小學生三人小品劇本大全

『壹』 小學生三人小品劇本搞笑大全

時間：某天下午放學的時候 地點：網吧游戲廳
人物：網吧黃老闆（簡稱：老） 小學生張小量（簡稱：小）
張小量的姑媽、中學教師李老師（簡稱：張）
布景：台口立一木牌，上書「皇帝網吧」 桌子一張、椅子兩把 電腦顯示器模型一台 雞毛撣子一把 大腳丫簡訊笑話網
【幕啟，老闆上，打開電腦，邊唱邊作整理桌椅狀，用雞毛撣子四處打掃。
老：游戲游戲，你最有魅力，游戲游戲，你讓我賺大把的人民幣！唉，這段時間「非典」病毒到處飛，整斗我的網吧冷冷清清的。看斗「非典」結束了，生意要好起來了，哪個曉得學校又喊得嚴，說要來逮，學生些一害怕，就盡都不敢來了。（又到台口張望，又來回走動，煩躁不安的樣子，坐下）這個黃帝也是，還不回來。哎，你回來嘛也悄悄給我帶幾個生意來嘛！
小：【小學生背著書包上。（他將紅領巾包著額頭，後腦勺系著結。蹲著跑上台，雙手作握手槍狀，伸臂前指，或左竄右閃，或單腿跪在地上作瞄準狀，口中發「啪啪」射擊聲。在網吧門口停下，從包里掏出一純凈水瓶子扔到老闆腳下，嘴裡發「砰」聲，矮著身竄進去，槍指老闆，大喝）「不準動！舉起手來！」
老：(抬頭，舉手，作恐懼狀)YES,SIR!求求你，別開槍，我投降。（然後哈哈大笑，一伸拇指）小子，佩服佩服！一看你這好身手，就曉得是個電腦游戲的高手啰。
小：（不好意思）高手？唉，我還差得遠呢。你有沒得《三角洲特種部隊》？我只有這個游戲才打稍微得熟點。
老：（起身相讓）有有有，CS的射擊游戲我這全部都有。
(小孩二話不說，坐下就玩，老闆在旁邊看著)
老：小朋友，你是那個學校的？以前你好像沒來玩過喲？
小：城西小學的。今天我是特意到你皇帝網吧來打游戲的。
老：為啥？
小：嘿，盡都說你這兒培養出了不少的游戲高手。我是專門來拜師的。
老：當然!皇帝網吧出了個「網吧皇帝」，曉得不？那個皇帝就是我的娃兒——黃帝！你得我這兒來打，我讓我兒子黃帝教你——他打游戲，硬是死魚的尾巴——不擺了。
小：哇噻，黃帝就是你的兒子呀？他可是我的偶像喲。喂老闆，你馬上就喊他來教我兩招?。
老：這個娃兒，不曉得跑得哪干去了，還沒回來。你今後可以經常來玩，碰斗他的機會就多了?。喂喂喂！這個地方敵人很多，該用AK-47。吔，你是打得沒得好好喲。
小：唉，打的時間太少——我爸爸管得不曉得有好緊。
老：怪不得。
小：喂，老闆，這咋子沒得人打游戲呢？
老：頭幾天都還多得很的人呢！那些學生娃兒說今朝是李老師的值周，要得網吧頭來逮，就盡都不敢來啰。
小：（吃驚地回頭）李老師？哪個李老師？我……我不打啰……（眼睛卻又緊盯著電腦，手一刻不停，捨不得的樣子）
老：城南中學的李老師，你怕啥子？你是城西小學的學生，他還管得倒你呀？沒得事得！
小：（站起身來，繼續打著游戲，看看門口，猶豫）……我……我不打了……
老：還沒過斗癮嘛，是不是？不要害怕，他一個老師敢咋子？敢打你呀？你看啷多娃兒進來，執法部門才有權利管，他老師？是狗咬耗子——多管閑事！他來？我門都不要他進！
小：（猶豫）我……我……
老：啷子——我得門口去跟你盯斗。要是老師朝網吧走過來啰，我就跟你報警，你就馬上藏斗。要得不？
小：（坐下）要得。
老：（指斗屏幕）喂喂喂，那塊石頭後頭有兩個狙擊手，你扔手雷去炸他。我得門口去跟你看斗。（走到門口，在椅子上坐下，作掀開門簾狀，探頭，急縮頭，小聲地喊）小娃兒，快點藏起來，鬼子進村啰。
小：我看斗啰，都被我打死了三個了。砰！哈哈！又糟了一個！
老：不是的，是李老師當真來啰。
小：（一下跳起來）男的還是女的？好多歲？
老：女的，三十七八。
小：（急了）糟了糟了，這哈涮得繁啰。（到處看，到處轉，東蹲一下西藏一下。）
老：快點，要攏啰。
(小孩一下子鑽進桌子底下，兩只手抱著頭，但屁股露在外面，直哆嗦)
老：不要害怕，我掩護你。（很鎮定地，作用雞毛撣子打掃衛生狀）
李：【上，大步向前走，邊走邊說】這幾家網吧，整斗娃兒些書不好生點讀……唉，一個那麼優秀的學生……（到網吧門口，喊）黃老闆——
老：哪——位？噢，李老師呀！今天又是到我網吧頭來盡職盡責呀？
李：不是，我是來家訪的。
老：算啰，李老師，真人面前何必說假話？家訪？找學生娃兒吧？
李：既是家訪，也是找學生娃兒。
老：對不起，家訪請到家裡，我這兒是店子。至於找學生娃兒嘛，你看，這兒巴斗紙飛飛 「未成年人，嚴禁入內！」。我是奉公守法的好商家，里頭絕對沒得學生娃兒得。你李老師雖然是成年人，但我這兒是只歡迎顧客，要找學生娃兒請出示「執法證」， 否則嘛——恕不奉陪。
李：我是來找——你家黃帝的。
老：絕對沒得。啥子？找黃帝？就算找鬥了，也是在我家裡——店家店家，我是以店為家。何況，根本就沒得人得。要有，你扇我兩撻耳。（迎進店子，自己到電腦桌前椅子坐下，把椅子挪進去將小孩遮嚴點）看嘛，里頭一個人花花都沒得——哎，除了我們兩個哈。
李：（跟進，四處看）我這進來了，是家訪呢，還是店訪呢？
老：哎呀老師，你是有文化的，何必跟我們兩個咬文嚼字呢。也不要怪我心頭不安逸。你們老師整斗我們網吧的生意斗沒得。
李：再窮不能窮教育，再整不能整娃兒。老闆，上次我給你說的把網吧趲遠點，不曉得考慮的怎麼樣了？
老：趲？我這個網吧隔你們校門口二百零一米——我是用皮尺量過的喲——沒違反啥子「學校周圍200米內不準開網吧」的有關規定羅？整娃兒，哎哎哎，打游戲就是整娃兒哪？你看我家黃帝，人又聰明，學習成績又好，游戲還打得倍兒棒……
李：我曉得。學生中間流傳的話，「東邪西毒，南帝北丐」，指的是我們城裡的學生四大游戲高手，「南帝」就是城南的你家——黃帝。
老：你看，這打游戲好好喲，眼光要犀利，手指拇要麻利，腦袋瓜子要伶俐，又學鬥了知識，又鍛煉了能力。我家黃帝打哈哈兒游戲，我都曉得。哈哈，我兒子也算有特長羅。
李：不光是名人，還有名言呢。他使勁給你網吧打廣告，說：蜘蛛請蚊子去耍，蚊子起先都不去，後頭蜘蛛說：我這干兒是上了網的喲。那蚊子就去了。他說，蚊子斗曉得上網，你看網吧的魅力大不大？
老：（笑）聰明……哈哈……
李：我曉得，你家黃帝聰明。
老：那是當然。
李：我曉得，你家黃帝以前成績好。
老：那是當然。
李：我曉得，你家黃帝現在得逃課去打游戲了。
老：那是當然。哎哎哎，啥子？逃課去打游戲？這……是真的呀？
李：蒸的呀？還是煮的呢！他一下午課都沒去上，不會是不好吧？
老：不好？頭哈中午得我這打游戲都還精神昂昂的，他心頭才不好！肯定悄悄地得別干去打游戲去了！老子只同意他打游戲，但盡敢搞去搞來課都不去上啦！老子不回去整死他！
李：你家黃帝半天半天地請假都幾次了。同學些反映他就是去打游戲去了。現在，他的成績已經是全年級第一百六十多名了——要曉得，以前他可是十多名的喲。
老：（惱怒地）老子馬上去找他！看是哪個網吧老闆敢讓我黃帝進去打游戲，我不掀他的店子！
李：那……你呢？
老：（尷尬了一下，走向台口，做關卷簾門的動作）管他的喲。先把他找回來再說。
（小孩兒發覺要關門，急了，挪動身子，蹬著了椅子，發出聲音）
李：哪個？
老：沒得人得，是……耗子，噢不，是貓……
李：是哪個？自己自覺點出來。不然……
（小孩兒哆嗦著退出來，背對著李老師站著）
老：李老師，這是……
李：哪個學校的？轉過身來。
（小孩兒哆嗦著轉過身來，低著頭）
李：你！（暴怒著，從桌子上拿起雞毛撣子揚起欲打。小孩兒護著頭，跑著躲避。）
老：（急阻止）喂喂喂！要保護婦女兒童的合法權益喲！小學生，又不是你們城南中學的，你管那麼多幹啥子？
李：你……（又舉起雞毛撣子，重重擊在桌子上）我就要管！
老：喂，你要搞清楚，你是老師喲！當老師的，你竟然打學生！我要去投訴你！（抬腿往外走）
小：（急拉住老闆）叔叔，不要！他……他就是我姑媽。
老：（轉回身來）你姑媽？這……李老師，他……自己進來的。第一次來，真的是第一次。我……又認不倒……不然……
李：（癱軟地坐在椅子上，放下雞毛撣子，很疲倦地擺著手）不說了。養不教，父之過；教不嚴，師之惰。
小：姑媽……
李：小量，游戲只能是一種課余的娛樂，不能荒廢了學習！（把小孩的紅領巾從額頭上解下來，端端正正地給他系好）姑媽相信你。走，我們回家。
老：哎——李老師……不好意思喲。我說話算話，來，你扇我兩撻耳。
李：說這些幹啥子？老闆，你家黃帝——
老：我一定好好教育。你不扇，我自己扇。
李：黃老闆，走，我們去找你家黃帝？
老：（大喜）那……咋子好意思呢？
李：娃兒更重要！己所不欲，勿施於人！老闆，希望你能把握好父親和老闆角色之間的尺度，合法、合情、合理地辦好你的網吧。
老：（很尷尬）是是是……
李：你走城北的「一網打盡」網吧那幾家；我們走城東的「自投羅網」網吧那幾家。再打電話回去，讓黃帝他媽他們去城西的「網中網網吧」那幾家。關門，走！
老、小：（一齊）走！
三人謝幕。切光。】

『貳』 適合小學生的三人表演簡短搞笑相聲小品劇本

（甲上台，邊走邊回頭看，差點摔倒狀。走到台中間定了定神，然後從兜里掏出一把扇子，「啪」打開又合上）
甲：今天，我給大傢伙說段相聲，相聲的名字叫《一主二仆》。您說什麼？兩個女僕哪去了？不瞞您說，二位僕人正在忙著給我做家務活兒呢？不能來了。各位對不起了（抱拳）。這么著？今天由我給大家說段單口相聲，大家說，怎麼樣？（這時兩位女士走上台）我先給大家來句定場詩，「颯爽英姿沒帶槍，曙光初照舞台上，今天趁著二女都不在，老子要把男人（『啪』一摔醒木）當一當。」
（這時兩位女士站在甲旁邊，甲學單田芳評書味道）話說今天這段相聲，那是相當的好聽，光說這「一主二仆」四個字，不用問？那絕對是僕人兩旁站，主人立中央，要問主人姓什麼？（「啪」一摔醒木，回頭看見兩邊女士了，裝膽小狀）
乙丙：說阿，接著說啊。
甲：（猶豫）我說，我剛才說哪了？
乙：你說，僕人兩邊站，主人立中央，
丙：要問主人姓什麼？啪，（一摔醒木）姓什麼呀，說啊？
甲：這還用問嗎？大傢伙這不早就看出來了嗎。
乙：丙：（遲疑狀）
甲：啊？您想啊，這不正好是「一主二仆」，不，是「一仆二主」嘛？
乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得還挺快啊，有你的？（站回自己位置）
甲：好嘛，這兩位姑奶奶，打哪兒鑽出來的，差點沒嚇死我。
乙：哎？說什麼呢？丙:大點聲？
甲：啊，沒說什麼？我說：這兩天…我奶奶，打鄉下…躥過來了，差點…沒找到家，嚇死我了。（擦汗）好嘛？她們這是什麼耳朵啊.
乙：告訴你，今天本小姐在台上，你說話可要留點神。
甲：知道，知道。
丙：你聽好了，今天本公主在場，你說話可要分個主次先後。
甲：明白，明白
乙：你既然知道了，還不快把本小姐介紹給大家
丙：你既然明白了，還愣著干什麼，還不快把本公主向大家做個介紹。
甲：好嘛？她們比我還急呢？得，我先給大家介紹，介紹啊，（走向乙）這位小姐是
丙：（咳嗽）
甲：啊，這位公主是（走向丙）
乙：（咳嗽）
甲：這位小姐是（走向乙）
丙：（咳嗽）
甲：啊，這位公主是（走向丙）
乙：（咳嗽）
甲：我介紹不了啦。你們兩位這是得了「哮喘」病吧？啊？你們自己說，我應該先介紹誰吧。
乙：你想先介紹誰，就介紹誰？
丙：你認為先介紹誰，就介紹誰？
甲：好，好，好，這么著？（對觀眾）我看她們誰掙錢多，誰掙錢多？我就先介紹誰。（轉身對乙丙）你們二位聽好了啊？我現在問你們，你們一個月掙多少錢啊？
乙：八千。
甲：什麼？八，八千塊啊。你呢？
丙：一千
甲：一千？呸，還有臉說呢?。人家八千塊，你一千塊…
丙：美金…
甲：啊，美，美金啊。1美金等於8塊錢人民幣，1000美金等於8000塊…塊人民就…就幣。這不一樣多嗎？
乙丙：（互相看了一眼）
甲：我再問問你們，聽好了啊？你的職業是什麼？
乙：這么跟您說吧，單位里人員上下都是我說了算。
甲：幹部？好啊，有權？好。你呢？
丙：解剖學家。
甲：醫生？白衣天使，好啊，我再問你們，你們今年多大啊
乙：本小姐今年23歲整
丙：本公主今年24歲
甲：那是她大…
丙：差365天。
甲：這不廢話嗎？（對觀眾）我看這么問不行？乾脆，我就直接問她們姓什麼？什麼職位？（轉身對乙）哎，我問你？你姓什麼呀？
乙：我？姓「單」（dan）
甲：姓單？叫什麼啊。
乙：單人旁
甲：有叫單人旁的嗎？好嘛，這位感情是漢字偏旁部首啊。我跟你說，姓單，不好？
乙：怎麼不好啊？
甲：您想啊，姓單，是吧。啊？「單乃獨也，獨乃孤也，孤乃寡也。」
乙：你怎麼說話呢？
甲：反正姓單不好，趕緊把姓改了吧。
乙：那也得要我爸媽同意啊。
甲：哎？剛才你說，你是干什麼來的？
乙：單位里員工上下都是我說了算。
甲：您瞧您？怎不早說啊？哈哈…
乙：這位感情是看人說話啊。
甲：您說單位里的人員上下都是你說了算，
乙：對，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。
甲：您看我這張臭嘴，您是幹部？幹部姓單，好，好啊。
乙：幹部姓單？就好啦。
甲：好，幹部姓單，是吧。啊，「單乃個也，個乃頭也，頭乃官也。」姓單？好啊。
乙：什麼人品呢？
甲：哎？我再問您，您在單位里具體負責什麼的？
乙：我啊？負責人員上下啊。
甲：太好了，管人事的，以後用得著。哎，我問您，人事調動歸您管嗎？
乙：人事調動？你說的是調動工作吧。
甲：對，對，太對了。
乙：管不了，哪是屬於人事部。
甲：那您是哪個部？
乙：我，電梯部。
甲：咳，您說這么熱鬧感情您是開電梯的啊。去，去…
乙：狗眼看人
甲：（走向丙）公主，您好。別理那位，我告訴您，（笑）她是開電梯的。
丙：我早就看出來啦。
甲：是啊。我問問您，您貴姓啊？
丙：我？姓「雙」
甲：她們這姓怎麼都這么怪呀，您叫什麼啊？
丙：雙立人
甲：雙立人？好嘛，還是漢字偏旁部首。告訴你，姓雙？不好。
丙：怎麼不好了？
甲：您想啊，姓雙，是吧。啊，「雙乃對也，對乃眼也，對眼乃缺陷也。」
丙：誰對眼啊。你看清楚了再說話
甲：您不是對眼？噢，那您就是雞眼。
丙：你才是雞眼呢？有把雞眼長腦袋上的嗎？
甲：哎？您剛才說您是干什麼來的？
丙：解剖學家
甲：動刀子的，解剖學家？
丙：對，您想解剖哪兒，
甲：我哪兒也不想剖。好嘛，好好的大活人我憑什麼要解剖自己啊。
解剖學家？姓雙，好啊，好。
丙：怎麼個好法啊
甲：您想啊，解剖學家姓雙，是吧。啊，「雙乃偶也，偶乃像也，偶像乃名人也。」
丙：什麼亂七八糟的啊。

『叄』 校園三人搞笑小學生小品劇本（要適合女的）

校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞
校園小品

人物：團支書，小艾，小玲，小伍

場景：教室

團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！

三人：說吧。

團支書：你們聽不聽啊？

三人：聽著呢！

團支書：真的聽？

三人：真的!

團支書：確定？

三人：確定。

團支書：不反悔？

三人：不反悔。

團支書：你們是認真的？沒騙我？

三人：你說不說啊？

團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？

三人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

團支書：啊！！！！對了！

三人坐起。

團支書：我真的忘了我要說什麼！

三人又暈倒。

團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！

小玲：這都什麼亂七八糟的！

團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？

小玲：我困故我睡！

團支書：你為什麼不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老師不讓走！

團支書：你就不能下課睡？

小玲：我下課了也睡！

團支書：那你晚上做什麼？

小玲：你晚上做什麼？

團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

小玲：我們這個習性一樣！

團支書：你除了睡覺還做什麼？

小玲：很重要的事！----吃飯！

團支書：那學習怎麼辦？

小玲：我也想咨詢這個問題呢！

團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？

小玲：是啊！

團支書：就不能一晚到天睡嗎？

小玲暈倒。

小艾：哈哈哈！

團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？

小艾：心理需要！

團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！

小伍：哈哈，你又掛了！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本

『肆』 小學生三人小品劇本

甲：我想用歌聲來歌頌一下我的家鄉。
乙：好哇!
甲：聽：（唱）「我們的家鄉， 在希望的田野上，」
乙：好！
甲：「炊煙在新建的村房上飄盪，」
乙：這詞好！
甲：「小河在美麗的村莊分流淌，」
乙：調也好！
甲：「一片冬麥——
乙：麥子好！
甲：「一片高粱，」
乙：高粱長得也好！
甲：「十里吆——」
乙：十里好。
甲：「荷塘——」
乙：荷塘好。
甲：你這是說什麼呢？
乙：你不是歌頌你們村嗎？我這是誇你們村好呢。
甲：那你也不能那麼簡單呀！
乙：怎麼了？
甲：麥子也好，高粱也好，十里好，荷塘也好！有這么說話的嗎？
乙：那也不能怪我。
甲：怪誰呀？
乙：怪你。
甲：怎麼怪我呢？
乙：誰讓你老唱來的。這唱歌比較抽象。你要說具體的我就有詞兒了。
甲：一說具體的你就有詞兒？
乙：我搞的是語言的藝術，你只要一說出來，我這詞兒就來了。
甲：大家可聽著呢，看我說具體的他有詞沒詞。
乙：你說吧。
甲：我想說說我們村兒。
乙：那好！
甲：你又來了。
乙：我想問問你，你們是哪個村兒？
甲：我們是西湖路村的。
乙：「西葫蘆村兒」？那咱們還離得不遠。
甲：你也是西葫蘆村兒？
乙：我是架冬瓜村。
甲：像話嗎？你這像話嗎？
乙：什麼叫西葫蘆村呀？
甲：西湖路，建設社會主義新農村，我們不但糧食豐收，生活幸福，還要裝扮美好的家園。水泡子咱們修成人工湖，湖邊種上一圈兒楊柳。村中一條大路，走在上面就像漫步在西湖十里長堤，我們給起了名字叫西湖路——
乙：噢！西湖路？我以為你們村兒凈種西葫蘆呢。
甲：三中全會以後我們村兒由窮變了富，一天一天走上幸福路。
乙：日子一天比一天好。
甲：現在是家家有餘糧，戶戶有存款。
乙：多好哇。
甲；窮山溝變成了米糧川。
乙：這誰能說不好哇？
甲：過去我們村兒雞叫起來什麼味兒？
乙：什麼味兒呀？
甲：您聽母雞叫起來（學母雞叫）「咯咯噠」。
乙：怎麼這味兒？
甲：這是沖人叫苦呢。
乙：說什麼呢？
甲：（學母雞）「餓著呢！」
乙：一聽這口糧就不夠。
甲：現在這雞叫起來——
乙：怎麼叫。
甲：大早晨你一進村，公雞扯著脖子：（學公雞叫）「咯兒咯兒咯兒。」
乙：這是說什麼呢？
甲：這是嚷嚷呢，」有精神兒——」
乙：連雞打鳴聽著都美了。
甲：生活一天一個樣兒。
乙：真好！
甲：道路越走越亮堂。
乙：太好了。
甲：我們的日子一天比一天好。
乙：好極了。
甲：說得你都沒詞兒了。
乙：多好哇。
甲：還好哪？
乙：又怎麼了？
甲：你看你剛才說了半天又是「多好哇」，「太好了」。老是一個字來回使。
乙：本來就是好，怎麼能說不好呢？
甲：您是搞什麼的？
乙：搞語言藝術的。
甲：語言藝術講究語言美，我們祖國的語言那麼豐富，描繪的詞兒那麼多，您不能換點兒嗎？就一個「好」字來回使，您不覺得單調嗎？不覺得貧乏嗎？不覺得枯燥嗎？不覺得無味嗎？
乙：你把嘴撇後腦勺去。
甲：後腦勺干嗎？
乙：我告訴你，歌頌農村大好形勢，你讓誰說也離不開這個好字。
甲：是離不開好。我給你歌頌歌頌西湖村。我不用這個字。用其他詞描繪起來比單用一個好字豐富得多。
乙：你先別吹，我問你幾句話，說不了五分鍾我就讓你說出這個好字。
甲：說半個鍾頭我也出不來。
乙：五分鍾你就得說出來。
甲：要是說出來我把那半截鋼柱兒折了。（前一節目為氣功折鋼柱和踩雞蛋）
乙：那好，一會兒我看你折鋼柱兒。
甲：我要是說不出來你要踩雞蛋去。
乙：我還真會踩，我不能踩就把它吃了。
甲：好了！好了！開始。
乙：我問了。小姜，聽說你們村兒不錯？
甲：我們村兒？跟你們架冬瓜村差不多。
乙：怎麼還提架冬瓜村呀？
甲：你剛才說的。
乙：別提它了。要說你們村兒的日子可真好。
甲：我們村雖然——其實也不值得一提，是不是？
乙：你也別謙虛。這三鄉五里的誰不知道你們村兒——
甲：像那麼回事了。
乙：你們村在咱們這一帶，可真是有名的——
甲：窮山溝。
乙：那是過去了。現在的景象簡直是——
甲：和報紙上的差不多。
乙：讓我看報紙。對！要說報紙登你們村的文章可真——
甲：寫得太短了。
乙：不是說長短，那篇文章讓人——
甲：一看就清楚了。
乙：我對你也清楚了。說不出來讓人看報紙去？！我問你什麼你得說什麼。
甲：你還逼著我往出說。哪有你這樣兒的。
乙：要有問有答嘛！
甲：那我也說不出來。
乙：那你就能說出來了。
甲：你問吧！
乙：要說你們村的日子那可是一天比一天—一
甲：富裕。
乙：富裕原因是黨的農村政策太——
甲：英明。
乙：所以全村男女老少都誇黨——
甲：偉大。
乙：你們村分田了嗎？
甲：都包產到戶了。
乙：噢，那莊稼長得一定——
甲：強。
乙：一強到秋天收成就——
甲：壯。
乙：一壯年景就——
甲：棒乙：你是想主意躲著——
甲：那個字兒。
乙：哪個字兒？
甲：那個女字加個子宇。
乙：這個字念什麼？
甲：我不認識這個字。
乙：都成文盲了。
甲：別問了，你就是問我三天三夜，我也說不出——那個字來。不信咱們試試，我給你介紹介紹我們村的大——大部分形勢。
乙：你說說這大部分形勢。
甲：保證說不出來那個字，我和那個字離婚了。甲：我們村現在是有名的文明村了。過去，那個村的人一見面總問：你——你吃了嗎？
乙：問吃了沒有？
甲：過去總吃不飽哇。現在講文明講禮貌蔚然成風，現在拉手就問：你—一good morning！
乙：連外國話都出來了。甲：good morning是早晨問候的一句話。
乙：早晨都問候什麼？
甲：早上好
乙：嗨，說出來了．
甲乙：謝謝大家

『伍』 小學生三人台詞小品，搞笑幽默。

禮貌小學生》
（人物：小記者，甲乙丙丁學生）
小記者問甲：請問，你內到書店買書時，怎麼容對營業員阿姨說話？
甲：阿姨，我想買書架上那套《小學生十萬個為什麼》，請您拿給我看看，好嗎？
小記者：好的。你真有禮貌。
甲：謝謝！
小記者問乙：請問，當你在十字路口迷路時，你怎麼問民警叔叔？
乙：叔叔，請問到吳江新公園怎麼走？
小記者：往南一直走就到了。
乙：謝謝叔叔！
小記者：哇！有禮貌，頂呱呱！
小記者問丙：請問，當你想向同學借鉛筆用時，你怎麼說？
丙：請你借支鉛筆給我，行嗎？……謝謝！
小記者：真會說話，同學一定會借給你。
小記者問丁：請問，如果有一位叔叔找你的爸爸，正好爸爸不在家，你怎麼接待 客人呢？
丁：叔叔您好！我爸爸不在家，您先進來坐一會兒吧。……叔叔請喝茶！
小記者：OK！你真是一個講文明，有禮貌的好孩子。

『陸』 小學生四人搞笑小品劇本

小學生四人搞笑小品劇本《責任心》
2017-11-14 劇本
時間：周五午休

地點：五(12)班教室
人物：甲(女班長)乙(女組長)丙(男組員)丁(男組員)
劇幕開始：
甲：(面部表情友善嚴肅)乙，老師讓我通知你，這周由你們組負責維護班級博客，找幾個同學在博客上發表幾篇自己寫的博文，最好再發些有意義的圖片，讓大家學習一下!
乙：(微笑)好的，我這就去通知他們
乙：丙，丁這周是我們組維護班級博客，你們兩人可是電腦高手加寫作奇才，我們組這周可全靠你們了，今天周五了，你們利用周末兩天時間搞點出色的東西出來讓大家看看吧!我再去通知下另外幾個同學讓他們發幾篇博文。你們看怎麼樣?(眼睛看向兩位同學)
丙：(認真誠懇的說)好的，沒問題我會盡力的。
丁：(眼睛左右轉動，讓人感覺在想什麼壞主意)嗯……嗯，(停頓一下，盡量表情的有點搞笑)我看我周末是不能維護班級博客了。
乙：(表情帶有疑問的看著丁說)為什麼?
丙：(表情帶有疑問的看著丁)
丁：(吞吞吐吐，眼睛不敢直視同學)我，我……停電，對了，我家周末要停電，所以不能上網了，不能上網也就不能維護班級博客了。(表情像是鬆了一口氣，一定要生動搞笑，讓觀眾一看就知道你在說謊)
乙：哦，這樣呀，那這次就算了吧。
叮鈴鈴，下午第二節下課。
丁：丙，你周六上午來我家吧，我們一起打CF游戲吧，我們這次一定要斗個你死我活!非決一勝負不可。嘿嘿……(表情偷笑)
丙：(表情開心興奮)好啊!(馬上轉成疑問)嗯，不對啊，你家不是停電嗎?
丁：(加上動作)噓噓….小點聲兒，我是騙他們的。
丙：啊……你…….(張口結舌表情十分驚訝)
丙找到甲和乙
丙：(小聲的說)班長組長，丁家周末根本就沒有停電，他是騙你們的。
甲:(驚訝的表情)啊!我們一起去找丁談談。
甲，乙氣憤的去找丁,丙則跟這他們後面。
乙：(氣憤的說)丁，你怎麼能說慌的騙我們呢?
丁：(自以為是的表情)怎麼了，班級博客關我什麼事呀，我幹嘛要花費那麼多的時間去打字發博文，搞什麼班博啊，我玩游戲的時間還不夠呢?有那時間我不會玩玩游戲啊?
丙：(用激動的語氣說)丁我們是最好的朋友，你不能這樣想，更不能這樣說啊!
乙：(有些氣憤，但語速不要太快)維護班級博客，開學以來我們組還是第一次輪到，既然輪到我們這組，就是我們這組的責任，我們一定要盡心盡力的做好它，你這種不負責的行為太讓人生氣了。
丁：(不屑的對著乙說)輪到我們這組又怎麼樣了，我們組又不止我一個人，你幹嘛總是針對我啊?
乙：(十分氣憤的表情)你……(甲拉住乙不讓她再說下去)
甲：(耐心平和的語氣)丁，這件事就是你做錯了，班級的博客並不一個人的，它是我們全體五(12)班36名同學的榮譽啊，我們每個人都有責任和義務把它維護好，創建好!我們要團結一心把我們五(12)班最優秀的一面，展現給所有的人看。你說對嗎?
丁：(低頭)嗯，對不起，是我錯了，(抬起頭誠懇的看著大家說)那就讓我將功補過吧，到時你們就看看我在博客上給大家帶來的驚喜吧!
甲乙丙：(開心的笑著說)好的。
結尾甲乙丙丁齊說：為班級體做貢獻是每個同學義不容辭的責任和義務。希望大家攜手並進，努力讓五(12)班更美好，大家加油!!

『柒』 小學生三人小品劇本 要有教育意義

相聲詞

甲：觀眾朋友們，大家好，很高興今天來到這里為大家說相聲，這個相聲嘛（乙上場）（甲看錶）這個相聲嘛
乙：LADIES AND GENTLEMEN，GOOD MORNING。
甲：哎~~哎~~~哎~~~，你跑上來干什麼？
乙：我是來找一個叫XXX的來說相聲的
甲：找我？怎麼你來說相聲了，我記得我搭檔是長得白白胖胖的，你怎麼長的黑黑瘦瘦的
乙：哦，別提拉，那是我哥，他拉肚子了，去找趙本山買瀉痢停去了。
甲：哦，是這回事啊。你會說相聲嗎？
乙：你看我會不會說相聲。
甲：（打量乙）恩，湊合著用用吧，那咱兩給大夥說段相聲怎麼樣？
乙：好啊
甲：2008年奧運會在北京舉行，咱兩就說說奧運會吧
乙：好的，沒問題
甲：說實話，我也去參加奧運會呢
乙：殘奧會嗎？
甲：當然是去參加夏季奧運會的比賽拉
乙：真的？你去參加啥項目呢？
甲：嘿嘿~~~我要參加的是舉重比賽
乙：就你那樣子我怎麼看都不象參加舉重比賽的
甲：人不可貌相嘛。
乙：中央電視台，觀眾朋友們，現在您看到的是我們在北京為您現場直播的2008年奧運會男子50公斤級的舉重比賽，下一個出場的是我國選手XXX，他的開把重量是500公斤，也就是1000斤
甲：（開始做舉重動作，然後拿出一樣東西，吃了）
乙：你吃什麼啊？
甲：大力水手看過沒？他吃菠菜，我吃南京包菜
甲：（繼續動作）
乙：好，起來了，加油，哇，臉都紅了，加油啊，哇，成功拉，觀眾朋友們，我國選手XXX成功的打破了由我保持的世界記錄，大家祝賀他一下。
甲：人家汽車上有個千斤頂，我是頂千斤。
乙：說實話，我也參加比賽呢
甲：你能參加什麼呢？我看參加比賽的後勤工作打掃衛生吧。
乙：我參加的是體操比賽（乙做天鵝舞的動作）
甲：我見人家做體操的都是肌肉一大塊一大塊的，你這肌肉，全加起來估計只有人家的一塊大啊。
乙：是誰剛才說人不可貌相的？
甲：對對對
乙：（做要翻跟頭的動作）
甲：（拉住乙）你要干什麼呢
乙：我要做一個720度的前空翻再加一個960度的後空翻，然後再翻翻翻翻，難度系數高達9.0，這是我自創的大瘦翻。
甲：那你不是為我國又添加了一枚金牌。
乙：那當然。
甲：哎，我告訴你， 聽說這次奧運會在北京舉行啊，我們許多江湖人士都要去參加呢，他們摩拳擦掌，都想為我國增光呢。
乙：是嗎？
甲：你就說那跳水吧。我們的楊過大俠,想當年連斷腸崖都敢跳，別說跳水了，連胡佳看到了都要說，兄弟，這金牌您就笑納了吧。
乙：那還有呢？
甲：你知道跳高吧，我們的小龍女，睡神輕功，何嘗了得，古墓派當年抓麻雀的小伎倆用上了，什麼世界紀錄，破你沒商量。
乙：恩，確實能拿金牌。
甲：再說那百米賽跑吧，段譽，凌波微步，比賽剛哨響，就不見蹤影，只見終點線只聽那瓊斯在旁邊說：哼哼，虧了他不是女兒身。
乙：都是田徑的，那你說說別的呢
甲：那就說說射擊吧，李尋歡知道不？小李飛刀啊，他是彈無虛發。
乙：恩，那你還有啥說的
甲：那你知道跳遠誰參加不？觀眾朋友們，知道跳遠是誰不？
乙：誰啊？
甲：那就是我們江湖上頂頂有名的歐陽風前輩，他的蛤蟆功享譽國內外，那一跳不知道跑哪去了
乙：要照您這話，不是所有的金牌都被我國囊括了，美國和俄羅斯的選手都急得自刎長江，連棺材都不夠拉。
甲：沒關系
乙：咋了？
甲：黃河啊，斷流了。（鞠躬，完！）

『捌』 三人小品劇本(小學生） 超搞笑

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？過來我看看你面相。

B：這還看面相？

A：我們門診有面相服務。

B：挺懸乎的。

A：小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻。這嘴怎麼長得像肚臍呢？！行啊兄弟，我發現人五官上的所有缺點，全長在你一個人臉上了。你要不受虐待，全廠工友們都不答應啊。

C來了，進門

C（邊走邊說）：這年頭，做人難啊！你說做個地球人咋那麼難呢？

A：這咋來了一位肥如豬的？

A：來，做做做

C：大夫啊！有所不知，別看我這么胖，其實保守折磨啊！

C：你瞧，這肚子，辣椒水灌的，這臉，都被打的腫成這樣了

B：兄弟，誰打的啊，跟我老闆一樣？

C：還能是誰？當然是「你傻了吧唧」公司的總裁「我傻了吧唧」唄

B：兄弟，同仁啊！我倆一公司！大哥！

C：小弟！

2人抱在一起

A：別那麼親熱了，人家看見了以為同性戀列！

B、C：誰同性戀啊！

A：唉，看你們那麼可憐，就送你們一副對聯吧，上聯是：只要生活過得去。下聯是：哪怕頭上長點綠。橫批：忍者神龜。對了，我不得不問一下，你們的老闆長啥模樣啊

B、C：我們單位的人曾經寫過一副對聯來形容他的長相：

B：上聯是：看背影急上千軍萬馬

C：下聯是：猛回頭嚇退各路諸侯

A：橫批是什麼？

B、C：我的媽牙！

B：都說地球人是脆弱的，我就這么稀里糊塗上班了。自從我我加入他們公司啊每天是起得比雞早，吃得比豬差，幹活乾的比驢還多呢！啥也別說了，大哥，全是眼淚啊~

C：你還算好的啊！我還被罵，被打啊

A: 我得趕緊吹點小牛,開始騙錢了。

C：啊？

A：沒什麼，我說再這樣就該廢了。

B、C：大夫…你得救我呀！

A：好說好說，針對你這種情況，我給你提供兩種你對付老闆的套餐：一種是恐怖套餐；一種是和平套餐，你自己選吧~

C：恐怖套餐，太嚇人了。我膽小，你給我說一下和平的吧。

A：和平套餐，是吧！這個呢，涉及到一個知識產權的問題。

C：明白…知識產權…你看這樣行不？ （掏200元錢來）

A：行！看你挺誠心，告訴你吧。和平套餐用最簡單的語言說就是——辭職！

C：辭職?這基本上是辦不到的，你是不了解具體情況，我還有2000塊工資在那壓著呢！我啥都沒了，那不就完了嗎？

B：大夫，和平套餐我也做不到，你給我來恐怖的吧

A大夫做出要錢的手勢

B給了大夫50元錢

A：這不耗子給貓當三陪，你要錢，不要命了！ 這讓我很為難。

B：大夫，我也很為難啊

A：就50塊錢吶，

B：這不還有點零錢嘛！你能要不？

A：你以為我不敢收，是不？（把零錢放入口帶）我跟你們說啊，這恐怖套餐具有一定的危險性，需要一定的毅力和勇氣！

B：我們都這樣了，還怕什麼啊？

C：你就直說吧，我堅持的住

A：喝點酒，壯下膽喝完酒之後，趁酒勁，找個街角，得躲著：摳掐撓擰咬，拳打腳踢踏 我就不信了，整不死他~

C這要出人命的啊？

A：我也知道，我這主要是要嚇唬嚇唬他，來個老太太抹口紅——給她點顏色看看

B：能行嗎？

A：狗咬屁股~肯定的

C這傳呼…老闆呼我呢 我去給他回一個啊…

我那飯盒手機在宿舍充電呢 把你的手機借我用一下

A：病人同志，收你這一點點門診費，我還要搭個手機費~快點打啊！哎，等會，我給你交代兩句！

C：嗯，你說好了

A：一要狠、二要忍，忍無可忍無須再忍！實在不行你就自殺吧

C：啊？老闆，我對你沒意見，剛才信號不好，哦，請4個同事在多美味吃飯啊，叫我們也去啊，謝謝~~啊！交錢吶~~多少錢吶？8800呀，啊，沒事~我不是對你有意見。我是說啊，請4個同學吃飯才花8800也太為我省錢了！行，我馬上就去！誒，88

大夫，我們得馬上去給我老闆交錢去，咱倆今天聊的挺好的，以後我再來聽你教導吧！

A：好！再見，唉～這錢賺得太容易了吧。趕緊給我老媽打一個電話。匯報匯報

（招手機）。夷？手機呢？慘了，被那個臭豆腐拿走了，（朝遠方）別跑啊！

董卿和蔡國慶表演小品《超生游擊隊》

2、題材宜小不宜大，要「大題小做」，不要「小題大做」。切忌包羅萬象，搞「高大全」，一個小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一個側面。內涵豐富，說理充分的題材，是電視系列片或長篇小說的事，不要混為一談。

3、要有笑料和「包袱」，語言要生動、幽默、詼諧，不要扳著面孔說話。小品最寶貴的，是語言的生動有趣、妙語連珠。要巧妙地運用各種修辭手法，切忌平鋪直敘。有時一個「借用」語能使觀眾開懷大笑。如宋丹丹的「一顆潔白的門牙去年也光榮地下崗咧」，趙本山在說到與老伴重新和好時的「後來又濤聲依舊」了，都是高超的借用語言的範例。

4、不要把小品寫成相聲或小戲劇，要突出小品的特點。有些小品作者用心良苦，立意也不錯，總想把小品寫的很有思想性，對人有教育意義。但表演效果適得其反，就是因為他們沒有把戲劇和小品真正區別開來。

『玖』 要一個小學生的3人小品劇本（三人都是男的）

大斌趙衛國演的 免費手機 不錯
李：觀眾朋友們，我和大兵在這給您鞠躬啦！
趙：趙衛國給您請安啦！
大：我們今天講的這個相聲是我們今年的一個新作品。
李：沒錯！
大：我們作為新春禮物獻給大家。
李：希望你能喜歡，哈哈哈哈哈……
趙：我手裡這手機是我們公司的最新產品，今天作為春節酬賓，免費贈送！
李：各位，聽相聲好玩！
趙：各位，得手機實惠呀！
大：願意聽相聲的朋友們掌聲表示一下！
趙：想要手機的大喊一聲！
李：這一環我先來吧……
趙：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：搗亂是吧你，砸場子是怎麼著？
趙：什什麼叫砸場子呀？我這送免費手機呢。
大：啊，你的意思是你這個手機是不要錢的。
趙：對啦！
大：是免費的。
趙：哎。
大：朋友們，這是個騙子！
李：各位，千萬別上當！
趙：什麼叫騙子呀？哎，名副其實的免費手機。
大：你怎麼個免費法？
李：你說說。
趙：本手機不但不要錢，而且負責所有的電話費。打少了要罰款，打多了我們還有獎勵。
李：哎呀，你再說得明白點。
趙：我說啊，就算您一天打了24小時的國際長途
李：怎麼樣？
趙：我們也全部免單。
李：有號嗎？
趙：當然有啦。
李：多少號？
趙：7417417474741
李：呃？
趙：您可以這么記：氣死你，氣死你，氣死氣死氣死你。
李：氣死我干嗎呀？
趙：這位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎別著急。，各位，不要著急。我是一個善良的人。
李：是！
大：我是一個實在的人。
李：看出來了。
大：我是一個見義勇為的人。
李：沒錯。
大：這明擺著就是個騙局。
李：是的嘛。
大：我不能看著大家上當受騙。
李：怎麼辦呢？
大：這樣吧，這個當，讓我來上，這個騙。讓我來受。
李：氣死你。
大：氣死你不如氣死我呢
李：你要這個干什麼？
趙：祝您通話愉快！再見！
大：哎回來！
趙：干嗎呀？
大：真拿我當二百五啦？
趙：什麼意思？
大：說這么熱鬧什麼不要錢？你得給我簽個合同。
李：好！
大：你給我！給我！
李：假的，心虛啦？
趙：什麼假的呀？我們公司有點小條件。
李：什麼呀你說說。
趙：我擔心您接受不了。
李：哎，你說說。
趙：這個手機在通話的時候，有時會出現廣告。
李：廣告？
趙：您必須得聽。
李：聽廣告？
大：我告訴你，我這個人從小聽廣告長大的，現在我哪天一不聽廣告。
李：怎麼樣？
大：我就會感冒。
趙：這叫什麼病呀？
趙：您必須保證每天打8小時電話，少了罰款。
大：我要打18個小時，你不得給我錢嗎？
趙：好聰明，手機不能損壞，損壞要包賠。
李：得，還得賠人家。
大：我告訴你，這手機要是掉了一塊漆，我把他爸爸賠給你。
李：啊？把我爸爸賠給他？
大：把我爸爸賠給他！
李：沒必要！
趙：我要那麼多爸爸干什麼呀？啊！啊！
李：這簽賣身契呢這是。
大：簽好了，白紙黑字跑不了了。得，找地方打針去吧。
趙：打針？一個月以後見哈！
李：哎哎哎你得氣死我一回啊。
趙：怎麼，你也想要？
李：當然啦！
趙：沒那麼多啦！
李：廣告我也愛聽。
趙：那不管用。
大：是便宜都想占。不要錢的，能打通嗎？先給我家裡那個比楊貴妃還豐滿的老婆打個電話報個喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；親愛的。
李：你叫誰親愛的那？
大：我叫你親愛的那。
李：我……
大：親愛的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭掛，甭掛，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎麼選了這么一個倒霉的號碼呀？
大：正要給你報喜呀，我剛撿了個免費的電話。
李：兵兵，我跟你講了多少次了，你要到醫院好好地檢查檢查。
大：我沒事上醫院查什麼啊？
李：看那，去年你撿了一個免費的電表，安上以後這個字兒啊跑得比劉翔還快呢。上個月，你又撿了一個免費的電冰箱，頭天放進一個雞蛋，第二天孵出六隻小母雞來。今天，你又撿了這個免費的電話。兵兵，你神經病的症狀是不是越來越嚴重了啊？
大：你有神經病。
李：你有神經病。
大：你有神經病。
李：我……
廣：你有神經病嗎？你需要看醫生嗎？
大：誒這廣告就來了啊。
廣：本院經由WCC國際認證，專門治療各種精神病。聯系電話：7474741。
大：誒這號碼怎麼跟我的號碼那麼像。
李：兵兵，你還讓我去看神經病。
大：不是我說的，這是電話里的一個廣告。
李：電話里能有什麼廣告啊？
大：要不怎麼叫免費電話呢？人家說了廣告必須聽完，而且我打少他生氣，打多了他還獎勵。
李：兵兵，你拿我當傻子逗我開心哪？
廣；傻子蠶豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
廣：痘痘祛痘霜，跟痘痘戰斗到底！
李：哎呀！兵兵你給我氣死啦！
大：別生氣老婆那是個廣告！
李：什麼廣告啊？
大：這就是兩個廣告嘛。
李：兵兵，這樣的日子我沒法跟你過啦！
廣：你想離婚嗎？
李：呃？
廣：你想開始新的生活嗎？
李：我想！
廣：那就請到棒打鴛鴦離婚事物所來吧，該事物所離一個成一個，絕無復婚者！
大、李：哎呀！
大：我這廣告怎麼接得那麼缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你離婚去！
大：哎喲喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：壞了，我老婆誤會了。去年就說要和我離婚，趕緊打個電話給我岳母娘解釋一下。喂？
李：誰呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎麼啦？兩口子吵架了吧？
大：沒吵架。
李：沒吵架你離的哪門子婚呀？
大：別聽她的那是誤會！
李：誤會呀，行了行了，你這么說我就放心了。
大：您就放心吧，我就是專門給你打個電話拜個年。
李：謝謝你了。
大：祝您老人家在新的一年裡……
李：怎麼樣啊？
廣：發燒感冒，四肢無力，腰酸背痛，手腳冰涼。
李：兵兵，我可沒咒你啊。
廣：請您使用新葯——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你這是咒我呀！
大：老娘您別生氣，那是個廣告。
李：嘛，廣告啊，你看我身體好非把我氣出病來。
廣：你胃痛，胃脹，胃抽筋嗎？
李：我胃不痛！
廣：你頭痛、頭暈、頭抽筋嗎？
李：我頭也不暈
廣：你尿急尿頻、尿抽筋嗎？
李：還有尿抽筋的嗎？
廣：請用辣椒紙尿褲，一褲頂4褲！
李、大：哎呀！
大：我說你這廣告能停一會嗎？老娘你沒事吧？
李：我是沒事，明兒個早晨，讓我們閨女，跟你離婚！
大：這個老娘哎！
大：我岳父打電話來了！趕緊跟他老人家解釋一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就沒有你這樣一個爸爸！
大：啊？
李：說錯了！我根本沒有你這樣一個姑爺！
大：哎喲爸爸你別生氣您聽我解釋呀！
李：跟我解釋什麼呀，你把你老娘氣個好歹我跟你玩命！
廣：泰森牌拳擊套，一拳就見效，兩拳牙就掉！
李：好小子你要跟我動武啊，好，我找個可使的傢伙……
廣：你需要菜刀嗎？大麻子菜刀，鋒利無比！
李：哎呀你要跟我動刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在這動刀子啊！我是要請您吃飯哪！
李：你都把我氣成這個樣子你能請我吃什麼呀？
廣：強力老鼠葯，一粒就見效！
李：好小子，你要給我葯死啊。這哪是姑爺，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜沒好貨，好貨不便宜呀！不要錢的電話打給誰得罪誰，乾脆，我關機！
機：本手機提示您：今天沒打滿8小時，將被罰款10萬元！
大：我……
機：本手機提示您：損壞手機，賠償爸爸一個。
大：接著打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎麼聽不見我是你姐夫。不是寡婦是姐夫。都是我的錯……救命啊！
廣：要想身體好，早晚用小寶，小寶天天見，小寶天天見！……
趙：一個月過去了，我看看用免費電話這位，現在怎麼樣。
趙；金斗老師，看見大兵了嗎？
李：大兵啊，一個多月沒見著啦！
趙；人呢？
李：我找找，我找找。
李、趙：哎，來了！
大：悠悠歲月酒，輕松喝一口……
趙：我們又多了一位義務廣告宣傳員！
趙：嗨，您沒病吧？
大：今年過年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
趙：大兵，免費電話感覺怎麼樣？
大：特棒，飛一般的感覺！
趙：手機還好吧？
大：手機好不好，誰用誰知道！
趙：這頭發該洗洗啦！
大：對，洗一洗更健康。
李：看，都立起來啦！
大：我選擇，我喜歡。
李、趙：為什麼呀？
大：做女人，挺好

『拾』 小學生小品台詞（三人、短一點的，越快越好）

校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

校園小品

人物：團支書，小艾，小玲

場景：教室

團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！

二人：說吧。

團支書：你們聽不聽啊？

二人：聽著呢！

團支書：真的聽？

二人：真的!

團支書：確定？

二人：確定。

團支書：不反悔？

二人：不反悔。

團支書：你們是認真的？沒騙我？

二人：你說不說啊？

團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？

二人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

團支書：啊！！！！對了！

二人坐起。

團支書：我真的忘了我要說什麼！

二人又暈倒。

團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！

小玲：這都什麼亂七八糟的！

團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？

小玲：我困故我睡！

團支書：你為什麼不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老師不讓走！

團支書：你就不能下課睡？

小玲：我下課了也睡！

團支書：那你晚上做什麼？

小玲：你晚上做什麼？

團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

小玲：我們這個習性一樣！

團支書：你除了睡覺還做什麼？

小玲：很重要的事！----吃飯！

團支書：那學習怎麼辦？

小玲：我也想咨詢這個問題呢！

團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？

小玲：是啊！

團支書：就不能一晚到天睡嗎？

小玲暈倒。

小艾：哈哈哈！

團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？

小艾：心理需要！

團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！

團支書：同學們，同窗們，同志們，同――

二人：你就直說吧！

團支書：同什麼們！

二人暈倒。

團支書：燃燒我們的青春吧！

小玲：沒火柴！

團支書：努力奮進吧！

小艾：沒力氣！

團支書：來來來，我們一起用功吧！

二人趴下：唉！

團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――

下課鈴響。

團支書：――――吃飯去！

二人：耶！