⑴ 六一节小学五年级表演的小品台词
虚荣心如影随形
⑵ 小学五年级搞笑小品
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）
学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）
新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”
新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
http://hi..com/lili1234abc 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵
⑶ 小学生小品 相声台词(五人）
（今天是李俊妈妈的生日，四个坏小子决定买些东西去给李俊妈妈过生日。他们提着东西一边走，一边说）
肥猫：“真想早点到李俊家，我现在肚子就有点饿了。”说着就抿抿嘴，摸摸肚子，“你们听，都叫了。”
米老鼠：“你就知道吃，瞧!这是什么?(一边说一边做猪脸的动作)
肥猫：哈哈，地球人都知道（做偷笑的动作）
兔巴哥：我可要去告诉米老师，你偷偷吃零食，哼哼～
肥猫：你可别乱说，自从米老师送我呼啦圈后我就没吃零食了，还天天转一千个。
（做S型曲线的动作）
豆牙儿：你还说狡辩，我和小欧都看到了，你偷偷在路上吃鸡腿。（做吃鸡腿的动作）
兔巴哥：还一口气吃了四只（伸出四只手指）
肥猫：那！那～那是我好久没吃鸡腿了，我妈妈怕我饿坏了，特地给我准备的早餐。
肥猫：为了你们，那我就只吃一只。（三个取笑他）哎！前面就是李俊家了
豆牙儿：让我来打探打探，真是李俊家！
米老鼠：快准备好，立振，向前看齐，带好帽子，1，2，1，2～～立定，我去试探情况。
三个：好的！
米老鼠：李俊，李俊～
李俊：你怎么来了？
米老鼠：不只我，还有～～（手指向肥猫他们三个）
李俊妈妈：俊儿，是不是他们四个小伙子来了啊！
四个：阿姨好～
李俊妈妈：真乖！真好～
米老鼠：肥猫，豆芽儿快扶阿姨你先进屋休息。
肥猫，豆芽儿：阿姨，阿姨，我们进屋去，进屋去，我有很多要跟你说呢！
李俊妈妈；真的吗？你们这些小家伙，肯定又有什么新花样了？哈哈～
兔八哥：李俊，你知道你犯了一件大大大的错吗？
李俊：啊？啊？让我想想，好象没有吧？
米老鼠：你知道今天是什么日子吗？（声音拉长）
李俊：我妈妈的生日。（低声）
兔八哥：那你为什么不告诉我们？
李俊：我～我～
罗利娜：哼～！原来你们在这，说，是不是来捣乱的？（两手放背后，表示很傲慢，审问的样子）
兔八哥：哎～大侦探，你可不要冤枉我们哦！（为自己申辩的神情）
李俊：罗利娜，他们确实不是来捣乱的，他们是来帮助我的。
罗利娜：我才不信呢，他们那样，就象四个小霸王，还会去帮助你做家务事。
米兰老师：罗利娜，瞧你把他们几个说的。
米老鼠、兔八哥：米兰老师，你怎么也来了？（害羞）对了，你可要为我们伸冤那。（哀求的表情）
肥猫，豆芽儿：嘿嘿～（挠后脑梢）米兰老师你来干什么啊？嘿嘿～我们又没干坏事～
米兰老师：我和你们一样，来看望李俊妈妈啊！
四个：真的啊？（惊喜）米老师，你真好，米老师万岁！
李俊妈妈；啊，老师来了，快进屋，坐，坐，俊儿，快拿凳子给老师坐。瞧我们家俊儿，还不懂事～
米兰老师：李俊妈妈，不要那么客气，你小心身体，（说着，去扶李俊妈妈）
四个抢着上来说：老师，你知道吗？今天可是李俊妈妈的生日。
李俊妈妈：生日，今天是我生日？哈哈，我都忘了，你们怎么知道啊
四个：秘密！
李俊妈妈：瞧，这些孩子古灵精怪的，经常给我带来惊喜，自从俊儿调到你们班，他们就经常过来帮我做家务，这几个孩子，真是好学生啊，真好啊！（非常诚恳的望着他们）
米兰老师：笑笑点点头。
四个小家伙，低着头，红着脸，相互看看，又不说话，只在那里傻笑。
罗利娜：哦！原来你们几个是学雷峰做好事不留名啊，怎么不早说啊？（惋惜）怪不得看你们几个下午一放学就背起书包走了，连篮球也不打了。
米兰老师：你们几个家伙，别傻站啊，你们不是说今天是李俊的生日？
肥猫：（非常快的）把蛋糕放桌上）哪出喇叭筒。（走到米老师旁边，悄悄说：“这是我们用自己的零花钱买的。”）
米老鼠：阿姨，您身体不好，李俊又去学校读书了，以后啊，你用这一吹，大家都听地到
李俊妈妈：这喇叭，俺老婆子用不来啊！
米老鼠：阿姨，我示范给你看，你们看好了。
米老鼠一边表演一边唱
歌词：看这小喇叭，作用可真大，不管十万八千里，都能听到它。
我东吹吹，西吹吹，吹来了你，吹来了他，吹得大家乐哈哈，乐啊，乐哈哈
（众人皆笑，鼓掌）
米兰老师：哈哈～（开心）我有非常重要的事要告诉你们，（说着从包里拿出报纸给他们）
四个：读，沙门小学六（3）班四位学生智救金丝猴，哈哈，还有我们的照片呢！（自由说）
米老师；校长还说下个星期号召全校师生向你们学习。
罗利娜：仔细打量他们一番，（自言自语的说：“我平时怎么没发现呢？”）
米老师：李俊妈妈，这是我们学校爱心基金会对李俊的帮助，（递红包给李俊妈妈）
李俊妈妈：米老师，你们真是太好了，学生好，老师好，学校好，真是太感谢你们了，谢谢！（热泪盈眶）
肥猫；阿姨，我们过生日吧！（众人一起点蜡烛，庆祝生日）
豆牙儿：罗利娜，你可是我们班的小天后，快，快，发生日歌。
罗利娜：看着他们有点不好意思，但非常高兴得发起了歌‘祝你生日快乐，祝你生日快乐～～～’
兔八哥：阿姨，您许了什么愿，跟我们讲讲啊？
李俊妈妈：我啊，就希望大家都开开心心的，还有你们这些好孩子，多听老师的话，好好学习，天天向上。
米兰老师：李俊妈妈，放心，他们啊，都是我的好学生！
米老鼠：米老师，谢谢，从来没有老师说我们是好学生，为了您这句话，兄弟们，我们一定要努力啊！
四人齐说：请相信我们吧，我们都是好学生！
时间：现代的某个中午
地点：“西门记”药业有限公司办公室
人物：西门庆——药铺老板
媒人婆——职业中介人
武大郎——应征者
李瓶儿——应征者
潘金莲——应征者
武 松——保安
林 冲——工商局人员
[幕启。
[西门庆拿着一个巨型药瓶上。
西门庆 （向观众）各位乡亲父老，叔伯兄弟！有好东西介绍给大家！特效神药“金瓶梅”！只要每天吃一颗这个金瓶里面的梅子，即可治愈一切皮肤泌尿生殖系统妇科不孕不育科奇难杂症，无痛楚无副作用。据最新权威医学研究显示，此药对“非典”有特别疗效，实属居家旅行，必备良药！（一口气说了这么多，有点喘不过气来。稍缓过去，才开始自言自语）这样推销，应该没问题了吧。唉，从经营推销，到宣传策划，全部都是我一个人干，真有点儿吃不消。我西门庆以前白手起家，什么都要自己干，现在我靠这“金瓶梅”，推销给那些有钱又没文化的人，都赚了不少了。前不久还有个大款，为了显示他有钱买贵要，在我这里进了一大堆货。现在有钱在手了，都是时候找个人来当当我的助手了。可那个媒人婆，怎么那么久都没给我找到人啊！
[传来一把尖细刺耳的声音：西门老板啊！
西门庆 一听这声音，就知道是媒人婆来了。
[媒人婆上。
媒人婆 哎哟，西门老板，一段时间没见，又更风流倜傥啦。
西门庆 你也知道我们有一段时间没见了吗？叫你帮我请个助手回来，这么就都没消息，我看你都快要下岗啦！
媒人婆 哎哟，你怎么能咒人家下岗呢？你知道啦，你的要求这么高，请个人都要什么“特别效果”，我当然要千挑万选才能介绍给你啊。
西门庆 我们做药的，最讲求效果，当然要那些能够提高工作效率的人，才能成为我们的员工啊。
媒人婆 那好吧，这个介绍给你的人，保证有你要的特别效果，可以帮你的公司赚大钱！
西门庆 当真？
媒人婆 当真！
西门庆 果然？
媒人婆 果然！
西门庆 那好吧，马上叫他出来让我看看。
媒人婆 好，我在这里，隆重介绍今晚的第一位应征者——武大郎！
[武大郎上。
西门庆 你给我介绍的就是这块地瓜？不是开玩笑吧？
媒人婆 你先别急嘛，武大郎，告诉他，你有什么本事！
武大郎 （象背书似的一气呵成）我叫武大郎，身高五尺差寸半，体重二百公斤，计算机研究生毕业，有多年从事网络设计、编程以及各种文书工作的经验，精通英法德日韩五国语言，有较强组织策划能力，热爱祖国，热爱人民，刻苦耐劳……
西门庆 行了行了，你可以走了。
武大郎 老板，这……
媒人婆 老板，这样的人才可是百里挑一的！
西门庆 这也算人才啊？根本就没有我想要的特别效果。
媒人婆 你就再试试他吧，我找了很久才找到这么一个人的。武大郎，你就把你的实力拿出来让西门老板看一下。
武大郎 好，我打字的速度很快的，不信你看。（坐到电脑旁边开始迅速地敲打键盘）
媒人婆 你看你看，多快，以后你的文件就不愁没人帮你弄啦！
西门庆 打字快又怎么样？我们是做药的又不是做打字公司。
媒人婆 还有，他的外语很厉害的。说不定可以拓展你的海外业务呢。武大郎，用英语再介绍一下你自己。
武大郎 My name is Wudalang. I've graated from the Computer system by doctor degree……
西门庆 停！还说英语好呢，我一句都听不懂，还怎么个好法？笑话！
媒人婆 武大郎还有很多才能的呀，你听，他会唱歌！
武大郎 （唱）“斜阳里，气魄更壮，斜阳落下，心中不必惊慌……”
媒人婆 他又会跳舞！
[武大郎边哼歌边跳起“四只小天鹅”。
西门庆 停停停！会跳会唱又怎么样，人家看见他的样子都已经看不下去了。
武大郎 老板，求你行行好吧，只要你请我，我什么都肯干！
西门庆 别烦我啦！
武大郎 （突然很凶地揪住西门庆的衣领）你请不请我啊！
西门庆 （害怕了）这位大哥你冷静点，你这样的人才我当然要请。
武大郎 真的？（变回客气）真谢谢您，刚才粗鲁了点儿，请别见怪。
西门庆 没关系没关系。啊，我们公司有个部门很适合你去做主管的。
武大郎 什么部门？
西门庆 后勤环境卫生资源调配管理策划部。
武大郎 什么部门来的？
西门庆 你的办公室就在那两间洗手间里面，那里的一切资源都可以由你调配和管理。也有充分的机会让你打造出那里的新环境！
武大郎 那不就是……洗厕所？
西门庆 以你的能力，一定能洗出最一流的厕所的。
武大郎 这……
西门庆 你先去熟悉一下工作环境吧。不用客气，当那儿是自己家就行了。（把武大郎推下场）
媒人婆 这样的人才，你就让他去洗厕所？
西门庆 有什么办法？我不想人家以为吃了我们的药会变侏儒！我要的是特别效果，特别效果啊！
媒人婆 那我真犯糊涂了，你到底要的是什么效果啊？
西门庆 枉你还说自己是超级中介，连这个你也不懂。
媒人婆 西门老板你先别急，我还有别的介绍给你。下面，我们请出第二位应征者李瓶儿！
[李瓶儿婀娜多姿地上。
西门庆 （眼前一亮）哦，这就有点效果了。
媒人婆 原来老板要的是这种特别效果。
西门庆 办公室里有个这样的人，让我无聊的时候看一看，才精神爽利，提高我的工作效率嘛。（对李瓶儿）来，请坐。
[李瓶儿一边坐下，一边对着西门庆放电。
西门庆 你贵姓啊？
媒人婆 （抢着说）她叫李瓶儿，年方十八，初出茅庐，还望西门老板多多关照啊。
西门庆 关照关照，一定关照！
李瓶儿 （开声说话了，竟是很粗的男声）我什么都不懂，老板一定要多教我啊。
西门庆 你的声音……
媒人婆 对呀，这小子什么都不懂，你要……
西门庆 （大发雷霆）什么？小子？他是男的？
媒人婆 我从来没说过他是女的……
西门庆 出去！两个都给我出去！
媒人婆 （连忙把李瓶儿拉出去，自己却留下来。）老板别发那么大的火嘛。我还有最后一张皇牌。
西门庆 还皇什么牌？又是象刚才那两只野兽那样的货色啊？
媒人婆 不不不，这个绝对有你说的特别效果。
西门庆 行啦，我已经不会再相信你的啦。
媒人婆 先看看再说嘛。下面我们有请第三位应征者——潘金莲！
[潘金莲走着选美的步伐出场。
媒人婆 潘金莲，芳龄二十，三围36，24，36，身高五尺七寸半，现在是一位无业游民，她的志愿是做天下第一大荡妇。
搞笑小品剧本
唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白晶晶（白骨精）
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!
(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（猪、沙愕然）
（女子飘飘而过）
沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
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猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白：FORTRAN是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）
孙：（冲上前，顿停）
原来是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你吗？
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
猪：师兄，这是……？
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
⑷ 小学生小品台词，要短的，不要抄的
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎！
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙: 哎呀,我发烧了！
甲 昨天晚上我也发高烧啦！
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊！”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
甲: 我比楼高！
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲 怎么样？
乙 再来呀。
甲 还想吹什么?
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
甲 有什么能耐？
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙 像话吗？
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
⑸ 搞笑的小品台词(适合4个女生，我上五年级）要超级搞笑哦~
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
⑹ 求小学五年级搞笑小品剧本！
长安县令原创合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
⑺ 小学生搞笑小品剧本
甲：哟，我认识你
乙：你认识我？
甲：对啊。像你这么出名的人物谁不认识啊
乙：那你认识我，知道我叫什么名字吗？
甲：你不是叫＊＊吗
乙：呵，你还真认识我
甲：那还有假，那你认识我吗？
乙：你啊，我还真不太熟悉
甲：我叫＊＊＊
乙：哦……还是不认识
甲：你不认识你“哦……”做什么啊？
乙：不认识就不能“哦”
甲：（小声）他可能在呼唤同类
乙：（推甲一下）去，说谁呢
甲：开玩笑知道你为什么不认识我吗？
乙：不知道
甲：因为我啊，还不够出名，要是我能像咱们王校长那样出名啊，你肯定就能认识我了，所以，为了让更多的人认识我＊＊＊，我得出名
乙：出名，你以为那么容易啊！
甲：我有方法啊，我先从写诗开始，我要做一位诗人出名！
乙：对啊，做诗人能出名，像我国著名大诗人李白、杜甫
甲：什么白菜、杜甫的，炖着吃啊
乙：说什么呢，你连李白、杜甫都不知道啊，还当诗人呢
甲：礼拜、杜甫算什么啊，他们写的诗有我好吗？
乙：你先别吹了，你会写吧？
甲：什么叫会写，我的文采，出口成章
乙：真的假的，写一首试试！
甲：听好了啊，“春眠不觉晓”
乙：等等，这是你写的吗？
甲：你别急啊，接着听啊
乙：好，你继续
甲：处处蚊子咬
乙：蚊子咬？（挠头）
甲：打上敌敌畏不知死多少！
乙：啊，这就是你写的诗啊？
甲：怎么样，有点意思吗？（得意）
乙：太有意思，还真能和李白、杜甫相媲（着重）美呢！
甲：你看，我没有吹吧
乙：行了，我看啊，你写诗是不好出名，还是想想别的方法吧！
甲：写诗不行啊，我干点别的，不是有句话怎么说啊“条条大路通莱芜”
乙：什么通莱芜，是“条条大路通罗马！”
甲：我也不管通那了，我练体育去，体育出名快啊
乙：练体育很好啊，２００８年奥运会在北京举行，现在全国都是体育热，练体育肯定行
甲：你也觉得行啊，我也觉得行，可体育老师说不行
乙：怎么回事？
甲：别提了，哪天上体育，老师整队，我站第一排，老师说“报数”
乙：哦，这是咱们老师要清点一下人数，看看那位同学没有来
甲：我当时不明白啊，老师看着我又说了一遍“报数”
乙：那你就抓紧报啊
甲：我一想，老师都说两遍了，不抱不行了，我就很不情愿的走到一棵大树前面抱了抱树，结果，全班的同学都笑的趴地下去了！
乙：哦，那你理解能力也太差了！
甲：算了，体育出不了名我就搞点别的去！
乙：再弄点什么？
甲：哎，你觉得好好抓抓学习怎么样啊？
乙：哦，感情你想出名，就不管学习了啊，学生学生不学习叫什么学生啊？
甲：对，我是学生，我得好好学习
乙：对，学好了习，做一位伟大的科学家，就像“两弹元勋”－－邓稼先爷爷一样
甲：对，我为了把学习搞上去，天天起早贪黑，夜以继日……
乙：（打段）行了，别光学习，也得注意身体啊
甲：不行，已经晚了，你看我现在，腰也酸了，背也痛了，走路也没劲了，尤其是这饭量
乙：怎么，急的吃不进饭去了？
甲：是啊，以前，一顿饭吃三根鸡腿，四个馒头，现在可好（擦泪）
乙：怎么了
甲：我一顿只能吃四根鸡腿三个馒头了
乙：这还少啊
甲：终于，通过我的不懈努力，我的学习终于上来了
乙：真是“工夫不负有心人”啊
甲：在期中考试的时候，我终于考了一百分
乙：是吗，真是太好了
甲：是啊，拿到卷子我的眼泪当时就下来了
乙：太激动了
甲：在回家的路上，我心里想“怎么才能让爸爸接受我考１００分的事实呢？”
乙：对，以前可能没有考过
甲：是啊，没办法，我硬着头皮回到了家
乙：这下爸爸肯定给你奖励
甲：我哆哆嗦嗦的把卷子拿出来，爸爸一看卷子脸就变了
乙：肯定非常高兴
甲：可不，拽过鸡毛掸子对对着我的屁股一顿暴答
乙：怎么考了１００分还挨打啊？
甲：因为啊，我这１００分啊，是四门成绩的总分
乙：哦，感情你一门才得了２５分啊？
甲：可不啊！
乙：行，看来你这学习啊，还得继续努力
甲：学习不能出名，我助人为乐出名去
乙：对，助人为乐，学习雷锋叔叔
甲：我就不信我出不了名
乙：恩，加油！
甲：一天，我在马路边，看看一位老奶奶正要过马路
乙：吆，机会来了
甲：我二话不说，搀起老奶奶胳臂去往马路对面送，老奶奶看见我扶着她，好象有什么话要对我说
乙：老奶奶肯定是和你说“谢谢”
甲：对啊，我也是这么想得，我赶紧说“老奶奶，您什么也不用说，助人为乐是我们应该做的”
乙：嘿，你看咱们当代小学生的精神
甲：终于，我费了九牛二虎之力把老奶奶扶过了马路，扶过去以后，老奶奶感动的热泪盈眶
乙：那肯定得好好感谢你啊
甲：是啊，老奶奶激动的说道“好孩子，俺不过马路，你再把俺送回去吧！”
乙：哦，人家不过马路你硬把人家掺过去的啊？
甲：我当时太想做好事了啊，也没有问
乙：恩，看来做好事也得分分场合
甲：可不是，看来，助人为乐也不能出名了，那我……
乙：（打断）行了，照我看啊，你要这样肯定出不了名
甲：为什么啊
乙：你看你，做什么事情都没有恒心，不能坚持到底，怎么能够成功！
甲：你说的也对啊，那你说我该怎么办啊？
乙：你应该抱着一颗平常心，去认真的做每一件事情
甲：对，你说的太对了，我一定要坚持
乙：俗话说的好啊“只要工夫深铁杵磨成针”
甲：对，我决定，从小事做起
乙：恩，那你都做什么了？
甲：我看见地上有垃圾，我捡起来扔到垃圾箱里
乙：恩不错
甲：我看见有人在楼道里打闹，我过去制止
乙：非常好
甲：我看见有人上楼的时乱拥乱挤，我过去让他遵守秩序
乙：你做的真好
甲：还有一次啊，我看见有位叔叔践踏草坪，我过去阻止
乙：你怎么做的？
甲：我说“叔叔，践踏草坪是不对的，我们要爱护绿色，爱护小草”
乙：那位叔叔怎么说的
甲：叔叔摸了摸我的头说“孩子，叔叔浇花呢！”
乙：哦，原来叔叔是在给小草浇水呢
甲：是啊，你别说，通过我做的那些小事以后啊，我还真出名了
乙：是吗？
甲：老师总当着同学的面表扬我了
乙：真不错啊
甲：我不但受到了表扬，我还上报了呢
乙：哟，上报了，你这下可真出名了
甲：我终于出名了，我终于出名了
乙：你上的什么报啊，这么出名，名气一定很大吧？
甲：对啊，影响里那是相当大啊
乙：《齐鲁晚报》
甲：不是
乙：《泰安日报》
甲：也不是
乙：那就是咱们学校的《萌芽》
甲：更不是了
乙：那究竟是什么报啊，你就别卖关子了，快说吧
甲：我上的呀（严肃），是我们班的黑板报
乙：啊，黑板报啊？