小學生笑話大全2013

⑴ 小學生經典笑話大全 經典老歌有哪些

今天課余時間我們又去入社團了，不過今天不用像昨天那樣去打個彎了，可以直奔目標，內第一目標還是武術社容。我們一到武術社門口還真嚇了一跳，人真他媽的多。呃！可以說是相當的多，那是人山人嗨啊。看來還是華夏的武術吃香啊，特別是在本土，那絕對不是什麼空手道這樣的外來貨可以比的，有些人說空手道在華夏比本土武術還有吃香，那完全是扯談，強龍還難壓地頭蛇呢，何況是蛇壓龍啊。本來 小學生經典笑話大全 我們是要等好長時間的，還好老大和老三認識這里的 社長，所以叫我們想稍等一下，他去通知一下。看來這里的社長也不簡單啊，他們認識可都是世家子弟。果然一會兒他們帶出來了一個帥哥，媽的，這年頭帥哥怎麼這么多啊。仔細一看，是高手。肯定是世家子弟，難怪是帥哥，一般的世家子弟都是帥哥或美女，如果出現丑的就是突變引起的，你想世家都是修道的人，修道的人基因本來就好，再加上世家之間的通婚好的基因相疊加能出壞的基因嗎，除非是變異。接著他就帶我們從後門進去了，沒辦法正門被人圍死了，後門還是偷偷跑近去的，要不然也要被人擠死。我都成走後門的了。進去後老三才像我們介紹道：「這位是武術社的社長西門天風。是我的好朋友，比我們大兩屆。」

⑵ 小學生諧音笑話大全

因為小鳥在跳脫衣舞.
從前有個很冷的劍俠,
他的劍很冷,
他的頭很冷,
他的身體也很冷,
他的腳很冷,
他的手很冷,
他全身也很冷,
最後,
他冷死了
從前有個胖子,一天他從三樓摔了下去,摔死了,所以他就成了一個死胖子.
有一天我在菜市場看到我二舅，就打個招呼說：買舅啊，二菜？
二舅聽了嘆氣道：這孩子，都這么大話了，人還不會說
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了
有個人一天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人一個願望......
上帝問......
你有什麼願望嗎......
那個人想了想......
聽說貓都有9條命......
那請您賜給我9條命吧......
上帝說......
你的願望實現咯......
一天，那個人閑來無聊......
想說去死一死算了......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上......
結果一輛火車開過去......
那人還是死了......
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節......
蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了

⑶ 笑話大全 爆笑到肚子疼

1、想起十歲那年，我的體育老師對我說："每天鍛煉一小時，只要堅持50年，你就能活到六十歲。"

2、今天考試，剛發卷兩分鍾，室友就交卷了，我就納了悶了，這抄也得抄二十分鍾吧，回來我問他，你怎麼交這么快啊？室友說："我看了一遍，都會，肯定過了，我就交捲走人了～"

3、去買冰箱，一進店裡我就說："海爾！海爾！"服務員聞言怔怔地說："父..父王，您吩咐？"服務員也是蠻拼的！

4、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋："今天陪朋友吃飯，身上絕對沒有女人的香水味！"不料她一個耳光扇過來說："一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我！"

5、兩只烏龜聊天:"為什麼有的動物幾千年就成精了，而我們都萬多年了還沒成精呢？" "我們成精了呀。" "是么，為什麼我不知道？" "你傻逼么！沒成精你會說話？"

6、我們班一對情侶吵架了，女的屬於漂亮型的，吵著不要和那個男同學坐一塊了，男的就說：你換，你換，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的對他吼道：我就是和班裡最丑的坐也不和你坐一起！說完就朝我走了過來。

7、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。

8、有女朋友的才叫跨年，你們最多就算熬夜。

9、有一次在路上被一隻大狗盯上，我就跑，越跑越追，這時身後狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下這個動作，就蹲下。果然狗沒有追上來。轉臉一看，狗蹲在了後邊。狗主人笑著說：對不起啊小夥子，我說狗呢。

10、和幾個朋友開車出去玩，突然一隻狗從車前跑過，嚇的開車的朋友猛踩剎車。他突然放下玻璃沖狗大罵：雜種，我R你媽。這時車內另一朋友悠悠的說到：口味真重。

⑷ 小學生諧音笑話大全

早年當兵要過政審一關，有不清白的家庭歷史的人是不可能被錄取的．
有一個人，在政審表中寫：父親是個貪農（貧）從小是吃糖（糠）長大的，整天靠打架（柴）過活．
有一個女子外出打工，給家裡寄了封信：
我們這里天天都下雨，我的同事們都有命（傘）就我沒有命（傘）家中有命（傘）給我送命（傘）來，否則拿錢來買命（傘）我在家時肚（膽）子很小，來這後，在男朋友們的幫助下，肚（膽）子已一天天的大起來．
一日與一外國朋友去館子吃水餃
漂亮的服務小姐前來詢問.朋友總是不放過任何練習漢語的機會, 搶著說,「睡覺」多少錢?
小姐大窘,既而十分生氣, 我趕忙解釋,他是問水餃多少錢.
.....
餃子端上來,我問他要不要芥茉.
他又招來小姐,請問有沒有「節目」啊?
小姐爽快的說,「有啊,您想要點什麼樣的節目啊? 」
「就是那種黃色的啦...」
某潮汕地區領導熱情地招待領外省參觀的客人上船游覽時,很認真的說:"今天風大浪大,大家吃點避孕葯(葯名"避
暈"),免的大家頭暈."眾人臉紅.然後,該領導有熱情的招呼大家:"來來來.請到床頭(船頭)來,坐在床頭(船頭)看嬌妻
(郊區),真是越看越美啊!
雲南
有兩個雲南人到北京去玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務員說:"去那兩只烤鴨來甩
甩!"等了一會,他們見那個服務員提了一隻烤鴨在他們面前晃了晃,就走了.有一個等不及了,就把服務員叫來問為
什麼不給他們上烤鴨,那個服務員說:"你不是叫我提有隻烤鴨來甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在雲南方言中指的是"吃")
河南
老董是河南人,來到南方吃早點,一進門就問:"小姐.睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?"服務員很不高興,就說:"沒有.只有
饅頭."老董說了:"哦,摸摸(饃饃)也行."服務員極為惱怒,罵到:"流氓!"老董極為驚訝:"六毛?太便宜了!"
四川
某士兵被俘虜了,長官答應滿足他3個願望再殺他.
士兵說我要和我的馬說幾句話.敵人答應了.
次日,馬回來了,帶回來一個美女.士兵和女的共渡良宵.
長官說還有兩個願望,士兵說我 要和我的馬說幾句話.敵人答應了.
次日,馬回來了,又帶回來一個美女.士兵又和美女共渡良宵.
長官說你還有最後一個願望.士兵還是說我要和我的馬說幾句話.
長官很奇怪就前去馬廄偷聽.看士到士兵揪著馬耳朵,大叫:"我是叫你去帶一個女(旅)的人來,不是一個女的人!"
廣西
有些廣西人講普通話,咬字不準,常常帶明顯的地方口音!普通的是將:空讀成公,口讀成狗,風讀瘋,由此鬧出以下
笑話
有朋友遠到,一般吃飯必上一盤田螺,主人夾起一顆一看說:公的!便棄之,又夾起一個又道:又是公的!嘴裡不短嘀
咕:又是公的!朋友非常驚訝,心想:厲害!廣西人厲害!連田螺的公母都看的出來!
也是請朋友吃飯,廣西人有點感冒,發現自己坐在空調風口下,便說:我感冒,不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了,朋友
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較
為拘謹。
席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：「他是
緬甸來的，所以比較靦腆。」隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲
而盡，接著說：「我是仰光來的。」
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發
雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；
身為幹事的又不幹事！」
有一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這么寫的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孫女：潘良慈
孝 孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標准。
當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子：「孝男，翻…… 跟……斗……」
孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。
接著又說：「孝媳，也……是……」
孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，
那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：
「孝孫……翻……到……死……」
4、有「機」可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：「有機可乘，乘否？」經理接到電報，以為是成交之「機」已到，便立即回電：「可乘就乘。」 這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
5、地名有關
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較 為拘謹。席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：「他是 緬甸來的，所以比較靦腆。」隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲 而盡，接著說：「我是仰光來的。」
6、校長發火
諧音的笑話 有諧音的笑話 漢字諧音笑話 關於諧音的笑話 漢字諧音的笑話
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹事的又不幹事！」
7、一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點說：「你蘸著吃。」
她馬上站起來，又被告訴「你蘸著吃！」
她一頭霧水，委屈的說：「讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？」
小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
0號陪練說：「外人叫我零陪，好聽！」
1號陪練說：「外人叫我一陪，也好聽！」
2號陪練說：「外人叫我二陪，也很好聽！」
3號陪練說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
模擬電子老師說：這學期我教模電，
社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了！
師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！/CA

⑸ 開心一刻笑話大全

1、長得好看又喜歡吃的才叫吃貨，長得難看還喜歡吃的那叫飯桶！

2、都說男人膝內下有黃金，我容快把皮搓掉了，連塊鐵也沒找著！

3、在古代，葯店都會掛一副對聯：但願世間人無病，寧可架上葯生塵。如今，葯店則會掛一大橫幅：購葯滿38元送雞蛋一斤。

4、什麼是友誼？我畢業後換過4個手機號，誰也沒告訴，然而同學結婚時還是聯繫到了我！

5、小時候比成績，長大後比工資，現在連走個路都要比步數。放過我吧，我只想做一個與世無爭的垃圾，可等我真的做了垃圾才發現，居然連垃圾都要分類！

6、老婆在朋友圈發了條動態：堅持鍛煉，每天3萬步，棒棒噠。為了謊言不被戳穿，每天晚上讓我帶著她的手機去跑步，不達標不讓回來。

7、終於知道為什麼人們結婚都要選個好日子了，因為結婚後可能就沒有好日子了。

8、聽說購物有利於治療抑鬱，然而我就是因為沒錢才抑鬱。

9、今天客戶來銀行取錢，坐下一句話說得我石化了：「你好，我死期到了。」

⑹ 小學生 笑話大全

1、路來上遇見一位老爺爺，滿頭自銀發，精神矍鑠，仙風道骨，走起路來虎虎生威，就像20多歲的小夥子。

在現在這樣的生存環境里還能如此，肯定有什麼保養秘訣，我忙上前請教養生之道。

剛喊一聲，那老爺爺就回頭了：「你妹，少白頭沒見過啊!」

2、摘自小學生日記：今天下雨了，我看見王莉娜沒打傘，我想起今天是學雷鋒日，於是我把李曉曉的傘拿給了她，然後和她一起開心地回家了。

3、男：「你會模仿啄木鳥嗎?」

女：「怎麼模仿?」

男：「就是拿我的臉當樹皮。」

4、本人女人緣不錯，微博中很多妹子留言。直到有一天，女友給我留了一條：老公，昨晚你好厲害哦!

從此，微博日漸冷清。

我想說的是：這條留言好比狗在電線桿上撒泡尿。八婆，你這是在劃地盤么?

⑺ 小學五年級笑話大全笑尿流

1、愛動物

小明說：家裡人最愛動物了，媽媽愛鳥，姐姐愛魚，我愛小狗。小花問：那你爸專爸愛什麼?小明說：我爸愛隔屬壁的狐狸精。

2、誠實考驗

父親看完兒子的成績單後說：「有一點我可以相信，看你這種成績，就知道你考試沒有作弊。」兒子：「不是沒有作弊，是作弊沒有成功。」

3、牛會抽煙嗎?

兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：「你家的牛會抽煙嗎?」「你瘋啦?牛怎麼會抽煙?」「哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。

4、孩子的想像力

舅舅家的小孩，五歲到鄰居家去玩，不小心被凳子上的釘子戳了一下，回家，爺爺用鬍子扎他，他不依說：爺爺臉上都是釘子。

5、醫生

小亮被媽媽帶去醫院看病。醫生為了讓小亮不那麼緊張，就指著他的耳朵逗他說：小朋友，這是你的鼻子嗎?

小亮看了看醫生，轉過頭很嚴肅地對媽媽說：媽媽，我們需要換一個醫生了。他連鼻子和耳朵都搞不清還怎麼看病?

6、健忘

兒子對爸爸埋怨道：「爸爸!你記性也太不好了吧!」爸爸很奇怪，問兒子：「怎麼了?從哪看出來我記性不好啊!」兒子說：「奶奶說你娶了媳婦忘了娘。」