小学五年级相声

㈠ 小学5年级能体现语言魅力的搞笑相声，急急急！！

唐伯虎为一老妇祝寿，儿女欢天喜地，恭请唐伯虎为之写祝词：伯虎也不版推辞，提笔写到权：“这个女人不是人”，一言既出，老妇脸现怒色。“九天仙女下凡尘”，由怒变喜。“生儿个个都是贼”，儿女皆惊，恨上心头。“偷来蟠桃献至亲”，结语一出，众人欢娱。真是一波三折，充满机变，令人叹为观止。

安徒生是丹麦著名童话作家，尽管受到孩子们的喜爱，但有些人就是不喜欢他。有一次，一个绅士见到安徒生，讥笑他：“安徒生，你脑袋上面的玩意儿，能算个帽子吗？”“你帽子下面的玩意儿，能算个脑袋吗？”语气一致，词语移易，令人为之捧腹。

㈡ 要一个适合小学五年级学生的小品或相声，四五个人演。

画外音：上学路上（阳光明媚 车水马龙）

（小红走过斑马线 就是学校了 一个盲人在等红绿灯）

小红：老奶奶，您好，我来帮助你好吗？

奶奶：哦，好，谢谢你啊小朋友。

（小强，小新从后面跑过来，微笑的看看小红）

小强：红领巾，你真棒！

小新：你真棒！

奶奶：你叫什么名字？

画外音：我们是少先队员！

上课中。。。很安静

老师：这个字的拼音是这样的

小强：噗。。。。噗。。。。噗（放屁声）

全班安静

小强显得有些紧张和不好意思

老师顿了一下 微微的笑了

全班：哈哈哈哈哈！

老师调侃和故作深沉的问：是谁放的屁

小红：是小新！

小新：是小强！

小强：是我！

老师：敢于承认就是好孩子，诚实是一种品德，一个人不拍犯错误 就怕不敢于承认错误，况且放屁也是很正常的事，我们把掌声送给小强（这句话可删减）。

全班：鼓掌

(2)小学五年级相声扩展阅读：

小品创作：

1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。

象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

董卿和蔡国庆表演小品《超生游击队》

2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。

有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。

4、不要把小品写成相声或小戏剧，要突出小品的特点。有些小品作者用心良苦，立意也不错，总想把小品写的很有思想性，对人有教育意义。但表演效果适得其反，就是因为他们没有把戏剧和小品真正区别开来。

㈢ 一个超搞笑的相声小品，适合小学5年级的，越短越好

1：评委 2：英语同学 3：历史同学 4：体育同学
1：祖国日益繁荣富强，人民生活蒸蒸日上，世博会马上要召开了，贡献自己微薄力量。你们要问我是干什么的？我是今晚的评委，来挑选世博会志愿者的。
Ladies和gentieman,让我们用热烈的掌声欢迎三位世博会志愿者闪亮登场！
音乐起，2：Hello,everybody!My name is yin chao qiang.我的名字，顾名思义，印超强，印超强，英语超级强！
3：大家晚上好呀！我想死你们啦……我叫史特邦。史特邦，历史特别棒！OH YE！
4：哎呀呀，不得了啦，这里有我这么多的FANS啊！当我遇到困难时，是你们不抛弃不放弃，我才能有今天啊！什么？你还不知道我叫什么？我叫申体浩。申体浩，身体就是好！
1：这三人的名字太有趣了啊，看你们这么优秀，我还真想把你们都选了！
234： YE！
1：好了，好了，这还不一定呢！你们还是相互比比吧，我再决定最终选谁
2：那我先来吧，大家都知道，英语是和老外沟通的最好工具啊，这个时代不懂英语怎么能行啊？考考你，申同学，你知道HOW ARE YOU 是什么意思啊？
4：这个简单，HOW是怎么的意思，ARE是是的意思，YOU 就是你的意思，连在一起不就是怎么是你的意思吗？
2笑：那HOW OID ARE YOU 是什么意思呢？史同学？
3：OLD是老的意思，那不就很明显了吗，这句话的意思是怎么老是你？
2大笑：不懂就是不懂，别在那里瞎掰啊，你们大家说说，这英语不好，他能当志愿者吗？3：得了吧，少在我面前SHOW了，你英语不是很好吗？那我问你啊，你可知道岳飞他爹叫什么啊？
2：这我怎么知道啊？YOU ASK ME ，I ASK WHO？你还是直接问他老人家得了
3：这就显现出了历史不好的可怕之处了，大家都知道岳飞他娘叫岳母，那岳飞他爹不就是岳父吗？
2：岳父？
3：哎，这孩子真懂事
4：别说了，你们身体不好能做志愿者吗？身体才是最重要的！
1：别吵啦！我现在亲自提问你们，印同学，你先来吧
2：那就我先来吧，佛说，我不下地狱谁下地狱？来吧
1：请问如果要向别人致谢用英语怎么说？
4着急……2提醒他：thank you！
4：三，三，三块肉！
1：这是申氏英语吧？挺绅士的……（23在旁偷着乐）
1：唉，你们连英文都说不好，还怎么当世博会志愿者？这一轮到此结束，你们的表现可谓是差强人意，如果你们的表现在最后一轮中还是这样的话，这志愿者的名额我可得重新考虑给别人了
234：不要啊，评委！再给我们一次机会吧
1：看你们最后一轮的表现吧。最后一轮的规则是这样的，每位选手作半分钟的总结发言，现在开始……这次由申同学先来吧……
4（咳嗽，清嗓子）：首先要感谢CCTV，JSTV，MTV，Channel V给我这个机会站在这儿，好象没有CCTV，不好意思。感谢这么多年台底下这么多的FANS对我的默默支持与肯定。谢谢你们。即使这次我不幸被淘汰了，但我仍将在以后的日子中，以一个普通同学的身份去支持我们的世博会，谢谢！
3：从春秋时代的孔孟到如今社会主义的普通大众，我们每个人都在做着同样的一个梦，希望我们的祖国能够强大，如今世博会都开到家门口了，作为一名中学生，我有义务让世界知道我们的祖国，知道我们五千年灿烂的文明！
2：我没啥话要说，我刚即兴做了一首诗，举办世博我自豪，人人脸上是骄傲，我为世博做贡献，志愿做个好东道！
1鼓掌：好，你们每个人都让我舍不得放弃掉啊，我决定你们三个都做世博会志愿者，一起为我们的世博加油，为我们的祖国加油！或许我们一个人的力量是微不足道的，但只要我们一心为祖国，为人民服务，那就是一股强大的力量！现在我还要到别的地方征求志愿者去了，把我们的世博做得最好！（走向幕后）
234：哎，哎，哎，还有我们呢，1，等等我们，我们现在就去做好志愿者！（追向1，下）

㈣ 一个超搞笑的相声小品，适合小学5年级的，越短越好 急急急急急

1楼
甲：唷，这不是小王吗？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，没啥事，下下象内棋，老没见你们老容爷子了，他还好吗？
乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小声)我怎么不知道？
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你给我滚！！

㈤ 我要一个小学生五年级三人相声

三个男人一台戏(三人相声)
甲：各位嘉宾，晚上好！
乙：晚上好，各位嘉宾！
丙：（快速）晚上好，各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！
甲：（吃惊地瞅了一下乙和丙）大伙听到没有？来了俩小偷。（指着乙和丙）
（乙和丙互视、纳闷。）
乙：（吃惊）谁是小偷啊？
丙：（吃惊）小偷是谁啊？
甲：那还用问，就是你们俩！
乙：谁得罪你了？骂别人是小偷？
丙：你得罪谁了？骂小偷是别人？
甲：我可没骂你们！刚才咱们出场的时候，我是怎么说的？
乙：这还用问！俗里俗气的一句大土话！
丙：土里土气地一句大俗话！
甲：什么大土话、大俗话？
乙：（扭捏的女调、动作）各位嘉宾。
丙：（学乙的样子，接过话头）晚上好！
甲：这话还土啊！
乙：那当然。
丙：当然啦！
甲：我是这样说的吗？
乙：就是这样！大家看得清清楚楚！
丙：就是那样！大家听得楚楚清清！
甲：那你们是怎么说的？
乙：（一本正经、大声、扬手）晚上好，各位嘉宾！
甲：那你（丙）呢？
丙：（行军礼、大声）晚上好！各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！
甲：（对观众）看到没有？他俩偷走了我的话！这就是小偷行为！（对乙、丙）还说不是小偷？
乙：大错！这不叫偷！这叫举一反一。
丙：特错！这叫举一反二。
甲：（对观众）嗨？新词倒不少！倒有两下子嗬！
乙：两下子多小啊！
丙：五下子也有啊！（伸开手掌）
甲：（对观众）看来今天来者不善！
乙：善者不来（翘起大拇指）。
丙：不来者善。（翘起大拇指）
乙：不善者来！（翘两个拇指）
甲：（抱拳）佩服佩服！看来今天咱们三个臭皮匠，还真凑到一块来了哇！
乙：什么臭皮匠？咱们可是香皮匠！
丙：三个香皮匠，比诸葛亮还亮。
甲：（鼓掌）好好！精彩，真是精彩！那咱们今天就给大伙露一手怎么样？
乙：（对丙）露两手怎么样？
丙：露三手！（伸出三根指头）
甲：好！要的就是这句话！观众朋友们，赞成的请举手！（举手）
乙丙同声：请举手赞成！（举手）
甲：看到没有？大伙都高高举手！
乙：举手高高！
丙：举起高手！
甲：要是咱们今天不给大伙露三手的话！
乙：肯定无颜对江东的父老乡亲们！
丙：更愧对江西的兄弟姐妹们！
甲：（干咳两声，摸摸喉咙）那咱们可就开始啦！
乙：（手势）预备！
丙：（手势）开始！
甲：那咱们今天说点什么好？
乙：随你便！说什么都行！你是导演！
丙：你随便！说什么都中！你是编剧！
甲：那咱们就开始啦！
乙：说吧！
丙：放吧！
甲：你们俩刚才不是说我的开场白很俗吗？
乙：既俗又土！
丙：既土又俗！
甲：那咱们今天就来个大侃，俗话！怎么样？
乙：没问题！俗话——大侃！
丙：侃——大俗话！
甲：怎么个侃法？
乙：你随便说一句，我都能来个换汤不换药！
丙：他随便说一句，我都能来个换药不换汤！
甲：真的吗？
乙：假的吗？
丙：不真不假！
甲：要不要把你们俩都给换啦！
乙：那可不行！
丙：那绝不行！
甲：为什么？
乙、丙：老婆不答应！
甲：老婆要是答应了呢？
乙、丙：咱们不答应！
甲：好好！既然你们不答应，咱们就言归正传，大侃俗话！
乙：（手势）预备！
丙：（手势）开始！
甲：你们是MM吗？
乙：不是，我是GG！
丙：我是男生！
甲：好！既然大伙儿都是GG！咱们就来个男生的话题。听好啦，俗话说得好，三个男人一台戏！（指点）我、你、他。
乙：这话不错！看我的，俗话说得好，一台戏里仨男人。（指点）他、你、我。
丙：这话也不错。瞧我的，俗话好说，一个男人三台戏！（指着前面）它它它！
甲乙：（吃惊）一个男人三台戏？
甲：分身术吧你！荒唐！
乙：三马分尸吧你！谬论！
丙：这话千真万确！
甲：千真在哪儿？
乙：万确在哪儿？
丙：一个男人一生中有三台大戏！
甲：哪三台？歌厅舞厅按摩厅？
乙：恋人情人和爱人？
丙：非也！正确答案应该是，事业家庭和个人！
甲：是这样吗？
乙：真这样吗？
丙：这道理都不懂？一个成功的男人，就是事业有成、家庭幸福、个人自由！这就是咱们男人终身为之奋斗的三台大戏！
甲：嗯，有道理！
乙：倒有理！（对观众）你们是这样的吗？
丙：你还有什么俗话，尽管说吧！
乙：使劲放吧！
甲：我这儿俗话多的是！
乙：赶紧吐吧，越多越好！
丙：使劲放吧，越多越臭！
甲：（愠色）这像什么话？
乙：假话！
丙：真话！
甲：听好了，俗话说得好，男人有钱就变坏，女人变坏就有钱！
乙：(对观众)还真是俗话！
甲：那还有假吗？
丙：这还不真吗？
乙：看我的，俗话说得好，有钱男人就变坏，变坏女人就有钱！
甲：还真会变！
丙：变化不大！瞧我的，俗话好说，男人没钱就变好，女人没钱就变坏！
甲：男人没钱就变好？谁说的？
乙：没钱女人就变坏？说谁的？
丙：我说的！说男人和女人的！
甲：照你这么说，一个男人没钱花了就去拦路抢劫，这也是变好？真是的！简直是胡说八道！
乙：按你那样扯，一个女人没钱了还捐10块给希望工程，这也是变坏？简直是胡扯九道！
丙：想不想听我解释？
甲：说吧，神经病！
乙：放吧，精神病！
丙：听好，你们两个病神经！女人要是没钱啦，（动作）她就整天骂你打你掐你踹你，让你天天胆颤心惊心惊胆颤。这难道不是女人无钱就变坏吗？
甲：嗯，有道理！
乙：哇，倒有理！
丙：男人一旦没了钱，就没有了吃喝玩乐、拈花惹草的资本，就会整天被女人大骂，穷光蛋，还想风什么流，还不快去洗衣拖地烧火做饭冲厕所洗澡去，一身的臭气，哼！你们不想想，没钱的男人能不变乖变好吗？
甲：（翘拇指，笑）有道理！还真行呵你！
乙：（笑，倒翘拇指）倒有理！真还行呀你！
丙：当然行啦，这是俗话中的俗话！
乙：他的俗话已经超过你哪！
丙：这叫超前意识！
甲：是吗？
乙：不是吗？
丙：你还有什么生话熟话全拿出来呀！
乙：快放呀！让大伙都见识见识！
甲：你们想听吗？
乙：废话，快说！
丙：快说废话！
甲：听好哪，俗话说的好，情人眼里出西施！这爱情俗话你（乙）最爱听啦！
丙：他老婆更爱听！
乙：胡说！我老婆可不爱听这话！
甲：她爱听什么话？
丙：什么话她爱听？
乙：她最爱听的是下面的一句话！
甲：有话快说！
丙：没话慢放！
乙：西施出自情人眼！
甲：西施出自情人眼！？
丙：呵，倒了个个，有点意思呵！
甲：一点小意思！
乙：该你（丙）啦！
甲：是呀，赶紧放呀！
乙：使劲吐啊！
丙：你们就不害怕么？
甲：怕什么？有血快吐！
乙：什么怕？没血慢吐！
丙：我的话一出来，那可是惊天泣地，惊鬼泣神，惊心泣魂，惊人——
甲乙：怎么着？
丙：泣人！难道你们就不怕么？
甲：我怕过什么？怕就不来!
乙：我什么怕过？不来就怕！
丙：那咱们可要君子一言。
甲：驷马难追！
乙：八马难追！
丙：巴拿马难追。
甲：快点放！
乙：快点吐！
丙：你们可要听好啦！观众们可要听好啦！俗话好说，哎，你们刚才是怎么说的？
甲：情人眼里出西施。
丙：你呢？
乙：西施出自情人眼！
丙：（手势）好！看我的，一定要来个青出于蓝而胜于红！听好了，俗话好说，西施眼里出情人！
甲：哎，西施眼里出情人？这算什么话？
乙：这像什么话？
甲：你（乙）听过吗？
乙：（摇头）没有哇！
甲：我听过吗？
乙：也没有！
甲：他（丙）听过吗？
乙：（摇头）更没有！
丙：我也是第二次听说！
甲：你是第二次听说？
乙：谁还说过？
丙：他（甲）还说过！
乙：他？（指着甲）
甲：（指着自己的鼻尖）我？
丙：OK！
甲：我什么时候说过？
乙：什么时候他说过？
丙：就是刚才！
甲：钢（刚）才？
乙：Just now?
丙：OK！
甲：木材吧钢才！刚才我的屁说过。
乙：他的屁刚才说过！
甲：大伙可要为我作证，刚才我是怎么说的？
乙：（憋腔调）西施出自情人情！
甲：胡说！那是你说的！
乙：（憋腔调）情人眼里出西施！
甲：这还差不多，你尿口喷人。我什么时候说过什么来着——西施眼里出情人？
丙：听到没有？他又说了！
甲赶紧捂嘴笑。
乙：他又说了，看到没有？
甲：好好！就算我说过，但你这话大错特错，没有道理！
乙：没错！就算他说过，你这话大谬特谬，道理没有！
丙：道理可大着呢！比天，还大！
甲：那你就给大伙解释解释！
乙：请你给大伙胡扯胡扯！
丙：那你们可要听好啦！
甲：观众们可以听好啦！
乙：听不好就别当观众啦！
丙：西施美仑美奂、美奂美仑，天下第一、第一天下。
甲：这没错！
乙：这不错！
丙：你们说说，有哪个美姐美妹帅哥帅弟能和她相比？
甲：还真不能比！
乙：还不能真比！
丙：大家都爱西施吗？
甲乙：爱呀！当然爱呀！
丙：西施都爱大家吗？
甲乙：爱呀！当然爱呀！
丙：不爱西施的请举手。（乙举手）
丙：看到没有？大家都爱西施！
甲：他举手了，他不爱！
乙：对！我不爱西施，我爱我老婆！
丙：大人不计小人过，他不是人！
甲：小人偏计大人过！人不是他！
乙：谁说我不是人？
丙：是人都爱西施！
甲：爱西施的都是人！
丙：不爱西施不是人！
甲：不是人就不爱西施！
乙：我要是爱西施，那我老婆咋办？
丙：双管齐下，一箭双雕。
甲：朝秦暮楚，心猿意马。
丙：东宫老婆，西宫情人。
甲：家花野花一齐养。
乙：老婆情人一肩挑！
甲：识时务者为俊杰！
丙：不识时务不俊杰！
乙：我说你们俩扯淡吧你们！
甲：谁扯了？
丙：谁断了？
。。。。。。。

㈥ 适合五年级的相声剧本

甲走上台，一片掌声…….）
甲：大家好！（鞠躬）今天我为大家说件怪事……
（乙一脸怨气跑上台）
乙：气死我了！哼！
甲：咋了？
乙：我要离家出走。（说完便哭起来）
甲：不会吧？
乙：什么不会！我妈不给我买那台折腾4的电脑。
甲；那叫奔腾。
乙：管它呢，反正现在流行这玩意儿，我妈不给我买，我就跟她急。
甲：（对观众说）哪有这样的人？
乙：那天，我和妈妈到街上去，看见一家电脑店，便走了进去，立马被一台电脑吸引了，我叫妈妈买，她死活不买。
甲：多少钱？
乙：不贵不贵，也就4个0吧。
甲：这还不贵？
甲：你呀！母亲将你生下来多不容易，你咋这样呢？离家出走……亏你想得出来！
乙：（语言慢了下来，带羞愧）你说怎么办呢？
甲；回去给她道歉。
乙：好吧。
甲：（面向观众）大家瞧瞧，这样的人……（这时，乙气呼呼地走来）
乙：好你个……（做生气状）算了，当我吃亏。
甲：怎么了？怎么了？
乙：你叫我去道歉，我去了，但结果呢……
甲：结果怎么样？
乙：结果我妈一点儿不生气。
甲：这个挺好吗？
乙：什么挺好，她不给我买电脑还没有一点羞愧。你说可气不可气？
甲：是你去道歉！还指望她向你道歉？
乙；都是你！叫我去道歉，现在不是亏大发了吗。
甲：你做错了事就要认错，道歉应该的。
乙：什么应该的，本来想随随便便说声‘对不起’再听老妈一声诚恳的道歉就好了，现在……（生气）都怨你！
甲：什么人哪！（手指乙，面向观众）
甲：难道你没有一次帮过你妈？
乙：什么意思？
甲：就是帮她干点家务活。
乙：有！8岁那年我去倒垃圾，看见两绿筒，一个口大，一个口小，我 就抓阄决定倒哪个，最后决定了倒口小那个，倒进去后，出事了。
甲：怎么了？
乙：我看见‘垃圾筒’上有四个大字-‘中国邮政’。
甲：啊！
甲：就做了这一件？
乙：没有啊，不过以后不敢倒垃圾了。
甲；那干什么呀？
乙：拖地。
甲：那敢情好。
乙；我拼命拖，拖得地板都映出了人影。
甲：干得好！
乙：我拖完后，我妈正欲夸奖，咚！摔了一跤，站起来，咚！又摔了一跤，站起来……
甲：咚！又摔了一跤。
乙：这回没摔。
甲：那还好。
乙：这回站起来后干脆直接躺下了。
甲；晕~`~
甲：不管怎么说，她还是你母亲呀！
乙 ：我懂了，我再也不会让母亲整天拿着扫把窝，手提一个烟灰缸，脚夹两个烂笔头，头顶一个……
甲：什么？乙：高压锅！

㈦ 适合小学五年级的相声

甲：您这说相声的什么事全都知道，对吗？
乙：唉，一般的事我们倒是全都有个研究。
甲：那我问问你，蛤蟆你看见过吧？
乙：谁没见过蛤蟆呀。
甲：你说这蛤蟆个儿这么小，为什么叫唤出声音来这么大？
乙：因为蛤蟆嘴大、脖子粗、肚子大。
甲： 那我们家那字纸篓子就是嘴大、脖子粗、肚子大，为什么搁那儿响都不响？
乙：这个嘛，字纸篓子是竹子编的，竹子做的东西不响。
甲：那人家吹的笛子，也是竹子做的，为什么这么响？
乙：笛子上边有窟窿眼儿，有窟窿眼儿就响。
甲：——我们家有一筛子，从没听它响过。
乙：——筛子那是圆的、扁的，又圆又扁的东西不响。
甲：——那人家剧团里用的锣，也是圆的、扁的，敲着好大响声哩！
乙：——你看那锣它有个特别的形状，中间有个锓儿，有锓儿的东西就响。
甲： ——我们家用的铁锅，中间有个这么大的锓儿，为什么不但不响，还一打就碎？
乙：——铁锅它不是铁的吗？铁的东西不响。
甲：——那庙里挂的大钟，也是铁的，一撞那声音可响啦！
乙：——钟那是挂起来的，悬挂的东西才响。
甲：——我们家门后头挂一秤砣，挂了十来年了它从来没响过。
乙：——秤砣要响不成了妖精吗？秤砣是个铁疙瘩，实心的怎么会响？
甲：——实心的东西不响？那春节我们放炮仗，那玩意儿也是实心的，为什么这么大响声呢？
乙：——炮仗里面有药，有药才响呢！
甲：——那药铺怎么不响呢？
乙：——药铺里那药是进嘴里的啊，吃进嘴里的东西不响！
甲：——吃进嘴不响？那小孩儿吹泡泡糖，叭唧叭唧不尽是响声吗？
乙：——泡泡糖有胶性，有胶性才响呢！
甲：——那胶皮鞋为什么不响？
乙：——胶皮鞋挨着地，挨着地的橡胶东西不响！
甲：——挨着地就不响？自行车轮胎放炮，声音可响哩！
乙：——轮胎放炮那是因为里面有气呀！有气的东西才响哪！
甲：——我问了您这么些问题您有气儿么？
乙：——是啊我这气儿大啦！
甲：——您怎么不响呢？
乙：我呀——

㈧ 小学生五人搞笑相声剧本

马东：全国的观众朋友们我和我的五官给您

齐：拜年啦！

眼睛：我是马东的眼睛我祝大家眉开眼笑！

马东：嘿，我这眼睛多喜庆！

耳朵：我是马东的耳朵我祝您耳听八方！

马东：大耳朵有福！

嘴巴：我是马东的嘴我祝大家笑口常开！

马东：我的嘴会说话。

鼻子：我是马东的鼻子我祝大家HappySpringFestival（春节快乐）

马东：嘿，为什么到我这辈改外国鼻子了？

鼻子：洋鼻子大呀，您喘气儿痛快！

眼睛、耳朵、嘴：（笑）对，您喘气儿痛快！

马东：我痛快什么呀，麻烦了！

眼、鼻、嘴、耳：怎么了？

马东：昨天晚上我酒后驾车，让警察逮着，驾照给扣了，怎么办？

眼睛：我可没看见！

耳朵：这跟我可没关系啊！

马东：停！干嘛？又犯老毛病，谁都跑不了，一个一个说。来，谁先说？你？你！眼睛，你看的最清楚你先说。

眼睛（盯着耳朵）：我说什么呀？

马东：酒后驾车呀！

眼睛（依旧盯着耳朵）：诶哟，你酒后驾车啦？

马东：我说你看着我说行吗？

眼睛：我这不看着你呢嘛！

马东：这是看着我的吗，我，在这儿呢。

眼睛（转向鼻子）：哦你在这儿呢，诶你好你好

马东：嘿，我这什么眼睛这是

眼睛（转向观众）：您不知道，马东这眼睛有毛病。

马东：我眼睛有什么毛病啊

眼睛：斜眼儿

马东：我斜眼儿？

眼睛：也不老斜，

马东：什么时候斜呢？

眼睛：一看见女的，他斜上了。

马东：我就算斜眼儿昨天你也看得见警察！

眼睛：来的是男警察，呱唧我把眼睛闭上了，嘿嘿……

马东：嘿他这就算躲了

鼻子：推脱呀

马东：你说什么？

鼻子：他这简直就是推脱！

马东：听听，听听，啊，人家这个态度，作为一个外国鼻子，不远万里来到我们脸上，这是一种什么精神，什么精神？这就是……瞪鼻子上脸的精神

鼻子：嗨……

马东：鼻子你说说吧

鼻子：我说什么？

马东：酒后驾车呀

鼻子：你酒后驾车了？

马东：你在场！

鼻子：唉呀，这可是中国人的内症啊，这不我就不参与了

马东：嘿，这时候他不参与了？

鼻子：不是马东的鼻子有毛病大家都知道啊

马东：我这鼻子有什么毛病？

鼻子：没窟窿眼儿

马东：你让大家伙儿看看我四个长的（此处发音是这样的，但具体什么字俺就不清楚了），我有眼儿！

鼻子：有眼儿也没用啊，那天我一直打喷嚏啊秋！什么也不知道啊我

马东：嘿他也躲了，没关系，我问问这个，耳朵！

耳朵(对嘴说)：昨儿那洋河大曲还不错！

嘴：找你呢

马东：你啊，我跟你……

耳朵：不是马东这耳朵呀

马东、耳朵：有毛病！

马东：我知道你是这句，那你也得说说

耳朵：您说什么？

马东：我让你说说！

耳朵：大点儿声说什么？

马东：我让你说说！

耳朵：诶哟怎么干张嘴不出声儿呀

马东：我这是干张嘴吗

耳朵（对嘴说）：说什么呢

马东：谁的钱包?

耳朵：我的！

马东：诶，这你可听见了

耳朵：不是这……您说什么？

马东：又来了。你呀，你可别装听不见

耳朵：明天您要上法院？这大过年的干嘛去呀？

马东：你是诚心

耳朵：你要离婚？为什么呀？

马东：诚心俩字儿听不懂？

耳朵：第三者是冯巩？你说冯巩这人多讨厌你这人

马东：我不信你听不清！

耳朵：离完你要娶董卿？

马东：你这纯属是装蒜！

耳朵：朱军死活还不干？

马东：这都谁跟谁啊！

耳朵：不行娶徐静蕾啊！

马东：怎么这么乱呢！

耳朵：哦，岳父是毕福剑啊！

马东：你走吧你！

马东：嘴嘴，你也跑不了！你说说

嘴：不就酒后驾车这事吗

马东：对呀

嘴：这事儿不用再说了

马东：啊？

嘴：再说马东这嘴有毛病大伙儿都知道

马东：你等会儿，他们仨说我有毛病我都认了，我，打听打听干什么的，我这嘴，没毛病。

嘴：是呀，你说话的时候，你这嘴肯定没毛病

马东：对不对啊？

嘴：但是你一喝完酒

马东：怎么了？

嘴：@#￥￥￥%&*&

马东：我什么？

嘴：#￥……##￥%……#

马东：他说什么

耳朵：他说你说话不清楚

马东：这句你怎么听见了

马东（对嘴说）：你呀，把舌头捋直了昨天晚上怎么回事儿，好好说

嘴：#&……￥……#&…………#@￥@！￥@%@#%#%……%%！#&**~！@￥#

马东：我是这样吗，我这舌头要这样我甭喝酒警察就给我带走喽。看看你们四个，事到临头，全想躲？咱们这本子怎么能要回来呀，就你们这个态度……

眼睛：哎脑袋

马东：诶？

眼睛：你这态度就不对了

马东：我这态度怎么了？

眼睛：您得好好跟警察说呀

马东：诶那我应该怎么说呢？

眼睛：警察叔叔

马东：叫叔叔？

眼睛：酒后驾车是我们的不对

马东：对

眼睛：但是责任，是你们的

马东：诶，责任怎么归警察呢

眼睛：我们马路上有公交专线

马东：对

眼睛：有奥运专线

马东：对呀

眼睛：为什么不设一条酒后专线？

马东：给酒后驾车设专线？

眼睛：便于您管理呀

马东：这怎么管理呀

眼睛：您一看晃晃悠悠开过来一辆，赶紧上前(敬礼)，您好，喝了，别慌，请走，酒后专线！

马东：干脆酒后驾车都走一条线上去了？

眼睛：哎不行，造成新的交通拥堵

马东：那怎么办呢？

眼睛：分单双号

马东：这还分单双号呢

眼睛：一三五和白的走，二四六喝啤的走

马东：嘿——那混着喝的只能礼拜天走

眼睛：没错实在不行我们还能分组嘛

马东：还能分组呢

眼睛：喝二锅头的礼拜二走，喝五粮液的礼拜五走

马东：嘿，那喝金六福的只能礼拜六走

眼睛（拍马东肩膀）：分得多清楚

马东（甩开眼睛的手）：什么乱七八糟的

鼻子：行啦

马东：胡出主意！

鼻子（走到马东跟前）：别听他的！

马东：不能听他的

鼻子：说你见着警察你得这么说

马东：我怎么说呢？

鼻子：警察舅舅

马东：警察舅……怎么到你这儿叫舅舅了

鼻子：我是外国生，外甥

马东：对，外甥，外甥是得叫舅舅

鼻子：酒后驾车的事情确实是我们的责任

马东：对

鼻子：但是警察是讲法律的

马东：法律

鼻子：这法律呢用英文那叫law

马东：law？

鼻子：当然了，捞多捞少啊怎么个捞法这就看你的技术啊

马东：你以前在加拿大是打鱼的

鼻子：我说的是法律啊

马东：法律？

鼻子：法律是讲证据滴

马东：对

鼻子：证据是讲逻辑滴

马东：对

鼻子：逻辑是讲道理滴

马东：对呀

鼻子：道理是可以讲不清楚滴

马东：对……啊，啊不对，不对啊不对

鼻子：啊道理是一定要讲清楚滴

马东：哎这句对

鼻子：对那么道理用英语怎么讲啊

马东：啊是道……哎道理我还真不会讲

鼻子：你看看你看看，连道理都不会讲——

马东：啊！

鼻子：那你怎么能讲清道理啊？！

马东：嘿，我让这大鼻子给我绕进去了

耳朵：脑袋脑袋

马东：啊？

耳朵：千万别听他的

马东：不听他的

耳朵：警察说这有用吗？

马东：没用！

耳朵：你应该强调咱们中国国情！

马东：那我应该怎么强调呢？

耳朵：你这么说呀

马东：啊！

耳朵：说那个——警察大大

马东：警察大……你们怎么一个毛病呢

耳朵：我肯定不一样啊

马东：啊你怎么说？

耳朵：我这么说呀！

马东：啊！

耳朵：警察大大听我说您千万别生气

马东：唱的！

耳朵：酒后驾车这事跟我一点儿没有关系我们老板来请客让我一块跟去

红滴黄滴啤滴洋滴还有两箱大曲

马东：酒到齐了！

耳朵：不管远近都是客人我不能客气

马东：对！

耳朵：既然坐在一起——

马东：怎么样？

耳朵：统统喝下去——

马东：喝上喽！

耳朵：警察我告诉你——

马东：嗯！

耳朵：我酒量没问题今天我没运气让我碰见你警察我告诉你——

马东：啊？

耳朵：有梦想谁都了不起——

马东：嚯！

耳朵：我还敢酒后开飞机——

：行了行了

马东：去，去，到那边飞去！太可气了！

嘴：我必须得说两句了

马东：你得说说

嘴：冲他们三个这个态度，你那驾照要不回来

马东：彻底要不回来了

嘴：你得跟警察这么说

马东：我应该怎么说呢？

嘴：警察老爷，

马东：警察老——

嘴：我这个问题呢——

马东：老爷像话吗？！同志！同志！

嘴：警……警察同……同志！酒后驾车，肯定是我们的不对

马东：态度好

嘴：但是酒后和驾车，这是两个问题

马东：两个问题

嘴：酒后的问题就不要再说了

马东：这不……哎诶？

嘴：再说一说我为什么要驾车

马东：为什么呢？

嘴：我为什么要驾车呢？

马东：啊？

嘴：因为我要回家

马东：对

嘴：回家为什么要驾车呢？

马东：为什么呢？

嘴：因为家住得远

马东：对

嘴：家为什么住得远呢？

马东：为什么呢？

嘴：因为在郊区买的房

马东：对

嘴：为什么在郊区买的房呢？

马东：为什么呢？

嘴：因为城里房价太贵

马东：对

嘴：为什么房价太贵呢？

马东：为什么呢？

嘴：因为美国资贷危机

马东：对

嘴：为什么资贷危机呢？

马东：为什么呢？

嘴：因为他金融滑坡

马东：对

嘴：他金融滑坡呢……

马东：你到底等会儿吧你等会儿，你想把我扽哪儿去啊这是？什么嘴啊你这，你就给我说说酒后驾车的事儿！

嘴：#@！#%%*&&*+——@%#￥￥@！#￥%！%￥……

马东：诶呀行行行行，您看见了吧？连推带躲！我跟你们说现在什么环境？问责制，出了事儿得有人负责！你们说，谁负责？

齐声（除马东外）：脑袋！

马东：啊是，我负领导责任你们四个也得分出谁负主要责任！

耳、眼、鼻：嘴！

嘴：哎？凭什么我负主要责任？

眼睛：喝酒喝酒你不喝那酒我们能出那事儿吗？

耳朵：就怨你！

嘴：还怨我？

耳朵：嗯！

嘴：要不是你耳朵根子软最后那杯白的我能喝下去吗？

耳朵：这是……喝是喝了，问题警察提问的时候让你吹气你那（呼——）你使那么大劲儿干嘛呀？

鼻子：啊对呀！

嘴：你废话要不是你那洋鼻子喘那么多气儿我拿什么往外吹呀我！

眼睛：嗯！

鼻子：那你眼睛你要是早看见那个警察我不就绕过去了吗！

眼睛：废话来的警察要不是女的我才不往下凑合呢！

#@%￥%@！@#￥%#￥##￥%@#￥！#&*&￥%……

马东：别吵了！干嘛呢，让大家看看，像话吗？你推我我推你，就这么个推法？能推得干净吗？

耳、眼、鼻、嘴：不能！

马东：能彻底解决问题吗？

耳、眼、鼻、嘴：不能！

马东：关键时刻，还得靠我！

耳、眼、鼻、嘴：啊？

马东：我跟你们说明天交通队，咱谁都不用去！

耳、眼、鼻、嘴：怎么了？

马东：我给警察那个驾照啊，

耳、眼、鼻、嘴：啊！

马东：是白岩松的！

耳、眼、鼻、嘴：全推了！

（希望对你有用，选我吧。）

㈨ 小学生五年级春节相声 要搞笑的！！！！！！！三人的哦！！！！！！！短一些

（今天是李俊妈妈的生日，四个坏小子决定买些东西去给李俊妈妈过生日。他们提着东西一边走，一边说） 肥猫：“真想早点到李俊家，我现在肚子就有点饿了。”说着就抿抿嘴，摸摸肚子，“你们听，都叫了。” 米老鼠：“你就知道吃，瞧!这是什么?(一边说一边做猪脸的动作) 肥猫：哈哈，地球人都知道（做偷笑的动作） 兔巴哥：我可要去告诉米老师，你偷偷吃零食，哼哼～ 肥猫：你可别乱说，自从米老师送我呼啦圈后我就没吃零食了，还天天转一千个。 （做S型曲线的动作） 豆牙儿：你还说狡辩，我和小欧都看到了，你偷偷在路上吃鸡腿。（做吃鸡腿的动作） 兔巴哥：还一口气吃了四只（伸出四只手指） 肥猫：那！那～那是我好久没吃鸡腿了，我妈妈怕我饿坏了，特地给我准备的早餐。 肥猫：为了你们，那我就只吃一只。（三个取笑他）哎！前面就是李俊家了 豆牙儿：让我来打探打探，真是李俊家！ 米老鼠：快准备好，立振，向前看齐，带好帽子，1，2，1，2～～立定，我去试探情况。 三个：好的！ 米老鼠：李俊，李俊～ 李俊：你怎么来了？ 米老鼠：不只我，还有～～（手指向肥猫他们三个） 李俊妈妈：俊儿，是不是他们四个小伙子来了啊！ 四个：阿姨好～ 李俊妈妈：真乖！真好～ 米老鼠：肥猫，豆芽儿快扶阿姨你先进屋休息。 肥猫，豆芽儿：阿姨，阿姨，我们进屋去，进屋去，我有很多要跟你说呢！ 李俊妈妈；真的吗？你们这些小家伙，肯定又有什么新花样了？哈哈～ 兔八哥：李俊，你知道你犯了一件大大大的错吗？ 李俊：啊？啊？让我想想，好象没有吧？ 米老鼠：你知道今天是什么日子吗？（声音拉长） 李俊：我妈妈的生日。（低声） 兔八哥：那你为什么不告诉我们？ 李俊：我～我～ 罗利娜：哼～！原来你们在这，说，是不是来捣乱的？（两手放背后，表示很傲慢，审问的样子） 兔八哥：哎～大侦探，你可不要冤枉我们哦！（为自己申辩的神情） 李俊：罗利娜，他们确实不是来捣乱的，他们是来帮助我的。 罗利娜：我才不信呢，他们那样，就象四个小霸王，还会去帮助你做家务事。 米兰老师：罗利娜，瞧你把他们几个说的。 米老鼠、兔八哥：米兰老师，你怎么也来了？（害羞）对了，你可要为我们伸冤那。（哀求的表情） 肥猫，豆芽儿：嘿嘿～（挠后脑梢）米兰老师你来干什么啊？嘿嘿～我们又没干坏事～ 米兰老师：我和你们一样，来看望李俊妈妈啊！ 四个：真的啊？（惊喜）米老师，你真好，米老师万岁！ 李俊妈妈；啊，老师来了，快进屋，坐，坐，俊儿，快拿凳子给老师坐。瞧我们家俊儿，还不懂事～ 米兰老师：李俊妈妈，不要那么客气，你小心身体，（说着，去扶李俊妈妈） 四个抢着上来说：老师，你知道吗？今天可是李俊妈妈的生日。 李俊妈妈：生日，今天是我生日？哈哈，我都忘了，你们怎么知道啊 四个：秘密！ 李俊妈妈：瞧，这些孩子古灵精怪的，经常给我带来惊喜，自从俊儿调到你们班，他们就经常过来帮我做家务，这几个孩子，真是好学生啊，真好啊！（非常诚恳的望着他们） 米兰老师：笑笑点点头。 四个小家伙，低着头，红着脸，相互看看，又不说话，只在那里傻笑。 罗利娜：哦！原来你们几个是学雷峰做好事不留名啊，怎么不早说啊？（惋惜）怪不得看你们几个下午一放学就背起书包走了，连篮球也不打了。 米兰老师：你们几个家伙，别傻站啊，你们不是说今天是李俊的生日？ 肥猫：（非常快的）把蛋糕放桌上）哪出喇叭筒。（走到米老师旁边，悄悄说：“这是我们用自己的零花钱买的。”） 米老鼠：阿姨，您身体不好，李俊又去学校读书了，以后啊，你用这一吹，大家都听地到 李俊妈妈：这喇叭，俺老婆子用不来啊！ 米老鼠：阿姨，我示范给你看，你们看好了。 米老鼠一边表演一边唱 歌词：看这小喇叭，作用可真大，不管十万八千里，都能听到它。 我东吹吹，西吹吹，吹来了你，吹来了他，吹得大家乐哈哈，乐啊，乐哈哈 （众人皆笑，鼓掌） 米兰老师：哈哈～（开心）我有非常重要的事要告诉你们，（说着从包里拿出报纸给他们） 四个：读，沙门小学六（3）班四位学生智救金丝猴，哈哈，还有我们的照片呢！（自由说） 米老师；校长还说下个星期号召全校师生向你们学习。 罗利娜：仔细打量他们一番，（自言自语的说：“我平时怎么没发现呢？”） 米老师：李俊妈妈，这是我们学校爱心基金会对李俊的帮助，（递红包给李俊妈妈） 李俊妈妈：米老师，你们真是太好了，学生好，老师好，学校好，真是太感谢你们了，谢谢！（热泪盈眶） 肥猫；阿姨，我们过生日吧！（众人一起点蜡烛，庆祝生日） 豆牙儿：罗利娜，你可是我们班的小天后，快，快，发生日歌。 罗利娜：看着他们有点不好意思，但非常高兴得发起了歌‘祝你生日快乐，祝你生日快乐～～～’ 兔八哥：阿姨，您许了什么愿，跟我们讲讲啊？ 李俊妈妈：我啊，就希望大家都开开心心的，还有你们这些好孩子，多听老师的话，好好学习，天天向上。 米兰老师：李俊妈妈，放心，他们啊，都是我的好学生！ 米老鼠：米老师，谢谢，从来没有老师说我们是好学生，为了您这句话，兄弟们，我们一定要努力啊！ 四人齐说：请相信我们吧，我们都是好学生！

㈩ 适合小学生五年级三人相声都有哪些

甲（老师）乙丙（学生）

甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业实习了，实习之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！

（学生上，顺拐）

乙丙合：哒哒哒哒……（鬼子进村）

甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！

乙丙合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！

甲：这不是新年到了嘛，先给大家来点好话：

乙：在新的一年里，我祝愿在座的诸位一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。百事可乐，千事吉祥，万事如意！

丙：祝愿在座的，吃的好，喝的好，玩的好，乐的好，工作好，学习好，家庭好，事业好，一年更比一年好，来点掌声好不好？

甲：我的学生怎么样？！ 看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。

乙丙合：是！您说的都是对的！

甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。

乙：是。

丙：我有一个问题。

甲：什么问题呀？

丙：咱们看见人光说好话，不说坏话。

甲：啊。

丙：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？

乙：对呀。

甲：还对哪？你管他干嘛呀？

丙：干嘛不管？

甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？

乙丙合：明白。

甲：现在开始复习功课

乙丙合：是。

甲：我说东。 乙：我说东。

甲：我说西。 丙：我说西。

甲：我说狗。 乙：我说狗。

甲：我说鸡。 丙：我说鸡。

甲：我吃西瓜不吃瓤儿。

合：老师专啃西瓜皮。

甲：我说冬天特别热！

合：最好钻进冰箱里。

甲：我说夏天特别冷。

合：应该穿上皮大衣。

甲：我说电线杆子上能结苹果。

合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？

甲：你说“完全可以没问题”。

合：对，完全可以没问题。

甲：我说那树上能长鸡蛋。

合：（乱）啊？老师，这也不会了。

甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。

合：对，鸡蛋都是带把儿的。

甲：我说那开水特别的凉。

合：（乱）老师，那更不会了。

甲：你说“里边还能养活鱼”。

合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？

甲：停！停！我们的宗旨是什么？

合：您说的都是对的！

甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉

合：对，里边还能养活鱼。

甲：我说那老鼠要吃猫。

乙：对，是我亲眼看见的

甲：我说出门看见人咬狗

丙：对，是我亲眼看见的。

甲：我说三岁小孩长胡子

乙：对，是我亲眼看见的。

甲：我说一只公鸡下个蛋。

丙：对，是我亲眼看见的。

甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。

合：我们不会编瞎话。

甲：什么？

合：我们一定好好配合您说话

甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦

乙：对，太阳西升东边落，

甲：我看见东洋大海失了火

丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。

甲：我看见书本放在狗窝里

乙：对，扑克装在文具盒

甲：同学们下课问声老师早

丙：对，上课他比老师说得多

甲：他都说些什么呀？

合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看了直流泪，眼睛听了直打嗝—— 老师，我们说得对不对？

甲：对对对，说得好

合：就这还好呢。