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小学毕业时候的文章

发布时间:2020-12-31 04:30:08

㈠ 关于小学毕业的文章

回首六年
仿佛时间被盗走了一般,转眼间,我已不再是哪个不谙世事、天真童稚的小女孩了。我即将成为一名初中生,然而我怎么舍得这些朝夕相处的朋友们和对我们谆谆教导的老师们呢?还记得一年级的时候,妈妈拉着我的手走进校门。可如今,为什么我仍然觉得那仿佛就是一天前发生的事情,那样难以忘怀呢?还记得从前当班委、课代表的时候,我一本正经的样子和严厉的表情,为什么都这样的清晰可见呢?还记得又是因为一点小事和同学吵得不可开交、整得面红耳赤的场景,为什么还那样的历历在目呢?还记得第一次作为小记者领到稿费的时候喜悦的心情,还记得有同学要转走时大家的依依惜别之情,还记得和好朋友说悄悄话咬耳朵的声音,为什么这一切的一切都恍如昨日呢?也许五天或十天后我们就要离开这个熟悉的地方了吧?走过操场那一排排茂密的白杨树,抚摸着那曾经贴着让人“几家欢喜几家愁”的红榜的后墙上的瓷片,看着曾经用来和朋友通信的信箱,一幕又一幕的回忆映入脑海,顿时有了一种想哭的感觉。就要这样离开了?我轻声地问自己。我无法给这里留下任何东西,一丝都不行。那些曾经一起哭一起笑一起快乐一起痛苦一起激动的日子就要结束了。或许以后我还有机会能再次来到这里,但再也找不回以前的感觉了。真的不甘心啊。纵使有再多的美好回忆,也都变成几缕轻烟,风吹即散,不会有一个美好的结局。我知道有句老话:“天下没有不散的宴席”,可我还是很想把这些记忆封存在脑海里,无论是快乐或是忧伤。我们就这样散了,走了。人去楼却不会空,因为还有下一届、下下一届的学生补上来。但他们终究也要面对同样伤感的结局。不想,却无奈。这是上天为我们安排的命运,谁都无力改变。只有尽力不留下遗憾,再回首就不至于非常伤感。可无憾也不代表就是圆满。什么是圆满?只有每个人自己去体会了。 罢了。凡事该来的总会来的,谁也逃不过,都必须勇敢地面对并接受它,即使你不想,因为没有人能够违背。既然这样,我们只能使结局更圆满一些。希望你能让你的结局“圆满”。

小学毕业了
小学毕业了,我结束了小学生活,即将步入中学.我对小学有太多不舍......我舍不得关心教育我的老师们;舍不得互相帮助的同学们;更舍不得和我打打闹闹的朋友们,他们给我带来了知识.快乐和友谊!我永远忘不了我是师生们!
小学毕业后,我们班有几个同学都出去上了,而且他们都不是一个地方,更不是一个学校.我就是其中一个,我不在家里上了,去城里上,我离开同学老师的那一刻,我哭了,哭的那么伤心,我没让他们发现.我宁愿笑着流泪,决不哭着说不舍得,用笑来伪装掉下的眼泪,让同学们看着我笑着离开......
我永远会记住我们的6(2)班,因为我们的班级是最团结的.我们班主任说:“历年来我教的没界学生,只有你们班最让我欣慰,因为你们是最团结的班,我头一次看到这么团结的班级,你们是最棒的!”的确是这样,我们班曾经一起气过老师,上课没有听课的,连好学生也不过如此;我们班也曾经一起哄过老师,同学们齐声对老师说“对不起”,连坏学生也是这样。我有这样一个团结的班级,我感都十分骄傲!自打一年级起,大多数的奖状都在我们班,因为我们是最团结的班级!
我想对我的同学们说:“同学们,朋友们,你们永远都是我的朋友。我希望你们都好好学习,将来都成为国家栋梁这才,因为我们是最棒的!”
再见了,我爱的班级体!
我在别地一定会好好学习,不会辜负家长和老师的期望。

㈡ 求小学毕业离别伤感文章

离别,是个伤感的词,它埋葬了多少思念,多少泪水。想到那个离别的日子,我的眼中就盈满了惆怅。我有多么怀念,多么怀念那个美丽的、属于我的六年啊!

离开了母校的那一天,我第一次这么深切地感受到离别的伤感。

那一天,我们最后一次,帮老师处理期末的杂事。记得每个期末,老师都会找我们来帮她的忙,或是打扫卫生、或是输入成绩。而今天,我们不仅要打扫卫生,还要带走这里所有我们曾经留下的东西。撕下一张张奖状,每一张都曾倾注了我们的心血,曾见证了我们的骄傲,每一张都是一个很美丽的回忆。踏着教室的地板,这曾是我们无数次踏足过的地板,是承载过我们努力奋斗的身影的地板。抚着走廊旁种的迎春花,曾经我们在那土里种下的几颗绿豆已经发了芽。那里的一切都是无法割舍的,现在想起真令人怀念啊!

那一天,我们一齐离开小学,想到以前,一起上学的日子,真的觉得很珍贵。从前,我会为了春从早上一直兴奋到放学;我们会因为第一次值周带上绶带,而耀武扬威地在学校里昂首阔步;我们还会为圣诞节准备什么节目而争吵不休。我记得第一次学军,女生在寝室里讲鬼故事;我记得第一次学农,我们为了采来得豆子不能带回家而气急败坏。离开小学的时候,每一幕都在脑海中重现,我都记得。那样的时光太美好,又太短促。想伸手挽回,可它却飞快地逃走了。现在想起,虽然记忆已有些模糊,可是这份感情仍深刻。

那一天,和几个最要好的女生一起在学校里,进行对部分人来说最后一次与我们的聊天。其实最割舍不下的就是曾朝夕相伴的同窗好友。老师、学校有再见的时候,而许多同学的缘分也许就随着这毕业,终结了。也许就一辈子无法再相见了。时而,他们的一张张真挚的脸会浮现在梦中,明知是虚假的,却又出奇地真实,真实地让人无可否认,好像我们不曾分别过,好像我们还在一起呢。

那是个离别的日子,我挥手告别,告别母校、告别老师、告别我最亲爱的同学、告别我的六年。我们的六年,承载我们多少欢乐与忧愁。可是,我们谁也没有哭,本来准备好的眼泪却流不下来。因为,今天的离别是个新的开始,又有新的希望在酝酿。今天,我们是伤感的,也是坚定的。我们互相祝福着,鼓励着,然后开始新的旅程。

现在,我有多么怀念,多么怀念那个美丽的、属于我的六年啊!

我已经6年级了!是6年级让我们大家能够心无旁骛的为自己梦想为自己的将来奋斗。从大家的对话中可以看出大家的心情很复杂,因为再过不久大家就要分道扬镳。我很舍不得大家,因为当自己脆弱的时候,是那一帮朋友伸手拉我一把,当我哭泣的时候,是他们为我拭干泪水。人生会有很多事情需要我们承担,而这只是人生一个转折点。将来会有更大的转折,也许这就是人生吧!
回想从小到大的日子,我已经由一个什么都不太懂的黄毛丫头即将小学毕业。人生当中有很多次蜕变,我想:6年级的那段日子,一定很痛苦,可是我也知道这就好像是破茧成蝶`壁虎断尾一样,是一次成长和历练,所以我欣然迎接挑战`
也许到了中学之后又是另一番景象,虽然舍不得现在,但是同样也很想去尝试新鲜的生活,在不断尝试的生活才够精彩``
就算离别,也不能够哭泣,分开并不害怕,只是要记得想念就好```

㈢ 小学毕业感言文章

爱的请不要难过,离别以后要彼此珍重” 凤凰花还没开,小学的六年生活就这样结束了。回顾这六年的小学生活是那么精彩,那么美丽,有着欢笑,也有着泪水,并不是我用三言两语就能够说清楚的。
过去,我很珍惜和同学相聚的每一分、每一秒,希望的是,能够永远记住他们可爱的笑容,以及,有如黄莺出谷的笑声。
虽然,我即将告别了与我相处了六年的同

处了六年的同学和我的老师,但是,要记住我们还是同学,还有最亲的师生关系。
再见了,陪我克服困难的好朋友。
再见了,给我快乐的老师同学。
再见了,给我留下美好回忆的实验小学

改一下就可以用了

㈣ 激励小学毕业班的短文

总是一次又一次的和自己的好朋友、老师、同学们说:“我们下学期在一起上课吧!”却忽然意识到自己再也没有和大家一起共度的下个学期了。这一次转身发现,除了断不掉的回忆,还有断不掉的“情”。
人的一生中有那么多的职业,而我们唯独不能胜任的便是“毕业”。像一辆刹车失灵的汽车,承载着各种不舍与离别,一旦前行,便无法再停下。当快要毕业的时候,大家的心理充满喜悦,而当真的要毕业的时候,心里却都是悲伤。还记得我那个费尽“千辛万苦”“抢”来的好朋友,我们是从小并肩长大的两棵小树,被同样的人与事浇灌。我们总是手牵手、肩并肩行走在成长的路上,看着身旁的事物千变万化……这些变来变去的事物总环绕在我们的身边,唯一不变的是我们六年来积攒的情啊!人们总说“只有小时候的友情是纯洁的、美好的、永生不变的。是啊,看看我们便知道,虽然整天“打打杀杀”,却从来没有闹翻过,昨天还“满城腥血”,今天却平静的奇怪,无论变得怎样,我们都会坚持那些纯洁的情谊。
曾经的梦想,扔进了旧纸箱;曾经的努力,成了旧日历……那些在教室里肩并肩闻着食堂的饭味流口水的日子,已经成为了历史,想重新再来,可门却将我们牢牢地挡在外面,教室的锁已经换了,无法再打开……
在我的班级里,各路英雄汇集,上有三好,下有三逃,前有先进,后有懒惰,而我们的朋友,就散步其中。既然已经认定,怎需刻意相记?
紧紧攥着手中的花儿,试想小学六年来一起聊过的八卦。不禁两眼泪水模糊……
这些时光既短暂,又漫长,它已成为了我们人生中的历史。现在走回母校,看看曾经奔跑的操场、曾经打闹的
班级,却已不再属于我们自己,每每回到学校,总会被门卫赶出来,只因为自己不属于这里。
朋友们,珍惜这短暂的六年吧!虽漫长,却也短暂~、
挥挥手,别了母校;别了六年的朋友,老师。我们将会带着新的理想,踏上新的征程,开始新的旅行……

㈤ 描写小学六年级毕业时难舍同学的文章200字左右

你可以用这个适当改一下
(还有,一定要选我最佳····)

问同学情是什么?为什么直叫人时常想起,难以忘怀;一生牵挂,三世相亲;风雨同舟,甘苦与共。

那是因为,同学情至纯至真。像玉壶冰心,似银色月光,让人心透明,生温馨。没有名利的杂质,没有物欲
的浊流,只有共同走过的一段黄金岁月。

小学同学两小无猜,青梅竹马。虽有同桌的你,课桌中间画起“三八线”,偶尔吵吵闹闹;虽有竞争对手,暗自较劲,但一旦毕业第一次分别,女同学眼泪汪汪,男同学一夜长大,惜别,纯净了最初的同学情。

初中高中,从豆蔻年华到花季雨季,恰同学少年,一同飞扬青春的旋律,经历成长的烦恼,承受考试的压力,走过叛逆的日子。做人的基石深深埋下,友谊的种子悄悄萌芽,还有慢慢长大的滋味共同品尝。一起参加的18岁成人仪式,成了同学们告别幼稚、走向成熟,扬起风帆、破浪前行的集体经典,像一杯清醇的酒,历久弥香。

大学和研究生同窗,更是有缘千里来相会,上铺下铺,朝夕相处,共同走过如歌岁月。4年7年,上千个日日夜夜,谈理想,忆人生,钻专业,找工作,留下多少故事,如泣如诉,如歌如咏。多少学子演出过为同学捐款的人间真爱。当从清贫的兜里捐出零钱,当友爱的双手折成五彩缤纷的千纸鹤时,

同学情的清纯,怎不感天动地?

那是因为,同学情难舍难分。像风筝舞天,似藕断丝连,让理想放飞,将真情挂牵。毕业分手时唱过“再过20年我们来相会”,然而毕业典礼上,离别的心痛,思念的种子,开始萌生并渐渐生长于岁岁年年;牵挂,那风筝绷直的丝线,拴住了全班同学的心,随岁月逝去而越贴越近……

毕业后10年、20年、30年、40年,同学聚会成了人生的盛宴。什么都可推辞,就是同学聚会不能不参加。乍一看,人世沧桑刻在脸上,3分钟过后尽开颜。不叫官职,无论长幼,直呼其名。还是学童时的模样,还是那时的倔脾气。回首望,人间冷暖,世态炎凉,官场风云,商海沉浮,甜酸苦辣,悲欢离合,让人感觉踏实的、难以割舍的,还是浓浓的同学情。

“一辈子同学三辈子亲”。同学的子女就是自己的孩子。帮助同学的子女责无旁贷,郑州大学七八级一位同学英年早逝,同学们自发捐款,为他的女儿建立了教育基金。老同学的纯洁友情,让他的女儿上学无忧,让他九泉之下瞑目,让他的亲人感动得潸然泪下。

那是因为,同学情催人奋进。像高山流水,似鹰击长空,让知音相勉,让壮志凌云。聚在校园,同学立志“为中华崛起而读书”;散在四方,同学互相打气“有志者事竟成”,海阔天高,鹏程万里。

人生岂能尽如人意?逆境中,同学是一把火,燃烧你的激情,教你屡败屡战,永不放弃;顺境里,同学是一块冰,劝你头脑别发热,宠辱不惊;风雨中,同学是相携相扶的臂膀,是遮风挡雨的那把伞;阳光里,同学是蓝天上飘荡的白云,是雨后的那道彩虹。

取得成绩了,最想与同学分享,最想汇报给母校;遇到挫折了,最想倾诉给同学,最想得到安慰于同学。能因你喜而笑的是同学,能因你悲而忧的也是同学。

常言道:“千年修得共枕眠,百年修得同船渡”,现在又加上一句:“五世修得同窗读”。让我们在读的、毕业的,都珍惜同学情吧!这是除爱情、亲情、友情、战友情外,人生又一种美好的、不可或缺的、值得终生回味的感情……

㈥ 我要小学毕业了 600字作文

六年,我们的悲欢离合 六年的小学生活,我变了。 变得永远是一个人,一个人承担着一切,一个人对着镜子发呆,一个人向着太阳傻笑,我都记不起以前的我是怎样的一个人。 六年,我收获了一份友情,同时也丢掉了一些东西,失去了,拥有了,倘若一场梦的一切,我茫茫然的,仰望蓝天,俯视地面,时微笑,常流泪。 今天,我又忍不住心里的颤动,和往常一样,躲在角落,默默地看着班里的一切。 记忆里的学校很美,塑胶跑道的模样好熟悉,记得以前还在田径队的时候,常常心里有不爽就用奔跑来发泄,头发飞扬的感觉至今还余留心头,那种熟悉而陌生的发泄方式,如今,已不知被我遗忘到哪个偏僻的角落,被一个带锁的大箱子,紧紧搂着。 最近多云,微微有些凉风,颇有春寒料峭的意味,我的心如天气,时雨时晴,更多的时候,是古怪的多云——阴晴不定。 六年来,有欢笑,亦有鄙夷的眼神,我已习惯把旁边的一切事物隔绝,一个人,把自己封在一个黑洞洞的地方,文字是我唯一的朋友。 心里有理不乱的杂乱思绪,零零碎碎,繁琐而普通,我很懒,懒得动笔,电脑是我的日记本,把每日的开心、忧愁寄托于文字,不愿说出口,只能藏在每一行的字迹里。 六年啊,我们相处了六年,下课上课上学放学,打打闹闹嘻嘻哈哈,不理不睬冷嘲热讽,一切的一切,都是最好的回忆。 和她们还是处于不冷不热的状态,偶尔还会因为一些小事吵架,但之后还是各走各的路,谁也不理谁,我每次走到教室门口,她们几个都会站在另一边的走廊,互相打趣,那一刻,我觉得空气都变得窒息了,快步踏进教室,逼自己忘掉。 很累,但我也很无奈——除了沉默,忍耐,我还能怎样? 学会了独立,我们都在长大,离别之后,再一次重逢,离离合合,和好吵架,对我来说,所有东西都扭曲了,连无辜的一个眼神,都会被理解成为是嘲笑。 不想解释,也不需要解释,她们爱咋想咋想去吧,反正,我在她们心里,只不过是一个很讨厌的疯子罢了,疯子就疯子吧,每日过得都很疯狂——我就爱疯狂,那样的日子才是最适合我的!即使被人笑又如何,我是我,你们是你们,再见了就再见了,还搞得藕断丝连,老弄些无聊的把戏,早就看穿了,无趣的游戏,我不跟你们玩了,我要去找属于我自己一个人的天堂,留你们这些人,好好面壁思过去! 班级的纪律很不好,老是有人大声嚷嚷,最讨厌的就是有人吵到我,那种烦躁的感觉让人抓狂,愤愤的,却还是什么都没做。 每次期末的成绩单上,老师评语一栏上,总是有一句同样的话,“只是你若加入集体中来,那样会更好。” 呵呵,如果真那么容易,我还会这样孤孤单单好几年?我不愿意和别人分享自己的心事,那是我的小秘密,不是太小气,只是不喜欢群体中那种热热闹闹的气氛,我只适合安静,一个人的生活才是我的。 今天心情好糟糕,打开QQ,看见姐的Q上的签名改了,看得我眼眶热热的。 “孤独是一个人的狂欢,狂欢是一群人孤独。” 很寂寞,却字字沁入我心坎。 手插在口袋里,望向远方,这个城市,很平凡,逍遥的人,忙碌的人,形态各异。 我很期待,哪一天,这个城市的人,可以停下他们忙忙碌碌的脚步,好好欣赏路旁边,那一朵朵,普通的蒲公英…… 唱一首歌,我们的歌 我喜欢唱歌,喜欢一个人静静地,激烈、快速的摇滚不适合我,我嘴里反反复复唱着的歌曲里,唯一一首,能让我湿热眼眶。 每当听到熟悉的罗大佑的那首《童年》,总会很伤心。 只因为她,那个爱唱歌的她,她在学校的歌唱比赛中,唱的就是这首《童年》,那时我们还是形影不离的俩人,我总叫她“阿贞”。 她比赛的时候,我软磨硬泡终于获得了可以去看她比赛的机会。 坐在下面,穿着背带裙的她很紧张,我笑着安慰她,舞台上一个下去之后又上去一个,她紧张得冒着汗。 轮到她了,阿贞僵硬地走上去,我望着她。 那一次,阿贞唱得很成功,我们是肩并肩欢呼着一起走回教室的。 如今,再回首,那首《童年》萦绕耳畔,阿贞的声音,也在我脑海里挥之不去。 吵架了,互相骂来骂去,大家都各走各的路,那以前的美好与欢笑都成了最可笑的纪念品,阿贞长得很柔媚,白白细细的胳膊腿儿,很受大家的欢迎。 只是阿贞的成绩不行,每当上课老师叫她发言,她都紧紧抿着唇,不知所措,我叹着气,摇着头。 池塘边的榕树上 知了在声声地叫着夏天 操场边的秋千上 只有蝴蝶儿停在上面 黑板上老师的粉笔 还在拼命唧唧喳喳写个不停 等待着下课 等待着放学 等待 游戏的童年 六年,我们曾经并肩一起走,走过春秋夏冬,走过失败走过成功,在这条路的最后,我们,唱着那首《童年》,那首属于我们的歌,笑着流泪。 唱一首歌,我们的歌,里面有你有我还有她的歌…… 阳光下蜻蜓飞过来 一片片绿油油的稻田 水彩蜡笔和万花筒 画不出一边那一道彩 什么时候才能 象高年级的同学有张成熟与长大的脸 盼望着假期盼望着明天盼望着长大的童年 一天又一天 一年又一年 盼望长大的童年…… 被遗落在跑道上的友情 我和雪,是一个等式,却亦是一个错误的不等式。 她和我,同时加入田径队,从那时起,我的生命里,多了一个笑容如花的叫雪的女孩子。 我们齐肩奔跑在学校的塑胶跑道上,大口大口的吸口呼气,一起做俯卧撑,一起被老师罚跑,一起用厌恶的眼神去咒骂某某某。 每次训练长跑时,我就会落她好长的一段,我是练短跑的,而她则为长跑主项,看着她的身影在好远好远的地方奔跑着,我也慌忙迈大脚步,追逐着她。 她是我最好的知心好友,同时,也是我最依赖的人。 学习上,老师上课时问一个题目,我俩同时举起手,我转过头,她扭过身,相视而笑。 记得以前品德课上,我们有一栏叫我们填最知心的好友的好友,我毫不犹豫的写下了雪的名字,还有一个是填自己的性格,结果,我看了看雪的,她的性格,竟然和我几乎一模一样。 我笑了。她也笑了。 两个同样脾气暴躁而固执的人,若争吵起来,肯定别有一番有趣的滋味。 有时和雪闹矛盾时,因为我们俩力气都很大,打起架来谁也不让谁,那架势,那狠狠的眼神,不过这种吵架打架都是隔一天之后,气消了,矛盾也自然解决了。 时光就在我们的时好时坏中溜走。 我以为,一直到毕业之后,我们还可以一直这么开心的过每天。 但是,雪还是漠然的转身,看也不看我一眼,在我的眼里消失了。 我不知道该说些什么,面对她,我的千万种怨气和厌恶全都被我愣愣的吞会肚里,我也不知道为什么,每次与她擦肩而过,眼底都会升起袅袅雾气,凝结出晶莹的泪,同时也给我们之间,立下了一个永远解除不了的魔咒——我们,永远,只能是敌人。 雪的模样让我很怀念却同时也很不愿想起,但上学还是会看到她,每次都隔着书本,透过缝隙,默默的看着她的脸庞,傻愣愣的,脑子一片空白,只有瞳孔里,倒影着雪的身影…… 我离开了田径队,离开了那个陪伴着我渡过了三年的地方,离开了承载着我泪水汗水与笑声的跑道。 还常常会想起雪,想起她的笑她的聪明她的嘲讽她的咒骂,但,不管是好的还是坏的言语,在我的心里,都是值得珍惜的东西。 我只能珍惜我现在所拥有的,走自己的路,唱自己的歌,写自己的文章,但,我想念的,是你的笑容…… 一个人的寂寞 我喜欢一个人走在斑驳的路上,脚下的路被我踏过千万遍,但我也不觉得厌烦——因为我就是这样,一个人,没有朋友,没有灿烂的笑,我只会与寂寞相处,一个人的日子,其实回忆起来,虽然好孤单,但是,我不敢去想,“朋友”这个词,从好久以前,我还是一个无忧无虑的小女生的时候,“友情”这个词就已经被我从我的字典里撕掉了。 我曾经有三个很要好的好友,我们四个人也曾发誓,就算全世界都没有人了,我们四个还依旧是好朋友。 呵呵,这样的话,在当时,是多么幸福而美好的一句话,可是,现在的我,回想起来,竟然会哭得稀里哗啦。 我们三个的友情,全班同学都亲眼目睹过。每次课间,都会亲昵的往教室里对着三个身影叫着彼此间的昵称,小学期间的最后一次运动会的女子4*100米,我们四个很团结,在枪声响起的那一刻,我的心也提得老高,看着她们熟悉的身影朝我奔来,我们熟练的交接棒,然后,咬着牙拼命的冲向终点。 胜利的那一个晚上,我们四个一起去吃火锅,以前都是和父母去吃,从没自己去吃过,我们都笑着,默契的交换眼神。 那一个夜晚,竟会是我们分开前的,最后一次举杯相聚。 那一晚后,我们四个曾经互相交错在一起的四颗心,分别向四个不同的轨道,偏离了核心,各奔了西东。 我是个很倔强、执拗的人,四个岔口,我们都选择了,与彼此相对的方向。 我哭过,很伤心很伤心的哭过,我长这么大还是第一次哭得那么伤心,一直哭,哭到最后,眼睛都也就涩涩的了,泪流干,但我心里的地方,少了一块。 从那以后,我变得很独立。 总是一个人,总爱趴在教室前的栏杆上,眺望着远方雾里的云朵,我总会想到,曾经的曾经,从前的从前,有三个人,三个令我今生今世忘不了的人,我们也一起,这样并排趴在栏杆上,谈着些不着边的细细碎碎的东西,但是,现在我的身边,空空如也。 总会恍惚的看见,她们在我身边,我们的从前…… 她们给了我好多快乐的点滴,我却不知道把这些宝贵的东西存起来,如今回首,手心空空,到头来,我什么都没有抓住,什么,都没有留住。 很快,真的很快,我们的日子,快得只在我的眨眼间。 一切,仿佛一场梦——但是,我宁愿一只做着梦,不想醒来,害怕醒来时,只看到头顶白得透明的天花板,然后,再在天花板里,看到她们的笑…… 后来的后来,我们竟然一句话都没有说,虽然次次擦肩而过,但是,除了一个淡淡的眼神,什么都没有——真的,什么都没有。 不知道什么原因,她们三个竟然又走到了一起,呵呵,只剩下我一个人,独自伤感。 下课时,她们三个总是并排的站在走廊边的栏杆前,挽着手,一副大姐大的样子,对着来来往往的人指指点点,窃窃私语,那样的眼神让我很难受。 压抑,我一直在压抑。 我很怕睡着,害怕会在梦里,看到她们的影子。 她们说说笑笑的样子,让我黯然。我只能装作冷漠,无所谓的走过,笑一笑,然后风轻云淡的摇着头,说她们的事跟我无关。 谁又看得到,那一句句“讨厌”的背后,我是怎样的痛苦? 我变得好沉默,对什么事都淡淡的,所有事,在我眼里,都无所谓了。 在和她们在一起的时候,我其实也很固执——伤心不敢说。所以时间也就在和她们的开玩笑与互相鼓励中流失。 那时失魂落魄的我,就如一个被赶出家门的可怜人,每天,一个人闭着眼苦笑,一个人独享着寂寞,我一个人的日子,就从那一刻开始——我知道,这条永远只有寂寞的路,我永远停不下来,因为,我已经,没有退路。 记得以前我们四个都一致讨厌一个名叫怡的女生,那是一个长得很高挑的女生,不知道为什么,她们三个很讨厌她,没有选择的,我也一味的排斥她。 缘分真的很奇妙,那个曾经我“讨厌”的人,竟然会一点一点,成为我的知己。 在慢慢了解之后,我发现,其实她也很可爱,完全没有我想象中的那么讨厌,我在学校里的时光,几乎都是和她腻在一起。 我们都爱写,经常一起讨论一些问题。 自从我与她对视一笑的那一刻开始,她们三个人,对我,从原来的冷淡,竟然变成了厌恶。 上课时,我看见她们三个见我眼前眉来眼去,亲热的叫着,而且还时不时对我丢来鄙夷的眼神,我咬着牙,我知道我在颤抖,眼睛又泛起了雾气,我趴在桌上,再无心听课。 她们对我与怡的破口大骂越来越频繁,甚至有时还在纸上涂写着丑八怪,然后写上我和怡的名字,再在下面密密麻麻的写着一堆骂人的话。 看到这张纸,我除了苦笑,还能怎样? 收获一份新的友情,代价就是这个。 习惯了她们对着我与怡翻白眼,然后在拧着眉不屑的骂道“变态”,那一刻,我的所有愤怒感全部被她们激发了出来。 我对自己说,这是她们自己逼我的,要怪,只能怪她们。 从那一刻起,我不再瞎游荡,全身心投入到学习里,我知道,我不可以输给她们,再让她们对我指指点点、看不起了! 我们都倔强的不肯回头,不肯原谅对方,从此,我们成了班里火药味最浓的敌人。 我们的战争,永远无法停歇。 我知道必须有一个先低头道歉,但是,我太了解她们了,同时,我也知道,我不可能先退后让步。 所以,战争,无时无刻不在持续着。 每一天,都在我的苦笑与她们的冷嘲热讽中茫茫然过去。 至今,我还会回忆起那些曾经的故事。 但是,我总会摇摇头,甩掉脑子里的回忆与眼底浮起的银光,一个人就一个人吧,反正,我又不是非要她们陪伴不可,没有她们,我自己也一样可以好好的过,每一天,还是老样子上下学、吃饭洗脸睡觉吗?才不要为她们伤心呢。 话是这么说,但我的心,始终放不下。 今天,她们里的一个不算太坏的璐对我说,我们和好吧。 我浅笑着,没有回答。 就这样,我们彼此沉默着分手在夕阳下。 我,不可能还会回到她们中间,还会与她们一起讨论那些乱七八糟的细节,因为,我们,都太年轻,不懂得,现实的残酷。 那么,不和好,就让我们继续“战斗”下去吧,我们之间,即使是吵架,我也会,好好把这些话语记在脑子里,吵架,又何尝不是种美丽的倔强呢? 走吧,都走吧,一个接一个,走吧,既然错了,那就让我们,继续错下去吧…… 心情记事 踏着阳光绽出的晴朗,心情像天空一样湛蓝。 ——题记。 最近的生活又开始忙碌起来,连周围的空气都感觉渗入了浓浓的希望的味道。二月,阳光明媚的季节,走过街道,两旁的小店都纷纷挂上了一只只欲飞却未飞的风筝,一瞬间我感觉又回到了从前简单而纯真的平平淡淡的生活。 春天的地面总散发着雨水打过泥土的那种清澈的气息,不浓,吸入鼻子心旷神怡。 家对面的那座学校又开始奏起熟悉的音乐,来来往往的路人都匆匆而行,我在心中感叹,生活不就是如此吗?平平淡淡,却很真实。 站在长长的大桥的栏杆上,眺望远方,记得以前冬季的时候,有个阿婆总会推着一个好像是装着肉羹的小车,一打开锅,那热腾腾的雾气都“嗖嗖”地往上冒,在那样寒冷的冬季里,为过路人送去一份贴心的温暖。 而现在,那个位置,空荡荡的,路人从不为她的不在而停留或皱皱眉。 我叹口气,心情竟微微有了些沉重。 我总是这样,一点点细微的小事,就会令我的心情大大变化。 ——或许,这就叫做“多愁善感”吧。 换个说法,就是“闲得没事干”,总是在注意那些不必要的东西。 最近在杂志上看到一篇名叫《水本无色》的文章,里面有句话令我记忆深刻,“水,本无色,因了谁变得形形色色。” 很有韵味的一句话。我的生活原本平淡得如一面永无波澜的明镜,明亮而透明,很单纯。 但这几年的校园生活,我的“镜子”也变了色,染上了点点锈痕。 仰望头顶的这片天,突然觉得生活在这个世界上,心里没有惦念,每天就干着枯燥乏味的事——毕竟,一直做同样的事,总有一天会觉得无聊。 做为一个父母眼中的乖孩子、老师眼中的好学生,我的生活变成了一杯涩涩的苦咖啡,虽苦,但却也夹杂着凡人品尝不出的甜味。 生生死死,我漠然的成为朋友们生命中的过客。不向她们倾诉心事,不是因为害怕被其他人知道,只是因为,我的心事,沉甸甸的压了我好多年,不想让她们,和我一样变得那么独立而寂寞。 有人说这叫“看破红尘”,我却把这叫做“灵魂的寄托”。 每日的生活都像在梦游,而我就是一个渺小普通的流浪者,四海为家,永远为明天的温饱问题而烦恼,流浪者——我只是一个流浪者。 闲闲的日子写写文字——虽然我也不知道自己在写些什么。每次敲打着键盘的时候心中总揣着一份不平凡的期待,好希望有一个真正了解我的人,能读懂,我心里这份别人看不见的哀伤。 以前总抱怨为什么生活中总有那么多坏心眼多多的人,总是得无时无刻不放着她/他们。现在的我,只会告诉自己:走好自己脚下的路,那些不起眼的小石子,成不了阻挡我一个人前进的步伐的东西的。 我就这么一路走来,那些磕磕碰碰也成了回忆,但我却没有时间去回忆过去,我只能,一直看向未来,一直走下去。 我不知道该怎样形容这样的生活,我只能是淡定、从容的走下去,塞上耳机,把身旁嘈杂的声音彻底隔绝,沉浸在自己的世界里,一个人哭,一个人笑,一个人,品尝着涩涩的咖啡。 到底还是要长大的,永远不能停留在幼稚、傻傻的世界里,就像天气,不可能,永远是晴天,亦不可能,一直是雨季。 有个朋友问我喜欢晴天还是下雨天,我笑笑没回答。 晴天,那种奔放热情的模样,不适合对什么事都淡然的我; 下雨天,我不喜欢下雨——但是,我却喜欢不撑雨伞、在雨里漫步的感觉。 下雨的时候,走出家门,我一个人的时候是很不喜欢撑伞的。我觉得伞遮住了雨的模样、雨的感觉,我喜欢雨打在身上的湿润感——我也不明白我为何会喜欢在雨天不撑伞,但我只明白一点——我,喜欢不拘束、自由自在的感觉。 雨点的味道很纯,头发都被淋得湿漉漉,但我却笑得好开心。 雨,永远懂得自由的意义。 记得和好友吵架的那天,我就好渴望下一场雨,好好的淋一身水,湿淋淋的回家,然后,任身上滴滴答答的滴着水,也不用毛巾擦,水流干,我就恍惚的以为,我的烦恼与不开心,也随着水流落而走。 ——但这样常常会感冒。 我其实并不讨厌生病。躺在床上,悠闲的翻翻杂志,耳里塞着耳机,把音响开到最大,把我的世界彻底用震耳欲聋的声响严严实实的包裹起来,谁也进不来、吵不到我、找不到我。 关于喜欢淋雨的这一点,我大概是因为喜欢那种生命力的敲打声吧。那一刻我好像感觉到,我还真真实实的存在,还晃晃悠悠的在四处游荡。 我很害怕黑夜。 那黑乎乎的感觉令我很不舒服。总是害怕我会梦到以前的快乐时光,害怕想到以前的以前……人在寂寞孤单的时候,总会本能的回忆起开心的事——但对于我来说,想起那些事,比做噩梦还要恐怖。 我已经发过誓说要彻彻底底把那些好的坏的记忆通通丢进亿万年前的恐龙时代,再也不想起。把以前的日记本全部撕掉,看着记载着曾经过去的那些故事的纸页,在火苗的窜窜中卷起,然后,“呼”地一下全部没掉——我以为,那样可以把记忆都洗刷掉。 开心时,我总会不自觉摸摸嘴角——我,是在笑吗? 那个我以为再也想不起怎么做的东西,竟然还会出现在我的嘴角? 呵呵,真奇妙啊。 想不起那些事是怎么发生、再怎么结束的,我却有时能突然想起——而且是清清楚楚的嵌在我的脑子里。 很痛苦,但我只能用沉默去面对。 只能——选择沉默。 沉默啊……我,不说话了,做一个,不会哭不会笑的木偶吧……

离中考还有80多天了。我看着黑板旁边的中考倒计时。80多天,那么短,我们就要毕业了。
想着刚进学校的我们,一个个都是那么活跃,脸上有着未散去的稚气与不成熟。而现在,长大了,成熟了,我们都在努力的复习,准备着迎接中考。三年的时间,只为这几小时的努力一搏!
想着老师,我感谢他们,谢谢他们耐心的在教育着我们。我最感谢的是我的班主任,她不只是交我们读书写字,她还教我们做人处事。七分做人,三分做事,是她经常挂在嘴边的话语。还记得我初一的时候,老师带着我们参加了一次学会感恩的励志教育活动。那一次,我真的长大了!当时,我在很多人的目光下发誓:我要改变!我要感谢老师,感谢父母,永远怀着一颗感恩的心。那一次,我哭了,哭的很伤心。我会永远的感谢着我的班主任,也会永远感谢我的父母。我永远不会忘记,我的老师,花费着她所有的时间与精力来教导我们。
想着同学,能和她们在一个班里,我很开心。回忆是最美好的,想着我们这三年来携手一起走过。我们一起哭过、一起生气过、也一起笑过。中考过后,我们都会分开了,以后的见面,也会越来越少了。想想着三年来的奋斗,记忆力,从来都没有少过你们,我不会忘记你们,我们之间的那些酸与甜,将永远回味无穷。
80多天过后,将会遇到我们人生中的另一个转折点。我们的名字会在同学录上面,一张张笑脸,会永远刻在照片上。而这些背后,都是我们努力后的辛酸与不舍得分别,那一刻,我们真的就要毕业了。

㈦ 作文:当我即将小学毕业时。550字

一眨眼,六年的光阴,转瞬即逝,我们也即将告别这美丽的校园,告别朝夕相处的老师、同学,正准备到新的学校,去迎接团徽的召唤。在即将毕业的日子里,我们又能做些什么呢?
现在,离毕业考试已经只剩下几十天的时间了,和同学、老师在一起的时间也屈指可数,因此,彼此之间便更加珍惜这和同学嬉闹、和老师相处的分分秒秒。
今年,学校抓毕业班抓得越来越紧,一向不布置很多作业的语文老师也迫不得已,狠下心来几张试卷几张试卷的发,还给每个同学印了一大沓复习资料。同学们叫苦不迭,天天埋怨这儿埋怨那,看谁都不顺眼,其实无非是想发泄发泄心中的不满罢了。对于学生来说最宝贵的就是课间十分钟了,上了四十分钟的课,终于可以好好休息休息了。但在这宝贵的十分钟里,教室里、走廊上再也看不到我们打闹的身影,再也听不到我们嬉笑的声音了,取而代之的则是那“唰唰唰”的翻书声和那“沙沙沙”的写字声。
六年级,要忙的事情太多太多:要忙着考学校,要忙着复习,要忙着月考,要忙着上课外班,还要忙着应付即将来临的升学考试。这一切的一切都压得我们喘不过气来。昔日还在追跑打闹的朋友今天却像陌生人似的。老师似乎是怕我们的心理压力太大了,下了一道“圣旨”——课间十分钟不准干与学习有关的事。文章小学六年级作文 我即将毕业出自http://www.gkstk.com/article/1370644116.html,转载请保留此链接!。这下子,同学们是又开心又担心,开心的事终于可以摆脱老师的“压迫”,好好玩儿玩儿了,担心的是这样会不会耽误学习。但只要一玩起来,我们就把那些乱七八糟的烦恼抛到九霄云外去了。教室里又变回了原来热闹的光景:男生们在走廊上追追赶赶、打打闹闹;女生则坐在教室里三个一堆、五个一群的侃侃而谈。我们真的很想多留住一些和同学们在一起的时光,哪怕只有一天、一个小时、一分钟、一秒钟也好啊。
马上就要毕业了,班上的同学们都买来了各种五花八门的同学录,发给同学、老师填写。我们都想在若干年之后,给同学们留下美好的回忆,所以每一张同学录上的每一句话、每一个字都包含了我们浓得化不开的情谊……

㈧ 求小学毕业离别文章!要唯美、有点伤感,最好有点古风雅韵的味道!

六月的校园闷热得让人心慌,街上摇摆的 红裙子白裙子让我有一种莫名的感伤。天 空一如以往的湛蓝,校园也不因我们的离 去另一批学生的到来而有丝毫的改变。然 而我的心头却躁动着一股难以名状的不安 :我就要离开校园了,离开我曾经热爱, 热恋,给我自信的政法。也许,不再回来 。看着低年级的同学在路上很潇洒地甩头 或者交头接耳地谈论着某一位教授,我仿 佛看见了四年前的自己。只是时间在我还 来不及感叹它快的时候已一溜烟过去了。 一 躺在宿舍冷硬的床板,我无奈地睁着 双眼。屋角的一只蜘蛛正爬过来又爬过去 ,我忽然觉得这样的生活不是死水更胜死 水。兴许在床上躺的时间长了,我全身酸 。"那只蜘蛛到底要爬向哪个方向"------我 的神经开始错乱。 二 一天到晚的无所事事,我不知道对于 快要毕业的学生,你说这是潇洒还是病态 ?我无意追究。我开始害怕回家,害怕见 所有认识或者不认识的人,这一切只因我 临近毕业. 宿舍的话题开始多了起来,只是关于 女孩子的不多。因为大四的学生认为这样 将会使自己流于浅薄,至少是幼稚。 00年代的大学生对于现实社会所有 美好的东西或者说合理的东西都抱有怀疑 。他们用另一种逻辑看社会,并为此自觉 成熟。他们倾向于生活在一个真实而不完 美的世界而不是相反,并且习惯于不合理 的东西合理化,据说这才是生活。黑格尔 也因说了"存在的就是合理的"这一句而备 受推崇。 …… …… 三 十一点半,宿舍准时停电。"他妈的" ,黑暗中大家同时吼着这么一句。晚上对 于我们这些懒散的毕业生来说,只有麻将 和酒精。我们乐于在宿舍聊一些有用或者 没用的东西,或者发一发牢骚-----这似乎 也是毕业生的一种通病。 很多同学都在办理感情手续。而我和 我的她也在经历前所未有的考验.她留在 兰州,而我却身处异地,我不知道这些人当 中有多少人爱过,还有多少人可以延续, 外界的诱惑,内心的波动,坚守这份感情,需 要的不仅仅是对多余的热情,更需要的是 彼此的信任.太多的貌合神离,我们见的已 经几乎麻痹,我只希望,我们在彼此心底保 存着那份最真的情感,这些就已经足够.大 学四年下来,看多了校园的风花雪月。从 最初的跃跃欲试到如今的心如止水,是一 个沸点到冰点的过程。我无意去讨论感情 的是是非非,我只是等待有一天能为她披 上雪白的婚纱,他老人家说了,没有实践 就出不了好的理论,现在,我也这样想。 四 在外校的学生都忙乎着毕业论文的时 候,我们依然心安理得地窝在宿舍打牌。 我们的魏院长有一句深得人心的名言:文 章是抄出来的,但抄谁都会,真正会抄就 不容易了。在我们不懂抄书真谛的时候, 我们无知地悠闲着。

日子一天天的过去,我们个个无动于 衷,至少表面上如此。只是那由于时间久 而有点变声的卡带多少给了我们一点怀旧 的伤感。来自老狼的"你总说毕业遥遥无 期,转眼就各奔东西",还有那毕业生的 主题曲"the voice of silent"以及理查德马 克斯的"right here waiting",这一切的一 切都让人忧伤。其实,忧伤的并非歌曲本 身,而是我们的心情。 很多时候喧闹的 背后是难以言述的孤,平静的表面下却汹 涌着激情和情感。我躺在床上任老歌带我 的思绪飞扬。 空气中残余着午后阳光的味道,小餐 馆里飘出的炒菜的声音和菜香痉挛着我不 算大的胃。拖鞋甩出的啪啦啪啦的声音, 引来几位美女的侧目。我们无视这样的目 光,那明显是还不大适应政法生活的小女 生,她们仰着脸,小心翼翼地在异性眼里 维护着她们的形象。只是 ,我们已经在 山旮旯里窝了四年了,不可餐的秀色在我 们眼里还不如8块钱一盘的水煮牛肉来得 实在。 点完菜之后,几人一人来了瓶啤酒。 这时才有心思打量这街上来往的男女,里 面骤然有了太多的生面孔。自从搬到新宿 舍后,蓝天公寓就不常来了,我和我的她 曾经的脚步踏遍了这里的每一寸土地。以 致于这个在我们口中深恶痛绝的地方,也 多少让人有点亲切感和新奇感,甚至是怀 念。人总是如此,在有距离的时候美才格 外凸显,不管对人或是物。也许"距离产 生美"还是有一定道理的,只是我不知道 这距离产生的美在接触之后还能持续多久 。我总认为这样的美在很大程度上并不可 靠,她们往往只是因不了解而引起的,就 像泡沫虽然绚丽但一经触碰总是要破灭的 。所以人不能总沉湎于这种"错觉"的美, "完美无缺"只是理论上的存在。然而活在 完美的虚幻却比面队残缺的现实来得容易 多了,所以这世界的抱怨从来就没停过。

五 晚上,自个再校园里闲逛。在走廊碰 到了@@,我们关系不错,很努力的女生 。如今正积极备战考研,"班头,努力呀。" 看着她满身冲劲,我突然觉得内心有一种 不合年纪的凄凉。 毕业在即,我能带走的有哪些呢?我 不能回答,但我不能逃避,现实的东西总 是不能逃避的。有才能的才有机会,有才 能的就

㈨ 关于小学毕业与同学们依依不舍之情的文章,切记,不可抄袭!(600字以上) 是依依不舍之情。

小学毕业了
光阴似箭,日月如梭。转眼间,我们都已经毕业3个月了,现在见到小学时的同学感觉太亲切,想一想以前,经常吵架,会说好多不好听的话:离我远点!别让我看见你!活该生灾!再碰我你完蛋了!接着就动手打了起来。真的好怀念啊!现在突然想起“情深深雨蒙蒙”这首歌歌词里的:相逢不晚为何匆匆,山山水水几万重,一曲高歌千行泪,情在回肠荡气中。我觉得真的是这样的。我又想起以前的和同学老师在一起开心地笑,现在想想好怀念,也很伤心啊!分开了,不知道以后还会不会相见,我们的班级体是一个与众不同的班集体,我能分到这个班真的好高兴,我们这届小学时没有经历过分班的小学,我真的好舍不得我的同学和老师。

我又想起刚升入一年级时的情景:那天,大家坐在教室里静静的等候着老师。偶尔有几个人,那么调皮一下。儿时的欢乐,依稀在眼前浮现。我好舍不得,我还是这么说。我想我们班的同学也是这样想,这句话是发自内心的。”我好舍不得”多么平常的一句话啊!可它包含的太多太多了。

记得第一天踏进小学校门的好奇,第一天坐在教室上课时的疑问,那时我们都是教室里的小问号,有多少问题不明白啊!现在呢?我们从当时那个稚气、天真、什么也不懂的小孩子长成了一个有着丰富知识的大孩子,可是不管我们长成多大我的老师您永远把我们当那个不懂事的小孩子啊!

在现在我的脑海里浮现出很多以前的事情:我们上科学课时老师让我们背题,我和同桌前桌斜前桌一起背题,同桌提问,我们抢答。多么高兴啊!现在想想是多么怀念啊!想起了一首诗歌:我们用明媚的春光,编织那七彩的梦。我们在金色的秋天,收获那燃烧的理想。同一个蔚蓝的追求,共一个绿色的希望。牢记母校的嘱托,为祖国贡献力量。一双双热情的手,把成功之路开创。一片片敞开的心扉,拥抱新世纪的霞光。在充满希望的大地上,献出我们的赤诚。用我们的青春和智慧,托起那明天的太阳。

从前的往事,滑稽的、严肃的、无聊的,现在,在每个人眼中却是那么重要,再过一段时,它就会从我们记忆里生生地撕裂,变得灰飞烟灭了。不想毕业,不愿分别,我的脑中回忆着每个人的笑容,这才觉得曾经一起度过的那些日子是多么珍贵,然而,它将消失了,永远的石沉大海,永不重来了!

转眼时间飞逝,六年难忘的小学生活边临末端,回想起来,那一场场演出,一个个比赛;一次次欢呼,一下下哭泣都充满了我们的感情。喜怒哀乐是那样与我们密不可分,与同学在一起的那种纯真的快乐,是值得让人一辈子去体会、感受与回味的。还记得我们获得的那些奖状吗?它们可是代表了我们坚信的成长历程啊!每一张奖状都凝聚着我们的汗水与辛劳。像一个个脚印,扎扎实实的印在了六年小学生活中的沙滩上。回过头看看,那一段长长的脚印,有欢笑,有眼泪。我们一起度过的那些日子,是多么的有趣。更记得,那时的我们,在后操场那可年迈的杨树下,挖坑、埋东西,在土堆里用枝丫写写画画,这些幼稚的举动都会是回忆中重要的一个片段。细细想来,那时的我们,是多么的天真可爱呀!而大杨树,记载着我们从幼儿直至少年时的一桩桩、一件件有趣的事,是它,见证了我们青春时激情四溢的活力。他还会一直看下去,记载更多人儿时的一部部影片。而现在,这一时期的我们,感情好的就像亲兄妹一样,每一个离开自己亲人的人,都会难受的要命,从我们这个班里走出的人,每一个都是含着眼泪被迫而去。说真的,谁不想在这有欢有笑,如同一个完整的大家庭里继续呆下去。要分开还不都是迫不得已。

我明白,不想离开的人有很多,但他们会想尽办法,让他在乎的人同样会在乎他,而这种方式的“在乎”,便在班内成为最流行的毕业留念。也许你也会这样想,那是因为我们都爱自己的班级,爱自己的家。

我那可敬的老师,学生只想在这里对您说声辛苦了。多年以来,您把我们从弱小的幼儿培育成茁壮的少年,您真了不起!六年,这漫长的时间多寂寞难耐呀!尤其是同学有时一犯个错误,您就更费心了。您为了我们把心都操碎了,把眼都熬红了;把身体累垮了,头发都白了。有时,一想到这些,我就不由得会让泪水挂在脸颊旁。默默时,您的我笑容还会浮现在我眼前。这些年来,是您,让我懂得了:阳光是这样哺育大地的;雨露是这样滋润禾苗的!有时您生病代课,不和学生们说,还故意要随着我们去吧!谁不知道,您放纵我们,是因为身体支撑不住了呀!有一天您累倒了,请假在家休息,而在您身体正在恢复这几天内,学生们该是多么的担心您、想念您啊!现如今要分离了,学生专门想让老师操心都没机会了,只要靠自己,我给您保证,这两天单学生就不会让您费心,学习成绩会突飞猛进,让您的心里一辈子都会存着学生的名字。冲刺毕业的两个月,让您好好歇歇吧!

想再多说了,只有行动代表一些。大家要和和睦睦,团结一心。在以后的日子里,不论是考试或是比赛,都应该拿出自己最棒的一面。一句话:不求最好,但求更好。因为这会是我们在小学参加的最后一次了,任何的一项。再多为班里增添点荣誉吧!让我们在进行学校倒计时的生活中多一些欢呼吧!让校领导们永远记住,我们人散心不散,我们是打不垮的六二班,也是永恒胜利的六二班。而这背后的力量是源于同学们心中的一份爱。

风,还在轻轻的吹着。雨,还在密密的下着。这便代表了我的心情:酸酸的,苦苦的。我们对母校中的一切是那么留恋,不舍得。不舍得校园,不舍得师友,千千万万个不舍,只得化为一句:“珍重,再见。”同学们老师们再见,再见,再见,再见,再见……希望再见……

㈩ 跪求:席慕容回忆小学毕业的一篇文章

应该是《几何惊梦》吧
全文:
总是会做这样一类的梦:知道这一堂要考试,但是在大楼里上上下下,就是找不到自己的教室;要不然就是进了教室,老师来了,却发现自己从来没有上过这么一门课,也没有课本,坐在位子上,心里又急又怕。
还有最常梦到的一种,就是:把书拿出来,却发现上面一个字也看不懂,而其他的人却笃定得很。老师叫我起来,我张口结舌,无法出声,所有的同学都转过头来,用一种冷漠、不屑的眼光看我,使得我在梦里都发起抖来。
醒来的时候常常发现整个人紧张得都僵住了,要好半天才能缓过气来,心里好像压着一块重东西,非要深呼吸几次才能好转,才能完全恢复清醒。醒来以后,在暗暗的夜色里,自己会在床上高兴得笑起来,庆幸自己终于长大了。
终于长大了,终于脱离了苦海了。那个苦海一样的时代,噩梦一样的时代,要上数学、上物理的时代,我终于不必再回去了。初中二年级,从香港来考联合招收插班生的考试,考上了当时的北二女(现在的中山女高),开始了我最艰难困苦的一段日子。奇怪的是,在香港的小学时代,我的脑子好像还可以,算术课也能跟得上,可是,进了北二女后,数学老师教的东西,我没有一样懂。
那是一种很不好受的滋味:老师在台上滔滔不绝,同学在台下听得兴味盎然,只有我一个人怔怔地坐着,面前摆了一本天书。我尽量想看、想听,可是怎么也进不去她们的世界里。我唯一能做的事,就是用一支笔在天书上画图。一个学期下来,画出一本满满都是图画的几何或者代数,让我家里的补习老师叹为观止,还特意拿了一本回去给他的同学看。那些在理工学院读书的男生看过以后,都没有忘记,隔了快二十年的时间,还有人能记得我的名字,还会跑来告诉我,他们当年曾经欣赏过我的数学课本。
当然,在二十年后的相遇里,提起这些事情实在是值得开怀大笑一场的,不过,在那个时候,在我坐在窗外种满了夹竹桃的教室里的那个时候,心情可是完全不一样的。
那个时候,数理科成绩好的,才能成为同学羡慕的好学生,而文科再好的人,若是数理差,在班上也不容易抬起头来。记得有一次,我得了全初三的国文阅读测验第一名,名字公布出来,物理老师来上课的时候,就用一种很惋惜的口吻说:
“可惜啊!国文那么通,怎么物理那么不通呢?真是可惜啊!”他一面笑一面摇头。
同学们也都回过头来对我一面笑一面摇头,大概因为我刚得了奖的关系,班上还弥漫着一股温和友爱的气氛。可是,有一次却不是这样的。
那一次,也是全班都回过头来对着我,我的座位是最后一排最靠窗边的一个位子,数学老师刚刚宣布了全班上一次月考的成绩和平时分,我是最后还没有揭晓的一个人,老师问我:
“席慕蓉,你知道你得了几分吗?”
她的声音很冷,注视着我的眼光也好冷。全班同学一起回过头来盯着我,我整个人僵住了,硬着头皮小声地回答:
“不知道。”
“让我告诉你,月考零分,平时零分。”
一霎间,四十多个人的眼光里,那种冷漠,那种不屑,那种耻于与我为友的态度都很明显地表现出来了。对一个十二三岁的女孩来说,实在是需要一点勇气才能承担起那样一种无望与无告的困境的。奇怪的是,本该落泪的我那时并没有流一滴泪,只是低下头来等着那一刹那过去,等着让时间来冲淡一切、补救一切。
表面上,日子是一天一天地过去了,而在夜晚,冰冷的梦境从此一次次地重演,把我拉进了最暗最无助的深渊。
那个时候,好恨老师,也好恨自己。家里为了我,补习老师是不断的。可是,当时没有一个人知道,我是个天生的“数字盲”。假如世界上真有这种病症的话,我就是这种人。和“文盲”不同,文盲只要能受教育,就可以治愈,而数字盲却是永远无药可救的。
跌跌撞撞地混到初三下学期,数学要补考才能参加毕业考。补考的头一天晚上,知道事态严重,一个晚上不敢睡觉,把一本几何从头背到尾,心里却明白,这样并没有什么用,不过只是尽人事而已。
第二天早上,上数学课时,讲到一半,老师忽然停下来,说要复习,就在黑板上写了四道题让全班演算。我照平常的样子在数学簿子上把数字乱搬一气,心里却惦记着下午的补考。
下课以后,老师走了,班上的同学却闹了起来。她们认为,这四道题和正在教的段落毫无关系,没头没脑的四道简单的题目出在黑板上,老师一定别有用心。
数学补考定在下午第一堂课,地点是在另外的一个教室里,我们班上要补考的七个人,忽然之间成了全班最受怜爱的人物了。
三十几个优秀的同学分成七组,每一组负责教会一个。教了半天没有效果,干脆把四道题的标准答案写出来教我们背,四道题之中,我背会了三题,在下午的补考试卷上得了七十五分,终于能够参加毕业考,终于毕了业。
那么多年过去了,那天的情景却始终留在我心中。假如说:初中两年的数学课是一场噩梦的话,那么,最后的一堂课却是一段温馨美丽的记忆。我还记得那些同学一面教我们,一面又笑又叹气的样子,教室里充满了离别前的宽容和依依不舍的气氛,那样真挚的友爱温暖了我的心,使得从来不肯流泪的我在毕业典礼上狠狠地哭了一场。而在讲台上坐着的数学老师和国文老师一样,都在微笑地注视着我,她们一样关切和一样怜爱的眼光,送我离开了我的初中时代。
终于逃脱了那场噩梦,我是绝不肯再回去的了。所以,高中就非要读台北师范的艺术科不可,因为我仔细查过他们的课程表,一堂数学课也没有。
当然,现在有很多人会说:我是从小就喜欢画画,加上初中时美术老师的鼓励,所以毅然地选择了这一条路的。其实,事情并不全是这样,我并不一定要学画画的,与其说是美术老师鼓励的,倒不如说是数学老师逼着我走上这一条路的,因为,除此以外,我无路可走。
不过,我现在无论怎么向人家解释,人家都不会相信,他们总是微笑着说:
“哪里!你太客气了,你太谦虚了。”
而只有在我常做的那个噩梦里,他们才会相信我,才会一起转过头来,用那种冷冷的目光注视着我,使我一次又一次地重新掉进那无望无告的深渊。

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