『壹』 小學生語文詩文錯題搞笑錦集
鋤禾日當午，地雷埋下土。老師一踩土，炸成二百五。
『貳』 語文上課朗誦 搞笑的
窗含西嶺千秋雪，門泊東吳大翻船．
隨風潛入夜，淋濕一大片．
兩個黃鸝鳴脆柳，一行白鷺上西天．
1 高中一女生說過~~我走的路比你吃的鹽都多`~
2 家裡的魚死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上來了!!!"
3 上周末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋裡正好只有100元的票子，一點零錢也沒有了，於是，她脫口而出——「真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！」(本來想說零錢沒有了的)
4 小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀一封信「尊敬的各位領導」，大概看見台下烏壓壓一群人所以腦子一熱，說成：「尊敬的各位烈士！」
5 以前和我一同學討論三國的時候！
我問三國里武將他最喜歡誰他站起來來了一句：「人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？」
6 回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：「巴——西——小——彩——電！」暈……明明是巴西小彩龜呀。
7 大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：「喏！豬頭肉！」小姐：「哦……明白了！」從此，此君綽號「豬頭肉」。
8 初中的時候，有一次，考試結束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應過來。
9 有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個阿姨，本來想說：「對不起！對不起！」結果說成了「謝謝你！謝謝你！」然後邊聊邊走開了……
10 我們寢室一姐們也經常犯這些錯誤
因為咱是學中文的,所以說出來的都是四個字
她最經典的是"跳殺自樓"
還有"上騙受當"
11 高中的時候，我們班主任說過，「有的同學考數學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎麼辦！」
三角形的對角線？！！
12 上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
13 加一個:一次清早上班,單位的幾位職工和老總一起進了電梯.其中一位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說:老總,你每天都這樣日機(雞)萬里,太辛苦了!(應該是日理萬機)結果,辦公大樓笑聲響了一天.
14 我以前臉上總是有豆豆，醫學上叫做痤瘡，我想到醫院去看看，拿著掛號單對醫生說：「醫生，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡！！」
醫生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！
15 飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話：「廁所正在下降，請勿上飛機！」(應該是：「飛機正在下降，請勿上廁所」)
15 小學班會最後一項是齊唱隊歌「我們是共產主義接班人……」老師讓班長起頭。班長清清嗓子，突然高歌一句：「我們是人——（還拉長音）」
全班笑得連下課鈴都木聽見。。。
16 高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有一次集合,同學校服穿的不整齊,班主任大怒:"沒穿褲子的都給我站出來...!"
17 記得初中的時候 到江邊玩（長江） 突然有條水蛇游到岸邊 MM在旁邊臉色大變 嘴裡丟句：好蛇一條長啊~~~！！
18 咱們玩老雞捉小鷹吧
19 上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產，講到輸煤管道，我們老師說「我國的輸精管………」，爬在桌上睡覺的全部「刷」就座直了
20 有一次，俺去吃餃子，老闆說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種．
俺一脫口就說：6塊的多少錢？
老闆劇寒．．．當時臉暴紅．．．
其實我想問6塊的是幾個？
21 朋友的高中數學老師上課講直角坐標系，
學生問：為什麼要這么建直角坐標？
老師：我就這么賤（建）我就想這么賤（建）
22 大一上VB課時,一同學機子上沒安VB軟體,她突然舉手大喊:老師,老師,我的QQ打不開
23 我有一同學是雙胞胎,他是哥哥,然後另外個傻蛋同學居然問他:"你弟弟比你大還是比你小?".....邊上幾個同學立即呆住,隨後是一陣暴笑.....
『叄』 語文 比較幽默的好的句子
濃縮就是精華，一篇作文如果都是長篇大論或廢話大堆，就是裝訂成書的樣子回，並且每頁字不下百個，拿著本答書橫架著可以省去亞洲到北美洲之間的修橋費了。。。。。。 本人原創，請勿模仿
『肆』 語文課要講笑話，急求笑話，要搞笑和的，笑話越多越好
請採納我的問題
1、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：「哎呀，這里真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。」2、女主人把女傭叫到面前問她：「你是否懷孕了？」「是啊！」女傭回道。「虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？」女主人再次訓。「我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？」「可是我懷的是我丈夫的！」女主人生氣地反駁。「我也是啊！」女傭高興地附和。3、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛， 翻了，一頭栽在路旁。警察趕到：警察甲：好嚴重的車禍。警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警察乙：好.....一、二使勁，轉回來了。警察甲：嗯，沒有呼吸了.......4、在一條七拐八拐的鄉村公路上，因為時常發生車禍，所以常常有一些鬼故事發生，有一天晚上，有一個計程車司機看見路邊有一個長發披肩，身著白衣的女人向他招手，因為這個司機沒有見過鬼，所以大膽的停下來讓她上車了，這一路上,司機雖然不信有鬼，心裡也毛毛的，所以時常從後視鏡看後面的女人，開著開著，突然司機發現那個女人不見了！司機嚇了一大跳，趕緊踩了一個剎車！只見那個女人滿臉是血，表情猙獰。司機嚇的牙直打顫。突然那女人開口了：「你會不會開車啊！我低頭系個鞋帶你突然一剎車我把鼻子都撞破了……」5、一個病人去看病，醫生檢查了他，皺著眉頭說：「您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。」 病人：「求您告訴我我還能活多久？」 醫生：「十……」 病人著急地問：「十什麼？十年？？十個月？？？十天？？？？？」 醫生：「十，九，八，七，六，五……」6、老師：「你能說一些18世紀科學家共同特點嗎？」學生：「能，他們都死了。」7、犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什麼工作的，蚊子說：「護士，打針的。」蜣一拍大腿：「緣分吶，我是中葯局搓葯丸的…」8、一非洲人住在某一賓館。夜半，起火，不明原因。非洲人見狀顧不了那麼許多，光著身子就跑出去了。消防員見狀驚呼：「我的媽呀！都燒的糊了吧區的了還能跑那麼快！」9、一個人想出國考察，但必須得到老總批准。於是他向老總請示，老總給了他一張字條，上面寫著：「Go ahead」。 那人想：「Go ahead=前進，老總是批准了。」於是他開始打點行李。 一個同事見到了他問：「你在做什啊？？」他說：「我准備出國考察，老總批准了，給我寫了『Go ahead』。」 同事一見條就樂了：「咱們老總根本就沒批准！！咱老總的英語水平你還不知道，他這是在說去個頭！」10、牧師對買了他馬和馬車的農夫說：「這匹馬只能聽懂教會的語言，叫"感謝上帝"它就跑;叫"贊美上帝"它才停下。」農夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一隻跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令「贊美上帝」。果然，馬停下來了。死裡逃生的農夫長出一口氣：「感謝上帝………」
我打了很久，請採納
『伍』 關於語文的幽默故事
林肯幽默故事小集
◎ 一天，有人告訴林肯，有一位稅務官剛剛去世，問自己能不能代替他的位置。林肯回答說：「如果殯儀館沒有意見，我當然也不會反對。」
◎ 林肯出身於一個拓荒者的家庭。競選時，他沒有專車，每到一站，朋友們就為他准備好一輛耕地用的馬車，他便站在車上進行競選演說： 「有人寫信問我有多少財產，我有一位妻子和一個兒子，都是無價之寶。此外，還租有一個辦公室，室內有桌子一張、椅子三把，牆角還有大書櫃一個，架子上的書值得每人一讀。我本人既窮又瘦，臉蛋很長，不會發福。我實在沒有什麼可依靠的是你們。」
◎ 有一次，林肯在擦自己的皮鞋，正好一個外國外交官向他走來說：「總統先生，您竟擦自己的皮鞋？」「是的，」林肯故作詫異地反問，「難道你擦別人的皮鞋？」
◎ 有一次林肯正在滔滔不絕地做演說，突然，他的助手遞給他一張紙條，上面只有兩個字「傻瓜」 。林肯瞄了一眼，知道這是有人在搗亂。他沒有生氣，而是笑著對廣大聽眾說：「先生們，女士們，過去我常常接到許多忘記了簽上名字的紙條。但是這一次我卻收到了一張光有『簽名』而沒有其它內容的紙條。」 沒人磨墨
一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜
上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻
看不到有什麼字。
父親一回家便責罵道：「你的考卷怎麼寫得叫人看也看不清？」
兒子哭道：「考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。」
老太念佛
有個老太，手裡拿著數珠，一邊念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，一邊大叫：「二漢、二漢，
鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死。」然後又念道：「阿彌陀佛，阿彌陀
佛。」接著又叫道：「二漢、二漢，你代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家裡
的，因為要燒壞的，只問鄰居家借簸箕得了。切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛」
從不吃素
和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：「師父，您喝酒嗎？」
和尚笑笑道：「酒倒喝一點，只是從不吃素。」
除糊塗蟲
有個人向縣衙告狀道：「小人明天丟失鋤頭一把，請老爺查究。」
縣官問：「你這奴才！明天丟失鋤頭，為啥昨天不來報案？」
在旁邊的小吏聽到後，不覺失笑。縣官馬上斷案道：「偷鋤頭的一定是你！你到底偷去
干什麼？」
小吏答道：「我要鋤除那糊塗蟲。」
老翁憂愁
有個老人富貴雙全，子孫滿堂。在過百歲生日的時候，祝壽的客人擠滿了家門，老翁卻
很不快樂。
大家問他：「您這么有福氣，還有什麼憂愁啊？」
老人答：「我什麼都不愁，只是擔心我過200歲生日時，來祝賀的人要增加幾百幾千，
教我怎麼能一一記得呢？」
爭討便宜
一個人抱著兒子在門外玩，鄰居開玩笑地說：「父子的骨血真是一脈相傳，只要看看你
兒子就知道了，他的面孔與我的面孔真是一個模子里出來的。」
那抱小孩的人說道：「是啊，你同這孩子原是一個女人生出來的同胞弟兄，面孔怎會不
一樣呢？」
心壞透了
有兩個惡棍，背上都生了毒瘡，請醫生治療。醫生看完一個，又看第二個，裝出驚恐的
樣子說：「他的心壞些，還可醫治，你的心，竟壞透、變爛了，叫我怎麼醫得好？」
麻雀請客
有一天，麻雀請鳥兒們吃酒。它對翠鳥說：「您穿著這樣鮮艷明麗的衣服，自然請坐在
上席。」
又對老鷹說：「你雖然身子大些，卻穿著身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。」
老鷹答道：「你這個奴才小人，怎麼這等勢利？！」
麻雀答道：「世上誰人不知，我麻雀本是心腸小、眼眶淺的嘛。」
畜牲欺窮
有個人問一個乞丐道：「狗兒們為啥看見你們就要咬呢？」
乞丐答道：「我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也會敬重我的。」
皇帝衣裝
一個叫化子從京城回來，向人誇耀說看見了皇帝。別人問他：「皇帝穿啥衣服？」
答：「頭戴白玉雕成的帽子，身穿黃金做成的長袍。」
問：「穿了金子袍服，怎能作揖？」
叫化子聽了向他啐了一口道：「哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，還向哪個作揖？」
怕酒淹死
客人進店買酒喝，喝一杯便說一個「墩」字，說個沒完。旁人便問：「想是酒喝多了，
你怕瀉肚，去蹲毛坑出恭嗎？」
那人指著酒杯道：「不是的，我只想有個墩子，好讓我爬上去，才不會被這薄水淹死。」
招牌畫刀
酒店老闆請人寫店招牌，那人寫完後，又在上面畫了一把刀。
老闆驚問：「畫刀是什麼意思？」
回答道：「我要用這把刀來殺殺酒里的水氣！」
踏扁葫蘆
有家酒店立下規矩：凡來買酒吃酒的客人，只要說酒酸，就將他綁在木柱上懲罰。
一天，有個道士背了個大葫蘆進店，見到綁在木柱上的人，便問是什麼原故。老闆答：
「他瞎說我的酒酸，所以罰他。」
道士說：「請給一杯我嘗嘗看。」店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑開。
老闆因他沒說酒酸，非常高興，忙招呼：「你忘記葫蘆了。」
道士邊逃邊說：「我不要，我不要了，你留著踏扁它做醋招牌吧。」
一條橫幅
徽州地方有戶人家連年同別人打官司，打得又是怨恨又是厭煩。大年夜，父子三人商議
道：「明年新年，我們都要說些吉利話，好保佑來年好運氣，不惹官司。」
兒子們說：「爸爸先說個樣子。」
父親便道：「今年好。」
大兒子接道：「晦氣少。」
小兒子也道：「不得打官司。」
他們把三句話11個字，請人寫了一條橫幅，貼在中堂上，叫家人時時朗聲念誦，好討
個吉利。
年初一清早，女婿來拜年，走到廳堂上抬頭見到橫幅，便朗聲讀道：「今年好晦氣，少
不得打官司。」
父子三人急得頓腳，連聲道：「倒霉、倒霉！」
罵放屁者
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是誰，大家懷疑某人，並群起責怪他。其實那
人並未放屁，他也不爭辯，只是哈哈地笑。
眾人問：「有什麼可笑？」
回答道：「笑那放屁的也跟著大家罵我。」
年年「還清」
有個人向人借了6兩銀子，講好一兩月息為5分，一年終了利息共是3兩6錢。一年已
到，借債人向債主請求找還4錢，換一張10兩的借條，債主同意了。
第二年終，照10兩計算，利息應是6兩，那人又不能還，便請求再找回4兩，換一張
20兩的借條，債主又同意了。
第三年年終，照20兩計息連本帶利共為32兩，他又不能還，便請求找還8兩，再換一
張40兩的借條。債主遲疑不決，借債人發怒道：「你好沒良心啊！借你的本利錢，哪一年
不算得清清楚楚的，零頭都找清了，你怎麼還不快活呢？」
黃魚怕臭
有個挑黃魚的魚販，步伐矯健。一個富翁愛他腳頭有力，便僱用他抬矯。誰知他抬轎走
路時卻非常緩慢，富人奇怪地問他原故，轎夫答道：「黃魚怕臭，所以要快，相公怕什麼
呢？」
臨刑奇囑
一個囚犯將要依法開斬。差役綁他時，他解開上衣，用手連拍胸膛，問他什麼意思，他
說：「恐怕傷了風，這可不是玩的。」
差役押他走到半路，忽然聽見烏鴉啼叫，他就叩齒3遍，誦經7遍，問他什麼意思，他
說：「烏鴉叫，說明將有口角，叩齒誦經是為了避免與人相爭。」
最後，要開刀問斬時，他便向劊子手求情道：「請你用粗紙將刀口擦擦乾凈。聽人說，
剃頭刀如不幹凈，剃了頭就要生瘡；殺頭刀如不幹凈，我今後害起瘡來，幾時得好？」
一隻醉猴
有人買了只猴子，拿衣帽給它穿戴，還教它跪拜禮節，很像個樣。一天，主人設宴請
客，叫猴子表演作揖行禮，人人覺得它非常可愛。一個客人便把酒賞給它，它喝得酩酊大
醉，竟然脫掉衣帽，滿地打滾。眾人笑道：「這猴子不吃酒時倒像個人樣，哪知吃下酒去，
就不像個人了。」
臨死學乖
一個將要伏法的罪犯，聽說某處有個傻子，便招他來拿出銀子100兩誘道：「這些錢都
送給你，去買好衣穿買好食吃，妻子家人都將沾光不少。過些時候，官府派差役來查人，煩
你代替我讓他們綁一綁，去幾天就會放你回家的。」
傻子見滿桌亮晃晃，連忙答應，將銀子帶回。鄰里有個長輩知道了，趕忙來勸：「快將
銀子還給他。如將性命丟了，萬金又有何用？」
傻子說：「有了銀子退還，自己再過那艱難日子，真是痴呆。」老人嘆息而去。傻子便
動用銀子，合家大小非常快樂。
不多久，官府公文已到，點名喚傻子。差役將他綁赴法場開斬。傻子這才哭道：「悔不
聽人勸告，以至有今日！不過我今天也學乖了。吃虧也只有這一次！」
黑齒白牙
有兩名妓女，一個牙齒生得烏黑，一個牙齒生得雪白；一個千方百計遮掩黑牙，一個想
方設法炫耀白牙。
有人問黑牙妓女姓什麼，那妓女緊閉嘴唇，鼓起兩腮，喉嚨里嘰咕道：「顧。」又問多
少年紀，她鼓腮答：「15。」
最後問她有啥本事，她又在喉中答道：「會敲鼓。」
別人又問白牙妓女姓什麼，那妓女把嘴張開，答道：「秦。」
問芳齡多少，她又把口一張，答道：「17。」問她會做啥事，她便把嘴張大，讓白齒盡
露，說道：「會彈琴。」
自誇兒子
父親與兒子一同行走。父親的一個熟人碰見了，不認識他兒子，便問：「這是誰？」
做父親的答道：「這人雖然是朝廷極為寵愛的吏部尚書真正外孫第九代嫡親女婿，卻是
我的兒子。」
還我紅臉
一個人去友人家赴宴前，自己先喝了個半醉，面孔紅紅的。等到上友人家酒席，只覺酒
味很淡，越喝越無味，連原先喝的酒也醒了，面孔也褪紅了。酒席後，對主人說：「您的酒
很好，只不過求您歸還我那張紅臉吧！」
願做兒子
一個老頭形容枯槁，身體衰弱，可是只要說他衰老，他就惱火不已，如果誇他年輕，他
就喜歡不盡。
一人知道後，便故意討他便宜道：「您雖然胡須頭發都白了，可是容顏嬌嫩，不僅可比
倒小孩，更同我新生的孩兒皮膚一樣鮮嫩。」
老頭大喜道：「如果容顏能這樣鮮嫩，我老夫情願做你的兒子。」
由快至慢
教師對主人不請他吃酒很為惱火，等學生到學館讀書時，帶著怒氣快速地教詩：「春遊
芳草地。」
學生含著眼淚勉強跟讀。然而已懂得教師的心意，便說：
「父親」
教師問：「父親幹啥？」
學生答：「買肉。」
教師略微放慢教詩速度：「夏賞綠荷池。」學生還是不能跟讀，教師又問：「你父親買
肉做什麼？」
答：「請先生。」
教師的怒氣漸漸消了，便慢慢教第三句：「秋飲黃花酒。」
又問：「幾時請我？」
答：「就在今天。」
教師大喜，慢慢地清楚地教第四句：「冬吟白雪詩。」
開個天窗
有個人歡喜揩油，親戚朋友辦事，他動不動就帶頭叫大家湊錢辦酒，可自己應出的一份
常瞞著不交，還要將多餘的酒錢中飽私囊。閻王恨他良心太黑。將他捉到陰間，打入黑牢里
受罪。
可那人一進牢門就大叫道：「這屋子好黑啊，現有幾個人在這里，快些湊錢開個天窗。
也好明亮明亮。」（對於聚湊眾人錢財的倡導者剋扣貪污，諺語稱為「開天窗」。）
娶親宴上
有個痴兒子常常喜歡說喪氣話。
一天，姐夫家娶親，父親帶他同去赴宴，兒子剛要開口，父親便說：「他家娶親是喜
氣，切不可說喪氣話。」
兒子說：「不勞您大人吩咐，我懂得：『娶親不是辦喪事。』」
討豬頭債
一人新年出門，偶遇飛鳥在帽上屙下糞便，認為不吉利，要向菩薩祭祀消解災禍，便向
屠戶賒欠一個豬頭，用作祭品。
過了不久，屠戶見到他說：「豬頭銀子欠了多日，應該付錢了。」
那人答道：「欠是欠多日了，不過我有個比方：假如這豬不生頭，你也來向我討豬頭錢
嗎？」
屠戶說：「哪有豬沒有頭的？」
那人說：「既然此說不通，我還有一說：如果去年我還了銀子，你用完了，不是也沒豬
頭錢了嗎？」
屠戶說：「你更瞎說了，假若你去年還了我用掉，又省下我別的銀錢了。」
欠債人低頭想了一會說：「這說不通，我索性對你挑明吧，譬如這鳥糞撒在你頭上，你
自己肯定要用豬頭祭神消災，哪裡還有什麼豬頭錢呢？」
風雨之對
一個教書先生喜歡喝酒，而且常撒酒瘋。一次，他偶爾出一字對——「雨」，要學生
對，學生對道「風」。
他又添成三字：「催花雨。」
學生對道：「撒酒風（瘋）。」
又添成五字：「園中陣陣催花雨。」
學生對道：「席上常常撒酒風（瘋）」。
先生說：「對雖對得很好，只是不該說我先生的短處。」
學生說：「假如再不改過，我就是先生的先生了。」
放屁文章
一個秀才很會說話，慣於幫人打官司。縣官很討厭他，說：「讀書人應該安心關門讀
書，為啥要到衙門進出？想來你寫文章一定荒誕，待本官出題考考你。」說著就想題目，忽
放一屁，便用放屁為題叫他作文。
那秀才馬上恭敬地獻上文辭：「教師高高聳起金屁股，響亮地放出寶屁，好像絲竹的聲
音那般悅耳，麝蘭的味道那樣噴香。小生立在下風頭，不勝榮幸之至。」
縣官大笑道：「這秀才，正經文章不會做，放屁文章倒做得絕妙。本縣東街有個萬人糞
坑，且押他在糞坑邊站著，每日多聞些麝蘭香味，免得他空閑無事專門擾事。」
用之不竭
一個人晚上向寺廟借住，說：「我有世世代代用不完的東西，送給貴廟。」和尚高興地
留他住宿，對他十分有禮貌。
第二天早晨，和尚請問那是什麼東西，那人指著菩薩前面一領破爛簾子說：「呶，將這
東西拆掉做剔燈小棒棒，世世代代怎麼用得完呢？」
鹹蛋之母
甲乙兩個人第一次吃咸鴨蛋。
甲驚奇地說：「我過去吃的蛋都很淡，這個蛋為啥這么咸？」
乙說：「這事幸好你問到了我，告訴你吧，這只蛋是咸鴨生出來的。」
木楔止餓
某財主吝嗇，總只給僕人吃個半飽。一日要出遠門，僕人問：「若半路餓了怎麼辦？」
財主找來一條繩子和一個木楔子，說「路上不能說餓，被人聽了要笑話的。你餓了，我
自有辦法，你只管說：『肚子有些了』，我便會使你肚子不餓。」
出門走了半天，僕人餓得不行，忙照財主的吩咐說話，財主趕忙拿出繩子，勒緊僕人肚
子。走不多遠，僕人又喊了起來，財主拿出木楔子塞進繩子里，找了塊磚頭，向著楔子猛
敲，說：「這樣緊，總不餓了吧！」
又走不出幾步，僕人喊聲更急了，財主勃然大怒，一下解開繩子，木楔落到了地上，
說：「你這餓鬼奴才，快去另找人家吧，我有這副好傢伙，不愁沒人用。」
我家粗月
某人說話時常常以粗自謙。
一日，他宴請客人，正在飲酒時，月亮升起。客人高興地說：「今晚月亮真好啊！」
這人連忙拱手說：「不敢！不敢！這不過是我家的一個粗月兒。」
做官強盜
幾個人喝酒行令做詩，各人要用一句詩說出一種同強盜性質一樣的人。一個說：「為首
斂錢天窗開（帶頭搜括錢財的人）」。
一人說：「詐人害人壞秀才。」
又一人說：「四個轎兒喝道來。」
大家吵嚷開了：「這是衙門的官老爺，怎麼會像強盜？」
那人答道：「你看如今坐在4個人抬的大轎里的，10個倒有9個比強盜還厲害！」
秀才審案
有個愚人說：「我要有100畝田就好了。」
鄰居說：「你若有100畝田，我就養1萬只鴨，吃光你田裡的稻穀。」
兩人爭吵起來，一同去官府評理。經過學宮時，見那紅高牆，大門樓，以為就是官府
了，便拉扯著進去了。
一個秀才迎了出來，他們以為是官老爺，便搶著各說各的理，秀才笑道：「你們一個先
去買田，一個先去養鴨，等我做了官，再來審理這件案子！」
忘記端午
端午節，先生沒收到節禮，問學生什麼緣故。學生問了父親，回來說：「我父親忘了。」
先生說：「我出上聯與你對，對不好要打。」他出的上聯是：「漢有三傑：張良韓信尉
遲公。」
學生對不出下聯，怕打，哭告其父。父親說：「對子出錯了，尉遲公是唐朝人，不是漢
朝人。」
學生稟告先生。先生笑道：「你父親幾千年前的事都記得很清楚，怎麼昨天一個端午節
就忘記了？」
糊塗解差
南宋時，蘇州有個和尚，喝酒亂市，州官下令把他抓起來，派一名解差把他押送邊遠地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不斷，和尚叫苦不迭。
幾天後，宿在一個客店，和尚起了逃跑之心，於是對解差說了一番好話，然後拿出碎銀
請酒。貪杯的解差立即給和尚卸下行枷，開懷大飲，不多時即醉成一堆爛泥了。此時和尚就
找了剃刀，給解差剃了個光頭，把罪衣穿在解差身上，再給他套上枷鎖，然後自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不見和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，領上的枷鎖，對鏡一
照腦袋也是光溜溜的，又轉憂為喜了。自言自語地說：「哈哈，我量你也不敢逃么！」可是
略一沉思，又愕然了：「咦！和尚在，我上哪裡去了！」
外科事完
『陸』 活活氣死語文老師的搞笑日記
你說的是：方清平的《幸福的童年》。看看是不是：幸福童年（主持人報幕，觀眾鼓掌）想不到還真有人鼓掌，這就算開張大吉了這是。其實我心裡明白，您這掌聲是歡送主持人下場。我沒名兒啊，不過剛才在這個劇場門口，有一孩子認出我來了：（擦一下鼻子）「你演員吧？演阿凡達的吧？」認錯人了。您看這些笑星上場，台底下掌聲笑聲不斷，到我這兒呢，這里的黎明靜悄悄。（觀眾掌聲，演員擺手）您不用安慰我，真的，我低調慣了，我說的不是相聲，是寂寞。因為我從小就不是說相聲的材料，我從小……我有點兒……傻。現在這孩子童年多幸福啊，三對兒夫妻一個孩兒，中國話還不會說呢，就給報英語班了。我小時候，家裡哥兒五個，就我爸爸一個人掙錢。五個孩子就四條褲子，我老得在家留守……現在這孩子，什麼玩具沒有啊？全帶電的，電腦、電玩、電棍……這不讓玩兒啊！我小時候，家裡就一電門，我爸爸還不讓摸。現在這孩子，有MP8了都，我小時候半拉P也沒有啊。我姥姥有一根拐棍兒，她死了，我玩兒了半年……我拄著它裝佘老太君。中間兒，上學呀課間休息實在沒得玩兒了，班長組織我們搞競賽，看誰啊能把這個腦袋鑽到那課桌里去，我……我還挺爭氣，我……我鑽進去了，拔不住來了……把我爸爸找來了，帶我去醫院呀，傳達室老師不讓出去，說這個桌子是公共財產……說得摘下來才能去醫院，我爸說要能摘下來我們上醫院幹嘛去呀？！……交了押金才讓走。現在這大夫對病人負責，我們小時候那大夫，哄弄人。要給我從脖子這兒截肢……我爸說早就廢除砍頭了，拽著我就跑了。回家吧，上不了公共汽車呀，頂一桌子往家走，回頭率百分之百……不知道我什麼兵種了。我們有一街坊是木匠，說把桌子鋸了，我捨不得，學校扣著押金呢這。我爸說戴一桌子也好，寫作業方便。腦袋在里頭塞著呢，看不見呀寫作業。頂了三天，人瘦了一圈兒最後拔出來了……現在這孩子看演出，多豐富啊，相聲、話劇、木偶劇、音樂……我們小時候就那幾出戲，還是區業余劇團演的。小時候看《智取威虎山》，楊子榮槍斃欒平，楊子榮這手摁著欒平，這手拿槍，一比劃，後台有個道具師，拿那個錘子一敲那砸炮兒「邦」，欒平死了。那天哪，是在操場演出啊，趕上下雨，砸炮兒受潮了，楊子榮這么一比劃，槍沒響。我們同學們都愣住了，老師還給我們說呢，說楊子榮叔叔用的是無聲手槍。欒平他聽不見槍響他不……不躺下呀，楊子榮繼續做戲啊，「我代表人民……（做戲）」又趕上一個受潮的砸炮兒，「代表黨……」又是一個手抄的砸炮兒。楊子榮真急了：「沒子彈了……代表人民代表黨，我掐死你……」這欒平掐死了……我站起來叫好兒啊，我說「楊子榮叔叔手勁兒真大……」因為我那個腦袋讓桌子擠了之後就有點缺心眼兒了……那時候我們家養了一隻雞，讓汽車給壓死了，司機想賠錢呢，就問我：「小孩兒，這雞是你們家的嗎？」我說：「看雞毛象，就是我們家那幾沒這么扁……」我小姨有時候也輔導我做功課，給我將「孫悟空三打白骨精」，說這白骨精披頭散發，青面獠牙，我不聽，眼睛看著窗戶外頭，我小姨真急了：「方清平，你倒看著我呀，不看著我，你知道白骨精長這么模樣啊？」上課也不聽講，老師在上頭講，我在底下小聲嘀咕，我們老師懲罰我：「方清平，把剛才說過的話大聲重復二十遍！」不敢不說呀，往那兒一站：「老師的牙縫兒里有韭菜，老師的牙縫兒里有韭菜，老師的牙縫兒里有韭菜……」（擺手）「行行行，以後要記住嘍，上課要說話呀，必須舉手。」老師又講了二十分鍾課，該回答同學問題了，大夥兒都舉手，我也舉手，老師啊還記著剛才那仇呢，最後一個才叫我：「方清平，你要問什麼呀？」「來不及了，我就地解決了……」我學得最差的就是語文。連造句都不會。老師讓用「陸陸續續」這詞兒造句，我造的句子是「晚上六點，我爸爸陸陸續續回家了」。老師在後頭寫評語：「你們家亂不亂呢，爸爸們還不一塊兒回去，還陸陸續續回去，你媽得熱幾回飯呢？」我那時候造句老離不開我爸爸，家裡就他一個人掙錢吶。老師讓用「感謝」這詞兒造句，我造的句子是「我感謝我爸爸給我寫作業」，把我爸爸出賣了。老師讓用「原來」造句，我造的句子是「原來他是我爸爸」，合著剛弄明白……寫作文更差了，小學二年級，老師讓寫《我的某某某》，我呢拍馬屁，寫《我的老師》，頭一句啊，「我的老師是一張瓜子臉」，這「瓜」我少寫一勾少寫一點，我們老師一看：「我的老師是一張爪子臉」，爪子臉什麼德性啊？！接著往下看吧，「午夜十二點，我來到老師家門口」，這孩子深更半夜也不知上老師家幹嘛去？不知道抽什麼風。「看見老師家的窗口還閃爍著燭光」，我們老師是節電標兵，「老師連夜給我們批改作業」，小學這點兒作業其實半個小時就都改完了，我們老師手慢，得改到夜裡。「望著老師鬢間的白發，我的眼睛濕潤了」，那年我們老師才二十一，少白頭。「老師忍著病痛，為我們改完最後一本作業，欣慰地合上了眼睛，永遠地離開了我們。春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始干，我們一定繼承老師的遺志，長大了都做人民教師」，長大了都當老師，也不知哪兒找那麼些學生去。我們小時候，只能寫這作文。小學三年級，又讓寫《我的某某某》，不敢寫老師了，怕惹禍呀，寫《我的姥姥》：「我的姥姥已經去世了，我衷心地祝福她老人家福如東海壽比南山」，都死了還壽比南山呢，零分！小學四年級啊，還讓寫《我的某某某》，我琢磨這回一定寫一好的，再也不能得零分了，我的作文題目是《我的戰友邱少雲》，老師說你也得認識人家呀，連我都沒見過邱少雲同志，零分！因為我們小時候啊，知識面窄，老師只能給我們出這作文題。《我的某某某》，要不就寫《一件好事》，一寫這個題就麻煩了，全班80%的同學都得看見老太太過馬路。現在這老太太，都會自己過馬路，有那勇敢的，車開得越快她越往前沖，是不是？車從這邊來，人家老太太往那邊看，反正你也不敢撞我。我們小時候那老太太老實，拄著棍兒在那兒等著，等著我們給扶過去，扶過去還不回家，還查戶口，「你叫什麼名字呀」，我們還不能告訴她，「我叫紅領巾」。這是寫《一件好事》，還讓我們天天寫日記，那麼點兒小孩兒每天有什麼事兒可記的呀！胡說八道啊！「今天風和日麗，老師帶領我們攀登珠穆朗瑪峰。同學們了登山競賽，體育委員王小明用了不到五分鍾爬到山頂。山頂是一片果園，有西瓜樹，冬瓜樹，還有聖誕樹。農民伯伯蹭蹭蹭蹭爬上西瓜樹，靈巧得像只大花貓。農民伯伯摘了最大的一個西瓜扔給我，我用左手穩穩接住。穿過果園是故宮博物院，同學們在故宮博物院點燃篝火，聽老師講他打仗的故事。老師是只要考出好成績，就帶我們攀登比珠穆朗瑪峰更高的山——香山。老實說要帶我們到香山摘香腸。」經常組織春遊，每回還得寫《春遊見聞》，全班同學都一套詞兒，全是這套詞兒啊：「我們懷著興高采烈的心情來到了公園。首先映入眼簾的是假山，山上的鮮花紅的象火，粉的象霞，白的象雪。同學們有的捉迷藏，有的吃點心。大夥兒度過了愉快的一天，依依不捨地離開了。同學們都說明年春天還來公園」。都這套詞兒。有一年春遊啊，學校組織掃墓，讓我們寫作文，我們還用這套詞兒套：「我們懷著興高采烈的心情來到墳地。首先映入眼簾的是墳頭兒，花圈上的鮮花紅的象火，粉的象霞，白的象雪。同學們有的捉迷藏……」，膽兒夠大的，跑墳地捉迷藏去，也不怕撞見小鬼兒，「……有的吃點心……」，把貢品給吃了！「大家度過了愉快的一天，依依不捨地離開了。同學們都說明年春天還來這里……」這不吃飽了撐的嗎這不是……
『柒』 有沒有搞笑版的語文課文的文章
有啊、、、=去書店找
『捌』 搞笑語文課，要那種很惡搞的視頻，我們班會要用，能讓人開懷大笑的那種，急求！！！！！
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笑的肚子疼了..