1. 小學四年級120字笑話故事大全
記得小時候上幼兒園，那時候夏天，女老師都穿裙子。我一個死黨小時候就比較早內熟，每次女老師走過去，容他都偷偷爬著把腦袋深入裙子下面。等老師發現了，他就開溜，邊跑邊喊：白褲衩，白褲衩。所以整個夏天他都在滿校園裡面邊喊邊跑：紅褲衩，黑褲衩，沒褲衩。。
2. 神話故事大全笑話故事大全
唐僧去買車票
唐僧去買車票！售票員問：去哪裡，單程還是返程？
唐僧：我去女兒國，要返程票！
售票員給開了票！
唐僧一看，問道：怎麼是單程票？
售票員：我這是為你省錢！
似你這等俊男，去了女兒國，哪裡還回得來！
【部之韻】
3. 小學生幽默故事大全
小學生幽默小故事 吃飯 4人到酒店吃飯,一個姓孫，一人姓姜、一人姓黃、一人姓秦。吃飯前4人約定，每人說一個成語，把自己的姓與桌上的菜聯系起來，說得好的別人就不能吃那道菜。於是姓黃的行說：「黃鼠狼偷雞」，就把桌上的一盤雞塊拿到了自己面前；接著姓姜的說了：「姜太公釣魚」，就把一盤魚也端到自己的面前；再是姓秦的說了：「秦始皇兵吞六國」，把其餘的菜全部端到自己面前；最後姓孫的看到沒什麼菜了，急了，說了一句「孫悟空大鬧天宮」，於是把桌子給踹翻了。結果大家都沒得吃了 珠寶 一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裡，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：「你看到那些珠寶了嗎？」這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：「對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！」 時代不同 每逢母親節，
老師總會一再提醒學生，做母親的如何辛勞偉大，而大部份學生的作文里也會加上一句：我將來長大，一定要好好孝順媽媽！ 可是現在的孩子有更進一步的想法，讀小學一年級的小美在日記上寫著：做媽媽這么辛苦，將來我一定要我的孩子好好孝順我！！ 獎狀 爸爸：「孩子，我們院里的小龍、小雨都得了獎狀，你怎麼沒得到？」 兒子：「爸爸，您不知道，老師發獎狀的時候，剛發到我的位子上就發完了。」 麻將教育 小白要上幼兒園了，第一天上幼兒園老師開始進行智力測驗，就把一籃
積木倒在桌上讓孩子們自由發揮。只見小白把積木在自己面前排成一橫排，然後向前一推，嘴裡喊道：「我胡了！」
吃葯 米佳不願意吃葯，媽媽嚇唬他說：「快點吃下去吧，要不我就去叫警察來了。」 米佳：「媽媽，是警察喜歡吃葯嗎？」 因笑而哭 小孩哭著來找媽媽. 「怎麼了,孩子?」 「爸爸不小心,
榔頭砸著他自己的手指頭兒了.」 「你哭什麼?」 「因為我剛才笑了.
4. 幽默笑話故事大全 挺長
記者采訪農民工：假如中國爆發戰爭，你願意上前線嗎？ 農民工：上前線有戶籍限制嗎？農村戶口可以嗎?是不是北京、上海戶口的人優先上戰場？要暫住證嗎？要上崗證、健康證嗎？需要有一年以上完稅證明么?還有，犧牲了大家賠錢都一個價嗎？真打的時候，分單雙號嗎?沖鋒前要搖號嗎？多久能搖上號？
一個外地司機在茂名向交警問路，茂名交警回答：「你再向左開是五千【吳川】向右開就六千【陸川】向前開一陣就沒路了【梅璐】繼續走就斬頸【湛江】！司機大驚，我唔感走了。交警：你系呢度就冇命【茂名】，司機差點尿褲子哀求：老大，我調頭回去行不？交警：你翻去照樣死【就陽西】
終於還是忍不住要公布出來，其實我昨天彩票中獎了1000萬。也許其他人會用這筆錢去買車買房，但我不會這么物質，只想用這筆錢來治癒我的妄想症。
一天坐公交車，前面一個美女上車後對司機說：「師傅，我今天沒帶錢，親你一口就當投幣了好么？」司機說好的，那個美女就親了一口司機然後去後面坐下了。另一個女漢子在後面看的清楚，上車後按住司機一頓狂親，抬起頭說「我也沒帶錢，親你這么多，就當我投幣了唄！」那個司機都嚇哭了，「你前面那個是俺媳婦啊！」
小麗和朋友聚會後，獨自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說：「把錢拿出來！」小麗怯怯地說：「錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。」黑影笑著說：「我知道你沒錢，有錢你就打車了。」「那你為什麼還要嚇我！」「不嚇你一下，你現在還打嗝呢。」說完提著刀消失在十五的月色中。
有次和老公一起去吃飯，他提前把帳結了我不知道。吃完了他對老闆說：「忘帶錢了，讓我媳婦給你刷碗吧！」說完轉身就走，留下我驚恐的望著他背影。
歷史課上，老師問我：「中國哪個皇帝活得最久。」本人一學渣哪裡懂這些啊！突然不知哪裡來了句：「玉皇大帝。」老師無言以對！
今天去快餐店吃飯，鄰桌小兩口在秀恩愛，只見那男的剛喂女的吃一口飯，女的問：「親愛的，你除了喂我還喂過誰？要誠實的說哦！」男的想了會，誠惶誠恐地說：「狗！」瞬間噴飯！
坐計程車沒看到司機戴藍牙耳機打電話，我TM接了他一路的話！
一女同事，一百四十斤。每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍。昨天拉著我去觀賞，完了，問我跳的看起來如何。我說：我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝……牌的滾桶洗衣機。
小時候跟老爸逛小賣部，看到一個粉紅色大包裝的東東，好鮮艷、好誘人！「爸，我要這個！」「別鬧！」「我就要這個！」「不行！」「我就要！我就要！我就要！」然後那天很多人看到一個熊孩子樂的顛兒顛兒的扛著一大包衛生巾往家走…你能想像我回到家激動的打開包裝卻發現它不能吃的慘淡心情么……
朋友的胸特別的小！她對我說，別看我胸小，可每次老公都是認真的在摸，我說：是呀，他不認真的摸，也摸不到呀！
今天打的士！做到車上司機一句話不說，我有點事情想問他就拍了一下他肩膀說：「哎，哥們兒。」沒想到司機的反應卻是「啊啊啊」的大叫了起來，當時我都愣住了。當他啊完他突然緩了過來說：「對不起哥們兒我是第一天開出租，以前是開靈車的抱歉啊。
每次跟老婆吵架，她都會被我的大嗓門嚇到。今天又是這樣，吵完後她過來拉住我的手對我說：「老公，求求你以後能不能別這樣，你哭聲音這么大整個樓道都聽見了。」
女：親愛的，在問你一次，如果我和你媽媽掉水裡先救誰？男：咋又問這問題，你愛我嗎？女：愛呀！男：愛我就不該問這種問題！女：那我不愛你，你快回答。男：你都不愛我，我幹嘛不先救我媽？
記得上高中的時候我們是不住校的。都是在附近的小村子裡租的廉價的房子。由於晚上太熱一同學拿著涼席在門口的地上睡了一夜。第二天醒來後驚呆了。房東養的十幾只老母雞蹲在他周圍，還有幾只在他身上。另一同學感嘆。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十幾只雞！
同事新來一姑娘，平常看起來柔柔弱弱的，連瓶水都讓別人擰的那種。今天遇到一喝多的調戲她，開始來來回回的躲，那男的越來越放肆，正當哥准備去救他時候，只見她一個迴旋踢就把那男的放下了，嘴裡說了一句讓我迄今凌亂的話，
「哎，看來以後裝不下去了」。
媳婦剛考完駕照沒多久，就對我說：「我想開車去趟爺爺家。」我說行：「只能咱們自己去，不能帶孩子。」話音剛落，兒子大喊：「爸爸，我不怕死，就讓我媽帶我去吧。」這熊孩子，瞎說什麼大實話……
養狗不要幫狗起名「哈哈」我家鄰居有個老奶奶，養了條哈士奇，她以為是哈開頭的，就叫哈哈吧。今天她狗走丟了，老奶奶特著急，在小區四處找，到處喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....
小時候去動物園看老虎，發誓長大以後也要養一個。20年後，我的夢想終於實現了。不說了，該給我媳婦做飯去了。
去年我減了二十斤，大家都問我是怎麼減肥的，我笑了笑說：「這都多虧了我的女友，她始終陪伴在我身邊，我才能惡心得啥東西都吃不下。
」
一小偷，偷了一個西瓜，邊跑邊唱：「隨風奔跑自由是方向」。
種西瓜的老太婆邊哭邊追：「看我流淚，你頭也不回。」
警察看見了就去追小偷，邊追邊說：「一定是我不夠好所以你才想要逃。」
後來小偷抓住了，法官問：「你還有什麼話要說還有多少淚要流」
小偷答道：「求求你給我個機會。」
牢頭對小偷說：「男人哭吧哭吧不是罪。」
小偷欣慰地說:"如果下輩子我還記得你，我們死也要在一起。"
劊子手說：「我送你離開千里之外......」
唐僧的家書:
親愛的悟空，我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。
我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。
這禮拜下兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我們去買比撒，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。
我給你寄去件外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋裡了。
嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。
最後告訴你本來想給你寄錢。可是信封已經封上了
五一快到了,別忘了給孩子們講講很久很久很久以前的事：那時候天還是藍的，水也是綠的，莊稼是長在地里的，豬肉是可以放心吃的，耗子還是怕貓的，法庭是講理的，結婚是先談戀愛的，理發店是只管理發的，葯是可以治病的，醫生是救死扶傷的，拍電影是不需要陪導演睡覺的，照相是要穿衣服的，欠錢是要還的，孩子的爸爸是明確的，賣狗肉是不能掛羊頭的，結婚了是不能泡MM的，買東西是要付錢的，看完不轉發出去是要被打屁股的。
2月30日星期一晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。挺長的上不了內容超長無法提交，給你點短笑話，希望你開心每一天
5. 適合給小學生講的笑話故事
蓬蓬面容還在猶豫，「就算如此……你們的人數也還是太少了一些。版」
獅子與烏龜准備打架，權打架前烏龜對獅子說：「打架前，麻煩把你的頭發紮起來！\」
獅子又對烏龜說：「那你也要把你的包先放下。\」
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6. 搞笑故事大全笑死人 經典300字
1、童鞋，你能借點錢給我嗎？如果可以，放學在校門口等我。如果不可以，放學在校門口等我！
2、今天父親節，我看了遍課本里朱自清先生的《背影》，讀完文章，我真的哭了出來，因為後面寫著：「背誦課文最後三段。」
3、試卷上有一道題，說勸小明別去網吧，童鞋們答得千奇百怪。有一奇葩寫道：「小明，你別去了。我已經去過了，今天不營業！」
4、由於數學不好，我語文經常不及格，因為根本不知道作文800字是什麼概念。
5、本人大學畢業，剛進公司老闆就給我買了一台三十五萬的新車，還給我安排了公司里技術最好的司機。可我每天工作並不開心，難道我念四年大學就是為了來這里學開鏟車。
6、宿舍集體出去包夜，有一個人死都不去，於是我們只好留了一個手機鎖在櫥子里，手機的鈴聲設置成很恐怖的鬼叫聲，半夜的時候時候沒事就打那個留下的手機號。
反正我們宿舍那唯一留下的人半夜2點多從學校里翻牆出來找我們了...
7、同學：校長，您下午來參加我們班活動吧。
校長：哎呀，不巧，我很想參加你們的活動，可是下午其它班有個主題班會請我過去講幾句呢。
同學：上次我經過校長辦公室時，我看見你和王老師。。。
校長：既然同學們這么誠懇，那我們下午你們班裡見!
8、本人女，學生，晚上突然想吃黃瓜，就去公共水房洗了兩根，正巧有幾個女生在那裡洗衣服，她們看看我又看看我手裡的黃瓜，看的我這個緊張！
為了還黃瓜一個清白，我楞是站在水房把兩根黃瓜都吃了！
回到宿舍舍友問我不是去洗黃瓜了嗎，黃瓜呢。
別問了，這個世界太亂了。
7. 適合給小學生講的笑話故事
報案的理由
說有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！
警察問：什麼時間開始的？
都快半小時了。
那你怎麼早不來報告？
剛才一直是我爸爸占上風的，可現在我看他要吃虧！
千萬別喝水
寶寶不小心，吞下一粒桔子。
鄰居小弟弟對他說：你千萬別喝水，我哥哥說『種子得了水分和養料，就會發芽，生長』。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！
不借
在一輛擁擠的公共汽車上，一個小男孩不停地吸著鼻涕，吸得站在他對面的一個女人實在受不了。
她溫柔地問道：孩子，你有手絹嗎？
有又怎麼樣？小男孩生氣地喊道，我不借給你！
無題
一天小名得了一百分，他爸爸問他：小名你知不知道哪些生物會生蛋？
小名說：有雞，鴨，鵝，還有……
還有什麼？爸爸問。
還有媽媽會生蛋。
笨蛋媽媽怎麼會生蛋？
媽媽不就生了我這個笨蛋嘍！
……
兩人分
有一男孩在水果店裡偷了兩個蘋果，當場被抓獲。
老闆問他：小鬼，是誰要你來偷的？
是，是你家的小約翰……他說了一人分一個。
主次顛倒
媽媽：孩子，留神別吃下蘋果里的蟲子！
孩子：為什麼要我留神？該它留神我才是呢！
保密單位
老媽一日檢查我的作業，發現我有一題做錯了，她就教我比米小的單位是分米，比分米小的單位是什麼，我半天說想不起來，就回答：是保密單位，不便回答。
沒有工會
老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：工蟻，可以搬動五倍於它們體重的食物。從這里，你們可得出什麼結論？
一個孩子自信地答道：它們沒有工會。
武大十大
一天朋友來家裡玩，看小女兒在寫作業，於是逗她說：你將來是不是要考大學呀？
女兒答：那當然要考。
於是朋友說：你將來要不要考武大（武漢大學的簡稱）？
女兒答：五大算什麼！我要考十大！
應酬
爸爸打電話告訴兒子，說今晚有應酬，不能回來吃飯了。
兒子問：什麼叫應酬？
爸爸說：不想去，又不得不去的叫應酬。
第二天早上兒子上學時，說道：爸爸，我要去應酬了。