⑴ 校园4人搞笑小品剧本
4人校园短小品剧本<寝室>
演员：
寝室四人（a,b,c,d）
地点：寝室内
（音乐起，灯光昏黄慢慢转亮。场上A,B两人，A手提两箩书在练健美，B在伏案作业。）
c唱歌上，推门进寝室，见b在作业。
C：没想到，狗尾巴草也有开花的时候！
B：
燕雀安知鸿鹄之志哉！
C：你见过这么帅这么文武双全的燕雀吗？！
B：
不理你了！
C;
开个玩笑嘛！何必这么认真嘛！在忙什么啊？
B;
你不知道吗？我们学院的建筑文化节有个桥梁设计大赛，我想参加。你有没有兴趣，一起来吧！
C;
我？
B;
恩，你在这方面比我强啊。
C;哪里，哪里。
B;你别谦虚啊。文章4人校园短小品剧本<寝室>出自http://www.gkstk.com/article/1368361537.html，转载请保留此链接！。谁不知道你的作业是我们班最好的！那次作业展，我看见有几个个女生在你的图旁边夸得死去活来的，还说非要会会你呢！
C;真的？
C;谁骗你不成？！我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发不可收拾——
（冲厕所声音！）
（BC做呕壮！
D边唱“每个马桶都是英雄……”边从屏后走出。）
d：好爽啊！
B;偶像！拜托下次来意外惊喜时，能不能预先通知一声啊！？
D;事先通知不就不是意外惊喜了么！（看见A在做俯卧撑）别做了，累不累啊？
A:不吃苦中苦难做人上人！我的偶像是李小龙！豁——（做翻打斗动作）
D：你的那个桥想得怎么样了？
B：我已经有了个初步的构想！
A：什么？
B:我想，我的设计，应该是新颖的，别致的，旷世的，独一无二的，别具一格的……还有什么形容词啊？
A,C,D：快说吧！
B：那它就得造在不般的位置上！选哪儿好呢？
A,C,D：举拳
B：好好！我翻阅了杭州市地图，终于找了个好地方！来来来，（打开地图，大家一起看）
呶——
B,C,D：西湖？
B：对，西湖！我想过了，我造的桥啊，北起北山路断桥边，南到雷风塔之下；东从解放路口一公元，西至杭州花圃。怎么样？
A,C,D：高！高！实在是高！！！
A:有志青年！
C:最终幻想！
D：厉害！厉害！
B：怎么，不行啊？
A:你说呢？
C:
我看想法独特，可以考虑！
D：行是行，但我怎么觉得有点别扭！
A：我觉得这会不会影响西湖风景区的自然风景呢？
B:我想过了。只要在桥身上涂上“赤橙黄绿蓝靛紫”七种颜色，从远处望去，犹如彩龙横湖，又如长虹卧波——
A,C,D：完了？
B：完了！
A：给你捏了把汗啊！
B：呵呵，怎么样啊？
D：行是行，但我怎么觉得有点别扭！
C：我怎么觉得你看什么都别扭啊！
D：有吗？
C：没有吗？
D：有吗？
C：没有吗？
B：你们别吵了！
A：依我看啊，不如在桥身上种上常青藤，绿色的桥身既美观，又环保！又是一条风景！
C,
D:——我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发不可收拾——
B
：虽然我的方案比你的好了那么一点点，但用在这里还可以。就用你的吧！
C：OK，Let’s
do
it.
B:来来，给你们一人一个饰带！
(四个人交叉丁字尺：GO!)
（音乐起，灯光暗下来。四人忙碌！
（音乐停，灯亮。
A,B,
C:哎，终于完成了！
D：来来，吃西瓜了！
A:对，活动截止日期不就是今天吗？走，送过去！
B:走！
（四人下，灯黑，
（话外音：已经有这么多作品了，看看，这个，这个……（幻灯片播放
⑵ 关于小学毕业的小品（4~5人的）
师徒四人走在路上， 这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧！”
唐僧：“好！”
于是师徒四人走到亭子里，坐下。
孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！”
唐僧：“好！”说完打个响指。
于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的红梅。”
唐僧：“红梅？不抽。我只抽加长的雪茄！”对孙悟空说道：“先让我摆个poss。”
刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。 唐僧大怒，骂道：“你们两个快让开，会污染镜头的。”
猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。
照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃的。请问您是要吃肯德基还是馒头？”
唐僧：“废话！当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！”
孙悟空：“是！”说罢，离去。
沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？”
唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买！”
沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。
唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》来。”
猪八戒：“好的，那买报的钱……”
唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你工资！”
猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”
猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。
镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时报》。”
唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。
唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。”
猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！”
唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取真经。”说完，继续看报。
一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。
妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别人的枪干，真是太困难、太危险了。” 妖怪又走了几步。 妖怪：“咦！前面的和尚竟然戴眼镜，等等，看他那样子，好像是唐僧？！”
于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。
唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？你不知道你有香港脚啊！”
猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”
师徒二人一回头，看见一个妖怪。
妖怪：“这位小四眼和尚，请问你是不是唐僧？”
唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是。敢问这位妖兄是何方人士？”
妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭烘烘。唐僧，你知道我等你等得好幸苦吗？听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。”
猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一下，您先顶着。”
唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“猪大哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下我不管。”
猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。啊！我要忍不住了！”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。
唐僧：“混蛋！看来我只有靠自己了。妖怪，我乃白马寺自由搏击冠军，你敢跟……”未等唐僧说完，妖怪一拳过去。唐僧倒地。
妖怪：“哈哈！乖乖跟我走吧！”说罢，妖怪带唐僧离去。
猪八戒跑了回来，说道：“还好我机灵，跑的快，要是为了这臭和尚把命丢了，可就太划不来了。可待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父被抓走了，我怎么好交差呢？”
猪八戒边想边转圈，“咦！地上有堆泥，正好，我拿来化化妆。”说罢，猪八戒就抓起这堆泥往脸上抹。
孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的。
“不好啦！刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更惨的是还有狐臭。我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。”
孙悟空：“什么？师父被妖怪抓走了？混蛋！他还欠我们六个月工资没发呢！两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。”
猪八戒、沙和尚：“好！”
妖怪的洞内，唐僧被绑上，妖怪和小妖在一旁磨刀。
唐僧：“唉，看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。”
唐僧对小妖说：“我说妖兄啊，磨刀也不用那么急吧，想吃我你就说嘛，你不说我怎么知道你要吃我呢？你说要吃我我会给你吃的嘛，你要不吃我我就不给你吃了，不可能你说要吃我我却不给你吃，你说不吃我我偏偏让你吃我的嘛，你说对吗？恩？恩？”
小妖：“别废话！”
唐僧：“那我们来聊一聊吧！我唐僧吃喝玩赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。妖兄，你知道吗，做妖也是要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。”
小妖：“闭嘴！”
唐僧：“哇！妖兄，你这句‘闭嘴’真是可圈可点，比前面那句‘别废话’更入木三分啊。”
小妖：“我顶你不顺啊！”说罢自刎。
妖怪：“哇，你可真强啊，说都能说死妖，看来不能再留你祸害人间了，我去先去把水烧开~”（把小妖拖下去）
唐僧：“你……你真是泯灭了妖性！”
孙悟空三人走在路上，忽然猪八戒指地上 ：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧！”
沙和尚：“对呀！猴哥，你快去，我们在外面掩护你。”
孙悟空：“又让我打头阵……”
猪八戒、沙和尚齐说：“我们三个中就你工资最高了，不打头阵你对得起我们、对得起工资吗？”
孙悟空：“好了好了，我服了你们了。”
孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。”
妖怪走出洞口，一看：“是谁那么吵……原来是只臭猴子。”
孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美猴王称号的齐天大圣孙悟空是也！怎么样，我的大名如雷贯耳吧！”
妖怪：“没听过。”
孙悟空：“你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。”
妖怪：“少说废话，要打就打。降龙十八掌！”
孙悟空：“如来神掌！”（打太极推手）
妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。
唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋！原来我中了调虎离山之计，我IQ高达28也被骗了，看来我必须速战速决。臭猴子，你看！”（指天）
孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷。
妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。”
猪八戒：“师父，怎么办？连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。”
唐僧：“这猴子真没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机来。”
沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。
唐僧：“喂～～是观音姐姐吗？我是三藏啦～～我现在被一个好臭好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么？你在和玉帝他们打牌啊，嗯～哦！那你教我一条咒语啊！什么？？好的，好的，我记住了。拜拜！”
唐僧面对妖怪念道：“我说妖兄啊！不用那么凶吧，想要我回洞你就说嘛，你不说我怎么知道你要我回洞呢？你说要我回我就会回的，你要我……”
妖怪：“杀了我吧……”说罢晕倒下。
沙和尚：“师父，猴哥咋办？”
唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。”
猪八戒跑到孙悟空身边，脱下鞋，脚在孙悟空上方晃了几晃。
孙悟空：“好臭啊！”说完便从地上弹了起来，看看地上的妖怪：“挂啦？”
唐僧：“我说死的。”
孙悟空（上前探鼻息）：“ 还有气，怎么处理？”
唐僧：“那更好，路上我早就看到了XX派出所的悬赏通知了，赏的就是他，我们把他交了，不就有钱发你们工资了吗？”
孙悟空三人齐喊：“好？！师父英明！”
唐僧：“天色已晚，我们上路吧！”
他们越走越远，最后消失在晚霞中。
⑶ 校园小品剧本（越短越好，4人）
道具设置：一桌，叁椅，一屏风
人物：赵本山，范伟，宋丹丹，一女客串
赵本山（坐椅子上看报纸）：新春到，金鼠笑，整天在家睡觉，吃的乱七八遭，孩子在外工作，心里有点空落。人家说读万卷书不如行万里路，行万里不如自我感悟，如今我是想明白了，好日子是什么？答：好日子就是受罪！
宋丹丹（从屏风后出来）：老头子，又在念叨着什么呢？是不是还想回到旧社会，衣食住行都遭罪，起早贪黑特别累，翻山越岭把我追！
赵本山：哎，我倒觉的还是那时候好啊，一个手电筒能把你追到手了，现在是脑袋直迷糊，看啥啥不对！老伴啊，你说现在是一斤猪肉贵呢？还是一斤房子贵？
宋丹丹：我看你是真的没事干吧？等一会，饭菜马上就好了，我们可以边吃边看赵本山演小品啊，可搞笑了！
范伟（福娃欢欢装扮）上场：这年头挣点钱是实在难，奥组委每天给我30元，让我来把福娃扮，家家户户去拜年！好不容易爬上了6楼……就这家了！（按门铃，叮呤呤……）
赵本山：谁啊？
范伟：张惠妹，不对，大叔，是我----福娃！
宋丹丹：谁家的娃？（开门）
范伟：大叔大妈过年好！
赵本山（起）：你这是……什么的干活？
范伟：大叔，是这样的，我们是奥组委派来给你们拜年的！
赵本山：什么拜年的？我看八成就来要钱的吧？
范伟：大叔你误会了，我是来宣传的！绝对不要您一分钱
赵本山：那一块呢？
范伟：也不要！
赵本山：那就好！哎呀，那个……什么娃？
范伟：是福娃
赵本山：福娃？你这造型特别酷啊！
宋丹丹：可我怎么看象红孩儿呢？！
赵本山：这哪是红孩儿呀，这分明就是一个……牛魔王！
范伟：这是奥运福娃欢欢的造型。
宋丹丹：还福娃呢？人家福娃那是----大鼻子，大眼睛，大嘴巴，大脸蛋，个不高，头发稀少，多俊啊！不是嗑馋你---你看你，猪腰脸……小眼睛……鹰勾鼻，嘴巴长的也不咋地！
范伟（对观众）：这年头挣点钱不容易啊，一不小心我都成这样了！
赵本山（摸范伟服装）：我看这化妆的挺好，人模人样的！你瞧这头发……跟帽子是连一块的，这衣服……挺搞怪的，这手……（摸手，触电状）是……带……电的……（欲倒，宋丹丹扶之坐椅上）
宋丹丹：老伴，老伴，你没事吧？
赵本山：怎么热呼呼的？
范伟：大叔大妈，是这样的，欢欢代表着北京对世界的热情，我们在服装的某些部位，加装了一定的电流，一来必要时用来防身，二来象征和传递着更高，更快，更强的奥林匹克圣火的热情！所以大叔摸到我的手会有一种触电般的感觉！
赵本山：我怎么……听不懂？
宋丹丹：他好像是说要更快更……什么的……饿了……劈柴生火！
范伟：不是生火，是圣火！说简单点吧！我能点燃每个人的热情，让冬天不再寒冷！
（突然《冬天里的一把火》音乐伴唱声突起，范伟边跳边唱----）
我就是这冬天里的一把火
象熊熊火焰……很暖和
当我来到你身边
给你拜年……送欢乐
虽然钱不多
也算为祖国
你要是有问题
快点来问我！（音乐止）明白了吗？
宋丹丹（摇头）：没有。
范伟：大妈，我们是来宣传奥运知识，弘扬奥运精神的！等会还要麻烦二老（掏出小本子）在这上们签个名，写点对我们工作的意见！
宋丹丹：怎么自打我出名后这么多人找我签名呢？！
赵本山：拉倒吧，你没整明白，他的意思是，公司派他来宣传的。好比我们是他们的那个……上帝……主啊……阿门……耶稣……那啥的？！
范伟：对，你们就是我的上帝！
赵本山：等会，你说你是来宣传奥运知识的。
范伟：是的
赵本山：那你对体育是相当的了解了？
范伟：那是肯定的！要不……怎么做奥运使者呢？
赵本山：这大过年的你们很辛苦的，也挺精神的！来……坐坐，等会咱爷俩喝两盅，唠嗑唠嗑！
范伟：那就不麻烦二老了，我马上就走！
赵本山：我等了老半天了，好不容易送上门来了，能让你走吗？老伴，上酒菜！
宋丹丹：好哩（去屏风后）
范伟：大叔，这……这怎么好意思呢？
赵本山：少跟我来虚的，就冲你宣传奥运的份上，我也要请你喝杯酒！俗话说的好啊，自古奥运一条心，来了就是一家人！再跟我客气我一脚踹过去你信不？
范伟：好的，大叔，那我全听您的！
赵本山：这还差不多，我该叫你啥来？
范伟：大叔，您叫我小范好了。
赵本山：好，小范，那你猜猜中国足球队次奥运会上能不能进入八强？
范伟：巧了，大叔，我也是个足球迷！不过大叔你这问题问的太没水平了吧？中国足球没准是第一个去……也是第一个回来！
赵本山：不一定吧，中国足球在奥运会上表现一般都比世界杯好啊！
范伟：这点我同意。
赵本山：小范，你说现在足球界都是怎么了？连解说都心不在焉了，黄健翔上次还弄了个解说门事件？
范伟：你说的是那段吧？（模仿黄健翔）“点球，点球，格罗索立功了，伟大的意大利万岁，伟大的意大利左后卫万岁,在这个时候左后卫灵魂附体,马尔蒂尼……”
赵本山：对对，就那段！
宋丹丹（上酒菜，接）：那天半夜我也和你大叔一块看了，他那一段嚎叫，那家伙，比周扒皮还利害，把我们整栋楼的人都吓醒了。
范伟：是的，真正的球迷都这样！
赵本山：那天晚上我们院光汽车报警器就坏了一大堆。
宋丹丹：小范，听说黄健翔回来以后就不解说足球了，去跟郭德钢去学相声了，是不是真的？
赵本山：还有人说他去了五台山当和尚了吧？
宋丹丹：有人说他赌球了，买彩票了, 意大利赢了……所以他疯了。
范伟：其实都不对，真正的原因是……（在赵本山耳朵旁小声地）具我深入奥组委内部调查得知，在比赛中，有位妹妹给黄健翔发了个短信，短信上说“翔哥，意大利如果赢了，我就嫁给你”，所以……
赵本山：哦，原来这样，长知识啊！（看了看桌上菜）看来今天老伴还加餐了呢，来，小范，我们喝酒。（倒酒）
范伟：大叔大妈，那---我就不客气了！
宋丹丹：一家人，福娃到我家，快乐你我他！来，小范，尝尝大妈做的小鸡炖---炖王八！
范伟（举杯）：大叔大妈，那我先敬二老一杯！给你们拜个早年！
赵本山（举杯）：喝！
范伟：大妈，这道菜在饭店里可不这么叫？
赵本山：那叫什么？
范伟：美女傍大款！
宋丹丹：呵呵，乱起名，明明是小鸡怎么变美女了呢？
赵本山：她整形了罢！
宋丹丹：那这盘浆土豆呢？
范伟：就叫糖衣炮弹！呵呵
赵本山：那我可都不敢吃了，再吃腐败了！ 呵呵，来，喝酒！
范伟：大叔，你真幽默！喝……喝酒！
宋丹丹：给你来点不腐败地。你看这是笨鸡，这是笨鸭。这是笨鹅，一色地绿色食品全是自己养地！
赵本山：这还有笨蛋啊！
范伟：大叔你太幽默了，笨鸡下的蛋就叫笨蛋哪？ 那我笨上几个月岂不是笨月了！
赵本山：什么奔月啊？还嫦娥呢！来，再喝！老伴，你也整两口吧？
范伟：打仗亲兄弟，喝酒夫妻兵，两口子一块来是不是？
宋丹丹：啥兵呀将呀地，小范，你真的这么缺钱花吗？ 这大过年的……
范伟（醉醺醺的）：老嫂子，我跟你说实话吧！我……不是……真的在乎这点小钱，大叔，你……你知道这奥运会……是老……老大的……一个会吧。
赵本山（醉醺醺的）：我……我知道……比……比联合国大会还……大！
范伟：对，我这……扮福娃……是……我这么做……是为了圆我老父亲……的一个心愿，一个……心愿……你懂吗？
赵本山：什么心愿？
范伟：我老父亲……几个月前……去世了！ 知道我老爸跟我说的……最后……一句话是什么吗？
赵本山：是什么？
范伟（拉着赵本山的手）：“儿子……爸……这辈子……吃过苦，也……享过福……就是没见过奥运会……是啥样的？我多想……熬……熬过奥运会啊……”
赵本山：爸……爸……你别说了……
宋丹丹：我看你们爷俩都喝多了。
范伟：大妈，我……我……没喝多！都明白着呢？大叔，你刚才说……嫦娥姐姐……怎么来着？嫦娥姐姐……她人呢？叫她来……也来喝两盅！
赵本山：对，叫嫦娥……也来……喝两盅！。
（叮呤呤……电话铃声响）
宋丹丹：做名人难啊！谁这么晚了也不能让我休息一会儿？！（掏出手机看）哦，不是我的！
赵本山：还名人呢？要不是在新社会，你连个人名都没有！（得意掏出自己手机）喂……喂……（也不是，两人寻找声音来源）哪儿呢？
范伟（从口袋里掏出手机）：啊，月球来电！（颤抖的）请问……你……你是哪位？
（灯光变幻，舞台追光灯下一女扮嫦娥现身）：是我，欢欢！我是嫦娥姐姐啊。你不是要请我喝酒吗？
（范伟酒醒了一半，手机吓掉地上，嫦娥声音继续，适当来点背景音乐）：欢欢，不要怕，月宫里好无聊的，姐姐只是想和你聊几句！
范伟（捡起地上手机）：嫦……嫦……嫦娥……姐姐，我是范范，我不是欢欢……我也是欢欢，姐姐，你……你……吃了吗？
嫦娥：傻孩子，我是不会饿的！
范伟：那你……打的来吧，来这喝两盅，这里有很多……
嫦娥：傻孩子，我回不去啊！几百年来，我一直希望能有人来看我……能再回到故乡的那个山村看看……哪怕……打个电话也好啊？……不过（抽泣）……不过……今天我终于能借助嫦娥一号的电波我和娘家人说说话了，姐姐心里特别开心！
范伟：嫦娥一号，对，还有嫦娥一号……姐……你让她……也来这……喝两盅！
嫦娥：嫦娥一号正在这给我唱歌呢？你们听（《歌唱祖国》音乐起------）：五星红旗迎风飘扬，胜利的歌声多么响亮，歌唱我们伟大的祖国，从今走向繁荣富强……（音乐渐止）
赵本山，宋丹丹，范伟（深情地）：我们听到了！我们听到了！
范伟：嫦娥姐姐……你放心，等我过几年……我就坐嫦娥三号去看你去！
嫦娥：好的，欢欢，姐姐等着那一天的早点到来！
范伟：一言为定！
嫦娥：欢欢，不耽误大家看春节晚会了，代我向全国人民问好！我每天都在想念你们，我会出现在奥运会的夜晚，和全国人民一道观看运动会的！再见！（追灯渐暗……灯光变回）
赵本山，宋丹丹，范伟（深情地）：再见，嫦娥姐姐！
赵本山，宋丹丹（突然明白）：差辈了。
范伟（伤心地）：嫦娥姐姐走了----
宋丹丹（诗朗诵）：悄悄地她走了，正如她悄悄地来……
赵本山接：我们都会每天看到她的，如果没有云彩……
范伟：距离并不可怕，只要我们有爱……
赵本山：只要心中有火，就能烧掉云彩！小范，走！我们一块去给大家拜年去！（齐下）
⑷ 校园小品剧本4人
谐音笑话
谐音笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧） 广西
有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下
笑话
有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀
咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!
也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友
不乐意了,啥意思?我是疯狗??
湖南
一个湖南口音很重的乡长到村了作报告:
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔......
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听.......)
一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
⑸ 适合小学生的四人小品
作文
（一阵铃声响过，同学们走进教室）
老师：（咳嗽）上课！
学生ABC：老师好！
老师：同学们好！昨天布置的作文《最难忘的一件事》大家都写好了吗？
学生ABC：写好了！
老师：非常好，非常好！A同学，吧你的作文拿出来。
学生A：（从包包里掏出一张皱巴巴的纸）
老师：我来读一下啊！这纸上咋还有水啊，味道怪怪的。
学生A：老……老师，这个我昨晚不小心把作文弄到马桶里去了，是用镊子夹出来烘干的。
老师：呵呵，好吧！最难忘的一件事。我生命中有许许多多的难忘的事，但最令我难忘的莫过于那一次。开头开门见山，很好。有一天上午，我在学校里。放学了，外面下着大雨，我却把命给弄丢了。啊？
学生A：写错了，是伞。
老师：（白眼）心里想这可怎么办啊！看来今天得成落汤鸡了，难道让妈妈给我送命（再次白眼）。我站在走廊上，望着操场上。咦，我的目光集中在一把红命上。（手指着学生A说）猪头啊你，下次不要写这么低级的错字了！
学生A：哦哦，知道了，下次不会了。
老师：红命下面有一个熟悉的身影，啊！那不就是我的奶妈吗？啥？奶妈？
学生A：错了错了，是妈妈。
老师：算了算了，懒得念你的了。B同学，把你的作文拿来。
学生B：（也从包包里掏出一张皱巴巴的纸）
老师：哦哟，这上面还有骨头汤的味道呢！
学生B：不好意思，这是我昨天晚上边喝汤边写作业弄得。
老师：下次注意卷面，别搞的又是水，又有汤的。老师：咳咳，最难忘的一件事。你们知道哪件事最令我难忘吗？不知道？那我就告诉你吧！很有意思的开头啊。
学生B：谢谢老师夸奖。
老师：最令我难忘的事是那一次去野餐。我和同学A、C一起骑着自行牛，这个“车”咋写得这么像“牛”啊！骑着自行车一起去郊外的草坪上去野餐。到了草坪上，小草真软和啊！躺上去真舒服，就像躺在一滩烂泥上一样。注意！运用修辞手法很好，但是比喻不当。
学生B：会吗，我觉得还可以啊！
老师：（指着学生B生气的说）我是老师还是你是老师啊！
学生AC：老师息怒，老师息怒！
老师：忽然，从天空中飞来一只蝴蝶，我赶紧从草地上爬起来，抱头鼠窜地追蝴蝶。（白眼）蝴蝶在天上飞啊飞，我在地上追啊追，蝴蝶飞，我在追，蝴蝶还飞，我还在追，追啊追追啊追，这什么废话！
学生B:这不是什么废话啊!
老师：（当作没听见B同学的话）C同学，把你的作文拿出来看看。
学生C：（从包包里掏出一张很干净的纸，手抖着给老师）
老师：很不错，卷面很干净啊！你抖什么，我来看看。（一秒之后，老师晕倒）
学生ABC：老师
学生AB：C同学，你写的是什么啊，让老师都晕倒了！
学生C：哦！我昨天晚上忘记写了。
⑹ 小学生4人小品剧本
布景：一张讲桌，三套桌椅
人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮
陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位）
李唱：太阳当空照，花儿对我笑……
杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。
当……（谁呀？）张惠妹
杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。
陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。
李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。
杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！
老师;：进教室“上课！”
陈：起，起立。
老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。
学生合：“猴”？（哈……嘿……）
老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。
杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。
陈，李：她叫杨二丫。
老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、
李代娣67、陈妮49。
陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。
杨、李：此话怎讲？
陈：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混
合双打。这回我死定了。
老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。
老师：好了，把反思读给大家听吧?
李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目
改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。
陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实
我心里比谁都痛苦。
杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看
，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣
，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。
老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！
唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里，
泪水在心里，不知该往哪里去？ 学生：挤眉弄眼看笑话。
下课铃声……
学生：首战告捷，耶！回家喽！
老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮
小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！
就这么办。
杨:哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？
老师;：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形，
现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？
学生：交头接耳，搞小动作。
老师唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。
学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来……
老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？
陈：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧？和：走
老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。
陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？
杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。
陈：没准，这老师挺凶的。
和：我们还是为他祈祷吧?
陈唱：我祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。
杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。
李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。
老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。
扬、陈：哎，怎么样？
李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。看到
我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。
学生：我们都错怪她了。
老师：上课！
学生：老师好！
老师：愣神
李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。
学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。
老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只
要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。合：想到你们我会很甜蜜。
老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》
老师：爱是山泉
杨：滋润了多少干涸的心田
老师：爱是雨露
李：孕育了多少幸福的家园
老师：爱是春风
陈：驱去了冬的严寒
老师：爱是灯塔
杨：让心与心的距离不再遥远
老师：捧出你的心
学生：捧出我的心
老师：用我们的心
学生：用我们的爱
合：去献给：昨天、今天、明天
⑺ 适合小学生表演的搞笑小品（4人以上）
迷糊大王范弥糊
（6年级4班的范弥糊同学老爱犯迷糊，今天，他又迟到了。）
范：报报···告！
老：范弥糊，你怎么又迟到了？
范：是爸爸，他不叫我。（范弥糊的爸爸进来）
爸：老师，对不起，今天起晚了。
老：算了吧，把作业交上来。
（交了作业，老师走了，范弥糊和同学打打闹闹）
同：范弥糊，一起玩。
范：噢耶!
(范弥糊玩得正高兴，老师叫他）
同：哈哈，范弥糊，你倒霉了。
（范弥糊走进老师办公室）
老：你的作业本怎么是空的？
范：是写了的，哦，是我家狗狗吃了。
老：你你你······好，我会通知你家长的。
范：不不，我······
老：不用说了，回家吧。
（回了家）
妈：儿子，回来啦。
范：哦。爸爸呢？
妈：他没回来。
范：哦。
妈：你爸真笨，今天又没带手机。
范：真的？让我看看。
（范弥糊拿来手机，把它藏在卧室里，放心的玩了，他可从不写作业）
爸：我回来了。儿子，老师和我说了，你没写作业。
范：啊？你咋知道？
爸：我带了BB机。
（范弥糊拿来笤帚递给爸爸）
爸：说，以后怎么做？
范：以后我把BB机也藏起来。
（爸爸听后晕过去）
⑻ 小学6年级元旦小品剧本4人
长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
⑼ 小学四人小品搞笑的要毕业了.急
好友：首先谢谢您们，把我带入美好的孩提的记忆和回味中。
我给您们构思了一则，超短的，希望您们能够喜欢，见合适就采纳并提出宝贵意见。谢谢！
四人小品《永远好哥们儿》
一。人物
甲：小花。
乙：小琴。
丙：小强。
丁：小亮。
——四个好朋友，好哥们儿。
二。场地。教室背后草坪树下。
三。正剧。
丙：小花，小琴，小亮，走：我们去教室后排练排练演出的节目。
乙丁：唉！来了，来了。
丙：小花，小花她怎么了？小花——
乙：她？-----
丙：小花，你怎么了？
甲：（闷闷不地，揪扯着一根草）？-----
丁：小花：你怎么了，霜打了？-----
甲：？-----
丙：你怎么了，是不是有谁欺负你了？
甲：？-----
乙；小花，你忘了咱们曾经的承诺了；我们都是好兄弟，好哥们儿，学习各方面困难，相互帮助。
丙：是啊，我们虽然毕业了，可我们永远还是好哥们儿吧？
丁：你，你不会是考上了市里的好学校，就就看不起穷穷哥们儿笨哥们了吧？
甲：（哽咽地）哼嗯！不是。
乙：不是你有话，有困难还不给哥们儿说？
甲：（泪水扑簌地）嗯嗯！给您们说也没有用，你，你们帮不了我。欸欸（哭）。
丁：你不说怎么知道我们帮补了你？
乙：小花，对不起：
丙：好吗！小琴：您身为好哥们儿，竟然欺负哥们儿，看我？-----
甲：别闹了，不怪小琴，不管小琴的事。
丁：那？-----
乙：小花，先说声对不起，我觉着没有必要帮您保守你的这个所谓的“个人隐私”了，应该公之于众哥们儿，甚至老师！
甲：嘿，欸欸欸（痛苦无语哭)。
丙丁：小琴，她她到底怎么了，什么个人隐私啊？快说！真是，真是-----
乙：他爸妈决定下学期不给她读书了！
⑽ 小学毕业联欢会上的小品，4人的，要搞笑的，要短的。急！
放个烟花举一个和你