Ⅰ 适合五年级学生演的小品剧本
照课本里边的课文改编一下
Ⅱ 五年级作文小品剧本400字左右
“沾衣欲湿杏花雨，吹面不寒杨柳风”伴着和煦的风，春天迈着轻盈的脚步来到了人间。它为人类带来了一片世外桃源：小草长出了绿芽，花儿也长了出来，那一个个的花蕊就像一张张忍俊不禁的笑容要绽开似的。
这里有许多赏花的人，也有许多的蜂、蝶在这儿翩翩起舞，热闹极了。来到树林，树枝上的小鸟唧唧喳喳地说个不停，它们好像在说：“欢迎大家来树林做客。”树林里有松树、柏树、枫树等。一棵柳树从空中垂下，不见其发端，也不见其终级，只看见伫立在草地上的树根。还有一棵长满果子的树，它们遮住了盘虬卧龙般的枝干。
看到这些美丽的景色真是令人赞不绝口。
夏天像一束火把，它向人间走来。烈日当空照着，美丽的荷花开了，吸引了许多人群在池塘边观赏着。这时从树林中飘来了一股香气，人们追寻着香气来到了一棵长得十分茂盛的荔枝树下。树上挂着小小的红灯笼，令人垂涎欲滴。摘下荔枝放进嘴里，香甜爽口，人们都夸奖荔枝格外好吃。
秋天来临了，田里的稻谷像金子般成熟了。树叶都像下雪一样从空中飘下，铺成了一条黄色的地毯，只有松柏树依然还披着自己的绿袍。它们像勇猛的战士一样，保护着美丽的树林。秋天又像一阵风，悄悄地走了。
冬天，天气寒冷，河流结了一层厚厚的冰。小朋友们在河流上滑冰，他们都不怕寒冷，一双小手冻得通红，他们也没察觉到。晚上，寒风呼啸，下起了雪，雪花落在树枝上在寒风中一颤一颤的，好像就要飘落下来了。
早晨，万物都披上了白棉被，这样的景色，令人想起一句俗语：“瑞雪兆丰年”。小朋友有的打雪战，有的堆雪人，有的把雪装进瓶子里。大家玩的开心极了。
冬天带着微笑走了，它给人们留下了美丽的景色。
春夏秋冬都各有各的诱惑力，吸引力，但它们留下的是不能用一句话就能概括得清楚的一个美好的回忆和纪念。
Ⅲ 搞笑的小品台词(适合4个女生，我上五年级）要超级搞笑哦~
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
Ⅳ 急需适合五年级学生演的小品剧本！！！谁有帮个忙！！！
生态剧本
第一幕: 街上
道具:环保标签绿贴纸(×2) 魔棒,回收篮
人物:圣诞老婆婆;路人甲,路人乙(背书包穿校服)
(场景:街上)
圣:圣诞节就快到了,应该到我的管区看看这一年大家的表现如何,表现好的,圣诞节那天就可以送他礼物,表现不好的就要用我的魔棒好好的教训一下.
当然,要巡视之前必备的装备是不能少的,正所谓的，你可别小看我这支魔棒,只要念一下咒语,我可就变成隐形人了,如果这麼轻轻的点一下,时间就会暂停,如果这麼绕圈,嘿嘿!被我点到的人就不好受了.好!现在示范一下,(念咒语)各位现在是不是都看不到我啊!除了魔棒之外,当然交通工具是不能少的,近年来保育动物的意识越来越高,我身为环保的圣诞老婆婆,当然不能再用麋鹿拉车,所以现在我都用最环保的铁马.这样我就是身体力行的环保老婆婆了.好!不多说了,现在出发了!
(绕一圈回来遇到路人)前面来了两个人,隐形一下,看看他们表现如何
甲:(喝完饮料)这饮料真好喝,香香甜甜的.(随手丢弃饮料罐)
乙:喂!喂!喂!等一下.你的饮料罐怎麼可以乱丢呢 你难道不知道垃圾不可以乱丢吗?
甲:可是又没有垃圾桶。
乙:看看这街上那麼的乾净,你一丢就脏了!这样乱丢垃圾是很没有公德心的!你可以先拿著,等到有垃圾桶的地方再丢啊!况且你所丢的罐子可不是垃圾,它是可以回收再利用的,你可以拿来当花器,也可以拿来当笔筒,不用了只要这麼轻轻一踏,丢进回收篮,它就成了新罐子的材料了,下次可别再错了,不然走在路上别说你是我同学.真丢脸!
甲:好好好!我知错了!以后不会再犯错了.快走吧!快迟到了.(走反方向)
乙:喂!学校在这边,别想跷课了!
圣:魔棒魔棒!暂停!这位小朋友表现得真不错。好!给他一个绿贴纸,圣诞节要送他一个礼物.好了!发出了第一个环保标签,继续向下一个目标出发!
第二幕:槟榔摊
道具:绿贴纸,,魔棒,槟榔摊
人物:圣诞婆婆,拾荒老人,西施
圣:前面怎麼也有一个人骑铁马,难道他是从别的地方来的圣诞老公公,怎麼会跑到我的地盘来了 好!先隐形躲起来看看!(念咒语)
拾:自从推行资源回收以后,我(落泪感激状)终於有工作了!(兴奋状) (张大眼睛)前面是什麼？(惊讶状),冲啊!(慢动作,扑倒在槟榔摊前)
西:喂!收坏铁的,你要吗,我给你
拾:要什麼
西:就是槟榔啊!
拾:哦～ 可是我没钱!(翻口袋找钱)
西:我给你讲,虽然我是西施喔,可是我也不是很随便的啦!更何况环保工作人人有责,我也是很懂环保的喔,你看!我都有做资源回收的喔!纸类,塑胶类,金属类,我样样都分得好.
拾:没想到你也和我一样,除了顾三餐之外,还在为我们的环境尽一分心力.(感动状)
圣:魔棒魔棒!暂停!嗯!环保工作人人有责,说得好.这两位表现得不错.好!给他们一个绿贴纸,圣诞节再送他一个礼物.前面发生了什麼事,过去看看.
第三幕:家门口
道具:绿贴纸,三轮车,魔棒,信封写姓名,地址,垃圾袋
人物:圣诞老婆婆,路人丙,路人丁,路人丁之子
(场景:街上多人围观)
圣:喔!原来是有人吵架.先隐形起来看看他们在做什麼.(念咒语)
丙:你为什麼把垃圾放到我家门口.(质问状)
丁:谁放在你家门口,你有什麼证据是我家的垃圾,你别含血喷人,我告诉你,我可不是好惹的.(口气凶恶)
丙:还不承认,好!我拿出证据,你看这信封上面的住址(信面向观众)××巷1号不就是你家吗？这上面的名字看清楚了,(信面向观众)姓曾,曾恶霸不就是你吗 还强辩.
丁:(转向丁子,小声斥道)你个傻小子!(丁子畏缩恐惧状),就跟你说,丢垃圾时要把信封地址撕掉,你就不听.(转向丙)就算是我家的又怎样,我又没丢在你家门口,我是丢在前面的电线杆下面,跑到你家是狗咬的,你去找那只狗算帐不要找我.
丙:电线杆下面也不能堆垃圾,你这样做是违法的,我要到环保局告你,让你罚六千块.
丁:谁怕谁，告了再说.走回家.(转身带小孩回家)
丙:真是倒霉,有这种邻居.
圣:唉!真是看不下去了.魔棒魔棒暂停!这种人真可恶(拍丁头),乱丢垃圾还仗势欺人,你们说讨不讨厌(问观众)(观众回应).好!我就给他一点教训.魔棒魔棒敲敲敲!（魔棒敲着丁的头）嗯～行侠仗义的感觉真好,再继续往前看看吧!走! 怎麼传来一阵阵的魔音穿脑,是有人在杀猪还是在喊救命吗？铁马!全速前进! 喔!原来是我听错了,好像是有人在唱歌跳舞 好!隐形去看看.(念咒语)
第四幕:
道具:绿贴纸,魔棒,
人物:圣诞老公公,姐,弟
姐:唉!真是太吵了!(捂耳朵,走向音响转低音量)音乐开得太大声了!这是样子会吵到邻居的.
弟:今天是圣诞节,我们想好好的开个party庆祝一下难道也不行吗
姐:不是不能庆祝,只是现在已经10点多了(看手表),这麼晚了你音乐太大声会吵到别人,而且这也是一种噪音污染,是不道德也不合法的.
弟:真的有这麼严重啊
姐:当然喽!如果你不想成为让人讨厌的邻居的话,那麼就把音乐开小声一点吧!
弟:好我马上关小.
圣:魔棒魔棒!暂停!嗯!我的耳朵舒服多了,音乐的音量就是要适当听起来才好听,太大声就是噪音了.这位姐姐表现得不错.好!给他一个绿贴纸,圣诞节再送他一个礼物.
今年的巡查有了很多的收获,看到大家的环保观念都有很大的进步,回家准备礼物,圣诞节的时候在好好的奖励那些有绿标签的人,各位小朋友如果你想得到我的圣诞礼物别忘了做好环保工作,下一次,你做环保工作的时候说不定我正隐形在你的身边喔!各位小朋友明年再见!
Ⅳ 求小学五年级小品剧本四个人的。
您可以将甲乙变成甲1、甲2、乙1、乙2 。
甲：我想用歌声来歌颂一下我的家乡。
乙：好哇!
甲：听：（唱）“我们的家乡， 在希望的田野上，”
乙：好！
甲：“炊烟在新建的村房上飘荡，”
乙：这词好！
甲：“小河在美丽的村庄分流淌，”
乙：调也好！
甲：“一片冬麦——
乙：麦子好！
甲：“一片高粱，”
乙：高粱长得也好！
甲：“十里吆——”
乙：十里好。
甲：“荷塘——”
乙：荷塘好。
甲：你这是说什么呢？
乙：你不是歌颂你们村吗？我这是夸你们村好呢。
甲：那你也不能那么简单呀！
乙：怎么了？
甲：麦子也好，高粱也好，十里好，荷塘也好！有这么说话的吗？
乙：那也不能怪我。
甲：怪谁呀？
乙：怪你。
甲：怎么怪我呢？
乙：谁让你老唱来的。这唱歌比较抽象。你要说具体的我就有词儿了。
甲：一说具体的你就有词儿？
乙：我搞的是语言的艺术，你只要一说出来，我这词儿就来了。
甲：大家可听着呢，看我说具体的他有词没词。
乙：你说吧。
甲：我想说说我们村儿。
乙：那好！
甲：你又来了。
乙：我想问问你，你们是哪个村儿？
甲：我们是西湖路村的。
乙：“西葫芦村儿”？那咱们还离得不远。
甲：你也是西葫芦村儿？
乙：我是架冬瓜村。
甲：像话吗？你这像话吗？
乙：什么叫西葫芦村呀？
甲：西湖路，建设社会主义新农村，我们不但粮食丰收，生活幸福，还要装扮美好的家园。水泡子咱们修成人工湖，湖边种上一圈儿杨柳。村中一条大路，走在上面就像漫步在西湖十里长堤，我们给起了名字叫西湖路——
乙：噢！西湖路？我以为你们村儿净种西葫芦呢。
甲：三中全会以后我们村儿由穷变了富，一天一天走上幸福路。
乙：日子一天比一天好。
甲：现在是家家有余粮，户户有存款。
乙：多好哇。
甲；穷山沟变成了米粮川。
乙：这谁能说不好哇？
甲：过去我们村儿鸡叫起来什么味儿？
乙：什么味儿呀？
甲：您听母鸡叫起来（学母鸡叫）“咯咯哒”。
乙：怎么这味儿？
甲：这是冲人叫苦呢。
乙：说什么呢？
甲：（学母鸡）“饿着呢！”
乙：一听这口粮就不够。
甲：现在这鸡叫起来——
乙：怎么叫。
甲：大早晨你一进村，公鸡扯着脖子：（学公鸡叫）“咯儿咯儿咯儿。”
乙：这是说什么呢？
甲：这是嚷嚷呢，”有精神儿——”
乙：连鸡打鸣听着都美了。
甲：生活一天一个样儿。
乙：真好！
甲：道路越走越亮堂。
乙：太好了。
甲：我们的日子一天比一天好。
乙：好极了。
甲：说得你都没词儿了。
乙：多好哇。
甲：还好哪？
乙：又怎么了？
甲：你看你刚才说了半天又是“多好哇”，“太好了”。老是一个字来回使。
乙：本来就是好，怎么能说不好呢？
甲：您是搞什么的？
乙：搞语言艺术的。
甲：语言艺术讲究语言美，我们祖国的语言那么丰富，描绘的词儿那么多，您不能换点儿吗？就一个“好”字来回使，您不觉得单调吗？不觉得贫乏吗？不觉得枯燥吗？不觉得无味吗？
乙：你把嘴撇后脑勺去。
甲：后脑勺干吗？
乙：我告诉你，歌颂农村大好形势，你让谁说也离不开这个好字。
甲：是离不开好。我给你歌颂歌颂西湖村。我不用这个字。用其他词描绘起来比单用一个好字丰富得多。
乙：你先别吹，我问你几句话，说不了五分钟我就让你说出这个好字。
甲：说半个钟头我也出不来。
乙：五分钟你就得说出来。
甲：要是说出来我把那半截钢柱儿折了。（前一节目为气功折钢柱和踩鸡蛋）
乙：那好，一会儿我看你折钢柱儿。
甲：我要是说不出来你要踩鸡蛋去。
乙：我还真会踩，我不能踩就把它吃了。
甲：好了！好了！开始。
乙：我问了。小姜，听说你们村儿不错？
甲：我们村儿？跟你们架冬瓜村差不多。
乙：怎么还提架冬瓜村呀？
甲：你刚才说的。
乙：别提它了。要说你们村儿的日子可真好。
甲：我们村虽然——其实也不值得一提，是不是？
乙：你也别谦虚。这三乡五里的谁不知道你们村儿——
甲：像那么回事了。
乙：你们村在咱们这一带，可真是有名的——
甲：穷山沟。
乙：那是过去了。现在的景象简直是——
甲：和报纸上的差不多。
乙：让我看报纸。对！要说报纸登你们村的文章可真——
甲：写得太短了。
乙：不是说长短，那篇文章让人——
甲：一看就清楚了。
乙：我对你也清楚了。说不出来让人看报纸去？！我问你什么你得说什么。
甲：你还逼着我往出说。哪有你这样儿的。
乙：要有问有答嘛！
甲：那我也说不出来。
乙：那你就能说出来了。
甲：你问吧！
乙：要说你们村的日子那可是一天比一天—一
甲：富裕。
乙：富裕原因是党的农村政策太——
甲：英明。
乙：所以全村男女老少都夸党——
甲：伟大。
乙：你们村分田了吗？
甲：都包产到户了。
乙：噢，那庄稼长得一定——
甲：强。
乙：一强到秋天收成就——
甲：壮。
乙：一壮年景就——
甲：棒！
乙：要说一个你们村干得可真——
甲：够意思。
乙：你也够意思。
甲：你也别问了，你问来问去都是大家知道的那点儿事。我给你说说村里那些一新鲜事儿。我们村和别的村不一样。
乙：怎么不一样？
甲：我们村儿夫妻捐款搞水利发电。
乙：嚯！
甲：大队花钱搞智力投资。
乙：嘿！
甲：我们村村社社有舞台，家家户户有电视。过去小伙子你知道叫什么吗？
乙：叫什么？
甲：叫光棍葫芦。
乙：光棍就光棍吧，干吗葫芦哇？
甲：光棍太多了，一串一串就和葫芦似的。
乙：光棍是不少。
甲；现在村里富了，光棍都成家了。
乙：听说你搞的对象不错？
甲：你别当大伙儿说，说得人挺不——像话的。
乙：谁都夸她模样长得——
甲：俊着呢。
乙：听说你们村还盖了新房。
甲：各式各样的房。有二层楼的，有四合院的，你想我们哥俩儿盖了四间大北房。
乙：嘿！那瓦房住着可比草房——
甲：亮堂。
乙：一亮堂就显得——
甲：宽敞。
乙：一宽敞心里就———
甲：高兴。
乙：一高兴就——
甲：自在。
乙：一自在就——
甲：得劲。
乙：一得劲就——
甲：舒服。
乙：一舒服就——
甲：你没完了？几间房美得我在屋里折腾。问吧！
乙：我说的是这意思。你们也住上新房了，生活也富裕了，那就要吃点——
甲：顺口的。
乙：这顺口的就是——
甲：吃点讲究的。
乙：这讲究就是——
甲：吃点儿浅色的。
乙：这里还讲颜色？
甲：过去老吃什么？棒子面，棒子面什么色的？
乙：黄色的。
甲：现在老吃白面，白色比黄色浅多了。
乙：要说浅色的比黄色的——
甲：滑溜。
乙：所以黄色的不如白色的——
甲：软乎。
乙：你是想主意躲着——
甲：那个字儿。
乙：哪个字儿？
甲：那个女字加个子宇。
乙：这个字念什么？
甲：我不认识这个字。
乙：都成文盲了。
甲：别问了，你就是问我三天三夜，我也说不出——那个字来。不信咱们试试，我给你介绍介绍我们村的大——大部分形势。
乙：你说说这大部分形势。
甲：保证说不出来那个字，我和那个字离婚了。
乙：我就不信你说不出来。
甲：我们村不但进行物质文明，而且．进行精神文明的建设。
乙：建设两个文明。
甲：我们村现在是有名的文明村了。过去，那个村的人一见面总问：你——你吃了吗？
乙：问吃了没有？
甲：过去总吃不饱哇。现在讲文明讲礼貌蔚然成风，现在拉手就问：你—一good morning！
乙：连外国话都出来了。
甲：说外语都有自觉性了。你想分田到户你也分一块田，我也分一块田，谁不想把田种得—一顺溜一点儿，差点吐出那个字来。所以大家自觉地学习外语，引进外国的先进经验。
乙：对，农村年轻人学外语的很多。那这个good morning是什么意思？
甲：good morning是早晨问候的一句话。
乙：早晨都问候什么？
甲：早晨没——摔跟头吧？
乙：谁大早晨摔跟头呀？
甲：反正就那个意思。我们村是有名的文明村，一百户人家评出八十九户五——五不赖家庭。
乙：什么叫五不赖家庭呵？
甲：反正大伙儿都明白。
乙：他又推大伙那儿去了。
甲：过去我们村是什么村呀。
乙：什么村？
甲：吵闹村。
乙：穷吵饿斗。
甲：你说到根儿上了。穷才吵哇，你看富裕后，夫妻之间也——和睦了。父子之间也——和顺了。婆媳之间也—和美了。兄弟之间也—一和气了。姐妹之间也——和洽了。大伙之间也——和和了。
乙：他就把那个字给省了。
甲：我再给你讲讲我们村儿盖了小礼堂。小礼堂盖得可——可高了。还买了电影机，电影机可——可冲了。放出那个小人儿来，可爱动了。
乙：不动那是幻灯。
甲：我们还成立了业余文工团，几个人成立了铜管乐队。
乙：农村成立铜管乐队！
甲：大伙想有钱了，咱们成立个铜管乐队。我说没错，咱们买乐器就买那——
乙：什么的？
甲：处理的。
乙：有钱还买处理的？
甲：太高档咱们也用不起，凑起来大家一吹那歌儿可——可——响了。
乙：吹什么歌呢？
甲：（学小号哼“社会主义好”曲调）
乙：这歌儿叫什么名字？
甲：社会主义好！
乙：嗨，说出来了．
Ⅵ 搞笑版四人转小品(五年级学生)剧本（200字）
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
Ⅶ 急求一个适合五年级学生的小品剧本和一个五年级学生的相声剧本（好一点的）
人物：小勇 神仙老人 老师 妈妈 同学 懂事长
道具：3把椅子 3张桌子 一包饼干 尺子一把
同学甲坐在教室里上课，老师正在给他们上课。
老师：“现在上课，小勇还没有来吗？”
同学甲：“没有，他每天都迟到。”
老师：“唉。这个小勇整天不务正业，上课不注意听，还经常作弄同学，我们不管他了，我们上我们的课。现在翻开书本110页”
这时小勇走了进来：“报告”
老师的脸暗了下来：“你又迟到了，每天都迟到，你哪天不迟到，先回座位，下课来找我。”
小勇走了进去。回到了自己的座位。过了一会儿小勇用纸团丢同学，被老师看到了。
老师：“你不上课就算了，别人要上课，你就好好的坐在座位上。别吵”
老师又在上课：“请同学甲来背一下《登幽州台歌》。”
同学甲：“前不见古人，后不见来者．．．．．．．”被小勇的打呼噜声打断了
老师用尺子打了小勇的桌子：“你起来，到门外去”
小勇站了起来到了门外。
老师：“同学甲继续背”
同学甲刚背完，就下课了
老师到门口找小勇，但小勇不在门外，老师摇了摇头走了。
小勇回到了家里，就打开电视来看，妈妈叫住。
妈妈：“你一回就看电视，你的老师打电话给我，告诉我你在学校的表现，你真的太让我失望了，还不去学作业”说完就把电视关了。
小勇来到了房间里，拿起了一包饼干，边吃边学作业，，慢慢吞吞地写，结果睡着了。
第二天，小勇又迟到了，而且作业也没有交，被老师叫到了办公室里骂
老师：“你看看你，你整天迟到，作业也没有交，你要怎么办。下午叫你妈妈来学校一趟。”
放学了，小勇走在回家的路上，对着天空大喊，我怎么这么命苦啊，整天就是学习，整天在学校被老师骂，回家还要被妈妈唠叨。我真希望快点长大，就不用听他们唠叨了，我想做什么就做什么”
这时一位老人走了出来对小勇说：“我是一名神仙，我可以帮你实现你的这个愿望。”
小勇：“你别骗我了，我又不是三岁小孩，你骗不了我的。”
神仙老人：“我没有骗你，不信你明天早上起来，你就知道了。”说完就走了
小勇不当一回事。第二天，他一起来，发现妈妈不在了，他有点相信老人的话，他又发现了自己的个子长了不少。他完全相信老人的话
小勇：“我长大了，没有人唠叨我了，我去找一份工作，挣一点钱充游戏卡。吃麦当劳”
小勇找了一份打字的工作。由于小时侯没有好好读书，有好多的字打不出来。被董事长发现了。
董事长：“你打了半天才打这么一点，我们不要你了，你马上走。”
小勇走了出来，很生气，但他终于觉悟了。大声叫神仙老人，老人走了过来。
老人：“你又有什么事？”
小勇：“我想一下子变老，这样就不用读书和工作了。”
神仙老人说：“好好，你明天早上就变老了”老人又走了
第二天小勇起床了
小勇：“我真的变老了，没有人管我了。耶”
老的小勇什么也不会。
小勇叫出了神仙老人
小勇：“我想变回小时侯，我现在知道了读书的重要。”
老人：“现在已经晚了，我帮你的事被玉帝知道了，我现在要带你一起和我受罚。”（用手拉小勇）
小勇：“我不要，我不要。”
老人：“由不得你了。走”
老人拉走了小勇
Ⅷ 求小学五年级搞笑小品剧本！
长安县令原创合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。