一年级小学生笑话大全

Ⅰ 儿童笑话大全

1、八岁的小明还不会说话，父母为此很是烦恼。一天早上，小明看到桌上的早餐，突然开口说道：“麦片粥里放点糖好吗?”“你说话了！能开口了！”父母惊喜不已。小明耸耸肩膀说：“平时你们做得那么好，我怎么好意思开口呢？”2、儿子问：“吹牛”与“说假话”有什么区别？爸爸：“吹牛”的人说的不是真的，“说假话"的人说的是假的3、外甥上小学一年级，憨憨的可爱。去饭店吃饭，中途说要上厕所，我便陪他一起去，去了后，我也顺势解决，他看了我一下，嘿嘿的笑 。出了厕所进了电梯上包房。我就问他：刚笑什么 ？外甥：舅舅你的jj真大，比我的大多啦。 满电梯人啊。爆布汗。。。4、阿呆踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。” 阿呆抗议道：“我不要，我不会下蛋。”

Ⅱ 谁能提供一个适合一年级小学生表演的相声段子

说大话相声台词：

苏：哎呀，你看这个相声呀。

王：嗯。

苏：相声它是喜剧的一种。

王：也算口头文学。

苏：对对对。

王：嗯。

苏：相声不单是在表演上。

王：嗯。

苏：在创作上。

王：嗯嗯。

苏：各个方面。

王：嗯。

苏：它采取的全是夸张的手法。

王：对，对对对。

苏：但是，夸张呢必须得适度。

王：哦。

苏：如果说没有边际的夸大。

王：嗯。

苏：让你听着不行了。

王：嗯。

苏：那也就失去了教育意义。

王：哦，一夸大了就让人听着不可信了。

苏：对对对。

王：哦。

苏：不单是艺术呀。

王：嗯嗯。

(2)一年级小学生笑话大全扩展阅读：

相声的演员要求：

相声演员既不是像评书及其它曲艺演员那样主要以叙述者的身份进行表演，也不像戏剧演员那样以剧中角色的身份进行表演，是以对话者的身份进行表演。相声演员所使用的语言不是叙述性的语言，而是对话性（即问答式）的语言。

在子母哏类型舱相声中，这一点比较明显。其实，在一头沉类型的相声中，逗哏和捧哏的演员同样是在进行对话。逗哏演员的话语在内容上虽然确实有叙述的成份，但在形式上仍然表现为与捧眼演员之间的对话；在这里，叙述的内容只能作为答话说出来，而不能脱离具体的对话环境去讲故事。

相声演员在表演中始终是一个对话者，而不是行动者（英语中“演员”一词为“actor”，也可硬译为“行动者”）。相声演员主要靠对话塑造人物形象，而不是依靠外部形象和形体动作。相声演员的外部形象是“以不变应万变”的，这一特点与相声的特殊审美方式有很大关系。

有研究者认为相声表演在很大程度上是一种“我演我”的本色表演（见卢昌王《关于曲艺表演问题的几点思考》载《曲艺艺术论丛》第九辑76页），也有的研究者认为是一种虚拟式的表演。

（见薛宝锟《笑的艺术》第64～65页）但无论如何，相声演员的形体动作只是为使对话更生动形象而采用的辅助手段，这些动作不像戏剧中的动作那样重要和完整。

在一头沉类型的相声中，捧哏演员的话虽不多，但应起到画龙点睛的作用。捧哏演员的重要性和必要性，可以作为“相声是对话的艺术”这一命题“人证”。在相声的几个类型中，群口相声是在对口相声的基础上进一步发展、演变形成的，它将对口相声中的双边的对话转变为多边的对话；并且具有某些戏剧的成分。

单口相声的情况比较特殊。单口相声是从民间故事和笑话发展、演变而来的。它兼有故事和笑话的艺术特点。对此，专家们曾发表过精辟的意见。

Ⅲ 适合一年级的笑话大全短句

本人大一妹子，昨天去参加辩论赛辩手选拔，人很多，人家也讲的很好。
我没什么准备就不报希望的和旁边的同学聊天。
结果他也是动漫迷，我俩聊着聊着就吵起来了。
吵着吵着就忘了我们还在选拔了……
直接被请出去了，今早起床发现有短信。
一共就选六个人，我们俩都被选上了……

Ⅳ 适合给小学生讲的笑话故事

报案的理由

说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！

警察问：什么时间开始的？

都快半小时了。

那你怎么早不来报告？

刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏！

千万别喝水

宝宝不小心，吞下一粒桔子。

邻居小弟弟对他说：你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！

不借

在一辆拥挤的公共汽车上，一个小男孩不停地吸着鼻涕，吸得站在他对面的一个女人实在受不了。

她温柔地问道：孩子，你有手绢吗？

有又怎么样？小男孩生气地喊道，我不借给你！

无题

一天小名得了一百分，他爸爸问他：小名你知不知道哪些生物会生蛋？

小名说：有鸡，鸭，鹅，还有……

还有什么？爸爸问。

还有妈妈会生蛋。

笨蛋妈妈怎么会生蛋？

妈妈不就生了我这个笨蛋喽！

……

两人分

有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。

老板问他：小鬼，是谁要你来偷的？

是，是你家的小约翰……他说了一人分一个。

主次颠倒

妈妈：孩子，留神别吃下苹果里的虫子！

孩子：为什么要我留神？该它留神我才是呢！

保密单位

老妈一日检查我的作业，发现我有一题做错了，她就教我比米小的单位是分米，比分米小的单位是什么，我半天说想不起来，就回答：是保密单位，不便回答。

没有工会

老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？

一个孩子自信地答道：它们没有工会。

武大十大

一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说：你将来是不是要考大学呀？

女儿答：那当然要考。

于是朋友说：你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？

女儿答：五大算什么！我要考十大！

应酬

爸爸打电话告诉儿子，说今晚有应酬，不能回来吃饭了。

儿子问：什么叫应酬？

爸爸说：不想去，又不得不去的叫应酬。

第二天早上儿子上学时，说道：爸爸，我要去应酬了。

Ⅳ 小学生幽默故事大全

小学生幽默小故事 吃饭 4人到酒店吃饭,一个姓孙，一人姓姜、一人姓黄、一人姓秦。吃饭前4人约定，每人说一个成语，把自己的姓与桌上的菜联系起来，说得好的别人就不能吃那道菜。于是姓黄的行说：“黄鼠狼偷鸡”，就把桌上的一盘鸡块拿到了自己面前；接着姓姜的说了：“姜太公钓鱼”，就把一盘鱼也端到自己的面前；再是姓秦的说了：“秦始皇兵吞六国”，把其余的菜全部端到自己面前；最后姓孙的看到没什么菜了，急了，说了一句“孙悟空大闹天宫”，于是把桌子给踹翻了。结果大家都没得吃了 珠宝 一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！” 时代不同 每逢母亲节，
老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部份学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！ 可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，将来我一定要我的孩子好好孝顺我！！ 奖状 爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？” 儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。” 麻将教育 小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮
积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：“我胡了！”
吃药 米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说：“快点吃下去吧，要不我就去叫警察来了。” 米佳：“妈妈，是警察喜欢吃药吗？” 因笑而哭 小孩哭着来找妈妈. “怎么了,孩子?” “爸爸不小心,
榔头砸着他自己的手指头儿了.” “你哭什么?” “因为我刚才笑了.

Ⅵ 一小学生觉得自己不应读三年级因为他都会了,老师就把他带到校长室出难题的笑话

一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。老师问：“你怎么了？”学生回答说：“我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！”老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里。老师同意了。学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。校长：“3乘3等於几？”
学生：“9”
校长：“6乘6等於几？”
学生：“36”
就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。於是校长对学生的老师说：“我想他可以到3年级上课了。”学生的老师说：“让我问他几个问题吧。”校长和学生都同意了。
老师：“什么东东牛有4个而我只有2个？”
学生：“腿。”老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
学生：“口袋。”老师：“什么东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？”
校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：“椰子（Coconut）。”老师：“什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？”
学生：“泡泡糖。”老师：“什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？”
学生：“握手。”老师想了一想说：“现在我将问你几个‘你猜我是什么’的问题，可以吗？”学生：“好的！”
老师：“你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。”
学生：“帐篷。老师：“手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。”
学生：“结婚戒指。”老师：“进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。”
学生：“鼻子。”老师：“我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后，那东东就会全身颤抖。”
学生：“箭。”老师：“什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。”
学生：“救火车（Firetruck）。”老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：“让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。”……

Ⅶ 小学生一年级组词是笑话还是笑画

应该是：笑话

笑话：
文体名；篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉，取得笑的艺术效果。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

Ⅷ 幽默校园笑话大全爆笑

1、 上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”
2、 有一天小明跟小华讲了一个故事小明，这故事分成4段，第一段是——老公跟老婆说：我一个月后拿一万元给你。老婆说：好。可是过了一个月后老公只拿了8000元，于是老婆说：还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说：钱是我在赚的，你吵甚么？接者小明讲了第二段——有一天老公想吃清蒸鱼，老婆偏偏煮了红烧鱼，于是老公就说：为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说：菜是我在煮的，你吵甚么？小明：接下来是第四段——小华：那第三段呢?小明打了小华一巴掌说：故事是我在说的你吵甚么啊？
3、 “爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！ ”
4、 甲班：为什么鸭子常用一只脚站立？乙班：因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。
5、 一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！ ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”
6、 我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、 老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点！ 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！ 老师faint！ 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服？老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？ 我弟兄：没有蛀牙！ 上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......
8、 "span style=""font-size: medium"">下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......"
9、 老师：“世界上什么东西最大？” 学生：“眼皮。”老师：“为什么？”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”
10、 汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老师：“那么，你做了什么？”汤米：“我就到这儿来了，老师。”老师：“……”
11、 小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加？”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”
12、 聪明“老师，你的头发怎么秃了？”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”
13、在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”
14、犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以为把你打死了。”
15、妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了......