小学生廉洁教育小品

① 求廉洁自律小小品剧本

候三， 男，30多岁，服装精品屋老板

老姨 女，50多岁，酒店老板的母亲

幕启

老姨抱着猫上：天生就是个劳碌命，享不了福，坐不住板凳。要是几天不干活那肯定不是头疼脑热，就是腰酸背疼来点小病！要不然哪大哲人咋那么说呢？那个大哲人？孔子呗！没听说吗？子曰：生命在于运动！改革开放发展地挺好，我闺女种地钱也挣地不少。非说让我在家养老，我倒真想在家养老，可这儿子又把事找！啥？找啥事？你说我儿子开个酒店还挺大，就是一年到头钱攒不下！为啥！答：都交税拉！这不为了不交税儿子让我想法答对，你说我咋答对啊，买烟太贵，买酒浪费，我只好拿出了自家产的猫崽子答对！哎呀，到了！（当当当敲门）

玉兰：来了，来了！（把门开开）老姨，你咋来了呢？

老姨：我这不听说你家狗丢了嘛！这不我给你抱来啦！

玉兰惊讶的望着猫：老姨？我家丢的是狗！你抱个猫来干啥呀！

老姨：哎呀，孩子你是不知道啊！这丢狗就得送猫！你没听说嘛，来猫去狗，越过越有，丢了小狗不来猫!日子越过就越糟！

玉兰：是吗？有这说道？那你快进老姨！铁斌啊，快出来看看谁来啦！

周铁斌上：哎呀，老姨，你咋这么闲着呢！老姨，您坐我倒茶去！

老姨：别忙活了！

周铁斌去倒茶

玉兰：哎呀，老姨，铁斌前两天还说呢，我俩刚进城时条件不好，没少给您添麻烦，说让我抽空一定去看看，好好报答报答你！

老姨：报答，可不得报答咋地，我这不抱猫来了嘛！哎呀，孩子这猫可不是一般猫啊，他可是正统地皇家血统！他祖上还被康熙爷封过御猫呢！

玉兰：御猫，那不展昭嘛？哎呀，老姨，您这么说这猫我可不敢要拉！这也太贵重拉！

老姨：贵重啥呀？那现在外甥女婿都当大官了，那我要想办点啥事啥地？那不还得你们帮忙嘛！

玉兰：老姨，你这不外了嘛，那你是我亲老姨，那帮你办点事那还不是应该地！有事您就说呗！

老姨：是这么个事！你哥不是开了个酒店嘛！这酒店不得上税嘛！那上税不得花钱嘛！你哥为了不花钱就想了个招，他办了个下岗证，他说只要有了这个证，那税啥地都不用交了！

玉兰：我哥办了个下岗证？我哥他都没上过岗，他怎么办下岗证啊！

老姨：这你就别管拉！反正你就跟铁斌说一声，让他睁一只眼闭一只眼这事就过去啦！

周铁斌端着水上；老姨，这可不行，我穿上这身衣服，我就要对得起自己的良心，违纪违法的事我可不能干！

老姨：哎呀，不让你白忙活啊！

周铁斌：老姨，这不是钱的事！老姨，如果今天我答应您了，那国家的税收就受到了损失，我作为一名党员我这么做，我对不起党和国家对我的培养！我。。

老姨：拉到吧！别跟我说你那臭道理！我就问你这忙你帮不帮？

周铁斌：老姨，这忙我是坚决不会帮的！

玉兰：老姨，铁斌，也有他的难处！

老姨：行，你们俩狼崽子，忘恩负义的东西！我求不动你我走还不行嘛！

玉兰（上前拽于老太太）：老姨您别生气！您听我解释！

老姨：解释啥呀？行了，可别猫哭耗子假慈悲了！你也不是什么好鸟！（说完出门而去）

玉兰听完老太太的话后泪入雨下：周铁斌，你。。。你。。。你说我跟你过的这叫什么日子，你天天在外得罪人竟说过份话，弄的我整日担惊受怕。你天天忙工作不回家，我可倒好了，我是又当爹又当妈，你说你忙你挣到钱了也行啊！你看看你赚那俩钱，月月都不够花，我跟你吃苦倒没啥？可孩子呢？你知道昨天孩子问我啥不？孩子问我妈妈啥是肯德基呀？你知不知道我当时心里是啥滋味？这日子，这日子真是没法过了！（说完急步开门走出门外下）

周铁斌独自在屋子里叹气本文来自小品网：

候三抱个狗上：发家致富点子多，不用划拉够一车！（底下群众搭架子：吹牛）啥？说我吹牛？我跟你说我这可真不是吹！你要说别的我不行！说起这做生意咱这脑子扣出来上称量比别人多二斤！今天也没外人我就跟大伙说说这做生意的诀窍！偷税是绝招，漏税是法宝！只要掌握了这两条，保管你那生意贼拉好！哎！不过现在这两条啊！也靠不住了！国税局新调来个周铁嘴！抓起漏税贼拉狠！这不最近这两天，税务局的总在我摊子跟前转悠，估计是盯上我拉！哼！他盯上我，我还盯上他了呢！我都打听好啦！他家最近丢了个小狗！正在小区贴启示寻狗！我连忙买了个一样的小狗！只要他收下我的狗！我就让他吃不了兜着走！（来到门前当当当敲门）

周铁斌：玉兰，你回来拉！玉兰（打开门看到猴三）你是？

猴三：我姓候，我听说你家丢了狗！我正好拣到一只，您看看这狗是不是你家的！

周铁斌：哦，快给我看看！（接过狗来）同志您快进屋！哎呀，还真是我家汪汪！

周铁斌摆弄狗：哎， 这汪汪咋不理我呢？

猴三：大哥，是这么回事，这狗在我家不小心摔到了，可能摔失忆拉！

周铁斌：什么？狗还能失忆？（摸了摸狗看看手对猴三说）同志，这狗不是我家的！你抱回去吧！

猴三：怎么能不是呢？

谢谢楼主

② 小学生文明礼仪小品剧本

甲：我们两个一上台，大家就能从我们身上看出四个字。

乙：哪四个字？

甲：文明礼仪。

乙：对，我们两个都非常讲礼貌，懂文明。

甲：对，我们两个可不是那种酒肉朋友，我们交往的过程中要注意克己、慎重、积极主动、自觉自愿、礼貌待人、表里如一、以诚待人，不逢场作戏、言行不一（乙用手指点甲）干什么你，我这说得好好的，起哄是不是！

乙：你别生气，我看你连蹦带跳的。

甲：你懂什么，这叫形体语言。

乙：还形体语言，别逗了！

甲：看来你不明白，这形体语言在人际交往过程中非常重要。

乙：是吗？

甲：打个比方吧。

乙：哦

甲：比如我们两个好朋友好久不见了，在路上碰到了，打招呼：“呦，这不是***吗？有日子不见了（动作：握手）你这是去哪呀？

乙：啊！我去参加《文明风礼仪大赛》

甲：是吗？那有时间再聊吧，再见！

乙：再见！

甲：多好！注意到这里面的动作了吗？

乙：什么动作？

甲：我在说话的时候眼睛注视着你，同时伸出右手，友好的与你打招呼，握手，这就是简单的形体语言。

(2)小学生廉洁教育小品扩展阅读：

小品创作：

1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。

象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。

有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。

4、不要把小品写成相声或小戏剧，要突出小品的特点。有些小品作者用心良苦，立意也不错，总想把小品写的很有思想性，对人有教育意义。但表演效果适得其反，就是因为他们没有把戏剧和小品真正区别开来。

③ 寻廉洁从教故事、小品节目

山西家信（曹刘版）

曹：这个相声大会节目一场接着一场
刘：是
曹：相声是语言的艺术，中国的语言是博大精深
刘：没错儿
曹：每个字儿都有它有用意
刘：哦？
曹：别说一个字儿，哪怕是一个标点符号，要是不注意也会闹出笑话。
刘：是吗？
曹：哎 就拿我们家来说吧
刘：怎么了？
曹：我有一个朋友 山西人 在山里边长大的 没念过书 没学问 不识字 这
个年纪呢 三十多岁快四十了 我们两个人称得起是忘年交 我呢 论着
管他叫二哥。有一回他请我吃饭
刘：嗯
曹：定的是中午十一点半到
刘：哦
曹：我呢 到时候就上家去了 他呢 还请了一位陪客
刘：哦
曹：可是等到十二点 这位没来
刘：哟
曹：他着急了 于是呢他就画了一张便条
刘：不 不 您等会儿 干吗画啊
曹：因为他不会写字
刘；噢
曹：所以呢就画了一张便条
刘：只能画
曹：我一瞧 画的什么啊？画了一个小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂
着屁股 不明白这什么意思？
刘：挺奇怪的
曹：他叠好了 打发门口的小孩 去 给前院的大爷送去 这位住的不远 就
在前院住 去送去吧 一会儿的工夫小孩回来了 人没带来 也带回来
一张便条 我一瞧画的什么啊 也是一幅画 画了一个鸟笼子 鸟笼子里
面有一个王八 这个王八脑袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里
边 他一瞧 行了 咱甭等他了 咱吃饭吧 我说别别别介 别介 我说我
还不明白什么意思呢
刘：是啊
曹：您刚才那画一小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂着屁股 什么意思
啊
刘：干吗呢
曹：嗨 我跟他说午后请他吃饭
刘：嗨
曹：噢 捂着屁股就是午后 那他这个画一鸟笼子 里边有一个王八 王八脑
袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里边 这什么意思啊
刘：嗯
曹：他告诉我 大概出不来（曹刘二人都摸着下巴寻恩）
哦 大盖儿出不来？高科技呀这东西
刘：间谍的底子
曹：唉呀 吃吧 吃吧 酒过三巡 菜过五味 我说了 二哥 下礼拜不能陪你
喝酒了
刘：怎么呢
曹：下礼拜我上山西太原演出 您的老家也是太原的 有什么需要我往家里
边带的话 带的东西 您给我 我帮您带 二哥一听这高兴了 太好了 太
好了 你到了太原 你找杏干村的酸老爷 杏干村的酸老爷 那就是我父
亲 你帮我带点儿东西 带什么啊 带一封信 还有五百块钱 一封信
五百块钱 不就这点儿东西吗 对 一封信 五百块钱 交给我吧 我把东
西都收到了 简短截说 转过天来 上火车奔太原演出
刘：这就走了
曹：上了火车（叹气）我呀 也没带个游戏机
刘：带那干吗
曹：也没带本书 长路漫漫 无心睡眠 您说我干吗？
（台底下一观众喊：拆信）
曹：知音 这是知音（美的慌）我拆信看看
刘：不 不 您等会儿 你先别美 这不道德 知道吗？
曹：知道
刘：知道还拆它
曹：您管着吗 我拆你信了 我拆你信了
刘：没 没有
曹：有你什么事 我乐意 你管着吗 你管着吗 你管着吗？
刘：碎嘴子
曹：管你什么事
刘：不管
曹： 就看 就看 就看 呲儿（笔画拆信）拿出来一瞧 嗬 我高兴了
刘：怎么了
曹：又画了一幅画
刘：怎么全是画？
曹：唉 画了一幅画 这画挺热闹
刘：都有什么啊
曹：信的这边画了七个骆驼
刘：骆驼？
曹：骆驼 知道吗
刘：骆驼 知道
曹：（用手比划七个骆驼）
刘：我说我说 等会 甭把七个都比划出来行不行啊
曹：画了七个骆驼 信的这边画了一颗大树 树叉上边落了两只苍蝇 树底
下趴着四个王八 立着两把酒壶 旁边还有一个鸡蛋 （无耐）这什么
意思 不明白 叠好了 装信封里 睡一觉吧 一会儿的工夫就到太原了
到了太原 奔剧场演出 演出完了 转过天来 在当地转一转
刘：玩玩
曹：买点儿什么土特产品 对不对？
刘：对
曹：说是土特产 无非就是烟酒什么的
刘：没错儿
曹：酒 我北京的喝惯了 别地儿的酒不爱喝 买点烟吧
刘：唉 这行
曹：当地的烟 我一瞧 唉 烟滩 这山西名烟多少钱 一百块钱一条
（犹豫）便宜点儿 不便宜 就一百块钱一条 你买你就买 不买拉倒
刘：不还价
曹：也不贵 买一条吧 来一条 把烟拿过来 我想起来了 我上这儿来还有
正事儿呢
刘：什么事儿啊
曹：上二哥家送东西去
刘：哦 对
曹：对不对 杏干村酸老爷嘛
刘：没错儿
曹：找吧 挺容易就找着了
刘：好找
曹：一看这家 我走到门口 啪啪啪 扣打柴扉
刘：不 这阵儿就不用拽了 你可以说敲门

曹：捣乱是吗
刘：没有
曹：啪啪啪 敲门
刘：就别用那啪啪啪了
曹：啪啪啪 叮咚 敲门
刘：你麻烦不麻烦 有门铃你还敲什么啊
曹：我都试试 看看响不响
刘：跑这儿玩来了
曹：吱拗门开了 站着一老头儿 年近六旬左右 站这 我说你是杏干村的酸
老爷吗 对 我是酸老爷（山西方言）听您这味就挺酸的 我说您儿子
让我给您带点儿东西 俺儿子让你给我带什么东西？ 来来来 进来 进
来
刘：让屋里了
曹：让到屋里来 俺儿子让你给我带什么东西 嗨 你儿子啊让我给你带一
封 还有四百块钱
刘：不 您等会儿 说错了 五百块钱
曹：四百
刘：不 你刚才还说是五百呢
曹：我说了怎么说吧
刘：不是 那这里差一百块钱呢
曹：废话 买烟了
刘：拿别人钱买烟呢？
曹：我替他尝尝好抽不好抽
刘：人家用你吗？
曹：你管着吗 我拿你钱了 我拿你钱了 有你什么事儿 你老打抱不平 有你什么
事啊
刘：你干嘛这么碎叨 没我事
曹：一封信 四百块钱
刘：嗯
曹：把东西交过去了 老头儿接过信来打开了一瞧 看看我 看看信 看看信 看看我
你跟我儿子什么关系？—— 点头之交
刘：不 你们可是把兄弟 你刚可说了
曹：（摇摇头）这事不能说把兄弟
刘：怎么呢？
曹：说把兄弟你偷人家一百块钱买烟抽 显着咱这人品次 你知道吗？
刘：（气愤）你这个人品就够次的了
曹：你甭管 就这么说 点头之交
刘：你瞧瞧这个
曹：老头一看信一看我 不对 你跟我儿子是把兄弟 （疑问）你怎么知道的？——信
上写得明白 （疑问）哪儿写着了？
刘：是啊
曹：你看 这个信上边画着七个骆驼 我们山西人叫骆驼有规矩
刘：什么规矩？
曹：五个为一贯 六个为一串 七个为一帮 八个为一帮 这上边画着七个骆驼 就是说一
把子 所以说明你跟我儿子是把兄弟
刘：哦
曹：合着我们哥俩儿都是骆驼
刘：嗨 没这么说
曹：我想坏了 这一百块钱要破案
刘：我看也悬
曹：咱得咬住了牙 我儿子让你给我带多少钱 （小心意意）——四百
刘：虚了
曹：（看看信）不对！ 耶！！！（抖了手）
刘：能不紧张嘛？
曹：翻包袱嘛这得
刘：嗨 别麻烦了
曹：就是四百 ——不对 五百 ——哪儿写着 哪儿写着五百了
刘：是
曹：信上写得明白 （装横）哪儿写着 哪儿写着 哪儿写着了
刘：碎叨劲又来了 你说说
曹：咱得假装横
刘：哦
曹：你看这个信上边画着一棵大树 这树叉上边落着两个苍蝇 我们山西人
管这个苍蝇不叫苍蝇
刘：叫什么呢
曹：叫蝇子
刘：蝇子？
曹：蝇子 我们花的这个钱也叫银子
刘：哦
曹：你看这画着两只苍蝇落在树叉上面 这是我儿子告诉我 银子 银子 有数
（边说边比划）
刘：（寻思了半天）哇！ 太神奇啦！
曹：有数写着五百了？——就是四百
刘：对！
曹：就是四百 就是四百——接着看树底下叭着四个王八 立着两把酒壶 四八
三十二 二九一十八 五十 ——那也是五十 啊 那也是五十 没写着五百
（装横）——旁边还有一个鸡蛋！
刘：嗨！
（台下笑场 噫！！！）
曹：（疑问）你们是地球人吗？
刘：确实神奇
曹： 沟通的方式很特殊嘛？（老实了）大爷 咱实说吧 我拿一百块钱买烟抽了
刘：说实话了
曹：没关系 钱财乃身外之物
刘：瞧瞧
曹：你多咱走 我说我明儿个走 这样 你晚上再上家里边来一趟 帮我带点东西
我说行 您放心吧 简短截说 晚上我又上家来了 老头儿拿出两个信封来
这两个帮我带一下 这个大的 是我给我儿子的 这个小的是你嫂子给你二哥的
刘：哦
曹：我说行了 交给我您放心吧 ——你可别拆开了看 我说不会的 不会的 我说这
里没有钱吧？——不能 你这个人品不能给你钱
刘：喝~！
（继续笑场中.......）
刘：太对了
曹：（不好意思）你这样就没意思了吧
刘：挺有意思的
曹：这说得我不好意思了都（捂脸）
刘：你还要脸呢
曹：拿了东西上火车回北京 上了火车呀 烦得慌
刘：是啊
曹：也没带个游戏机
刘：哦
（台底下一群人喊：拆信！！！）
曹：知音越来越多
刘：唉呀 你快学坏了
曹：我拆信看看 是他们跟我学坏了
刘：差不多
曹：我拆信看看
刘：拆吧
曹：我先把这大的拆了 呲（拆信声音）把信拿出来一瞧 嗬 这信有意思！
刘：怎么了？
曹：还是一幅画
刘：都有什么啊
曹：画着两个水桶 水桶扣着搁着 底儿朝上 扣着搁着 水桶上边落着两个苍蝇 我
想甭问 这里边有钱的事
刘：对 有银子
曹：银子嘛 咱们知道这个 他爸爸给我讲一回了
刘：是
曹：再往边上看 画着一个大圈儿 画着一个小圈儿 大圈儿里边放着一个炮仗 炮仗
过年放的那个炮仗 一点当 小圈儿里边放着一个蚕 蚕蛹外边那层
刘：知道 知道
曹：蚕茧
刘：可以做丝线的
曹：唉 对 做丝线的那种东西 这是什么意思 不明白（疑问） 叠好了 装信封里 把
这小的拆开
刘：都得瞧瞧
曹：打开了一瞧 哇噻 ！
刘：怎么意思？
曹：太有意思了
刘：是啊
曹：太可乐了
刘：你给说说
曹：画得热闹 画的两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 一共四只鸽子 两只鸭子
信的这边画着一只大象 象鼻子上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上
把这鹅给扎死了 鹅脖子直流血
刘：唉呀
曹：信的底下画着一个藕断开了 但是丝还连着 还有一节小木炭 再往底下画了一个小
人 留着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱 这手拿着一条烟（边说
边比划）
（台下笑翻 噫~！！声不断）
曹：（比划着傻了，看看刘云天）好像有我？
刘：（乐得都不行了）肯定有你！
曹：这什么意思 不明白 装信封里 等着 觉也不睡了 我跟着这儿等着
刘：好嘛 这不干熬吗
曹：一会儿的工夫到了北京了 由打北京站出来 我连家都没回我直接奔我二哥那去了
刘：哦
曹：我二哥我把东西接过来 行 谢谢 谢谢 把抽屉拉开了 往抽屉里一放 关上了
行了 你走吧 —— 别介 别走啊 拆开看看 ——别介 我们家的信你看什么
——有我（激动的比划）那里有我 真的 真的 真有我 真有我
刘：露馅儿了
曹：不 怎么会有你 ——您甭废话 你拆开看吧 ——行 行 我拆开你别跟外人说啊
先把这这大的拆开了 打开了一瞧 —— 好 金子啊 交朋友还得交你这样的
刘：怎么回事
曹：怎么回事 你把钱给我带到了 ——哪儿写着呢 你看着 这画着两个水桶 水桶上
落着两个苍蝇 我们山西人管这个苍蝇不叫苍蝇 叫蝇子 ——我这这我知道 花
的钱也叫银子 一样的 ——哦 这你都知道了 我们管这个水桶也不叫水桶
刘：叫什么啊
曹：叫水梢
刘：哦
曹：你看这两个水桶扣着搁着 意思就水梢搁倒了 跟这个苍蝇连起来就是一句话
刘：怎么说呢？
曹：银子 银子 捎到了

刘：挺好
曹：水捎倒着搁着就捎倒了 好 好 我说那大圈跟那小圈是什么意思啊
刘：嗯？
曹：大圈是饭碗 小圈是茶碗 哦 我说那个大圈里有一个炮仗 小圈里有一个蚕茧这
是什么意思啊 —— 我父亲想我每天是茶里思饭里想——有一炮仗就是饭里响
你们家人太恐怖了
刘：厉害（伸大拇指）
曹：哦 行了 行了 行了 我明白了 啪 他叠好了 搁信封里 行了 行了 走吧 ——
别走 主要看那封（激动着说）
刘：这个关键
曹：那封有我 ——不是 我媳妇给我的信你就别 ——不行 不行 我得看 我得看
行啊 别跟外人说啊 把信打开了 二哥一瞧 眼泪下来了——二哥怎么哭了
刘：嗯
曹：你看上面画着两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 这是你嫂子在喊我：哥
哥呀 哥哥呀
刘：嗨 这真是没法说了
曹：（无语中）喊你也没必要哭啊 ——你接着看啊 信的这边画着一只大象 象鼻子
上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上 把这鹅给扎死了 鹅脖子直流
血 这跟头里是一句话
刘：怎么说呢
曹：哥哥呀 哥哥呀 想煞我了 （傻了）象杀鹅了？
刘：您这个玩意啊
曹：我说那这画了一个藕断开了 丝还连着 还有一节小木炭 这是什么意思啊？
——你嫂子想我每天是长思短叹！
刘：太精辟了！
曹：我说那底下画了一个小人啊 剃着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱
这手拿着一条烟 这什么意思啊？
刘：嗯
曹：嗨 别提了 我这儿子不学好 偷我一百块钱 买烟抽 ————我呀！
（二人下台鞠躬）

④ 廉洁文化进校园小品

人物 杨婆 朱总经理
[某公司朱总经理办公室。除设有办公室桌椅沙发外，墙壁上
悬着朱与市某领导的大幅影照，十分醒目。
[幕启 朱说民谣，拭照片。
朱 苕窝子的山，苕窝子的水，苕窝子的人啊苕得象个鬼。吃肉怕滑肠子，吃鱼怕刺嘴。啃起老红苕，越啃味越美。
[杨背老式书包，擦地板上。
朱 杨婆，您家的本职工作是守门，怎么又打扫卫生呢？
杨 朱总经理耶，我坐狠了腰疼。
朱 您家呀，就是闲不住！（接过洗把）来，我们谈谈心。
杨 哎！（进办公室，坐沙发，速站起，拍身上灰，再坐）
朱 （递水）听说您家得了大奖啊？
杨 对对对！我得了蛮大蛮大的奖！（伸出五指）
朱 五万？五千？五百？
杨 五十！
朱 五十块？这是么大奖啊？
杨 政府发的大奖！一个月五十，十个月五百，一年就是六百块钱呐！（笑）嘿嘿……（欲倒）
朱 （扶住）看您家嘞，六百块钱，眉毛笑开了，嘴巴笑歪了，人都差点达（跌）拜（跛）了。
杨 朱总耶！六百块钱还少哇？我们苕窝子里的人，种苕，卖苕，风里走，雨里跑，一年到头，看不到几根鬼毛。
朱 那也是的。
杨 （从包中拿出用红布包的钱，一层层展开）这三百，是中央发的；这一百五，是省里市里发的；这一百五，是县里发的。还给我办了存折、银行卡，用钱就去取，就去刷。
朱 杨婆！从中央到地方都给您家发奖啊！
杨 这叫做农村计划生育家庭奖励扶助金！
朱 哦！您家先前计划生伢，所以现在政府就把奖金发。
杨 对！今年我刚满六十岁，一直要发到我眼睛闭。
朱 杨婆，这大的喜事，您家不接我吃东西的？
杨 朱总，你不说我还忘记了，我给你炕了两个老红苕。（从包中拿出苕）
朱 我的个鼻子蛮灵光，早就闻到红苕香。（拿哈密瓜）杨婆，你看！这是么东西？
杨 哈密瓜。
朱 我请你吃瓜。
杨 我接你啃苕。
朱 我用老红苕解馋。
杨 我拿哈密瓜咽饭。
朱 咽饭？这是水果，不是蔬菜。您家没有吃过这种东西吧？
杨 头起，我的苕丫头亲自送回两个，我用盐一码，用大火一扒，蛮下饭。
朱 哈密瓜咽饭，我头回听说。
杨 朱总耶，哈密瓜当水果是吃，当菜也是吃，节省一分是一分，节省一厘是一厘。
朱 杨婆，可不能太克自己！有什么困难，有什么要求，只管对我提！
杨 不困难，不困难。政府发了六百块，解决了我的燃眉之急——我亲家的住院费一下子就凑齐。
朱 还是有困难嘛。（取出一扎钱）这钱，您家先拿去花。
杨 这…..这钱…..
朱 是你这个月的工资。
杨 我….我才在这里上了七八天班，就….就….就发这么多工资？
朱 特事特办嘛。本公司决定，您家月工资一千，年薪一万二！（递钱）
杨 真的？（握住朱的手）
朱 不是蒸的还是么煮的？杨婆，一万二是个什么数？那是政府一年发你六百块的二十倍啰！
杨 （接钱）天咧！我这个从苕窝子里出来的卖老红热苕的苕老太婆，被你这个大公司的大经理请来看大门，赚大钱，发大财，我….我….好大的福气啰！
朱 杨婆，好好干，本公司绝对不会亏待你老人家的。
杨 那还兴说，天底下有本事的人少饱了？你独独用我这个只会吃苕饭，说苕话，做苕事的苕老婆子，发这苕高的工资，你，你真是我心中的一个苕……
朱 啊！我是苕？
杨 嘿嘿，苕大苕大的活菩萨。
朱 我用你，那是因为你先进嘛。
杨 我还先进？
朱 你带头计划生育呀！
杨 真话啊！象我这把年纪的人，三十多年前只要一个伢的少得很。这回，我是经过了村里、乡里、县市三榜公示，政府才发给我奖金，我硬足得很！
朱 所以，我们不用别人，只用你！我再说一句，你老人家可要发挥余热啰！
杨 从今往后，我每天把屋里屋外、楼上楼下的走廊拖几拖，楼梯抹几抹，门窗洗几洗，玻璃擦几擦，院子扫几扫，墙壁刮几刮，厕所冲几冲，痰盂刷几刷，这看门护院、烧水送茶、清清捡捡、收收发发、疏沟排渍、铲土除渣、植树种果、养草养花我哈包了。
朱 杨婆，我怎么能让你老人家做这种事情呢？
杨 我又么样不能做这样的事情呢？
朱 你呀，要高些。（示轮椅）
杨 （登上椅）站高些。
朱 （推椅）看远些。
杨 看远些。
朱 前面是什么？
杨 公路。
朱 公路通向哪里？
杨 市里。
朱 （扶杨下椅）为了公司的发展大计，你老人家要帮我把重担挑起。
杨 重担？往日我挑苕，一挑两百斤；如今我年纪大了些，百把斤苕我还能挑得起跑。
朱 您家啊，怎么老是说苕啊苕呢？
杨 嘿嘿，这叫三句话不离本行。
朱 今天，我不是要您家种苕、挖苕、挑苕、卖苕，我请您家搭桥！
杨 搭桥？往日我搭过独木桥。
朱 今天，请你老人家搭钢桥、铁桥。
杨 朱总咧，我一个苕老婆子，扁担一横，晓得是个一字；两腿一张开，两只胳膊一抬起来，还晓得是个大字，就这么丁点文化水平，我是么样能搭起钢铁大桥呢？（摆成大字）
朱 别动，别动！这就是一座桥。
杨 这是桥？
朱 你的两腿是桥墩，两只胳膊是桥面。桥这头是我们公司，桥那头是市政府。
杨 你的话我听不懂。
朱 来来来，（指壁上照片）这是哪个？
杨 耶！这是我的苕丫头咧。
朱 现在是市里的领导。
杨 我晓得。他当再大的领导，我们苕窝子里的老人还是喊他苕丫头。
朱 嗬嗬？
杨 头起，他回苕窝子看我，老远就喊，二妈，苕丫头接您家进城享几天福呐！我说，你都当领导了，怎么还叫苕丫头呢？他说，我当再大的领导，还不是你老人家用苕把我度大的舍。
朱 亲民，有情啊！
杨 那还兴说。往日，他屋里穷得胖鸡屎臭，为了让他有劲读书，我天天往学校里给他送三个大红苕。耶，他和你照了像的啊？
朱 在市里开会的时候，我叫人——抢拍的。
杨 挂这大的像片，晓得要用几大一堆苕钱啰。
朱 这也是为了提高我……公司的形象嘛。
杨：哦，是提高你 ……公司的形象。（背介）我说他为么事要用我舍，原来是为了拍他！
朱 我请你老人家在我们公司和他之间搭桥。
杨 哦，是这样搭桥。（一手搭朱肩，一手搭照片）
朱 我这里有一份文件，请你老人家亲自送到他手上。（递文件袋）
杨 就这点小事？
朱 务必请他收下。
杨 好，我这就去。（转身回头）喂，这是么文件呐？我是不是先瞄哈呢？（欲撕）
朱 别撕，别撕！这里头有我……公司的机密。
杨 机密？那你就亲自送去口沙，又不是不认得。
朱 我送…….不太方便。
杨 噫，（示袋）这里头怎么飞出个苍蝇呢？
朱 苍蝇？
杨 飞到你脸上了。
朱 （打脸）没有啊。
杨 在这里……在这里！（拍照片）这苍蝇幸好是歇在你的脸上，要是歇在我苕丫头的脸上就拐了啰。
朱 你说我逗苍蝇？
杨 你就是只苍蝇唛。（坐沙发）
朱 你……（气极又缓）真会开玩笑。
杨 （拖鞋拍灰）如今有些人往领导身上塞坨子，（将鞋伸到朱的鼻子）美其名说是送文件。莫以为我不晓得，我还冒苕脱节。（将一扎钱放桌上）
朱 你这是……
杨 跟你说，我们苕窝子后头是云虎山，老祖宗讲：苕窝子靠云虎，代代出知府。可是从盘古到瘪鼓，知府没出一个，出了苕大堆寡妇。今天，刚刚冒出了一个知府级的领导，你就让我把他拖下水？
朱 这……
杨 我不守你的门，也不搭你的桥，我还是去卖老红苕。（指桌上）这是你的一千块，收好。（欲下）
朱 站到嘞！这只六百块钱呢？
杨 （转身）拿来嘞！这是政府的奖金，是贴心钱。（放怀中）你的钱…..（从包中掏出）黑心钱！（放桌上）还有这哈密瓜，甜蛋！（扔瓜，下）
朱 二妈！二妈！莫走！你就看大门，不搭桥好不好呢？
杨 （上）二妈是你喊的？那是我的市里的那位领导喊的口沙！（指朱）体面苕。（下）
[切光。

⑤ 小学生安全教育校园小品或相声超搞笑的说最好的

又一个被上级领导逼迫的孩子，人家教育局搞的安全教育说的是让他们这些领导搞，版这些学校的领导两权眼一闭，下发给老师，让老师去搞，老师以各种形式再传达给学生，奶奶的，安全教育，人家学生是被教育人，怎麽搞安全教育？？

发几句牢骚，然后说说你们的小品，只要关于安全教育这种事情，是需要严肃和认真的，不能搞笑，一旦搞笑就会失去安全教育的意义。所以吧，关于安全教育的演讲，你倒是可以来一个，谁也没有说元旦，或者联欢不能演讲吧？？当然气氛是有点不对，不过联欢会本来就特么不是搞安全教育的时候吧？？这学校真特么能扯！！ 不只你们学校会这样，全国都一样！！

能不能不要关于安全教育？？

⑥ 跪求一些小学生不良行为的小品，比如说一个同学乱扔垃圾被另一个同学教育，急！好的话加分！！！

法制教育小品剧本
《你给我等着！》
人物：小混混老大
小混混小弟
过路同学
同学甲
同学乙
大同学丙
几名警察
场景一：
一天，同学甲与同学乙在学校门口附近被一辆自行车撞了。他们东倒西歪地上场。遇到了小混混小弟（以下称小弟）。
小弟：“嗨，你俩，怎么？摔了？？”
甲：“不，被车撞了。”
小弟：“唉，真羡慕你们能好好上学啊！”
乙：“怎么，你上不了学吗？？”
小弟：“对啊，上完初中后，家里没钱，只好像现在一样，流落街头啊！！”
甲：“真同情你！”
乙：“走，咱们还是回家吧！不能和小混混在一起！！”
于是，两人一瘸一拐地回家。
小弟：“嗨，等等！！”他不禁想起了上学的日子，于是泪如雨下。

场景二：
第二天放学，在小学门口不远处。一个小混混老大站在马路边，脏脏的衣服破破烂烂的。这时，过来一个同学。
小混混老大（以下称老大）抬头看了一眼。
老大：（用低沉的声音说）“过来！！”
同学接着走。
老大很生气：“快点！！”
同学愣了以下，走了过来。
老大：“给你脸还不要脸是吧？？”
同学：“你什么意思？”
老大：“我什么意思？看你不顺眼，滚！！！”
同学走了后，老大：“他妈的！”
老大和小弟退场。

场景三：
第三天放学，甲和乙一起走在小路上，突然同学丙从旁边冒了出来。
丙：“你俩带钱没？”
甲：“带了，干什么？？”
丙：“我要了！！”于是一下抢过。
乙：“那是我们的，拿来！”于是上前要。
丙一下将乙提到地上：“我的！！”
甲：“真不讲理！！”于是赶忙扶起乙。
甲一看，乙的脑袋磕破了，流出了鲜血。
甲默念到：“你给我等着！！！”说罢磨了磨牙。
这时，两个小混混走过来。
小弟：“你俩没事吧？”
乙：“还行。”
甲：“真想出了这口恶气！”
老大：“没事，我们帮你报仇！！”
甲乙：“啊？太谢谢了。‘
小弟：“好，明天下午咱们在他回家的路上埋伏，一起揍他！！“
老大：“对，帮你出了这口恶气！！“
所有人退场。

场景四：
丙走在小路上，甲、乙和两个小混混埋伏在旁边。突然，四个人窜出来，将丙翻倒在地。于是拳打脚踢。
丙：“啊――啊――啊――啊――啊“
老大：“哈哈，知道厉害了不？？“
甲乙：“我们终于出了这口恶气了！”
丙：“饶命啊！！”
甲乙：“你当初怎么打我们的？？我们要报复！！”
有一顿拳打脚踢，将丙打了个骨折。

这时，几个警察冲了过来，还叫了救护车。两个小混混落荒而逃。警察严厉批评了甲乙两人：“你们都是青少年，打什么？同学之间要处理好矛盾啊！”
送走了丙，甲乙感叹：“当好自己的学生吧。我们再也不敢了。”

⑦ 关于廉政的小品或校园剧(急需)

多人小品：《看病》

[时间] 清晨

[地点] 某高校外一诊所

[人物]

大夫（男）: 刚毕业的中医实习生

学生甲（男）： 网游迷，刚从网吧玩了通宵出来

学生乙（女）： 超女，唱哑了嗓子

学生丙（女）： 韩剧迷

学生丁（男）： 丙的男友，受了脚伤

[序场]

大夫（右手拿一杯豆浆，左臂夹着白大褂上场。兴致勃勃走近台前）：大家好！本人哪，是个中医实习生，拜师拜了个李时珍，今天老师他不在家，我来替他坐门诊，呵呵！（转身到桌前，放下豆浆杯，穿白大褂。听闻某观众耳语，走上前）恩，您说什么，我不会看病？您这说的什么话！您可别瞧不起我，虽然我学医时间不长，但这大学生有什么疑难杂症，只要让我把把脉，就一个字，准！（转身到桌前，拿起豆浆杯）不信哪，哼，给我一杯豆浆，再老的油条我都能对付！

[第一场]

甲（迷迷糊糊晃晃悠悠走上台，定了定神，叫大夫）：大夫，我人不舒服。

大夫：哎，这就来了。（走过去）你是什么油条啊？

甲：我不吃油条，大夫。

大夫：哦，我是问你哪里不好啊？！

甲：刚才走在街上，脑子里突然一阵眩晕，有点想吐。（做呕吐状）

大夫：想吐是吧，怕是吃坏东西啦，来来来，先坐下，这学校食堂啊总是不干净，你八成是吃到了苍蝇，你算幸运了，我以前还吃到过铁钉呢。（扶甲坐下）

甲：大夫，我还没吃呢？

大夫：哦，没吃啊，胃口不好么？怕是肠胃有问题吧，我来给你把把脉。（拿过甲的手臂把脉）

甲（突然双目圆睁，目光呆滞）：哎哟，大夫！

大夫（惊讶）：怎么啦！

甲：我这一路走来，总感觉迷迷糊糊的。现在一坐下来，满脑子就是一片魔幻世界，绚丽多彩，火花四溅，还有好多怪兽……（双手比划，一手打键盘，一手滑鼠标）

大夫：白日做梦！？

甲：我三天都没做过梦了。

大夫（疑惑）：那你睡眠质量还不错啊…

甲：哪儿啊，我压根就没睡！

大夫（不解）：没睡？这…离考试还远着呢，用不着熬夜那么辛苦吧？

甲：我…我上网…打游戏去了，玩了三天的魔兽争霸，刚升到249级，天就亮了……（遗憾）

大夫：（猛得甩开甲的手）哼！再玩你就二百五了！！（站起身来）我算是明白了，彻底明白了，这脉也不用看了。你这个病哪…

甲：大夫，我得的什么病哪？

大夫：这种病啊，就是满脑子热血江湖问道征途，神情恍惚误入迷途…

甲：这，难道是梦游症？

大夫：网游症！

甲：怎么没听说过啊…

大夫（走近台前，面对观众）：对，网游症！哎，这的学生哪，有事没事就爱上网吧，网吧就是他们的家。这课也不上了，饭也不吃了，连觉也不睡了，光记得游戏的打打杀杀！这网络游戏一上瘾啊，什么毛病都来了！我以前有位同学，就他那样，这IQ、EQ，到现在幻想呢！

甲：大夫，这病好治么？

大夫（转身对甲）：好治，好治…送你八个字吧，戒除网瘾，远离网络鸦片！

甲（数手指计算，嘴里小声咕哝着）：戒…除…网…瘾，远……有十个字了。

大夫（到药柜前拿药）：我再给你开副安神补脑药，回去好好睡个安稳觉。听到了么，给！（将药递给甲）

甲（接过药）：知道了大夫，这药多少钱啊？

大夫：38。

甲：大夫，这药品不都公开降价了么，怎么还这么贵啊？

大夫（回桌前拿笔记帐）：这降价的药品我们都不卖。

甲：不卖？

大夫（抬起头，解释道）：哦，不是不卖啊，是没有的卖。你不知道啊，只要这降价的药品上了公告栏，厂商立马就停产。

甲：这样啊。

大夫：去吧去吧，回去记得吃点东西啊。（坐下来记帐）

甲：哎，谢谢了，大夫。（转身下）

[第二场]

乙（咳嗽上场，声音沙哑）：大夫，我看病…

大夫（起身，走近）：哦，怎么了，帅哥？

乙（不高兴）：大夫，我是女生，超级女生。

大夫（上下打量，然后面对观众）：女生？呵呵，超女超女，不男不女。（问乙）怎么了，感冒了？嗓子都这样了？

乙（摸了摸喉咙）：大夫，我没感冒，就是喉咙不舒服，您帮我看看吧。

大夫：哦，来来，张开嘴看看。啊……（拿着笔对乙做抬高的手势）

乙（张开嘴）：啊……

大夫：高点。

乙（大声）：啊！……

大夫：再高点。

乙（清了清嗓子，大声）：啊！！……（唱破了声）哎呀，大夫，您可真是慧眼，一看就知道我高音上不去了…

大夫：什么高音上不去，我是叫你把头抬高点。（乙仰头张大了嘴，大夫定睛看看说）哎，你这喉咙充血得厉害啊，再不注意，怕是声带也得弄坏了。（转身到桌前拿水杯）

乙（焦急跟上前，拉搡着大夫）：啊，大夫！声带坏了，我可怎么唱啊，大夫大夫，你可一定得帮我治好啊！！

大夫（倒杯水，转身对乙）：别急别急，来来，先喝口水，润润嗓子。

大夫（看着喝水的乙）：哎，你刚才说你是超级女生，哪个赛区的？

乙（咽了口水，说）：对，我叫张宇春，成都赛区的，可是今年被PK掉了。

大夫：呵，我只知道有个李宇春，你还算大半个名人呢。

乙：人家李宇春是名人，可我张宇春，到现在还只是个人名呢。（面对观众）所以，我一定要学李宇春，学她的酷，学她的帅，争取明年继续参赛。（情绪高涨）只要有了她的声音，有个她的身材，超女冠军肯定信手拈来！去年听她的，明年，听我的！（拿着水杯的手做广告中的手势，不小心将水泼到身上）

大夫从乙手中接过水杯。

乙（在身上拍了拍，继续说）：大家鼓掌，肯定圆我超女梦想！

大夫：你可真是有病！

乙：大夫，什么病啊？

大夫：超女妄想症！（走近台前，对观众道）哎，这现在女孩子啊，就爱圆什么明星梦。这超女选秀选个什么秀就罢了，偏偏选出个什么李宇春，不男不女倒成了超女的形象标准。哼，要是我男扮女妆，我就不信我不能拿冠军。您看看这个张宇春，这受得哪般罪哦！

大夫（转身对乙）：我说李宇春，哦，不，张宇春，你这个病啊，就是学李宇春给学的，我给你开点药，趁早喝了，好好调养调养你的嗓子。（到药柜去拿药）

乙（追问）：大夫，那我还能唱歌么？

大夫：能唱啊，想唱就唱，比李宇春还唱得响亮！幸好你没学周杰伦哪，要是学他唱歌，你连话都说不利落了。给。（将药递给乙）

乙：哦，那谢谢大夫。（乙付钱退场，大夫回桌前）

[第三场]

丁（光着脚丫跌跌撞撞上场，进门后小心往门外探询，见无人跟近，便急匆匆走近大夫。因颠着脚，形似天鹅舞步）：大夫大夫！您快帮我看看脚伤吧，哎哟！

大夫（见丁欲摔跤，赶紧搀扶）：哟，慢点慢点，看来伤得不轻啊，鞋都不能穿了？先坐下，来来。

大夫（坐下后，抬起丁的脚）：肿得这么厉害，这怎么搞的啊？

丁（疼痛不堪）：大夫，快帮我看看吧。

大夫：是军训的时候扭伤的？

丁：我不是新生，大夫。

大夫：也是啊，没见过哪个当兵的像你这样走路的啊。那是打球的时候摔伤的？

丁（摇头）：不是。

大夫：那是怎么弄的啊，脚趾头都肿了？

丁做痛苦状，欲言又止。

大夫：你倒是说话啊？！

丁：我…我不好意思说。

大夫（有点生气）：你这大男生怎么婆婆妈妈的？你不说怎么看哪，我得找病因哪！

丁（吞吞吐吐）：大夫，这，…这是……看韩剧…看的。

大夫：看韩剧看的？说什么胡话哪，不烧啊？！（摸了摸丁的额头）

丁：大夫，是这么一回事，我有个女朋友，是个韩剧迷，没事就拉着我看韩剧。以前看什么《大长今》倒是知书达理，善解人意，对我也挺温柔……（低头搓手，做羞涩状）

大夫（纳闷）：可…这跟脚伤有什么关系啊？

丁（满腹幽怨的倾诉道）：您不知道啊，大夫，就是因为看了什么《野蛮女友》《野蛮师姐》《野蛮女教师》……哎，她动不动就打我，骂我，以前感情和和睦睦，现在我是越打越麻木。前不久她还硬逼我穿她的高跟鞋在大街上走，这一穿，就是两个星期啊！

大夫：两个星期啊，你怎么不早来啊，真是…

丁：她可盯得紧哪，我没办法啊！今天我实在受不了了，半路上趁她不注意就把她给甩了，扔了那高跟鞋，就到您这来了么……（说着，丙一手挎着包，一手提着高跟鞋上场。丁惊恐，忙侧身躲到大夫身后）哎呀！！大夫！！来了！……

大夫（转过头）：谁呀？！

丙（对观众）：野蛮女友全智贤！

大夫（对丙打量了一番）：俗话说，大眼有神，小眼迷人，不大不小最勾魂。我看你的眼睛……（害怕）

丙（盛气凌人）：怎么着？

大夫（吓得双腿直打哆嗦）：真是吓死人哪！！……

丙：没你什么事，给我闪开！（将大夫推到一边，大夫摔倒。慢慢逼近丁）

丙：你敢扔鞋？

丁惊恐，躲到桌脚。

丙：给我穿上！（将高跟鞋扔到丁面前）

丁摇头。

丙：你穿不穿？

丁：不……穿。

丙：你还敢说不穿！（说着抡起包向丁扔过去，又上前给了丁几个耳光，丁叫苦不堪）

大夫（爬起身来，直哆嗦，面对观众）：韩…流…感！典型的…韩流感！简直比禽流感还要可怕！！我还是溜吧我……（大夫慌乱退下）

在丙的逼迫下，丁穿上高跟鞋一瘸一拐下台。丙紧随其后，边打边骂下。

丙（下台前转回去捡起地上的包，然后指着台下的观众）：看什么看？给我鼓掌！