① 找適合小學生演的小品《超搞笑得》急需
校園搞笑小品
約會
劇本說明：
幽默搞笑型校園小品，適合大學生娛樂
人物：
青年男：男學生
青年女：女學生
情景：校園里路燈下的一條長椅
男：（唱）孤單的人那麼多，快樂的就我一個(手持玫瑰，背包)
噯，是這么回事，前幾天老鄉給我介紹個朋友，說好今天晚上認識一下。問我大幾了，大四咋的了，咱們學校的情況你又不是不知道：男女比例遠不相配，女生樓前男生排隊，實力不行只好後退，看到別人成雙成對，喝杯開水都覺得傷胃，純潔的心靈日漸憔悴，晚上做夢都想約會，總之，孤身一人簡直受罪，別笑，沒有女朋友就是窩囊廢。
有經驗的人一看就知道，初次見面不能就送女孩玫瑰，見識多的知道這是時尚消費，見識少的人還以為我思路不對，我得先藏起來慢慢把握機會（玫瑰放入包里）。說好晚上八點約會，（看錶）還有十分鍾，再跟大家嘮一會。反正我精神比較放鬆，大家也看得出，我走路說話魅力無窮，心裡都在祝我成功。
這次約會不光代表我個人，這是我們整個宿舍的集體榮譽。瞧，這衣服小劉的，皮鞋小李的，領帶小王的，就連這發型都是大夥給設計的，如果今晚失利，回去肯定受氣。我只好撒個謊，說她喜歡我，我覺得沒戲，sorryme。哎呀，可能來了。
女：（上場）也不怕大家笑話，我也大四了。朋友給我介紹個對象，說好晚上八點約會，心裡沒有一點准備，如果成呢下次再會，如果不成也無所謂，反正都是他消費，寂寞的日子實在乏味。
男：可能來了，初次約會不知道，要想聯系靠暗號
一號一號，我有信號
女：有信號？（從包里掏出一張紙片）接收信號，繼續播報
男：寂寞男孩，有說無笑
女：孤獨女孩，無依無靠
男：晚上打牌，白天睡覺
女：獨守空房，心情煩燥
男：尋覓知音，解悶開竅
女：結交朋友，本人嗜好
男女：（同時）哎呀，你就是——
男：初次這樣見面，可能讓你見笑
女：追求浪漫是我的愛好
男：唉，你怎麼稱呼呀？
女：我叫王麗麗
男：我叫楊冬冬，你叫我老楊好了
女：老楊，這樣叫挺別扭的
男：有啥別扭的，叫慣就好了。不象我上鋪那同學，愛沾別人便宜，你說他不姓王也不姓楊，偏偏隨他爸，姓個龔，別人一見面都喊他老龔老龔的（老公同音）
女：你這人講話還挺幽默的
男：不幽默，寂寞
女：你寂寞啥呀，都說你們男孩日子過的好，有空在外打打球，沒事回去再吹牛。不像我，別人都去談戀愛，我在寢室瞎自在。
男：話不能這么說，你一個人是寂寞，我們幾個寂寞加一塊那更寂寞。
女：你不喜歡打球嗎？
男：喜歡，整天打球睡覺，生活特別枯燥。
女：喜歡看小說嗎？
男：跟你說，看小說我小大算個迷，金庸的小看遍了，古龍的小說看厭了，瓊瑤的小說粘粘糊糊粘粘乎乎看的我年少的心蠢蠢欲變了。你喜歡看啥呀？
女：我喜歡看電視。
男：看電視？咱們這里條件不太成熟呀。再說了，看電視有啥好的，無非就是說說笑笑，吵吵鬧鬧，蹦蹦跳跳，摟摟抱抱。
女：你，你說的話也太偏激了。電視有許多好處你看不到，電視能陪我說話陪我笑，陪我唱歌陪我跳，這種快樂的感覺只有寂寞的我才能體會到。
男：其實我覺得你這人挺好的談吐溫雅
女：舉止大方
男：窈窕俊美本文轉自：
女：秀色端莊
男：溫柔和善
女：氣勢昂揚
男：你咋知道我說啥呢
女：書上寫的，耳熟
男：不過，這已經溶入了我的個人感情，對其順序進行了有機的調整。
② 小學生5~10人20分鍾左右劇本和視頻的搞笑小品
上初二的時候，老師要求寫一篇作文，題目叫《我的同桌》。
結果班上有個男同學寫道：「我同桌的頭發又黑又亮，就像牛舔過了似的，蒼蠅落上去都會閃了腰！ 」
③ 爆笑小學生超短小品
包：開封有個包青天，辦案公正又清廉，今聞世間有奇案，男生女生互稱懶，百年話題論不休，爭來爭去無 了斷，邀其代表來辯論，請我老包作公判。來人，開堂，審案！
眾人：威--武--
包：歡迎各位光臨辯論現場，本場辯論正方辨題是："女生更懶"；反方辨題是："男生更懶"。根據賽前自由組隊的原則，正方全部由我的老部下、四大美男組成；反方全部由清一色的四小美女組成。本次活動由狗不理包子公司獨家贊助--今年過節不收禮，要收只收狗不理。本次辯論評判將由斷案公正、清正廉明、鐵面無私、剛正不阿、英俊瀟灑、玉樹臨風的本人擔任，謝謝大家。好，現在介紹一下雙方的辯論員：正方一辯--王朝！
王：有！
包：二辯--馬漢！
馬：到！
包：三辯--張龍！
張：嗨！
包：四辯--趙虎！趙虎，趙虎--趙虎幹嘛去了？
張：啟稟包大人，趙虎他去夏威夷旅行結婚去了。
包：啊?!趙虎太沒有組織性、紀律性了，唉，現在介紹一下反方辯手。反方一辨--花木蘭！
花：Yes！
包：二辯--秦香蓮！
秦：I'm here！
包：三辯--貂小禪！
貂：我在這兒呢！
包：四辯--楊玉環！楊玉環，楊玉環--楊玉環幹嘛去了？
貂：啟稟包大人，楊玉環和趙虎旅行結婚去了夏威夷，她剛和唐明皇離了婚。
包：什麼?!也罷也罷，好，現在辯論正式開始。首先有請正方一辯開篇理論。
王：謝大人！（作揖）
包：（拍驚堂木）快點！
王：大家好！我們今天要討論一個尖銳而且爭論已久的問題，那就是男生、女生誰更懶。很久以來，我們男生一直背著"懶"字的黑鍋，然而為了保持紳士的風度，我們一直有理而不辯，因為沉默是金。但是沉默越久的火山，爆發起來越是猛烈，所以我今天要澄清：男生懶……
眾男生：嗯?!
王：……但是女生更懶！首先我們要明確什麼是懶：懶即惰性，是人之天性；觀察懶字的結構："心"、"束"、"負"，顧名思義，"心被束縛著也"。所以，懶不只是體力上，還包括精神上、思想上的一切。所以我們相信，有理不在聲高，懶人不分男女：不能因一個男生懶，就說所有的男生都懶；也不能因一個女生勤，就說所有的女生都勤。所以我們要縱橫古今、橫跨中外，給男生女生一個整體的綜合的評價，從而得出男生、女生誰更懶。俗語道：天行健，君子以自強不息。經過刻苦的努力，我相信男生將會與天地齊比壽、與日月齊爭光；到那時男生一出誰與爭鋒，一統江湖唯我獨尊哪！……有道是情理道理明辨事理，誰是誰非法斷是非，請明天同一時間繼續收看《近日說"懶"》。
包：嗯，好，一辯王朝可謂先聲奪人，真長我們男人的志氣，相信定是他勤奮努力的結果。下面有請反方一辯花木蘭發言。
花：包大人、對方辯友，你聽好了：（唱：）王大哥講話，理太偏，誰說女子享清閑？男子睡覺，唉，在家中，女子勞作不停閑。白天去工作呀、晚上把孩兒看，不分晝夜是辛勤把活兒干。你要是不服氣，請往你身上看，你的鞋和襪、還有衣和衫，乾乾凈凈可都是我們洗呀，依兒呀呼嘿……呼嘿！
包：反方辯論員真可謂是巾幗本色，（傳來馬漢的鼾聲）不愧為"三八紅旗手"。（鼾聲繼續）下面有請正方二辯馬……（鼾聲）馬漢，馬漢？（鼾聲）馬漢！
馬：誒?!散會了？（轉身要走）
包：該你了！
馬：主席、三位美女，大家好。我方認為，女人比男人更懶。首先從字面上計，男字是"田"字與"力"字的組合，這代表下地幹活，可以說承擔家庭的負擔；而"女"字是左一撇、右一撇，再加一橫，這代表什麼呢？是游游盪盪呢，還是東游西逛呢？男人在這里是鋤禾日當午呀，汗滴禾下土呀；而女人卻在高呼：將美容進行到底，將逛街進行到底。這還不能說明問題嗎？其次從現實層面來看，男人確實比女人勤快。難怪連廣告詞都在問男人：你累嗎？而男人為了讓女人過得更好，總是說……
馬：……男女熱戀時，男人由甲方乙方的甜蜜到不見不散的牽掛，由沒完沒了的糾纏最後一聲嘆息道：為什麼受傷的總是我？還不如捶胸仰天長悶道：為什麼跑腿掏錢的還是我呀！再有，男人熱戀時對女人深情款款："我愛你"、"我發誓我對你直到海枯石爛永遠不變"；而女人則推推搡搡、扭扭捏捏，回答一句……
眾女生：傻樣！
馬：……她們連話都懶得說，你說她們懶不懶！我在這里真想對女人說（唱）：想說愛你並不是很容易的事，那需要太多的勞累；想說忘記你也不是很容易的事，我只有站在這里說--你們懶……謝謝!
包：馬漢的發言可謂理論清晰、思維獨特，不愧為我四大部下中的重量級人物。不過剛才涉及到在工作時間睡覺--罰你一個月，不準去麥當勞！好，下面有請反方二辯秦香蓮發
言。
秦：好，對方辯友，是英雄的棄暗投明，我們將帶你走出懶漢的困境；可是，（有一句聽不清）我們也無能為力，畢竟懶人太懶，無人能比嘛。下面我將從以下幾個方面來闡述我方觀點。1、女人天生愛美，正是這種愛美的天性，讓女人早早起來梳妝打扮；正是這種愛美的天性，讓女人的衣服乾乾凈凈；正是這種愛美的天性，讓女人比男人更不懶。2、據內部人士透漏，早晨起不來床的大多是男生，甚至在冬天被掀三次被都起不來床呀；看宿舍衛生評比，女生滿分的是一個接一個，男生八十多分的是一窩連一窩。看，破襪與臭鞋同堆，床單共魔鬼一色。3、在食堂，經常看見男生用一次性飯盒打飯，男生在食堂吃飯，這就省去了洗碗和擦桌子的時間，這不正說明你們懶嗎？總之，我方觀點就是男生懶--懶--懶，懶--
包：好，聖上愛民，眾所周知，在這辯論賽進行到最激烈的時刻，偉大的、聖明的胡主席發來賀電，大家肅穆、敬禮！「敬愛的包哥哥，在舉家團圓，共祝元旦的時候，你們依然為了中國最偉大的課題而堅守崗位，我僅代表黨中央，全國人民and me向你們表示親切的問候，並送上抒情詩一首：要說男人懶，那是陳水扁，要說女人懶，可得小心點！」自大的、傲慢的布希總統也發來賀電，大家昂頭、挺胸！「姓包的，要說男人懶還是女人懶，我真不知道，反正在美國，我最懶!!!」
下面即將進入的環節是最緊張、最火爆的自由之辯。正方先請。
王：請問對方辯友，為什麼在戀愛中，男追女多呢？
貂：對方辯友你錯了，沒有我們女生眉來眼去的暗示，你們敢追么？請問對方辯友，女媧補天時，你們男人在干嗎？
馬：如果沒有男人首先把天捅了個窟窿出來，你們女人怎麼補哇！你們女人的頭發那麼長，是不是因為你們懶得剪呀？
花：那麼你們男生的頭發那麼的短，是不是因為你們懶得梳呢？我再請問對方辯友，我們常聽人說："懶漢"、"懶漢"、"懶漢"，怎麼沒有聽人說："懶婦"呢？
張：那是因為你們女人實在是太懶了，以至於見都難得一見。不過我也常聽人說，那是誰的裹腳布又臭又長啊？
秦：嗯?!人類社會可是由母系社會變來的！
馬：那後來怎麼又變成父系社會了呢？是不是因為你們女人太懶了呢？
秦：錯！那時我們女人不願看你們男人繼續懶下去、而給你們的一個機會。
王：那為什麼大街上都是女的挎著男的、男的攙著女的呢？
貂：那是因為你們懶得背我們女生。對方辯友口口聲聲說你們男生強，可為什麼我們女足可以得世界亞軍，而你們男足連亞洲都沖不出去呢？
張：這正是證明了世界上的男人都是太勤勞了，以至於競爭如此激烈，難以建樹啊！
花：為什麼我們把祖國比喻成勤勞善良的母親，而不比作父親呢？
馬：誰說的？美國不是叫山姆大叔嗎？難道聽說有人管英國叫"伊麗莎白大媽"么？學校里為什麼一男一女去打水，總是女人對男人說："去，拎暖壺"；一男一女去打飯，總是女人對男人說："親愛的，刷飯盆好嗎？"
秦：這樣讓你們去打水、刷盆也是為了將來打基礎！
王：那孔子是男的、老子是男的、荀子是男的、墨子是男的、韓非子也是男的，請對方辯友也列舉出五位偉大的女性。
貂：那好，請主席、對方辯友、觀眾朋友們聽清楚了--孔子的媽、老子的媽、荀子的媽、墨子的媽、韓非子的媽！
王：（欲說無言，四下張望）瞧什麼瞧！沒有聲音就是沒有聲音，新飛冰箱--寧靜一族！
包：坐下吧！了子！
秦：怎麼樣，對方辯友已經懶得說了。
張：請問對方辯友，為什麼戰爭年代打天下的都是我們男人呢？
秦：對方辯友，每個成功男人的背後都有一個勤勞、善良的女人！
王：那我的背後怎麼沒有女人呢？
貂：汝以為爾是who哇，你還沒有成功，對方辯友。
馬：俗語說得好："苦不苦，想想紅軍兩萬五；累不累，想想雷鋒董存瑞"那可都是男人啊。
貂：對方辯友你又錯了，難道紅軍里沒有我們勤勞的女性嗎？
王：對方辯友是你錯了才對，那可是（唱）向前進，向前進--紅色娘子軍啊。對方辯友你可不要偷換了概念呀。
花：為什麼女生愛嘮叨呢？這是因為他們太勤勞了，看這兒也太臟、那兒也太亂呀。
張：錯了對方辯友，那是因為你們女子動口不動手，把活都留給我們男生干。我們男人在運動的時候，你們在哪裡？
秦：我們都在當啦啦啦啦隊呀。
王：啦啦拉拉隊怎麼能和運動員相提並論呢？請對方辯友還是（山東快書）閑言碎語
不要講了吧。
馬&張：鐺里格鐺！
花：對方辯友不要忘了，我們有傑出的女性瓊瑤、冰心、李清照。你們有嗎？
王：我們有勤勞的男性老舍、巴金、關汗卿。
秦：我們有吃苦耐勞的祥林嫂。
馬：我們有為科學獻身的陳景潤。
貂：我們有被舊社會壓迫得包身工。
張：我們，我們有受老婆壓迫的"氣管炎"。
花：我們有娘子軍。
王：我們有義和團。
秦：我們有八女投江。
馬：我們有狼牙山五壯士。
貂：我們有五朵金花。
張：我們有四大金剛。
花：我們有楊三姐告狀。
王：我們有小二黑結婚。
秦：我們有夏娃。
馬：我們有亞當。
貂：我們有紅燈照。
張：我們有斧頭幫。
包：誒誒誒誒誒，正方時間到，反方繼續。
貂：對方辯友反反復復說我們女生懶，你道是說出個理由來呀。說！
秦：說呀！
花：你到是說話呀！
（王站起欲說，被眾人攔下）
包：誒?!怎麼個意思？哎呀，剛才的自由之辯可真是緊張激烈、扣人心弦。結果怎麼樣了呢？誒--我都懶得說了。好，下面有請反方三辯總結你方觀點。
貂：謝謝主席、對方辯友，大家好！下面我將總結我方觀點。男男女女，辯辯論論，口口聲聲，懶懶。你來我往時候，最難比懶。自由辯論下來，怎能說女子更懶？你錯也，我對也，正是男比女更懶！滿場男女同學、與主席如今有誰敢怒？今時明朝，唯有男生最懶！蓬頭垢肩、垢面，（正方三辯手各自整理自己）到黃昏、臭腳雙雙，這次地、怎一個懶字了得？……（貂向主席道萬福）啟稟大人！
包：說！
貂：我忘詞兒了！
包：（拍驚堂木）混蛋！想！
貂：到黃昏、臭腳雙雙，這次地、怎一個懶字了得？……（貂再向主席道萬福）啟稟大人！
包：說！
貂：我又忘詞兒了！
包：（拍驚堂木）這是怎麼說的！時間到，歸位！
貂：謝大人。
包：好，下面有請反方三辯總結你方觀點。
張：包大人，我對對方懶女的欽佩之情猶如滔滔江水，綿延不絕；猶如黃河之泛濫，一發而不可收拾。誠然，事實勝於雄辯。放眼大千世界，男人無處不勤，卻讓女人懶得其所。公共汽車上，是男的站著女的坐著；搬東西，是男的干著女的閑著；吃火鍋，是男的端著女的涮著；逛商場，是男的拿著女的看著；買東西，還得是男的掏著女的欠著。針對我們男的沒公平，給我們多一點關懷，世界將會更精彩！如果說女人是一支粉筆，男人便是那寫字的黑板；如果說女人是一艘帆船，男人便是那船上的白帆；如果說女人是忽來的風雨，男人便是那遮風的雨傘；如果說女人是那稚嫩的禾苗，男人便是那肥沃的田園；如果說女人是那挺拔的青松，男人便是那紮根的石岩；如果說女人是那深沉的大海，男人便是那孤傲的高山！問蒼茫大地，誰主其懶，結果請問--包黑炭！
包：嗯?!不過剛才說得我也挺舒服的啊。嗯--在本主席作出最後評判之前，我想聽聽雙方辯手的聲音。啊，你們現在有什麼話，可以說了，啊。
（雙方拍案而起，擼胳臂挽袖、欲……）
包：哎 ?!你們要干什麼？這里可不準打架啊！哎！干什麼？
包：既然如此，本主席做出最後評判，本場辯論的結果就是--男生更懶！
正方三辯手：嗯?!
包：啊，口誤口誤口誤！女生更懶！
反方三辯手：嗯?!
包：啊，口誤！（摸著下巴望兩邊看看）誒呀……我懶？
眾辯手：嗯--
包：（拍驚堂木）放肆！哎！（起身背手走路，打板說唱）公正廉明包青天，今日斷案犯了難。男生懶中也有情，女生情中更有懶。社會分工各不同，豈能以偏來蓋全？要問誰勤誰更懶……嘿嘿，（拍驚堂木）咱們下次--接著辯！拜拜了各位！（轉身就跑）
眾辯手：誒誒--
④ 適合小學生的特別搞笑的小品，推薦一下
傻子上學
⑤ 短一點適合小學生的小品，大約五分鍾左右的，非常搞笑的
：過來過來過來，叫什麼名字啊？
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫記不住~
甲：考考你啊，這是幾呀（伸出一個指頭）
乙：油條。
甲：這是幾呀（伸出二個指頭）
乙：兩根油條。
甲：這是幾呀（伸出五個指頭）
乙：一把油條。
甲：你就認識個油條，認真讀書。念：趙錢孫李
乙：趙錢孫李。
甲：趙錢孫李。
乙：趙錢孫李，老師，我腦袋暈。（搖頭晃腦中……）
甲：你換一個方向轉。下面是周吳鄭王。
乙：周吳鄭王。
甲：周吳鄭王。
乙：周吳鄭王。老師，我眼睛發黑……
甲：別打岔，上面是什麼啊？
乙：上面？上面是房頂啊。
甲：連房頂都出來了。
甲：趙錢孫李。
乙：哦對，趙錢孫李。
甲：下面呢？
乙：下面？又忘了。
甲：我剛教你的。
乙：啊。我剛忘的。
甲：一塊讀。
乙：一塊都忘了。
甲：趙錢孫李。（生氣）
乙：哦對，趙孫李。
甲：錢呢？
乙：錢？都花了。
甲：干什麼花了？
乙：買油條吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我給你講解一次啊，加深你的印象。趙錢孫李，趙就是趙老師。看見沒有？我，趙老師。
乙：哦。我，趙老師。
甲：我是趙老師！（再次生氣）
乙：我是趙老師。
甲：你是趙老師？
乙：哎，我是趙老師。
甲：你不蠢嘛。錢，錢就是交學錢。
乙：哦，交錢。哎，交過一次了。怎麼又要交啊？你是騙錢的吧？
甲：懶得理你，繼續啊。孫，就是小孫子。李，就是不講禮。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吳，就是無事生非，無法無天。鄭，就是不正經。王，就是獸中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?
甲：隨你怎麼說。明白了吧？
乙：明白了。
甲：能講么？
乙：講是能講，（遲疑3秒左右）老師我不能順著講，我只能到過來講。
甲：那你到過來講。
乙：到過來就是：大老虎，不正經，無法無天皮蛋粥。小孫子，不講理。騙錢的是趙老師。嘿嘿嘿嘿……（最後一句指著甲說）
⑥ 小學生搞笑三人小品大全（三人都是女生）
背景：寢室，一張桌子，四張椅子，三個人坐在桌旁，一個在看報紙，一個在看游戲雜志，一個在聽音樂看歌詞，搖頭晃腦。
甲：（邊看報紙邊搖著頭說）老美啊老美，簡直就是一隻沖動的猩猩。
乙：（抬頭看甲）為什麼像猩猩？
甲：（指報紙）你想啊，美國有實力，像猩猩一樣強壯，沒腦子，像猩猩一樣笨。你瞧，這打仗打仗，老美剛開始說要速戰速決，結果一打就是二十幾天；搞了個什麼「斬首」行動，現在連薩達姆的影都看不到；仗打完了，老美犯愁了，這戰爭該以什麼性質來載入史冊呢？是正義的還是侵略的？於是現在就拚命的找伊拉克製造核武器的蛛絲馬跡。還有，它還像猩猩一樣懶，連善後都交給聯合國去解決。
乙：你說美國笨就好啦，不要欺侮了動物，何況猩猩又不笨。
甲：（放下報紙）不笨？好，我講個故事給你聽。（一邊說一邊配上動作）很久很久以前，在一個大森林裡，住著一隻又黑又壯的猩猩，（揉乙的頭發，乙打開甲的手揮拳頭）有一天，一個獵人（做獵人的樣子）提著弓，背著箭來到森林裡打獵，結果碰到了猩猩，獵人扭頭就跑，猩猩見獵人跑了，便追了上去，後來獵人被逼到懸崖，實在無路可逃，於是豁了出去把所有的箭都向猩猩射去，可是猩猩居然把所有的箭都接住了！獵人嚇壞了，只好絕望的閉上眼睛等死，但是等了半天也沒有任何動靜，他睜開眼睛，發現猩猩居然死了！你猜是怎麼回事？
乙：有人救了獵人？
甲：錯。
乙：獵人拿槍打死它了？
甲：錯。哪來的槍？你給他送去啊？
乙：槍又不貴，一把來福才1700。
甲：你小子是打CS打傻了啊？都說了是很久很久以前了，還來福，連土炮都沒有！
乙：那猩猩怎麼就死了？
甲：你想啊，猩猩兩只手都抓著箭，看見獵人已經沒有反抗的能力了，一興奮，就做出了習慣性的動作，（做雙手垂胸的樣子，還學猩猩叫）把自己插死了！哈哈哈哈……你說猩猩笨不笨？
乙：（看甲，面無表情）
丙：（看甲，莫名其妙）
甲：（看他們）你們不覺得好笑嗎？
乙：一點都不好笑。與其說猩猩笨，倒不如說你笨。（甲一時氣得說不出話）
丙：（摘下耳塞）你們在說什麼啊？
甲：（把氣發在丙身上）說你像猩猩！
丙：你才像猩猩！我惹你了我！非典型青春期抑鬱症。（不屑，又把耳機戴上）
甲：抑鬱？是啊怎麼會不抑鬱，老美打伊拉克關我們什麼事？為什麼我們也要跟著受罪？自從開戰以來，連老師都趕時髦，上課就上課嘛，時不時講著講著就跑題到伊拉克上去了。
乙：（驚異）你們也是啊？！我還以為只有我們是這樣。你知道英語課一開始我們老師就說（作老師的腔調）：「Classbegineveryone.Now,let』sdiscussthewar』.」(現在讓我們來討論美國與伊拉克的戰況)
甲：你知道我們概率老師要我們做什麼？他叫我們計算關於戰爭結果的幾種可能的發生率！
乙：我們馬哲老師還要我們用辨證唯物主義和歷史唯物主義分析美伊之戰的必然性，並且寫一篇1000字左右的論文當作平時作業。1000字啊！讓我打游戲還可以，讓我寫這個就算寫到吐血都寫不出來。
甲：不過是論文嘛，你找幾份報紙湊一下就好了嘛，我們老師還要我們針對伊拉克目前經濟狀況與社會狀況，制定某產品在伊打開市場的營銷策略！你說有哪個白痴企業會在這樣，這樣一個連走在路上都有被爆頭的危險的地方作生意？太有錢了找刺激啊？！
乙：賣軍火就可以啊，而且連廣告費都省了，你只要站在街上「啪啪」放上兩槍……
甲：（用報紙敲乙）你嫌我死得慢啊是不是啊？！
丙：（忘情的唱起歌）（《半島鐵盒》）為什麼這樣子？你拉我手說你還有些憂郁……
甲：（敲丙）喂，不要製造噪音！
丙：（一下子摘下耳機）吵死了，你們比我還吵！你們那些算什麼，我還有廣告作業，要求利用目前的社會焦點為某減肥葯寫廣告策劃，還要畫一幅平面設計。老師說了，社會焦點，就是美伊之戰！你們說我該怎麼做？難道拍伊拉克難民的畫面，然後打上字幕：你想像他們一樣苗條嗎？歡迎使用XX減肥葯。
乙：不是，你應該打上：你想像他們一樣苗條嗎？歡迎光臨伊拉克。（甲大笑）
丙：（推乙）去你的，你以為是打旅遊點的廣告啊？！
甲：總之，為了減輕學習負擔，防止古怪的題目與作業出現，果斷反對戰爭，維護和平！
全部一起：（握拳高喊）NOWAR！NOWAR！
⑦ 求：大量 搞笑小品視頻 下載
土豆，優酷上面都有，很多很多
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⑧ 適合小學生表演的搞笑小品（4人以上）
迷糊大王范彌糊
（6年級4班的范彌糊同學老愛犯迷糊，今天，他又遲到了。）
范：報報···告！
老：范彌糊，你怎麼又遲到了？
范：是爸爸，他不叫我。（范彌糊的爸爸進來）
爸：老師，對不起，今天起晚了。
老：算了吧，把作業交上來。
（交了作業，老師走了，范彌糊和同學打打鬧鬧）
同：范彌糊，一起玩。
范：噢耶!
(范彌糊玩得正高興，老師叫他）
同：哈哈，范彌糊，你倒霉了。
（范彌糊走進老師辦公室）
老：你的作業本怎麼是空的？
范：是寫了的，哦，是我家狗狗吃了。
老：你你你······好，我會通知你家長的。
范：不不，我······
老：不用說了，回家吧。
（回了家）
媽：兒子，回來啦。
范：哦。爸爸呢？
媽：他沒回來。
范：哦。
媽：你爸真笨，今天又沒帶手機。
范：真的？讓我看看。
（范彌糊拿來手機，把它藏在卧室里，放心的玩了，他可從不寫作業）
爸：我回來了。兒子，老師和我說了，你沒寫作業。
范：啊？你咋知道？
爸：我帶了BB機。
（范彌糊拿來笤帚遞給爸爸）
爸：說，以後怎麼做？
范：以後我把BB機也藏起來。
（爸爸聽後暈過去）
⑨ 小學生5年級6人搞笑的小品視頻帶詞
聯誼(小品)
（左邊，進場，右邊王亮美在一邊坐著）
小強：大哥，我還是不去了，
大哥：什麼，不去，昨天你不是求我幫你找個女朋友嗎，我可是費盡心思的找,難得我找到一個，你就想這樣放我鴿子。
小強：可是我害怕
大哥：有什麼好怕的，挺胸，收腹，翹屁股，（小強跟著做）觀眾們，看，多像軍人啊，多麼威武啊。
小強：大哥，我可以走了嗎？
大哥：走？你能走去哪？聽我口令，上！.（小強走著走……（馬上軟下了））你怎麼軟下來，
小強：上哪兒去？
大哥：前面
小強：前面什麼都沒有，就有個漂亮的姑娘
大哥：你說王亮美啊
小強：她就是你嘴上說的王亮美啊，真的好美。
大哥：決定了嗎
小強：決定了，我要和她做朋友
大哥：就做朋友這么簡單嗎？
小強：我也不知道我們兩合不合得來。（走過去……）
大哥：你怎麼又回來了。
小強：我不知道跟他說啥好。
大哥：想到啥就說啥，最重要的是逗她笑，她笑了，就好辦事了。
小強：你是叫我說一些笑話給她聽就行了。
大哥：你行不行，笑話，
小強：笑話，有聽過很多，倒是說得很少
大哥：也行，把你平時聽的笑話都說給她聽
小強：可是平時我聽的都不是笑話
大哥：那你平時都聽了啥
小強：盡是一堆廢話。
大哥：你都聽誰說笑了，真是的，你不知道嗎，學校里不可以沒笑話，生活里也不可以沒笑話，社會里更不可以沒笑話，你知道笑話的背後的意義嗎
小強：不知道
大哥：今天，我趁大夥都在這，跟你講解一下，笑話也可以說是人的幽默，如果你說的一個笑話，沒人笑的話，就是冷笑話
小強：如果大夥都笑的話呢？
大哥：那當然，當然是熱笑話嘛？反意詞，冷對熱。說了半天，你開竅沒有？
小強：我懂了，大哥，說出的話，如果別人聽了後的會笑的話，就是熱笑話，不笑的話，就是冷笑話。
大哥：不是這樣理解的，只學皮毛，不學重點的。你應該說一些會搞笑點的，笑話是從錯誤中，從生活中，從誇大其詞修飾手法中，說出一些出人意料，驚天地，泣鬼神，前無古人，後無來者，人無你有的話。
小強：我明白了，我終於明白了。
大哥：你真的明白了。
小強：嗯，笑話是從錯誤中，從生活中，從誇大其詞修飾手法中提練出來的，說出一些出人意料，驚天地，泣鬼神，前無古人，後無來者，人無你有的話。
大哥：不錯，背的挺快，挺熟的，
小強：謝謝
大哥：為了保險起見，我考考你，前面那姑娘很漂亮，
小強：大眼睛美得貌似電燈泡，兩眼就像發電廠。
大哥：啊
小強：飛流直下頭發長的像瀑布，高不可攀的個頭長得像長頸鹿，呀！身材嘛….有點像大象，抱起來會不會太重了。
大哥：行了，你合格了，待會，你就過去，就用這話，跟她說，
小強：好，
大哥：對了，剛剛聽你這么形容，我在台下怎麼找不到你剛剛所形容的人
小強：我剛剛是說王亮美小姐。
大哥：回來！
小強：怎麼了，
大哥：呆會，你別說剛剛的話。那樣的話，說給一個女孩子聽，就算是我，也會不開心的。
小強：知道了，（剛剛不也說的好好的嗎）
大哥：知道就好，去吧。
小強：那應該說什麼話。
大哥：見啥就說啥，隨機應變。見變則變，不變則不變。
小強：大哥，你怎麼不跟上來。
大哥：我在後面做掩護工作。（後人走進後幕）
小強：王亮美小姐，你好
王亮美：你是？
小強：我是劉大哥的弟弟，劉小強，小是賭大小的小，……可是我從來不賭大小，強，是強盜的強，你放心，……我從來沒做過強盜，……我祖爺爺做過。
王亮美：我聽劉大哥說過了。
（突然氣氛很安靜）
王亮美看著小強，.小強傻傻的笑了，
小強：（自言自語的說）我終於明白此時無聲勝有聲的意思了。
王亮美：你說什麼？
小強：我沒說話，
王亮美：哦，
小強：王亮美，我說個笑話給你聽好嗎？
王亮美：笑話，好啊，我可喜歡聽了。以前我聽過一個笑話，笑得我都快進醫院了。
小強：我的媽！要是我說了笑話後，不知道你會不會進墓場。
王亮美：快點說，我現在很想聽。
小強：我說，我這就說，有兩只小鳥在一條直線上相互的飛行，以高達每秒60米的速度推進，突然頭對頭的相撞，一隻小鳥頭破血流的，別一隻卻什麼事都沒有。你知道為什麼嗎？（王亮美搖搖頭：）因為那隻鳥有帶安全帽。（王亮美沒什麼反應）不好笑嗎？
王亮美：（想了一會而）問：後來呢？
小強：後來，後來，大哥，大哥你在哪？
大哥：大哥在這，（跑出來）
小強：（離開椅子）大哥，我跟她不合適，
大哥：怎麼不合適呢，剛剛我都看你和她聊得很來，差點就要可以開個發電廠了。
小強：你不知道了，我跟她有代溝。
大哥：我不信，你有跟她說笑話嗎？
小強：有啊，
大哥：有就行了，
小強：可是，但是…….
（這時王亮美：已經走近他們兩）
王亮美：哦，原來你剛剛講的是笑話，我聽得懂。
小強：大哥，你看，她，我，剛剛，我說了……你要我怎麼說，
大哥：你別說，人家一個大姑娘願意聽你笑話了，你還嫌什麼
小強：我不是這個的意思
王亮美：讓我跟你們說個笑話，
小強大哥：你會說笑話嗎？
王亮美：當然會，我以前說笑話，還拿過獎。
小強大哥：還拿過獎（有點驚呀的）
王亮美：對，那是我小學的5年級的時候，
大哥：亮美，那你快說給我們兩聽聽
小強：對，
王亮美：好，從前有一種山，山裡有一座廟，廟里有一個……
小強大哥：小和尚。
王亮美：錯，廟里有一個小妮姑，她做什麼，
小強：講故事，
王亮美：錯，她在聽一個老和尚講故事，講什麼
小強大哥、王亮美：講故事，講什麼故事？從前有一座山，山裡有一座廟，廟里有一個小妮姑，她在干什麼，聽一個老和尚講故事。
小強拉過大哥說：大哥，這故事，很久以前就聽過了。要笑，也是五年前早就應該笑了。
大哥：她都說了，那是小學五年級時候的故事，算一算，說不定她就是那故事的原創者。
小強：可這故事也太無聊了。
大哥：千萬別說無聊，勉得傷害一個姑娘的心。
小強：那我應該怎麼做
大哥：（笑起來了，小強也跟著笑）哈哈，王亮美，你的故事太好笑了，
小強：對，很久沒聽過這么好笑的故事了。
王亮美：你們也覺得好笑啊，我以前說給很多人聽過，可他們都不這么認為。
大哥：那是他們沒有幽默感，讓我跟你說個笑話吧。
小強：（拉過大哥說）大哥，你過來，還說笑話，悶不悶。
大哥：你懂什麼，你看王亮美，都能說出這樣的笑話來，你知道這證明什麼？
小強：證明什麼？
大哥：證明她長這么大，都沒聽過一個真正的笑話。
小強：怪不得，我剛剛講的一個笑話，她都沒反應過來。
大哥：亮美，我講個笑話給你聽聽，好嗎？
王亮美：太好了，我最愛聽笑話了
大哥：從前，我家有一隻豬，你們兩先坐下
小強王亮美坐下了
大哥：從前我家有隻豬，有這么大，有這么肥，脖子有這么粗，個頭有這么大，耳朵有這么大，（你說的是大象嗎）（誰說的？）別打差，一大早就起來，看到一塊紅蘿卜，和一大白菜放在他前面。豬就在想：我又不減肥，怎麼不給我豬肉吃。
小強與王亮美沒反應。
大哥：不好笑嗎？
小強王亮美：後來呢？
大哥：小強，王亮美，你們兩站好，我跟你們兩照個相，說真的，我還沒見過這么絕配的。（照好）好了，我走了，以後有什麼事打我電話，我在家一定忠心祝福你們的。
小強王亮美：.大哥，後來呢。
大哥：我的媽，你們兩怎麼到現大還沒反應過來。我走了，祝你們幸福。886
（音樂……滄海笑……（笑傲江湖））
小強王亮美：大哥，後來呢，你還沒說呢……
完。
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