A. 笑死你不償命的笑話大全
1.經典爆笑糗事冷笑話，記得上次坐火車的時候，剛找到自己的座位，都還沒坐熱，一哥們走過來：讓開這個位置是我的，我接過票一看，默默的起身了。等到發動後我跟這個哥們說：那個…那個你好像坐錯了火車。
2.天天一笑笑網，父親節那天，我親切的說道：「爸，今天你過節！我帶你和老媽出去玩一天呀！」老爸狠狠的抽了口煙，淡定的說道：「我就不去了，你帶你媽出去玩一天，就算是給我過節了！」
3.爆笑上課搞笑笑話，一天政治課，老師問正在睡覺的小明：什麼是所有權，什麼是使用權？小明：我是我媽生的，所以我媽擁有我的所有權。我媽嫁給我爸，我爸擁有我媽的使用權。老師：好像說的有道理，這次放過你，坐下。
4.饞肉了，做了一盤紅燒肉在吃，正在午睡的五歲的兒子聞著香味過來，迷迷糊糊的問我：媽媽，你吃什麼好吃的呢？我說：傻孩子，什麼也沒有，你做夢呢，快去接著睡吧。然後這傻小子又迷迷糊糊的睡覺去了。
5.「悟空，中午吃的什麼啊？」「師傅，中午我和老沙吃的紅燒肉，怎麼了師傅？」「沒事，為師就是問問！為何到現在也沒看到八戒？」
6.女友回來忿忿地對我說:煩死了，今天走馬路上一板車逆行把我裙子刮破了。我:你沒說他沒長眼？女友:抬頭一看是一賣烤麵筋的，問了句，多少錢一串，他說一塊一串，我就買了五串，吃著吃著就把罵他的事忘了。
7.女友說要買衣服了，我說:買買買，出手甩給女友一摞錢，我回來之前你花不完就證明你不愛我！懷著得意的笑，裝了一手好逼！突然……來來來，你過來，你跟老娘說，你TM扔過來這堆毛票是什麼意思。我…唉…別…你聽我解釋啊。
8.我望著女朋友深情地說：「你真是一個美得讓人窒息的女人。」話音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：「下次再在我放屁的時候說這樣的話，我可不會再這么便宜你了。」
B. 免渡河小學蔡雨珊看作文猜猜他是誰
我的同桌是一個幽默的搗蛋鬼，他總能用他的三寸不爛之舌逗得人開懷大笑。他長得中等身材，腦袋裡蘊含著許多智慧。他總愛穿黑色的衣服，在同學面前總是一副吊兒郎當的樣子，但在重要的時候他卻一本正經，他的學習成績名列前茅，使我望塵莫及。
說他很幽默，那是一點也不假。有一次補習班下課後，他突然神秘地對我說：「你比老子都博學多才，比莊子都高深莫測，比孫子都有謀略，所以大家都叫你老裝孫子。」你猜我聽完這句話怎麼著，我竟然把剛吃進去的薯片都噴在左鄰右舍的身上，結果，我慘遭圍攻，他卻溜之大吉。
還有一次，他在椅子上哼著他改編的《中國功夫》：她像一條龍，我像一根蔥，不陰不陽下手凶，追命一陣風，南拳和北腿，不死也嚇蒙，不要惹了蔡雨珊，命在她手中。「唱的不錯嘛，恭喜你，中獎了。」我怒氣沖沖地對他說。誰知他卻說了一句笑死人不償命的話。「什麼，我的wifi信號不好，我聽不清，你說什麼，喂。」他說完這句話便慢慢騰騰、悠然自得地走了，我又好氣又好笑地看著他慢慢走開。
有一次，我正在做卷子，他卻突然推我一下，導致我的本上出了一道大大的線，誰知他卻無辜地眨眨眼睛說：「不是我乾的。」我只好無奈地搖了搖頭，嘆了口氣。過了一會，他一計不成又生一計，遞給了我一支魔筆，結果，我還沒拿過來，他卻搶先一步往我的卷子上一個勁兒地亂魔，結果，他把那些沒被畫上的字，也都魔了，弄得我又重寫一遍。我氣得火冒三丈，吹鬍子瞪眼，無可奈何。可他卻跟沒事兒人一樣，旁若無人地走了。人們都說一物降一物，可能他就是我的剋星，跟他成為同桌，簡直就是一日三笑不用吃葯，開心極了。
你們知道他是誰嗎？他就是鼎鼎大名的搗蛋鬼、混世魔王，我的同桌——邵志鵬。
C. 最搞笑的笑話，笑死人不償命的，令人噴飯的，笑到抽筋的！
希望對你有所幫助:
3步驟正確處理抽筋
抽筋部位不同，應對方法卻大同小異。如果置之不理，抽筋可以持續1～15分鍾，也可能在短時間內重復發作。救治抽筋不應強拉硬扯，避免拉傷肌纖維。
正確的處理步驟如下：
1．按摩抽筋部位。
2．小心地舒展、拉長抽筋部位的肌肉，使它保持在伸展狀態。
3．在抽筋局部用毛巾熱敷。
希望對你有所幫助:
防止抽筋的5個貼士
抽過筋的人一定更希望知道怎樣做才能保證今後不再有同樣的體驗。其實，防止抽筋的有效辦法就是避免和消除那些與抽筋緊密相關的誘發因素。
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1.經常鍛煉身體，防止肌肉過度疲勞。運動前做好充分的預備活動，伸展開腿部、腰部、背部、頸部和兩臂的肌肉。增加運動量不可過急，應該遵守每星期增加10％的原則。
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2.經常喝水，不要等到口渴的時候再喝。大量出汗時應該補充營養強化型的運動飲料。
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3.注意飲食平衡，特別是從飲食中補充各種必需的營養成分。如：喝牛奶和豆漿可以補鈣；吃蔬菜和水果可以補充各種微量元素。
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4.孕婦要經常改變身體姿勢，每隔1小時左右活動1次，臨睡前可用溫水洗腳和小腿，還可根據身體的特殊需要，補充包括鈣在內的營養成分。
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5.夜裡抽筋的人，尤其要注意保暖，不妨試一試在睡覺前伸展一下肌肉，尤其是容易抽筋的肌肉部位。
提示：盡管多數情況下抽筋不是病，
但如果發生次數多，持續時間長，又沒有明顯誘因，就應該向醫生咨詢，盡快發現是否存有潛在的慢性病。
D. 笑死你不償命
一美女花枝招展，麥當勞櫃台前問服務生，「你猜我多大了？」服務生說「22歲？」。 美女開心地說道：「我已經33啦」。
美女來到超市購物，結賬時問收銀員，「你猜我多大了？」收銀員說「您今年25？」。美女開心地說道：「我已經33啦」。
美女排隊等車，問身邊的一個女生，「你猜我多大了？」
女生還沒說話，旁邊的一個盲人男子說，「如果你讓我摸摸你的胸部，我就能准確說出你的年齡」。
美女不信，但很好奇，說「那好吧」。
盲人男子把手摸進了女子上衣，摸呀摸呀。
美女不耐煩了「好了嗎？」
男子：「快了」。
又過了一會。
美女快急了：「你到底好了沒有？！」
男子最後又狠狠的摸了兩把，才抽出手。「你今年33歲了」。
美女非常驚訝，「你怎麼能摸出來？能告訴我嗎？」
盲人男子說：「超市付款時，我排在你的後面」。
E. 在記憶里有哪些笑死人不償命的故事
乘客A：這趟公交車可真暖和。乘客B：是啊，尤其是外面那麼冷，剛上車好像鑽被窩了一樣。乘客A：別扯了，你家被窩里有這么多人啊？
F. 笑死人不償命（小學生作業） 2月30日星期一晴 今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回
都是老師誤人子弟啊
G. 求笑死不償命的笑話，若干
一次，一女同事正在衛生間中，有人打來電話找她。 辦公室小劉在電話里告訴對方：「你朋友正在方便，現在不方便。等你朋友方便的時候再打電話給你好嗎？」對方：「現在到底是方便還是不方便？」小劉耐心地說：「正在方便，現在確實不方便。等方便完後就方便了
深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：「媽！他還沒回來，一定有別的女人了！」媽媽輕聲安慰： 「傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！」
一男子到醫院做檢查，護士取針刺手指為其驗血，因一時沒棉花，情急中護士趕緊將其手指含入口中。男子痴迷半響後款款的說：「我還要再做個尿檢！」
早上被飛車黨搶了。搶就算了，為什麼搶的是煎餅果子？為什麼還是騎的自行車？為什麼騎車的還是個少婦？更可恨的是下手的還是個六七歲的小屁孩!我實在無法想像，他媽發現他手裡多了個煎餅果子後，會作何感想
某男路邊哭泣，有好心者問何故，答曰：「想妻心切」；又問：「妻呢：」，答曰：「我將她賣了還了賭債」；再問：「那你還有顏面想她？」，曰：「因為又沒賭本了「
八歲的兒子問老公：張飛他媽姓什麼？老公：不知道。兒子：笨，姓吳，無事生非（吳氏生飛）都不知道。兒子再問：張飛他爸姓什麼？老公思索半天，猛拍腦門：姓惹，惹事生非！兒子狂笑：笨死了！姓張！你不和你爸姓呀~