小學體育課的笑話

A. 我小學時上體育課報數給報錯了，人家都笑話我，現在我初三了，特別恐懼報數，今天又報錯了，好丟臉，每次

教你一個方法，就是報數的時候什麼也別想，聽同學報就可以了，如果你總是想著恐懼報數那就更容易出錯，希望對你有幫助，這也是對你心理上的一種考驗，相信自己可以戰勝的。

B. 做也做不到仰卧起坐，上體育課還被人笑話

做不到就練啊，誰是天生能做到的，不都是後天練的么。只不過你沒看到別人在練。別人越是嘲笑你，你越要自己努力打敗他們。

C. 誰能幫我找點體育課上的笑話啊我急用啊!

後退時說「撤退」

學生擺姿勢是說pose

不合格說拘留

學生幫同學作弊時說她們共同富裕

D. 體育課要講笑話，求幾個好笑的笑話，急

E. 關於體育的笑話

勇敢的鬥牛士

一鬥牛士在鄉間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖搖晃晃不能自主，然後抄近路趕往賽場，已有一頭公牛卧在場上。鬥牛士馬上卧住雙角與之劇烈搏鬥，最後公牛落荒而逃。事後鬥牛士隨朋友們說：「剛才我喝得的確多了一點，不然非把自行車上的那小子拽下來不可。」

沒有被淹死

一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者采訪時說：「是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到。但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。」

球迷的襪子

一日早晨，甲起床沒找到襪子。就對乙說。「你幫我把那雙襪子拿過來！」

乙：「誒，這襪子怎麼有三個？」乙頓作苦思銘想狀。

甲：「這還不簡單，兩個主力，一個替補唄！」

高山滑雪

滑雪老師：以後，你們的滑雪課就由我來交。高山滑雪總共分三步。第一步，你們要學會滑雪。第二步，要學會從高處往下滑。第三步，也是最重要的一步，那就是你們一定要先學會架著拐走路！！！！！！

接吻？接穩？

喬丹最近狀態不太好，連接球都接不穩，我們練習傳接球時，我給他傳了一個好球，我怕他接不穩，於是喊了一聲「接穩！」結果球砸在他頭上，他就對我說：「和誰？」

失眠的拳擊運動員

一個經常失眠的拳擊運動員找到醫生。

運動員：我經常失眠，不知道有什麼辦法？

醫生：告訴你個偏方，在睡覺前數數，從1數到100就行了。

運動員：這個辦法我試過，但每當數到9，我就會從床上跳起來。

足球的貢獻

記者問俄可拉荷馬大學足球教練布得認為足球對體育鍛煉有哪些貢獻。

「絕對沒有。」布得立即回答。

「絕對沒有？」記者吃驚的問，「為什麼？」

「22個需要休息的人在場上拚命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐在那裡看。」

做不了父親

世界劍術表演大會上，排名第三的劍手首先出場。
工作人員放出一隻蒼蠅，劍手快速一揮，就把蒼蠅劈為兩半，全場掌聲雷動。

接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。

這時全場鴉雀無聲人們靜侯全世界最偉大的劍手錶演。

只見他運劍成風，劍鋒直向蒼蠅劈下，但是那隻蒼蠅如故。

最偉大的劍手竟然完全沒有劈中目標，全場觀眾大驚失色，可是劍手依然滿臉笑容。

有人喊道：「你有什麼可以得意的？你失手了！」

劍手回答：「你們看仔細一些，蒼蠅還活著，可是它永遠不能做父親了。」

中國太奇妙了

有位美國朋友訪問了中國後，對翻譯說：「你們的中國太奇妙了，尤其是文字語文方面。譬如：『中國隊大勝美國隊』，是說中國隊勝了；而『中國隊大敗美國隊』，又是中國隊勝了。總之，勝利永遠屬於你們。」

希望

足球比賽馬上就要開始了，某報記者來到一位正在做賽前准備活動的隊員面前，請他向熱心的球迷們說說對這場球賽有什麼希望。
這位隊員想了想，說道：「當我帶著球順利地越過對方的防守隊員，沖到球門區准備射門的時候，我希望對方守門員突然抽筋倒在地上。」

國足做廣告

話說某國足球隊兵敗後，「偉哥」找了該國家隊一名隊員做了一個廣告。情節是：國家隊的一名隊員左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：「誰能90多分鍾不射，我能！」
某保險套的廠家看了「偉哥」的廣告後，深受啟發，於是從這個國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：「不管射多少次，射不進去就是射不進去！！！」
生產避孕葯的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的葯怎麼著也是給女人用的，這可怎麼辦呢？！但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓一個在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：「不管射進去了多少，統統不算！」

中國裁判

上帝決定和撒旦舉行一場足球賽，上帝對撒旦說：「我贏定了，因為我擁有世界上最好的球員。」
撒旦回答：「你別高興太早了，我請的是中國裁判。」

世界盃

日本、韓國、中國三個國家足球隊主教練去見上帝，日本隊問何時能得世界盃？
上帝說，得三十年，日本主教練哭了，說他等不到了。韓國隊問何時得世界盃？
上帝說，得五十年，韓國主教練哭了，說他等不到了。中國隊問何時得世界盃？
上帝想了想哭了，說「我也等不到了」。

運氣不好

02年世界盃法國隊在小組賽中被淘汰，有一外國記者問法國巨星齊達內：「法國隊在小組賽中一球未進，你有什麼看法？」 齊達內說：「這主要是我們運氣不好，沒和中國隊分在一組。」 記者：「……」

警察與球迷

某球迷因沒弄到球票只得爬到球場外的電線桿上觀看場內足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，只見警察擺擺手問道：「進球沒有？」
「一比零，我們領先。球迷答道。
「好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。」警察喜形於色揚長而去。
球賽即將結束時，警察又走過來問：「幾比幾了？」
「一比二，客隊贏了……」
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：「那你還有心思看？還不趕快給我下來。」
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴，警察忙說：「快快，快上去，看看誰又進球了？」

冠軍的巧合

1978年：尤文得意甲冠軍，國米得義大利杯冠軍，利物浦得歐洲冠軍杯冠軍,查爾斯結婚，羅馬教皇死。

2005年：尤文得意甲冠軍，國米得義大利杯冠軍，利物浦得歐洲冠軍杯冠軍，查爾斯又結婚，羅馬教皇又死。

長高秘訣

一次記者采訪籃球明星巴特爾：「巴特爾先生，你長高有什麼秘訣嗎？」
巴特爾道：「記者先生，你還是去問姚明，他可長得比我還高呢。」

預測比賽

兩個球迷交警在比賽期間被派去路口值勤。
過了十分鍾，對面樓上窗戶里飛出一隻酒杯，甲交警說：「我們的隊進球了！」
又過了十分鍾，甲交警說：「我們又進了一個球！」乙交警發現對面樓上窗戶里又飛出一隻酒杯。
二十分鍾後，對面樓上窗戶里飛出一台電視機。乙交警問：「怎麼回事？」甲交警沮喪地說：「對方進球了！」

新黔之驢

世界盃無驢，有米盧者，船載以入，至則無可用，放之光州。哥斯大黎加見之，泱泱大國也，以為神。侯訓練窺之，稍出近之，殷殷然莫相知。賽日驢一攻。哥大駭，退守後場，以為且噬已也，甚恐。然往來視之，覺無異能者，益習其聲。又近出前後，終不敢搏，稍近益狎，邊路突破。驢不勝怒，蹄之。哥斯大黎加因喜計之曰：「技止此耳。」遂大舉進攻，破其門，入兩蛋，乃去。

誰更重要

教練生氣地罵著運動員：「你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了！」他吼道，「你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？」

韓老師最牛的解說

「7號球員夏普分球，傳給了9號隊員，9號隊員也叫夏普，他們可能是兄弟。在足壇活躍著很多兄弟，比如荷蘭的德波爾兄弟，愛爾蘭的基恩兄弟。好球，這個球傳給10號傳得非常好。咦，10號怎麼也叫夏普。可能是這樣的，外國球員印在球衣上的只是姓，這些球員都姓夏普，就像韓國有很多球員都姓朴。漂亮，10號連過兩名隊員，破門得分，11號上前祝賀，11號是——夏普？（停頓好大一會）對不起，觀眾朋友，夏普是印在球衣上贊助商的名字

報仇

在馬德里，一場鬥牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的鬥牛士受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，人們卻看見他全身纏著多處綳帶又從醫院走了出來。

「我一定要報仇！」鬥牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。

然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼。

鬥牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：「給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。」

站錯地方

一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。

旁觀者說：「這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子前面，不是就不會受傷了嗎？」

空肚游泳

「你怎麼總是空著肚子去游泳？」

「這樣沉不下去，有浮力。」

刁難

「足球比賽我看得多啦，我懂得有關足球的一切知識。」

「是嗎？那你告訴我，足球網有多少窟窿眼兒？」

足球場與墳地

一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後，馬上開著拖拉機去耕耘，犁缽從地里翻出了一顆門牙。

「倒霉。」他嘟噥了一句，繼續往前耕。100米後他又挖出了一顆牙齒。

「簡直莫名其妙。」農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步後，犁頭又從土裡翻出一顆牙齒。

「這事肯定不對勁。」他叫了起來，調轉拖拉機就開回家去。

當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：「我買下的地以前是不是墳地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。」

兩天後來了一份電報：「別生氣，那裡本來是個足球場。」

只看我們隊

一個蘇格蘭人來到足球場售票處，他拿出50便士買票。

「還差50便士，先生。」售票員說。

「可是我只看我們蘇格蘭隊啊，至於另外那個隊我一眼都不會看，難道也要交錢嗎？」

受傷

「您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。」

「可從來沒有誰看見他踢過球啊，」

「是的。他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。」

別扔瓶子

足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說：「諸位觀眾，請你們別向裁判員扔瓶子，因為所有的瓶子都是可以退錢的。」

先罰點球

一場足球賽進行了120分鍾。開始以點球決定勝負了。頭兩個球雙方都沒破門。

一個觀眾說：「踢得太累，腳法不準了。」

另一位觀眾插嘴說：「那為什麼不在比賽前罰點球呢？」

懲罰球迷

某市27歲的足球迷羅蘭多·鮑希，因在觀看該市足球隊和另一足球隊比賽的時候，沖上球場，打傷客隊一名隊員的鼻子，當場被押出球場，並受到法院審訊。

在被告席上，鮑希說：「我根本沒看清我打的是球還是頭。那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了一頭紅了眼的公牛……」

某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出一隻砸壞了的電視機。

F. 體育課要測試，但我立定跳遠1米4，快鼓勵鼓勵我!我怕同學們笑話我，剛分班

自己本來就是那種水平，也不用怕別人笑話，以後努力練習練習，跳遠可以慢慢跳的越來越遠的。沒事的，你以後進步了只會得到贊美，一時的失敗代表不了什麼的，關鍵是自己得努力。

G. 體育差不敢上體育課怕被笑話

學著去克夫

人不可以總是躲避

也許，有時候，你摔倒了，在爬起來，很多人在笑

如果你在摔倒，再爬起來，就不會了

她們會覺得你很值得學習

並不是所有人都是那些一直取笑你的蠢貨

H. 體育課上因為一個動作沒做好而被同學笑話，我覺得非常丟臉，甚至還有同學讓我上台表演，體育課我該怎麼辦

怕什麼?
什麼不是學來得?
難道他們天生就會啊?
不怕 多練習 將來比他們強了 看還有誰笑?

I. 求編一個好笑的笑話

1.有一個女孩子平常被媽媽管的很嚴。有一次被男朋友叫去看電影，臨出門時媽媽囑咐說：「出去要放聰明點不要被男人佔了便宜，如果他摸你上面你就說不要，模你下邊你就說停。」女孩說記住了，晚上回來她媽問她有沒有被佔便宜，女孩哭著說：「佔了，他上下一起摸我，我就照你教的說：不要停，不要停。」

2.我一同學上小學的時候體育課拿了一個袋裝的酸奶,沒來得及喝就上課了,他當時也不知怎麼想的,就順手放進自己戴的帽子里了,他上課還不怎麼老實,體育老師一怒就朝他腦袋拍了一巴掌,頓時酸奶順腦袋橫流,那場面．．．老師當時嚇得手都哆嗦,絕對真事！！

3.局長素以詼諧、幽默自居，某次召開全體職工大會，會議進行中，局長講了個笑話，大家都哈哈大笑，只有老B一個人不笑，這令局長感到疑惑和不滿。於是，他問老B：「怎麼，老B，我講的笑話不好笑嗎？」老B看了局長一眼說：「我為什麼要笑？下星期我就要退休了！」

4.1、錢不是問題，問題是沒錢。2、鑽石恆久遠，一顆就破產。3、水能載舟，亦能煮粥。4、一山不能容二虎，除非一公和一母。5、火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。6、喝醉了我誰也不服，我就扶牆。7、問世間情為何物？一物降一物。

5.話說湖南一個口音很重的縣長到村裡作報告："兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！"（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！"（翻譯：現在請鄉長講話！）鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。先到縣委宣傳部，聯繫到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"我拚命忍住笑，肚子都疼了。第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。主持人："哪些單位到了？"於是參會者一個個地自報家門："我是公閹豬（公安局）。""我叫肉豬（教育局）。""我有點豬（郵電局）。""我是典型豬(電信局)

希望我的回答能幫到你，望採納，O(∩_∩)O謝謝

J. 求笑話，適合小學生，一講就笑

有一天，
小明上學去，老師在課堂上問小明：「小明，阿房宮是誰燒的？」
小明：「老．．．老師，不．．．不是我燒的，不要罵我。老師氣得在下課後馬上打電話給小明的父親，
老師：「王先生，你看你們家小明，連阿房宮是誰燒的都不知道！還說不是他燒的
父親：「老師，真對不起，我們家小明笨歸笨，但很老實。他說不是他燒的，就不是他燒的。」
老師不想再跟小明的父親溝通，於是請他母親來聽電話。
母親聽了老師的陳述後說：「老師，真對不起，我去罵罵小明！」
接下來隱約聽到罵小孩及打小孩的聲音。
過一會兒，
小明的母親回到電話邊：「老師，抱歉讓你等這么久，小明承認阿房宮是他燒的了。這孩子啊，就是不打不不成器．．．」
※※※※
小明在承認阿房宮是他燒的之後，因被父母責備而心情不好，
他走到茅廁時，越想越氣就踢了茅廁一下，不料茅廁卻因此而掉入河中，
小明嚇了一跳，看看四周無人就緊上學去了。
那天上課老師正好說到華盛頓砍倒櫻桃樹的故事，使小明決定要做一個誠實的小孩,
回家後，他向父親承認踢倒茅廁的事，心想會被父親稱贊，不料父親卻「啪！啪！」地賞他兩巴掌。
小明哽咽的向父親說：「人家華盛頓說實話他爸爸就原諒他了，為什麼你不像華盛頓的爸爸一樣。
父親語重心長地對小明說：「孩子．．．，那是因為華盛頓他爸爸當時沒有在樹上。」
※※※※
有一天，小明爬上鄰居的果樹偷摘水果時，被鄰居逮個正著。
鄰居：「你這個壞小孩，年紀輕輕就干起小偷的勾當，長大還得了，給我下來，帶我去見你老爸！」
於是，
小明便對另一棵樹喊道：「老爸！有人找你。」

一個外星人來到農田裡，農田裡有個農夫。外星人用手比劃了一個三，農民比劃了個五；外星人又比劃了個八，農夫伸出了大拇指，接著兩個人同時嚇跑了。
農民回家告訴其他人：「我在田野里遇到了一個外星人，外星人伸出三，說我菜地里有三個黃瓜。我伸出手搖搖，不止這些。那個外星人又伸手猜八，我伸出大拇指，誇他猜對了，他怎麼會知道喲？」
外星人跑回家，告訴其他外星人：「我伸出三，告訴那個農夫，我昨天打死了三個人；他伸手錶示，他打死了五個；我比劃了一下，我是用槍打死的。而他，竟然是用大拇指按死的！」