1. 求一个5分钟左右的小剧本 校园题材 贴近生活的
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招聘
时间：年11月某日上午
地点：人才市场180展位
人物：1，某公司人事经理林
2，文员小杨
3，应聘人小胡
道具：桌子一张 椅子3把 皮包一个 纸箱一个 纸牌一个
幕起
（林经理和小杨先后上）
林经理：房地产形势一派大好,可现在招人越来越难招,都说我们公司要求太高,也可能是嫌工资太少.（手指下面）今天我看下面在座男的是自信满满西装革履,女的是面带桃花高雅美丽. 人才济济啊人才济济.今天,我看,有戏.（小杨掏出纸巾擦下椅子和桌子 经理坐下）喂,小杨啊 我的包你带着呢吧？
小杨：带着呢,（打开包取出两瓶矿泉水）林经理,你渴了吧? 喝水.
林经理：早餐原来一块五两个包子现在涨到一块钱一个,我一气之下,豆浆就没有买.（大喝了一口水）哎, 跟谁置气也别跟自己的胃过不去,渴死我了.对了,你早上吃的什么？
小杨：白粥--要想皮肤好,白粥不能少,不放咸菜放生抽,更加白里透红.（手抚脸妩媚状）
林经理：（喷了一口水）小杨啊,以后我喝水的时候,不要这样做虚假广告.没看现在深圳四处都在打假呢.那个重要东西也带了吧？
小杨： 能不带吗？经理.（用手指了一圈）有点不对劲啊,以前我们没等坐下就围起里外三圈.你说的嗓子冒烟,我接表接的手软,可今天怎么没有人上前,都在不远处指指点点.（把写
满招聘条件的纸牌放在桌上）
应聘者上（小胡）：祖国处处涨价浪潮,重庆******都出了人命了.深圳公交车降价实在是高,原来3块今天3块5角.深圳速度我明白了就是时间和金钱赛跑,真是没吃过猪肉还没见过猪跑？早餐包子涨价了,气的我不吃了,不如来点精神食粮,买了一张特区报.（走近两米远看纸牌大声念道）招聘,业务员.年龄,30岁以下,身体健康,五官端正,语言能力强,能忽悠者优先.大专以下,小学文凭以上.哎呀,哎呀,天老爷饿不死瞎家雀qiao,这些条件我正好,刚才发了一大堆表, 肉包子打狗狗多包子少.你好,我是来应聘的,请问......（递表）
小杨：这是我们林经理.（伸手接过表）
小胡：小姓胡 古月胡--就是扮演毛泽东的那个演员..他.....（被林打断）
林经理：小胡啊,我们公司是一家房地产中介公司,实力十分雄厚.在深圳有几十个门面,其中最大的一间月租就10万 ........可以说是深圳房地产中介的旗舰.（单手梳头）
小杨：公司已经申请明年创业板上市,就是创投概念啊!现在加入我们公司就如同中签原始股一样,机不可失,时不再来.既然路过,何必错过?
林经理：(咳了一声,小杨吐了一下舌）我说小胡啊,以前做过这一行没有?
小胡：没有,我听说卖房子的现在都发了,所以就想改行.做一下你们的业务员.俗话说,女怕嫁错郎,男怕入错行......一步赶不上啊,是步步赶不上.别的咱不说,这忽悠是我的强项.知道赵本山吧--那我师傅;知道范伟不--那我师兄.他们能把好人忽悠傻了,傻子忽悠孽了,孽了忽悠拐了,拐子忽悠瘸了.我虽然没有他们的本事大,但也不差啥.我,我起码能把小广告忽悠成集结号,把中签表忽悠成投名状,把楼花忽悠成苹果,把八戒忽悠成色戒.把看楼的钱包全部掏瘪, 把不想买的也搞成大出血,把顾客忽悠成上帝的爹,把你们卖的楼全忽悠斜......（手舞足蹈）
林经理：得得,什么乱七八糟的,你把楼忽悠斜了我们卖给谁?你这样吧,说一下以前做什么的？
小胡：做医生的.
小杨：（小声神秘）等会给我看看我脸上有个痘痘怎么百折不挠呢?我用了战痘都不好使.
小胡：（为难）这个,不太好吧!
林经理：你不是医生吗？这太小儿科了.
小胡：兽医.
小杨：（脸拉长）啥菜!
林经理：（忍住笑）好好,说正题 .首先问你一个最基本的问题,答的好,就可入围进入下一项.请听好,什么是房地产？
小胡：房地产......这个...那个...就是......（挠头坐下站起）有了,房地产就是盖房子要是没有地皮就象光养母猪不养公猪它没法生产......
小杨：（捂嘴声音小变大）哈哈哈哈......
林经理：（对小杨）严肃点.哈哈哈哈...... （对胡）真是3句话不离本行啊,这是我听到的最有意思的答案.可以了,通过.小杨,别乐了,快把我们重要的东西拿出来,给他解释一下......
小杨：（笑声渐小低头拿出一个纸箱）恭喜胡先生进入下一个环节.....请看大屏幕,哈哈, 不是,请看这个纸箱.（林经理狠瞪她一眼）这是我们公司为了选拔优秀人才的新举措,里面装
有100道测试题,请随机抽取10道,答上8道以上者可成为我公司正式员工.其中答上10道满分者可候选我公司优秀员工.（小声）加油啊!优秀员工年底奖励800蚊的.
小胡：（疑惑状）天下之大,无奇不有.光知道有企业竞争上岗,没听说招聘人才抓阄.这世界变化太快,谁不变快谁就是变态.就好比人穿衣服以前都捂的贼严,现在都漏的让人看个够.以前牛仔裤那是风儿不透,现在露出肚脐往下一尺左右.以前是扒开裤衩看见腚沟,现在是扒开腚沟才看见裤衩 ......（比比划划）
小杨：哎呀妈呀,下流!下流!（手捂耳状）
林经理：请停下你舌头的脚步,如果你想继续我们的测试的话.呵呵,虽然你也说出了我的心声. 小杨 ,前天招的那个总经理助理报到了没有?如果没有的话,就通知他不要来了.
小杨： 还没有.林经理,你的意思是......?
林经理：我劝天公重抖擞,不拘一格降人才.21世纪什么最重要?人才啊人才!虽然啊虽然,还有但是啊但是.胡先生,请理解,希望你能够最终通过我们的测试.形式也是重要的,虽然我是十分的欣赏胡老弟你!（食指摸鼻）
小胡：（摩拳擦掌）开始!开始!（伸手进纸箱抽出一张纸条递给小杨）念题.
小杨：请简略说出房地产行业的成本利润情况?
小胡：这个地球人都知道啊 2 4 4 .
小杨：说明一下.
林经理：说不说都一样,说出这个数字来,就算答对.小杨,纪录一下.
小胡：要以更严格的要求要求自己,我还是要说一下.2是建设成本,4是审批成本,4是利润.（抽出第2张纸条递给小杨）（对观众）这房价要说降价难啊...你看谁吃肉吐骨头了!
小杨：请听好,饶口令.吃葡萄吐葡萄皮,不吃葡萄不吐葡萄皮.
小胡:我抗议!这是什么题啊?
小杨：这是要求我们的业务员口齿清晰,善于表达.你这算是最简单的了,要不你来这个.（说南边来个喇嘛,手里拎个铊陌;北边来个哑巴,手里拿个喇叭....... ）
小胡：得，啥也不说了,眼泪哗哗的.小杨啊中午请你吃饭,我念.（照念）（抽题）
林经理：呵呵,过.
小杨：请听第3题,2007年快乐男声的总冠军是谁?
小胡：我可不会唱歌,跟着混合唱还可以.问这个题什么意思啊?
林经理：这是要求我们的业务员眼界开阔,知情善问.
小胡：（自言自语）多亏了不是问超级女声总冠军是谁?
小杨：你说什么？
小胡：是陈楚生,哈!这我最知道了,陈楚生就是我在电子城的同事陈旭生的亲弟弟.
小杨：真的吗?太好了耶!帮我要一张他的亲笔签名的照片好吗？帅呆了!（陶醉唱）有没有人曾告诉你我很爱你?
小胡：有,大家都这么说.（点头）
小杨：有没有人曾在你日记里哭泣。
小胡：这个你也知道？（做哭状）
小杨：有没有人曾告诉你我很在意。
小胡：他们都故意不告诉我......（深情看杨）
小杨：在意这座城市的距离。
小胡：我不在意！（闭目欲拥抱杨）
林经理：STOP！停！猪头多，粉丝少，互动也要有个时间表，小心鸡皮疙瘩砸脚。小杨，继续下一题。（胡抽题给杨并看杨发呆）
小杨：（不高兴白了林一眼）第四题，请问你的百米速度是多少秒？
小胡：11秒88。（如梦初醒状）
林经理：恩，还可以，不过比我们去年招的那个叫刘翔还差一点。
小胡：不是吧！
小杨：真的。他现在不做了，改行去跑110米栏了，听说混的还行；可就是不接人家电话，讨厌！每次都是--对不起，你所拨打的机主正在国外比赛，请稍候再拨。
林经理：这个是要求我们的业务员手脚要快，抢在时间前面，抢在别人前面。当然了，如果情况不对，逃的也要快。
小胡：等等，为什么要逃！有什么危险吗？
小杨：（咳声）下一题，下一题。
林经理：下一题下一题。（胡抽题给扬）
小杨：第五题 请问，怎样打手机不花一分钱？
小胡：这个简单，据我30多年的斗争经验，（林杨竖起耳朵）想钻移动的漏洞。（顿一下）---那是没有的。移动的口号就是只有多收，没有少收，何来不收？想参加联通的优惠套餐----那也是无关痛痒的，你空手套白狼的时代已经过去了。所以说要想打手机不花钱，还是要用我的独家祖传秘方。（一般人我不告诉他）（林扬：哎，快说快说）----那就是不管打电话也好，接电话也好--都用别人的手机。（林杨皆叹）
小杨：这是什么损招啊！
林经理：精彩啊！小杨，把咱们的标准答案改一下。过，下一题。（胡抽题给扬）
小杨：请听第六题 简述今年猪肉涨价的原因？
小胡：这个还有人知道？
林经理：你说什么？
小胡：这个还有人不知道？
小杨：那你说一下。
小胡：这个问题吧哈，和猪肉有关；而猪肉又和什么有关呢？小杨你答一下。
小杨：和猪。
小胡：对！正确。那今年猪肉为什么涨价呢，小杨？
小杨：问你那，我不知道，差点让你绕进去。
小胡：这......为什么呢....（苦思）养猪是为了杀了吃肉，杀了吃肉是为了过年......过年过年。对了，今年是猪年。哈哈！是这么回事，在吃了去年的年夜饭以后，猪全家男女老少召开了紧急扩大会议，讨论落实2007年度的工作方针。衣食住行的衣食问题已经得以解决，穿的呢咱们一年四季皮夹克，还反毛的，既耐脏又经踹，一辈子也不坏 ；吃也不愁，溉水管够，是大碗喝汤，大块吃肉。顺便还能提炼卖点潲水油。车的问题明年再考虑。这个2007年吧要把工作中心放到解决住房问题上来。一家老小不到十个平方，什么时候能奔小康。第一项工作安排所有壮劳力马上组团奔赴全国炒房前线。（最著名的有温州炒房团）第2项组织所有剩下的进入房地产中介寻找房源。就这样，今年的猪肉价格是涨了又涨，主要原因是猪不务正业，都去炒房了。
小杨：（用手碰了碰林经理）林经理，他在胡说八道！
林经理：（发呆的样子）小胡啊，你属什么的？
小胡：属猪啊，怎么？
林经理：小杨，我没有记错的话，你也是属猪吧？
小杨：（迟疑）是。
林经理：我也属猪！
胡杨一起：啊！
林经理：小胡的话糙理不糙啊，今年这么多猪去炒房，把房价是越拱越高啊......哎！算你过了，下一题。（胡抽题给扬）
小杨：请听第七题，你会用一注号码去倍投20倍买彩票吗？
小胡：连猪都不会，除非事先知道中奖号码。我平时一注都不买，这个彩票嘛，和股票一样，也有系统风险和非系统风险。你知道什么叫系统风险和非系统风险吗？就是......
林经理：（摆了摆手）不要再说了，这题你答对了，我们公司有一条重要的规定......
小杨：（抢答）买彩票的人一律不要！
小胡：（惊讶）为什么啊？这哪跟哪啊？
林经理：对这种技术含量低而又肆无忌惮的欺骗做法我们羞以为伍，简直是无耻！
小胡：什么意思？我怎么农夫山泉有点晕。
林经理：下一题，过了再晕。抽题！（胡抽题给扬）
小杨：请听第八题，钱军是谁？
小胡：问我呢？
小杨：是啊
小胡：有点耳熟（边想边说）张军，李军，刘军，王军我都认识；姓赵的我也认识一个赵万军，这个钱军是谁呢？姓钱的，我就认识个钱广，是个赶车的。（向观众白）不是我装不知道，其实我真不知道，在深圳一提钱军，都知道，老有名了。我呢是知道这件事，但忘了这个打老人的家伙叫什么了。你看看现在已经是第八个问题了，答上就被录用，答不上就前功尽弃。心里急啊，气啊。（终于大喊了一声，林杨吓了一跳）----钱军，你不是个东西，你不是人，你是个王八蛋！
林经理和小杨：耶......恭喜恭喜！你又答对了，很高兴以后我们成为同事了。（伸出双手热烈握手）
小胡：（放下报纸回握）谢谢，谢谢啊！我要学习的东西还有不少，以后还要多向你们学习请教。以后我会努力做的...... 我今天就想再努力一下！有个小小要求不知当不当讲？
林经理：什么要求？
小杨：说啊。
小胡：不是还有两道题吗？要不.....要不......咱们继续测试，好不好？
林经理：啊！为什么？不是答对8道了吗？
小胡：我要步子迈的更大一点，沿着改革开放的金光大道勇往直前！
林经理：哈哈，是惦记优秀员工那800块钱吧。
小胡：不是，那啥...... 中午不是要请两位吃饭嘛。（不好意思状）
林经理：好好，抽题。小杨，念。（对小杨）小杨，小杨，你看报纸发什么呆啊。（胡抽题给林）第九题，请你个人判断一下华南虎事件的真假？
小胡：这个，那么多的专家都搞不明白，我........
林经理：随便说说，没有什么关系的，咱不赌项上人头。
小胡：那我就豁出去了，是真的！
林经理：真的？你是在侮辱广大网民的智商，难道他们是在无理取闹！
小胡：（吃惊）啊！这么严重啊，那肯定是假的。
林经理：假的？你在怀疑地方政府部门的诚信，大胆！
小胡：（手抚胸口）我好怕怕，那就是半真半假，不真不假。
林经理：你是说，这两派人马吃饱了撑的没事干，互相逗哏？
小胡：小扬，救命啊，出事了，快给我提示一下。
小杨：（目光在报纸上发呆）经理，经理，出事了。
林经理：不关他的事。
小杨：关咱们俩的事。
林经理：啊，到底怎么了？
小杨：（转过报纸）你自己看。
林经理：（脸色发白）小杨，我们走......
小胡：那我呢？什么事啊这么严重，我什么时候去报到？（拉住林）
林经理：我看已经没有必要了。（手机铃响接听）什么，公司员工在抢东西，快喊保安。啊，是保安带头抢。要不要报警。别管这些，快帮我抢台电脑先......
小杨：公司完了，经理，咱赶紧回去看看吧。（收拾东西和林下）
小胡：不会吧，不要吓我！（拿起报纸念）---中天置业老板卷款失踪，公司员工上下毫不知情。（翻开纸牌背面有四个大字中天置业，长叹一声）哎，我真是屎壳螂碰上了拉稀的--白来了。（转身拿纸牌追下）小杨，小杨，慢点走啊！ 你的手机号是多少？告诉我！ qq号也行啊.....
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2. 小学生搞笑话剧剧本5分钟左右
1
高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
2
我是男教师。
痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
3
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯…………放盐了吗？
4
我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
5
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
6
大学去深圳写生，
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
押钞员可能也没听清。
回过头来，
神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
我同学一看枪口对着自己，
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
7
我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
水缸座
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
8
跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
那人是个醉汉！
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
9
我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
10
有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
11
我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按F2，按F2！
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
12
一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
我是男生,起码身份证上是这样写的.
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
我:’那我是阿姨吗?’
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
13
研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
14
某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
15
有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
16
大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
17
俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
难道还有一小部分光着膀子的女生么？
18
高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
结果还进了个空心...
全场都静了...
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
19
视频：【电视剧】狙击手 第23集
评论：
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
20
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
21
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
绝症了……”，我当时就无语了……
22
小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
23
我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来 每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
24
高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
25
化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！
26
中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
他不说,他说不要看啦,个人资料.
于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
27
北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
28
我买了个乘车卡套
上面有个图案貌似是鸡
但我们又不确定是小鸡
他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
说完发现整个大厅的人都在看我...
29
一日。
死党：“我这是小蛮腰。”
我不屑：“你丫那是猪腰。”
死党不悦，反问：“那你是什么腰？”
答曰：“人腰。”
30
初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
说：我以为你要站起来打我T.T……
31
前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
于是我们俩继续散步
而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
32
在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
33
有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
34
前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
我就纳闷了...
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
后来才知道,原来含笑是个歌手...
35
数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
36
我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
37
小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家
索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
38
我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了
39
上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
......
40
上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
41
一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告
吧！全班笑倒。
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新闻：佟大为妻子生下一女
评论：这个佟大真了不起
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有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩
我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地
一动不动
朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳
我狂汗.........................
3. 求一篇关于感恩父母的剧本 3-5分钟的小品 本人文笔不行写不出真情实感 在线等 感激不尽啊 急急急急
感恩节难免要一些短信祝福，在这里小编收集了一些感恩节祝福语，让我们一起学会感恩，收获别样的人生。大家可以参考一下~
感谢你，无论什么时候，总有你在我身边给我支持与力量。Thanks giving Day Happy！
感恩我的朋友,给我的理解、支持,和让我扩大对世界的认识。
生命中有许多值得感谢，在这个本身就值得感谢的日子里，想对你说：Thanksgiving my friend! Thakssgiving day happy!
每个阳光灿烂的日子，都会让我心存感谢！在这个感恩节，真心的感谢你，让我可以以坚强的意志和无谓的精神，抗击酷暑严寒，风雨雷电，而不觉疲惫和孤单.
对你的真诚帮助，我终身难忘，谢谢！感恩节快乐！
亲爱的，我在想你，给你一个感恩节的拥抱！还有一个感恩节的热吻！祝你感恩节快乐！
沙对风说：感谢你带我浪迹天涯；地对天说：感谢你呵护我暮暮朝朝；树对花说：感谢你让我美丽动人；我对你说：感谢你陪我走到今天。感恩节，愿你快乐！朋友，感恩节快乐！
感恩我的老公（或我的老婆）,真诚地爱我,真心待我,扮演这个角色,让我有机会接触到身心灵成长,包容我的一切,真诚地陪伴在我的身旁,不曾离弃.
感谢父母：
爸爸妈妈你们可知道，儿在为你们默默的祈祷，愿你们心情舒畅似年少，快快乐乐没烦恼，想起我来都是笑，每天都似阳光照。
爸爸妈妈，今天是感恩节，我最需要感谢的人就是您们，谢谢您们给了我生命，并教导我成长！
Family=Father and mother， I love you以是感激父母是最现实和最真诚的，爸妈谢谢了!
妈妈，今天是感恩节，女孩子想跟你说声谢谢。谢谢你年复一年的叮嘱和管教，使我终于大白了啥子叫做人在江湖生不由己…
您的目光虽则有严厉，但更多的是温暖和敬服，虽则您不等于闲表露，但我懂得您一直都在关心着我。谢谢您，父亲!感恩节欢愉!
感谢朋友、同事、爱人：
忆往昔，孤单时有你，落寞时有你，沮丧时有你，无助时有你;展明朝，快乐时有你，庆祝时有你，开心时有你，收获时有你，用我的心爱你。
把偶的感谢变阳光，照亮你的天空，把感谢变成雨露，滋润你心中的花朵，把感谢变成语言，亲口说给你听，谢谢你，祝你感恩节快乐。
今天是感恩节，向所有帮助过我和我爱的朋友们说声感谢，感谢你走进我的生命，让它完整而有意义。我愿以我有生的时光带给你无限快乐！
不管是贫穷还是富有、疾病或是健康，永远与你不离不弃，就算死神也无法将我们分开！感谢你对我多年的照顾。
你我两地相隔，思念和期待铸就了等待，在等待的日子里，我要对你说，谢谢你的爱，我要用我的全部感情来报答你，时间能证明一切。
今天是感恩节！虽然我不信基督，但我认同感恩，真的感谢上苍让我们相识，但愿我们成为一生的好朋友祝福你我亲爱的朋友……
非常高兴与你一起度过的每一分钟，希望能使你每时每刻都开心，想起你的名字感觉很甜蜜，期望着与你再见。
你是我见过最美丽的树叶，让我的森林为你凋谢；你像一首旋律让我的生命多和谐，我只能用小小声音说感谢，小到只有你能了解！感恩节快乐！
感谢上苍让我遇见你，感谢命运让我喜欢你，感
谢时间让我在想你。亲爱的你，可知道这一切？我们的爱情感动着天地，我也怀着虔诚的心给你送去感恩节祝福.
无论将来如何，我都要感谢你，感谢你在我的生命中带来了美丽、快乐，感谢你给我永远珍视的记忆。在这个本身就值得感谢的日子里，想对你说：幸福每一天.
一朵花摘了许久枯萎了也舍不得丢，一把伞撑了许久雨停了也记不起收，一条路走了许久天黑了也走不到尽头，一句话想了很久才说出口，有你真好！
您是我生命中的灯塔，在我走错方向的时候，给我一个指引。我该如何的表达我的感激啊。谢谢您。
用真诚经营爱情，用执着追求事业，用善良对待朋友，用平淡对待磨难，用虔诚祈盼幸福，用感恩回报人间，心随爱走，爱遂心愿，祝你感恩节快乐!
感谢上苍，使我与你相遇。愿上苍保佑你的善良和真诚，愿我们常相聚，永不分离。
生而至今，虽有小病小灾，也一直是平平安安；虽有磕磕碰碰，也一直算顺顺利利。感谢神，让我拥有正常人的一切。四肢虽不强壮然而健全，眼睛虽然近视然而明亮，工作虽不合性情然而稳定，生活虽不圆满然而幸福。
茫茫人海中认识了你，心存一份感激，感谢上天创造了我的同时也创造了你，于是有风的日子常想起你，有你的日子不再孤寂，蓦然回首惊觉，相识是一种美丽。
有一种恩，只是平日里的一句问候；有一种恩，只是难过时的一句宽慰；有一种恩，只是失败时的一把搀扶。情不在重，恩贵在真。感恩节，谢谢你，朋友！
你的善良淳朴，给我踏实的感觉；你的坦诚直率，给我真诚的感动；你的温柔体贴，总会顾及我的感受；不论山高水长，不变的是你我的感情。感恩节到，千言万语化作一句真心的感谢：朋友，谢谢有你！
感谢每一年春夏秋冬的绚丽多彩；感谢每一月月圆月缺的静雅诗意；感谢每一周精彩七天的开怀欢笑；感谢每一天白昼黑夜的真情相伴；感谢每一刻分分秒秒的问候祝福。感恩节，祝你快乐幸福！
感恩节到了，我左手举快乐之杯，右手握感恩之情，向一路伴我走来的朋友致敬！感谢你给我的鼓励和理解，感谢你给我的快乐和帮助，感谢漫漫人生有你相伴！
怀着感恩的心，念着感恩的情，说着感恩的话，唱着感恩的歌，编着感恩的短信，在感恩节这个特别的日子，把握感恩的祝福发送给你这个我要感恩的人，愿你感恩节快乐。
4. 小学生五人小品剧本 3分钟以内的
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
5. 求一篇5分钟的剧本
（音乐响起。建议“生命的希望不再失落”。）
洋洋：春天，你为什么会学画画？
春天：为什么？就是喜欢呗。你呢？
洋洋：一样。
春天：我以前也问过我的学长他为什么来学画画，他也是这么干脆地回答我的。我想，大家都一样。你知道吗，我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。
洋洋：我想，我想能够考上美院，然后继续深造，成为一名老师，使我的每一名学生都像我一样热爱绘画艺术，爱到骨子里去。
春天：真够贪的呀你！
洋洋：彼此彼此。呵呵。春天，你说起话来像雀子？
（春天做狂喷血状。）
春天：不像。（停顿。）倒像乌鸦。“咕哇，咕哇。”
洋洋：狗嘴里吐不出象牙。好了好了，认真画画。就知道动嘴。
春天：Yes,woman！
报告，我还有一句话说。
洋洋：又怎么了，师兄（强调）？批准！
春天：刚才你说：狗嘴里吐不出象牙，我不是狗嘴，当然吐不出象牙。
（春天夸张地呲牙咧嘴。大家笑成一团。）
（“那些花儿”渐渐响起来。再慢慢轻。）
旁白：有人说日子就像是流水，那他们的生活一定是欢跃着、响着叮咚的溪流。快乐就像那些花儿，洋洋洒洒地开了一地，灿烂地……
（“那些花儿”响起。所有人下。）
（舞台布置成一间画室状，零乱。画室里随意地摆放着石膏像、吉他、花布满地。
乐乐背着画板一脸沮丧地到舞台中央，开始把绘画工具摆放好。准备开始画画。）
洋洋：（巴掌拍门。）乐乐开门！大白天的把画室门关得那么严实干嘛！乐乐！
乐乐：姐，你回来啦。
洋洋：不是你打电话让我回来的嘛。
（坐到画板前。）来，把最近画的图让我瞧瞧。
乐乐：这是刚出门去公园画的。
洋洋：这画的是什么东西，可以说是画？
（乐乐赶紧跑到柜子前，拿出一沓画纸递给洋洋。）
洋洋：（翻看）一堆垃圾。看看，看看，这里把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。（有春天的声音响起来：色彩感觉不错。这里这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。）
乐乐/洋洋：知道了，姐/春天。（说话音重叠。）
洋洋：这张把对比拉开，这幅的颜色太花了，水粉画到像是国画的大写意，有创意啊，画成这样脸都不红，还敢拿出来？一点进步也没有。你到底在做些什么！
乐乐：姐，我很笨，没画画的天赋。（开始哭泣。）我想了好几天了，（停顿）我不想再画下去了。我根本没这个天赋。
洋洋：你说什么？
乐乐：（停顿，鼓足勇气）姐，我不想再画了。
洋洋：画了那么多年，说不画就不画了，真行啊你，乐乐。
乐乐：姐，我觉得画得太累了。我只是想休息一段时间。
洋洋：休息，多轻巧的一个词。好啊，你就是这么对待它（指着花板），这么对我的？（几近于喊出来。）
乐乐：姐，真正该画画的人应该是你！
洋洋：（一震。）是我？不可能。再也不会去画了。看看我的手，这双手还能捏着笔画画吗？笑话！
乐乐：怎么不能？你的天赋远比我高。
（乐乐从柜子里翻出一沓画纸。又拿笔往洋洋手里塞，洋推三阻四，后接下画笔和那些画。）
乐乐：姐，你看看，你以前的画，画得多好啊！姐，你画啊。
（洋洋拿画笔的手颤抖厉害。突然像烫到了手，把笔扔到地上。）
洋洋：不再拿画笔。
（乐乐走上前，静静地拾起笔。音乐渐渐想起来，建议王筝“糖纸”。）
乐乐：（很平静地说）姐，你是个胆小鬼。（喊）胆小鬼！不就是没考上美院嘛，春天哥说，你是因为发高烧才没发挥好的。一次考不上就下次再考，一年不行那就十年。但你却因为这件事开始自暴自弃，去酒吧、去迪吧！快乐了吧你！你快乐吗？你把所有的期望投注在我身上，我不停地画，想画好点，想你快乐点，姐，可不论我怎么努力你都不再是以前姐了。你一点也不快乐。我的画还有什么意义？而你，明明热爱它（指画板）痴狂，却放弃了，你就是懦弱，你走不出失败，你害怕再失败。你是个胆小鬼！
洋洋：别说下去了！（洋洋把画板一把推翻，很响的匝地板的轰隆声。）我不配，不配画画！（拿起一张自己的画，停顿了一下，撕了下去。）
乐乐：姐！（连忙上去夺其他的那些画。）
洋洋：给我，撕了它我就彻底解脱了。
（两个人争夺。一个不小心，所有的画纸都被抛上天，散乱飞下。）
乐乐：你撕，你撕吧。撕完这些你就真会死掉了。
（乐乐拾起一张画纸，递给洋洋。木讷地接过，看了看画，撕又停手，突然抱着那幅画，蹲下来哭泣。乐乐扶起画板，走到姐姐身边，抱住她。）
（“我的画我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。”）
（音乐响起。“糖纸”音乐保持一致。）
旁白：鱼深情地对水说：我从不闭上眼睛，因为我想看着你！水深情地对鱼说：我始终在你身旁流淌，因为我想拥抱你。鱼和水不会分离。
（“那些花儿”）
乐乐：姐，你觉得我这幅画怎么样？这里，我觉得还要修改一下。你觉得呢？
（“姐，我很笨，没画画的天赋。（开始哭泣。）我想了好几天了，（停顿）我不想再画下去了。”）
乐乐：姐，是春天哥的信，他在法国寄来的一幅画。太美了！
（“我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。”）
乐乐：姐，画集！我在书店里看到了你新出版的画集！
（“我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。”）
春天：在你的画集里，看到那张“蹲点”时画的画，形把握地很准，感觉很不错。不知道还愿不愿意送我？
（“色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。等这幅画画完就送我吧。”）
洋洋：在很多人的鼓励和支持下，特别是乐乐，她始终陪伴我左右，使我走过那段生命中黑暗的日子。站在原点上，我找回了自己，重新开始了新生活，坚定不移地朝着神圣的艺术殿堂，脚踏实地地迈进。我才知道，绘画在我，如果没有它，我将会很快死去。经历了这场暴风雨，一切都很顺利地进行着。那段属于我、乐乐，还有春天的激昂岁月，在我们生命的每个角落，留下青春的脚印。
6. 5分钟短片剧本 急交作业 谢谢
他怎么还不来
咖啡馆
音乐
镜头对着一个空椅子
字幕：演员
一个女人坐下来。满脸歉疚，对着镜头的方向说：“对不起，我迟到了。刚才家里出了点事情。”
字幕：摄像
服务生站在旁边（半身入画），女人在点单，“两杯咖啡，谢谢”
服务生：“小姐，需要我帮你把外套挂起来吗？”
女人：“不用不用，谢谢。我有点冷。”一边说着一边把大衣裹得更严实点
服务员走开，镜头跟着她的背影过去，扫视着咖啡馆
外面阳光普照，客人进来都脱了外套，有的还穿短袖
暗
字幕：编导
出片名：……
镜头在倾听者的视角始终对着女人，
女人：其实挺不好意思的，请您出来商量事，还让您等这么久……他还没来？……我是说我先生……我老说他，他总是这样，应该快到了……您再等会儿，真对不住您！
侍者上咖啡，打断了她，
暗
女人（喝着咖啡，倾诉状）：您做律师多少年了？……挺长时间了吧！……那经验丰富啊……我，我问问您，您看，象我们这样的多吗？……我们，六年了，对，结婚六年。人家说七年之痒，结果提前了……（尴尬地笑，眼睛红，掩饰）他怎么还不来，我给他打个电话！
她的手机贴在耳朵上
画外音：电话长音
与此同时，家，内，书桌上
镜头中是一个手机，在响，但是没人接
她放下电话：“没接……那就是快来了！您再坐会……”用纸巾擦擦脸上的汗，把大衣再裹紧点
女人：我也不懂，很多东西可能还要向您请教，得麻烦您……您看……这……两口子闹离婚，说出去总不大好意思是吧！……但是还是得有个人说说……所以就麻烦您来着了……（看表）他应该就到了
暗
女人（眼神痴呆看着某处）：刚开始的时候他一个月才4、500块，我已经挣一千多了……谈了半年，然后就结婚……然后一直忙，平时也不回家……对，我后来不上班，对，我在家里……我身体不太好……
（女人说话的同时，镜头回到刚才那间屋子，镜头从手机上移开，慢慢地扫视书桌，我们看见了书籍、电脑、小装饰、一堆药瓶子，一对青年夫妇的照片，照片上面有这个女人。镜头停）
女人：我记得是三万！他第一笔贸易提成！！后来他渐渐开始有钱了，贸易公司就是这样，转正了，自己做单子了，就好办了。……（她一脸的汗，不停地擦）我再催催他，你等一等，（拨电话，声音变的高傲起来）小宋啊，是我……袁总今天来公司了吗？……对……我在哪里？（凶）你管我在哪里！！我跟他说好中午在外面见的…………他如果到公司或者来电话，你让他立刻找我一下，恩（恶狠狠地挂）……没去公司，应该就在路上（对镜头笑了一下）你还要咖啡吗？
镜头从她的咖啡杯移过来，另外一杯咖啡，还没动过
暗
女人：（流泪）我们没孩子……我身体不好，生不了孩子……我也不想……（镜头注意她的左耳朵，有一只耳环）
女人：一个两岁，还有一个我不知道多大……都是人家告诉我的……瞒了我两年！（凶狠，泣声）两年！！他真做的出来！我想到这个事情就浑身发抖！！你也是女人，你说气不气！！
女人又在打电话，一边看表：“妈，大袁回家找我没有？……我在哪里？我在外面啊……和大袁约了见面的！我没去他那里，我和他约了外面见律师的……我知道！……他不在公司，打了手机也没人接……家里？家里我没打……他应该出来了，那我试试……”（对镜头）等一下，（拨电话，擦汗）
（房间内，镜头从照片开始移动，电话铃声，没人接，镜头移动，地板，床头柜，凌乱的衣服，地上的拖鞋，碎玻璃，一角床单拖在地上，镜头停止，暗）
女人（目光茫然，一言不发，注意她的右耳，没有耳环）
女人：自愿？……当然是他提出来的……我？我当然同意！我还怕找不到？离就离！（这时她的电话响）一定是他打来的，（接电话）喂，你在哪里？……喂？…… 你是……唐医生？哪位唐医生？……我是袁太太，……我干吗告诉你我在哪里？……袁总骂你那是袁总的事……我怎么知道他在哪里？我先出来的，我出来的时候他在睡觉……对！就这样！（凶悍，挂电话，然后对着镜头这里又微笑着）打错了！
女人：（声音表情异常凶狠）就是要闹！我当然要闹！！就是要和他吵！！他背着我在外面养女人，生小孩！我还恨不得把那两个小孩也掐死！看他还敢跟我离婚！！
镜头又回到房间，固定在地板上的碎玻璃和那一角床单上，镜头不动，但是，慢慢地，有什么东西一点点进入画面，……是血，有一道血流顺着床单慢慢渗进画面里，镜头顺着血的方向开始摇上床……被血染红了的床单，一个男人的手臂垂下来，地上有一只耳环
女人：（对着镜头外面骂，服务生的方向）……你才神经病！！造谣！！造谣！！！（声音很大的）谁在说我是精神病！！！（拿起烟缸砸过去）
女人：（低头伏在桌子上，哭泣）我不要离婚！！你能不能帮帮我，我不要和他离婚！！！！！（镜头开始移动，渐渐拉开，到她侧面的视角，拉远，这时我们发现，她的对面根本没有人）
（她哭的不行，起身说）对不起，我去洗手间。
洗手间，内，机器放地上，
女人走进去，镜头注意到她穿着拖鞋，镜头摇上去，她把大衣脱在地上，打开水龙洗脸。大衣里面是睡衣，镜头慢慢跟上去，转到她侧面，我们看见镜子里的她的睡衣上，有一大摊血
面部特写
女人说：他怎么还不来？！
7. 小学生演关于母爱的小品
演出剧本：
拉幕：道具摆放好，演员上场。
此时教室场景出现
堂白：现在是周3下午的第四节课自习课，离下课还有3分钟，看，此时机械052班的同学都在做些什么？同学甲正在津津有味的看着杂志，小孙同学正趴着睡觉，同学乙和同学丙正下着象棋。
同学乙：当头炮。
同学丙：马来跳。
同学丙：将军，小样看你还不死。
同学乙：这样，哦，不，这样。哎，挂了，挂了。
堂白：此时下课铃响（响起学校下午第四节课的音乐）
同学乙：哦！下课了啦！走！嘿！小孙，下课了。（同学甲夹着书首先离开）
小孙：（翻了翻身，懒洋洋的说）哦！下课啦！（揉了揉眼说）走吧！（将书放进双肩背包，拍着同学乙说）走！
（同学丙收拾着象棋拿着书准备离开，同学乙搬起书，三人一起离开。离开后下课音乐停同时响起噪杂的街市声音：车声，鸣笛声，叫喊声。教室场景闭幕此时家庭场景拉幕包括包子店）。
堂白：小孙走在回家的路上，路过包子店。小孙想了想：回家父母不在家，要不就买点包子。
小孙：（小孙从包里拿出2元硬币说道：）老板来四个肉包。
包子店老板：来给你四个肉包，还热着呢！
小孙：谢了，老板。再见啊！（拉幕拉掉）
堂白：（音乐停）现在是晚上18：00，此时小孙到达家门口。
小孙：哎！终于到家了。（先走到屏风后面，脱掉外衣，换上拖鞋，边吃着肉包从屏风后走出，响起清音乐。）
小孙：（小孙走到桌前打开电脑，（放下肉包）电脑响起了music,小孙还在打着字，聊着天）。
小孙：嗨！小陈啊！最近情况怎么样？在学校里面还好吗？哦！好啊！恩！不错！上次听说你在考全国计算机二级考试,考的怎么样？听说六月成绩出来喽？哦！还蛮好的！恩！不好意思啊！有点累了！你看时间过的真快啊！我先睡了啊！拜拜！
堂白：现在是晚上12：00。（响起催眠曲）。
小孙：哈！1睡了！
堂白：滴答！滴答！滴答！现在是凌晨2点。（音乐停响起了清音乐）孙父和孙母下班回家了。（从原先的教室幕前走来）
孙父：嘿！老婆啊！快到家了！累不累啊！
孙母:手有点酸，来帮我揉揉。
孙父：好！帮你揉揉！
孙母：嘿！到家了！
孙父：是啊！
（孙父，孙母，回到屏风后）
堂白：孙父，孙母回家后，洗完澡（洗澡的音乐响起），换上衣服，（音乐停，响起清音乐）。
孙父：老婆我先睡了，你去看看儿子。
孙母：（孙母从屏风后走出，走到小孙旁帮他把被子盖上，把电脑关了。）乖啊！（走会屏风后头睡觉去了）。（音乐停）。
堂白：现在是凌晨4点，都在熟睡中ing……（想起清音乐）10秒后。
闹铃声响（音乐）（声音急躁）现在是早上6：45.
小孙：（从床上跳了起来嘴里喊到：）完了完了！又要迟到了。（被子没有铺，翻身就起床了，穿着拖鞋走到屏风后，换上校服）爸！妈！我走了。
孙父：吃早饭没？
小孙：不吃了，来不急了。爸妈，儿子先走了。
孙母：那路上小心啊！
小孙：哦！知道了！你们再睡会儿！我走了啊！门带上了！
堂白：小孙背起双肩包走出了家门，走在路上想着：这会儿要迟到了。
可肚子在还在咕噜噜的叫着。这会儿走在路上。（音乐响起早上的噪杂）。
小孙：店老板来两肉包，加1杯豆浆。
包子店老板：好嘞！来了！两肉包，加1杯豆浆。
小孙：谢啦。
包子店老板：晚上还来吗？
小孙：晚上没人煮饭，来！…………老板再见啊！
包子店老板：走好啊！
小孙：好，不多说了，我快来不及了。再见啊！
包子店老板：好啊！路上小心啊！（挥手告别）
堂白：小孙心里想啊：这会要迟到了。怎么办呀！现在是早上7：00，
离上早读课还有5分钟。小孙心里急死了。
（与此同时，同学甲，同学乙，同学丙，都到教室，老师在上面领读。正在朗读着：关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑…………）
小孙：（踹嘘嘘的说）哎！终于到了（一看表7：20）惊叹号！！！！
报告！
老师：小孙怎么这么晚啊！你们继续读啊！
小孙：真不好意思早上起晚了。我下次注意行吗？
老师：你最近怎么回事，你看看你最近一个礼拜迟到了有几天了？啊？
小孙：四天。
老师：四天，啊！四天啊！你还好意思说：一个礼拜几天啊！
小孙：我下次注意，下次注意!
老师：一会给大家义务劳动啊！
小孙：哦！
老师：进去吧！
10秒中后
堂白：现在是7：30，（下课铃声响起）
（同学甲，同学乙，同学丙：齐声说：哦！下课啦！走实习去吧！）
同学乙：小孙，辛苦你啦!
小孙：没事，应该的！（卫生打扫好，咬了口包子就走喽！）
堂白：下课铃响。（音乐响起……）
小孙背着他的双肩背包走在回家的路上。（换音乐轻音乐）（小孙低着头）
包子店老板：卖包子啦！卖包子啦！
小孙：谢了！再见啊！
包子店老板：一路走好！
8. 求阅读时间为4-5分钟的小剧本(小故事也行~!)
校园话剧《我的大学》
人物：教师
学生：1（男），2（女），3（女），4（男），5（男），6（女）——要求各自掌握一个语种
序
（暗场）
（音乐起，辽阔悠远）
（黑暗中）众人齐声朗诵：
多年以后，你微温的双手穿过曾经青春的发丝，有一些刺痛牵扯你历经岁月的神经，是否会有某种记忆被偶然的唤醒，在黑暗中呼喊着你的名字，就像春天的钥匙解开冬天的锁，又像飞鸟的翅膀划破平滑的天空。往日的生活在你的心底，如同油脂从水底浮起，你回想起那些飘荡着歌声的日子，那些伴随着微笑浮现出的名字，那个流淌着青春和激情的，你精神的故乡，你梦想的家园，你的，也是我的，我们的，大学……
（音乐止）
第一场
教师：好，现在开始提问。（灯光亮。舞台上面对观众坐着六个学生。教授抱着双臂低头思考着什么）你们，我的同学们。今天是你们进入大学的第一天。你们有的穿过平原，有的走下高山，有的一路欢歌，有的愁眉不展，无论是下雨的街道，或是灿烂的庄园，故乡在你们背后，生活从此突转，你们来到了这个校园。在四年的生活还没有如同绸缎一样展开在眼前的时候，我想问你们，你们心目中的大学，是什么？
1：老师，我先说。（清清嗓子，拿出一张纸，夸张的音调 ）我心目中的大学，是我梦想的流淌着奶和蜜的香格里拉。学校周围到处是小饭馆，去超市购物不用担心爸妈会管。食堂套餐营养丰富，晚上消夜油水充足，帮助我茁壮成长，发育良好……（被大家哄下来）
2：坐下！你想什么呢？你这哪里是来上大学？整个一鬼子进村！老师，我来说……大学，应该有渊博的白发先生，有无穷的知识宝藏，有灰暗的图书馆，和明亮的课堂。最关键是，我还听说，这里，每天只有4堂课，而且不用交作业。上课睡觉没人问，不用担心期末考……
教师：这是谁教你的？
2：我们高三班主任！
教师：坐下！！你班主任上过大学没？胡说八道！！
3：该我了！（袅袅婷婷，京剧做派）大学，哎，瞧我这如花美眷，似水流年，都付与这大学校园。树上的鸟儿成双对，绿水青山带笑颜，随手摘下花一朵……
4：我来与你戴发间。（众人齐作呕吐）
老师：肃静肃静！同学们，你们……
5：（东北话）老师，我有话说！
老师：好，你说
5：（东北话）老师，我不象他们似的，就知道吃，就知道玩，不爱学习，不看书。老师，我可有追求了！我一定好好学习，天天向上。不过老师我有点业余爱好你看行不？
老师：你说。
5：其实也没啥，老师，我也就是爱组个队踢个球什么的。老师你看这窗户外边太阳也挺美的，天气也挺暖的，咱学校这草坪建的挺好的，我这心也挺痒的。你看要不咱们早点提前下课吧老师，你瞧我把鞋都带来了（拿出球鞋，众人掩鼻）
6：（手机响）喂……啊？搞到了？……好……我马上回来！你等我。（挂电话）报告老师，我有急事回去一下！
老师：什么事情？
6：我一个同学帮我带了几张演唱会的票！我现在就去拿！晚上你们谁和我去看F4？
其余五人：真的？是F4？
老师：同学们，你们别老想着什么F4！想想你们下学期，就要考专4！！
六人：啥是专4啊？？？？
（暗场）
（面光。熄灯号响，主持人上：“现在是晚间11点，请同学们离开校区，回到寝室。注意保证充足睡眠，注意水电火烛安全，看球的男生请勿高声地叫，聊天的女生不要放肆地笑。请关灯，谢谢！”。下。
灯光灭）
第二场
（舞台被自然划分成左右两边。男女各自分开，表示寝室。追光分别指向两侧）
4：（追光。1拉着5的胳臂，深情）熄灯，是我一天中精力最好的时候，满眼晃动的都是单词，白天记忆的碎片在此刻变的更清晰，更鲜明，同时更破碎；（5非常仰慕地半跪在1身前，亮出一个牌子，上面写着“牛人”）看见无数的字母在黑暗中循环往复摩肩接踵络绎不绝纷至沓来五彩缤纷眼花缭乱，此刻的我却只想对它们说三个字，（5做动作）我—不—认—识
5：明明是四个字？！
4：对了，老大怎么还不回来？
5：不知道啊。今天晚上没球赛吧。就是大排挡也该关门了啊。
4：去大排挡还算安全的。就怕在路上被咱们班的女生给劫了去押寨了。那可就惨了。
5：这有什么惨的啊？？我想被人劫还没有哩！让暴风雨来得更猛烈些吧！！
（追光灭）
2：（追光）都熄灯了，她怎么还不回来啊？
6：不知道啊。她专四不是早就已经过了吗，怎么还这么拼命？
2：好象又报了高口
6：啊？不会吧。那她岂不是比我又要多一本证书！
2：不就是一本证书而已？你别总和人家比这个啊！其实啊，她还羡慕你呢。她说你参加了那么多志愿者服务，做了那么多翻译，参加那么多会议，吃了那么多西餐，见识那么多外国帅哥，这些都是她可望而不可及的啊！
6：算了吧，那来什么帅哥？我见的不是非洲土著就是阿拉伯石油工人！
2：啊？不会吧！！
6：就是！……哎，你说，她这么晚还没回来，会不会遇到什么危险啊……
2：危险？你怕她被咱们学校男生劫了？
6：那倒不至于，他们没这个本事。（追光灭）
（追光亮。教授和1、3，在路灯下畅谈）
教授：很久没有这么畅快的说话了，尤其是和学生们。很高兴今晚能和你们这么专注的聊天，我觉得很愉快。真的
3：我们也觉得很愉快。也谢谢您！
1：（微醺）对！谢谢您！我很久没喝这么痛快了！今儿晚上的菜，呃（打嗝），真不错！
3：你就知道吃！你看你，上了三年大学，肥了三圈！脖子上胖的都是年轮，你怎么好意思啊！
1：我就喜欢吃，怎么啦？吃饭难道耽误学习？我爱吃还碍着你了不成？又没抢你碗里的肉！
3：哼！我不吃肉！肉食者鄙！
1：你不吃肉啊！太棒了。以后发盒饭的时候我就来找你。我帮你……
3：你！！老师，你看看他！
教师：好啦好啦。难得请你们学生吃饭，只要大家高兴，就行！（向1）喜欢吃？也是好事！人就是要有个追求。我家里有几本书，专门讲各个国家的饮食文化，你要是有兴趣，可以借你看看！
1：真的？老师！我可真的要看。我跟您说实话，我现在最大的心愿，就是多学两门外语，然后周游世界，尝尽天下美食，晚年创办一所学校，专门传播各国饮食文化，（老师，本来我名字都想好了，结果已经被人注册了。就叫“新东方厨师学校”）
教师：很好嘛，真的很好！我支持你。你的想法如果能够实现，一定是很精彩的事业！（向3）就像我刚才说的，只要能将自己的专业语言优势完全的发挥出来，再结合自己的勤劳、天赋、智慧和爱好，我相信你们每个人都有辉煌的成就！
1、3：谢谢老师的鼓励！
教师：一晃就是三年了，我还记得你们刚走进教室时的眼神，怎么形容呢？……清澈见底。
1：那时候我们幼稚单纯，就像一潭清浅的湖水……
3：又像一碗没有放油的菜汤。
教师：可是转眼，你们的大学时光就要结束了。我问你们，当某一个夜晚，也许你辗转难眠，偶然间，你回望自己这一段旅程的时候，你们心里在想什么？（1、3相对无言，欲言又止）好吧，的确，我们还有一年，一切都还不能盖棺论定。今天很晚了，你们回去吧，回去告诉同学们，我有一个作业布置给他们，但不是立刻要交！我要你们每个人，在明年毕业的时候，说一句话，来概括你们四年的大学时光。好吗？（1、3点头）记住，这是我们的约定，也是你们给自己的承诺！
（追光灭）
第三场
（音乐起。空阔但是深情，既如黄钟大吕，但又直指人心。）
（灯光亮。六人全站成一排，没有椅子）
教师：（沉默片刻）……我还能说什么呢？……刚才的毕业典礼上，我都看见了！我看见你们通红的双眼，但这次不是因为通宵熬夜读书；我看见你们绞缠在一起的手指，不光和你们的恋人，还有朝夕相处的室友；我看见你们的欢笑比四年前更加灿烂迷人，而泪水却忍不住的流下来。同学们，我记得我曾经给你们留下一个题目，但是，我现在不要你们回答了，因为，你们已经给了我最圆满的答案。
3：不，老师，您还是让我们说吧，我们有太多的话要倾吐出来。（再见了，我的大学，再见了，我灵魂的家乡。也许在这里，我没有实现太多年轻的梦想，但是感谢你，给了我一个可以梦想的天堂。也许在过去，我挥霍了太多宝贵的时光，但是感谢你，让我知道，青春的精彩和芬芳。）（以上括号内的这些话，六人用各自的语种翻译好，轮流重复一遍）
1、2、4、5、6：（同上）
六人齐声：“再见了，我的大学，再见了，我的家园”。（这一句六人用六种语言同时说。下面恢复到汉语）我不会忘记在这里流下的泪水，如同那些欢笑声绵绵不绝；我把最美好的年华留在这里，此后这一生都无法淡忘……人生的舞台上灯光闪烁，如果在某一个瞬间，当台下的掌声响起，我知道，我依然牵着你的臂膀，（众人的手握在一起），我的大学，我不离不弃的家乡！
（鞠躬，谢幕）
9. 5分钟的剧本
皇帝的新装[剧本]
原著：[丹麦] 安徒生
编剧：[中] 朱添易
画外音；很久很久以前，有一个国王，他很喜欢穿各种各样的新衣服，他的皇宫里堆满了衣服，但是他还是想花很多钱去买衣服，他只想让别人赞美他。
第一幕： （皇帝出场）
第一景； （皇宫出现）
画外音；这就是皇帝的皇宫，真是金碧辉煌。皇帝呢，正在更衣室里享受穿衣服的乐趣呢！
第二景： （皇帝的卧室） [一个大臣出现，推门而入]
大臣1：皇帝大人，您的新……[还没说完，发现皇帝不在]
（皇帝的床）
画外音：瞧啊，皇帝的床上堆满了衣服，四季的都有，真是琳琅满目呢。连地上都有，哎！
第三景： （更衣室）[许多仆人出现，热闹非凡] [许多仆人出现]
仆人1：“大人，您的羽绒袍！ ”[急忙拿起袍子]
仆人2：“大人，您的鞋子！ ” [举起鞋子]
仆人3：“大人，您的外套！” [找出外套]
[皇帝正式亮相] [又几个仆人出现]
画外音：看啊，这皇帝正手忙脚乱地穿着靴子，坐在一把堆满衣服的皇椅上，四周布满了色彩艳丽的衣服，都快塞不下了。
皇帝：“快来人啊，帮我把这个靴子刷一刷，快！”[急]
仆人4：“是，大人，臣这就来！”[为命是从]
[4个仆人一起拥上去，为皇帝刷靴子]
画外音：哟呵，瞧，那么大一帮子仆人哄了上去，乱哄哄的，皇帝呢？早就被他们压得喘不过气了！
[皇帝从人堆里钻出来]
皇帝：“让开，快让开，想压死我不成！”[恼羞成怒]
大臣2：“对不起，陛下，小的来为您刷！”[大臣俯下身]
第四景： （皇帝在大堂展示他的衣服）
[皇帝站在皇椅前发话]
皇帝:”各位大臣们，今天我换了一套新的袍子，大家看如何？”
大臣们：“真与众不同，太有王者风范了！”
[底下的大臣们]
大臣3和4小声议论：“陛下天天都要召集我们来欣赏他的新衣，累死了！”
皇帝：大家可以退下了，每个人都回去命令自己的工匠再为我设计一套。“
第二幕： （两个骗子出场）
第五景： （骗子入城）
[两个骗子跨入城门]
画外音：啊！那两个鬼鬼祟祟的是谁啊？
骗子1：“你瞧啊，这里热闹非凡，肯定有什么好事等着咱们。”[莫名欣喜]
骗子2：“的确如此，据我听说啊，这里的皇帝极度昏庸只知道每天换新的衣服，基本不用大脑的，我们可以骗骗他。”
骗子1：“对啊，不如我们扮成织工，说不定可以捞上一把！”
[两人贼笑不止]
第六景： （骗子进宫）[宫门口，两个士兵举着枪和骗子一起出现]
画外音：呵，这两个想骗人的家伙，想要去欺骗皇上呢，走着瞧吧！
士兵1：“你们是干什么的？没有身份证吗？”
骗子1：“ 哦，我们是皇帝找来的织工，放我们进去吧！”
骗子2：“对，我们可以织出很美丽的布。”
士兵1：“是吗？”
士兵2：“进去吧！”
第七景： （皇帝的大堂，召见两个骗子）
画外音：皇帝会相信他们的花言巧语吗
大臣1：“传织工上殿！”
大臣2：“陛下，那两名织工到了。”
皇帝：“你们的确可以织出十分美丽的布吗？”[两眼冒星星]
骗子1：“是的，陛下。”
骗子2：“我们的布轻柔地像蜘蛛网一样，舒服地像空气，而且更妙的是……”
骗子1：“愚蠢或者不称职的人是看不见的。”
皇帝：“真是如此？好！我先赏你50两金子，快给我织！”[兴奋]
第三幕： （骗子开始织布）
第八景： （骗子装模作样地织布）
画外音：嘿哟，还真开始织了呢！
[两个骗子假装把布料放在织布机上，裁裁剪剪，折折叠叠]
画外音：这两个人织到深夜还一直不休息，皇帝看了十分满意，于是决定第二天派他最信任的大臣1去看看。
第四幕：（皇帝分别派两个大臣去看他们织布的情况）
第九景： （大臣1去看布）
〔大臣1从门缝里看〕
大臣1心想：我怎么没看见布呢？难道我很愚蠢吗？不行，我不可以这么说否则我的颜面往那里放啊！“
〔大臣1走近骗子们〕
大臣1：“你们果真名不虚传啊，这图案真美！”
〔说完，心虚的走了，向皇上汇报去了〕
， 第十景： （大臣1向皇帝汇报）
大臣1：“陛下，他们所织的布的确十分精致，天下无双啊！”
皇帝：“是吗？看来我找对人了，你退下吧，把大臣2叫来！”
大臣1：“是！”
〔大臣2上殿〕
大臣2：“陛下有何吩咐？”
皇帝：“进太内大臣1看见了布，说明他十分称职，明日你也去看看吧！”
第十一景： （大臣2去看布）
〔大臣2走近观看〕
大臣2心想：他们的确只是在凭空摆弄罢了，那有什么漂亮的布？不可能啊，大臣1他看见了，为什么我却看不见呢？我还是向皇帝说我看见了吧 ，否则……
大臣2：“哟，这么漂亮的花纹也只有你们能够织出吧！”
〔骗子装作不理睬，继续织〕
第十二景：（大臣2向皇帝汇报）
大臣2：“陛下，我也看见了那布料，确实美不胜收！”
皇帝：“是吗？通知他们，我后天要穿了出去举行游行，让他们快些！”〔异常兴奋〕
第五幕： （皇帝穿上新衣）
[骗子及两个大臣和皇帝都在皇帝的卧室里]
第十三景： （取出新衣）
骗子2：“您瞧！这花纹还满意吧？”
皇帝心想：可是我什么也没看见呢？怎么办呢？总不能让他们说我是个愚蠢的皇帝吧！“
皇帝：“恩，不错，在赏你们100两！给我穿上！”
[两个骗子像模像样地给皇帝穿上了新衣，还时不时地赞美]
皇帝：“好，快去备车马！我要去游行！”
第六幕： （皇帝穿上新衣上街游行）
[出现3名妇女，2名小孩，1位中年男子，4个老人及大批群众，及皇帝的随从、马匹]
妇女1、2交谈：“呵，这皇帝怎么什么都不穿就跑到街上来了？”
妇女3：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！”[狂笑不止，震耳欲聋]
中年男子：“哇塞！有个性！”
4个老人嘻嘻哈哈。
小孩1：“真勇敢，什么都不穿，如果是我的话，妈妈一定会打我的！”
小孩2：“他什么都没穿啊！”[特别大声，皇帝听到了]
皇帝心想：他们说的对啊，我受骗了！
[骗子已经溜之大吉]
10. 求一个5分钟左右的小剧本。
人物： 主持人小五 秀才 小强
小五：校园百态 趣事你我他，各位老师、同学，大家晚上好！这里三校园“趣事杂坛”节目现场，我是主持人啊海。去年啊，我校举办了一场“校园之星”大赛，大赛中秀才和小强两位同学脱颖而出，后来小强一举夺魁，赢的“校园之星”的光荣称号，据说他们还为此而演了一场小闹剧。今晚，我栏目组特别邀请他们两位来到了现场。下面，让我们用热烈的掌声有请秀才和小强两位同学！
秀才．（向台下挥手）别推我！（小强见小五，冲上前握手，将秀才挤向台下）你敢死队的啊！
小强．你好！我崇拜你！（与小五握手 坐下）
小五：你好！
秀才．你好！我……（握小五手不放）
小五．呃……一切尽在不言中……请坐 请坐……（将秀才手用力挣开） 呃……欢迎两位来到“趣事杂谈”做客……*……两位知道我这个节目吗？
小强：这个我知道，一定是大家在一起没事干，拿石头砸坛子
小五：不是……
秀才：那是砸锅玩？
小五：也不是……
秀才：那就是扎碗
小五：不是砸碗
秀才：那是砸什么？
小五：不是砸什么，我这个节目是要收集我们校园内的一些趣事逸闻，让大家伙一同分享分享……洞悉校园百态，明白了么？
秀才、小强“*……（傻笑）不明白
小五：算了吧，还是进入正题吧。*……按照我们节目的规定，两位先要简单地做一下自我介绍
秀才．（小强欲起被秀才按下）自我介绍啊……嘿嘿，这么多人，怪不好意思的…。咳……（突然转向小五）咋介绍啊？
小五．呃……随便说说吧
秀才．噢……咳……我是去年晚会上耍了小强的秀才
小强．我是去年晚会上被秀才耍了小强
秀才．我没什么爱好，就喜欢整人
小强．我除了被人整，也没什么爱好
秀才．我上知天文 下知地理
小强．我下知地理 上知天文
秀才．期末考试 我五百二（520）
小强．期末考试 我二百五（250），呃……我也520
秀才：……没了！（秀才、小强坐下）
小五．我还是第一次听人是这样自我介绍的（对下)呃……去年，两位都参加了“校园之星”竞选活动，听说很激烈……
小强．什么叫很激烈，那是相……当的激烈啊！初赛时，就有5万多人，那是黑压压的一大片，人头攒动，排山倒海……
秀才．没吧……我记得当时你在前排 我在后排，就两排吧……
小强．呃……我是说观众……观众，观众5万多人……
秀才．也不对吧……你看花眼了吧！……我们学校，大一大二大三大四的学生、教职工加上食堂、水房的叔叔阿姨，拢共好象也没5万啊？
小强．（转向秀才）问你了么？
秀才．没……
小强．没你插什么嘴！（瞪秀才）（对小五）小五，你看他高的象个电线杆、瘦的象个猴、两眼呆滞无神一看就是典型的老年痴呆，一激动就胡乱说话，你别听他的。我们接着说，呃……刚说哪儿了？
小五．呃……初赛现场
小强．呃对！那初赛时我就凭我的宇宙超级无敌金嗓子获得了直接通行证，那可不是吹的，直接晋级四强，牛吧！
小五：啊！这么厉害。
秀才：恩，这可是真的啊！他只是嗷了一嗓子，底下八个评委倒了七个。四个心脏病、三个高血压最后一个吓的那是眼泪一把鼻涕一把说：大哥啊，你过关了。人家比赛要证、你过关比赛要命啊！
小五：这嗓子和赵本山有一拼啊！
小五．看来小强果然有两把刷子！
秀才．两把？还三把呢！他那嗓子，能不给他通行证么
小五．吆！小强还这么厉害！
秀才．厉害——人家赵本山嗷的一嗓子，评委七个晕了六个，他要是嗷一嗓子，还指不定底下有没有人了
小强．切！你只知道说我，你能好到哪去
秀才．我怎么了
小强．哼！你怎么了？（对小五）他什么舞蹈也不会，还偏要上去表演，从头到尾在做第八套广播体操
小五．这个我也会
小强．结果刚做到踢腿运动，台下观众评委全睡着了，只有体育部长还一动不动地做在那儿，两眼直瞪，最后是痛哭流涕啊！直接来了一句：人才，人才啊！体育部终于后继有人了……
小五．看来，这体育部长还挺欣赏秀才的
小强．可不是，第二天他就进体育部了，要不是人长的搓了点，现在可能就是部长了。
小五．不能这么说，秀才进体育部那也是实力嘛！我还听说，后来两位都进入了总决赛，最后小强一举夺冠，荣获“校园之星”的光荣称号！
小强. （高兴 ）哈哈……我这个人一向很低调，至于“校园之星”嘛……往事不必再提……
秀才．怎么能不提呢……大家是不知道啊，自从他评上“校园之星”后，整个人都精神失调了。白天 路上哼小调，课堂听P3，晚上有人就小声唱、没人就鬼哭狼嚎，一天晚上做梦的生活突然来了一句：死了都要爱！！搞得他们寝室一宿没敢睡觉，连洗手间都没敢去，一直憋道了天亮……
小五．这事小强有点兴奋过度了。大家都知道，大学时代，学习与实践同等重要，两位在“校园之星”评选中可谓旗鼓相当，我想在学习上也互不逊色吧！
小强．别提了，就他那点智商，不要拿我和他比！？我可丢不起这个人
秀才．怎么了，你看不起人咋的！
小强．我看不起你？就说上学期吧
小五．呃
小强. 我们汉语老师要结婚，要他说一个带数字的成语 来形容形容一下此时此刻老师开心快乐的心情
小五．呃 要即兴发挥，秀才怎么说的？
小强．他老半天憋不出一个词，最后冒出个“含笑九泉”！
小五．啊！
小强．结果老师晕了，直接送了医院，差点没含恨九泉。婚礼也取消了，一段幸福美满的婚姻爱情就这样让他给扼杀在摇篮之中了……
小五．这就是秀才的不对了
秀才．怎么我的不对了，她还得谢我
小五．谢你？
秀才．呃 几天后她未婚夫就出车祸生亡了……要不是我救了她，她不就成寡妇了吗？！
小强．看吧，就这点素质，还说我看不起他
秀才．素质？别以为你那点破事我不知道！
小五．噢？小强也有秘密？那我得听听
秀才．他们寝室的那个室友暗恋一个女生快一年了，拜托他给写封情书
小五．小强写情书，有看头！怎么写的？
秀才．我都带来了
小强．你真狠！
秀才．咳……啊……亲爱的MM，你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙；你是出淤泥而不染的泥鳅，你是我心里火红火红的大虾！我对你的思念犹如嘴角的口水……连绵不绝……
小五．词不怎么样！不过挺压韵的
秀才．结果，相思之苦是解了，两人还未牵手就让他给整分别了
小五．就冲着这一点，两位的文学素养真还有待于进一步的提高
小强 ：对！特别是他的English
秀才．说我英语？李杨是我兄弟，王长喜是我老师，我都是看四奔六的人了说我英语不行？
小强．好啊！那我出道题考考你
秀才．没问题
小强．简单点的，初一的
秀才．有种的你整初二的
小强．初二的你行？
秀才．初三的也没问题
小强．你也只能在这初级阶段混了！听好了，“苹果”英语怎么说？
秀才．apple
小强.“红苹果”
秀才．apple
小强．“青苹果”
秀才．青apple
小强．那……“树上的苹果”呢？
秀才．树上的apple
小强．呶！我没说错吧！他家婆婆的上树了！
小五．对此，我还是不作评论的好（对下)呃……我还是问小强吧
小强．呃？
小五．自从去年“校园之星”活动中，两位为了得冠军还闹了点小矛盾，不知……
小强．没什么矛盾啊。我这个人一向是大人不计小人过，从不和他人计较。好几次请他来我寝室做客，只是他不肯赏脸
秀才．我不肯赏脸？也不看看你们寝室，那能进人么？
小强．怎么就不能进人了？
秀才．大家是不足道啊！他们寝室SO恐怖。记得那次我一不小心误入他们寝室，我的个吗呀！只见：落叶与袜子齐飞，废纸共墙壁一色啊！阳台里的垃圾是：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。最有科研价值的是阳台上的那双运动鞋，散发出来的气体也不知道有什么化合成分，比重比空气还大，不见向上飘，只见往下沉啊！
小五．这不对啊！，去年小强寝室还一度被评为优秀寝室呢！
秀才．我也不清楚，听说……那次楼下的小张检查卫生，门外见他们寝室色彩斑斓，不假思索的给了个“优”，进寝室不到一分钟就晕倒在地，至今还卧床不起
小五，啊！这事严重了
秀才．呃，后来经医生验证，说是什么……不明细菌入侵，病毒有待查明，暂且列为非典系列Ⅱ号
小五．据这情况来看，小强寝室的卫生还真是个大问题，直接关系到整个学校的卫生环境
小强．诽闻！绝对是诽闻！根本没那回事，我寝室的卫生那是五心级的的！还想在竞选优秀寝室呢
秀才．妈呀！这下又不知谁要壮烈牺牲了……阿门！（加动作）
小五．两位既然没什么矛盾，可我别人说的可能就是假的吧！
秀才．假的绝对是假的！我和小强的关系那是刚刚的。对吧！（见小强不理，用力拍小强腿）对吧，小强
小强．啊吆！呃……对！我们俩那是行影不离啊！基本上是我干什么他干什么！
小五：哦！ 比如说呢？？
秀才．上周末我们还一起去了城东的那家精神病院搞义演
小强．呃，对
小五．噢？搞义演？秀才、小强还挺有爱心的嘛！两位的演唱会一定很精彩吧！
小强．精彩——我们差点没被整成精神病人
小五．呃，这又是怎么回事？
小强．（指秀才）你说吧
秀才．算了，这事还是你说吧
小强．（对小五）他不好意思，那我说吧！那天院长一听说我俩要去搞义演，是激动万分啊！一大早就不所有病人召集在一起，和他们交代说：一会儿有人来表演，大家看我手势，我一举手，大家就鼓掌，我一放手，大家就停下。完事后每个人发两个肉包子。
小五．看来， 院长是有准备的
小强．我记得当时我献了一首《牛仔很忙》
小五．周杰伦的，很流行，可他们能听懂么？
小强．听懂没听懂我不管，反正底下掌声是此起彼伏。只是唱完后，他在台下就被个精神病人扇了一巴掌
小五．啊！被扇了一巴掌？
小强．呃扇过后，那家伙嘴里还嘟囔着：你傻啊！院长都举手了你还不鼓掌，你还想不升秒年个 吃肉包子了？
小五．原来他们是把秀才当成他们一家人了
秀才．呃，就这样白白地被扇了一巴掌，真不值！不过，他比我也好不到哪去
小五．小强又怎么了？！
秀才．演出刚一结束，就不知从哪冒出个精神病人，拿着把菜刀，追着小强就跑。从一楼追到五楼，又从五楼追到一楼，最后堵在了楼道口
小五．这下危险了……
秀才．危险个啥呀！之见那家伙呵呵一乐，把菜刀递给了小强，说：你拿着，该你追我了
小五．原来虚惊一场，不过这人也真是病的不轻
小强．谁说不是，下午我俩就坐车回校了，真不是人待的地方
小五．哎呀！大学生活丰富多彩，两位的这些经历也是一笔财富啊，大学快两年了，两位可曾畅想过自己的未来呀？
秀才、小强．当然有了
小五．噢？那秀才先说说
秀才．简单的说就俩字：考研！
小强：拉倒吧！就你那水平还谈考研，你要考研了，那我还能考博呢
秀才．你这话就伤我自尊了，我怎么不能考研？我们学院的考研率一直是名列前茅，我要是不考研那岂不是人才资源浪费，再怎么说我也不能给我们院丢脸。人家耐克都说了——一切皆有可能，我就是李宁——没有什么不可能！大家说对不对！
小五．说得好！那……小强呢？你也考研么？
小强．我对那没兴趣，今年报考不烤烟，要考就考公务员！
小五．考公务员，有前途！
小强．那是，专管他们研究生，阿牛不是有句话说：我之所以看得远，是因为我站在伟人的肩膀上，而我 要比他看的远，就要踩在他的头上
小五．好啊！虽然想法有些不对，但至少还是上进的！壮志凌云呀你们！付出必有回报，大四的学长学姐们就要走向他们的新舞台了，我祝愿两位能够向他们一样都能够梦想成真，走出精彩的人生，在这里，我送两位一幅对联：昨日 校园之星 你争我斗；今朝 趣事杂谈 壮志依旧
小强．那我补个横批吧：舍我其谁
小五．各位观众，这起的“校园杂谈”就到这里了，“校园百态 趣事你我他”我们下期节目再见（鞠躬）
秀才．（朝小强）回来！
小强．哦……（秀才、小强鞠躬）