爆笑小學作文

① 校園爆笑作文600字要超級搞笑的可以笑翻老師的那種

熱心網友
清晨，早自習剛開始。班主任怒氣沖沖地走到坐在電燈開關旁的小A面前，問道：「昨天夜裡你怎麼搞的!電燈亮了一夜，你沒關?」小A急忙站起來，搔了搔頭，看看班主任，然後陡生生
學校是最富於創造力和開發力的地方，不信嗎?請聽我們的故事——
早自習的插曲
清晨，早自習剛開始。班主任怒氣沖沖地走到坐在電燈開關旁的小A面前，問道：「昨天夜裡你怎麼搞的!電燈亮了一夜，你沒關?」小A急忙站起來，搔了搔頭，看看班主任，然後陡生生地說：「這，不可能吧?」「怎麼不可能呢?剛才校值日人員來找我時說的，還有假不成?」小A低下頭想了一會兒說：「昨天晚自習中途停了電，後來一直沒來。下自習時，我還怕拉不滅，特意拉了兩下哩!誰知道它還不滅，那我以後停電時拉三下得了!」班主任和同學們聽他一說，都忍不住笑了起來。班主任拍了拍小A的頭：「坐下吧，以後注意點!」一場風波在小A幽默的話語中平息了。
政治漫畫
政治測驗。忽然政治老師說道：「個別同學注意一下啊! 政治書不要在你們考試時也不歇息一下!」同學們都發出善意的笑聲。
評講政治卷子。政治老師走到講台黑板前，拿起粉筆刷刷地飛舞了一陣，出現了這樣兩幅畫面：一幅是一個同學正在考試時偷偷地翻書；另一幅是這個同學背著書包，揚著一張上面判著「100」分的試卷，旁邊寫著「我政治考100 1」幾個大字!同學們看著這畫面，又笑了起來，有些同學在笑聲中紅了臉，低下了頭。
魯迅名銜的風波
語文課上，老師突然提了一個問題： 「魯迅有哪三個名銜?」並點名讓小B起來回答。答日：「文學家、教育家、思想家。」老師一聽，笑了，說：「若魯迅先生還活著的話，不但要革你的命，還要好好地教育你哩!是革命家，不是教育家!」同學們又笑了起來，並在笑聲中記牢了這個知識。
我們的「產品」太多了，遠遠不止這些。從這些幽默的故事中，我們不但得到了歡樂，更重要的是我們在笑聲中明白了道理，學到了知識。

② 那個。。。。有誰可以給幾個小學生的古怪搞笑作文，要特別搞笑的那種，可以給圖，也可以打字的。

爆笑作文:我的智商（看N次笑N次）
我媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。
（1）．我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。
那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：「同學們，你們知道如何識別風向嗎？」「我知道！」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，「撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。」「嗯，很好。」老師表揚道，「那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風？」「我！」我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……「報告老師，現在刮的是上下風！」……我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院里的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。
（2）．一年級老師教我們認識家禽動物。
老師：「有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？」我回答：「媽媽！」把老師笑得差點斷氣！
（3）．期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麼樣，寶貝兒子說：我就一道題沒有填出來。媽媽問是什麼題呀，寶貝兒子說：有一道題問3乘以7得多少，我當時不管三七二十一填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了！
（4）．小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我：「這個字你認識嗎？」我回答「不認識。」倪老師就這樣開始啟發我：「你家裡有床嗎？」我答「有」，「床上有什麼？」「席子」，「席子上呢？」我答：「我媽媽」，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：「你媽媽身上呢？」「我爸爸」。倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出洋相，一急之下問道「那被子呢？」我回答說：「被子在地上！」倪老師「被」我也氣得發羊羔病住院了！
後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業，老師對我是刮目相看，我寫的造句是：難過----我們家門前的大水溝很難過。如果----罐頭不如果汁營養豐富。天真----今天真熱，是游泳的好日子。十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。從容----我做事情，都是先從容易的做起。人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。棉被----小玉的衛生棉被偷了。便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。老師當場斃命哎......
我自言自語說到：「我長的很有創意，丑並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗！！！！！之後的一段日子裡，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裡的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。
（5）．當我初中的時候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌？我：據〈〈金剛經〉〉說若人在陽世光做壞事死後就會變鬼！原來老師正在講衛星如何變軌！
（6）．一日我從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：「酷哥來也！」我不好意思的撓撓頭：「哪裡！哪裡！只是剪了個酷頭而已。」恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：「撿個褲頭也要交公！」我們大腦馬上就#￥%-*-%￥#好在沒什麼，我往宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上一女生伸出頭來說：我的褲頭，你揀的是我的褲頭……！！！！！
第二天考試，生物老師拿來一隻用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一隻什麼鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：「你為什麼交白卷？你叫什麼名字？」我一聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：「現在該輪到你來猜猜我是誰了吧？」生物老師馬上倒了下去~~
我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裡所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑制住我的爆發，一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速佔領了農村市場。

③ 小笑話大全 爆笑五十個字

小笑話大全

1、裁員篇：

某人經營一家飯店，生意最近很不好。
這天中午，朋友到飯店去找他，看到他正在組織員工開展一場飲食大賽。
他組織完比賽請朋友吃飯，席間朋友問他：「生意不景氣，你不在經營上多動腦筋，還有心思搞娛樂活動？」

他說：「哥們兒，我這可正是為了節約成本。」
朋友說：「沒見你這樣節約成本的。」 他道：實不相瞞，我最近准備裁員，今天我只是為了搞清楚哪些人的飯量最大！

2、道士篇：

深秋，一個學生找到道士說：「道長，我的宿舍里經常陰風陣陣，我懷疑鬧鬼！」
道士問：「這種情況多久了？」
學生答：「7月份以來天天如此。」
道士大驚：「那你為何現在才想起來驅鬼？」
學生撓撓頭：「我們宿舍不是沒空調嘛……」

3、機場篇：

飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些沖到跑道外面去。
他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，天哪，世界上竟有這么短的跑道。
領航員也伸出頭來瞧「唷，長雖不長，可寬著呢。」

4、禮服篇：

有一次在一個婚紗影樓里，不小心聽到一對准新人和工作人員的對話，好像是女的想拍主題婚紗照，就問工作人員這個多少錢那個多少錢，男的聽不下去了，就說：怎麼貴呀。

工作人員說：關鍵是禮服好，所以才貴。哦，男的點點頭，然後對工作人員說，那給我倆來套天使系列，工作人員聽的有點糊途，便問：啥是天使系列呀？男的說：就是給她一塊布，我不穿了！

5、口語篇：

某中國人，略懂英語。一天，他在公交車上不小心踩到了一老外的腳，於是很抱歉的說："I'm sorry."老外也挺客氣，說："I'm sorry, too"。

中國人："I'm sorry three."老外很納悶："What are you sorry for?"中國人："I'm sorry five!"

④ 求小學生爆笑作文五十字以內，有笑點最好！

1 ,老師叫4用更 …更。……。。。。
」造句。偶同
4寫到「安爾樂衛生巾更干、更爽、更安心」
2.一篇介紹老師的外貌。應該是「老師有一張瓜
臉」 ,偶寫成「老師有一張爪子臉」 .我們語文老
差點沒瘋掉。
3·我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯
下了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興
《騎車回家了。
4,運動會100米終於開始了，同學們像-只只脫
冒的野狗奔了出去。
5,解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色
的青蟲在地上蠕動。
「我因病故在教室里…」 "我弟弟新剃了一
、光頭，就像少林寺的小禿驢一。。。。…
7,長城長啊長，真TMD的長。
8,運動場上彩旗飄。老少爺們兒扔飛鏢。你一
,我一鏢。腸子肚子滿天飄!
(採納我吧😤)

⑤ 小學作文爆笑探險隊讀後感

小學作文爆笑探險隊讀後感

爆笑探險隊讀後感。
故事以這個叫米內邁斯的日記的形式展開，形式獨特新穎，每一篇日記都相當於一個小故事，長則一頁半的樣子，短則十行左右，字里行間，充滿著童真童趣。每篇日記可以單獨成文，數篇日記又匯聚成一個長篇在歷史故事。故事的情節扣人心弦，用精彩的故事再現難忘的歷史，文學與歷史相互交融，散發著別樣的魅力。
我捧起書本，專心致志的看起來，並消化著書里的精華，我發現，作者十分喜歡寫日記，而且完全把日記當成了自己每天必須做的事，因為他覺得寫日記可以緩解他的疲勞和痛苦。
我很佩服他這種思想，把日記當成自己的朋友，不分你我的思想，我要向他學習。

⑥ 小學生作文常用爆笑語句有哪些

、4歲的兒子吃蘋果，剛咬了一口，看見姑姑吃的那個比他的大，就說：「姑姑內，你的蘋果容里有蟲蟲!」姑姑慌忙地看了又看，說：「哪裡?我沒有看到呀!」兒子趕緊說：「還是讓我吃你那個有蟲的蘋果吧!」
2、小明：「今天數學老師和體育老師打了一架，他把體育老師打得屁滾尿流。」爸爸：「老師打架太不像話了，為什麼呢?」小明：「數學老師說他之所以打了體育老師一頓，是為了讓我們明白一個道理。」爸爸：「明白什麼道理啊?」小明：「知識就是力量啊。」
3、診所門前坐著兩個男孩。護士蹲下身來，問其中一個小男孩：小朋友，你哪兒不舒服?我吞下了一個玻璃球。接著護士又問另一個小男孩：你呢?我在等那個玻璃球，因為它是我的。

⑦ 爆笑童話故事作文

有一隻，刺蝟殺死了一隻老鼠，山貓想吃掉老鼠，刺蝟不同意。
於是山貓便以「蓄意謀殺罪」告到了國王老虎大人那裡。
老虎下令將刺蝟關進了動物監獄。他與大臣豹、狼商量了一下，想暗地裡把刺蝟殺死吃掉。可是刺蝟渾身是刺，無法下手，只好既不審他，也不給他東西吃。
刺蝟餓極了，想出了一個好辦法讓狼帶他去見老虎。老虎問：「你來見我有什麼事?」刺蝟不慌不忙的說：「大王，我要獻一顆珍珠。這是老鼠那裡得到的，把它放在桌上，馬上會出現吃不完的肉。」老虎一聽饞得直流口水，但他還是半信半疑地問：「那你為什麼不留著自己用呢?」

⑧ 爆笑短文

1、區別
生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？
張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。

2、分擔痛苦
老師問學生：怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」
小倫回答說：「如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！」

3、長相
老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，
學生們的答案分幾種：
批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現象等。
現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。

4、校長更黑
新生入學軍訓時接受校長的檢閱。
「同學們好！」
「校長好！」
「同學們辛苦了！」
「為人民服務！」
「同學們曬黑了！」
新生們頓時語塞，不知如何回答。沉默片刻後，一男生大聲回答：
「校長更黑！」

5、語法轉換
老師：「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」
小伊萬：「馬兒會跑嗎？」
老師：「正確！很好！現在把它轉換成祈使句。」
小伊萬：「駕！」

6、無題
室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦於高數老師說話口沫飛濺，
難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；
高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。

7、政治犯
班主任張老師怒氣沖沖地走進教室，厲聲說道：「你們叫我語文張，
我忍了；新來的政治老師范老師，你們為什麼叫她政治犯（范）呢？」

8、宿舍別稱
小雷帶著一個來找他的高中同學參觀大學宿舍，他指著路左邊的宿舍
樓群說：「這是女生宿舍區，叫織女星系。」指著路右邊的宿舍樓群說：
「那是男生宿舍區，叫牛郎星系。」又指著腳下的路說：「這條路叫銀河路。」
這時，主管學生宿舍的女教員面無表情地經過，小雷悄悄地說：
「這位是王母娘娘。」

9、掛鍾
大學里有間教室，裡面的掛鍾有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，
敲一次就快5分鍾。一天教授上課，發現同學們都趁他在黑板上寫字的
時候用橡皮丟掛鍾，但教授卻不聲張，依舊按鍾上下課。沒過多久，期
末考試到了，大夥都埋頭考試，只見教授拿著黑板擦在那兒練習丟鍾。

10、改變世界
地理老師質問廉尼：為什麼沒有完成世界地圖的描繪作業？
廉尼低頭回答：我怕我畫的地圖會改變世界。

11、求知慾
老師問道：」孩子們，你們想知道第一個人是怎樣出現的嗎？」
小伊萬從後排站起來，回答道：」女士，其實我們更感興趣的是世界
上第三個人是怎麼出來的。」

12、人身保險
講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關系問題，為了更形象
一點兒，他舉了個例子：「比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車
撞死了，你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人，那麼我是什麼人
？」一個同學回答道：「死人。」

13、難不倒
一位教授對一名智力早熟的小男孩說：「你的生日是哪一天的？」
答：「4月8日」
教授說：「哪一年。」
答：「每一年。」

14、保險措施
化學實驗剛發下來，同學們爭看老師的評語。只聽甲拿起乙的念起來：
當濃硫酸滴到皮膚上時，應先用布擦乾，再用大量的水沖洗，再用布擦乾
，再噴上些香水，再塗上一層玉米油護膚膏。」
老師批示道：「還要不要桑拿，按摩？」

15、做筆記
為考英語四級，大家都趕緊拚命學英語，一些筆記都不得不在其他專
業課上做。某日，歷史老師發現台下一生忙得不亦樂乎，心中詫異，
遂走下講台，悄悄到他身邊查看。該生忙了一陣，覺得氣氛不對，猛
抬頭，見老師正笑嘻嘻地對他說：「你覺得你用英語做筆記比用漢語記得快？」

16、三品
考試結束後，三個同學在一起訴起苦來。
甲說：「我語文課考得不好，老師說我是廢品。」
乙說：「我體育課跟不上，老師說我是次品。」
丙說：「我政治課不及格，老師說我是危險品。」

17、妙解
一次語文課上，老師向同學們解釋「驚惶失措」、「不知所雲」、「如釋重負」
、「一如既往」四個成語。恰巧，某學生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，
該生頓時坐起來，拿起書便看，老師說：「這便是驚惶失措。」接著，老
師讓他回答問題，他站起來支支吾吾了半天。這時老師說：「這便是不知
所雲，請坐！」這位同學長長地舒了一口氣坐了下來。老師又說：「這便是
如釋重負。」等老師走上講台，那同學又趴下睡覺。老師猛一轉身，指著
他說：「這便是一如既往。」

18、家庭作業
下課後，老師對伊萬說：「讓你爺爺來學校一趟。」伊萬問老師：「老師，
不需要叫我爸爸來嗎？」 老師：「不，伊萬，叫你爺爺來就可以了。我
要告訴他，他兒子在你的家庭作業里答錯很多題。」

19、數到一百再說
上課了。老師背靠火爐站著，對學生們說：「說話前要三思，起碼數到
五十下，重要的事情要數到一百下。」
學生們爭先恐後數起來，最後不約而同地爆發出「九十八、九十九、一百
。老師，您的衣服著火了。」

20、鮮花怒放
老師問周媛：「蜜蜂給花園增加了生氣是什麼意思？」
周媛答：「蜜蜂偷花，花兒生氣唄！」
大家聽了鬨堂大笑。周媛辯駁道：「要是鮮花不生氣，
哪來的『鮮花怒放』呢？」

21．老師叫用「更……更……更……」造句。偶同學寫到「安爾樂衛生巾更干、更爽、更安心」。

22．一篇介紹老師的外貌。應該是「老師有一張瓜子臉」，偶寫成「老師有一張爪子臉」。我們語 文老師差點

沒瘋掉。

23．我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興

騎車回家了。

24．運動會100米終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。

25．解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。

26．「我因病故在教室里……」「我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……」

27．長城長啊長，真TMD的長。

28．運動場上彩旗飄。老少爺們兒扔飛鏢。你一鏢，我一鏢。腸子肚子滿天飄！

29．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是，有人為了誇大自己的

功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書（四年級的）那麼厚，老師當場念出

來，那同學估計是巨寒。

30．老大娘拿出四張500元的人民幣。

31．「我有個同學，他長的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……」偶初中同學的作品……

32．經典句子，每人都寫過：今天天氣真好，晴空萬里，天上飄著朵朵白雲……

33．小學老師出半命題作文：「我的xxx」隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：《我的戰友邱少雲》

。

34．我小的時候寫日記，老師規定要200字以上，當時四人一組，有小組長檢查字數，我同組的一位仁

兄寫到「今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢一斤，賣菜的說5分，我說：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便

宜……」組長數了數還差4個字，於是仁兄又在後面加了一句，真便宜呀。

35．我的老師長得有點胖，頭大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，連嘴巴也是大大的。……老師對人很和

藹，他戴著一付變色眼鏡，就好比是一隻大熊貓一樣……

36．「一輪紅日映朝陽……作為新時代的小學生，我們深知北京緊挨首都……」

37．大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當時老師讓我們模仿這個寫一篇關於***作文……有個

同學是這樣寫的：我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

38．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以後當護士，我會像情人一樣對待病人。

39．一姐妹的小侄子，用「嶄新」造句，「一個嶄新的植物人誕生了」……（趙本山的功勞）。

40．我來到電視機前把電視機打開了電視機！

41．這同學寫道：「國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露

出一大截內褲」老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學打……

42．三年級的時候有一次是其他老師代課．要我們寫一篇《我家的一角》。於是就寫：我家的一角很漂亮

，又圓又亮，是一隻馬桶。

43．在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！

44．日記——第一天：今天我到媽媽單位玩，玩的好高興呢。

第二天：昨天我到媽媽單位玩，玩的好高興呢。

第三天：今天我又想起前天我到媽媽單位，玩的很高興。

45．同學的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飛過；圓圓的月亮像彎弓。

46．老師要求我們用「果然」這詞來造句，我那同桌就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。

47．小學時聽人說野驢跑得最快，就把一個同學比喻成「他跑起來比野驢還快」。後來老師說我不應該這么

寫，我還納悶，為什麼不行啊……

48．我走進了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一台電冰箱

，右手一台電視機，一溜小跑。

49．《我的同學》內容大概是：有一回我病了，他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨，又打雷，我

以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了，我永遠懷念這個好朋友。

50．小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最後去世的事。閱讀後，要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道：「祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！」。

⑨ 小學生搞笑作文。或者零分作文。有圖最好。

小學生搞笑作文:高科技智斗白骨精
話說唐僧師徒四人,在去西天取經途中遇到了白骨精，白骨精施展了蒙人本領，孫悟空又被唐僧氣走了。這一天，白骨精趁沙僧去河邊舀水，八戒去化齋之時，對唐僧下了毒手。
她把唐僧抓了回去，綁在一根大柱子上，准備用噴火辣椒噴出來的火把唐僧烤熟了吃。就在這時，唐僧靈機一動，對白骨精說：「老太婆，你先把我放下來，我有樣東西給你看。」白骨精聽了，還以為是什麼價值連城的寶貝，就把唐僧放了下來，只見唐僧從口袋裡掏出一個長方形的東西，交給白骨精看。白骨精從沒見過手機，於是就問道：「老和尚，這是什麼東西？廢鐵嗎？」唐僧「哈哈」大笑，接著把匣子打開，高傲地介紹道：「你還不知道，此款乃摩托羅拉F8888型號的手機，至尊至貴，24K純金製成，沒見過吧？」說罷，便發了一條簡訊給沙僧，白骨精立刻對唐僧刮目相看，可她一看唐僧剛發出去的簡訊，差點兒暈了過去，上面寫著：「悟凈，快來救我，我在白骨精的洞穴里等你們，一定要快。」無可奈何之際，白骨精也打算去找一家手機店買一部手機，針鋒相對，把那師徒四人一網打盡。出門前，她又把唐僧綁了起來。
她來到手機店，看到什麼款式的手機都有，於是就想挑款最貴的、功能最全的手機。服務小姐向她介紹道：「此乃最新款限量版諾基亞2124617手機。」並詳細介紹了使用方法。白骨精高興地買下了這部比唐僧的還要先進一百倍的手機。她在回家的路上，打開手機一看，不禁驚嘆道：「哇，太先進了，什麼功能都有！這回那師徒四人死定了！」
當她興高采烈回到洞穴時，沙僧也帶著八戒來了，白骨精想試一下新手機，於是按了一個藍色按鈕，立刻從天上降下了一張網，把悟凈和八戒吊了起來，八戒見斗不過白骨精，便打手機讓大師兄孫悟空來救他們。
悟空一接到求救信，馬上就來了，只見白骨精更厲害了，於是就想准備打電話請天神女媧來幫忙，可撥了手機號碼，竟等了半天也沒什麼回應，剛想掛斷重撥，話機中忽然傳來一個女人溫柔的聲音：「對不起，您撥的號碼已停機……」悟空氣得無語，只好按下了一個紅色按鈕，只見一張大網把白骨精吊了起來，可她馬上按了一個綠色按鈕，又把自己放了下來，悟空乘機按下黃色按鈕，只見從手機天線里射出一道白光，白骨精見了瞬間便暈了過去，悟空重新按下紅色按鈕，將白骨精吊了起來，又按下紫色按鈕，將作惡多端的白骨精化作一縷青煙，消失得無影無蹤。
靠高科技智勝白骨精，悟空最終解救了唐僧、沙僧和八戒，師徒四人又踏上了西天取經之路。路上，唐僧無比興奮地說：「高科技就是好啊！」

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我們班，流行風可以說是「一月一個樣」，真是變化多端。這不，前幾個月還在玩「石頭、剪刀、布」和拉麵泥，這會兒，又改成溜溜球和十字綉了。
在男同學中，最「迷戀」溜溜球的要數張艦月了。他對溜溜球「如痴如醉」，簡直就是個「球痴」了。玩起來就「一發不可收拾」了。
就說冬遊前幾天吧，謝老師已經沒收了他N個溜溜球了。雖說他不敢再把自己的溜溜球帶來了，但他現在仍然一看到溜溜球心裡就癢癢。在中午的時候，他又忍不住了，就向別班的同學借來「試玩一下」，結果正好被謝老師「逮著了」，准備第「N+1」次沒收他玩的溜溜球。經過一番「討價還價」謝老師罰他做一個星期的值日。哎，真是「吃一塹，不長一智」啊！
說完男生們的溜溜球，再來談談女生們近日流行的十字綉。
心靈手巧的女生們，迷上了十字銹。看，洪佳奕綉得多認真呀！只見她瞪大眼睛，專心致志，一手拿著針線，一手拿著網紙一樣的綉花布，一針一線仔仔細細地綉著，生怕綉錯了一個地方，毀壞了整張圖。還有，你瞧鈕青雲，儼然成了一名老師：「你先往右邊綉12針，再往上綉6針，然後往下再6針，接著綉回針……」
愛玩是我們孩子的天性，但我還是想提醒那些利用下課十分鍾玩那些非常浪費時間的游戲的同學們，不要忘了上課鈴聲馬上就要響啦！