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小學生一年級小品搞笑大全

發布時間:2020-12-13 15:38:59

❶ 短一點適合小學生的小品,大約五分鍾左右的,非常搞笑的

:過來過來過來,叫什麼名字啊?
乙:嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫記不住~
甲:考考你啊,這是幾呀(伸出一個指頭)
乙:油條。
甲:這是幾呀(伸出二個指頭)
乙:兩根油條。
甲:這是幾呀(伸出五個指頭)
乙:一把油條。
甲:你就認識個油條,認真讀書。念:趙錢孫李
乙:趙錢孫李。
甲:趙錢孫李。
乙:趙錢孫李,老師,我腦袋暈。(搖頭晃腦中……)
甲:你換一個方向轉。下面是周吳鄭王。
乙:周吳鄭王。
甲:周吳鄭王。
乙:周吳鄭王。老師,我眼睛發黑……
甲:別打岔,上面是什麼啊?
乙:上面?上面是房頂啊。
甲:連房頂都出來了。
甲:趙錢孫李。
乙:哦對,趙錢孫李。
甲:下面呢?
乙:下面?又忘了。
甲:我剛教你的。
乙:啊。我剛忘的。
甲:一塊讀。
乙:一塊都忘了。
甲:趙錢孫李。(生氣)
乙:哦對,趙孫李。
甲:錢呢?
乙:錢?都花了。
甲:干什麼花了?
乙:買油條吃了。
甲:你到能吃啊。
甲:我給你講解一次啊,加深你的印象。趙錢孫李,趙就是趙老師。看見沒有?我,趙老師。
乙:哦。我,趙老師。
甲:我是趙老師!(再次生氣)
乙:我是趙老師。
甲:你是趙老師?
乙:哎,我是趙老師。
甲:你不蠢嘛。錢,錢就是交學錢。
乙:哦,交錢。哎,交過一次了。怎麼又要交啊?你是騙錢的吧?
甲:懶得理你,繼續啊。孫,就是小孫子。李,就是不講禮。周五朕王。周,就是皮蛋粥。吳,就是無事生非,無法無天。鄭,就是不正經。王,就是獸中之王。
乙:哦,就是大老虎吧?
甲:隨你怎麼說。明白了吧?
乙:明白了。
甲:能講么?
乙:講是能講,(遲疑3秒左右)老師我不能順著講,我只能到過來講。
甲:那你到過來講。
乙:到過來就是:大老虎,不正經,無法無天皮蛋粥。小孫子,不講理。騙錢的是趙老師。嘿嘿嘿嘿……(最後一句指著甲說)

❷ 小學生搞笑小品劇本

甲:喲,我認識你
乙:你認識我?
甲:對啊。像你這么出名的人物誰不認識啊
乙:那你認識我,知道我叫什麼名字嗎?
甲:你不是叫**嗎
乙:呵,你還真認識我
甲:那還有假,那你認識我嗎?
乙:你啊,我還真不太熟悉
甲:我叫***
乙:哦……還是不認識
甲:你不認識你「哦……」做什麼啊?
乙:不認識就不能「哦」
甲:(小聲)他可能在呼喚同類
乙:(推甲一下)去,說誰呢
甲:開玩笑知道你為什麼不認識我嗎?
乙:不知道
甲:因為我啊,還不夠出名,要是我能像咱們王校長那樣出名啊,你肯定就能認識我了,所以,為了讓更多的人認識我***,我得出名
乙:出名,你以為那麼容易啊!
甲:我有方法啊,我先從寫詩開始,我要做一位詩人出名!
乙:對啊,做詩人能出名,像我國著名大詩人李白、杜甫
甲:什麼白菜、杜甫的,燉著吃啊
乙:說什麼呢,你連李白、杜甫都不知道啊,還當詩人呢
甲:禮拜、杜甫算什麼啊,他們寫的詩有我好嗎?
乙:你先別吹了,你會寫吧?
甲:什麼叫會寫,我的文采,出口成章
乙:真的假的,寫一首試試!
甲:聽好了啊,「春眠不覺曉」
乙:等等,這是你寫的嗎?
甲:你別急啊,接著聽啊
乙:好,你繼續
甲:處處蚊子咬
乙:蚊子咬?(撓頭)
甲:打上敵敵畏不知死多少!
乙:啊,這就是你寫的詩啊?
甲:怎麼樣,有點意思嗎?(得意)
乙:太有意思,還真能和李白、杜甫相媲(著重)美呢!
甲:你看,我沒有吹吧
乙:行了,我看啊,你寫詩是不好出名,還是想想別的方法吧!
甲:寫詩不行啊,我干點別的,不是有句話怎麼說啊「條條大路通萊蕪」
乙:什麼通萊蕪,是「條條大路通羅馬!」
甲:我也不管通那了,我練體育去,體育出名快啊
乙:練體育很好啊,2008年奧運會在北京舉行,現在全國都是體育熱,練體育肯定行
甲:你也覺得行啊,我也覺得行,可體育老師說不行
乙:怎麼回事?
甲:別提了,哪天上體育,老師整隊,我站第一排,老師說「報數」
乙:哦,這是咱們老師要清點一下人數,看看那位同學沒有來
甲:我當時不明白啊,老師看著我又說了一遍「報數」
乙:那你就抓緊報啊
甲:我一想,老師都說兩遍了,不抱不行了,我就很不情願的走到一棵大樹前面抱了抱樹,結果,全班的同學都笑的趴地下去了!
乙:哦,那你理解能力也太差了!
甲:算了,體育出不了名我就搞點別的去!
乙:再弄點什麼?
甲:哎,你覺得好好抓抓學習怎麼樣啊?
乙:哦,感情你想出名,就不管學習了啊,學生學生不學習叫什麼學生啊?
甲:對,我是學生,我得好好學習
乙:對,學好了習,做一位偉大的科學家,就像「兩彈元勛」--鄧稼先爺爺一樣
甲:對,我為了把學習搞上去,天天起早貪黑,夜以繼日……
乙:(打段)行了,別光學習,也得注意身體啊
甲:不行,已經晚了,你看我現在,腰也酸了,背也痛了,走路也沒勁了,尤其是這飯量
乙:怎麼,急的吃不進飯去了?
甲:是啊,以前,一頓飯吃三根雞腿,四個饅頭,現在可好(擦淚)
乙:怎麼了
甲:我一頓只能吃四根雞腿三個饅頭了
乙:這還少啊
甲:終於,通過我的不懈努力,我的學習終於上來了
乙:真是「工夫不負有心人」啊
甲:在期中考試的時候,我終於考了一百分
乙:是嗎,真是太好了
甲:是啊,拿到卷子我的眼淚當時就下來了
乙:太激動了
甲:在回家的路上,我心裡想「怎麼才能讓爸爸接受我考100分的事實呢?」
乙:對,以前可能沒有考過
甲:是啊,沒辦法,我硬著頭皮回到了家
乙:這下爸爸肯定給你獎勵
甲:我哆哆嗦嗦的把卷子拿出來,爸爸一看卷子臉就變了
乙:肯定非常高興
甲:可不,拽過雞毛撣子對對著我的屁股一頓暴答
乙:怎麼考了100分還挨打啊?
甲:因為啊,我這100分啊,是四門成績的總分
乙:哦,感情你一門才得了25分啊?
甲:可不啊!
乙:行,看來你這學習啊,還得繼續努力
甲:學習不能出名,我助人為樂出名去
乙:對,助人為樂,學習雷鋒叔叔
甲:我就不信我出不了名
乙:恩,加油!
甲:一天,我在馬路邊,看看一位老奶奶正要過馬路
乙:吆,機會來了
甲:我二話不說,攙起老奶奶胳臂去往馬路對面送,老奶奶看見我扶著她,好象有什麼話要對我說
乙:老奶奶肯定是和你說「謝謝」
甲:對啊,我也是這么想得,我趕緊說「老奶奶,您什麼也不用說,助人為樂是我們應該做的」
乙:嘿,你看咱們當代小學生的精神
甲:終於,我費了九牛二虎之力把老奶奶扶過了馬路,扶過去以後,老奶奶感動的熱淚盈眶
乙:那肯定得好好感謝你啊
甲:是啊,老奶奶激動的說道「好孩子,俺不過馬路,你再把俺送回去吧!」
乙:哦,人家不過馬路你硬把人家摻過去的啊?
甲:我當時太想做好事了啊,也沒有問
乙:恩,看來做好事也得分分場合
甲:可不是,看來,助人為樂也不能出名了,那我……
乙:(打斷)行了,照我看啊,你要這樣肯定出不了名
甲:為什麼啊
乙:你看你,做什麼事情都沒有恆心,不能堅持到底,怎麼能夠成功!
甲:你說的也對啊,那你說我該怎麼辦啊?
乙:你應該抱著一顆平常心,去認真的做每一件事情
甲:對,你說的太對了,我一定要堅持
乙:俗話說的好啊「只要工夫深鐵杵磨成針」
甲:對,我決定,從小事做起
乙:恩,那你都做什麼了?
甲:我看見地上有垃圾,我撿起來扔到垃圾箱里
乙:恩不錯
甲:我看見有人在樓道里打鬧,我過去制止
乙:非常好
甲:我看見有人上樓的時亂擁亂擠,我過去讓他遵守秩序
乙:你做的真好
甲:還有一次啊,我看見有位叔叔踐踏草坪,我過去阻止
乙:你怎麼做的?
甲:我說「叔叔,踐踏草坪是不對的,我們要愛護綠色,愛護小草」
乙:那位叔叔怎麼說的
甲:叔叔摸了摸我的頭說「孩子,叔叔澆花呢!」
乙:哦,原來叔叔是在給小草澆水呢
甲:是啊,你別說,通過我做的那些小事以後啊,我還真出名了
乙:是嗎?
甲:老師總當著同學的面表揚我了
乙:真不錯啊
甲:我不但受到了表揚,我還上報了呢
乙:喲,上報了,你這下可真出名了
甲:我終於出名了,我終於出名了
乙:你上的什麼報啊,這么出名,名氣一定很大吧?
甲:對啊,影響里那是相當大啊
乙:《齊魯晚報》
甲:不是
乙:《泰安日報》
甲:也不是
乙:那就是咱們學校的《萌芽》
甲:更不是了
乙:那究竟是什麼報啊,你就別賣關子了,快說吧
甲:我上的呀(嚴肅),是我們班的黑板報
乙:啊,黑板報啊?

❸ 適合小學生的搞笑小品,要短一些的

60多年前,一個朋友給我講了一個笑話,把我笑翻了,後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前,問我 為什麼笑成這樣,我就講給他聽。他聽後狂笑不止,最後竟然笑死了。

我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來,由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合,我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭,一天後重新開庭,宣布接納我的意見。於是,我當庭把那個笑話講了出來,結果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滾。後來,當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。

我瞬間成了名人,各路記者紛紛要求采訪我,我知道這笑話講出去可能構成公共侵害,於是對著鏡頭,我含糊地說了一番話,大意就是:「理由永遠是謊言,信仰永遠是自慰。節目播出後,引起巨大反響。可沒想到,有一天,幾個神秘便衣闖進我的卧室,把我連拖帶拽拉到一個黑屋子裡。過了好久,一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛,驚呆了,坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。

總統大致交待了抓我的目的,很簡單:把這個笑話錄下來,然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒,笑死他。我只好答應他的要求,同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器,不可針對平民。總統答應了。

兩星期後,總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術,並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波,很多國家驚慌失措,國際軍事學家將此命名為「笑威懾」。就在此時,東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話,原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是,我們之間形成了「笑威懾平衡」。

三年後,4月1日,我終日擔心的終於發生了:中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果,文明遭到前所未有的破壞,各國**惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會,最後將4月1日設定為愚人節。

60多年過去了,我已經風燭殘年。在離開世界之前,作為歷史見證人,我想有必要把這個笑話講給大家。那天,我朋友給我講的這個笑話很簡單,很短,就一句話:

當H4、楚雨蕁遇上歹徒(搞笑版)

歹徒:喂!(凶神惡煞地)
楚雨蕁:第一,我不叫喂,我叫楚雨蕁。第二,你破壞了我的好心情。第三,……
歹徒:你也破壞了我的好心情,少廢話,拿錢!
楚雨蕁:切~你怎麼這樣,錢只是一種符號,它可以代表很多意義,我覺得咱們現在還是不要討論這個問題比較好。
歹徒:……(反應了好一會兒)拿錢!錢!
楚雨蕁:難道你的眼中只有錢嗎?需要錢,你可以憑自己的努力去掙,現在你應該好好讀書,將來才不會被社會淘汰,再說了,人的一生中有很多重要的東西,不是用錢可以買來的,而且我也不希望你用錢這個字來踐踏我的尊嚴……
歹徒:(聽得頭大,痛苦)好了好了,你可以走了
楚雨蕁:你這樣,只會讓你的家人傷心,社會上因為有你們的存在也變得不再美好
歹徒:(崩潰)你走不走!!
楚雨蕁:我還沒說完呢,我覺得……
歹徒:啊!~~~~~~(撒丫子跑掉)

歹徒:喂,把錢交出來!
慕容雲海:(整理了一下發型)我帥嗎?
歹徒:(呆住)你說什麼?
慕容雲海:我問你,我長得帥嗎?(臭屁地笑)
歹徒:這……(忽然想起來自己在搶劫)我管你帥不帥,把錢拿來!
慕容雲海:我給你一分鍾向我道歉!
歹徒:(抽刀子)少廢話,錢!
慕容雲海:我最恨別人威脅我!
一拳過去,歹徒掛彩。
歹徒:饒命……
慕容雲海:那你說,我今天帥嗎?(高傲地仰起頭)
歹徒:(小雞啄米狀)帥,帥!
慕容雲海:好了,你可以走了,記得下次別讓我再看見你!
歹徒:是,(邊跑邊喊)雲海哥,我愛你……
慕容雲海冷笑著:有錢長得帥又不是我的錯!

歹徒:把錢拿出來!
端木磊:(憂郁地看著他)
歹徒:喂,說你呢!
端木磊:(眼神變得更加憂郁)
歹徒:(惱火)別裝傻,拿錢!
端木磊:我可以為你彈一首曲子嗎?
歹徒:(目瞪口呆)彈曲子?
端木磊:(溫柔的)是的,是一首很舒緩的世界名曲,於馨教我的。
歹徒:(被眼神秒殺)那好吧,可是,我家沒有鋼琴!
端木磊:沒關系,去學校的音樂教室吧,今天我在那有個專場音樂會。
歹徒:可是,可是,聽你彈曲子,我身上沒帶錢啊,沒錢買門票……
端木磊:沒關系,門票錢我給你出。
歹徒:(再一次被憂郁的眼神秒殺)謝謝!!那咱們走吧。

歹徒:搶劫,把錢交出來!
上官瑞謙:(不相信)搶劫?開玩笑!
歹徒:就是搶劫的!
上官瑞謙:(不屑)帶刀了嗎?
歹徒:(蹭,拔出刀)在這兒呢!
上官瑞謙:(嚇了一跳,靠,真有刀啊)大哥,有話好好說
歹徒:別套近乎,錢!!
上官瑞謙:(諂媚地笑)大哥,我給你介紹個漂亮的MM吧……
歹徒:(不耐煩)哥們兒有女朋友,快拿錢!!
上官瑞謙:(苦思,想辦法)哥哥,我還沒結婚呢,還沒享受美好的人生,你就放過我吧,我上有老下有小……(努力擠眼淚中)
歹徒:(思索)沒結婚?上有老下有小??少羅嗦,把錢拿出來。
上官瑞謙:(眼見穿幫,又生一計)我可是艾利斯頓的H4之一,校長都怕我們,你要是識相的話趕緊把我放了!
歹徒:(不屑)老子只知道F4,不認識H4。拿錢!
上官瑞謙:(靠,軟硬不吃啊,只能拿出殺手鐧)看,灰機!(指天)
歹徒抬頭,上官一溜小跑沒影。

歹徒:快點,把錢交出來!
葉爍:等會兒,我先把這個網站弄好。
歹徒:不行,現在就把錢叫出來!
葉爍:(焦急)馬上就好,就差一步了,再等十分鍾。
歹徒:(納悶)什麼破網站啊?
葉爍:我自己建的游戲網站,玩過《傳奇》嗎?
歹徒:(興奮中)你也玩《傳奇》?
葉爍:那就是我設計的游戲!(自豪)
歹徒:(佩服狀)真的啊,你太厲害了!我的同行好多人都玩。
葉爍:(搶劫犯都玩《傳奇》) 怪不得你們的技術越來越好了!
歹徒:還要多久啊?
葉爍:馬上就好了,你先坐在旁邊等會兒。
歹徒:(聽話地坐下)不急不急,設計游戲重要。
葉爍:我渴了,幫我買瓶水去吧?(抽出十塊錢)
歹徒:不用,我這有錢!你等著。(飛快地奔向小賣部)

老師整學生,學生整老師
一天, 老師走進課堂,學生們一齊起立喊:「老師早上好!」
老師憤憤地說:「只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?」
於是學生們又一齊喊:「老師下午好!」
老師又憤憤地說:「那我晚上呢?」
學生們又一齊喊:「老師晚上也好!」
老師點點頭說道:「這樣才行,現在重新喊一遍!」
學生們一齊喊:「老師早上好,下午好,晚上也好!」
老師說道:「坐下!今天我們要復習反義詞,我們這樣練習,我說一句,你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師:「今天天氣很好。」
學生:「今天天氣很壞。」
老師:「到處陽光明媚。」
學生:「到處陰雲密布。」
老師:「馬路上人山人海。」
學生:「馬路上空無一人。」
老師:「年輕。」
學生:「年老。」
老師:「站立。」
學生:「躺倒」
老師:「有個年輕人站立在路上。」
學生:「有個年老人躺倒在路上。」
老師:「我撿到一元錢。」
學生:「我丟了一元錢。」
老師:「我撿到一元錢,交給老師。」
學生:「我丟了一元錢,去偷老師。」
老師:「錯誤,不能這樣說!」
學生:「正確,應該這樣說!」
老師:「錯誤。」
學生:「正確。」
老師:「這不行,這是違法行為!」
學生:「這可以,這是合法行為!」
老師:「我說錯誤。」
學生:「我們說正確。」
老師:「聽老師的,老師說的才是正確!」
學生:「聽我們的,老師說的都是錯誤!」
老師:「你們愚蠢。」
學生:「我們聰明。」
老師:「停止!」
學生:「繼續!」
老師:「你們現在停止!別說了!」
學生:「我們現在繼續!還要說!」
老師:「你們這些蠢豬,我說停止!」
學生:「我們都是天才,我們說繼續!」
老師:「你們聽老師的!」
學生:「老師聽我們的!」
老師:「學生都得聽老師的!」
學生:「老師都得聽學生的!」
老師:「現在你們停止練習!」
學生:「現在我們繼續練習!」
老師:「你們沒完沒了了嗎?」
學生:「我們有始有終的呀!」
老師:「那你們就停止!蠢豬!」
學生:「那我們該繼續!天才!」
........之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

❹ 適合小學生表演的搞笑小品(4人以上)

迷糊大王范彌糊
(6年級4班的范彌糊同學老愛犯迷糊,今天,他又遲到了。)
范:報報···告!
老:范彌糊,你怎麼又遲到了?
范:是爸爸,他不叫我。(范彌糊的爸爸進來)
爸:老師,對不起,今天起晚了。
老:算了吧,把作業交上來。
(交了作業,老師走了,范彌糊和同學打打鬧鬧)
同:范彌糊,一起玩。
范:噢耶!
(范彌糊玩得正高興,老師叫他)
同:哈哈,范彌糊,你倒霉了。
(范彌糊走進老師辦公室)
老:你的作業本怎麼是空的?
范:是寫了的,哦,是我家狗狗吃了。
老:你你你······好,我會通知你家長的。
范:不不,我······
老:不用說了,回家吧。
(回了家)
媽:兒子,回來啦。
范:哦。爸爸呢?
媽:他沒回來。
范:哦。
媽:你爸真笨,今天又沒帶手機。
范:真的?讓我看看。
(范彌糊拿來手機,把它藏在卧室里,放心的玩了,他可從不寫作業)
爸:我回來了。兒子,老師和我說了,你沒寫作業。
范:啊?你咋知道?
爸:我帶了BB機。
(范彌糊拿來笤帚遞給爸爸)
爸:說,以後怎麼做?
范:以後我把BB機也藏起來。
(爸爸聽後暈過去)

❺ 小學生搞笑小品劇本

小學生搞笑小品劇本
花似的 發表於 2008-01-21 13:42:56甲:人人都有一雙手,人人都有手指頭。
乙:廢話,誰沒有手指頭。 乙:沒錯,這是睜眼說實話。

甲:可是我越看越喜歡它(豎大拇指),越恨它(豎食指)。
乙:五指一握才成拳,怎麼能說愛哪個恨哪個呢?

甲:唉,你是不知道,在我家「大拇指」是我爸,「食指」是我媽。
乙:怎麼越說我越不明白了?

甲:舉例說吧,有一天,我在幼兒園受到了老師的表揚,可真高興!

甲:指頭有長有短,有大有小。

乙:是該高興。

甲:我一蹦一跳地回到家,高興地喊了聲「媽!」。
乙:那你媽肯定也很高興。

甲:可誰知,話音剛落,「食指」就來了。
乙:怎麼?你家還有客人?

甲:(伸食指)「食指」是我媽。「你怎麼搞的,衣服臟成這樣,又跑哪兒撒野去了?」
乙:唉,你媽可真厲害。

甲:我口渴了剛想拿蘋果吃,「食指」又來了。
乙:又怎麼了?

甲:(伸食指)「你怎麼就知道吃,快點寫字,寫不完不能吃!」
乙:吃都不讓了?

甲:我剛坐下寫了兩個字,就想尿尿。
乙:唉,這尿也不爭氣。

甲:哎呀,憋不住了!
乙:那就快去吧。

甲:不行啊,「食指」又來了,(伸食指)「你這孩子,真是懶驢上磨屎尿多,快做作業!」
乙:唉!

甲:就這樣,「食指」的屢次出現使我做作業都沒了精神。
乙:換了誰都不會有精神。

甲:越沒精神就越出錯,,越出錯我媽就越批評我。
乙:這叫「惡性循環」。

甲:你說我能不恨它嗎?(伸食指)
乙:「食指」在你家也真沒趣,那「拇指」呢?

甲:「拇指」就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒!
乙:看!一說就來精神了。

甲:這不,我作業剛做完,老爸就回來了。一推門就這樣滿臉堆笑,贊賞地說(豎大拇指)「兒子,你真棒!回家就知道學習。」一句話說得我怪不好意思。
乙:看,一句表揚,就象一縷陽光。

甲:為了回報老爸,我去給老爸拿拖鞋,取報紙,開電視——
乙:看,給點陽光,他就會燦爛。

甲: 結果,老爸又表揚我了(豎大拇指)「我兒子真乖,就是知道體貼人。我說么,我的兒子是最棒的!」我聽了,甭提有多高興了!
乙: 瞧他美的!

甲: 你說我能不喜歡它嗎?(豎大拇指)
乙: 是該喜歡,連我都羨慕你家的「大拇指」了。

甲:「大拇指」表示的是贊美,「食指」表示的是批評。
乙: 天下哪個孩子不喜歡表揚?

甲: 所以,以後我要有了兒子,我就多用這個(豎大拇指)!
乙: 唉,那還早著呢。

甲: 你說,他們能一樣嗎?
乙: 是不一樣,連表情都不一樣,「大拇指」是這樣的(笑臉),「食指」是這樣的(兇相)。

甲: 我多麼希望我媽媽也是這個呀!(豎大拇指)
乙: 你媽會的,那不她來了!

甲: 啊(嚇跑)?!
乙: 唉,看把他嚇的!

❻ 2人搞笑小品短劇本,要超搞笑的,適合小學生的,50分!!

一天, 老師走進課堂,學生們一齊起立喊:「老師早上好!」
老師憤憤地說:「只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?」
於是學生們又一齊喊:「老師下午好!」
老師說道:「坐下!今天我們要復習反義詞,我們這樣練習,我說一句,你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師:「今天天氣很好。」
學生:「今天天氣很壞。」
老師:「到處陽光明媚。」
學生:「到處陰雲密布。」
老師:「年輕。」
學生:「年老。」
老師:「站立。」
學生:「躺倒」
老師:「有個年輕人站立在路上。」
學生:「有個年老人躺倒在路上。」
老師:「我撿到一元錢。」
學生:「我丟了一元錢。」
老師:「我撿到一元錢,交給老師。」
學生:「我丟了一元錢,去偷老師。」
老師:「錯誤,不能這樣說!」
學生:「正確,應該這樣說!」
老師:「這不行,這是違法行為!」
學生:「這可以,這是合法行為!」
老師:「聽老師的,老師說的才是正確!」
學生:「聽我們的,老師說的都是錯誤!」
老師:「你們愚蠢。」
學生:「我們聰明。」
老師:「停止!」
學生:「繼續!」
老師:「你們現在停止!別說了!」
學生:「我們現在繼續!還要說!」
老師:「你們這些蠢豬,我說停止!」
學生:「我們都是天才,我們說繼續!」
老師:「你們聽老師的!」
學生:「老師聽我們的!」
老師:「學生都得聽老師的!」
學生:「老師都得聽學生的!」
老師:「現在你們停止練習!」
學生:「現在我們繼續練習!」
老師:「你們沒完沒了了嗎?」
學生:「我們有始有終的呀!」
老師:「那你們就停止!蠢豬!」
學生:「那我們該繼續!天才!」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

❼ 小學生搞笑小品劇本校園


曲藝的特點就是短小精悍,一段兒一個內容,一場一個形式,我們這場形式比較簡單,也不用什麼道具,兩個人往這一站就說起來,雖然是兩個人,但是觀眾要聽主要得聽我。

那麼我呢?

你呀?你只不過是聾子的耳朵。

怎麼講?

配搭兒,娶媳婦打幡兒,跟著湊熱鬧。

這叫什麼話呀,對口相聲嘛,你是逗的,我是捧的,這場好壞得咱負責。

你負什麼責呀?責任全在我這兒,你看我往這兒一站,嘴裡滔滔不斷老得說,捧哏的有什麼呀,站那兒就說幾個詞兒,嗯,啊,是,哎,喲,噢,嘿,最後說一句「別挨罵啦」,下台鞠躬,就算你勝利完成任務了。

啊!你說的那「別挨罵了」是舊的表演方法,現在不適用啦。

你不就是老一套嗎?有什麼新鮮的。

噢,合算我說了這么些年相聲,就會一句「別挨罵了」。

那可不。捧哏的還有什麼了不起的。

有什麼了不起的,咱倆這場相聲就好比一隻船,你是那個撥船的,我是那個掌舵的,我叫你往哪兒走,你就得往哪兒走,沒有我這個掌舵的,你就打轉悠去吧。

你這個例子舉得很恰當,咱們這場相聲好比是一隻船,我是那個撥船的,你是那個掌舵的。

對啦。

那麼你說是撥船的主要,還是掌舵的主要呢?

當然是掌舵的主要了。

不見得。我認為,還是撥船的主要,有這么一出戲,可以說明這個問題。

什麼戲?

《打漁殺家》,你看那老英雄蕭恩站在那兒撥船,他女兒桂英在那兒掌舵,你說誰主要?

你說的那個是什麼船哪?那是打漁小舟啊,真要是河駁,對槽,大船,桂英那小女孩可就掌握不了啦,掌舵的得要有豐富的經驗。換句話說,我這捧哏的得有高度的藝術修養。

喲……就會一句「別挨罵啦」還修養哪?要談到藝術修養的話,得說我這逗哏的。

可是我也不是不會逗喂哪。

你是會逗,一學徒的時候你不也學逗喂么?可是為什麼又捧哏了呢?因為逗哏的要求條件高,學了好幾年啦,他不夠這逗哏的條件,怎麼辦呢?讓他改行賣耗子葯去,怪對不住他的。得啦,就把他列入捧哏吧,反正這么說,凡是捧哏的,全是不夠材料。

捧哏的不夠材料?哎喲,老先生說的話你全忘啦。

老先生說什麼來著?

三分逗七分捧。你佔三成,我這捧哏的佔七成。

我不同意這種說法,要按比重來說,我這%B

❽ 小學生三人小品劇本搞笑大全

時間:某天下午放學的時候 地點:網吧游戲廳
人物:網吧黃老闆(簡稱:老) 小學生張小量(簡稱:小)
張小量的姑媽、中學教師李老師(簡稱:張)
布景:台口立一木牌,上書「皇帝網吧」 桌子一張、椅子兩把 電腦顯示器模型一台 雞毛撣子一把 大腳丫簡訊笑話網
【幕啟,老闆上,打開電腦,邊唱邊作整理桌椅狀,用雞毛撣子四處打掃。
老:游戲游戲,你最有魅力,游戲游戲,你讓我賺大把的人民幣!唉,這段時間「非典」病毒到處飛,整斗我的網吧冷冷清清的。看斗「非典」結束了,生意要好起來了,哪個曉得學校又喊得嚴,說要來逮,學生些一害怕,就盡都不敢來了。(又到台口張望,又來回走動,煩躁不安的樣子,坐下)這個黃帝也是,還不回來。哎,你回來嘛也悄悄給我帶幾個生意來嘛!
小:【小學生背著書包上。(他將紅領巾包著額頭,後腦勺系著結。蹲著跑上台,雙手作握手槍狀,伸臂前指,或左竄右閃,或單腿跪在地上作瞄準狀,口中發「啪啪」射擊聲。在網吧門口停下,從包里掏出一純凈水瓶子扔到老闆腳下,嘴裡發「砰」聲,矮著身竄進去,槍指老闆,大喝)「不準動!舉起手來!」
老:(抬頭,舉手,作恐懼狀)YES,SIR!求求你,別開槍,我投降。(然後哈哈大笑,一伸拇指)小子,佩服佩服!一看你這好身手,就曉得是個電腦游戲的高手啰。
小:(不好意思)高手?唉,我還差得遠呢。你有沒得《三角洲特種部隊》?我只有這個游戲才打稍微得熟點。
老:(起身相讓)有有有,CS的射擊游戲我這全部都有。
(小孩二話不說,坐下就玩,老闆在旁邊看著)
老:小朋友,你是那個學校的?以前你好像沒來玩過喲?
小:城西小學的。今天我是特意到你皇帝網吧來打游戲的。
老:為啥?
小:嘿,盡都說你這兒培養出了不少的游戲高手。我是專門來拜師的。
老:當然!皇帝網吧出了個「網吧皇帝」,曉得不?那個皇帝就是我的娃兒——黃帝!你得我這兒來打,我讓我兒子黃帝教你——他打游戲,硬是死魚的尾巴——不擺了。
小:哇噻,黃帝就是你的兒子呀?他可是我的偶像喲。喂老闆,你馬上就喊他來教我兩招?。
老:這個娃兒,不曉得跑得哪干去了,還沒回來。你今後可以經常來玩,碰斗他的機會就多了?。喂喂喂!這個地方敵人很多,該用AK-47。吔,你是打得沒得好好喲。
小:唉,打的時間太少——我爸爸管得不曉得有好緊。
老:怪不得。
小:喂,老闆,這咋子沒得人打游戲呢?
老:頭幾天都還多得很的人呢!那些學生娃兒說今朝是李老師的值周,要得網吧頭來逮,就盡都不敢來啰。
小:(吃驚地回頭)李老師?哪個李老師?我……我不打啰……(眼睛卻又緊盯著電腦,手一刻不停,捨不得的樣子)
老:城南中學的李老師,你怕啥子?你是城西小學的學生,他還管得倒你呀?沒得事得!
小:(站起身來,繼續打著游戲,看看門口,猶豫)……我……我不打了……
老:還沒過斗癮嘛,是不是?不要害怕,他一個老師敢咋子?敢打你呀?你看啷多娃兒進來,執法部門才有權利管,他老師?是狗咬耗子——多管閑事!他來?我門都不要他進!
小:(猶豫)我……我……
老:啷子——我得門口去跟你盯斗。要是老師朝網吧走過來啰,我就跟你報警,你就馬上藏斗。要得不?
小:(坐下)要得。
老:(指斗屏幕)喂喂喂,那塊石頭後頭有兩個狙擊手,你扔手雷去炸他。我得門口去跟你看斗。(走到門口,在椅子上坐下,作掀開門簾狀,探頭,急縮頭,小聲地喊)小娃兒,快點藏起來,鬼子進村啰。
小:我看斗啰,都被我打死了三個了。砰!哈哈!又糟了一個!
老:不是的,是李老師當真來啰。
小:(一下跳起來)男的還是女的?好多歲?
老:女的,三十七八。
小:(急了)糟了糟了,這哈涮得繁啰。(到處看,到處轉,東蹲一下西藏一下。)
老:快點,要攏啰。
(小孩一下子鑽進桌子底下,兩只手抱著頭,但屁股露在外面,直哆嗦)
老:不要害怕,我掩護你。(很鎮定地,作用雞毛撣子打掃衛生狀)
李:【上,大步向前走,邊走邊說】這幾家網吧,整斗娃兒些書不好生點讀……唉,一個那麼優秀的學生……(到網吧門口,喊)黃老闆——
老:哪——位?噢,李老師呀!今天又是到我網吧頭來盡職盡責呀?
李:不是,我是來家訪的。
老:算啰,李老師,真人面前何必說假話?家訪?找學生娃兒吧?
李:既是家訪,也是找學生娃兒。
老:對不起,家訪請到家裡,我這兒是店子。至於找學生娃兒嘛,你看,這兒巴斗紙飛飛 「未成年人,嚴禁入內!」。我是奉公守法的好商家,里頭絕對沒得學生娃兒得。你李老師雖然是成年人,但我這兒是只歡迎顧客,要找學生娃兒請出示「執法證」, 否則嘛——恕不奉陪。
李:我是來找——你家黃帝的。
老:絕對沒得。啥子?找黃帝?就算找鬥了,也是在我家裡——店家店家,我是以店為家。何況,根本就沒得人得。要有,你扇我兩撻耳。(迎進店子,自己到電腦桌前椅子坐下,把椅子挪進去將小孩遮嚴點)看嘛,里頭一個人花花都沒得——哎,除了我們兩個哈。
李:(跟進,四處看)我這進來了,是家訪呢,還是店訪呢?
老:哎呀老師,你是有文化的,何必跟我們兩個咬文嚼字呢。也不要怪我心頭不安逸。你們老師整斗我們網吧的生意斗沒得。
李:再窮不能窮教育,再整不能整娃兒。老闆,上次我給你說的把網吧趲遠點,不曉得考慮的怎麼樣了?
老:趲?我這個網吧隔你們校門口二百零一米——我是用皮尺量過的喲——沒違反啥子「學校周圍200米內不準開網吧」的有關規定羅?整娃兒,哎哎哎,打游戲就是整娃兒哪?你看我家黃帝,人又聰明,學習成績又好,游戲還打得倍兒棒……
李:我曉得。學生中間流傳的話,「東邪西毒,南帝北丐」,指的是我們城裡的學生四大游戲高手,「南帝」就是城南的你家——黃帝。
老:你看,這打游戲好好喲,眼光要犀利,手指拇要麻利,腦袋瓜子要伶俐,又學鬥了知識,又鍛煉了能力。我家黃帝打哈哈兒游戲,我都曉得。哈哈,我兒子也算有特長羅。
李:不光是名人,還有名言呢。他使勁給你網吧打廣告,說:蜘蛛請蚊子去耍,蚊子起先都不去,後頭蜘蛛說:我這干兒是上了網的喲。那蚊子就去了。他說,蚊子斗曉得上網,你看網吧的魅力大不大?
老:(笑)聰明……哈哈……
李:我曉得,你家黃帝聰明。
老:那是當然。
李:我曉得,你家黃帝以前成績好。
老:那是當然。
李:我曉得,你家黃帝現在得逃課去打游戲了。
老:那是當然。哎哎哎,啥子?逃課去打游戲?這……是真的呀?
李:蒸的呀?還是煮的呢!他一下午課都沒去上,不會是不好吧?
老:不好?頭哈中午得我這打游戲都還精神昂昂的,他心頭才不好!肯定悄悄地得別干去打游戲去了!老子只同意他打游戲,但盡敢搞去搞來課都不去上啦!老子不回去整死他!
李:你家黃帝半天半天地請假都幾次了。同學些反映他就是去打游戲去了。現在,他的成績已經是全年級第一百六十多名了——要曉得,以前他可是十多名的喲。
老:(惱怒地)老子馬上去找他!看是哪個網吧老闆敢讓我黃帝進去打游戲,我不掀他的店子!
李:那……你呢?
老:(尷尬了一下,走向台口,做關卷簾門的動作)管他的喲。先把他找回來再說。
(小孩兒發覺要關門,急了,挪動身子,蹬著了椅子,發出聲音)
李:哪個?
老:沒得人得,是……耗子,噢不,是貓……
李:是哪個?自己自覺點出來。不然……
(小孩兒哆嗦著退出來,背對著李老師站著)
老:李老師,這是……
李:哪個學校的?轉過身來。
(小孩兒哆嗦著轉過身來,低著頭)
李:你!(暴怒著,從桌子上拿起雞毛撣子揚起欲打。小孩兒護著頭,跑著躲避。)
老:(急阻止)喂喂喂!要保護婦女兒童的合法權益喲!小學生,又不是你們城南中學的,你管那麼多幹啥子?
李:你……(又舉起雞毛撣子,重重擊在桌子上)我就要管!
老:喂,你要搞清楚,你是老師喲!當老師的,你竟然打學生!我要去投訴你!(抬腿往外走)
小:(急拉住老闆)叔叔,不要!他……他就是我姑媽。
老:(轉回身來)你姑媽?這……李老師,他……自己進來的。第一次來,真的是第一次。我……又認不倒……不然……
李:(癱軟地坐在椅子上,放下雞毛撣子,很疲倦地擺著手)不說了。養不教,父之過;教不嚴,師之惰。
小:姑媽……
李:小量,游戲只能是一種課余的娛樂,不能荒廢了學習!(把小孩的紅領巾從額頭上解下來,端端正正地給他系好)姑媽相信你。走,我們回家。
老:哎——李老師……不好意思喲。我說話算話,來,你扇我兩撻耳。
李:說這些幹啥子?老闆,你家黃帝——
老:我一定好好教育。你不扇,我自己扇。
李:黃老闆,走,我們去找你家黃帝?
老:(大喜)那……咋子好意思呢?
李:娃兒更重要!己所不欲,勿施於人!老闆,希望你能把握好父親和老闆角色之間的尺度,合法、合情、合理地辦好你的網吧。
老:(很尷尬)是是是……
李:你走城北的「一網打盡」網吧那幾家;我們走城東的「自投羅網」網吧那幾家。再打電話回去,讓黃帝他媽他們去城西的「網中網網吧」那幾家。關門,走!
老、小:(一齊)走!
三人謝幕。切光。】

❾ 小學生搞笑小品劇本,短一些的

考試瘋--雲小玲趴在桌上睡覺。 小艾丟了本書在旁邊,出去。 小伍進來,坐在小艾的位置上。 小艾(進來):唉,哥們兒,真是莫名其妙,是不是在搞笑,難道你沒看到,這個座我已經佔了!小伍:丁是丁,卯是卯,其實我占的比你早! 小艾:我一大早就來了,咋沒看見你呢? 小伍:我昨天晚上占的。 小艾:最後一排是我的專利!為了它,我每天早早地起了床,搶破了頭,血直流,這個位置不能丟! 小伍:最後一排是我的驕傲,風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑(小艾:——咋地?)勸你趁早拉倒! 小玲醒來:吵什麼吵什麼吵? 一大早就在這么神聖的教室里吵架,浪費大好青春! 知道你們犯了什麼錯誤嗎?啊? 小艾:知道。 小伍:我們不吵了。 小玲:你們最不可原諒的是——把我吵醒了! 小艾坐在小玲前面。 小艾:最後一聲得,還是發揚風格。哥們,考試照著我點! 小伍:啊?今天考試啊? 小玲:可不?我今天手都麻了! 小艾:嚇的噢? 小伍:睡覺睡的吧? 小玲:都不對!打小草累的! 小艾:哎,想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀! 小伍:哎呀,發奮學習了? 小玲:你也打小草? 小艾:哪呀,我在想考試的策略! 小伍、小玲湊過去:想到什麼? 小艾狂笑:告訴你們,這招絕了! 小伍、小玲:快說啊! 小艾:照書抄——(拿起書) 小玲:去死! 小伍:是個好主意!我咋沒想到呢? 小玲:得了吧。你這也叫絕招? 哎,為了緩解一下緊張的氣氛,我給你們出道幽默智力題兒。 小艾、小伍不理她。 小玲:說,考試答卷分幾步? 小艾、小伍湊過去:幾步? 小玲:分三步! 第一步:把名字寫上。(兩人點頭) 第二步:把題目看一遍!(兩人點頭) 第三步:——把卷紙交上去! 小艾:交白卷哦! 小伍:什麼破題啊? 小玲:我再給你們出一道題兒;說,今天考試了,誰沒來? 小艾:今天考試誰能不來?小玲? 小玲:我不在呢么! 小艾:看看四周,小伍? 小伍:在呢! 小艾:啊!我知道了——小艾! 小伍:你是白來了!來了跟沒來還不一個結果! 小玲:答,老師唄!還沒來呢! 老師走進來。 三人嚇一跳:來啦?怎麼說不來就來了呢?哎呀!(吵鬧) 老師:叫什麼?癩蛤蟆進來了哦? 三人笑。
老師:嚴肅點!這考試呢!一點職業道德都沒有!這年頭最重要的是什麼?——分數!分分分,你們的命根!(邪笑)考考考,俺們的法寶! 小艾:抄抄抄,咱們的絕招! 老師:快發卷紙!考試了也不早點來,這都幾點了!考試都開始了半小時才來!干什麼去了啊? 發卷。 老師:考試時間共兩小時!不超過一小時不許交卷!想答卷的同學請拿起筆,不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己! 小艾:我把老師好有一比, 他是耗子找貓當三陪——要求無理! 小玲:就是!難道他是傳說中的說唱歌手,要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完? 老師:肅靜!你們要比樹還靜!知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤?比鹽海重! 三人開抄。 老師:(指小艾)這位同學請不要抄了! 小伍、小玲:我沒抄啊! 老師走到了小艾面前:同學,別抄了! 小艾:你怎麼知道?我放在桌子里抄的! 老師:你桌子前面的板掉了,我都看見了! 小艾:(看了看)哎呀!真倒霉! 老師沒收小艾的卷紙,小艾剛想站起來走。 老師:坐下!不到一小時不許出去! 老師走到小伍旁邊,小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師:行了行了,別裝了! 最看不起你們這些拿書作弊的,一點技術含量都沒有。 你剛才怎麼抄來的?這樣?這樣? 小伍:再低點再低點! 老師:(沒收了小伍的卷紙)你也坐著反省一下,為什麼拿書作弊?

❿ 小學生搞笑小品劇本,少一點

甲 好久沒見了,你上哪兒去啦?
乙、我上冰島去了。
甲 你上冰島幹嘛去了?
乙 到我兩姨那兒去。
甲 你哪兩個姨?
乙 就是:夏威夷,克拉瑪依。
甲 你姨家都有什麼人?
乙 有我姨父南斯拉夫,哈爾科夫。四個表妹和四個表哥。
甲 哪四個表妹?
乙 大表妹波蘭,二表妹芬蘭,三表妹紐西蘭,四表妹紐芬蘭。
甲 哪四個表哥?
乙 大表哥墨西哥,二表哥摩洛哥,三表哥摩納哥,四表哥
聖地亞哥。
甲 你怎麼去冰島的?
乙 我先乘落杉磯,又騎巴拿馬、羅馬,然後換上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋這四頭羊拉的雪橇,一上新加
坡、吉隆坡就到家了。這就是多米尼加、馬達加斯加、
牙買加。
甲 去的時候,你穿的什麼衣服?
乙 我穿的阿爾泰山、天山、昆侖山、罔底斯山、唐古拉山、
喜馬拉雅山,還穿了祁連山、巴顏喀拉山、橫斷山、陰
山、賀蘭山、六盤山、邛崍山、大雪山、大涼山、太行
山、大巴山、大婁山、大別山、武夷山、十萬大山、華
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山,外穿一件長白
山。(一口氣越說越快)
甲 嗬!你衣服穿的可夠多的。你穿的什麼褲子?
乙 巴庫。
甲 你戴的什麼帽子?
乙 沒戴…帽子,包頭。
甲 你姨給你做什麼好吃的? 。
乙 吃的株洲、廣州、蘇州、常州,杭州、徐州、柳州,貴
州、南極洲。歐羅巴洲,…,
甲 怎麼凈吃粥也沒點兒乾的呀?
乙 有。漢堡,維德角、約克角、合恩角,還有好望角。
甲 有什麼菜?
乙 有爪哇、赫爾辛基、埃及、寶雞、燕子磯、烏拉圭、巴
拉圭、約旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
唷!)
甲 怎麼了?

乙 魚卡、茶卡。榆次,硌了我的西班牙,還塞內加爾。
甲 你留點神。菜怎麼做的?
乙 秘魯、倫敦、華盛頓、惠靈頓。
甲 這是什麼吃法。菜夠豐盛的。有什麼水果?
乙·有匈牙利、奧地利、義大利、剛果;然後拿來尼加拉
瓜,巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我們一直吃到大天
黑。
甲 快開燈吧。
乙 不行。正趕上緬甸。
甲 啊。趕上停電那怎麼辦?
乙 於是就點上了,希臘、蘇門達臘,我還接著吃。
甲 行了別吃啦,吃的夠多的了。
乙 當然。你看我肚子,蒙古。你摸摸里頭,內蒙古。我撐
的實在不想動就睡了。
甲 這點出息。睡在哪兒?
乙 名古屋。我說那兒耶路撒冷。我姨給我鋪上巴基斯坦,
巴勒斯坦又給我捂上薩拉熱窩,結果可給我武漢了,我
出了一身阿富汗、伯明翰和察爾汗。

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