小学四年级相声

A. 适合小学生的四人相声 急！

儿童相声:其父其子

[随着主持人的介绍 甲乙分别携子(小甲 小乙)上
甲 朋友们！你们好！今天我们俩来为你们表演相声。
乙 同时呢，还给你们带来两位小客人。
甲 这是我儿子，小嘻嘻！
小甲 初次见面，请多关照！以后有事呼我，我这儿有BP机！
乙 这是我儿子，小哈哈！
小乙 相见恨晚，不胜荣幸！赶明儿咱常联系，我这儿有大哥大！
甲 嘿！他比我儿子还牛！今天哪，咱们主要是想跟朋友们说说这教育子女的事儿！
乙 哎！这是当今社会上一门重要的话题！
甲 我认为呀，教育下一代就要从小抓起。
乙 太对了！从他一懂事儿就得把基础打好喽！
甲 我在这方面那可是深有感触。首先说，我就教育我们孩子，从小就要不折不扣
的去做好每一件事。来！儿子！给他们讲讲，什么叫不折不扣！
小甲 我爸爸平时经常教育我要不折不扣。<甲得意>就是告诉我，吃饭的时候不
要把筷子折了把碗扣了！
乙 这什么学问哪！就这能耐你还教育孩子哪?你听听我们的！儿子！爸爸平时怎么
嘱咐你的，跟他说说！
小乙 我爸爸说他最大的希望就是望子成龙！
乙 给他好好讲讲这望子成龙是怎么回事儿！
小乙 望子成龙，就是说：希望我长大喽能成为一聋子！
甲 好嘛，他这更不怎么样！
乙 去！还哑巴呢！我是这么教你的吗? 望子成龙，就是希望你将来能变成一条龙！
小乙 知道！变成清一色杠呲一条龙！
甲 打麻将呀！我说你就教你们孩子这个?
乙 它不有时候凑不够手儿么！
甲 就冲你这样儿，那孩子能好的了吗?
乙 哎哟，您可不知道！现在的孩子可不好管了！哪儿像咱们小时候啊！
甲 您说的还真对！现在的孩子，独立生活能力太差！跟咱们小时候没法儿比呀！
小甲 我爸爸小时候独立生活能力就特强！
甲 那当然了！
小甲 才十岁，就不用我奶奶系鞋带儿了！
小乙 那你爸爸也比我爸爸差远了！他老人家刚九岁就会穿袜子了！
小甲 我爸爸八岁穿鞋就能分出左右脚！
小乙 我爸爸七岁就能自个儿戴帽子！
小甲 我爸爸六岁吃饭就不用人喂！
小乙 我爸爸五岁喝奶就不使奶嘴儿！
小甲 我爸爸三岁就会抓挠儿！
小乙 我爸爸一岁就会骂街－－－－－
甲乙 我用你们夸吗！！一边儿去！
甲 你说这孩子多可气！越当着人越人来疯儿！
乙 甭答理他们！咱还聊咱们的！
甲 就现在这孩子，是越惯越没样儿！你说咱小时候多让大人省心呀！
乙 就是！
甲 甭说别的，最起码，我上学的时候那根本就不用大人送－－－－－
小甲 那会儿咱家跟学校住对门儿！
乙 －－－那我呢！天天儿早晨上学，什么时候让大人叫过?到时候准起－－－
小乙 我爷爷怕叫不醒你，头天晚上给你枕头底下塞六个闹钟，一响起来吓的全
 院儿人都往外跑，跟警报器似的！
小甲 我爸爸就从来不用那玩意儿！
甲 咱们自觉！
小甲 我爷爷一提拉耳朵就把他从被窝里拽出来了！
甲 那是怕我耳朵发育不良，刺激一下血液循环！不管怎么说，从一年级到六年
级，我考试没低过八十分儿，这是不是事实?
小甲 你头天晚上把答案都抄出来藏袖筒儿里了！
乙 反正我们不像你们，三天两头儿让老师上家找家长来－－－－－
小乙 是啊，老师不上家里来，可打电话往学校里叫呀！哪次把爷爷叫去也得训
 俩钟头!
乙 我说你看见了是怎么着?！
甲 说一句你们给‘刨’一句，接的还挺利索，赶明儿也憋着说相声是怎么着！
乙 大人说话没你们的事儿！起什么哄啊！
甲 再说你们光说我们了，你们自个儿做的怎么样? 嗯?你的作业就没让我帮你
写过吗?
小甲 你要不帮我写，我作文还得不了二分儿呢！
乙 还有你！那天义务劳动，那教室的玻璃不是我替你擦的呀?
小乙 还说呢！爬上去一块玻璃没擦完，把我们那窗台儿都踩塌了！
乙 我不分量沉点儿吗！可精神可佳呀！
甲 再瞧瞧你们，没一样儿不让大人操心的！这么大了，连块手绢儿都不会洗－－
小甲 你比我大多了，怎还让我妈给你洗臭袜子呀?我妈一边儿洗还一边儿夸你呢
甲 夸我什么呀?
小甲 夸你那袜子的味儿‘够威够力’！
甲 废话！我汗脚！！
小乙 我爸爸就没让我妈洗过袜子！
乙 咱什么档次的人哪，能那么做吗！
小乙 顶多也就每回洗脚的时候让我妈帮着搓搓脚后根！
乙 我胯骨轴儿扭了，哈不下腰去够不着许不许呀！
甲 今儿说的是如何教育你们！老提我们干嘛?
小甲 老师说：“父母的一言一行对孩子影响很大！”
小乙 校长说：“家庭教育极为重要！”
小甲 爷爷说：“养不教父之过！”
小乙 奶奶说：“有其父必有其子！”
小甲 姥爷说：“上梁不正下梁歪！”
小乙 姥姥说：“老猫房上睡一辈传一辈！”
小甲 舅舅说：“－－－－－－”
甲乙 行了！！

B. 小学四年级相声

我的爸爸
甲：我已经上四年级了。
乙：我也是。
甲：妈妈现在就要求我每天写日记。
乙：你能写成吗？
甲：什么叫你能写成吗？我最烦你这小瞧人的样儿。不过，我还真觉得没啥可写，每天愁得我呀——
乙：问我呀。
甲：你知道怎么写？
乙：当然，写东西我最拿手，我就是当年的仲永，我能看见什么写什么。
甲：那你都写过什么呀？
乙：太多了。
甲：能否选一篇精彩的让在座各位欣赏欣赏？
乙：当然可以，我最喜欢和大家共同分享。
甲：他一点也不客气。不知道你准备和我们共同分享什么呢？
乙：我的爸爸
甲：你的爸爸？
乙：我那天一回到家，一看到我爸爸，灵感就来了，挡都挡不住。
甲：是嘛。那就开始分享吧。
乙：好，开始。我的爸爸，我的爸爸长得非常酷。
甲：噢，非常酷。
乙：他的声音非常洪亮，如雷贯耳。因为他有中耳炎，自己听不见，生怕别人也听不见。他的眼睛又大又亮，像一对二十五瓦的小灯泡。
甲：二十五瓦的小灯泡。人眼有长这样的嘛。
乙：白天不太明显，到了晚上那就不一样了，一亮一亮的。
甲：哟，那多吓人呀。
乙：我爸爸的嘴巴长得最叫人待见
甲：叫人待见？
乙：就是让人喜欢的意思。不过，见过我爸的人一般都不太注意他的嘴。
甲：为什么？
乙：因为他的牙长得太有特点了。
甲：怎么有特点啦。
乙：门牙两边长了两颗又尖又长的牙。嘴巴闭起来的时候，两颗牙还露在外面。越是严肃的时候露得越长。
甲：这是什么牙？
乙：这象一种动物，括弧：象牙。
甲：象牙啊。那可值钱了。
乙：什么象牙，那是我爸的牙。这个你不懂，这是一种写作技巧，叫生动形象，
甲：是够形象的。
乙：别打茬，大家等着欣赏呢。
甲：行，接着来
乙：我爸爸的眉毛长得又粗又黑。括弧：一根一根地看。
甲：看眉毛还一根一根地看哪。
乙：左边二十五根
甲：才二十五根呀
乙：右边二十三根。
甲：你写得可真够细的。
乙：这叫细致入微。我爸爸的头顶像一个平坦的飞机场。
甲：没准他爸是个秃顶。
乙：我妈说，我爸爸的头顶是狐狸养鸡——越养越稀。
甲：果然没有头发。
乙：我妈还说，贵人无重发，头发越少越聪明。
甲：热闹的大街不长草，聪明的脑袋不长毛嘛。
乙：哎，这就对了。我爸爸的头上除了一层薄薄的皮以外，几乎没有肉。却清楚地看到一些暗红的青青的血丝丝。括弧：青筋。
甲：我怎么越听越别扭呀。
乙：这又是写作的技巧之一。这叫有血有肉。你看我连筋和皮都写出来了。
甲：噢，写作要有血有肉。可你刚才这只是有筋有皮，没有血和肉呀。
乙：你接着听。我妈说，胡子是一种非常坚硬的东西，他的穿透力在世界上排名第一，
甲：是吗？
乙：是的，世界上再厚的脸皮胡子都能钻透。
甲：是的，男人都有胡子。
乙：我爸爸的眉毛虽然不多，但胡子却不少。下巴、腮帮、脸总计二十八根。
甲：啊，这就算不少了。
乙：为了这二十八根胡子，我爸爸准备了各种各样的刮胡刀。
甲：都有什么？
乙：有剃刀、刮刀、铡刀、镰刀，还有切菜刀。
甲：还有切菜刀呀？
乙：我爸爸用切菜刀把他的下巴切得青青的，不，是刮得青青的，有时候用刀不当的话，还会刮出一个小口子，血就会流出来。
甲：你怎么把血都写进来了。
乙：要不怎么叫有血有肉呢。
甲：就这样有血有肉呀。
乙：不过写作不仅要有血有肉，还要入骨三分。
甲：什么入骨三分，那叫入木三分。
乙：哎哟，人身上怎么会有木头，只有骨头。
甲：这就变成入骨三分了，那可不好写。
乙：好写得很，就是我没写出来，
甲：好写怎么还没写出来？
乙：那天我好不容易把我爸爸的X光片找出来了
甲：找那个干嘛？
乙：为了入骨三分呀
甲：对，X光片上全是骨头
乙：我正用尺子在那量骨头呢，我爸气势汹汹来揍我了。
甲：原来是这样！

C. 小学生三人相声

好好好
甲（老师）乙丙（学生）
甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业实习了，实习之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！
（学生上，顺拐）
乙丙合：哒哒哒哒……（鬼子进村）
甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！
乙丙合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！
甲：这不是新年到了嘛，先给大家来点好话：
乙：在新的一年里，我祝愿在座的诸位一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。百事可乐，千事吉祥，万事如意！
丙：祝愿在座的，吃的好，喝的好，玩的好，乐的好，工作好，学习好，家庭好，事业好，一年更比一年好，来点掌声好不好？
甲：我的学生怎么样？！ 看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。
乙丙合：是！您说的都是对的！
甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。
乙：是。
丙：我有一个问题。
甲：什么问题呀？
丙：咱们看见人光说好话，不说坏话。
甲：啊。
丙：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？
乙：对呀。
甲：还对哪？你管他干嘛呀？
丙：干嘛不管？
甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？
乙丙合：明白。
甲：现在开始复习功课
乙丙合：是。
甲：我说东。 乙：我说东。
甲：我说西。 丙：我说西。
甲：我说狗。 乙：我说狗。
甲：我说鸡。 丙：我说鸡。
甲：我吃西瓜不吃瓤儿。
合：老师专啃西瓜皮。
甲：我说冬天特别热！
合：最好钻进冰箱里。
甲：我说夏天特别冷。
合：应该穿上皮大衣。
甲：我说电线杆子上能结苹果。
合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？
甲：你说“完全可以没问题”。
合：对，完全可以没问题。
甲：我说那树上能长鸡蛋。
合：（乱）啊？老师，这也不会了。
甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。
合：对，鸡蛋都是带把儿的。
甲：我说那开水特别的凉。
合：（乱）老师，那更不会了。
甲：你说“里边还能养活鱼”。
合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？
甲：停！停！我们的宗旨是什么？
合：您说的都是对的！
甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉
合：对，里边还能养活鱼。
甲：我说那老鼠要吃猫。
乙：对，是我亲眼看见的
甲：我说出门看见人咬狗
丙：对，是我亲眼看见的。
甲：我说三岁小孩长胡子
乙：对，是我亲眼看见的。
甲：我说一只公鸡下个蛋。
丙：对，是我亲眼看见的。
甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。
合：我们不会编瞎话。
甲：什么？
合：我们一定好好配合您说话
甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦
乙：对，太阳西升东边落，
甲：我看见东洋大海失了火
丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。
甲：我看见书本放在狗窝里
乙：对，扑克装在文具盒
甲：同学们下课问声老师早
丙：对，上课他比老师说得多
甲：他都说些什么呀？
合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看了直流泪，眼睛听了直打嗝—— 老师，我们说得对不对？
甲：对对对，说得好
合：就这还好呢。

D. 适合小学生的对口相声。

甲：听说你喜欢下象棋

乙：没错

甲：你爸爸也喜欢下象棋。

乙：是啊

甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。

乙：对

甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。

乙：那不和棋了吗？

甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？

乙：啊？？那怎么下呀？

甲：呵呵，你爸爸有主意。

乙：什么主意？

甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”

乙：没听说过！

甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。

你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。

乙：去你的吧！！

(4)小学四年级相声扩展阅读：

相声演员要求：

相声演员既不是像评书及其它曲艺演员那样主要以叙述者的身份进行表演，也不像戏剧演员那样以剧中角色的身份进行表演，是以对话者的身份进行表演。相声演员所使用的语言不是叙述性的语言，而是对话性（即问答式）的语言。

在子母哏类型舱相声中，这一点比较明显。其实，在一头沉类型的相声中，逗哏和捧哏的演员同样是在进行对话。逗哏演员的话语在内容上虽然确实有叙述的成份，但在形式上仍然表现为与捧眼演员之间的对话；在这里，叙述的内容只能作为答话说出来，而不能脱离具体的对话环境去讲故事。

相声演员在表演中始终是一个对话者，而不是行动者（英语中“演员”一词为“actor”，也可硬译为“行动者”）。相声演员主要靠对话塑造人物形象，而不是依靠外部形象和形体动作。相声演员的外部形象是“以不变应万变”的，这一特点与相声的特殊审美方式有很大关系。

有研究者认为相声表演在很大程度上是一种“我演我”的本色表演（见卢昌王《关于曲艺表演问题的几点思考》载《曲艺艺术论丛》第九辑76页），也有的研究者认为是一种虚拟式的表演。

（见薛宝锟《笑的艺术》第64～65页）但无论如何，相声演员的形体动作只是为使对话更生动形象而采用的辅助手段，这些动作不像戏剧中的动作那样重要和完整。

在一头沉类型的相声中，捧哏演员的话虽不多，但应起到画龙点睛的作用。捧哏演员的重要性和必要性，可以作为“相声是对话的艺术”这一命题“人证”。在相声的几个类型中，群口相声是在对口相声的基础上进一步发展、演变形成的，它将对口相声中的双边的对话转变为多边的对话；并且具有某些戏剧的成分。

单口相声的情况比较特殊。单口相声是从民间故事和笑话发展、演变而来的。它兼有故事和笑话的艺术特点。对此，专家们曾发表过精辟的意见。

E. 小学生三人相声剧本

人物：团支书，小艾，小玲

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

二人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

二人：听着呢！

团支书：真的听？

二人：真的!

团支书：确定？

二人：确定。

团支书：不反悔？

二人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

二人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！！！对了！

二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

二人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

团支书：同学们，同窗们，同志们，同――

二人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

二人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去！

二人：耶！

秦琼卖马
甲：侯宝林、乙：高凤山、丙：刘宝瑞

丙：“拐李仙师剑法高，钟离解职辞汉朝，国舅手持阴阳板，采和丹阳品玉箫。洞宾背剑青风客，国老骑驴过赵桥，仙姑进来长生酒，湘子花篮献寿桃。”哎，得了，说完这么几句呀，然后呢我就说这么一段儿单口相声，这一个人呢就为单口相声，两个人就叫对口相声，今天我准备说这段儿单口相声啊，叫《解学士》，这个《解学士》是怎么回事情呢?
乙：啊哈……
丙：什么朝代的事呢?这是啊……在明朝……哎……哎……
甲：台台令令台。
乙：“说我不赊……不赊不欠不算店，赊了去啊不见我的面，他在前街走，我在后街里转，有朝一日我们二人他也见着了面，他倒说：“腰里没钱不大方便，咱们改日再给，咱们改日再见”，
甲：台……达达……台台……达达……台……
丙：怎么跑这儿开戏来了，这位?你们这样儿我还说不说了?
乙：“开的是店呀，卖的是饭。”
丙：你瞧。
乙：“一个人吃半斤，三个人吃斤半。是儿不死呀，是财不散。”
丙：这是什么词儿啊，这是!
乙：“在下王老好儿的便是。”
丙：嗯。
乙：“就在这潞州天堂县开了个小小的店房。头些日子来了个山东好汉——秦叔宝，就住在我这个店里头来，就病在这儿了，有个月有余了，一个子儿也没给我。眼下我这个买卖呀，两六一么——要眼猴啦。”
丙：好嘛!
乙：“这怎么办呢?干脆把他请将出来呀，跟他要俩钱儿使唤。是这个主意，他在哪屋里住，我还忘了。”
丙：在哪屋住你忘了?
乙：“我找他一趟去。”
丙：好嘛，这个店横是太大了。秦叔宝住哪屋他都忘了。
乙：“秦二爷在这屋住吗?”
甲：(山西口音)“你找谁呀?秦琼他不在。”
乙：噢，这屋是山西人哪。“秦二爷在这屋吗?”
甲：(山东口音)“不在这个地界儿。”
乙：噢，这屋是山东人儿。
丙：嘿!这店里什么人都有啊!
乙：“秦二爷在这屋住啊?”
甲：“NO，not here。”(英语：没有，不在这里。)
乙：噢，外国人啊。
丙：这店里连外国人都住啊?这店可真热闹!
乙：还真不好找。哎，干脆请他一声吧!
丙：请一声?
乙：“小店家有请秦二爷!”
甲：“嗯吞。”
丙：行，卖馄饨的来了。
乙：“嘚，哒哒哒哒——嘚。”
丙：干吗?你这赶驴呢?
甲：“嘚……嘚……”
丙：这是秦琼出来了，这是。
甲：(唱)“好汉英雄困天堂，不知何日归故乡。”
乙：“嘚，哒哒哒哒……”
丙：唱着昆腔就出来了。
甲：“哎，店主东。”
乙：“二爷!”
甲、乙：“哈哈哈哈。”
乙：“嘚……哒哒……嘚……哒哒……”
丙：二位别唱起来没完啊。
乙：嘚……
甲：“啊，店主东!”
乙：“二爷。”
甲：“将你二爷请将出来，可是吃酒啊，还是用饭啊?”
乙：呀，请出一“饿嗝”来。
丙：谁让你请他的?!
乙：“二爷，酒我也给您烫好了，莱我也给您炒得了。”
甲：“啊，端来我用啊。”
乙：“您先等等吃。”
丙：等等?
乙：“我这儿有一句话不知当讲不当讲啊?”
甲：“有何话请讲当面。”
乙：“您让我说就可以。二爷，您住在我的店里可有一个多月了，眼下我这个买卖呀，大掌柜也不送米了，是二掌柜也不送面了。”
丙：嗯。
乙：“三掌柜的不送煤了，是四掌柜的不送炭了。我这买卖啊一天不……”
丙：你还跟他说呢，那儿睡了。
乙：耶，睡虎子啊。
丙：哎。
乙：“二爷，二爷。”
丙：还睡得真香。
乙：“二爷!醒醒啊。”吓，摘着吃好不好，还冲呢?这玩意着了还真不好叫。
丙：那就没主意了。
乙：我有个办法，一句话就醒。
丙：是吗?听听。
乙：“伙计们，给二爷端包子。”
甲：“哎，店主东，哪里有包子啊?”
乙：“包子没有，我这儿有个锤子。”
甲：“哎，怎么取笑你家二爷?”
乙：“取笑?我是得拿你取笑，我这儿说话你那儿睡觉，我说睡虎子听啊?”
甲：“哎，你说你的，我睡我的。”
乙：“那不像话啊。”
丙：是啊。
乙：“我说话您别睡觉啊。”
甲：噢，好好好!
乙：“您听着点。二爷您住在我这个店里有一个多月了，分文不见您的，眼下我这买卖是一天儿不如一天儿，是一阵儿不如一阵儿，是一时不如一时，是一会儿不如一会儿。”
丙：要完啊。
乙：“我这买卖简直要糟糕啊，不免把您请将出来呀，今天跟您借几个钱儿使唤使唤。”
甲：“怎么敢是向你家二爷要钱么?”
乙：“噢，要钱我可不敢说，跟您借几个使唤。”
甲：“进店之时也曾对你言讲。”
乙：“您跟我说什么来着?”
甲：“等那蔡大老爷批条回文，有了我的，岂不是也有了你的了么?”
乙：“一跟您要钱，您就拿蔡大老爷顶门。两跟您要钱啊，您就拿蔡大爷搪账。那蔡大老爷要是一天不来呢?”
甲：“你就等他一天。”
乙：“一天好等，两天不来呢?”
甲：“等他两日。”
乙：“那他要一年不来呢?”
甲：“就等他一年。”
乙：“嗯，他要一辈子不来呢?”
甲：“你就等他……”
甲、乙、丙：“一辈子。”
乙：“像话吗?”
丙：这倒齐结。
乙：“吃五谷杂粮啊，人没有不得病的，看您这两天鼻翅也扇了，大眼犄角子也散了，耳朵边也发干了，嘴唇也掉下来了，眼睛发努，是太阳穴发鼓，嘴里发苦，肚子里发堵，您要死在我这儿可怎么办呢?”
甲：“怎么，我若死在你的店中么——”
乙：“是啊。”
甲：“店主东，哈哈……”
乙：“还乐呢!”
丙：还乐呢!
甲：“你就发了老财了。”
乙：“您先等一等。”
丙：您瞧他这相儿!怎么你啦?不要紧哪?
乙：“他说我发了财了，我不知这财怎么发法?”
甲：不知道。
乙：“我得想想。”
丙：想吧。
乙：“那天秦二爷住店的时候，我往里一牵马，搭那大褥套是我搭的，那褥套里我一摸这么顸，这么长，两根儿，一定是金条。”
丙：它不许是擀面杖?
乙：吓，我要那干吗?问问发财怎么发，“二爷，您说死在我这店里我就发财了，我不知这财怎么发法?”
甲：“我若死在你的店中，给你二爷买上大大的棺木一口。”
乙：“嗯。”
甲：“将你二爷盛殓起来。”
乙：“是，是，是。”
甲：“那时间，你就不要这样的打扮了。”
乙：“那是，要发财得穿好的，戴好的了。”
丙：嗯。
甲：“你要头戴麻冠。”
乙：“孝帽?”
甲：“有道是：‘要发财，头戴白。’”
乙：嘿，还有吉祥话哪。“哎，只要我发财。”
甲：“身穿重孝，腰系麻辫子，手拿哭丧棒，摔老盆子，将你二爷送至阴地，葬埋起来，立一碑碣，上书“山东秦琼，秦叔宝。”(怎么)那时节你请上一个份子，搂吧搂吧你岂不是发了财吗?”
乙：“照你这么一说，我成你儿子了。”
甲：“噢，不像啊。”
乙：“是不像。”
丙：好嘛。
乙：“要钱你没有，你还出口不逊。干脆，你没穿着树叶，我可要剥你。”
甲：“怎么你要剥你家二爷。”
乙：“哎哟，干吗说剥呀，这么上口呢。说剥就剥。给钱吧你，哟嗬，哎。”
丙：得!
乙：“我这火龙鸡要翻膀儿。”
丙：好嘛，秦琼会点穴!
乙：“二爷，这下还真干了。”
丙：哎。赶紧叫他给治过来吧。
乙：“二爷，您先给我治过来，这哪儿行呀?我这样儿走，寒碜啊。我来时不是这样来的呀。”
丙：是呀!
乙：“这玩意儿怎么往回送呀，您那二爷!”
甲：“还与你家二爷要钱么?”
乙：“这倒好办，我先不要了。”
甲：“哼，便宜你了。”
乙：“耶!”
丙：嘿，这电门在这儿呢，好嘛!
乙：“我这不贱骨头吗?打架不是他个儿，要钱没有，还出口不逊，干脆，山东爷们——红脸汉子，干脆我给他喊叫。要钱您要是没有，我可要羞臊您的脸皮。”
甲：“噢，怎么你要喊叫么?”
乙：“咳。”
甲：“任赁于你。”
乙：“没羞没臊。”
丙：得!
乙：“街坊们，邻居们，来个山东好汉秦二爷……”
丙：慢着点儿。
甲：“甲店主东不要尖叫，我有拆兑啊!”
乙：“一子儿没有您还要拆兑?”
甲：“商议商议啊!”
乙：“有话您说吧。”
甲：“店主东，你看槽头之上，拴着一匹黄骠战马，将它拉在大街之上，卖了银钱，还你的店钱，也就是了。”
乙：“就您这匹马啊?咳这模样儿，四根棒儿支着，皮包骨，插根儿洋蜡跟马灯一样。谁要这玩意儿啊?”
甲：“有倒是货卖与识家，店主东!”
乙：“二爷!”
甲：“牵马……呀……哦!”
乙：“吭、嘚、吭、嘚……吭……嘚嘚嘚嘚……吭。”
丙：我说你们二位没完了?
乙：“吭，吭。”
丙：我说你们二位还要唱啊?
乙：“吭，吭，吭。哒吭，里格隆……”
丙：怎么了你?
乙：(唱)“噔格楞格哩格隆，你那儿冷不冷?”
丙：不冷，我冷什么呀?
甲：(唱)“店主东带过了黄骠马。”
乙：“哦!好!”
丙：你别叫好啊!唱得还不错!
乙：(唱)“楞格楞格里格隆，你那儿等一等。”
丙：我这儿等着哪。你们唱完了得了。
甲：(唱)“不由得秦叔宝……”
乙：“嘚不楞不楞不楞。”
甲：(唱)“两泪如麻。”
丙：这是怎么话儿说的。
乙：“二爷您可别哭啊，您哭我也难过。(唱)楞格楞格里格隆，你还得等一等。”
丙：我等着哪，我等着哪。
甲：(唱)“提起了此马……啊……”
乙：(唱)“噔格隆格里格隆，你再等一会儿就能行。”
丙：我也不是得等多咱去。
甲：(唱)“来头大……”
乙：“二爷您这匹马还有来头儿，您慢慢说，说您的……(唱)噔格楞格里格隆。你慢慢等。”
丙：我还慢慢等哪?
甲：(唱)“兵部堂黄大人。”
乙：“噔格里格楞的咚。”
甲：(唱)“相赠与咱，遭不幸困住在……”
乙：“噔格楞格里格隆咚。”
甲：(唱)“天堂县，欠下了店饭钱，无奈何只得来卖它。摆一摆手儿啊!”
乙：“您不卖了?”
甲：(唱)“牵去了吧。”
乙：“卖马啦。吭里切里吭里……嘚嘚吭……”
丙：怎么还没完哪?
甲：(唱)“但不知此马落在谁家?”
丙：可完了。
乙：“嘚嘚令令嘚。走!”
甲：“吭切咧切，吭切咧切，吭!”
乙：(唱)“豪杰生在江湖下……”
甲：“吭咧切咧，吭咧切咧，吭!”
丙：好嘛，你们俩怎么了这是?
乙：(唱)“赫赫扬名走天涯，有人知道是响马，无人知道富豪家，将身来在大街下……”
甲：“吭切咧切，吭切咧切，吭!啊?”
乙：“嗯?”
丙：这怎么了?
甲：“吭切咧切，吭切咧切，呛!”
丙：这俩这囊淌劲儿，啊!
乙：(唱)“又只见黄骠一骑马，小子与爷忙追下。”
甲：“咣当!”
丙：哎，锣也掉地下了?
乙：(唱)“不知此马是谁家?”
丙：“嘿，好!”
甲：“吭切咧切，吭切呛……”
丙：这这又出来了!
甲：“吭切咧切，吭切咧切……咚……当当!”
丙：怎么了——!
甲：(唱)“店主东卖黄骠不见回转。”
乙：(唱)“一个俩仨。”
丙：一个俩仨?
甲：(唱)“倒叫我秦叔宝两眼望穿。”
乙：“啊哈，忙把卖马事，禀报二爷知。参见二爷，马给您拉回来了，连根儿毛都不短，买马的人在后头。你们二人再说再论，没有小店家我什么事儿了。我可告诉你，买马的那主儿可有点儿疯，朋友，您可要注意啊。”
甲：“待我出门去看哪。”
乙：“走啊!”
甲：“吭咧切咧吭!”
丙：我说你累得慌不累得慌啊!
乙：“此马是黄骠。”
甲：“嘚嘚!”
乙：“开口似血瓢。”
甲：“嘚嘚!”
乙：“这浑身无筋现。”
甲：“嘚嘚……”
乙：“这四蹄无杂毛。”
丙：你怎么老往我这儿找哇?
乙：“好马呀!好马咆!”
甲：“哎，这位壮客”(谐“撞客”)。
丙：壮客呀?壮土。
甲：“哎，这位壮士，连夸数声好马，莫非有爱马之意吗?”
乙：“好马人人喜爱，但则一件。”
甲：“哪一件呢?”
乙：“脑袋无有啊。”
丙：没脑袋，骠头太瘦。
乙：“噢，骠头瘦小。”
甲：“只因草料不佳，此地不是讲话之所，请去里面，请!”
乙：“请!”
甲、乙：“吭切切切切，吭切切切切。吭切呛!”
丙：你们俩踩炸弹上了?不要紧哪!那么坐着累得慌不累得慌啊!
乙：“我听这位仁熊讲话……”
丙：仁熊啊?我瞧你们俩像狗熊。
乙：“什么呀?”
丙：仁兄。
乙：“这位仁兄讲话，不像此地的人士。”
甲：“本不是此地人士。”
乙：“哪里人士?”
甲：“法国人士。”
丙：法国秦琼啊?没听说过。
甲：“山东历城县人士。”
乙：“山东历城县某有一好友，兄台可曾知晓?”
甲：“有名的不知，无名的不晓。”
丙：那就别问了。有名便知，无名不晓。
甲：“哎，有名的便知，无名的不晓。”
乙：“提起此人大大的有名。”
甲：“不知是哪一家?”
乙：“姓秦名琼字叔宝。”
甲：“此人只可闻名，不可相见哪。”
乙：“何出此言?”
甲：“此人落迫地很哪。”
乙：“人有穷富，瓦有阴阳，何提落迫二字?”
甲：“不才就是在下。”
乙：(大叫)“啊!”
丙：怎么着?怎么着?
乙：“你是秦二哥?”
甲：“不敢!”
乙：“叔宝?”
甲：“越发的不敢!”
乙：“请来上坐呀!”
甲、乙：“呱呱呱呱呱!”
丙：这儿轰鸭子来啦?!

F. 简单小学生相声

为您奉上，请参考：
《没考好》

甲：大家好，我叫XXX，是四年级班的学生。

乙：大家好，我叫。。。（哭）

甲：你怎么哭了？

乙：期中考试没考好。伤心啊。。。

甲：别灰心，只要你好好学习就能考得好成绩。

乙：算了吧，我已经好好学习了，还是没考好啊！

甲：这怎么可能呢？难道考试的时候紧张了？

乙：（拍拍胸口）我的心理素质好着呢!怎么会紧张啊?(继续哭)

甲：好了！好了！别哭了，（乙继续哭，甲有些不耐烦了大声说）别哭了！

乙：有你这么安慰人的么？吓我一跳。

甲：我们得解决问题啊！哭有什么用啊？

乙：那你说怎么办啊？

甲：我们先来分析分析你那课没考好吧。

乙：（额额额）低下了头3课都没及格！

甲：我的天那（用手捂住脑门）！你怎么考的啊？科学也没及格么？

乙：没有。。。

甲：居然连科学都没考及格，肯定不认真背书！

乙：每次早读我都努力背书，坐在我对面的同学每天早上都被我喷得一脸口水，

现在她要求老师给她换位置呢。

甲：别吹牛，我来考考你，鸡是什么动物？

乙：鸡？？（思考）我想一想啊，鸡。。。。

甲：你到底会不会啊？

乙：你别催啊，就快想出来了。哦！对了，鸡不就是会飞的动物么。。。

甲：瞎说，你家养的鸡能飞啊？

乙：好像不能，那你给点提示吧？乙：不用，不用。。

甲：鸡是暖生动物！

乙：对了，对了，我刚才就想说这个啊。

甲：算了吧，你真知道什么是暖生动物？

乙：肯定的嘛，不信你在出一个考考我？

甲：那么羊是什么动物？

乙：（不假思索）暖生动物！没错吧？

甲：什么？你见过羊下蛋的么！

乙：额。额。。

甲：你这个人啊！不谦虚，不懂就要问啊！怎么能不懂装懂呢。

乙：你才不懂呢。羊生小羊的时候，你家人会怎么照顾它？

甲：给圈里垫草。

乙：为什么要垫草？

甲：为了给小羊保暖啊！

乙：你看这不就是暖生么。。

甲：什么乱七八糟的啊？乙：科学我确实没太记住！但是数学我可是有进步了。

甲：你考了几分啊？

乙：25分。

甲：这进步了？

乙：是啊，上次我才考了24分。这次25分，不就是进步了么？

甲：学习怎么能这样骗自己啊！

乙：你怎么说话跟老师一个语气？甲：这是事实啊！学习就是要刻苦，扎扎实实的。

乙：可是我的名次也进步了。

甲：你考了第几名啊？

乙：倒数第二了。

甲：上次你是倒数第一，这次怎么是第二了？

乙：上次小明不是病了没来考试么，这次他来了，我就倒数第二了。

甲：你就这点追求啊？考了个倒数第二也能沾沾自喜。

乙：可是我学不好啊，有什么办法。（低下了头，哭）

甲：够了，哭有什么用。不通过自己的努力怎么能提高成绩？每天都只知道玩，考不好不是必然的么。

乙：恩，你说得有道理，我以后一定好好学习。我将来要上哈佛，上清华，上北大。

甲：这就对了。

G. 小学生简短相声

甲：我有一种特殊的功夫。

乙：什么功夫？

甲：我会削铅笔。

乙：嘁！谁不会削铅笔！

甲：我削的铅笔跟别人不一样。

乙：有什么不一样的？

甲：我削的铅笔有尖。

乙：没有尖那是筷子。

甲：不但有尖，那笔杆也削得匀称，十分的好看。

乙：这倒是功夫，不像有些人，只注意笔尖，不管笔杆削得好不好看。

甲：我削铅笔都削出瘾来了。

乙：那好哇，自己的事自己做。

甲：我每天不小碗铅笔不睡觉。

乙：你削多少？

甲：这么说吧，我爸爸买的，我妈妈买的，我奶奶买的，我姥姥买的都削了。

乙：使得了吗？

甲：有时削着削着我就削不动了。

乙：削累了。

甲：哪儿呀？我一看是圆珠笔。

乙：圆珠笔也削哇？

甲：有时我连筷子也削了。

乙：干吗要削筷子？

甲：这省着洗筷子了。

乙：没听说过，洗筷子不能偷懒。

甲：我削的筷子，不但有尖，杆也很匀称，也非常好看。

乙：您削完筷子能写字吗？

甲：不，筷子还是筷子，这是一种代替洗筷子的方法。

乙：使完筷子又弄脏了。

甲：弄脏了？再削。

乙：还削？那不越削越细了！

甲：不见得，别人的筷子只能夹菜！

乙：你的筷子细的估计夹菜也不行！

甲：不能夹菜能串香肠。

乙：啊！太尖了吧，家人不批评你？

甲：不批评，我妈看到它了坏了。

乙：不知好歹，人家在笑话你。

甲：不，我妈说有了它不用买毛衣针了，省钱了！

乙：还当毛衣针哪！

H. 小学四年级幽默搞笑猴年相声

花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

I. 小学生三人搞笑相声

师傅的多功能安全帽 师傅：（幕后白）徒弟，休息了！出场：师徒两人出台。 徒弟：师傅，这里没凳子！
师傅：凳子在头上，拿下来就是现成的。你们这些小知识份子，总是“理论联系不了实际”！来，师傅教你。
（动作：师傅将安全帽放在地上，坐下去。）
师傅：瞧！安全帽，两头戴，多爽！
徒弟：哦！知道了！（学）
师傅：来！抽根烟！（动手去摸烟。）
徒弟：师傅，你的手好脏！
师傅：去，拿脸盆打水来！
徒弟：这里没有脸盆呀！
师傅：在你屁股底下哪！
徒弟：那不是凳子吗？
师傅：现在变脸盆了行不行？真笨！
徒弟：哦！
（接水及倒水洗手动作）
（师傅拿出烟递给徒弟）
徒弟：师傅，生产场所不准吸烟！
师傅：怕啥！我们又不是火电厂，那有氢气，会爆炸！我们是水电站，水！知道吗？瞎操心。
徒弟：谢谢师傅！我不会，咱们谈谈世界杯吧！
师傅：嘿！提起足球我就来脾气！你看人家“曼联小贝”，那球踢得是：——相——当精彩，我来学学！
（动作：学踢球，一脚把安全帽踢飞。）
徒弟：师傅，你怎么把脸盆踢走了？
师傅：废话！它现在是足球了。
安全员上场：你们在干吗？你的安全帽呢？
师傅：是啊！我的安全帽呢？徒弟，我的安全帽呢？
徒弟：师傅你的凳子、不！脸盆、也不！是足球！给踢到河里去了！
安全员：什么乱七八糟的，刚才的一切我都看见了！你们这样做会给安全生产带来事故隐患的，知道吗？
师傅与徒弟：知道，知道。
安全员：跟我走，接受处理。（转身下场）
师傅与徒弟：（愣了一会儿）不会吧！安全员，我们下次不敢了，等等我们！（追下）

J. 求小学生三四年级的相声，2~3个人，短一点的！！！有悬赏哦。

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么？你家还有客人？
甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了？
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
乙：吃都不让了？
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
乙：唉！
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
乙: 瞧他美的！
甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？
甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
乙: 唉，那还早着呢。
甲: 你说，他们能一样吗？
乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
乙: 你妈会的，那不她来了！
甲: 啊（吓跑）？！
乙: 唉，看把他吓的！