『壹』 適合小學生的搞笑小品，要短一些的
60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我 為什麼笑成這樣，我就講給他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，一天後重新開庭，宣布接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，於是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：「理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的卧室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子裡。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。
兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為「笑威懾」。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形成了「笑威懾平衡」。
三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國**惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人節。
60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就一句話：
當H4、楚雨蕁遇上歹徒（搞笑版）
歹徒：喂！（凶神惡煞地）
楚雨蕁：第一，我不叫喂，我叫楚雨蕁。第二，你破壞了我的好心情。第三，……
歹徒：你也破壞了我的好心情，少廢話，拿錢！
楚雨蕁：切~你怎麼這樣，錢只是一種符號，它可以代表很多意義，我覺得咱們現在還是不要討論這個問題比較好。
歹徒：……（反應了好一會兒）拿錢！錢！
楚雨蕁：難道你的眼中只有錢嗎？需要錢，你可以憑自己的努力去掙，現在你應該好好讀書，將來才不會被社會淘汰，再說了，人的一生中有很多重要的東西，不是用錢可以買來的，而且我也不希望你用錢這個字來踐踏我的尊嚴……
歹徒：（聽得頭大，痛苦）好了好了，你可以走了
楚雨蕁：你這樣，只會讓你的家人傷心，社會上因為有你們的存在也變得不再美好
歹徒：（崩潰）你走不走！！
楚雨蕁：我還沒說完呢，我覺得……
歹徒：啊！~~~~~~（撒丫子跑掉）
歹徒：喂，把錢交出來！
慕容雲海：（整理了一下發型）我帥嗎？
歹徒：（呆住）你說什麼？
慕容雲海：我問你，我長得帥嗎？（臭屁地笑）
歹徒：這……（忽然想起來自己在搶劫）我管你帥不帥，把錢拿來！
慕容雲海：我給你一分鍾向我道歉！
歹徒：（抽刀子）少廢話，錢！
慕容雲海：我最恨別人威脅我！
一拳過去，歹徒掛彩。
歹徒：饒命……
慕容雲海：那你說，我今天帥嗎？（高傲地仰起頭）
歹徒：（小雞啄米狀）帥，帥！
慕容雲海：好了，你可以走了，記得下次別讓我再看見你！
歹徒：是，（邊跑邊喊）雲海哥，我愛你……
慕容雲海冷笑著：有錢長得帥又不是我的錯！
歹徒：把錢拿出來！
端木磊：（憂郁地看著他）
歹徒：喂，說你呢！
端木磊：（眼神變得更加憂郁）
歹徒：（惱火）別裝傻，拿錢！
端木磊：我可以為你彈一首曲子嗎？
歹徒：（目瞪口呆）彈曲子？
端木磊：（溫柔的）是的，是一首很舒緩的世界名曲，於馨教我的。
歹徒：（被眼神秒殺）那好吧，可是，我家沒有鋼琴！
端木磊：沒關系，去學校的音樂教室吧，今天我在那有個專場音樂會。
歹徒：可是，可是，聽你彈曲子，我身上沒帶錢啊，沒錢買門票……
端木磊：沒關系，門票錢我給你出。
歹徒：（再一次被憂郁的眼神秒殺）謝謝！！那咱們走吧。
歹徒：搶劫，把錢交出來！
上官瑞謙：（不相信）搶劫？開玩笑！
歹徒：就是搶劫的！
上官瑞謙：（不屑）帶刀了嗎？
歹徒：（蹭，拔出刀）在這兒呢！
上官瑞謙：（嚇了一跳，靠，真有刀啊）大哥，有話好好說
歹徒：別套近乎，錢！！
上官瑞謙：（諂媚地笑）大哥，我給你介紹個漂亮的MM吧……
歹徒：（不耐煩）哥們兒有女朋友，快拿錢！！
上官瑞謙：（苦思，想辦法）哥哥，我還沒結婚呢，還沒享受美好的人生，你就放過我吧，我上有老下有小……（努力擠眼淚中）
歹徒：（思索）沒結婚？上有老下有小？？少羅嗦，把錢拿出來。
上官瑞謙：（眼見穿幫，又生一計）我可是艾利斯頓的H4之一，校長都怕我們，你要是識相的話趕緊把我放了！
歹徒：（不屑）老子只知道F4，不認識H4。拿錢！
上官瑞謙：（靠，軟硬不吃啊，只能拿出殺手鐧）看，灰機！（指天）
歹徒抬頭，上官一溜小跑沒影。
歹徒：快點，把錢交出來！
葉爍：等會兒，我先把這個網站弄好。
歹徒：不行，現在就把錢叫出來！
葉爍：（焦急）馬上就好，就差一步了，再等十分鍾。
歹徒：（納悶）什麼破網站啊？
葉爍：我自己建的游戲網站，玩過《傳奇》嗎？
歹徒：（興奮中）你也玩《傳奇》？
葉爍：那就是我設計的游戲！（自豪）
歹徒：（佩服狀）真的啊，你太厲害了！我的同行好多人都玩。
葉爍：（搶劫犯都玩《傳奇》） 怪不得你們的技術越來越好了！
歹徒：還要多久啊？
葉爍：馬上就好了，你先坐在旁邊等會兒。
歹徒：（聽話地坐下）不急不急，設計游戲重要。
葉爍：我渴了，幫我買瓶水去吧？（抽出十塊錢）
歹徒：不用，我這有錢！你等著。（飛快地奔向小賣部）
老師整學生，學生整老師
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
........之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
『貳』 小學生搞笑小品劇本,少一點
甲 好久沒見了，你上哪兒去啦?
乙、我上冰島去了。
甲 你上冰島幹嘛去了?
乙 到我兩姨那兒去。
甲 你哪兩個姨?
乙 就是：夏威夷，克拉瑪依。
甲 你姨家都有什麼人?
乙 有我姨父南斯拉夫，哈爾科夫。四個表妹和四個表哥。
甲 哪四個表妹?
乙 大表妹波蘭，二表妹芬蘭，三表妹紐西蘭，四表妹紐芬蘭。
甲 哪四個表哥?
乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩納哥，四表哥
聖地亞哥。
甲 你怎麼去冰島的?
乙 我先乘落杉磯，又騎巴拿馬、羅馬，然後換上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋這四頭羊拉的雪橇，一上新加
坡、吉隆坡就到家了。這就是多米尼加、馬達加斯加、
牙買加。
甲 去的時候，你穿的什麼衣服?
乙 我穿的阿爾泰山、天山、昆侖山、罔底斯山、唐古拉山、
喜馬拉雅山，還穿了祁連山、巴顏喀拉山、橫斷山、陰
山、賀蘭山、六盤山、邛崍山、大雪山、大涼山、太行
山、大巴山、大婁山、大別山、武夷山、十萬大山、華
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件長白
山。(一口氣越說越快)
甲 嗬!你衣服穿的可夠多的。你穿的什麼褲子?
乙 巴庫。
甲 你戴的什麼帽子?
乙 沒戴…帽子，包頭。
甲 你姨給你做什麼好吃的? 。
乙 吃的株洲、廣州、蘇州、常州，杭州、徐州、柳州，貴
州、南極洲。歐羅巴洲，…，
甲 怎麼凈吃粥也沒點兒乾的呀?
乙 有。漢堡，維德角、約克角、合恩角，還有好望角。
甲 有什麼菜?
乙 有爪哇、赫爾辛基、埃及、寶雞、燕子磯、烏拉圭、巴
拉圭、約旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
唷!)
甲 怎麼了?
乙 魚卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，還塞內加爾。
甲 你留點神。菜怎麼做的?
乙 秘魯、倫敦、華盛頓、惠靈頓。
甲 這是什麼吃法。菜夠豐盛的。有什麼水果?
乙·有匈牙利、奧地利、義大利、剛果；然後拿來尼加拉
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我們一直吃到大天
黑。
甲 快開燈吧。
乙 不行。正趕上緬甸。
甲 啊。趕上停電那怎麼辦?
乙 於是就點上了，希臘、蘇門達臘，我還接著吃。
甲 行了別吃啦，吃的夠多的了。
乙 當然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里頭，內蒙古。我撐
的實在不想動就睡了。
甲 這點出息。睡在哪兒?
乙 名古屋。我說那兒耶路撒冷。我姨給我鋪上巴基斯坦，
巴勒斯坦又給我捂上薩拉熱窩，結果可給我武漢了，我
出了一身阿富汗、伯明翰和察爾汗。
『叄』 小學生搞笑小品劇本，短一些的
考試瘋--雲小玲趴在桌上睡覺。 小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。 小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？ 一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。 小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什麼? 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。 小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什麼破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。 老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。 你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
『肆』 短一點適合小學生的小品，大約五分鍾左右的，非常搞笑的
：過來過來過來，叫什麼名字啊？
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫記不住~
甲：考考你啊，這是幾呀（伸出一個指頭）
乙：油條。
甲：這是幾呀（伸出二個指頭）
乙：兩根油條。
甲：這是幾呀（伸出五個指頭）
乙：一把油條。
甲：你就認識個油條，認真讀書。念：趙錢孫李
乙：趙錢孫李。
甲：趙錢孫李。
乙：趙錢孫李，老師，我腦袋暈。（搖頭晃腦中……）
甲：你換一個方向轉。下面是周吳鄭王。
乙：周吳鄭王。
甲：周吳鄭王。
乙：周吳鄭王。老師，我眼睛發黑……
甲：別打岔，上面是什麼啊？
乙：上面？上面是房頂啊。
甲：連房頂都出來了。
甲：趙錢孫李。
乙：哦對，趙錢孫李。
甲：下面呢？
乙：下面？又忘了。
甲：我剛教你的。
乙：啊。我剛忘的。
甲：一塊讀。
乙：一塊都忘了。
甲：趙錢孫李。（生氣）
乙：哦對，趙孫李。
甲：錢呢？
乙：錢？都花了。
甲：干什麼花了？
乙：買油條吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我給你講解一次啊，加深你的印象。趙錢孫李，趙就是趙老師。看見沒有？我，趙老師。
乙：哦。我，趙老師。
甲：我是趙老師！（再次生氣）
乙：我是趙老師。
甲：你是趙老師？
乙：哎，我是趙老師。
甲：你不蠢嘛。錢，錢就是交學錢。
乙：哦，交錢。哎，交過一次了。怎麼又要交啊？你是騙錢的吧？
甲：懶得理你，繼續啊。孫，就是小孫子。李，就是不講禮。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吳，就是無事生非，無法無天。鄭，就是不正經。王，就是獸中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?
甲：隨你怎麼說。明白了吧？
乙：明白了。
甲：能講么？
乙：講是能講，（遲疑3秒左右）老師我不能順著講，我只能到過來講。
甲：那你到過來講。
乙：到過來就是：大老虎，不正經，無法無天皮蛋粥。小孫子，不講理。騙錢的是趙老師。嘿嘿嘿嘿……（最後一句指著甲說）
『伍』 小學生小品台詞（三人、短一點的，越快越好）
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞
校園小品
人物：團支書，小艾，小玲
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！
二人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
二人：聽著呢！
團支書：真的聽？
二人：真的!
團支書：確定？
二人：確定。
團支書：不反悔？
二人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
二人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？
二人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞
團支書：啊！！！！對了！
二人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什麼！
二人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什麼亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什麼不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什麼？
小玲：你晚上做什麼？
團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什麼？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎麼辦？
小玲：我也想咨詢這個問題呢！
團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？
小玲：是啊！
團支書：就不能一晚到天睡嗎？
小玲暈倒。
小艾：哈哈哈！
團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？
小艾：心理需要！
團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！
團支書：同學們，同窗們，同志們，同――
二人：你就直說吧！
團支書：同什麼們！
二人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！
小玲：沒火柴！
團支書：努力奮進吧！
小艾：沒力氣！
團支書：來來來，我們一起用功吧！
二人趴下：唉！
團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――
下課鈴響。
團支書：――――吃飯去！
二人：耶！
『陸』 6人小品劇本 簡短搞笑 適合小學生
一看就知道是為元旦而准備的，這樣的問題以後就不要在這里提了，我想拿回那個意思給你，應該到網路，有自己這件事，手術很快就會出來
『柒』 適合小學生的小品，5分鍾之內，搞笑的。一定要短啊！
這個是郭冬臨的《我和爸爸換角色》，是以小學生的生活為背景，還比較適合
爸：這次考得不好,考了個倒數第一
兒：啪（拍桌子），倒數第一,平時不都是考倒數第二的嘛
爸：我一直都是倒數第二，我的成績很穩定,可是，考倒數第一那個傻子拉稀了，他沒來,我的成績就滑落到倒數第一了
兒：（指著爸）你小子怎麼上的學呀？你眉毛底下那倆窟窿眼是出氣的呀
爸：我眉毛底....我這是倆窟窿眼呀
師：說話要注意文明
兒：他平時就這么說我的
爸：你放..胡說，我是像你這樣嗎?啊
兒：你平時就是我這樣的，這我還給你打折了呢?你知道嗎?我跟媽媽都好幾年沒見過你笑了
爸：怎麼可能，老師我見你笑了沒有,哈哈哈,我見所有的人都笑啊
師：我看，你是不是應該多花點時間，陪陪你的孩子和妻子了
爸：陪孩子和妻子，多花點時間，你說和倒容易，我是男人呀,我有事業，廠里三百多個人,為什麼就找我一個，重視.：陪老婆陪孩子，誰不想呀，可廠長誰陪呀，不陪廠長，誰給發工資，沒有工資，怎麼養活這個孩子，讓他上學，還給他買書，買書包，還買這些個書,這是什麼呀？
兒：給我，
爸：你起來
爸：（念）親愛的，親愛的？我這心裡空空的，離開你已經四分鍾了，離開四分鍾你就空啊
師：來來來，我看看，我看看
爸：怎麼回事？
師：只有你微笑才有我呼吸，只有我呼吸才有你喘氣
爸：（對著兒子）你跑這兒人工呼吸呀你
師：你別著急，您別著急,我看，這不像是孩子寫的
爸：不是他寫的誰寫的，我寫 的
兒：就是你寫的
爸：你放....胡說
兒：是你寫給我媽的
師：怎麼會在你手上呢
兒：（指著爸）你老不回家，老不回家,我就問媽媽，媽，爸爸老不回家,是不是不想要我們了？媽媽說不，爸爸愛我們,愛這個家，你看,爸爸還給媽媽寫過這樣的信呢,就是這封信，我一直帶在身上,(哭）都沒捨得還給媽媽
爸抱著兒子一起哭：孩子
師：真 真對不起，這事怨我，
爸：對不起老師，讓您看笑話了
老師哭~~嗚～～～～
爸和兒子左右看，發現老師哭，大驚：呀
師：孩子，你這往篇作文寫出來,一定能得全班第一,明天千萬別忘了交給老師 啊
老師哭~~嗚～～～～開門，走了
爸：我說，你們老師一直這么哭嗎
兒往後退：爸爸，我不敢了,我再也不敢把老師領回家了
爸：孩子，來
兒：爸
爸：兒子,你早就應該把老師領回家了,是爸爸不好，爸爸對不起你（流淚）
兒跑去抱著爸一起哭
爸：孩子，爸爸老是借口忙啊忙啊,都快把你和媽媽忘干凈了,對不起啊，爸爸從今以後，多抽時間，好好陪你,陪你寫作業,讓你成為全班真正的第一,怎麼樣
兒伸出小手指：拉勾
爸伸出小手指：拉勾
爸兒：拉勾，上吊一百年，不許變 啊啊啊
爸：還笑呢，臭小子，還不把東西收拾起來，快去呀
爸：爸，呵呵，叫順嘴了
爸，兒子笑...
『捌』 搞笑小品短劇本 適合小學生演
大話西遊—經典篇
演員表：
唐—唐僧
孫—孫悟空
豬—豬八戒
沙—沙僧
白—白晶晶（白骨精）
旁白
（旁白：話說唐僧師徒四人去西天取經。這日，師徒四人翻過黑風嶺，來到一村莊，此處炊煙裊裊，似有客店人家。四人奔波勞累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西風瘦馬，小橋流水人家，悟空，腹中飢餓，快去化些齋飯來！
孫：師父，你不是正在瘦身減肥嗎？那脂肪燃燒可花了我們不少盤纏呢！何能……
唐：（不耐煩地）你這猴頭，少廢話，沒看見為師已皮包骨頭了嗎？此去西天途中，多少妖魔鬼怪爭相一睹為師的風彩，怎可讓人家失望而歸？！
（走貓步繞場，停步擺造型）
孫：好吧，師父。我這就去。吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又念緊箍咒！
唐：你是越來越煩人了，還不快去！
孫：是，師父。八戒、沙僧，take care of（照顧） Mr.唐。I will be back soon（我會回來的）.
（孫下）
唐：這猴頭，嘴裡怎這許多鳥語？
豬：師父，他是瞧我英語過了四級，心裡不服，所以日夜用功想超過我！
（過了一會兒）
唐：咦，八戒，你看，那邊不是過來了一位Beauty
（美女）!
(作遠眺狀)
豬：師父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水狀）
唐：（羞愧狀，柔聲）
罪過，罪過……八戒你又失態，
（遞手絹）
還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點……
（豬、沙愕然）
（女子飄飄而過）
沙：STOP（停）！（顫音）姑娘你好，你多大了，你叫什麼名字，你從哪裡來，要到哪
里去，你有沒有對象，你的籃子里是什麼，你可知道這條路上好多妖怪的呀，
沒關系我可以保護你的。
白：這位小和尚有禮了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個晶晶是也。
（三人作神往狀）
白：此去大唐參加計算機等級考試。師父們可是從東土大唐來的？
豬：You are right!（你說得對）我們都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪門語言？
白：FORTRAN（公式翻譯）是也！
唐：（激動地雙肩顫動，兩眼放光）
實不相瞞，FORTRAN（公式翻譯）的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孫：（繞場上）
何方妖孽，膽敢騷擾。師父，Don't worry（不要擔心
）.我來也！
（一把抓住豬，與豬相互擊掌）
你是哪路毛神，還不快報上名來！
孫：SORRY（對不起）。路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清誰是誰。
唐：這猴子越來越沒用了。沙僧，把我的眼鏡借他一用。
（沙取眼鏡給孫戴上）
孫：（沖上前，頓停）
原來是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你嗎？
（TITANIC 的音樂響起，孫白對視，作動情狀）
豬：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了JACK和ROSE的故事以後，就再沒看到過這么感人的場面了！
沙：（遞毛巾給唐）
師父，別讓人笑話了，那是TITANIC。
（對觀眾）
上次路過大華電影院，他非拖我們去看，自己哭得啊……唉，我師父就好個多愁善感……
豬：師兄，這是……？
孫：我和MONICA是大學同學……
白：STIVEN那時是班上的體育委員，我是英語課代表……
白：他天天晚上都送我回家
孫：他每個晚上都給我打個電話
孫：我們總愛傍晚漫步小樹林……
白：他總愛給我講鬼故事，讓我（害羞壯）
（三人作神往狀，孫白二人作回憶狀）
豬：我知道了，候哥那時還喜歡唱：Only you
Can make a11 this world seem right
Only you…哼~~~~（一直哼著歌曲）
孫：哼你個頭啊．．（一捶把他打個好遠）
沙：既然是熟人，那……啊，不對，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，後倒）快護駕，妖怪啊……！
孫：（左右為難）MONICA，現如今我護送師父西天取經，念在舊情上，你不要為難我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡頭，吳山點點愁，思悠悠，恨悠悠，恨到歸時方始休。月明人倚樓。五百年了，STIVEN，你真的一點也不想我嗎？
孫：時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這條破船了。你又何必……
豬：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮……白小姐，其實我與你是同病相憐啊……
孫：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，這就是你的不是了。白小姐如此痴情，你卻這般鐵石心腸，不解風情。天啊，悲劇啊……
（沙僧繼續遞毛巾給唐）
白：STIVEN，我這次不是來捉你師父的，我只想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的。既然你一心向佛，追求進步，我也不好阻攔。我……我走了。
（走幾步，猛回頭）
願你幸福。
（走，又回頭）
有事記得CALL我……
（走，回頭）
摩托羅拉尋呼機，隨時隨地傳訊息……
（下）
（音樂：把悲傷留給自己……四人相對無語……）
唐：（雙手合十）生命誠可貴，愛情價更高。若為取經故，兩者皆可拋！悟空！你已大徹大悟了。阿彌陀。。。。。
『玖』 小學生元旦小品短台詞(2人)
校園
甲：親愛的同學們，我想死你們了。
乙：先向大家作一下介紹。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫趙胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以後有什麼需要我幫忙的盡管說，學長我一定會盡力而為的。
乙：哦，一定一定。老大，你成績好嗎？
甲：馬馬乎乎。
乙：那你成績為什麼這么好呢？
甲：因為我是從「竹板炒肉絲」的慘痛經歷中磨練出來的，我已經深刻體會到：落後就要挨打。
乙：哎，英雄所歷略同呀。
甲：能具體點嗎？
乙：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
甲：這怎麼說？
乙：80分以下老媽揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老媽一起揍我。
甲：你就是在這種環境下成長起來的嗎？
乙：誰在乎我的心裡有多苦，誰在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可憐的學弟呀，不過沒事的，你的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的,到時候你就會永垂不朽了。
乙：哎學長，早就聽說你的學習是雞立鶴群，獨占鱉頭呀，就給我介紹介紹你的學習方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鳴，驚回奪魁夢，已三更，起來涼水沖沖臉，再拚命，幾挑窗前燈，一心為功名。窗前白葉落，阻征程，欲把心事付瑤琴，不可能，根本沒空。
乙：可我就是學不好，再熬夜也學不好。
甲：你白天學，晚上學，吃飯學，上廁所也學，干什麼都要想著學習學習再學習。
乙：那哪成啊，晚上學一夜，白天就只好睡覺。吃著飯看書，我兩次把飯塞進鼻孔里，三次把飯塞進耳朵里，四次把飯塞進別人的嘴裡。上廁所看書，我怕呀。
甲：怕什麼？
乙：我怕掉進去，我不會在那裡游泳啊。
甲：那你在學校都幹些什麼？
乙：我在學校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打鬧鬧，撞牆上吊，白天睡覺夜裡放炮，沒事了鑽到床底下跟老鼠亂咬。
甲：學習不刻苦，不如回家賣紅薯，學習不努力，不如回家去種地。算了，別在這受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你這是什麼話，你有什麼了不起，不就是學習好點嘛，我要搞的你們家雞犬不寧。
甲：你想怎麼樣？
乙：我往你們家打電話。喂，請問是郭亮亮的母親嗎，告訴你一個不幸的消息，可愛的郭亮亮同學於昨天上午被車撞了一下，又被石頭砸了一下，被驢踢了一下，還被狗咬了一口，現在正在醫院搶救。
甲：地點？
乙：黑龍江烏魯木齊。
甲：說這么遠干什麼？
乙：讓她坐著車慢慢找去吧，把車費全搭進去。
甲：好吧，算你狠，大家都聽著，誰家有這樣的電話都找他，都是他乾的。
乙：說實在的，我學習確實有困難。
甲：有什麼困難？
乙：我一看書就發困，就渴就餓，就想上廁所。
甲：這好辦呀。
乙：咋辦？
甲：渴了餓了喝紅牛，困了累了還喝紅牛，尿頻尿急也喝紅牛。紅牛紅牛，不紅也牛。
乙：可是我們家只有黃牛沒有紅牛。
甲：算了，我還是給你講幾個故事激發一下你的學習興趣吧。
乙：故事我愛聽。
甲：你聽過車胤囊螢，孫康映雪，匡衡鑿壁偷光嗎？
乙：沒聽說過，怎麼回事？
甲：車胤呢，小時侯非常愛讀書，可是他家很窮很窮，沒錢買燈，於是他捉了許多螢火蟲，裝進一個袋子里，晚上照著讀書。
乙：那我們也去捉螢火蟲吧。
甲：你有電燈電棒要螢火蟲干什麼？
乙：這樣才能體現我學習刻苦呀。
甲：拉倒吧你，螢火蟲會發光你會發光嗎？螢火蟲會飛你會飛嗎？
乙：那孫康映雪呢？
甲：孫康晚上想讀書，可是他家很窮很窮，沒有燈，於是他在雪地里，借著雪的光亮讀書。
乙：我看這天也不象個下雪的，可是外邊多冷啊。在外邊讀書，不被當成夢游症也被當成神經病啊。還是聽聽那個誰鑿壁偷東西吧，我也學學。
甲：那是匡衡鑿壁偷光，匡衡呢家裡也是很窮很窮，晚上沒燈讀書，於是把自家的牆壁鑿了個洞，借著鄰居的燈光讀書。
乙：可是我家隔壁是豬圈呀，再說把牆鑿得凈是窟窿，隔壁的小豬偷看我洗澡怎麼辦呀？
甲：我跟你介紹他們是想讓你學習他們刻苦的學習精神，天才就是這樣誕生的。
乙：天才，天天發財。
甲：你怎麼凈想著錢呢，這樣吧既然中國的你學不了，就學學外國的吧。牛頓。
乙：長的象頭牛反應卻很遲鈍。
甲：奧斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母雞？
甲：近代化學之父---道爾頓。
乙：長這么大沒聽說過化學還有個爸爸，他媽是誰呀？
甲：好好好，咱不談學習了，談談你的生活吧。
乙：啊，我這里的生活太可愛了，我感覺我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，說詳細一點。
乙：一天我到食堂吃飯，吃完飯我把飯碗放在食堂里，第二天一來卻不見了。
甲：那你怎麼辦？
乙：於是我在食堂門口貼了一張告示：尊敬的同學，你不小心拿走了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加腦膜炎，望將我的飯碗放回原處。
甲：這還能活嗎？
甲：後來呢？
乙：第二天一早，我到食堂門口一看，門口堆了200多隻飯碗。
甲：200多隻？那你怎麼辦？
乙：我挑出最漂亮的三個做飯碗，兩個做尿壺，一個做臉盆，其餘的全賣給了收廢品的，賣了100多塊呢，夠我一天的伙食費了。
甲：真不錯，那你再來一次。
乙：可是我們整個宿舍樓的飯碗都被我賣光了，要不，你試一次吧。
甲：我可沒你那麼善良。
乙：哦過獎過獎。
甲：善變又沒天良。
乙：學長，咱換個話題吧。
甲：好啊，談什麼？
乙：敏感的刺激的。
甲：什麼？
乙：早戀呀。
甲：我天天早上鍛煉，看我身體多棒。看我這肱二頭肌是不是假的？（動作）
乙：我說的不是這個，是那個。
甲：哪個？
乙：那個嘛。
甲：哦，我以學習為重，心無旁騖。
乙：我也以學習為重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什麼秋波？
乙：秋天的無線電波。
甲：都長的怎麼樣？
乙：各個長的都賽過一頭牛，一扭頭能嚇死西施，再這樣下去我會受不了的，我要自殺。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不開的鎖，凡是想開就好了。
乙：是呀，我想開了，我一想開我就給她們寫情書。一天我把一封情書偷偷塞到一個女生的課本里了。
甲：她看到了嗎？
乙：當然看到了，而且還很激動。
甲：然後呢？
乙：報警了。
甲：報警了？你寫的什麼呀？
乙：我已經注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎麼恐嚇人家？
乙：以前沒寫過嘛，知道這樣寫不行，然後就換了。
甲：你換的什麼？
乙：你來自雲南元謀，我來自北京周口，抓住你長滿絨毛的手，輕輕的咬上一口，愛情讓我們直立行走。
甲：這回怎麼樣？
乙：她看後微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然後張開大嘴對我說：你這個蛋白質！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白質就是笨蛋、白痴、神經質。
甲：就這么結束了？
乙：結束了。
甲：多麼凄慘的愛情故事呀，讓我借你的肩膀用用吧（動作）。
乙：夭折的初戀胎死腹中，無情的死機了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所難免，困苦悲哀是一個人的精神財富，求學的道路是艱辛的，不要貪圖路上的風景，等到到達後再欣賞也不遲呀，男人是男人的媽生的，女人是女人的媽生的，男人一旦混進女人堆里，就會變的不男不女。學生應以學習為重，清凈淡薄，修身養性，才能盡顯男兒本色。
乙：這么說難道我真的錯了嗎？
甲：韶光易逝，青春應當珍惜，莫等閑白了少年頭，空悲切。
乙：我以後要脫離沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的決心吧。
乙：曾經有一段珍貴的時間擺在我面前，我沒有珍惜，等到失去時我追悔莫及，人世間最悲哀的事情莫過於此，如果上天再給我一次機會的話，我一定要好好學習，如果非要在這前面加一個極限的話，我希望是一輩子。
甲：好，胖胖，走回家做作業
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