小學相聲三人劇本大全

㈠ 小學生三人相聲劇本

人物：團支書，小艾，小玲

場景：教室

團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！

二人：說吧。

團支書：你們聽不聽啊？

二人：聽著呢！

團支書：真的聽？

二人：真的!

團支書：確定？

二人：確定。

團支書：不反悔？

二人：不反悔。

團支書：你們是認真的？沒騙我？

二人：你說不說啊？

團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？

二人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

團支書：啊！！！！對了！

二人坐起。

團支書：我真的忘了我要說什麼！

二人又暈倒。

團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！

小玲：這都什麼亂七八糟的！

團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？

小玲：我困故我睡！

團支書：你為什麼不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老師不讓走！

團支書：你就不能下課睡？

小玲：我下課了也睡！

團支書：那你晚上做什麼？

小玲：你晚上做什麼？

團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

小玲：我們這個習性一樣！

團支書：你除了睡覺還做什麼？

小玲：很重要的事！----吃飯！

團支書：那學習怎麼辦？

小玲：我也想咨詢這個問題呢！

團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？

小玲：是啊！

團支書：就不能一晚到天睡嗎？

小玲暈倒。

小艾：哈哈哈！

團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？

小艾：心理需要！

團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！

團支書：同學們，同窗們，同志們，同――

二人：你就直說吧！

團支書：同什麼們！

二人暈倒。

團支書：燃燒我們的青春吧！

小玲：沒火柴！

團支書：努力奮進吧！

小艾：沒力氣！

團支書：來來來，我們一起用功吧！

二人趴下：唉！

團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――

下課鈴響。

團支書：――――吃飯去！

二人：耶！

秦瓊賣馬
甲：侯寶林、乙：高鳳山、丙：劉寶瑞

丙：「拐李仙師劍法高，鍾離解職辭漢朝，國舅手持陰陽板，采和丹陽品玉簫。洞賓背劍青風客，國老騎驢過趙橋，仙姑進來長生酒，湘子花籃獻壽桃。」哎，得了，說完這么幾句呀，然後呢我就說這么一段兒單口相聲，這一個人呢就為單口相聲，兩個人就叫對口相聲，今天我准備說這段兒單口相聲啊，叫《解學士》，這個《解學士》是怎麼回事情呢?
乙：啊哈……
丙：什麼朝代的事呢?這是啊……在明朝……哎……哎……
甲：台台令令台。
乙：「說我不賒……不賒不欠不算店，賒了去啊不見我的面，他在前街走，我在後街里轉，有朝一日我們二人他也見著了面，他倒說：「腰裡沒錢不大方便，咱們改日再給，咱們改日再見」，
甲：台……達達……台台……達達……台……
丙：怎麼跑這兒開戲來了，這位?你們這樣兒我還說不說了?
乙：「開的是店呀，賣的是飯。」
丙：你瞧。
乙：「一個人吃半斤，三個人吃斤半。是兒不死呀，是財不散。」
丙：這是什麼詞兒啊，這是!
乙：「在下王老好兒的便是。」
丙：嗯。
乙：「就在這潞州天堂縣開了個小小的店房。頭些日子來了個山東好漢——秦叔寶，就住在我這個店裡頭來，就病在這兒了，有個月有餘了，一個子兒也沒給我。眼下我這個買賣呀，兩六一么——要眼猴啦。」
丙：好嘛!
乙：「這怎麼辦呢?乾脆把他請將出來呀，跟他要倆錢兒使喚。是這個主意，他在哪屋裡住，我還忘了。」
丙：在哪屋住你忘了?
乙：「我找他一趟去。」
丙：好嘛，這個店橫是太大了。秦叔寶住哪屋他都忘了。
乙：「秦二爺在這屋住嗎?」
甲：(山西口音)「你找誰呀?秦瓊他不在。」
乙：噢，這屋是山西人哪。「秦二爺在這屋嗎?」
甲：(山東口音)「不在這個地界兒。」
乙：噢，這屋是山東人兒。
丙：嘿!這店裡什麼人都有啊!
乙：「秦二爺在這屋住啊?」
甲：「NO，not here。」(英語：沒有，不在這里。)
乙：噢，外國人啊。
丙：這店裡連外國人都住啊?這店可真熱鬧!
乙：還真不好找。哎，乾脆請他一聲吧!
丙：請一聲?
乙：「小店家有請秦二爺!」
甲：「嗯吞。」
丙：行，賣餛飩的來了。
乙：「嘚，噠噠噠噠——嘚。」
丙：干嗎?你這趕驢呢?
甲：「嘚……嘚……」
丙：這是秦瓊出來了，這是。
甲：(唱)「好漢英雄困天堂，不知何日歸故鄉。」
乙：「嘚，噠噠噠噠……」
丙：唱著崑腔就出來了。
甲：「哎，店主東。」
乙：「二爺!」
甲、乙：「哈哈哈哈。」
乙：「嘚……噠噠……嘚……噠噠……」
丙：二位別唱起來沒完啊。
乙：嘚……
甲：「啊，店主東!」
乙：「二爺。」
甲：「將你二爺請將出來，可是吃酒啊，還是用飯啊?」
乙：呀，請出一「餓嗝」來。
丙：誰讓你請他的?!
乙：「二爺，酒我也給您燙好了，萊我也給您炒得了。」
甲：「啊，端來我用啊。」
乙：「您先等等吃。」
丙：等等?
乙：「我這兒有一句話不知當講不當講啊?」
甲：「有何話請講當面。」
乙：「您讓我說就可以。二爺，您住在我的店裡可有一個多月了，眼下我這個買賣呀，大掌櫃也不送米了，是二掌櫃也不送面了。」
丙：嗯。
乙：「三掌櫃的不送煤了，是四掌櫃的不送炭了。我這買賣啊一天不……」
丙：你還跟他說呢，那兒睡了。
乙：耶，睡虎子啊。
丙：哎。
乙：「二爺，二爺。」
丙：還睡得真香。
乙：「二爺!醒醒啊。」嚇，摘著吃好不好，還沖呢?這玩意著了還真不好叫。
丙：那就沒主意了。
乙：我有個辦法，一句話就醒。
丙：是嗎?聽聽。
乙：「伙計們，給二爺端包子。」
甲：「哎，店主東，哪裡有包子啊?」
乙：「包子沒有，我這兒有個錘子。」
甲：「哎，怎麼取笑你家二爺?」
乙：「取笑?我是得拿你取笑，我這兒說話你那兒睡覺，我說睡虎子聽啊?」
甲：「哎，你說你的，我睡我的。」
乙：「那不像話啊。」
丙：是啊。
乙：「我說話您別睡覺啊。」
甲：噢，好好好!
乙：「您聽著點。二爺您住在我這個店裡有一個多月了，分文不見您的，眼下我這買賣是一天兒不如一天兒，是一陣兒不如一陣兒，是一時不如一時，是一會兒不如一會兒。」
丙：要完啊。
乙：「我這買賣簡直要糟糕啊，不免把您請將出來呀，今天跟您借幾個錢兒使喚使喚。」
甲：「怎麼敢是向你家二爺要錢么?」
乙：「噢，要錢我可不敢說，跟您借幾個使喚。」
甲：「進店之時也曾對你言講。」
乙：「您跟我說什麼來著?」
甲：「等那蔡大老爺批條迴文，有了我的，豈不是也有了你的了么?」
乙：「一跟您要錢，您就拿蔡大老爺頂門。兩跟您要錢啊，您就拿蔡大爺搪賬。那蔡大老爺要是一天不來呢?」
甲：「你就等他一天。」
乙：「一天好等，兩天不來呢?」
甲：「等他兩日。」
乙：「那他要一年不來呢?」
甲：「就等他一年。」
乙：「嗯，他要一輩子不來呢?」
甲：「你就等他……」
甲、乙、丙：「一輩子。」
乙：「像話嗎?」
丙：這倒齊結。
乙：「吃五穀雜糧啊，人沒有不得病的，看您這兩天鼻翅也扇了，大眼犄角子也散了，耳朵邊也發幹了，嘴唇也掉下來了，眼睛發努，是太陽穴發鼓，嘴裡發苦，肚子里發堵，您要死在我這兒可怎麼辦呢?」
甲：「怎麼，我若死在你的店中么——」
乙：「是啊。」
甲：「店主東，哈哈……」
乙：「還樂呢!」
丙：還樂呢!
甲：「你就發了老財了。」
乙：「您先等一等。」
丙：您瞧他這相兒!怎麼你啦?不要緊哪?
乙：「他說我發了財了，我不知這財怎麼發法?」
甲：不知道。
乙：「我得想想。」
丙：想吧。
乙：「那天秦二爺住店的時候，我往裡一牽馬，搭那大褥套是我搭的，那褥套里我一摸這么頇，這么長，兩根兒，一定是金條。」
丙：它不許是擀麵杖?
乙：嚇，我要那干嗎?問問發財怎麼發，「二爺，您說死在我這店裡我就發財了，我不知這財怎麼發法?」
甲：「我若死在你的店中，給你二爺買上大大的棺木一口。」
乙：「嗯。」
甲：「將你二爺盛殮起來。」
乙：「是，是，是。」
甲：「那時間，你就不要這樣的打扮了。」
乙：「那是，要發財得穿好的，戴好的了。」
丙：嗯。
甲：「你要頭戴麻冠。」
乙：「孝帽?」
甲：「有道是：『要發財，頭戴白。』」
乙：嘿，還有吉祥話哪。「哎，只要我發財。」
甲：「身穿重孝，腰系麻辮子，手拿哭喪棒，摔老盆子，將你二爺送至陰地，葬埋起來，立一碑碣，上書「山東秦瓊，秦叔寶。」(怎麼)那時節你請上一個份子，摟吧摟吧你豈不是發了財嗎?」
乙：「照你這么一說，我成你兒子了。」
甲：「噢，不像啊。」
乙：「是不像。」
丙：好嘛。
乙：「要錢你沒有，你還出口不遜。乾脆，你沒穿著樹葉，我可要剝你。」
甲：「怎麼你要剝你家二爺。」
乙：「哎喲，干嗎說剝呀，這么上口呢。說剝就剝。給錢吧你，喲嗬，哎。」
丙：得!
乙：「我這火龍雞要翻膀兒。」
丙：好嘛，秦瓊會點穴!
乙：「二爺，這下還真幹了。」
丙：哎。趕緊叫他給治過來吧。
乙：「二爺，您先給我治過來，這哪兒行呀?我這樣兒走，寒磣啊。我來時不是這樣來的呀。」
丙：是呀!
乙：「這玩意兒怎麼往回送呀，您那二爺!」
甲：「還與你家二爺要錢么?」
乙：「這倒好辦，我先不要了。」
甲：「哼，便宜你了。」
乙：「耶!」
丙：嘿，這電門在這兒呢，好嘛!
乙：「我這不賤骨頭嗎?打架不是他個兒，要錢沒有，還出口不遜，乾脆，山東爺們——紅臉漢子，乾脆我給他喊叫。要錢您要是沒有，我可要羞臊您的臉皮。」
甲：「噢，怎麼你要喊叫么?」
乙：「咳。」
甲：「任賃於你。」
乙：「沒羞沒臊。」
丙：得!
乙：「街坊們，鄰居們，來個山東好漢秦二爺……」
丙：慢著點兒。
甲：「甲店主東不要尖叫，我有拆兌啊!」
乙：「一子兒沒有您還要拆兌?」
甲：「商議商議啊!」
乙：「有話您說吧。」
甲：「店主東，你看槽頭之上，拴著一匹黃驃戰馬，將它拉在大街之上，賣了銀錢，還你的店錢，也就是了。」
乙：「就您這匹馬啊?咳這模樣兒，四根棒兒支著，皮包骨，插根兒洋蠟跟馬燈一樣。誰要這玩意兒啊?」
甲：「有倒是貨賣與識家，店主東!」
乙：「二爺!」
甲：「牽馬……呀……哦!」
乙：「吭、嘚、吭、嘚……吭……嘚嘚嘚嘚……吭。」
丙：我說你們二位沒完了?
乙：「吭，吭。」
丙：我說你們二位還要唱啊?
乙：「吭，吭，吭。噠吭，里格隆……」
丙：怎麼了你?
乙：(唱)「噔格楞格哩格隆，你那兒冷不冷?」
丙：不冷，我冷什麼呀?
甲：(唱)「店主東帶過了黃驃馬。」
乙：「哦!好!」
丙：你別叫好啊!唱得還不錯!
乙：(唱)「楞格楞格里格隆，你那兒等一等。」
丙：我這兒等著哪。你們唱完了得了。
甲：(唱)「不由得秦叔寶……」
乙：「嘚不楞不楞不楞。」
甲：(唱)「兩淚如麻。」
丙：這是怎麼話兒說的。
乙：「二爺您可別哭啊，您哭我也難過。(唱)楞格楞格里格隆，你還得等一等。」
丙：我等著哪，我等著哪。
甲：(唱)「提起了此馬……啊……」
乙：(唱)「噔格隆格里格隆，你再等一會兒就能行。」
丙：我也不是得等多咱去。
甲：(唱)「來頭大……」
乙：「二爺您這匹馬還有來頭兒，您慢慢說，說您的……(唱)噔格楞格里格隆。你慢慢等。」
丙：我還慢慢等哪?
甲：(唱)「兵部堂黃大人。」
乙：「噔格里格楞的咚。」
甲：(唱)「相贈與咱，遭不幸困住在……」
乙：「噔格楞格里格隆咚。」
甲：(唱)「天堂縣，欠下了店飯錢，無奈何只得來賣它。擺一擺手兒啊!」
乙：「您不賣了?」
甲：(唱)「牽去了吧。」
乙：「賣馬啦。吭里切里吭里……嘚嘚吭……」
丙：怎麼還沒完哪?
甲：(唱)「但不知此馬落在誰家?」
丙：可完了。
乙：「嘚嘚令令嘚。走!」
甲：「吭切咧切，吭切咧切，吭!」
乙：(唱)「豪傑生在江湖下……」
甲：「吭咧切咧，吭咧切咧，吭!」
丙：好嘛，你們倆怎麼了這是?
乙：(唱)「赫赫揚名走天涯，有人知道是響馬，無人知道富豪家，將身來在大街下……」
甲：「吭切咧切，吭切咧切，吭!啊?」
乙：「嗯?」
丙：這怎麼了?
甲：「吭切咧切，吭切咧切，嗆!」
丙：這倆這囊淌勁兒，啊!
乙：(唱)「又只見黃驃一騎馬，小子與爺忙追下。」
甲：「咣當!」
丙：哎，鑼也掉地下了?
乙：(唱)「不知此馬是誰家?」
丙：「嘿，好!」
甲：「吭切咧切，吭切嗆……」
丙：這這又出來了!
甲：「吭切咧切，吭切咧切……咚……當當!」
丙：怎麼了——!
甲：(唱)「店主東賣黃驃不見回轉。」
乙：(唱)「一個倆仨。」
丙：一個倆仨?
甲：(唱)「倒叫我秦叔寶兩眼望穿。」
乙：「啊哈，忙把賣馬事，稟報二爺知。參見二爺，馬給您拉回來了，連根兒毛都不短，買馬的人在後頭。你們二人再說再論，沒有小店家我什麼事兒了。我可告訴你，買馬的那主兒可有點兒瘋，朋友，您可要注意啊。」
甲：「待我出門去看哪。」
乙：「走啊!」
甲：「吭咧切咧吭!」
丙：我說你累得慌不累得慌啊!
乙：「此馬是黃驃。」
甲：「嘚嘚!」
乙：「開口似血瓢。」
甲：「嘚嘚!」
乙：「這渾身無筋現。」
甲：「嘚嘚……」
乙：「這四蹄無雜毛。」
丙：你怎麼老往我這兒找哇?
乙：「好馬呀!好馬咆!」
甲：「哎，這位壯客」(諧「撞客」)。
丙：壯客呀?壯土。
甲：「哎，這位壯士，連誇數聲好馬，莫非有愛馬之意嗎?」
乙：「好馬人人喜愛，但則一件。」
甲：「哪一件呢?」
乙：「腦袋無有啊。」
丙：沒腦袋，驃頭太瘦。
乙：「噢，驃頭瘦小。」
甲：「只因草料不佳，此地不是講話之所，請去裡面，請!」
乙：「請!」
甲、乙：「吭切切切切，吭切切切切。吭切嗆!」
丙：你們倆踩炸彈上了?不要緊哪!那麼坐著累得慌不累得慌啊!
乙：「我聽這位仁熊講話……」
丙：仁熊啊?我瞧你們倆像狗熊。
乙：「什麼呀?」
丙：仁兄。
乙：「這位仁兄講話，不像此地的人士。」
甲：「本不是此地人士。」
乙：「哪裡人士?」
甲：「法國人士。」
丙：法國秦瓊啊?沒聽說過。
甲：「山東歷城縣人士。」
乙：「山東歷城縣某有一好友，兄台可曾知曉?」
甲：「有名的不知，無名的不曉。」
丙：那就別問了。有名便知，無名不曉。
甲：「哎，有名的便知，無名的不曉。」
乙：「提起此人大大的有名。」
甲：「不知是哪一家?」
乙：「姓秦名瓊字叔寶。」
甲：「此人只可聞名，不可相見哪。」
乙：「何出此言?」
甲：「此人落迫地很哪。」
乙：「人有窮富，瓦有陰陽，何提落迫二字?」
甲：「不才就是在下。」
乙：(大叫)「啊!」
丙：怎麼著?怎麼著?
乙：「你是秦二哥?」
甲：「不敢!」
乙：「叔寶?」
甲：「越發的不敢!」
乙：「請來上坐呀!」
甲、乙：「呱呱呱呱呱!」
丙：這兒轟鴨子來啦?!

㈡ 誰有小學三人校園相聲劇本，不要太多，謝謝

語言電腦詞
乙、最近那，我正在研究一種語言形式顛倒詞。
甲、哎，你能給舉個例子嗎？
乙、可以啊，你比如說，我愛小朋友，你把他顛倒過來說。
甲、那我就應該說小朋友愛我。
乙、對了。
甲、這前後都一樣，沒意思。
乙、你往下聽呀，說：我不用介紹你。
甲、你不用介紹我。
乙、（唱）年輕的朋友來相見。
合、比什麼都快樂。
乙、你怎麼也唱上了。
甲、你往這歌上領我嗎？
乙、說：我是黑貓警長。
甲、黑貓警長是我。
乙、我抓一隻老鼠。
甲、一隻老鼠抓我，我讓耗子給逮住了。
乙、我是小小護林員。
甲、小小護林員是我。
乙、我保護老虎山豬。
甲、老虎山豬都保護我，我還活得了嗎？
乙、我是小小衛生員。
甲、小小衛生員是我。
乙、我除四害。
甲、四害除我。
乙、我打蒼蠅。
甲、蒼蠅打我。
乙、我抓蚊子。
甲、蚊子抓我。
乙、我給老鼠下毒葯。
甲、老鼠給我下毒葯，多新鮮，我死耗子手裡了。
乙、我是小小交通崗。
甲、小小交通崗是我。
乙、我指揮汽車。
甲、汽車指揮我，非把我壓扁了不成。
乙、我學雷鋒，
甲、雷鋒學我，雷鋒學我什麼呀，雷鋒我學。
乙、對了，我給災區人民寄錢，
甲、災區人民給我寄錢，我窮風了，我上災區要錢去了。
乙、我學習你的優點，克服我的缺點。
甲、我學習你的缺點，克服我的優點，那我就全剩缺點了。
乙、我學雷鋒，
甲、雷鋒我學。
乙、我是小小交通崗。
甲、小小交通崗是我。
乙、我指揮汽車。
甲、汽車指揮我。
乙、我領著小朋友過馬路。
甲、小朋友領著我過馬路。
乙、我背著老奶奶過天橋，
甲、老奶奶背著我過天橋，她背的動嗎？
乙、我是小小交通崗。
甲、小小交通崗是我。
乙、我指揮汽車。
甲、汽車指揮我。
乙、我領著小朋友過馬路。
甲、小朋友領著我過馬路。
乙、我背著老奶奶過天橋，
甲、老奶奶背著我過天橋。
乙、注意啊。
甲、啊。
乙、我幫著大嫂抱小孩。
甲、我幫著小孩呀，我抱大嫂。
乙、你抱地動嗎？

老鼠
甲 我發現人有很多缺陷。
乙 噢?
甲 就說您吧，走起路來慢騰騰。原因是腿太少。
乙 依著您呢？
甲 再增加兩條腿，噌噌噌噌多好哇。
乙 四條腿還好啊?
甲 再說您一到晚上就得睡覺，太耽誤時間了。
乙 依著您呢?增加夜間活動能力，天黑四處流竄。
甲 噢，滿街亂跑。
乙 特別是您體積太大，行動一點兒不敏捷。
甲 依著您呢?縮小到五寸也就夠了。
乙 五寸?
甲 您就靈活多了，嘴上再長幾根鬍子，屁股上來條尾巴。
乙 我成耗子啦!
甲 那多好哇!
乙 還好哪?
甲 那樣一來，您就可以深入千家萬戶，窺探各人隱私，品嘗美味佳餚，飽覽人間百態。上至富麗堂皇的賓館，下至平民百姓的宅院，您想進就進，想出就出，進出方便，來去自由，您可以成為不折不扣的，地地道道的，深入人類家庭內部的地下工作者。
乙 嗬!這位是老鼠王國代辦處的。
甲 您別誤會，我這不過是經過長期對耗子觀察研究之後所產生的一點靈感。
乙 噢。
甲 這點靈感也是今天早上才有的。就因為昨天半夜三更，有兩只耗子在我們家廚房旮旯里聊起來了，滿腹牢騷，一番夜話，翻譯過來真是發人深省，令人回味呀!
乙 怨不得這位長得有點鼠頭鼠眼的，敢情是耗子的翻譯官。
甲 (做耗子狀)「吱吱吱!」
乙 「說來就來了，我跟你配合配合。「吱吱吱!」
甲 「吱吱!」
乙 「吱吱!」咱們這兒鬧鼠災哪?
甲 「吱吱吱，大妹子!」
乙 大妹子?
甲 對方是位女士。
乙 噢!我還是女耗子。
甲 「吱吱吱，大妹子!」
乙 「吱吱，大哥!」
甲 「這么晚來你不怪我吧!」
乙 (羞答答地)「該死的，不怪你怪誰呀!」
甲 「妹子，咱倆自小青梅竹馬，情投意合，原指望得配佳偶永和百年，只恨一場滅鼠運動，搞得我們各奔東西，天涯一方，真是情天恨海喲!」
乙 嘿!這兩只耗子還在這兒幽會來了。
甲 你別打岔好不好。
乙 行，你接著來。
甲 「吱吱吱!」
乙 「吱吱吱!」
甲 「大妹子，這些年你可是發了。」
乙 「現在人類生活一天比一天好，咱也跟著沾光嘛!」
甲 「大妹子，現在生活是好了，可我們的孩子都變多啦!」
乙 「是嗎!」
甲 「首先說這消費觀點跟咱們過去就不一樣。」
乙 「喲!大哥!什麼叫消費觀點呀?」
甲 「這是新詞兒，是我啃書本的時候學來的。」
乙 「喲，您真是耗子啃書本——咬文嚼字的。」
甲 「就說這吃的吧!咱們過去走街竄巷東逃西竄，偷到一塊爛白薯就跟過年似的。現在好，饅頭餃子他們都不理呀!說起來也不怪他們，這年頭到處開宴會，一天四五場，甭說吃了，就是聞味也倒胃口呀!」
乙「可不是嘛!」
甲 「我們家老三，滿漢全席都吃膩了，現在講究吃西餐了。專吃什麼奶油色拉呀，草莓冰淇淋呀，炸牛排呀，肯德雞呀，還要喝什麼健力寶哇!」
乙 「喜樂呀!」
甲 「可口可樂呀!」
乙 「百事可樂呀!」
甲 「您說作為一隻耗子喝什麼可樂呀，我瞧著就夠可樂的。」
乙 「可不是嘛!」
甲 「更可氣的是我那小五兒頂不是東西了。那天發現自己尾巴尖上有幾根白毛，硬說自己是荷蘭種，瘋了似的一勁兒要到國外去尋根認祖，整天五迷三道，不知怎麼美了。那一天，不知從哪兒弄了一盒化妝品，說是什麼絲，什麼露，什麼寶的，就往臉上抹呀!」
乙 「哎喲，咱天生就長得賊眉鼠眼的，你再倒飭也白搭呀!」
甲 「抹完後再一瞧，腦袋腫得成了豬頭了。後來才知道那化妝品是假貨，抹上就過敏。」
乙 「大哥，現在的假貨可是太多了。」
甲 「可不，我啃過一件防寒服，說是絲棉的，咬開一看是爛棉絮。」
乙 「我也啃過一罐什麼飲料，說是荔枝的，咬開發現是泔水。」
甲 「那還算好的，八月中秋我啃過一塊月餅，說是棗仁的，咬出玻璃碴子來，差點兒沒把我扎死。」
乙 「嗐!我也碰過一回，大年三十我吃過一罐頭，害得我是上吐下瀉喲，吃了八片黃連素都不管用噢!一打聽，那黃連素是粉筆頭做的。」
乙 「這假貨真是坑人哪!」
甲 「不過話又說回來了，假的也不一定都壞，比方那假耗子葯就很好嘛!」
乙 「假耗子葯?」
甲 「上次我吃了幾片，以為要完，結果到了嘴裡甜不幾的，酸不幾的，辣不幾的，就跟那小米兒鍋巴似的。我現在都吃上癮了，不吃還覺得渾身不舒坦。」
乙 「喲，大哥，趕明兒您帶點我嘗嘗。這玩意兒哪有哇?」
甲 「這呀，××家裡有的是。」(指捧哏)
乙 「你咋知道的?」
甲 「我是地下工作者呀!」
乙 嘿!往後對這耗子，大家可得留點神。
甲 「吱吱吱!」
乙 又來了：「吱吱吱!」
甲 「大妹子，要說現在的耗子，不光嘴刁了，基本功也退化啦!」
乙 「怎麼呢?」
甲 「老話說：龍生龍，鳳生鳳，老鼠生兒打地洞，可現在的耗子他不練打洞的基本功。」
乙 「喲，那咱們不是後繼無鼠了嗎?」
甲 「可話又說回來了，現在的牆也用不了什麼真功夫。人家說了，現在有的磚頭比核桃酥還酥，可有的核桃酥比磚頭還硬。」
乙 「多可氣呀！」
甲 「可氣的事還多著呢!前些日子我們那兒有一棟十八層的大樓，才蓋到六層就歪了，明明是承包工程的頭兒偷工減料造成的，卻賴我們耗子挖洞挖的。我們有那麼大能耐嗎?」
乙 「就是。」
甲 「其實，那些建築材料全讓包工頭偷去給他老丈人修墓去了。」
乙 「喲，你怎麼知道的。」
甲 「咱不是地下工作者嘛!大妹子，你說咱們冤不冤?」
乙 「真冤哪!」
甲 (生氣地)「吱吱吱!」
乙 「吱吱吱!」
甲 「大妹子，真是越說越來氣呀，有家食品公司月月虧損，查來查去查不出原因，最後查出仨耗子洞，就認準是我們乾的。又是堵來又是水澆，他們紅口白牙亂說一通，真是氣死耗子不償命啊!」
乙 「太可氣啦!」
甲 「只有我們知道，那家公司的經理比咱耗子厲害，逮什麼往家拿什麼呀!他家裡都是些高檔東西，32寸大彩電，數碼錄像機，激光電唱機，無線電話，什麼都有，連女秘書就有三個。」
乙 「喲，要那麼多女秘書干嗎呀!」
甲 「經理說了，說是女秘書，其實就是那麼回事啦!」
乙 「這話你怎麼聽見了。」
甲 「我不是地下工作者嘛!」
乙 好嘛!大家聽清了，有這事兒的今後你千萬得當心這耗子，指不定什麼時候您嚷嚷出去。
甲 「吱吱吱!」
乙 「吱吱吱!」
甲 「大妹子，您說這經理是不是當面正人君子，背地裡賽過耗子。」
乙 「可不是，咱們哪有他能耐大呀!」
甲 「我記得有句話叫：青出於藍勝於藍，技出於鼠勝於鼠嘛!」
乙 「那咱們也得長江後浪推前浪，一代新鼠勝舊鼠呀!」
甲 「是呀，現在咱們的兒孫們就比咱們本事大，別的不說，就說對付這老貓吧!」
乙 「老貓?」
甲 「過去咱們祖祖輩輩都知道貓是咱們的天敵呀!」
乙 「是啊，咱們談貓色變呀!」
甲 「現在他們倒好，跟貓交上朋友了。」
乙 「喲，怪嚇人的。」
甲 「有的貓還跟我們感情不錯。」
乙 「為什麼呀?」
甲 「架不住請呀!那天，咱們的孩子們把一隻貓就給請我們家來了。也不知哪兒弄來那麼多鳳尾魚，溜肥腸，清蒸螃蟹，炸大蝦，什麼茅台，五糧液，人頭馬，攤了一地，把那貓團團圍住，小哥兒幾個一通跟貓碰杯呢!」
乙 「喲，真是膽大的嚇死膽小的。」
甲 「那幫小子們嘴裡還不閑著：貓大爺，你能光臨，咱們三生有幸，往後多多指教，多多批評，多多教育，多多關照。」
乙 「那貓怎麼樣呀?」
甲 「喵!喵!你們這樣不好嘛!要注意影響嘛!」
乙 「貓大爺，我們這點小意思，是感謝您的一貫教育。」
甲 啊! 僅此一回，下不為例。」
乙是，一定一定，保證保證。」
甲 「喵，我看那魚怎麼沖我瞪眼哪?」
乙 「那魚……那是他不服你。」
甲 「消滅他!喵!那蟹怎麼還橫行霸道哇?」
乙 「那是……他驕傲。」
甲 「把腿給我掰下來。喵!那蝦怎麼蜷著呀!」
乙 「那是……他怕您。」
甲 「怕我，指不定在搞什麼陰謀哪!」
乙 「那你看?」
甲「把他掰直了，喵!那燒雞怎麼沖我梗脖子呀?」
乙 「那是——他嘴硬。」
甲 「死了還嘴硬。喵!我全給他吃了。」
乙 「喲，這貓還真不好對付。」
甲「酒過三巡，菜過五味，那貓眼睛都變色了，腳下直拌蒜，咱們那幫小子趕忙攙著，有的給貓捋鬍子，有的摸尾巴，有的搔癢癢，還有一個拍貓屁的。」
乙 「拍貓屁?」
甲 「那貓舒服得直哼哼，眯著兩只貓眼還演說呢!」
乙 「說什麼呀?」
甲 「喵!諸位耗子女士，老鼠先生，我也就是這杯中酒了，公務在身，不能喝醉，這點原則性我還是有的，不過你們甭擔心，原則是咱們定的，靈活也是咱們講的嘛!咱們要識大體顧大局，求同存異向前看嘛。過去的就讓他過去，今天咱們是相逢千杯少，同唱幸福歌，最後，我送給你們一道歌：(唱)喵!喵!偷吃吧!偷吃吧!新時代的偷吃……」(用東芝電視機廣告曲)
乙 日本貓哇!
甲 兩只耗子正聊得高興，這時候我們家鬧鍾響了，把兩只耗子嚇得一激靈，「喲，大妹子!不知不覺就聊了一夜了。」
乙 「是啊，大哥，今天真是與君一席話勝啃十年書哇!大哥，時候不早了，我這兒准備了一點兒吃的用的，你帶著快回去吧!」
甲 「大妹子，我真捨不得離開你呀!」
乙 「不行啊，大哥，天亮了你拿著東西不方便。」
甲 「沒關系，大妹子，別說咱一隻小小耗子，我們家主人從單位上往家拿東西都找那光天化日的時候，哪次也沒到夜裡呀!」
乙 「你們家主人是誰呀?」
甲 「不就是×××嘛!(指捧哏名)」
乙 你的吧!

比賽
甲 我們是第一次來到這里。
乙 頭一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎麼呢？
甲 因為在電視里經常見到我們。
乙 大家經常看我們的節目。
甲 就是沒有面對面瞧見過。
乙 沒有這樣的機會。
甲 所以大家很有興趣，想弄張票看一看：這馬季長的什麼模樣啊？
乙 都挺關心的嘛。
甲 現在借這個機會，公開在這兒展覽一下。
乙 啊？展覽哪？
甲 歡迎參觀，請勿拿走！
乙 哎！誰抱的動啊？
甲 前邊都是表演的節目。
乙 對。
甲 咱們倆人呢，在這兒來個別開生面的節目。
乙 什麼節目？
甲 咱們在這兒進行一次體育比賽。
乙 在哪兒？
甲 就在這舞台上。
乙 這舞台上能運動的開嗎？
甲 咱不搞大型的比賽項目。
乙 那咱比賽什麼呀？咱們下棋？
甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙 那，咱倆拔河。
甲 拔河是集體項目哇。
乙 那，咱倆拳擊。
甲 拳擊？咱倆誰打誰都不合適。
乙 那咱倆比賽什麼呀？
甲 咱倆比賽吹牛吧。
乙 哎！吹牛？
甲 啊。
乙 說大話呀？
甲 哎，這是一種新興的比賽項目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是嗎？
甲 吹牛的方式還多種多樣。
乙 都有怎麼吹的？
甲 直截了當吹的、拐彎兒抹角吹的、互相對著吹的、捧著吹的、海闊天空吹的。
乙 嘿喲！花樣還不少。
甲 咱們通過今天這場友誼比賽，把一個個吹牛的嘴臉勾劃出來，推薦給大家。
乙 啊？
甲 您愛學哪樣學哪樣。
乙 有學這個的嗎？
甲 咱們就是讓大家看一看。
乙 可以。不過我在吹牛上可沒什麼經驗吶。
甲 不要緊哪，一回生兩回熟，熟中生巧哇。只要你不斷地吹、經常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亞洲，走向世界。
乙 啊？我吹出亞洲啊？
甲 你應該有信心，你條件確實好哇！
乙 我什麼條件好哇？
甲 臉皮比較厚實。
乙 哎……誰呀？
甲 怎麼樣？
乙 既然這樣，我就吹吹試試。
甲 好，那我們吹牛比賽開始了。
乙 行，行。
甲 請大家都坐好了。在座的哪位，如果對吹牛有興趣，我歡迎您上來咱一塊兒吹。
乙 這隊伍就別擴大啦。
甲 好，現在吹牛比賽開始，雙方運動員入場。
乙 還有入場式？
甲 （學吹奏）
乙 這什麼樂隊呀？
甲 吹管樂伴奏。
乙 好嘛，全吹一塊兒去了。
甲 首先，由種子隊員趙炎開吹！
乙 好！我呀！
甲 啊？
乙 我還真沒吹過這玩藝兒。
甲 要吹咱就卯足了勁兒吹。
乙 那當然了，咱還想破紀錄哪。
甲 對。
乙 要想吹牛啊！
甲 嗯？
乙 在座的誰也不如我！
甲 這屬於直截了當吹。
乙 我吹牛有十幾年的歷史了。
甲 不簡單呀！哈哈，吹了十幾年啦？
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我還厲害。我現在吹牛上可有絕招啊。
甲 我在吹牛上有祖傳秘方啊。
乙 我能把方的吹成圓的。
甲 我能把短的吹成長的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厲害啦。
甲 吹呀！
乙 我告訴你呀，我們家是吹牛世家。
甲 我告訴你呀，我們家是吹牛門里出身。
乙 我們家是吹牛作坊。
甲 我們家是吹牛工廠。
乙 我們家是吹牛股份有限公司。
甲 我們家是吹牛大托拉司。
乙 我們家是世界吹牛中心。
甲 我們……你們這中心是我們家吹出來的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
甲 吹呀！
乙 比不了！
甲 吹呀！開局你就失利啦！不行吧？咱再來。
乙 來。
甲 咱們換樣吧。
乙 什麼樣？
甲 咱們繞著吹吧！
乙 什麼叫繞著吹呀？
甲 你吹我，我吹你，吹來吹去，目的還是為了抬高自己。
乙 嗬！吹牛的名堂還真不少。
甲 吹牛人全是這樣嘛！來，吹吧！
乙 哎喲！馬季同志。您的相聲說的太好啦。
甲 哪裡哪裡，趙炎同志！您的相聲比我說的好啊。
乙 不行，不行，您可以稱的上是名家高手，權威大師啊！
甲 不能這么說，您可以說是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪裡，哪裡！您的相聲是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相聲是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相聲真是膾炙人口啊！
甲 您的相聲可以說是當代佼佼者。
乙 您的相聲是家喻戶曉，婦孺皆知啊。
甲 您的相聲可以說是世界幽默寶庫裡面的精品哪。
乙 您的相聲讓人是前仰後合呀！
甲 您的相聲那真是山崩地裂啦！
乙 啊？要地震哪？您的相聲社會作用太大了。
甲 您的相聲社會效果極佳呀。
乙 上回東郊一個工廠著火啦，全城的消防隊都去了，沒救滅呀！沒辦法把您請去了，您站在那兒嘚啵嘚啵來段相聲，眼看著那火苗子出溜出溜、吧嘰就滅了。您這作用太大了。
甲 好，我這相聲管救人哪。
乙 好哇。
甲 要說您的相聲作用更大啦！
乙 怎麼哪？
甲 西郊奶牛場那個牛哇，不下奶了。後來把您給找去了，你是風塵僕僕，不顧疲勞，對著奶牛您就吹上啦！
乙 吹上啦？
甲 您就說上啦！
乙 哎。
甲 說了一段相聲，感動的那牛啊，順著眼睛往外流牛奶呀！
乙 您瞧瞧！
甲 嘩！……
乙 行啦！這兒開閘啦！您不光相聲說的好哇！您那筆頭子厲害呀！
甲 您那筆頭子比我厲害多啦！
乙 昨天我聽說：您一晚上寫八篇文章啊。
甲 我聽說昨晚上，您寫了仨電影劇本兒啊。
乙 您那國畫也好哇！
甲 您的書法真是一絕呀！
乙 您的國畫，榮寶齋都不敢公開出售哇。
甲 您的書法……海關都不讓出口哇！
乙 那為什麼呀？
甲 怕丟人哪！哈哈。
乙 像話嗎？你不光文學上有所成就哇！您還是一位出色的運動員。
甲 您……我還運動員哪？
乙 您瞧，您這體形，沒怎麼運動就先圓啦！運——動——「圓」。
甲 我什麼運動員哪？
乙 您是體操運動員呢。
甲 對，我要不是體操運動員，我能有這線條嗎？
乙 嘿！他還承認啦！
甲 對對！
乙 嘿喲！前些日子你編了套高難度的動作，什麼童非、李寧，根本做不了哇。
甲 你怎麼知道的？
乙 體育界這點事兒，能瞞得了我嗎？
甲 您給大夥兒介紹介紹。
乙 說一說？
甲 啊。
乙 那套高難度的動作呀！那是鞍馬上的托馬斯全旋，然後躥到高低杠上，一個佳妮騰越，在單杠上來個單臂大回環，最後掉到地毯上，來個旋轉七百二十度，然後從懷里頭變出個大火盆來。
甲 哎呀，你可太能吹啦！
乙 行行，你也太能吹呀！
甲 我吹不過你。
乙 怎麼？
甲 你不愧是吹壇上的新秀。
乙 哪裡，哪裡！那我也比不了您這吹壇上的老將啊。
甲 哎，你是青出於吹勝於吹啦！
乙 哎！您是老將吹馬，一個吹倆呀！
甲 不能這么說，您是長江後吹吹前吹啦！
乙 您是……？我都沒詞兒啦！
甲 又完了吧？
乙 再來，再來！
甲 還來呀，又換樣啦。
乙 又換什麼樣啦？
甲 借吹啦！
乙 什麼叫借吹呀？
甲 借別人的嘴吹噓自己！
乙 好嘛！這名堂還真不少。
甲 來吧！
乙 要講借吹呀，你馬季可就不行啦！
甲 馬季？
乙 啊。
甲 等會兒！馬季來了嗎？馬季在哪兒呢？找找！馬季也來啦？
乙 嘿！這位吹牛吹的，連自己都找不著啦！你不是馬季嗎？
甲 不，我不是馬季。
乙 你是誰呀？
甲 我不值一提。
乙 你是哪位？
甲 我是小小的「趙炎」。
乙 嘿，「趙炎」就小小的呀？那你是「趙炎」，我哪兒去啦？
甲 我哪知道？
乙 我是誰呀？
甲 哎喲！你就是德高望重的馬老先生。
乙 好嘛！我倆換個啦！
甲 哎呀，馬老先生真是了不起呀。你是博學多才。您稱為活的網路全書。馬老先生！
乙 這位借別人的嘴吹自己呀！不行，不行，我「馬季」比你「趙炎」可差遠啦。你「趙炎」，天文地理無所不通啊。
甲 不能那麼說。我小小的「趙炎」見了您是小巫見大巫啦。
乙 哪裡，哪裡！我「馬季」見到您退避三舍呀！
甲 怎麼樣？又完了吧？又不行啦！
乙 再來呀。
甲 這回咱們海闊天空吹。
乙 海闊天空？
甲 想吹什麼，吹什麼。
乙 來吧。
甲 你來吧。
乙 告訴你呀！我這個人能耐太大啦！
甲 有什麼能耐？
乙 我這人能用耳朵看書，能耐大。
甲 你沒問問我有什麼能耐吧？
乙 你有什麼能耐？
甲 我經常用鼻子吃飯。
乙 那我能用胳肢窩找礦。
甲 我能用嗓子眼兒發電。
乙 我隔著牆能看見人。
甲 我隔著你衣服能看見你錢。
乙 我留神吧！告訴你呀！昨天晚上我發高燒啦！
甲 昨天晚上我也發高燒啦！
乙 我高燒六十七度。
甲 我高燒九十四度。
乙 你也不怕燒死啊！」
甲 燒吧！
乙 燒的這厲害喲！手裡摸個玉米粒兒，一張手成爆米花了。
甲 我燒的也太厲害啦。
乙 怎麼啦？
甲 今天早晨出被窩一睜眼呢，那被子燒了四個大窟窿啊！
乙 你可太能燒啦！
甲 你也夠能燒的啊。
乙 昨天晚上我請人吃飯啦！
甲 我昨天晚上也請人吃飯啦！
乙 我怎麼吹，他怎麼吹呀！
甲 來吧！
乙 吃著吃著壞啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來。
甲 我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下來啦！
甲 我吃著吃著也壞啦。我咬……我把自己鼻子咬下來啦！
乙 啊？你夠得著嗎？
甲 我蹺著腳咬的！你管得著嗎？
乙 像話嗎？我告訴你呀！我這個人少年老成。
甲 我告訴你呀，我這個人成熟得過早。
乙 我十歲就考上大學啦。
甲 我九歲就大學畢業啦！
乙 我八歲就結婚啦！
甲 我七歲我們那孩子十三啦。
乙 好嘛！像話嗎？
甲 反正吹牛也不上稅不是，來吧！
乙 我跟你說呀，我六歲就長老人斑啦！
甲 我五歲就有抬頭紋啦！
乙 我四歲就駝背啦。
甲 我三歲就留鬍子啦！
乙 我兩歲就謝頂啦！
甲 我剛生下來我退休啦！
乙 這不邊兒啦！
甲 來吹呀，吹呀！
乙 跟你說呀，我這人可高。
甲 跟你說呀，我比你高得多。
乙 我兩米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那麼高嗎？
甲 你有那麼高嗎？
乙 我熱脹冷縮抽抽啦！
甲 我熱脹冷縮脹出來啦。
乙 那你也沒我高，我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一頭。
乙 還是我高。
甲 我高。
乙 飛機從我腰中飛。
甲 衛星打我腳下過。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我頭頂藍天，腳踩大地不能再高啦！
甲 我……我上嘴唇挨著天，下嘴唇挨著地！
乙 啊？！上嘴唇挨著天，下嘴唇挨著地？
甲 啊！
乙 那你的臉哪兒去啦？
甲 我們吹牛的人就不要臉啦。
乙 嗐！
甲走上台，一片掌聲…….）甲：大家好！（鞠躬）今天我為大家說件怪事…… （乙一臉怨氣跑上台）
乙：氣死我了！哼！甲：咋了？老弟？
乙：我要離家出走。（說完便哭起來）
甲：不會吧？
乙：什麼不會！我媽不給我買那台折騰4的電腦。
甲；那叫奔騰。
乙：管它呢，反正現在流行這玩意兒，我媽不給我買，我就跟她急。
甲：（對觀眾說）哪有這樣的人？乙：那天，我和媽媽到街上去，看見一家電腦店，便走了進去，立馬被一台電腦吸引了，我叫媽媽買，她死活不買。
甲：多少錢？
乙：不貴不貴，也就4個0吧。
甲：這還不貴？
甲：你呀！母親將你生下來多不容易，你咋這樣呢？離家出走……虧你想得出來！
乙：（語言慢了下來，帶羞愧）你說怎麼辦呢？
甲；回去給她道歉。
乙：好吧。甲：（面向觀眾）大家瞧瞧，這樣的人是不是有病……（這時，乙氣呼呼地走來）
乙：好你個……（做生氣狀）算了，當我吃虧。甲：怎麼了？怎麼了？
乙：你叫我去道歉，我去了，但結果呢…… 甲：結果怎麼樣？
乙：結果我媽一點兒不生氣。
甲：這個挺好嗎？
乙：什麼挺好，她不給我買電腦還沒有一點羞愧。你說可氣不可氣？
甲：是你去道歉！還指望她向你道歉？
乙；都是你！叫我去道歉，現在不是虧大發了嗎。
甲：你做錯了事就要認錯，道歉應該的。
乙：什麼應該的，本來想隨隨便便說聲『對不起』再聽老媽一聲誠懇的道歉就好了，現在……（生氣）都怨你！
甲：什麼人哪！這是（手指乙，面向觀眾）
甲：難道你沒有一次幫過你媽？乙：什麼意思？
甲：就是幫她干點家務活。乙：有！8歲那年我去倒垃圾，看見兩綠筒，一個口大，一個口小，我就抓鬮決定倒哪個，最後決定了倒口小那個，倒進去後，出事了。
甲：怎麼了？乙：我看見『垃圾筒』上有四個大字-『中國郵政』。
甲：啊！甲：就做了這一件？
乙：沒有啊1不過以後不敢倒垃圾了。
甲；那干什麼呀？
乙：拖地。
甲：那敢情好。
乙；我拚命拖，拖得地板都映出了人影。
甲：幹得好！
乙：我拖完後，我媽正欲誇獎，咚！摔了一跤，站起來，咚！又摔了一跤，站起來……
甲：咚！又摔了一跤。
乙：這回沒摔。甲：那還好。
乙：這回站起來後乾脆直接躺下了。
甲；暈~`~
甲：不管怎麼說，她還是你母親呀！你要有一顆感恩的心。
乙：？？
甲：就是要報答父母的恩情，從點點滴滴關心他們。
乙：我懂了，我再也不會讓母親整天拿著掃把窩，手提一個煙灰缸，腳夾兩個爛筆頭，頭頂一個…… 甲：什麼？乙：高壓鍋！甲：哎…….

㈢ 三人搞笑相聲劇本

《反正話》甲：相聲是一門語言藝術， 乙：對 甲：相聲演員講究的是說學逗唱，這相聲演員啊！最擅長說長笑話，短笑話，俏皮話，反正話。 乙：這是相聲演員的基本功啊 甲：相聲 演員啊，腦子得聰明。靈機一動馬上通過嘴就要說出來， 乙：對對對對 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您這個 乙：我特別合適 甲：什麼合適啊，這嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那麼厚嘴唇子嗎？ 甲：像你這嘴說相聲不合適， 乙：誰不合適啊，告訴你，腦袋聰明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：說什麼都行！ 甲：你別吹，我當著個位老師和同許我來考考你，咱們來一段反正話 乙：什麼叫做反正話呢？ 甲：就是我說一句話，你把這句話翻過來再說一遍，能說上來就算你聰明！ 乙：咱們可以試試 甲：說來就來，我的桌子 乙：。。。。。。 甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎麼這么笨啊，我說我的桌子，你就要說我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我們開始。從頭說到腳！看你反映怎麼樣啊！ 乙：沒問題！ 甲：我腦袋 乙：我呆腦，我呆頭呆腦的啊！ 甲：我腦門子， 乙：我沒腦子！ 甲：我眼眉 乙：我沒眼！ 甲：我眼珠 乙：我豬眼，不像話啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻樑子 乙：我量鼻子， 我量他干嗎啊！ 甲：我觜！ 乙：。。。。。。 我咬你！ 甲：咬我干什麼啊！ 乙：這一個字的怎麼翻啊！ 甲：那依您的意思呢? 乙：得說字兒多的 甲：哦，字多一點，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你換的詞兒行不行啊， 甲：不說這個啊？咱們報一回小說人物！ 乙：哪不小說呢? 甲：咱們就報一回《西遊記》里得人名。 乙：您來吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是豬八戒 乙：我是戒八豬 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎麼又成三個和尚了！ 甲：我是孫猴子 乙：我是猴孫子！你說點好的！ 甲：點好的，咱倆逛逛花園，報報花名 乙：逛花園？那好啊 甲：可在逛花園之前我有一個要求， 乙：什麼要求！ 甲：速度要比剛才快一點另外要帶上動作。 乙：帶動作我會啊，是這樣嗎（參著甲，像戀人一樣在舞台上走一圈） 甲：什麼啊！我是說在逛花園的時候要用這兩個手指頭指著自己的鼻子，得美一點，得這樣（動作），會嗎？ 乙：沒問題，我這人最會美了！ 甲：那咱們現在開始啊 乙：好 甲：我逛花園 乙：我花園逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍葯花 乙：我是花芍葯 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗《他住在一樓，我住在二樓》 C：我這人早晨起來有一毛病，喜歡練練自己的基本功：繞口令. D：我這個人早晨起來喜歡拉一下二胡. （C就讀吃葡萄不吐葡萄皮，D就開始學胡琴的聲音） C：拉的不錯，拉。（D奇異得看著C）C說拉的不錯接著拉，D就裝作不好意思讓C來. C就開始念吃葡萄不吐葡萄皮，D又開始拉胡琴. 又重復上述動作. C為了把他的聲音不被D壓過就把吃葡萄不吐葡萄皮唱成了京劇〈〈玉堂春〉〉選段:蘇三離了洪洞縣,/將身來到大街前./未曾開言心內慘,/過往的君子聽我言:哪一位去往南京轉,/與我...一樣的調，快完時D也過來參合，結果被C一掌推開. C：他不把我帶進去不算拉倒. D：對不起，對不起，我是剛搬來的新鄰居. C：不知不怪. D：對你的生活習慣不算了解.鄰居嘛，走動走動就熟悉了. C：這一串門就親熱了. （D開始模仿敲門狀） C：來了，你是？D：二樓鄰居.C：聽說了，剛搬來的？（D對對對） C：屋裡請. D：不客氣，我想向您借樣東西. C：鄰居說什麼借呢？ D：那就不好意思了。 C：缺什麼？ D：你們家有牙刷嗎？ C（驚訝狀一會）：有借牙刷的嗎？ D：我們家來了客人不夠用的啦. C：拿去，缺什麼拿什麼. D：好，這人不錯. C：這哪有借牙刷呢？（這時大兵第二次敲門） D：又是我，不好意思.你們家有菜刀嗎？ C：拿去，缺什麼拿什麼！D：謝謝！ C：別老那麼客氣。 D：那好，你們家有煤氣罐子嗎？ C：拿去，缺什麼拿什麼. D：不好意思，你們家有老婆嗎？ C：拿去！立刻就改口拿回來.怎麼回事哪有借老婆的. D：誰借你老婆，我只是問你們家老婆在家沒有？我想借你們家電話用下. C：只是打個電話？ D：我怕你做不了主. C：你這人一聽就怕老婆.（C領D到電話就說，人家剛搬來沒安電話，幾毛錢的事兒，鄰里之間嘛隨便打） D在這時做打電話狀，說喂，倫敦吧？什麼？莫斯科啊.莫斯科就莫斯科吧，我找普金.普金！ C大喝停下！接著說你一個電話打到普金那去了，下個月我們吃什麼呢. D：怪我怪我，我沒有說清楚，下個月你們家所有的電話費我承包了.月底你拿發票到我這兒拉報銷. C：這多不好意思啊. D：鄰居嘛，我這人最不喜歡跟別人斤斤計較了. C：那倒是.（突然打住，覺得大兵話中有話.）說了半天，我是斤斤計較的. D：謝謝啊，再見啊！月底我拿發票來報啊. C：啊！這什麼便宜他都賺了.一轉眼半個月過去了.牙刷不還，咱不要了.菜刀你總得還吧.弄得這半個月我切肉用手撕.煤氣罐也不還，我們家人吃了半個月的方便麵.我愛人說了，再不還煤氣罐，我們全家人就是個名牌產品，統一方便麵.我得找他去. C到D的家裡，做敲門狀. D：誰啊！ C：我！ D就傻笑，然後C說多熱情，鄰居. D：你是誰？！ C無語，接著說借我一堆東西不認識我是誰了！一樓鄰居. D：啊！對對對 .難怪這么面熟嘛！ C：我才混了個面熟.

㈣ 小學生小品台詞（三人、短一點的，越快越好）

校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

校園小品

人物：團支書，小艾，小玲

場景：教室

團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！

二人：說吧。

團支書：你們聽不聽啊？

二人：聽著呢！

團支書：真的聽？

二人：真的!

團支書：確定？

二人：確定。

團支書：不反悔？

二人：不反悔。

團支書：你們是認真的？沒騙我？

二人：你說不說啊？

團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？

二人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

團支書：啊！！！！對了！

二人坐起。

團支書：我真的忘了我要說什麼！

二人又暈倒。

團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！

小玲：這都什麼亂七八糟的！

團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？

小玲：我困故我睡！

團支書：你為什麼不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老師不讓走！

團支書：你就不能下課睡？

小玲：我下課了也睡！

團支書：那你晚上做什麼？

小玲：你晚上做什麼？

團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

小玲：我們這個習性一樣！

團支書：你除了睡覺還做什麼？

小玲：很重要的事！----吃飯！

團支書：那學習怎麼辦？

小玲：我也想咨詢這個問題呢！

團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？

小玲：是啊！

團支書：就不能一晚到天睡嗎？

小玲暈倒。

小艾：哈哈哈！

團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？

小艾：心理需要！

團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！

團支書：同學們，同窗們，同志們，同――

二人：你就直說吧！

團支書：同什麼們！

二人暈倒。

團支書：燃燒我們的青春吧！

小玲：沒火柴！

團支書：努力奮進吧！

小艾：沒力氣！

團支書：來來來，我們一起用功吧！

二人趴下：唉！

團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――

下課鈴響。

團支書：――――吃飯去！

二人：耶！

㈤ 小學生爆笑相聲劇本（兩人演的）

小學生搞笑相聲劇本台詞：弄巧成拙

甲：今天由我給大家說段相聲，這相聲——

乙：哎喲，好長時間沒見面了，您好，您好！

甲：哎，您好！這位真有禮貌！

乙：這么長時間鑽哪個耗子洞去啦？

甲：這位怎麼說話呢？

乙：伯父伯母都好吧？

甲：挺好，挺好！

乙：老頭兒，老太太還沒咽氣吧？

甲：走！這位是精神病，在座的有大夫沒有？趕快把他抬走！

乙：您別生氣，剛才我是想讓您看看這同樣的意思不一樣的說法表達的效果就不一樣。

甲：講文明懂禮貌十分重要。

乙：以前就因為我不講文明不懂禮貌還鬧出了不少笑話呢！

甲：你給大家學學。

乙：就拿上次來說吧，星期天媽媽告訴我二舅回來了，樂得我「嗖」一跳八尺高啊！

甲：快趕上「鑽天猴」了，你怎麼這么高興啊？

乙：你想啊，我已經有半年多沒看見二舅了，何況還有我那未見過面的二舅媽呢！只要我這么甜甜地一叫「舅媽」，那鈔票不就大大地有嗎？

甲：這位什麼思想？

乙：我這么一高興，穿上自行車騎著褲子就上了大街。

甲：啊？

乙：嘔，我是穿上褲子騎著自行車上了大街，快到姥姥家，我一拐彎「咣當」，把一位阿姨撞倒了。

甲：快把人家扶起來呀？

乙：沒那麼容易，這么著急的時候竟然有人敢把我撞倒。

甲：誰撞誰呀？

乙：我一張嘴就把那位阿姨咽得背過氣去了！

甲：你怎麼說的？

乙：你眼睛長腳後跟去啦？這么個大活人還能讓自行車給撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！

甲：我看你該進公安局！

乙：還沒等她明白過來，我騎上車子就跑了，到了姥姥家，還沒說話，我一看門口，壞了！

甲：怎麼啦？

乙：那位讓我撞倒的阿姨一瘸一拐地走進來了。

甲：找上門來了。

乙：我一下子躥過去，指著她鼻子就嚷上了：「兔子還吃窩邊草呢，找上門算什麼英雄好漢，識相點就趁早滾蛋，不然打壞你我可不負責任！」

甲：你可真夠霸道的。

乙：這時我二舅過來了，死小子耍什麼貪嘴，還不快叫「舅媽」？

甲：啊，大水沖了龍王廟，一家人不認一家人了！

乙：當時我是痛哭流涕，痛不欲生啊！

甲：知道錯了？

乙：哪啊，我是心疼二舅媽的見面禮錢泡湯了！

甲：唉！

㈥ 適合小學生的三人表演簡短搞笑相聲小品劇本

（甲上台，邊走邊回頭看，差點摔倒狀。走到台中間定了定神，然後從兜里掏出一把扇子，「啪」打開又合上）
甲：今天，我給大傢伙說段相聲，相聲的名字叫《一主二仆》。您說什麼？兩個女僕哪去了？不瞞您說，二位僕人正在忙著給我做家務活兒呢？不能來了。各位對不起了（抱拳）。這么著？今天由我給大家說段單口相聲，大家說，怎麼樣？（這時兩位女士走上台）我先給大家來句定場詩，「颯爽英姿沒帶槍，曙光初照舞台上，今天趁著二女都不在，老子要把男人（『啪』一摔醒木）當一當。」
（這時兩位女士站在甲旁邊，甲學單田芳評書味道）話說今天這段相聲，那是相當的好聽，光說這「一主二仆」四個字，不用問？那絕對是僕人兩旁站，主人立中央，要問主人姓什麼？（「啪」一摔醒木，回頭看見兩邊女士了，裝膽小狀）
乙丙：說阿，接著說啊。
甲：（猶豫）我說，我剛才說哪了？
乙：你說，僕人兩邊站，主人立中央，
丙：要問主人姓什麼？啪，（一摔醒木）姓什麼呀，說啊？
甲：這還用問嗎？大傢伙這不早就看出來了嗎。
乙：丙：（遲疑狀）
甲：啊？您想啊，這不正好是「一主二仆」，不，是「一仆二主」嘛？
乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得還挺快啊，有你的？（站回自己位置）
甲：好嘛，這兩位姑奶奶，打哪兒鑽出來的，差點沒嚇死我。
乙：哎？說什麼呢？丙:大點聲？
甲：啊，沒說什麼？我說：這兩天…我奶奶，打鄉下…躥過來了，差點…沒找到家，嚇死我了。（擦汗）好嘛？她們這是什麼耳朵啊.
乙：告訴你，今天本小姐在台上，你說話可要留點神。
甲：知道，知道。
丙：你聽好了，今天本公主在場，你說話可要分個主次先後。
甲：明白，明白
乙：你既然知道了，還不快把本小姐介紹給大家
丙：你既然明白了，還愣著干什麼，還不快把本公主向大家做個介紹。
甲：好嘛？她們比我還急呢？得，我先給大家介紹，介紹啊，（走向乙）這位小姐是
丙：（咳嗽）
甲：啊，這位公主是（走向丙）
乙：（咳嗽）
甲：這位小姐是（走向乙）
丙：（咳嗽）
甲：啊，這位公主是（走向丙）
乙：（咳嗽）
甲：我介紹不了啦。你們兩位這是得了「哮喘」病吧？啊？你們自己說，我應該先介紹誰吧。
乙：你想先介紹誰，就介紹誰？
丙：你認為先介紹誰，就介紹誰？
甲：好，好，好，這么著？（對觀眾）我看她們誰掙錢多，誰掙錢多？我就先介紹誰。（轉身對乙丙）你們二位聽好了啊？我現在問你們，你們一個月掙多少錢啊？
乙：八千。
甲：什麼？八，八千塊啊。你呢？
丙：一千
甲：一千？呸，還有臉說呢?。人家八千塊，你一千塊…
丙：美金…
甲：啊，美，美金啊。1美金等於8塊錢人民幣，1000美金等於8000塊…塊人民就…就幣。這不一樣多嗎？
乙丙：（互相看了一眼）
甲：我再問問你們，聽好了啊？你的職業是什麼？
乙：這么跟您說吧，單位里人員上下都是我說了算。
甲：幹部？好啊，有權？好。你呢？
丙：解剖學家。
甲：醫生？白衣天使，好啊，我再問你們，你們今年多大啊
乙：本小姐今年23歲整
丙：本公主今年24歲
甲：那是她大…
丙：差365天。
甲：這不廢話嗎？（對觀眾）我看這么問不行？乾脆，我就直接問她們姓什麼？什麼職位？（轉身對乙）哎，我問你？你姓什麼呀？
乙：我？姓「單」（dan）
甲：姓單？叫什麼啊。
乙：單人旁
甲：有叫單人旁的嗎？好嘛，這位感情是漢字偏旁部首啊。我跟你說，姓單，不好？
乙：怎麼不好啊？
甲：您想啊，姓單，是吧。啊？「單乃獨也，獨乃孤也，孤乃寡也。」
乙：你怎麼說話呢？
甲：反正姓單不好，趕緊把姓改了吧。
乙：那也得要我爸媽同意啊。
甲：哎？剛才你說，你是干什麼來的？
乙：單位里員工上下都是我說了算。
甲：您瞧您？怎不早說啊？哈哈…
乙：這位感情是看人說話啊。
甲：您說單位里的人員上下都是你說了算，
乙：對，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。
甲：您看我這張臭嘴，您是幹部？幹部姓單，好，好啊。
乙：幹部姓單？就好啦。
甲：好，幹部姓單，是吧。啊，「單乃個也，個乃頭也，頭乃官也。」姓單？好啊。
乙：什麼人品呢？
甲：哎？我再問您，您在單位里具體負責什麼的？
乙：我啊？負責人員上下啊。
甲：太好了，管人事的，以後用得著。哎，我問您，人事調動歸您管嗎？
乙：人事調動？你說的是調動工作吧。
甲：對，對，太對了。
乙：管不了，哪是屬於人事部。
甲：那您是哪個部？
乙：我，電梯部。
甲：咳，您說這么熱鬧感情您是開電梯的啊。去，去…
乙：狗眼看人
甲：（走向丙）公主，您好。別理那位，我告訴您，（笑）她是開電梯的。
丙：我早就看出來啦。
甲：是啊。我問問您，您貴姓啊？
丙：我？姓「雙」
甲：她們這姓怎麼都這么怪呀，您叫什麼啊？
丙：雙立人
甲：雙立人？好嘛，還是漢字偏旁部首。告訴你，姓雙？不好。
丙：怎麼不好了？
甲：您想啊，姓雙，是吧。啊，「雙乃對也，對乃眼也，對眼乃缺陷也。」
丙：誰對眼啊。你看清楚了再說話
甲：您不是對眼？噢，那您就是雞眼。
丙：你才是雞眼呢？有把雞眼長腦袋上的嗎？
甲：哎？您剛才說您是干什麼來的？
丙：解剖學家
甲：動刀子的，解剖學家？
丙：對，您想解剖哪兒，
甲：我哪兒也不想剖。好嘛，好好的大活人我憑什麼要解剖自己啊。
解剖學家？姓雙，好啊，好。
丙：怎麼個好法啊
甲：您想啊，解剖學家姓雙，是吧。啊，「雙乃偶也，偶乃像也，偶像乃名人也。」
丙：什麼亂七八糟的啊。

㈦ 誰有搞笑的小學生三人相聲劇本

一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」

老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」

於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」

老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」

學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」

老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」

學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」

老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」

老師：「今天天氣很好。」

學生：「今天天氣很壞。」

老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」

老師：「馬路上人山人海。」

學生：「馬路上空無一人。」

老師：「年輕。」

學生：「年老。」

老師：「站立。」

學生：「躺倒」

老師：「有個年輕人站立在路上。」

學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」

學生：「我丟了一元錢。」

老師：「我撿到一元錢，交給老師。」

學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」

老師：「錯誤，不能這樣說！」

學生：「正確，應該這樣說！」

老師：「錯誤。」

學生：「正確。」

老師：「這不行，這是違法行為！」

學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」

學生：「我們說正確。」

老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」

學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」

老師：「你們愚蠢。」

學生：「我們聰明。」

老師：「停止！」

學生：「繼續！」

老師：「你們現在停止！別說了！」

學生：「我們現在繼續！還要說！」

老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」

學生：「我們都是天才，我們說繼續！」

老師：「你們聽老師的！」

學生：「老師聽我們的！」

老師：「學生都得聽老師的！」

學生：「老師都得聽學生的！」

老師：「現在你們停止練習！」

學生：「現在我們繼續練習！」

老師：「你們沒完沒了了嗎？」

學生：「我們有始有終的呀！」

老師：「那你們就停止！蠢豬！」

學生：「那我們該繼續！天才！」

....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室問題補充：

想要更多的回答。

最佳答案 乙:咋啦?
甲:考試唄!
乙:沒考好?
甲:(悲傷)嗯,都怪老師缺德.
乙:(驚訝)缺德?
甲:對.就拿數學來說吧,這么重要的考試,你倒把題目出得簡單點兒啊!他倒好,盡挑我不會的出,這不時存心和我為難嗎?那麼大的紅燈籠掛著,多不雅觀啊!
乙:去你的吧,嫌難看,自己上課認真著點.
甲:(委屈並抽咽一下)還有呢!英語考試,填空題一分一個,可我明明寫對了三個,老師卻偏不給我分.
乙:不會吧?老師工作都是挺認真的.那三個是什麼題目?
甲;這你就別問了.
乙:(拍了拍自己的胸脯)說吧,我替你作主.
甲:班級_____ 姓名_____ 學號_____
乙:呸!填對一百個也沒分.
甲:(連忙)別急,這個不算的話,還有呢!
乙:還有啥?
甲:老師不是說過嗎?這寫作文時要多用成語,分數才高嗎?
乙:(點了點頭)對啊,這沒錯.
甲:可是這次語文考試的做文章是要寫游記,我用了好多成語的,可是老師把我的分數全扣光了,嗚嗚嗚
乙:(?)啥作文,說來聽聽.
甲:(從口袋裡拿出一張紙,他的眼淚就要"破堤而出"了)好,你要為我作主啊!"周末,爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩......"
乙:這文章好啊,開頭點題,繼續
甲:(擦掉鼻涕)」按照慣例，我們早晨喜歡吃地瓜粥．今天因為地瓜賣完了，媽媽只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數．沒想到那些種在陽台上的芋頭很好吃，全家都貪得無厭得自食其果．．．．．．」
乙：（目瞪口呆）這哪跟哪呀？
甲：還有呢！」出門前，我那徐娘半老的媽媽打扮得花枝招展，鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之妻．頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革面沐猴而冠，換上雙管齊下的西裝後英俊得慘絕人寰，雞飛狗跳到讓讓人退避三舍．東施效顰愛漂亮的妹妹更是畫虎類犬地打扮得艷光四射，趾高氣揚地穿上新買的高跟鞋．我們一丘之貉坐著素車白馬，很快到了動物園，不料參觀者多到草木皆兵，害得我們一家骨肉分離，妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播，終於找到差點認賊作父的我和遇人不淑的妹妹．困獸猶斗中，我們螳臂當車力排眾議推己及人地擠到猴子柵欄前，魚目混珠拍了張強顏歡笑的全家福．．．．．．」
乙：得了，得了，別讀了，就你這作文，還想得分呢！
甲：（悲哀）連你也這樣說？
乙：成語哪能讓你這樣用，上課認真地上吧！
甲：（委屈狀）我很認真的，上課時，我認真到同桌的一言一行我還記憶猶新．記得那是數學可時，老師問：」統計是一門很有用的知識，我們學習統計，我們的目標是什麼啊？」我同桌曰：」沒有蛀牙！」還有我依稀記得那次老師大罵值日生不擦黑板，同桌說：」誰污染，誰治理！」
乙：上課是聽老師的，誰叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．．．．．．
乙：說了這么多，你的語文成績是多少？
甲：馬有失蹄時，人有失手處
乙：少廢話，幾分？
甲：．．．．．．（含糊不清）
乙：幾分
甲：．．．．．．
乙：大聲點！
甲：（急了）60還差2分嘛
乙：哎，看來我們學習都有問題．
甲：對，（握住乙的手）來，讓我們共同努力．
乙：共同進步
甲：做學習的比翼鳥
乙：生活中的連理枝
甲：身有彩鳳雙飛燕
乙：心有靈犀一點通
甲：（感覺不對勁）這挨得上嗎？
（下台

㈧ 3人相聲劇本

甲——擇食者;

乙——羊肉串;

丙——菠菜;

丁——瓜子;

戊——臭豆腐。

甲：想健康，不要慌，瞎吃瞎喝身體傷。只有尊重科學講營養，才能夠身體結實硬邦邦。……(哨響)怎麼回事兒?

【乙、丙、丁、戊縱隊順拐走上。

乙：一二一，一二一……

甲：這幾位打雞血了是怎麼著?

乙：一、二、三、四。

合：一、二、三、四、五!

乙：嗯?哪來的「五」啊?

丙：五?(拍甲)在這呢。

甲：您別算我呀。

丁：(東北倒口)算你咋的?裝啥呀?我認識你!

甲：認識我?我是誰呀?

丁：土豆。

甲：土豆?

丁：肯定是土豆，你看這圓不溜球的……哦，腦袋啊!

甲：廢話!你什麼眼神兒啊?眼角膜兒落家了吧?

乙：您別生氣，都是誤會。

甲：怎麼呢?

乙：因為我們跟您不一樣。您是人。

甲：你們是鬼。

合：你才妖精哪!

甲：怎麼回事兒?

乙：我們都是您日常吃的食品。

甲：哦?那我吃過你嗎?

乙：吃過。您是貴人多忘事。介紹介紹，我是烤肉串兒。

甲：烤肉串兒?好!您瞧這烤肉串兒長得，跟羊蠍子似的。(指丙)您呢?

丙：我是小菠菜。

甲：小菠菜?我看像大頭魚。……(指丁)您呢?

丁：我是毛嗑兒。

甲：毛嗑兒?我看你像毛肚兒。……(指戊)您呢?

戊：我跟他們不一樣。我是綠方。

甲：綠方?

戊：綠方不懂嗎?

甲：不懂。

戊：就是臭豆腐!

甲：咳!別說，你們四位就他長得像。

戊：謝謝誇獎。

乙：這回明白了吧?我們都是生活中最普通，最常見的食品。您吃我吧。

合：吃我吧!吃我吧……

甲：別急呀，咱們一樣一樣的吃。(指乙)你，過來!讓我啃兩口。

丙：您等等……

甲：怎麼了?

丙：您要啃他，我可嫉妒。他是好東西嗎?

甲：烤肉串兒不錯啊。

丙：不錯?啊呸!

甲：這什麼毛病?

丙：我告訴您，肉串長期腌制，能產生亞硝胺，致癌!肉串在高溫下燒烤，脂肪滴在炭火上，再與蛋白質結合，就產生苯並芘，致癌!燒烤完了，肉的表面被烤焦了，能產生含烴物質，致癌!

甲：那我就甭吃了。

丙：您吃吧!最好是天天吃，當飯吃，努力吃，大膽吃，吃不了半年，再看您這腦袋，就不是腦袋了。

甲：那這是?

丙：瘤子!

甲：我這腦袋這么大個呢?

丙：大瘤子。

甲：好嗎?剛才還說這是土豆呢，這么會兒變瘤子了，還是大瘤子。

丙：想不變嗎?

甲：想啊!

丙：我給你出個主意。(伸腦袋)吃我!

甲：不吃!我看這也像瘤子。

丙：什麼瘤子?這是葉子。我是菠菜嘛。

甲：哦，菠菜葉。那可以吃點。

丁：你等等……

甲：怎麼了?

丁：你吃他我嫉妒。

甲：你怎麼也嫉妒啊?

丁：菠菜是好東西嗎?

甲：聽說能補鐵呀!

丁：補鐵呀?啊呸!

甲：你也這毛病?

丁：說菠菜補鐵，那是謠傳。因為菠菜里有大量的草酸，它跟食物中的鈣離子結合，變成不溶性的草酸鈣，使食物中的鈣不能被人體吸收利用。時間一長，您就缺鈣了。草酸鹽還阻礙食物中鐵的吸收，您不但不能補鐵，還得缺鐵。又缺鈣，又缺鐵，時間一長，您這腦袋就軟了。腦袋一軟，那還是腦袋嗎?

甲：那這是?

丁：豆腐。

甲：我這還有頭發呢?

丁：豆腐長毛了。

甲：餿豆腐哇?剛才還是瘤子呢，這么會兒又變豆腐了，還是餿豆腐。

丁：想不變嗎?

甲：想啊。

丁：那你就吃我!我是毛嗑兒。

甲：對了，您是瓜子兒。

丁：快!扒皮兒吃，快扒皮兒啊。

甲：那我就不客氣了，咱們扒皮兒。(脫丁上衣)

戊：你等等……

甲：怎麼了?

戊：你耍流氓啊?脫他衣服幹嘛?

甲：我嗑瓜子呢。

戊：嗑瓜子?瓜子是好東西嗎?

甲：挺香的。啊呸!

甲：都一毛病?

戊：我告訴你，據科學證明，葵花子中含有大量不飽和的脂肪酸，吃多了會消耗人體內大量的膽鹼，影響肝功能。你……你有肝嗎?

甲：聽他們說，我有一個。

戊：肝有什麼功能知道嗎?

甲：不知道。

戊：跟沒有一樣!

甲：不一樣!您說肝有什麼功能啊?

戊：告訴你，肝有吸收功能、消化功能、代謝功能、清除功能、解毒功能、排泄功能，還有輔助造血功能。肝能產生血清蛋白、輸鐵蛋白、輸銅蛋白、輸脂蛋白及凝血因子、凝血酶原及纖維蛋白原。

甲：好嗎?這肝兒還夠忙活的。

戊：如果您嗑瓜子多了，肝功就弱了，血就少了，臉就白了，臉一白了，你這腦袋還是腦袋嗎?

甲：那這是?

戊：饅頭!

甲：啊?這還長著嘴呢?

戊：帶眼兒的饅頭!

甲：那是窩頭!好嗎?這么會兒我腦袋又變窩頭了?

戊：想不變嗎?你吃我呀。我是臭豆腐啊。

甲：對，對，對!我還就愛吃這口……

乙：你等等……

甲：怎麼了?

乙：你吃他我嫉妒。

甲：您也嫉妒?

乙：他是好東西嗎?

甲：吃著挺香的。

乙：挺香的?你過來。

甲：啊呸!

乙：你怎麼呸我呀?

甲：我看出來了，你們都一個毛病。我不呸你，你也得呸我。

乙：告訴您，臭豆腐在發酵過程中，會產生甲胺、腐胺、色胺等胺類物質，還有硫化氫。這東西可都有毒。要是劣質的臭豆腐那就更麻煩了，里邊可能有肉毒毒素、大腸桿菌……這東西您要吃多了，您的臉就綠了。

甲：是啊?

乙：腦袋也綠了，那個氣味兒就跟他(指戊)一樣。

甲：您別客氣了!就說我腦袋是一塊臭豆腐，就完了。

乙：誤會了不是。我不是說您腦袋是一塊臭豆腐。

甲：哦，不是。

乙：我是說您整個身體都是臭豆腐。

甲：咳!您就別描了。……按你們這意思，我什麼都甭吃了?

乙：不!您可以吃，少吃點不就完了嗎。

甲：少吃點兒?

乙：比如說吃我吧，您別全吃了，您哪，就吃一耳朵。

丙：要吃我呀，就吃一鼻子。

丁：要吃我，就吃一條大腿。

戊：要吃我，您就啃我胯骨。

甲：我明白了。就是多吃不宜，少食為佳。

乙：對了，像我們這樣的還有呢。

甲：還有誰啊?

乙：還有我表姐松花蛋。

丙：我表妹小油條。

丁：我嫂子方便麵。

戊：還有我臭豆腐的愛人……

甲：誰呀?

戊：油炸臭豆腐!

甲：這倒是挺配套。

乙：還有呢，什麼味精、豬肝、咸魚、酸菜、泡菜、罐頭、巧克力、爆米花……還有雞蛋，也得少吃。

甲：怎麼雞蛋也得少吃?

乙：雞蛋吃多了，人體膽固醇積聚過多，導致營養過剩。時間一長，您這腦袋鋥光瓦亮，就跟雞蛋一樣!

甲：錯了!不像雞蛋，應該像鴨蛋!

合：他也會了?

甲：這不都跟你們學的嗎?

乙：總之，飲食科學非常重要。

丙：您回去得好好學習。

丁：好好研究。

戊：好好琢磨。

甲：對!不光是我，大家回去都得好好研究研究!

乙：這正是：生活學問一筐筐，

丙：科普事業最閃光。

丁：餐飲要把科學講，

合：祝您身體更健康!

(8)小學相聲三人劇本大全擴展閱讀：

【相聲術語】

群口相聲——三人或三人以上演出的相聲，過去只叫「三人活」。「群口相聲」、「多人相聲」都是解放後出現的名稱。從前有這樣的說法：「一個人為說，二人為逗，仨人為湊，四人為哄，五個人就亂了。」

主要作品：《扒馬褂》、《金剛腿》、《找五子》、《四字聯音》、《訓徒》、《翻四輩》、《四管四轄》、《酒令》、《賣馬》、《法門寺》。馬季老師的《五官爭功》和其子馬東的《五官新說》就很有代表性，有諷刺意味。

劇本二：

甲：哎，我來跟大家說個事兒啊，我昨晚作了個夢，我這夢啊!特別奇怪，我夢見我這五官啊，從……

乙：喲!腦袋。

甲：哎。

乙：哈哈!哈哈!

甲：你好，你好!

乙：您還認識我嗎?

甲：我可不敢認啦!請問您貴姓啊?

乙：我姓眼。

甲：姓……姓什麼?

乙：姓眼。

甲：百家姓有你這姓嗎?

乙：頭一個就是啊。

甲：哪句呀?

乙：趙錢孫「眼」。

甲：沒聽說過!趙錢孫「眼」?趙錢孫李!

乙：啊，周吳鄭「眼」!

甲：周吳鄭王。

乙：馮陳楚「眼」。

甲：你別「杵」啦!你不怕「杵」瞎啦?

乙：不，我……

甲：你叫什麼名字吧?

乙：我叫眼睛。

甲：眼睛?

乙：哎，對對!

甲：哎呀，您說這人有叫眼睛的嗎?啊?

乙：那你這部分叫什麼?

甲：別摸!

乙：不，我就問問。

甲：摸壞了，哪兒配這零件兒去呀?

乙：你這叫什麼?

甲：我這是眼睛。

乙：我就是您的眼睛。

甲：您就是我的眼睛?

乙：對對對。

甲：我這眼睛長的跟帶魚似的?你上這兒干嗎來啦?

乙：多日不見，怪想您的，我來看看您。

甲：哎喲!謝謝您，您找個地方坐下看。

乙：啊，坐下看。

甲：我接著說我這夢啊。

丙：喲嗬!您在這兒 ..........

甲：好!各位，就這么點榮譽，他們自己就打起來啦。

戊：腦袋，我對你有意見。

甲：對我有意見?

戊：嘿嘿。

甲：怎麼啦?

戊：你憑什麼把我這嘴放在最下邊?

甲：是啊，當初它就那麼設計來著。

戊：你得把我的位置往上調。

甲：怎麼調法?

戊：我這嘴得長你腦瓜頂上去。

甲：這嘴長到這兒來?趕上下雨你不怕存水呀?

戊：我得最高啊!

丙：腦袋!我對您有意見。

甲：你有什麼意見?

丙：我不能跟他們在一塊兒，我得站最高峰。

甲：好!他也長到這地方來?

乙：腦袋!我高瞻遠矚，我請求上調。

甲：你也上來啦!

丁：腦袋!我耳朵也得必須長你腦瓜頂上。

甲：耳朵也長……我成兔爺啦!

合：就這樣吧，好，上面見吧!

甲：別說啦!干嗎呢你們?五官全長我腦袋上頭，都得聽我的!五官分工不一樣，得互相支持，互相幫助，團結起來才能幹出點事兒來呀?照你們這樣，自己強調自己重要，不要

你們啦!走!走!眾走。走!

甲：回來，回來!

眾：怎麼又回來啦?

㈨ 小學生三人相聲劇本（要簡略的，最好是自編的）

甲：賣魚蛋嘍！
乙：那兒有魚蛋賣，咱們過去瞧瞧。
丙：好！
乙：師傅，賣魚蛋哪？
甲：我都在叫賣了，你還問。這不是廢話嘛？
乙：哎，你這什麼服務態度？咱們走…
丙：好，走唄。
甲：好好好…兩位顧客，不如這樣!我問你一個IQ題，你們能答對的話，我就免費請你吃魚蛋，如果答錯了，就買我的魚蛋，好不？
乙：好，看你能拿出什麼花招來！
甲：看好了，這只手指你用來幹啥？
乙：挖鼻屎唄！
甲：去去…去你的，這只手指可是我的，干什麼給你挖鼻屎！
乙：哎，這手指可不是我的，即使是我的我也不用，因為我用左手。
乙、丙：那答案是什麼？
甲：買魚蛋唄，笨蛋！
丙：哎，什麼亂七八糟的。咱們走！
乙：好，走！
甲：好啦好啦~兩位，這么急走幹嘛？老規矩，再問你一個問題，怎麼樣？
乙、丙：好，看你還有什麼花招？
甲：貝多芬的右手用來幹嘛？
乙問丙：（悄悄地…）哎，貝多芬。是不是唱《黃河大合唱》那小子？
丙：好像是去年娶了梅艷芳那個！
乙：對對對…就是他，我記得他。他好像用右手挖鼻屎的吧？
丙：不，不是他，他不用右手，我上次看他是用左手的，
乙：哦…（答案出現了）
甲：這么快知道？說說看…
乙：就是擦眼屎！
甲：錯，他的右手是用來拖著梅艷芳的左手。
乙、丙：又錯？--（扮暈死）
丙：對呀，我怎麼想不起來了，上次在「芒果大道」上就看見他用右手拖著梅艷芳的左手啊！怎麼一時都想不起來了，哎！
乙：好，咱們願賭服輸。多少錢一串魚蛋？
甲：一塊錢一串。
乙問丙：你吃不？
丙：不吃，你自己吃吧！我剛吃過番薯了，放了個屁，還臭死了只蟑螂呢！
乙：那好吧！問老闆：有什麼口味兒？
甲：有辣有不辣！
乙：辣的有多辣？
甲：辣的辣，不辣的不辣。
乙：哎，你這不是在說廢話嘛？
甲：辣的比不辣的辣，不辣的沒有辣的那麼辣。
乙：哎，真給你暈死！
乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，怎麼辦？
丙：一串辣，一串不辣不就行了唄！
乙：哎，對啊。麻煩一串辣，一串不辣。
甲：呃(⊙o⊙)… 那個…
乙：怎麼啦？
甲：那個… 魚蛋只剩下一串了。
乙：什麼嘛？只剩下一串還請人吃，離譜的…
甲：呵.呵.呵.呵~~
乙―丙：怎麼辦？只剩下一串了！
丙：這還不簡單，一半辣，一半不辣不就行了唄!
乙:你真聰明，不虧我天天中午請你吃白開水！
乙―甲：麻煩一半辣一半不辣
甲：暈！…
甲：我看你們學生壓力都挺大的嘛！每天都對著語數英發傻，看著看著它們也對你發笑了。
乙：有什麼辦法，誰也沒錯，有錯也是政府錯！
甲：不如這樣，我給你們出個上聯，你們對下聯，看看你們的學習成果也好，怎樣？好歹我也是農業大學畢業的。雖然我讀了兩個月被人趕出來賣魚蛋，但賣魚蛋也不錯，收入高，福利好，生活也能達到准小康水平。
乙：聽你這么說，也算是個有文化的人嘛！好，你出吧。
甲：聽好了，--「十大勁歌金曲梅艷芳」。下聯是什麼？
丙：這個我來，呃… 「中國十大富豪李嘉誠」。
甲：對得好，小子有兩道嘛！再來。
乙：來就來唄，怕你不成？這次輪到我們說上聯，你來對下聯，好不？
甲：沒問題呀，倒要看看你有多厲害！
乙：「這里一個，那裡一個，加起來一共兩個」。下聯是什麼？
甲：呃… 這個這個，稀奇了點吧？
乙：怎麼樣，想不出來吧？
丙：還虧你是農業大學讀了兩個月出來的，敗壞學校名聲呢！
甲：呃… 想到了，下聯是「響屁不臭，臭屁不響，連環屁又臭又響」。
乙：厲害呀，這也給你想得出來，不愧是農業大學讀兩個月被趕出來的，就是牛！
丙：都什麼時候了，還吃個屁呀？咱們走吧，再不走就要遲到了！
乙：少廢話了，快點跟觀眾說再見吧，我們要上學了。（完）

㈩ 小學生三人搞笑相聲

師傅的多功能安全帽 師傅：（幕後白）徒弟，休息了！出場：師徒兩人出台。 徒弟：師傅，這里沒凳子！
師傅：凳子在頭上，拿下來就是現成的。你們這些小知識份子，總是「理論聯系不了實際」！來，師傅教你。
（動作：師傅將安全帽放在地上，坐下去。）
師傅：瞧！安全帽，兩頭戴，多爽！
徒弟：哦！知道了！（學）
師傅：來！抽根煙！（動手去摸煙。）
徒弟：師傅，你的手好臟！
師傅：去，拿臉盆打水來！
徒弟：這里沒有臉盆呀！
師傅：在你屁股底下哪！
徒弟：那不是凳子嗎？
師傅：現在變臉盆了行不行？真笨！
徒弟：哦！
（接水及倒水洗手動作）
（師傅拿出煙遞給徒弟）
徒弟：師傅，生產場所不準吸煙！
師傅：怕啥！我們又不是火電廠，那有氫氣，會爆炸！我們是水電站，水！知道嗎？瞎操心。
徒弟：謝謝師傅！我不會，咱們談談世界盃吧！
師傅：嘿！提起足球我就來脾氣！你看人家「曼聯小貝」，那球踢得是：——相——當精彩，我來學學！
（動作：學踢球，一腳把安全帽踢飛。）
徒弟：師傅，你怎麼把臉盆踢走了？
師傅：廢話！它現在是足球了。
安全員上場：你們在干嗎？你的安全帽呢？
師傅：是啊！我的安全帽呢？徒弟，我的安全帽呢？
徒弟：師傅你的凳子、不！臉盆、也不！是足球！給踢到河裡去了！
安全員：什麼亂七八糟的，剛才的一切我都看見了！你們這樣做會給安全生產帶來事故隱患的，知道嗎？
師傅與徒弟：知道，知道。
安全員：跟我走，接受處理。（轉身下場）
師傅與徒弟：（愣了一會兒）不會吧！安全員，我們下次不敢了，等等我們！（追下）