『壹』 古今笑话 小学五年级 多些
1.考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
3.爸爸：儿子，期中考试考得怎么样啊？
儿子：数学40分，语文60分，共计100分。
爸爸："共计”这门课考得好，不错。以后在数学、语文上还要多下工夫啊！
4.爸爸：有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使很聪明的人回答不出来，孩子，你想想，有没有遇到过这样的情况？
儿子：爸爸，对不起，您这个问题我回答不出来。
5.有个父亲看见儿子跟别人家的小孩打架，怒不可遏地揪起孩子就打，边打边骂：
小小年纪就打人，老子今天非打死你不可！
儿子痛得嗷嗷直叫，连连求饶。父亲气呼呼地问：
你还敢打人不？
儿子哭着回答：
现在不敢打了，等长大当上爸爸再打。
6.爸爸有一个测谎器。他问儿子：你今天数学成绩如何？
儿子：A。结果测谎器响了。爸爸很是生气地叫道：我上学时都是得A的。
这时测谎器爆炸了。
7.小美跟隔壁的小明说：今天我考了零分。
小明：我也是。
小美：那……这样老师会不会以为我们相互作弊啊？！
8.一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的
24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...
29、人
会谈恋爱，
不特殊；
牛
会吃青草，
不特殊；
猪
会按电话，
才特殊；
还按！
真是神猪！
哇噻！还会笑！
真是酷呆了的猪！
30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
31、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的
32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
36、征婚：家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有，
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否？
37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！
39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你
40、
前清时期坐过堂，
北洋军中扛过枪，
武昌城里落过荒，
北伐战争帮过忙，
南昌外围受过伤，
万里长征翻过墙，
敌后抗战偷过羊，
还有谁能比我强？
41、
军阀混战称过王，
决战平津扒过房，
横渡长江喝过汤，
鸭绿江边喂过狼，
炮击金门擦过膛，
自卫还击骂过娘，
改革开放扫过黄，
还有谁能比我狂？
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔细看看啊！
还看不出来？
你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？
把手机倒过来看！
45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
『贰』 古今笑话 小学五年级少一点字
一
爸爸：儿子，期中考试考得怎么样啊？
儿子：数学40分，语文60分，共计100分。
爸爸："共计”这门课考得好，不错。以后在数学、语文上还要多下工夫啊！
二
爸爸：有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使很聪明的人回答不出来，孩子，你想想，有没有遇到过这样的情况？
儿子：爸爸，对不起，您这个问题我回答不出来。
三
有个父亲看见儿子跟别人家的
，
地揪起
孩子就打，边打边骂：
小小年纪就打人，老子今天非打死你不可！
儿子痛得嗷嗷直叫，连连求饶。父亲气呼呼地问：
你还敢打人不？
儿子哭着回答：
现在不敢打了，等长大当上爸爸再打。
四
爸爸有一个
。他问儿子：你今天数学成绩如何？
儿子：A。结果
响了。爸爸很是生气地叫道：我上学时都是得A的。
这时
爆炸了。
五
跟隔壁的小明说：今天我考了零分。
小明：我也是。
：那……这样老师会不会以为我们相互作弊啊？！
『叁』 小学五年级的语文词语表
了如指掌 能言善辩 雅俗共赏 不见不散 完好无损 精练得当 幽默风趣
可歌可泣 雪中送炭 同归于尽 深情厚谊 依依惜别 喜出望外 热气腾腾
目不转睛 夜色弥漫 无边无涯 三长两短 皮包骨头 重重叠叠 四面寻找
昏迷不醒 奄奄一息 子子孙孙 狂奔而来 势不可挡 你拥我挤 跌跌撞撞
生死关头 舍已为人 迫不及待 辛辛苦苦 一路颠簸 一声不吭 精卫填海
愚公移山 含辛茹苦 任劳任怨 艰苦卓绝 百折不挠 千里迢迢 肝胆相照
风雨无阻 坚贞不屈 赤胆忠心 全心全意 鞠躬尽瘁 扶危济困 赴汤蹈火
冲锋陷阵 程门立雪 寒风呼啸 大雪纷飞 浑身发抖 尊师重道 面容严肃
喃喃自语 古今笑话 热情洋溢 设身处地 没完没了 战争时期 古典名著
浩如烟海 历史名著 栩栩如生 引人入胜 细细品味 无价之宝 绝口不提
理直气壮 大大方方 客客气气 完璧归赵 攻无不克 战无不胜 负荆请罪
同心协力 军情紧急 甘受惩罚 大雾漫天 饮酒取乐 顺风顺水 神机妙算
广为流传 武松打虎 半夜三更 自言自语 酒力发作 踉踉跄跄 神通广大
无人不知 无人不晓 喜不自胜 天造地设 抓耳挠腮 力倦神疲 自由妙用
名著之旅 勇敢机智 高头大马 性格鲜明 草船借箭 家喻户晓 三顾茅庐
火烧赤壁 结火成队 一目了然 七窍出血 生死之交 巧用天时 一言不发
单刀直入 千辛万苦 个性鲜明 扑朔迷离 留恋忘返 昏庸无能 平安无事
上当受骗 如临大敌 奔来跑去 熊熊燃起 故伎重演 按兵不动 一刻不停
长途跋涉 世界各地 绘声绘色 有声有色 梦想成真 丰富多彩 旧病复发
呼吸困难 灼痛难当 灵机一动 头晕眼花 心急如焚 脸色苍白 无底深渊
一落千丈 铤而走险 花样年华 良药苦口 忠言逆耳 源远流长 人才辈出
顾全大局 足智多谋 呼之欲出 名副其实 手疾眼快 精神抖擞 傻大黑粗
动转不灵 膀大腰粗 推拉拽顶 仰面朝天 诸亲六眷 呕尽心血 由盛而衰
性格鲜明 敛声屏气 往来自如 息息相关 心平气和 恭肃严整 放诞无礼
身量苗条 体格风骚 转悲为喜 普普通通 技艺高超 半信半疑 派头十足
四四方方 天衣无缝 平平整整 轰然倒去 一模一样 凭空武断 兴致勃勃
自言自语 妙不可言 十全十美 音容笑貌 举手头足 挥之不去 栩栩如生
淋漓尽致 文质彬彬 仪表堂堂 虎背熊腰 身强力壮 神采奕奕 满面春风
垂头丧气 点头哈腰 低声细语 巧舌如簧 娓娓动听 语重心长 入木三分
飘若浮云 矫若惊龙 笔力雄健 五彩斑斓 引以为荣 异域文化 多姿多彩
家家户户 莞尔一笑 花团锦簇 姹紫嫣红 应接不暇 人人为我 我为人人
世界闻名 纵横交叉 轻快灵活 形式不同 操纵自如 手忙脚乱 熊熊燃烧
高声谈笑 水平如镜 水天一色 熟视无睹 冲锋陷阵 攻城守垒 以一当十
以一抵百 小心翼翼 悠然而去 屈膝点头 彬彬有礼 难以忘怀 翩翩起舞
摇头晃脑 踮脚抬腿 毫无疑问 色彩斑斓 繁花似锦 五彩缤纷 含情脉脉
频频点头 黑白相间 美丽温顺 大饱眼福 目不暇接 取之不尽 大小不一
『肆』 古今笑话小学五年级
学校军训，太热天的，太阳下站军姿。
旁边的一个同学问我：“兄弟，好热，我们装晕吧？”
我惊讶的问：“这不好装吧？”
话音刚落，只看见他bia的一声摔在地上。
我大惊！真逼真，教官走过来一看。
直接送医院了，原来真中暑了。
笑话出自：http://www.laigaoxiao.cn/thread-6411-1-1.html
『伍』 小学五年级下册语文教学应注意的问题有哪些
数学考试要注意的事项：
认真对待考试，认真对待每一道题，主要把好4个关口：
（1）把好计算的准确关。
（2）把好理解审题关。
（3）把好表达规范关。
（4）把好思维、书写同步关。
1、开始答题后，始终牢记，仔细审题 考试时精力要集中，审题一定要细心，逐字逐句搞清题意（似曾相识的题目更要注意异同），从多层面挖掘隐含条件及条件间内在联系，为快速解答提供可靠的信息和依据。否则，一味求快，丢三落四，不是思维受阻，就是前功尽弃。
2、答题先易后难，增强自信
考题的设计中一般都是按照先易后难的顺序设计的。考试开始，顺利解答几个简单题目，可以产生“旗开得胜”的快感，促使大脑兴奋，有利于顺利进入最佳思维状态。遇到难题，要敢于暂时“放弃”，不要浪费太多时间（选择或填空题卡壳超过2-4分钟，跳过），等把会做的题目解答完后，再回头集中精力解决它。
3、注意时效，稳中求快
答题时间比较紧，检查的时间较少。所以得分的高低往往取决于第一次的答题准确性上。像解方程、化简求值、求函数解析式等题应先检查再向后做。
4、注意陷阱，避免丢分
（1）警惕考题中的“零”陷阱。常见的有分式的分母“不为零”；方程、函数中有关系数“不为零”；
中“a不为零”，等比性质中分母之和“不为零”（注意分类讨
论）等等。
（2）注意两种情况的问题，尤其在几何不提供图象的题。例如等腰三角形、直角三角形、高在形内、形外、两圆相交、相离、相切，点在射线上运动等。
5、学会退步分析，正难则反
用直接法解答或证明某一问题卡壳时，可以采用逆向分析法。格式如下：假设某某成立，则···（推出已知的条件和结论），以上步步可逆，所以 “卡子”成立。
当用直接法解决某一问题感到很困难时，可以考虑反证法，找它的对立事件。
6、联想猜押
首先，当遇到实在想不起、无法突破时，不要把注意力集中在一个目标，要换个角度思考，从与题目有关的知识开始类比联想。如“课本上怎么说的？”，“笔记本上怎么记的？”，“老师怎么讲的？”，“适用于什么解题模型？”，“以前运用这些知识解决过什么问题？”，“是否能特殊化？”，“极限位置怎样？”等等。
7、步步为营，分段得分
综合题解答题有“入手容易，深入难”的特点，第一问较容易，第二、三问难度逐渐加大。因此，解答时应注意“分段得分”，步步为营。首先拿下第一问，确保不失分，然后分析第一问是否为第二、三问准备了思维基础和解题条件，力争第二问保全分，争取第三问能抢到分。学会跳跃解答：当不会解（或证）解答题中的前一问，而会解（或证）下一问时，可以直接利用前一问的结论去解决下一问。
8、未见过的题目，充满信心 。
遇到一至几道未见过的，不会做的难题，这是正常现象；反之，如果一门课的题目，大家都会做，甚至都觉得很容易，这份考题就出糟了，它无法实现合理的区分度。因此，考题中，若没有一些大家末曾见过的“难题”，反而是不正常了不慌不躁，冷静应对在考试时难免有些题目一时想不出，千万不要钻牛角尖，因为所有试题包含的知识、能力要求都在考纲范围内，不妨先换一个题目做做，等一会儿往往就会豁然开朗了。综合题的题目内容长，容易使人心烦，我们不要想一口气吃掉整个题目，先做一个小题，后面的思路就好找了。
9、书写规范，避免扣分，遇见答错，先改后划 。
写字要快，还要写得规范，写得符合要求。计算题要把解写上，证明题要把证明两字写上，内容从上到下、从左到右整齐有序，过程清楚；尤其几何题要一个步骤一行，步骤要详细，切不可跳步。作图题用铅笔作答等。当发现自己答错时，不要急于划掉重写。这是因为重新改正的答案可能和划掉的答题无多大区别。其次，看着空白的答案纸重新思考很费神。另外，划掉后解答不对会得不偿失。
『陆』 小学五年级的古今笑话和幽默故事。 越多越好！！！急用！！！！！！
甲：唷，这不是小王吗？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小声)我怎么不知道？
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象……
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了：“要不咱们士象都过河吧？”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸……
乙：你给我滚！！！
『柒』 古今笑话 小学五年级 短小
男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎哟，脚好酸哦。
男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！
小白兔：太好了！给我来两个！
39．父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉
他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．