每天下班是谁为您认路的？
甲 对对，真离不开这眼睛。
乙 就是啊！
丙 没关系，没关系！离开眼睛您照样能回家。
甲 不行，没有眼睛我拿什么认路啊？
丙 哎，用我这鼻子，闻着咱们就回去啦！
甲 我长个狗鼻子？像话吗？
乙 不行了，不是！你甭……您就对我好点儿，肯定我就报答您。
甲 怎么报答我？
乙 以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼吧。
甲 我办过坏事吗？
乙 我这眼睛很重要。
丁 胡说！
甲 你怎么啦？
丁 刚才说什么啦，我可全听见啦！
甲 是，你这贼耳朵什么听不见呢？
丁 说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗？
甲 我没那么说。
丁 我这耳朵是您脑袋上的信息机构。
甲 信息机构？
丁 靠我这耳朵，给你传递信息，没有我这耳朵？你能听出来什么是音乐？什么是唱歌？什么是唱戏？“汪！汪！汪！”这是什么？
甲 这个听出来啦！
丁 是什么？
甲 这是狗叫唤。
丁 对呀，要是没我这耳朵，你以为你三舅唱戏呢？
甲 去！你怎么说话呢？
丁 从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵？
甲 嘿嘿！对对！耳朵挺重要。
丁 别说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。
甲 您怎么也提这事啊？我跟你耳朵有什么关系？
丁 哟！你们总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀？
甲 靠什么？就靠那嘴来表达。
丁 靠嘴说？……说什么呢？
甲 没听出来。
丁 就是呀！要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。
甲 说的什么意思？
丁 她说呀！你小心点儿，我爱人在后边儿呐！
甲 哎……像话吗？我第三者插足啊？
丁 反正我对你是俯首贴耳啊。
甲 嗯，耳朵对我不错。
丁 可是你呢？
甲 我？
丁 你对我们三六九等，你对他们什么样？
甲 对他们一视同仁呀！
丁 一视同仁？你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去呀！
甲 那是臭美吗？戴眼镜保护点视力。
丁 你给鼻子、嘴戴上口罩。
甲 是啊，讲卫生啊。
丁 给你脖子围上围巾。
甲 是啊，爱护点儿嗓子。
丁 给你脑袋戴上帽子。
甲 戴帽子显得精神。
丁 你给我耳朵买过什么呀？
甲 哎，我还真没给这耳朵买过什么？
丁 不买没关系，可是你不该把口罩带、眼镜腿儿，全勒我耳朵上。
甲 你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。
丁 抱委屈！有件事儿你还最对不起我。
甲 噢？什么事儿对不起你？
丁 我们耳朵本来是亲亲密密一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊！
甲 那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦！
丁 你甭管，你说清楚，一定得说……
丙 别哭啦！没完没了，哭什么呀？
甲 他委屈，碍着你什么呀？
丙 他委屈我不管哪？你让大伙瞧瞧，这么会儿，他把我鼻子全都揪红啦！
甲 别揪啦！人家不乐意啦！
丁 你说我耳朵重要不重要？
甲 重要！我离不开你。
戊 胡说！
甲 怎么回事儿？
戊 我没说你，我说他呢！他说什么，我可都听见啦。
甲 听见啦。
戊 不像话！
甲 就是。
戊 他们这叫见荣誉就上。不明白道理，咱们是个整体。
甲 对。
戊 您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。
甲 您瞧我这嘴说的多好！
戊 哪有为自己争功的？人家真正有功的从来不争功。
甲 有功人家不争功啦！
戊 你看我什么时候争过？
甲 你现在就争上啦？
戊 哈哈，我还用争吗？
甲 你这不争呢吗？
戊 我是什么呀？
甲 你是嘴呀！
戊 我这嘴对你来讲，最重要。
甲 有什么重要的？
戊 没有我这嘴，你说段相声我听听，说！
甲 我拿哪儿说呀？
戊 还是的！靠我这嘴吧？
甲 对对。
戊 你抽根儿烟，还得靠我这嘴。
甲 拿耳朵抽，嘬得进去吗？
戊 你喝点酒，还得靠我这嘴。
甲 对对。
戊 你吃点饭，也得靠我这嘴。
甲 全靠嘴！
戊 你说个瞎话，也得靠我这嘴。
甲 哎……我说过瞎话吗？
戊 反正我这嘴重要。
甲 嘴确实重要。
戊 笑星评比会上，评委说得清楚。
甲 怎么说的？
戊 说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。
甲 对对。
戊 说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。
甲 也是这嘴。
戊 说您嘴皮子利索，也是夸你这嘴呢。
甲 对。
戊 甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。
甲 你怎么也提这个事儿？
戊 多新鲜哪？你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗？
甲 对，对。
戊 你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗？
甲 对，是用嘴！
戊 你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗？
甲 对……用嘴！
戊 你跟你爱人亲热接吻……
甲 别……别说啦！嘴下留情吧。
戊 我这嘴怎么样？
甲 好，不错，我离不开您这嘴。
丙 我呀，不干啦！
丁 我呀，请探亲假！
乙 我呀，调离！
甲 怎么啦？又怎么啦？
丙 您说我这鼻子，辛辛苦苦的我落什么好啦？啊？你这脑袋偏心眼儿，你竟向着那嘴。
甲 我怎么向着他啦？
丙 嘿！弄点什么好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿，你全塞那嘴里头啦！
甲 我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀？
戊 行啦！鼻子。他再好吃的东西，我嘴没沾着边儿呢，味儿先让你闻跑啦！你还不知足哪？
丙 哎？我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊？
戊 废话！你要伤风，要感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。
乙 别说啦！你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊？
丁 对呀！我看还看不见呢？
甲 行啦！没你们俩什么事儿，这里头。
丙 这点好事儿，全落在嘴上啦！
戊 行啦！你们光瞧见我吃香、喝辣的啦！你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个药片，不全塞我嘴里头啦？我说什么啦？
丁 对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢！
戊 是啊！把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。
乙 是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。
丙 那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦？
戊 凑合吧。
丙 我问你，你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走？
戊 废话！你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢？
丙 我收烟钱？
戊 啊。
丙 我还没要你养路费呢？
乙 得。
戊 行啦，眼睛，你不错啦！他们家二十吋彩电就给你买的，我们谁看得见哪？
丁 说得好！说的太棒啦！
戊 还有你耳朵，他们家那几千块钱买的音响，就是你的，我们准听得着啊？
甲 对，对。
丙 瞧瞧，他们全有好处不是。
戊 最可气的就是你鼻子，你不错啦！
丙 我怎么啦？
戊 你站最中间，我们全在边上围着你转，你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点清鼻涕全流到我嘴里啦，你拿我这儿当痰盂啊你！
丙 我再问问你！
戊 问什么？
丙 这病从口入、祸从口出，是不是嘴的责任？
甲 是你的毛病。
戊 那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢？
甲 对。
丁 口若悬河、信口雌黄，就是你这嘴。
戊 行啦！耳朵！你偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。
乙 云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀！
戊 你这眼睛也可以啦！那社会上的红眼病就是你传染的。
甲 好！各位，就这么点荣誉，他们自己就打起来啦。
戊 脑袋，我对你有意见。
甲 对我有意见？
戊 嘿嘿。
甲 怎么啦？
戊 你凭什么把我这嘴放在最下边？
甲 是啊，当初它就那么设计来着。
戊 你得把我的位置往上调。
甲 怎么调法？
戊 我这嘴得长你脑瓜顶上去。
甲 这嘴长到这儿来？赶上下雨你不怕存水呀？
戊 我得最高啊！
丙 脑袋！我对您有意见。
甲 你有什么意见？
丙 我不能跟他们在一块儿，我得站最高峰。
甲 好！他也长到这地方来？
乙 脑袋！我高瞻远瞩，我请求上调。
甲 你也上来啦！
丁 脑袋！我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。
甲 耳朵也长……我成兔爷啦！
合 就这样吧，好，上面见吧！
甲 别说啦！干吗呢你们？五官全长我脑袋上头，都得听我的！五官分工不一样，得互相支持，互相帮助，团结起来才能干出点事儿来呀？照你们这样，自己强调自己重要，不要
你们啦！走！走！众走。走！
甲 回来，回来！
众 怎么又回来啦？
甲 我琢磨过来啦。
众 啊。
甲 你们几位全走啦？
众 啊？
甲 我这脑袋成鸭蛋啦！
众 嗐！

Ⅱ 小学毕业联欢会上的小品（5个人，不能变，一定要有5个角色）

人物：林嘉文饰孙悟空、姜寒饰唐僧、黄凌哲饰虎力大仙、赵佩虹饰羊力大仙、杨文博饰鹿力大仙、佘文艺饰车迟国国王、张钰旁白

道具：雨伞一把、扑克一副、两个纸团、一堆纸屑

旁白：唐僧和孙悟空乘坐长途汽车西游快运，到了车迟国。大街上，虎力大仙、羊力大仙、鹿力大仙在变魔术，车迟国国王在旁捧场。

孙悟空：师父，你看，那里有变魔术的，我们坐车这么久也累了，去看看吧。

旁白：于是他们走了过去。虎力大仙正在表演扑克魔术。羊力大仙、鹿力大仙、车迟国国王在一旁观看。

车迟国国王：走过错过千万不要路过！免费观看精彩绝伦的魔术！

虎力大仙（一边拿着扑克一边问）：这是5对不对？

车迟国国王（惊奇地）：哇！好神奇呀！你真厉害！

唐僧：区区一个扑克魔术而已！有本事我们来比静坐两小时不动！

虎力大仙：比就比，贼怕贼！

旁白：他们开始比赛静坐。

鹿力大仙：比静坐，我师兄肯定不是对手，不行，我得想办法让唐僧输！

〔鹿力大仙拿出事先做好的纸团，向唐僧后脑勺扔去。唐僧开始坐立不安。

孙悟空：气死我也，肯定是他们一伙搞的鬼！我要叫他们自作自受！

〔孙悟空也把事先做好的纸团向虎力大仙后脑勺扔去。虎力大仙也开始坐立不安，动得比唐僧还厉害。孙悟空走上台，帮唐僧挠痒痒。

车迟国国王：喂！姓孙的，你开外挂，扣你一块金牌！

〔然后，车迟国国王退到旁白身旁。

孙悟空：鹿力大仙不也开外挂吗？我们要学习他这种“优良传统”呀！

旁白：这时，虎力大仙实在痒得不行了，倒下台来。

鹿力大仙：你们杀了我大哥，真是欺人太甚！我要再跟你们比求雨！

旁白：求雨开始了。

鹿力大仙（乱念）：＆！·＃￥％……—＊（）

旁白：鹿力大仙念了半天，一滴雨也没下。接下来轮到孙悟空了。

孙悟空：下！ （本文来自天空剧本网）

〔旁白立刻把准备好的纸屑抛向空中。

旁白：孙悟空和唐僧事先准备好了防酸雨雨伞，撑好了。

鹿力大仙：啊，这是什么？酸酸的，天哪！酸雨！

〔鹿力大仙倒下了台。

羊力大仙：好你个孙猴子！杀一个不够，你还杀我二哥！看招！

〔羊力大仙向孙悟空冲来。

孙悟空：定！

〔羊力大仙被定住，倒了下来。

车迟国国王（摇着三位大仙）：国师啊国师！你们死得好惨啊！（转过身来，指着孙悟空、唐僧）你你你，你们居然杀害了我的国师！

孙悟空：车迟国国王，你小学语文有没有及格哪？虎力大仙、羊力大仙、鹿力大仙这三个家伙听名字就知道肯定不是好东西，也不过就是一头老虎精，一只山羊精，一头鹿精罢了！总有一天，他们会夺取你的皇位！

车迟国国王：原来如此！这么多年来我一直蒙在鼓里，今天多亏你们告诉了我，真是太感谢你们了。

唐僧（看了看表）：哇！现在十点半了，十一点我们还要乘坐动车组快740次列车呢！车迟国国王，再见！

旁白：唐僧和孙悟空拦了一辆出租车，去火车站

Ⅲ 5人小学生小品

猪八戒跳伞:

演员:唐僧 猪八戒 沙和尚 孙悟空 旁白

旁白:一天,唐僧师徒去旅游,突然飞机失事内,他们准备跳伞容,可降落伞只有三把.....

唐僧:这样吧,谁答对我的问题,谁就可以拿一把降落伞,第一个问题请孙悟空回答.

"天上有几个月亮?"
"一个"

旁白:孙悟空跳了下去

唐僧:第二个问题沙和尚回答

"天上有几个太阳?"
"1个"

旁白:猪八戒想这么简单的问题难不倒他,没有降落伞的一定是唐僧拉...

"天上有几颗星星阿"
"这个...."

没办法,猪八戒跳了下去

旁白:第二次,他们又旅游了,飞机又失事.降落伞又只有三把.

唐僧又问孙悟空"地球上最大的国家是什么?"
"苏联"

接着问沙和尚"世界上最富的国家是什么?"
"美国"

问八戒:请把世界上的国家一一报出来

旁白:没办法,八戒又跳了下去

旁白:第三次的情况和前两次一样

猪八戒:算了,我自己跳下去的了

众人一齐喊:这次降落伞有四把

Ⅳ 毕业小品（小学的！！）

大师兄
二师兄
小师姐
学弟一
学弟二
学妹一
学妹二

学弟学妹上场
齐唱：长亭外，古道边，芳草碧连天……
学弟一：我送你离开，千里之外，你无声黑白，沉默年代或许不该太遥远的相爱
学弟二： 不要问 不要说 一切尽在不言中，这一刻 偎着烛光让我们静静的渡过

学妹一：爱我别走，如果你说，不要听见你真的说出口，再给我一点温柔

学妹二：当你背上行囊卸下那份荣耀，我只能让眼泪留在心底，面带着微微笑用力的挥挥手，祝你一路顺风
（停顿）
齐：谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你，谁把你的长发盘起，谁给你做了嫁衣
（根据演员的歌声条件，语句顺序长短可做适当调整，感情真挚，合唱要整齐，可以适当和声）

学弟一：这次唱的还不错，毕业晚会就要开了，我们得抓点紧了
学妹一：你们说，我们表演这个节目，送给师兄师姐们，能行么
学妹二：听说**年级的男生搞了芭蕾舞剧小天鹅，还有神曲忐忑，老给力了
学弟二：叫你这么一说，我还真忐忑起来了
学弟一：没关系，没关系，今天晚上咱们和师兄师姐座谈，咱们正好摸一下情况，看看他们喜欢什么
学妹一：怎么摸情况？
学弟二：大师兄最喜欢你了，你还不是想怎么摸，就怎么摸？
学妹一：去你的，小师姐还最喜欢你了呢
学弟一：他倒是盼着小师姐摸他……的情况呢
学妹二：你们都别贫了，师兄师姐们该来了

师兄师姐鱼贯上
学弟学妹：大师兄好，小师姐好，二师兄好
二师兄：四年了，我说了四年了，别叫我二师兄，人家还以为我姓猪呢
大师兄：你们这群捣蛋鬼，我得替你们二师兄说句话
二师兄：对，你给说说
大师兄：有人看他的外形有点虎了吧唧，有人说他憨厚可爱，还有人说他有点二，其实根本不是
二师兄：根本不是！
完整剧本贴不开，淘宝搜“杨老咪”的店铺

Ⅳ 求5人的搞笑小品 小学六年级的

小品剧本《晚会前夕》 地点：某男生宿舍 人物：学生四人 老大：哎呀，哎呀，哎呀。。。。。。又是一个白天过去了。。 老三：上课一排全睡，魔兽如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！ 老二：亲爱的观众朋友们大家晚上好！我着急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松土。如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 老大：人活着真累，站着知想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳！发个短信还得收费！哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。(坐下）哎，还是宿舍而舒服啊。 老三：大哥，今天肚子里馋虫出来了，咱们要不要改善一下伙食啊？ 老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了一份蛋炒饼，不要鸡蛋！服务员楞住了：不要鸡蛋，不就是素炒饼吗？ 老三：嗯。。老。。老大，他欺负我。 老大：行了，别闹了，烦不烦啊。 老二：哎，大哥，就那事儿，你能保证老四就肯帮咱们嘛！！ 老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！ 老三：那可如何是好？再说老四已经帮过咱们这么多次了，怪只怪咱不争气，要是…… 老大：老三多虑了。我又不是和白开水长大的，看我的！ 老四上 老四：我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房间住！可是理想很丰满，现实却很骨感。生，容易；生活，不容易啊！！ 当当当，进门 老四：吆喝，老大老二老三，你们都在啊！ 老大：老四回来啦 老四：嗯，刚去了一趟学院楼，找了点东西。（坐下整理东西） 这时老四在看书，三人商量着谁上去跟老四说 老大：哎哟---老四这么认真啊，不愧是我们宿舍的好榜样-------人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？ 老二：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！ 老三：对，那绝对是骗人的 老大：对……嗯，去，捣什么乱，就拿做事什么的来说吧，没老四绝对不行！ 老二：唉，是不是有点过了！ 老大：去！ 老四：行啦行，一进来就给我带高帽子，今天怎么回来这么早？你那个什么多少届全体室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？ 老大：刚刚闭幕！ 老四：又有什么新的指示？ 老二：昨晚深夜秘密接到短信，说今天晚上有一个欢送大三大四师兄师姐的送旧晚会。。。 老四：今天？？（沉思状） 老二：四哥，四哥…… 老四：好么，这么一会儿就成哥了啊，现在都傻了吧，早干嘛去了，以前是谁啊，一个劲嫌我烦。 老大：老二，怎么那么没骨气，丢人，（拽开老三），不要太过分了，老四，有事情好商量，不要影响了宿舍和谐，（摩拳擦掌）三人一起 老四：你。。。你们要干嘛？ 老大：要干嘛？？哼哼。。。马上（一把攥在老四的手），四哥，以前小弟不懂事，我知道错了，为了表达我真挚的诚意，我决定为您唱首歌。 老二：大哥，不要啊。。。。。。 老三：危险。。。。。。 老大：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你。。。。。。 （老二，老三作呕吐状）5 老四：（心脏病突发作，踉跄地道老大身边）大哥，看宿舍四年情意的份上，您饶了我吧，人家唱歌要钱，您唱歌要命啊，我答应了还不成吗？ 老大：（回头冲老三老二）搞定，服吗？ 老二：大哥，佩服，您这招太卑鄙，不，太厉害了，偶像啊（做呕吐状） 老三：同。。同。。同。。 老二：同意（对老三） 老三：理。。。解万岁。（击掌） 老大：这次要依仗四哥你了，我们兄弟几个感激不尽，您对我们的大恩大德，我们没齿难忘，对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。。。。。。 老四：行了，行了，没玩没了了。说，要我帮忙做什么事啊？ 老大：（委屈状）唉唉，就是，就是我们不知道在晚会期间该送些什么给大三大四师兄师姐作为纪念合适。。你说，我们这个，大学生活也不还一直都在混着过啊。。。 老三：是。。是。。是啊，眼看大三大四师兄师姐就要混完着日子啦，我们不知还要等到何月何日呢？！ 老二：说这些还有啥用啊！！ 老大，老二，老三：苍天啊，送什么才可以表达我们的心意啊，全靠老四你来出出主意啦！！！ 老大：你不帮我们，那这个，我们就会错过这个好的纪念机会啦！ 老三：对啊，错过就没有好的回忆可言啦！ 老二：错过了，有句话，错过了这个村就没有这个庄啊。（哭丧着脸）四哥。。。 老二发现老四在偷着笑 老二：大哥，老四有问题，他在嘲笑我们 老大：老四，不带这样的啊，你可不能置身之外啊 老三：对，有。。。有点不厚道。 这是，老四笑得更疯了。 老二：他是不是疯了，咱还能指望他吗？ 老三：有。。有点难度。 老大：他笑得好诡异，我怎么感觉有什么阴谋啊。 老二，老三：嗯。。。。有问题。 老四：别的我就不多说了。。 三人齐：为啥啊？ 老四：因为，我已经想出来啦。。 三人：哇！（感动状）都说老四最好人！！什么来的啊？送什么啊？ 老四：咱们送一个具有现实意义的东西。。（神秘状） 三人：什么呀？ 老四：（诡异地）先别急。。。 三人：到底是什么啊？老四：咱们送一个祝福视频。（得意） 三人：好。。好。。。（鼓掌） 老四：（敏捷地从柜里抽出一步精致的数码相机）兄弟们，来啦，咱们开始啦。。。 音乐起，四人进入轻松欢快的录像氛围中。《推销风波 》一个发生在大学宿舍的幽默小品 甲－骗子王小二 乙－丙的大学室友 丙－乙的大学室友 时间：某天晚上 地点：大学生宿舍 甲：（甲带一副墨镜，鬼鬼祟祟地拖一袋鞋上）上次卖车，这回卖鞋，咱做的可是没本的买卖，上回那辆老破车，硬是被咱说成是八成新的吉安特，死活卖了850,扣除成本,净赚800。 ［甲敲门 乙：谁啊？ 甲：有客到！ ［乙开门 甲：有朋自远方来，同学不欲悦乎？ 乙：你找谁啊？ 甲：同学稍安毋躁，看你面如黄土，气血两虚，一定经常抽烟吧？ 乙：也就偶尔应酬一下吧。 甲：看你印堂发黑，肯定经常上网通宵吧。 乙：据统计，一周也就五六次吧。 甲：那你也一定失过恋吧。 乙：好几年前的事了。 甲：（大喝）落下后遗症不是？你现在一定大便干燥，小便失调吧。 乙：（惊讶）小人狗眼无珠，先生能否救我？ 甲：无妨，只要使用我厂生产的~~~~~~~~~福尔马林（掏出一盒药膏）一个疗程，保证你药到病除。 乙：贵吗？ 甲：不贵。 乙：现在可以喝吗？ 甲：当然可以。 乙：口服还是外敷？ 甲：都行。 [丙不耐烦，站起 丙：我说你有完没完？ 甲：（仔细打量丙）同学，我看你春光满面，面带桃花，英俊潇洒，真乃人中禽兽！ 乙：（偷笑）哈，禽兽！ 丙：（顿时醒悟，怒视甲）恩~~~~~~~~~~~~~~~~`` 甲：（发觉不对）真乃人中情圣也！ 丙：这还差不多。 甲：不过，可惜啊，可惜。 丙：（惊奇）哦，可惜什么？ 甲：可惜你被隐翅虫所咬，命不久矣。 丙：（摸了一下伤口）不可能吧，校医说了，抹完药膏就会没事的！ 甲：他那是安慰你，隐翅虫又名七星海棠，巨毒无比啊，被咬之后经脉逆转，七个星期必将全身溃烂而亡。 丙：不会吧？ 乙：我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影。 甲：我也听说，最近人们在九龙江里发现一具腐烂的~~~尸体。 11 乙：报纸上是这么说的，那尸体散发乓还傻??某粑丁?br> 丙：不会吧，难得我张得一表人才，竟然要死在隐翅虫的手上，（对乙）这是劫数啊兄弟。我走后，我的父母就麻烦老大照顾了，我的女朋友~~~~~~~~~~~~~ 乙：（奸笑）就交给我吧 丙：就麻烦老二照顾了，家中的小强（从衣兜里掏出一只蟑螂），就劳你多费心拉 乙：（失望）你就安心的去吧，记得以后多联络。 丙：（抽噎）我会的。 甲：其实也没那么严重，要是在以前你早挂了，（掏出一个小瓶）不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油脂一个疗程，保证你~~~~~~~~~~~~~ [丙抢过来，一口喝掉 乙：你等等，他卖药有没有执照，这药有没有副作用？ [丙做咳嗽，呕吐 甲：其实我是来卖鞋的。俗话说得好啊，“鞋好，胃口就好，您看准了，耐宁牌运动鞋。” 乙：这不是牙膏广告吗？ 丙：你等等，我只听说过耐克和李宁，没听过什么耐宁啊？ 甲：孤陋寡闻了不是，耐宁就是耐克和李宁的爱情结晶，这是两厂合并之后的副产品，它取其精华 乙、丙：哦~~~~~~~~~~ 甲：它去其糟粕 乙、丙：哦~~~~~~~~~~ 甲：它扬长避短，是美观和实用的代表啊 乙、丙：哦~~~~~~~~~~ 乙：就这点介绍？ 甲：当然不是拉，穿上耐宁牌运动鞋，男人会为你流着嫉妒的眼泪，女人会为你流着爱慕的口水 乙：好漂亮，好美观哦，精品，精品啊。（对丙）我买一双怎么样？ 丙：（悄悄地）我看这人怎么好象不太可靠啊！ 乙：那会啊，他用药救过咱俩的命啊，再说拉这鞋看起来还不错，你也买一双吧。 丙：要买你买，我才不买呢 乙：兄弟最近不是手头有点紧吗！买了一辆车，丢了。 甲：（独白，得意地）那是我偷的 乙：又买了一辆，又丢了。 甲：（独白）那也是我偷的 丙：你上次向我借的那两包方便面都还没还我呢。 乙：还记得啊 甲：哎呀，我看你们都是学生，也不容易，这样吧我贱价卖给你们。 乙、丙：贱价！ 甲：一双40，两双我只卖100哦，我还送鞋带（掏出一根鞋带） 丙：（接过鞋带）看你长得肥头大耳的样儿，我能信你吗？ 甲（气愤）你可以看不起我的人，但你一定不能看不起我的鞋。 乙：那会啊，我看你的鞋，就知道你是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离低级趣味的人。 甲：当然拉，我也是读书人嘛。 乙：读书人？ 甲：我还有英文名字。 丙：英文名字？ 甲：我的英文名字就叫做，恩，（装怪声）王~~~~~小~~~~~二 乙、丙：这不是中文吗？ 甲：要是你们还不相信我，这里还有我的名片，上面还有我的投诉电话（掏出名片，发给乙、丙） [丙犹豫 甲：哎呀，有什么好犹豫的，这样的鞋100块钱买两双，还送鞋带，大家说值不值啊？ 丙：什么？值！那可是你说的哦。 乙：就听你的。 丙：好，买了。 甲：痛快，一手交钱，一手交货。（乙和丙各拿走一双鞋）我走了，不必远送。 [甲下，灯暗 （话外音：过了几天以后） [灯亮 乙：上次那是谁啊，叫我买鞋，我才穿了两天，就有一个洞。 丙：你才一个洞而已，我光这一只脚啊，它就有5个洞。 乙：怎么办？ 丙：别急，我这里不是还有他的投诉电话嘛。 乙：多少？我要投诉他！ 丙：12315 乙：啊？12315 乙、丙：郁闷啊~~~~~~~~~~~ [甲拿羽毛球拍上台，敲门 乙：谁啊？ 甲：有客到！ 乙：（开门）原来是你啊 甲：我怎么又跑这来了？ 乙：王小二，天堂有路你不走 丙：地狱无门你爬进来，关门！ 乙：放狗！ 甲：（急中生智）好狗不咬人！我不是王小二。 乙：那你是谁啊？ 甲：我是王二小啊。 乙、丙：怎么长得一模一样啊？ 甲：那是我哥。 乙：也好，那就拿你顶罪。 甲：冤枉啊，我哥他从小就不学好，小时偷鸡，长大偷牛，那像我啊，（对观众）从小只偷拖拉机。 乙：那你说清楚了，今天你来干吗？ 甲：我是来推销羽毛球拍的。 乙：羽毛球拍？（对丙）找你的，兄弟。 甲：这就是我厂生产的~~~~~野猪牌羽毛球拍，它是由纯金属制成的。 丙：纯金属？怎么这么轻啊？ 甲：这是我厂最新发现的太空金属，钛合金。 丙：我得看仔细了，呀，怎么还粘着胶布呢？ 甲：这是因为钛合金，它比较容易受潮，这是保护膜。 丙：哦，这一副多少啊？ 甲：一口价，250 丙：我说这也太离谱了吧！ 乙：兄弟，我听说，师院的美女爱英雄，好拍当然配好手拉。 甲：有一句俗话说得好啊，“人中吕布，拍中野猪”啊，用了野猪牌羽毛球拍，称霸师院羽坛就指日可待拉！ 丙：249，多一分我不要。 乙：这250和249有什么区别啊？ 丙：这250多难听啊。 乙：我说你就是一个250，你就不会多砍他一点？ 甲：好，成交。 [丙给钱，甲找零钱时名片掉出来，被丙拾得 丙：王小二？原来你还是王小二啊！关门！ 乙：放狗！ 甲：救命啊 《应聘》-5人搞笑小品剧本（爆笑)人物：2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ #策吧网 （龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 right 策吧网 （中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！龙民：假设，哦。泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状） #策吧网副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了 龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎`！（摇摇头）主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？龙民：俺觉得。。。副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗？泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。。。。主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎么就不好了？（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网 副考官：谁叫你把自己卖了啊？龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？（考官怒，另外2位应聘者大笑）主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。 （龙民，泰有才，贞有权惊讶）泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们主考官：很好，贞有权呢？贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。（所有人都笑了）主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）[落幕]《旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经，这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有人家，四人奔波劳累，在此休息片刻、、、、、》唐僧：《圣经》里有这么一句诗：“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”不知不觉来到了这人杰地灵的风水宝地，此处小桥流水人家， 古道西风瘦马。空空，为师饿了，快去找些斋饭来。悟空：师父，你不是正在减肥吗？那脂肪燃烧的岁月可花了我们不少盘缠啊！唐僧：笨猴子，不吃饱怎么减肥啊！悟空：好吧，师父，我去去就来，八接，沙师弟，Take care of our teacher Tang!唐僧：八戒，那猴子说的什么鸟语啊！？八戒：师父，那猴子看我英语过了四级，心里不平衡，所以日夜用工，想超过我。唐僧：哦，原来是ENGLISH啊，咦！八戒，那边是不是过来了一位wonder girl八戒：师父真的耶，好漂亮哦。唐僧：猪、、八戒，你又失态了，注意你猪的形象，她虽然长的不丑但也美的不明显。白精：I want nobody nobody ,but you !I want nobody nobody ,but you !沙僧：STOP，姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，从哪里来，要到哪里去，家里有几口从，你可知道这一路上有好多妖怪啊，不 过，嘿嘿、、我会保护你的。白精：这位小和尚有礼了，小女子姓白名晶晶。悟空：何方妖怪，胆敢搔扰我师父，啊、、、、、原来是晶晶。白精：空空，是你吗?悟空：晶晶，真的是你吗？唐僧：OHMY LADYGAGA，好感人啊，自从看了JAKE和ROSE的故事后就再没有见过这么感人的场面了（作掩面哭泣状）沙僧：师父同，别让人笑话了，那是《泰坦尼克号》唐僧：哦，为师忘了出门忘吃药了，记忆力差了许多啊！八戒：大师兄，神马情况？悟空：（作憧憬状）那年我读大一，我是学习委员，晶晶是文艺委员，我本无意与从不同，奈何品味出众，最后晶晶选择了我，而我 ， 却拒绝了她。白精：是啊，人生能有几回爱，我可以选择放弃，但我不能放弃选择。空空，假如时光倒流，我们还可以从头再来吗？悟空；不、、行！人生没有彩排的机会，每时每刻都是现场直播，比如现在就是、、、白精：如果我是五毛，你也是五毛就好了，这样我们就可以凑成一块了！沙僧：唉！人生最悲哀的事莫过于你曾经和她无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花，最后无奈各奔东西。八戒：你们为什么没有在一起呢？白精：他说他要考研了，我不想担误她的前途啊八戒：哦，啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她、、、（作害怕状）唐僧：禽兽，不对，妖怪，快打她。白精：别紧张，我不是什么好人，我这次来不是吃你的师父的，我只是想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的，既然你一心向 佛，追求进步，我也不好阻拦。唐僧：记得那一天，上帝按排你们见了面（唱，这是一首歌《那一天》）， 很多人因为寂寞而错爱了一人，但是更多的人，因为错爱一 人而寂寞一生。悟空：晶晶，那一夜，你没有拒绝我，那一夜，我伤害了你。你说你喜欢我，其实、、、其实、、一开始，唉，跟你说了吧，其实我也挺 喜欢我自己的。白精：你可知上天是不公平的，你可以选择爱我或者不爱我，而我却只能选择爱你或更爱你。思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人 依楼，空空，五百年了，你真的一点也不想我吗?八戒：现如今我师兄护送我师父取经，念在旧情上，你就不要再难为他了。沙僧：时过境迁，大师兄已经不是原来的他了，你那张旧船票已登不上他那张破船了。唐僧：悟空，你格式化自己，原来是为了删除她啊！悟空：事到如今，你是选择自己走呢，还是选择我把你打走呢？白精：唉！没了寂寞，谁来陪我。为什么你给了我两个选择，却是同一个结局？为何多情的人总被无情的伤！齐：其实这就是爱情，本来就不公平。（唱，张靓颖）唐僧：马不停蹄的错过，轻而易举的故负，不知不觉的陌路。八戒：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮！白小姐，同是天涯沦落人，沦落至今仍沦落，不如我跟我走吧，我会给你幸福的！（上去揩油）白精：放手，你信不信我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不出来！见过丑的，没见过你这么丑的，乍一看，挺丑，仔细一看确实丑，你的长 相已经突破了猪的极限，我鄙视你！八戒：鄙视我的人那么多，你算老几！我心照明月，明月照阴渠。那你刚才为什么对我笑？白精：姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人毛微笑。更何况对你微笑，纯属礼貌。唐僧：放手吧，不要迷恋晶晶，晶晶只会让你伤心。她也不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有。即使你们站在阳光下，你们的影子也是黑的。沙僧：二师兄，有一种爱叫放手，耐心等待吧，只要遇到菠萝，盐也可以发出甜美的味道 的。悟空：八戒，别伤心，即使是一坨屎也有遇到屎壳郎的一天。你不必为今天的自己而担扰！白精：问世间情为何物，只教人生死相许。我走了、、、、、、悟空：晶晶不用哭了，眼泪是你邮寄给我的礼物，可地址是不怎么幸福。没事的，回去打点医生开点后悔药兑着忘情水喝了就好了。唐僧：苏轼跟我说过，技上柳绵吹又少，天涯何处无芳草。徒儿们，当你们选择了袈裟就注定要放弃婚纱。爱情是不期而遇的，可以期待 ，但不可以制造，越是寂寞，越要警惕爱情啊！生命诚可贵，爱情价更高，若为取经故，二者皆可抛！你们已经大彻大悟了，阿弥 陀佛。齐：阿弥陀佛！

Ⅵ 关于小学毕业的小品（4~5人的）

师徒四人走在路上， 这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧！”
唐僧：“好！”
于是师徒四人走到亭子里，坐下。
孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！”
唐僧：“好！”说完打个响指。
于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的红梅。”
唐僧：“红梅？不抽。我只抽加长的雪茄！”对孙悟空说道：“先让我摆个poss。”
刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。 唐僧大怒，骂道：“你们两个快让开，会污染镜头的。”
猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。
照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃的。请问您是要吃肯德基还是馒头？”
唐僧：“废话！当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！”
孙悟空：“是！”说罢，离去。
沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？”
唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买！”
沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。
唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》来。”
猪八戒：“好的，那买报的钱……”
唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你工资！”
猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”
猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。
镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时报》。”
唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。
唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。”
猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！”
唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取真经。”说完，继续看报。
一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。
妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别人的枪干，真是太困难、太危险了。” 妖怪又走了几步。 妖怪：“咦！前面的和尚竟然戴眼镜，等等，看他那样子，好像是唐僧？！”
于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。
唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？你不知道你有香港脚啊！”
猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”
师徒二人一回头，看见一个妖怪。
妖怪：“这位小四眼和尚，请问你是不是唐僧？”
唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是。敢问这位妖兄是何方人士？”
妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭烘烘。唐僧，你知道我等你等得好幸苦吗？听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。”
猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一下，您先顶着。”
唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“猪大哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下我不管。”
猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。啊！我要忍不住了！”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。
唐僧：“混蛋！看来我只有靠自己了。妖怪，我乃白马寺自由搏击冠军，你敢跟……”未等唐僧说完，妖怪一拳过去。唐僧倒地。
妖怪：“哈哈！乖乖跟我走吧！”说罢，妖怪带唐僧离去。
猪八戒跑了回来，说道：“还好我机灵，跑的快，要是为了这臭和尚把命丢了，可就太划不来了。可待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父被抓走了，我怎么好交差呢？”
猪八戒边想边转圈，“咦！地上有堆泥，正好，我拿来化化妆。”说罢，猪八戒就抓起这堆泥往脸上抹。
孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的。
“不好啦！刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更惨的是还有狐臭。我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。”
孙悟空：“什么？师父被妖怪抓走了？混蛋！他还欠我们六个月工资没发呢！两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。”
猪八戒、沙和尚：“好！”
妖怪的洞内，唐僧被绑上，妖怪和小妖在一旁磨刀。
唐僧：“唉，看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。”
唐僧对小妖说：“我说妖兄啊，磨刀也不用那么急吧，想吃我你就说嘛，你不说我怎么知道你要吃我呢？你说要吃我我会给你吃的嘛，你要不吃我我就不给你吃了，不可能你说要吃我我却不给你吃，你说不吃我我偏偏让你吃我的嘛，你说对吗？恩？恩？”
小妖：“别废话！”
唐僧：“那我们来聊一聊吧！我唐僧吃喝玩赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。妖兄，你知道吗，做妖也是要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。”
小妖：“闭嘴！”
唐僧：“哇！妖兄，你这句‘闭嘴’真是可圈可点，比前面那句‘别废话’更入木三分啊。”
小妖：“我顶你不顺啊！”说罢自刎。
妖怪：“哇，你可真强啊，说都能说死妖，看来不能再留你祸害人间了，我去先去把水烧开~”（把小妖拖下去）
唐僧：“你……你真是泯灭了妖性！”
孙悟空三人走在路上，忽然猪八戒指地上 ：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧！”
沙和尚：“对呀！猴哥，你快去，我们在外面掩护你。”
孙悟空：“又让我打头阵……”
猪八戒、沙和尚齐说：“我们三个中就你工资最高了，不打头阵你对得起我们、对得起工资吗？”
孙悟空：“好了好了，我服了你们了。”
孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。”
妖怪走出洞口，一看：“是谁那么吵……原来是只臭猴子。”
孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美猴王称号的齐天大圣孙悟空是也！怎么样，我的大名如雷贯耳吧！”
妖怪：“没听过。”
孙悟空：“你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。”
妖怪：“少说废话，要打就打。降龙十八掌！”
孙悟空：“如来神掌！”（打太极推手）
妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。
唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋！原来我中了调虎离山之计，我IQ高达28也被骗了，看来我必须速战速决。臭猴子，你看！”（指天）
孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷。
妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。”
猪八戒：“师父，怎么办？连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。”
唐僧：“这猴子真没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机来。”
沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。
唐僧：“喂～～是观音姐姐吗？我是三藏啦～～我现在被一个好臭好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么？你在和玉帝他们打牌啊，嗯～哦！那你教我一条咒语啊！什么？？好的，好的，我记住了。拜拜！”
唐僧面对妖怪念道：“我说妖兄啊！不用那么凶吧，想要我回洞你就说嘛，你不说我怎么知道你要我回洞呢？你说要我回我就会回的，你要我……”
妖怪：“杀了我吧……”说罢晕倒下。
沙和尚：“师父，猴哥咋办？”
唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。”
猪八戒跑到孙悟空身边，脱下鞋，脚在孙悟空上方晃了几晃。
孙悟空：“好臭啊！”说完便从地上弹了起来，看看地上的妖怪：“挂啦？”
唐僧：“我说死的。”
孙悟空（上前探鼻息）：“ 还有气，怎么处理？”
唐僧：“那更好，路上我早就看到了XX派出所的悬赏通知了，赏的就是他，我们把他交了，不就有钱发你们工资了吗？”
孙悟空三人齐喊：“好？！师父英明！”
唐僧：“天色已晚，我们上路吧！”
他们越走越远，最后消失在晚霞中。

Ⅶ 小学六年级毕业联欢会，我要演跪求小品求5人的爆笑小品剧本啊

既然是毕业晚会，那么我就推荐这个小品给你，校园题材，四人表演，道具简单（几乎可以没有）：

老同学（搞笑校园小品）

演员：小石头 老干巴 大杂面 小丹

小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。（收拾屋子）
大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会赵卫锋是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈！
小丹：你怎么那么见钱眼开呢？难道同学之间也要讲钱？
大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。当年学习不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就是不努力学习，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。
小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。
大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜！
小丹：你！哼！（生气的下）（大杂面坐下看报纸）
小石头：（接电话）外！我是赵卫锋，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见！
（敲门）开门！
大杂面：来了，你好你是？
小石头：我是赵卫锋！
大杂面：卫锋，哎呀！（拥抱）我想死你了，咱们十年没有见面了吧，我都想四你了！怎么样您母亲还好吗？
小石头：还好！
大杂面：您父亲还好吧？
小石头：还好！
大杂面：您家里都好吧？
小石头：还好！
（小丹出来）
小丹：哎呀！小石头啊！
小石头：恩？你是？
大杂面：小石头？哎？这位是赵卫锋赵经理，你怎么能……
小丹：啊，原来是赵经理啊，那你们坐下聊啊！
（赵卫锋手机响，接电话）
小石头：外，辛总啊！什么？好，我马上过去！
老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗？咱们有机会再聚！
（赵卫锋下）
大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了？饺子包了，来人就喝茶吧！
（老干巴上，敲门）
小丹：谁啊？
老干巴：我！
小丹：老干巴？
老干巴：小丹？诶呀吗呀
小丹：诶呀！
大杂面：小丹谁啊？
小丹：老干巴快进来！军言，你看谁来了
大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧！
小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊
大杂面：老干巴？哪个老干巴啊
老干巴：不认识我了？大杂面？你忘了我，我可记得你呀！
大杂面：我叫张军言不叫大杂面，（不屑的）里面坐吧。
小丹：（拉住老干巴的手）老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。
老干巴：啊，我那什么……
大杂面：咳！小丹，你去烧点开水去！
老干巴：大杂面！不张军言，你现在干啥啊？
大杂面：呀，也没干啥！就搞几个小项目呗！
老干巴：啥项目啊？
大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太平洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。
老干巴：诶呀！那你还挺忙啊！
大杂面：呵呵，一般！老同学，那你忙写啥啊都？
老干巴：我跟你比起来差远了，成天净鼓动农作物了。
大杂面：（骄傲的）那也行，一年也能对付个一两千！
老干巴：哪能啊，一年也就八九百——万！
大杂面：啊，八九百？万？不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊？啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊？你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗！
老干巴：恩，我没走着！
大杂面：骑倒骑驴啊？那玩意更累疼，还不如自行车呢！
老干巴：不是……
（小丹上）
小丹：你们唠啥呢？来喝水！
大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。
小丹：哎！
（小丹拿出一件衣服）
大杂面：你拿那不我的衣服吗？
小丹：那你不说给老干巴吗？
大杂面：我说你塞暖气空子里那几件！
小丹：那还能穿吗？
大杂面：老干巴他还能嫌咱们呐？
老干巴：没事，老同学嘛，永远都是老同学！
小丹：老干巴，还没有吃饭吧？
大杂面：啧！人家老干巴还能不吃饭？再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗？回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢！
小丹：张军言，你是不是有点过分了？
老干巴：那什么，没事，小丹，军言你们忙着啊，我先走了！
（赵卫锋敲门）
大杂面：这又是谁啊？这个闹停！
（开门）
大杂面：诶呀！卫锋！诶呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天别走了啊，就在这住！
小石头：不的了，我们懂事长在这吧？
大杂面：懂事长？没有啊！
老干巴：（过来）小石头，事情办妥了？
小石头：辛哥，办妥了，外商直接就拨款2000万！
老干巴：好，咱们走吧！
大杂面：辛哥！诶呀，我想死你了！太好了，小丹快去买海鲜，辛哥，今天别走了，我给你定酒店！诶呀，快给辛哥泡龙井啊，这破衣服你又翻出来干啥呀？辛哥，快坐下！
老干巴：军言……
大杂面：辛哥你还是叫我大杂面亲切！
老干巴：你还记得自己曾经叫大杂面？你记得你这个名字怎么来的吗？
大杂面：当然记得，小的时候家里穷，我每天都带一个玉米面上学，同学们都叫我大杂面，但是没有一个人瞧不起我，他们都来帮助我！
老干巴：那时候我每天都带一个糖馒头上学，每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面，而是我想让你知道，世界上除了钱之外，还有情感存在！军言，对辛懂事长你就可以请海鲜，住酒店，对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗？老同学老同学，就算我们再有钱，也不能忘记了曾经的老同学啊！
大杂面：老干巴！呜 ——
（音乐响起）
谢幕

Ⅷ 五人小品 3分钟 小学毕业联欢会

小品《心若在，希望就在》

人物：真荒唐想偷懒迷网络无大志有希望

道具：一只苹果，一把水果刀，四件大外套

真荒唐：观众朋友们，大家好!先自我介绍一下，我叫真荒唐（展示牌子）。本来身体正常，可自从喝了这三鹿奶粉啊，是脸也不红了，打也不疼了。嘿！连心脏也不扑腾了！以后我还是得改吃苹果了。（拿苹果在衣服上擦，准备吃）

想偷懒：（惺忪睡眼、打呵欠）慢着～～，慢着～～这苹果你千万不能吃。

真荒唐：（急将苹果抱在胸前）我怎么不能吃？你谁啊你？

想偷懒：我嘛？（站在台子中央，对观众）呵呵，我就是人人讨厌，人人喜欢的想偷懒（展示牌子）。怎么，不知道吗？

真荒唐：（对观众）嘿！我正找你呢！就是你---害得我～上班光想玩，老挨上级骂，工作没成绩，天天写检查。我恨死你了！（生气状，伸手欲打）

想偷懒：（躲）别！那你说，你没成绩是为什么呢？

真荒唐：那是因为我：（唱《常回家看看》）找点空闲，找点时间，躲着领导，去厕所转转；听个小曲，看个电影，开个网页，到淘宝看看。主管过来了装装样子，经理点名时起来笑笑，工作的劳累它与我无关，业绩的好坏不放在心田。去厕所转转，到淘宝看看，反正是公司给咱发个三千元，今生不图能为公司做多大贡献呀，一辈子不容易就图个轻松自然。

想偷懒：嘿！你都承认我的功劳了，苹果分我一半吧。

真荒唐：我怎么就承认你的功劳了？

想偷懒：您刚不自己说的么？您业绩差是因为您懒，我不就叫想偷懒吗？

真荒唐：好好好，算你有理，这苹果我分你一半。（切苹果状）

（迷网络上场）

迷网络：（大声惊呼）刀下留果！刀下留果！

真荒唐：（对观众）嘿，又来一个！（对迷网络说）请问，你又是哪位？

迷网络：既然你诚心诚意地问了，那我就大发慈悲地告诉你，在下行不更名，坐不改姓，姓迷，叫网络（展示牌子）。

真荒唐：呵，久仰，久仰，敢问你这是来„„？

想偷懒：（推迷网络状）走走走，捣什么乱啊你，瞧你这尖嘴猴腮的样儿，好几天没吃饭了吧？

迷网络：嘿！我这哪叫尖嘴猴腮啊？我最多是面黄肌瘦罢了。(推开想偷懒，对真荒唐说

)你之所以会有今天，完全是因为有我----迷网络的无私奉献。(得意状)

想偷懒、真荒唐：得！你厉害！说说你对我（他）怎么个影响法。

迷网络：（唱《菊花台》）你的目光，写满了迷茫，惨白的脸淡淡，像鬼一样，夜太漫长，暗淡的灯光，是谁在网页中苦苦的守望，凌晨两点，屏幕依旧亮。多少个好少年，陷入心网美好生命，化成一缕香，容颜憔悴，你的模样。业绩差，落千丈，你的前途已无望，父母亲，哭断肠，父母心，多惆怅，一失足，千古恨，你的网瘾戒不掉。你说，我是不是有很大的功劳？

真荒唐：是是是，你可是居功至伟，这苹果啊，你也有份。（切苹果状）

（无大志上）

无大志：（一把拉住真荒唐拿刀的手）慢着！

众：（三人惊慌状）你，你干什么？

无大志：我什么都不干，这苹果也有我一份。

真荒唐：那，请问，先生您尊姓大名啊？

无大志：你连我都不认识？真是岂有此理，告诉你，本先生叫无大志。（展示牌子）

真荒唐：哟，原来是无大志先生啊，难道你对我也立下了汗马功劳？

无大志：那是当然，我不仅有功劳（张大嘴巴欲说状）

众：（同时）你的功劳还是大大的～

无大志：（惊鄂状）原来你们都知道了啊～

众：去～无志的人都知道。

无大志：（正色）我可告诉你，其实从你刚进这个公司开始，你就注定有现在这个结局，知道么？

真荒唐：愿闻其详。

无大志：（深情的表白）从你踏进公司大门的那一天起，我就深情的盯上了你，我一直用自己的执着和热情，帮助你一天天堕落下去。

真荒唐：我还是不明白！

无大志：我来问你，你刚进来那会，心里可曾有过什么理想？

真荒唐：有啊！记得刚进来那会儿，我是豪情满怀、满怀壮志、壮志凌云！

无大志：那后来呢？

真荒唐：（低头，害羞）后来慢慢就没有了。

无大志：这你可就要谢我了。

真荒唐：好吧，你功不可没！这苹果，你也有份！（挺自豪的表情）

（想偷懒、迷网络、无大志三人争吵）

有希望：都给我安静。（上台，正义地指着三人）你们都给我住嘴！

想偷懒、迷网络、无大志：你，你是？

有希望：都给我站好！你，你，还有你！你们三个害人精，把一个好好的员工“栽培”成这样，还敢上来邀功！

迷网络：哎，我说这个谁谁谁，饭可以乱吃，话可不能乱～说，没事的话你别在这里捣乱，哪暖和～哪呆～着，该干嘛～干嘛～去。

有希望：什么谁谁谁的，真没礼貌，本人叫有希望。（展示牌子）（转头看着想偷懒、迷网络、无大志说）瞧瞧你们一个个在这里大言不惭，争功抢果！（啧啧）真伟大！（看不起状）。

（对真荒唐说）真荒唐，难道你愿意变成这样子？

真荒唐：（难过状）不，我也不想这样！

有希望：是这些祸害蒙蔽了你！想偷懒让你疏于工作，迷网络使你玩物丧志，无大志使你甘于堕落。如果你不脱离他们的控制，这一辈子就完了！

真荒唐：可是现在都晚了！

有希望：（语气坚定）不，你能做的还很多。只要你愿意回头，现在重新开始还不算晚！

真荒唐：我，我能行吗？

有希望：当然行了！（唱《我和你》）彻底忘记过去，我来帮助你，信心慢慢树立，终能出成绩，用努力来成就你辉煌的业绩；就让我为你加油打气，只要你肯努力，没啥了不起，用青春书写你，人生的美丽。如你能按我说的认真做下去，你终成大器。

真荒唐：有希望，听你一番话，惊醒梦中人，我们决心改过自新，（唱《好汉歌》）决心跟你走啊！（众合）忘记了过去跟你走哇，说走咱就走，你走我走全都走（拉其他几个人），勇往直前不回头啊！该奋斗时就奋斗哇！努力工作争上游哇！嘿呀依儿呀唉嘿唉嘿依儿呀，该奋斗时就奋斗哇，努力工作争上游哇，我们决心跟你走哇！

真荒唐：从此我叫能坚持（边说边脱去外套，露出能坚持）；

想偷懒：（右手握拳头）对，我叫真勤奋，（想偷懒脱去外套，露出真勤奋）

迷网络：（右手握拳头）我叫会认真。（迷网络脱去外套，露出能认真）

无大志：（右手握拳头）我叫有理想。（无大志脱去外套，露出有理想）

有希望：（众人按有希望、有理想、会认真、真勤奋、能坚持站队）（唱《快乐老家》）跟我走吧，现在就出发，梦已经醒来，就不用害怕。有一个地方，那是成功之家，它近在心灵，她远在天涯。我们的努力全都只为找到它，哪怕付出勤劳代价，也许再穿过一条烦恼的河流，明天就能够到达，我们生命的一切，都只为拥有它，让我们来努力实现吧，让我们来努力实现吧！

（谢幕）