三人相聲劇本小學生

A. 小學生三人相聲劇本

人物：團支書，小艾，小玲

場景：教室

團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！

二人：說吧。

團支書：你們聽不聽啊？

二人：聽著呢！

團支書：真的聽？

二人：真的!

團支書：確定？

二人：確定。

團支書：不反悔？

二人：不反悔。

團支書：你們是認真的？沒騙我？

二人：你說不說啊？

團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？

二人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

團支書：啊！！！！對了！

二人坐起。

團支書：我真的忘了我要說什麼！

二人又暈倒。

團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！

小玲：這都什麼亂七八糟的！

團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？

小玲：我困故我睡！

團支書：你為什麼不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老師不讓走！

團支書：你就不能下課睡？

小玲：我下課了也睡！

團支書：那你晚上做什麼？

小玲：你晚上做什麼？

團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

小玲：我們這個習性一樣！

團支書：你除了睡覺還做什麼？

小玲：很重要的事！----吃飯！

團支書：那學習怎麼辦？

小玲：我也想咨詢這個問題呢！

團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？

小玲：是啊！

團支書：就不能一晚到天睡嗎？

小玲暈倒。

小艾：哈哈哈！

團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？

小艾：心理需要！

團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！

團支書：同學們，同窗們，同志們，同――

二人：你就直說吧！

團支書：同什麼們！

二人暈倒。

團支書：燃燒我們的青春吧！

小玲：沒火柴！

團支書：努力奮進吧！

小艾：沒力氣！

團支書：來來來，我們一起用功吧！

二人趴下：唉！

團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――

下課鈴響。

團支書：――――吃飯去！

二人：耶！

秦瓊賣馬
甲：侯寶林、乙：高鳳山、丙：劉寶瑞

丙：「拐李仙師劍法高，鍾離解職辭漢朝，國舅手持陰陽板，采和丹陽品玉簫。洞賓背劍青風客，國老騎驢過趙橋，仙姑進來長生酒，湘子花籃獻壽桃。」哎，得了，說完這么幾句呀，然後呢我就說這么一段兒單口相聲，這一個人呢就為單口相聲，兩個人就叫對口相聲，今天我准備說這段兒單口相聲啊，叫《解學士》，這個《解學士》是怎麼回事情呢?
乙：啊哈……
丙：什麼朝代的事呢?這是啊……在明朝……哎……哎……
甲：台台令令台。
乙：「說我不賒……不賒不欠不算店，賒了去啊不見我的面，他在前街走，我在後街里轉，有朝一日我們二人他也見著了面，他倒說：「腰裡沒錢不大方便，咱們改日再給，咱們改日再見」，
甲：台……達達……台台……達達……台……
丙：怎麼跑這兒開戲來了，這位?你們這樣兒我還說不說了?
乙：「開的是店呀，賣的是飯。」
丙：你瞧。
乙：「一個人吃半斤，三個人吃斤半。是兒不死呀，是財不散。」
丙：這是什麼詞兒啊，這是!
乙：「在下王老好兒的便是。」
丙：嗯。
乙：「就在這潞州天堂縣開了個小小的店房。頭些日子來了個山東好漢——秦叔寶，就住在我這個店裡頭來，就病在這兒了，有個月有餘了，一個子兒也沒給我。眼下我這個買賣呀，兩六一么——要眼猴啦。」
丙：好嘛!
乙：「這怎麼辦呢?乾脆把他請將出來呀，跟他要倆錢兒使喚。是這個主意，他在哪屋裡住，我還忘了。」
丙：在哪屋住你忘了?
乙：「我找他一趟去。」
丙：好嘛，這個店橫是太大了。秦叔寶住哪屋他都忘了。
乙：「秦二爺在這屋住嗎?」
甲：(山西口音)「你找誰呀?秦瓊他不在。」
乙：噢，這屋是山西人哪。「秦二爺在這屋嗎?」
甲：(山東口音)「不在這個地界兒。」
乙：噢，這屋是山東人兒。
丙：嘿!這店裡什麼人都有啊!
乙：「秦二爺在這屋住啊?」
甲：「NO，not here。」(英語：沒有，不在這里。)
乙：噢，外國人啊。
丙：這店裡連外國人都住啊?這店可真熱鬧!
乙：還真不好找。哎，乾脆請他一聲吧!
丙：請一聲?
乙：「小店家有請秦二爺!」
甲：「嗯吞。」
丙：行，賣餛飩的來了。
乙：「嘚，噠噠噠噠——嘚。」
丙：干嗎?你這趕驢呢?
甲：「嘚……嘚……」
丙：這是秦瓊出來了，這是。
甲：(唱)「好漢英雄困天堂，不知何日歸故鄉。」
乙：「嘚，噠噠噠噠……」
丙：唱著崑腔就出來了。
甲：「哎，店主東。」
乙：「二爺!」
甲、乙：「哈哈哈哈。」
乙：「嘚……噠噠……嘚……噠噠……」
丙：二位別唱起來沒完啊。
乙：嘚……
甲：「啊，店主東!」
乙：「二爺。」
甲：「將你二爺請將出來，可是吃酒啊，還是用飯啊?」
乙：呀，請出一「餓嗝」來。
丙：誰讓你請他的?!
乙：「二爺，酒我也給您燙好了，萊我也給您炒得了。」
甲：「啊，端來我用啊。」
乙：「您先等等吃。」
丙：等等?
乙：「我這兒有一句話不知當講不當講啊?」
甲：「有何話請講當面。」
乙：「您讓我說就可以。二爺，您住在我的店裡可有一個多月了，眼下我這個買賣呀，大掌櫃也不送米了，是二掌櫃也不送面了。」
丙：嗯。
乙：「三掌櫃的不送煤了，是四掌櫃的不送炭了。我這買賣啊一天不……」
丙：你還跟他說呢，那兒睡了。
乙：耶，睡虎子啊。
丙：哎。
乙：「二爺，二爺。」
丙：還睡得真香。
乙：「二爺!醒醒啊。」嚇，摘著吃好不好，還沖呢?這玩意著了還真不好叫。
丙：那就沒主意了。
乙：我有個辦法，一句話就醒。
丙：是嗎?聽聽。
乙：「伙計們，給二爺端包子。」
甲：「哎，店主東，哪裡有包子啊?」
乙：「包子沒有，我這兒有個錘子。」
甲：「哎，怎麼取笑你家二爺?」
乙：「取笑?我是得拿你取笑，我這兒說話你那兒睡覺，我說睡虎子聽啊?」
甲：「哎，你說你的，我睡我的。」
乙：「那不像話啊。」
丙：是啊。
乙：「我說話您別睡覺啊。」
甲：噢，好好好!
乙：「您聽著點。二爺您住在我這個店裡有一個多月了，分文不見您的，眼下我這買賣是一天兒不如一天兒，是一陣兒不如一陣兒，是一時不如一時，是一會兒不如一會兒。」
丙：要完啊。
乙：「我這買賣簡直要糟糕啊，不免把您請將出來呀，今天跟您借幾個錢兒使喚使喚。」
甲：「怎麼敢是向你家二爺要錢么?」
乙：「噢，要錢我可不敢說，跟您借幾個使喚。」
甲：「進店之時也曾對你言講。」
乙：「您跟我說什麼來著?」
甲：「等那蔡大老爺批條迴文，有了我的，豈不是也有了你的了么?」
乙：「一跟您要錢，您就拿蔡大老爺頂門。兩跟您要錢啊，您就拿蔡大爺搪賬。那蔡大老爺要是一天不來呢?」
甲：「你就等他一天。」
乙：「一天好等，兩天不來呢?」
甲：「等他兩日。」
乙：「那他要一年不來呢?」
甲：「就等他一年。」
乙：「嗯，他要一輩子不來呢?」
甲：「你就等他……」
甲、乙、丙：「一輩子。」
乙：「像話嗎?」
丙：這倒齊結。
乙：「吃五穀雜糧啊，人沒有不得病的，看您這兩天鼻翅也扇了，大眼犄角子也散了，耳朵邊也發幹了，嘴唇也掉下來了，眼睛發努，是太陽穴發鼓，嘴裡發苦，肚子里發堵，您要死在我這兒可怎麼辦呢?」
甲：「怎麼，我若死在你的店中么——」
乙：「是啊。」
甲：「店主東，哈哈……」
乙：「還樂呢!」
丙：還樂呢!
甲：「你就發了老財了。」
乙：「您先等一等。」
丙：您瞧他這相兒!怎麼你啦?不要緊哪?
乙：「他說我發了財了，我不知這財怎麼發法?」
甲：不知道。
乙：「我得想想。」
丙：想吧。
乙：「那天秦二爺住店的時候，我往裡一牽馬，搭那大褥套是我搭的，那褥套里我一摸這么頇，這么長，兩根兒，一定是金條。」
丙：它不許是擀麵杖?
乙：嚇，我要那干嗎?問問發財怎麼發，「二爺，您說死在我這店裡我就發財了，我不知這財怎麼發法?」
甲：「我若死在你的店中，給你二爺買上大大的棺木一口。」
乙：「嗯。」
甲：「將你二爺盛殮起來。」
乙：「是，是，是。」
甲：「那時間，你就不要這樣的打扮了。」
乙：「那是，要發財得穿好的，戴好的了。」
丙：嗯。
甲：「你要頭戴麻冠。」
乙：「孝帽?」
甲：「有道是：『要發財，頭戴白。』」
乙：嘿，還有吉祥話哪。「哎，只要我發財。」
甲：「身穿重孝，腰系麻辮子，手拿哭喪棒，摔老盆子，將你二爺送至陰地，葬埋起來，立一碑碣，上書「山東秦瓊，秦叔寶。」(怎麼)那時節你請上一個份子，摟吧摟吧你豈不是發了財嗎?」
乙：「照你這么一說，我成你兒子了。」
甲：「噢，不像啊。」
乙：「是不像。」
丙：好嘛。
乙：「要錢你沒有，你還出口不遜。乾脆，你沒穿著樹葉，我可要剝你。」
甲：「怎麼你要剝你家二爺。」
乙：「哎喲，干嗎說剝呀，這么上口呢。說剝就剝。給錢吧你，喲嗬，哎。」
丙：得!
乙：「我這火龍雞要翻膀兒。」
丙：好嘛，秦瓊會點穴!
乙：「二爺，這下還真幹了。」
丙：哎。趕緊叫他給治過來吧。
乙：「二爺，您先給我治過來，這哪兒行呀?我這樣兒走，寒磣啊。我來時不是這樣來的呀。」
丙：是呀!
乙：「這玩意兒怎麼往回送呀，您那二爺!」
甲：「還與你家二爺要錢么?」
乙：「這倒好辦，我先不要了。」
甲：「哼，便宜你了。」
乙：「耶!」
丙：嘿，這電門在這兒呢，好嘛!
乙：「我這不賤骨頭嗎?打架不是他個兒，要錢沒有，還出口不遜，乾脆，山東爺們——紅臉漢子，乾脆我給他喊叫。要錢您要是沒有，我可要羞臊您的臉皮。」
甲：「噢，怎麼你要喊叫么?」
乙：「咳。」
甲：「任賃於你。」
乙：「沒羞沒臊。」
丙：得!
乙：「街坊們，鄰居們，來個山東好漢秦二爺……」
丙：慢著點兒。
甲：「甲店主東不要尖叫，我有拆兌啊!」
乙：「一子兒沒有您還要拆兌?」
甲：「商議商議啊!」
乙：「有話您說吧。」
甲：「店主東，你看槽頭之上，拴著一匹黃驃戰馬，將它拉在大街之上，賣了銀錢，還你的店錢，也就是了。」
乙：「就您這匹馬啊?咳這模樣兒，四根棒兒支著，皮包骨，插根兒洋蠟跟馬燈一樣。誰要這玩意兒啊?」
甲：「有倒是貨賣與識家，店主東!」
乙：「二爺!」
甲：「牽馬……呀……哦!」
乙：「吭、嘚、吭、嘚……吭……嘚嘚嘚嘚……吭。」
丙：我說你們二位沒完了?
乙：「吭，吭。」
丙：我說你們二位還要唱啊?
乙：「吭，吭，吭。噠吭，里格隆……」
丙：怎麼了你?
乙：(唱)「噔格楞格哩格隆，你那兒冷不冷?」
丙：不冷，我冷什麼呀?
甲：(唱)「店主東帶過了黃驃馬。」
乙：「哦!好!」
丙：你別叫好啊!唱得還不錯!
乙：(唱)「楞格楞格里格隆，你那兒等一等。」
丙：我這兒等著哪。你們唱完了得了。
甲：(唱)「不由得秦叔寶……」
乙：「嘚不楞不楞不楞。」
甲：(唱)「兩淚如麻。」
丙：這是怎麼話兒說的。
乙：「二爺您可別哭啊，您哭我也難過。(唱)楞格楞格里格隆，你還得等一等。」
丙：我等著哪，我等著哪。
甲：(唱)「提起了此馬……啊……」
乙：(唱)「噔格隆格里格隆，你再等一會兒就能行。」
丙：我也不是得等多咱去。
甲：(唱)「來頭大……」
乙：「二爺您這匹馬還有來頭兒，您慢慢說，說您的……(唱)噔格楞格里格隆。你慢慢等。」
丙：我還慢慢等哪?
甲：(唱)「兵部堂黃大人。」
乙：「噔格里格楞的咚。」
甲：(唱)「相贈與咱，遭不幸困住在……」
乙：「噔格楞格里格隆咚。」
甲：(唱)「天堂縣，欠下了店飯錢，無奈何只得來賣它。擺一擺手兒啊!」
乙：「您不賣了?」
甲：(唱)「牽去了吧。」
乙：「賣馬啦。吭里切里吭里……嘚嘚吭……」
丙：怎麼還沒完哪?
甲：(唱)「但不知此馬落在誰家?」
丙：可完了。
乙：「嘚嘚令令嘚。走!」
甲：「吭切咧切，吭切咧切，吭!」
乙：(唱)「豪傑生在江湖下……」
甲：「吭咧切咧，吭咧切咧，吭!」
丙：好嘛，你們倆怎麼了這是?
乙：(唱)「赫赫揚名走天涯，有人知道是響馬，無人知道富豪家，將身來在大街下……」
甲：「吭切咧切，吭切咧切，吭!啊?」
乙：「嗯?」
丙：這怎麼了?
甲：「吭切咧切，吭切咧切，嗆!」
丙：這倆這囊淌勁兒，啊!
乙：(唱)「又只見黃驃一騎馬，小子與爺忙追下。」
甲：「咣當!」
丙：哎，鑼也掉地下了?
乙：(唱)「不知此馬是誰家?」
丙：「嘿，好!」
甲：「吭切咧切，吭切嗆……」
丙：這這又出來了!
甲：「吭切咧切，吭切咧切……咚……當當!」
丙：怎麼了——!
甲：(唱)「店主東賣黃驃不見回轉。」
乙：(唱)「一個倆仨。」
丙：一個倆仨?
甲：(唱)「倒叫我秦叔寶兩眼望穿。」
乙：「啊哈，忙把賣馬事，稟報二爺知。參見二爺，馬給您拉回來了，連根兒毛都不短，買馬的人在後頭。你們二人再說再論，沒有小店家我什麼事兒了。我可告訴你，買馬的那主兒可有點兒瘋，朋友，您可要注意啊。」
甲：「待我出門去看哪。」
乙：「走啊!」
甲：「吭咧切咧吭!」
丙：我說你累得慌不累得慌啊!
乙：「此馬是黃驃。」
甲：「嘚嘚!」
乙：「開口似血瓢。」
甲：「嘚嘚!」
乙：「這渾身無筋現。」
甲：「嘚嘚……」
乙：「這四蹄無雜毛。」
丙：你怎麼老往我這兒找哇?
乙：「好馬呀!好馬咆!」
甲：「哎，這位壯客」(諧「撞客」)。
丙：壯客呀?壯土。
甲：「哎，這位壯士，連誇數聲好馬，莫非有愛馬之意嗎?」
乙：「好馬人人喜愛，但則一件。」
甲：「哪一件呢?」
乙：「腦袋無有啊。」
丙：沒腦袋，驃頭太瘦。
乙：「噢，驃頭瘦小。」
甲：「只因草料不佳，此地不是講話之所，請去裡面，請!」
乙：「請!」
甲、乙：「吭切切切切，吭切切切切。吭切嗆!」
丙：你們倆踩炸彈上了?不要緊哪!那麼坐著累得慌不累得慌啊!
乙：「我聽這位仁熊講話……」
丙：仁熊啊?我瞧你們倆像狗熊。
乙：「什麼呀?」
丙：仁兄。
乙：「這位仁兄講話，不像此地的人士。」
甲：「本不是此地人士。」
乙：「哪裡人士?」
甲：「法國人士。」
丙：法國秦瓊啊?沒聽說過。
甲：「山東歷城縣人士。」
乙：「山東歷城縣某有一好友，兄台可曾知曉?」
甲：「有名的不知，無名的不曉。」
丙：那就別問了。有名便知，無名不曉。
甲：「哎，有名的便知，無名的不曉。」
乙：「提起此人大大的有名。」
甲：「不知是哪一家?」
乙：「姓秦名瓊字叔寶。」
甲：「此人只可聞名，不可相見哪。」
乙：「何出此言?」
甲：「此人落迫地很哪。」
乙：「人有窮富，瓦有陰陽，何提落迫二字?」
甲：「不才就是在下。」
乙：(大叫)「啊!」
丙：怎麼著?怎麼著?
乙：「你是秦二哥?」
甲：「不敢!」
乙：「叔寶?」
甲：「越發的不敢!」
乙：「請來上坐呀!」
甲、乙：「呱呱呱呱呱!」
丙：這兒轟鴨子來啦?!

B. 小學生三人搞笑相聲

師傅的多功能安全帽 師傅：（幕後白）徒弟，休息了！出場：師徒兩人出台。 徒弟：師傅，這里沒凳子！
師傅：凳子在頭上，拿下來就是現成的。你們這些小知識份子，總是「理論聯系不了實際」！來，師傅教你。
（動作：師傅將安全帽放在地上，坐下去。）
師傅：瞧！安全帽，兩頭戴，多爽！
徒弟：哦！知道了！（學）
師傅：來！抽根煙！（動手去摸煙。）
徒弟：師傅，你的手好臟！
師傅：去，拿臉盆打水來！
徒弟：這里沒有臉盆呀！
師傅：在你屁股底下哪！
徒弟：那不是凳子嗎？
師傅：現在變臉盆了行不行？真笨！
徒弟：哦！
（接水及倒水洗手動作）
（師傅拿出煙遞給徒弟）
徒弟：師傅，生產場所不準吸煙！
師傅：怕啥！我們又不是火電廠，那有氫氣，會爆炸！我們是水電站，水！知道嗎？瞎操心。
徒弟：謝謝師傅！我不會，咱們談談世界盃吧！
師傅：嘿！提起足球我就來脾氣！你看人家「曼聯小貝」，那球踢得是：——相——當精彩，我來學學！
（動作：學踢球，一腳把安全帽踢飛。）
徒弟：師傅，你怎麼把臉盆踢走了？
師傅：廢話！它現在是足球了。
安全員上場：你們在干嗎？你的安全帽呢？
師傅：是啊！我的安全帽呢？徒弟，我的安全帽呢？
徒弟：師傅你的凳子、不！臉盆、也不！是足球！給踢到河裡去了！
安全員：什麼亂七八糟的，剛才的一切我都看見了！你們這樣做會給安全生產帶來事故隱患的，知道嗎？
師傅與徒弟：知道，知道。
安全員：跟我走，接受處理。（轉身下場）
師傅與徒弟：（愣了一會兒）不會吧！安全員，我們下次不敢了，等等我們！（追下）

C. 三人搞笑相聲劇本

賣魚蛋
甲：賣魚蛋嘍！
乙：那兒有魚蛋賣，咱們過去瞧瞧。
丙：好！
乙：師傅，賣魚蛋哪？
甲：我都在叫賣了，你還問。這不是廢話嘛？
乙：哎，你這什麼服務態度？咱們走…
丙：好，走唄。
甲：好好好…兩位顧客，不如這樣!我問你一個IQ題，你們能答對的話，我就免費請你吃魚蛋，如果答錯了，就買我的魚蛋，好不？
乙：好，看你能拿出什麼花招來！
甲：看好了，這只手指你用來幹啥？
乙：挖鼻屎唄！
甲：去去…去你的，這只手指可是我的，干什麼給你挖鼻屎！
乙：哎，這手指可不是我的，即使是我的我也不用，因為我用左手。
乙、丙：那答案是什麼？
甲：買魚蛋唄，笨蛋！
丙：哎，什麼亂七八糟的。咱們走！
乙：好，走！
甲：好啦好啦~兩位，這么急走幹嘛？老規矩，再問你一個問題，怎麼樣？
乙、丙：好，看你還有什麼花招？
甲：貝多芬的右手用來幹嘛？
乙問丙：（悄悄地…）哎，貝多芬。是不是唱《黃河大合唱》那小子？
丙：好像是去年娶了梅艷芳那個！
乙：對對對…就是他，我記得他。他好像用右手挖鼻屎的吧？
丙：不，不是他，他不用右手，我上次看他是用左手的，
乙：哦…（答案出現了）
甲：這么快知道？說說看…
乙：就是擦眼屎！
甲：錯，他的右手是用來拖著梅艷芳的左手。
乙、丙：又錯？--（扮暈死）
丙：對呀，我怎麼想不起來了，上次在「芒果大道」上就看見他用右手拖著梅艷芳的左手啊！怎麼一時都想不起來了，哎！
乙：好，咱們願賭服輸。多少錢一串魚蛋？
甲：一塊錢一串。
乙問丙：你吃不？
丙：不吃，你自己吃吧！我剛吃過番薯了，放了個屁，還臭死了只蟑螂呢！
乙：那好吧！問老闆：有什麼口味兒？
甲：有辣有不辣！
乙：辣的有多辣？
甲：辣的辣，不辣的不辣。
乙：哎，你這不是在說廢話嘛？鬼也知道你媽是女的啊。
甲：辣的比不辣的辣，不辣的沒有辣的那麼辣。
乙：哎，真給你暈死！
乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，怎麼辦？
丙：一串辣，一串不辣不就行了唄！
乙：哎，對啊。麻煩一串辣，一串不辣。
甲：呃(⊙o⊙)… 那個…
乙：怎麼啦？
甲：那個… 魚蛋只剩下一串了。
乙：什麼嘛？只剩下一串還請人吃，離譜的…
甲：呵.呵.呵.呵~~
乙―丙：怎麼辦？只剩下一串了！
丙：這還不簡單，一半辣，一半不辣不就行了唄!
乙:你真聰明，不虧我天天中午請你吃白開水！
乙―甲：麻煩一半辣一半不辣
甲：暈！…
甲：我看你們學生壓力都挺大的嘛！每天都對著語數英發傻，看著看著它們也對你發笑了。
乙：有什麼辦法，誰也沒錯，有錯也是政府錯！
甲：不如這樣，我給你們出個上聯，你們對下聯，看看你們的學習成果也好，怎樣？好歹我也是農業大學畢業的。雖然我讀了兩個月被人趕出來賣魚蛋，但賣魚蛋也不錯，收入高，福利好，生活也能達到准小康水平。
乙：聽你這么說，也算是個有文化的人嘛！好，你出吧。
甲：聽好了，--「十大勁歌金曲梅艷芳」。下聯是什麼？
丙：這個我來，呃… 「中國十大富豪李嘉誠」。
甲：對得好，小子有兩道嘛！再來。
乙：來就來唄，怕你不成？這次輪到我們說上聯，你來對下聯，好不？
甲：沒問題呀，倒要看看你有多厲害！
乙：「這里一個，那裡一個，加起來一共兩個」。下聯是什麼？
甲：呃… 這個這個，稀奇了點吧？
乙：怎麼樣，想不出來吧？
丙：還虧你是農業大學讀了兩個月出來的，敗壞學校名聲呢！
甲：呃… 想到了，下聯是「響屁不臭，臭屁不響，連環屁又臭又響」。
乙：厲害呀，這也給你想得出來，不愧是農業大學讀兩個月被趕出來的，就是牛！
丙：都什麼時候了，還吃個屁呀？咱們走吧，再不走就要遲到了！
乙：少廢話了，快點跟觀眾說再見吧，我們要上學了。（完）

D. 小學生三人小品劇本搞笑大全

時間：某天下午放學的時候 地點：網吧游戲廳
人物：網吧黃老闆（簡稱：老） 小學生張小量（簡稱：小）
張小量的姑媽、中學教師李老師（簡稱：張）
布景：台口立一木牌，上書「皇帝網吧」 桌子一張、椅子兩把 電腦顯示器模型一台 雞毛撣子一把 大腳丫簡訊笑話網
【幕啟，老闆上，打開電腦，邊唱邊作整理桌椅狀，用雞毛撣子四處打掃。
老：游戲游戲，你最有魅力，游戲游戲，你讓我賺大把的人民幣！唉，這段時間「非典」病毒到處飛，整斗我的網吧冷冷清清的。看斗「非典」結束了，生意要好起來了，哪個曉得學校又喊得嚴，說要來逮，學生些一害怕，就盡都不敢來了。（又到台口張望，又來回走動，煩躁不安的樣子，坐下）這個黃帝也是，還不回來。哎，你回來嘛也悄悄給我帶幾個生意來嘛！
小：【小學生背著書包上。（他將紅領巾包著額頭，後腦勺系著結。蹲著跑上台，雙手作握手槍狀，伸臂前指，或左竄右閃，或單腿跪在地上作瞄準狀，口中發「啪啪」射擊聲。在網吧門口停下，從包里掏出一純凈水瓶子扔到老闆腳下，嘴裡發「砰」聲，矮著身竄進去，槍指老闆，大喝）「不準動！舉起手來！」
老：(抬頭，舉手，作恐懼狀)YES,SIR!求求你，別開槍，我投降。（然後哈哈大笑，一伸拇指）小子，佩服佩服！一看你這好身手，就曉得是個電腦游戲的高手啰。
小：（不好意思）高手？唉，我還差得遠呢。你有沒得《三角洲特種部隊》？我只有這個游戲才打稍微得熟點。
老：（起身相讓）有有有，CS的射擊游戲我這全部都有。
(小孩二話不說，坐下就玩，老闆在旁邊看著)
老：小朋友，你是那個學校的？以前你好像沒來玩過喲？
小：城西小學的。今天我是特意到你皇帝網吧來打游戲的。
老：為啥？
小：嘿，盡都說你這兒培養出了不少的游戲高手。我是專門來拜師的。
老：當然!皇帝網吧出了個「網吧皇帝」，曉得不？那個皇帝就是我的娃兒——黃帝！你得我這兒來打，我讓我兒子黃帝教你——他打游戲，硬是死魚的尾巴——不擺了。
小：哇噻，黃帝就是你的兒子呀？他可是我的偶像喲。喂老闆，你馬上就喊他來教我兩招?。
老：這個娃兒，不曉得跑得哪干去了，還沒回來。你今後可以經常來玩，碰斗他的機會就多了?。喂喂喂！這個地方敵人很多，該用AK-47。吔，你是打得沒得好好喲。
小：唉，打的時間太少——我爸爸管得不曉得有好緊。
老：怪不得。
小：喂，老闆，這咋子沒得人打游戲呢？
老：頭幾天都還多得很的人呢！那些學生娃兒說今朝是李老師的值周，要得網吧頭來逮，就盡都不敢來啰。
小：（吃驚地回頭）李老師？哪個李老師？我……我不打啰……（眼睛卻又緊盯著電腦，手一刻不停，捨不得的樣子）
老：城南中學的李老師，你怕啥子？你是城西小學的學生，他還管得倒你呀？沒得事得！
小：（站起身來，繼續打著游戲，看看門口，猶豫）……我……我不打了……
老：還沒過斗癮嘛，是不是？不要害怕，他一個老師敢咋子？敢打你呀？你看啷多娃兒進來，執法部門才有權利管，他老師？是狗咬耗子——多管閑事！他來？我門都不要他進！
小：（猶豫）我……我……
老：啷子——我得門口去跟你盯斗。要是老師朝網吧走過來啰，我就跟你報警，你就馬上藏斗。要得不？
小：（坐下）要得。
老：（指斗屏幕）喂喂喂，那塊石頭後頭有兩個狙擊手，你扔手雷去炸他。我得門口去跟你看斗。（走到門口，在椅子上坐下，作掀開門簾狀，探頭，急縮頭，小聲地喊）小娃兒，快點藏起來，鬼子進村啰。
小：我看斗啰，都被我打死了三個了。砰！哈哈！又糟了一個！
老：不是的，是李老師當真來啰。
小：（一下跳起來）男的還是女的？好多歲？
老：女的，三十七八。
小：（急了）糟了糟了，這哈涮得繁啰。（到處看，到處轉，東蹲一下西藏一下。）
老：快點，要攏啰。
(小孩一下子鑽進桌子底下，兩只手抱著頭，但屁股露在外面，直哆嗦)
老：不要害怕，我掩護你。（很鎮定地，作用雞毛撣子打掃衛生狀）
李：【上，大步向前走，邊走邊說】這幾家網吧，整斗娃兒些書不好生點讀……唉，一個那麼優秀的學生……（到網吧門口，喊）黃老闆——
老：哪——位？噢，李老師呀！今天又是到我網吧頭來盡職盡責呀？
李：不是，我是來家訪的。
老：算啰，李老師，真人面前何必說假話？家訪？找學生娃兒吧？
李：既是家訪，也是找學生娃兒。
老：對不起，家訪請到家裡，我這兒是店子。至於找學生娃兒嘛，你看，這兒巴斗紙飛飛 「未成年人，嚴禁入內！」。我是奉公守法的好商家，里頭絕對沒得學生娃兒得。你李老師雖然是成年人，但我這兒是只歡迎顧客，要找學生娃兒請出示「執法證」， 否則嘛——恕不奉陪。
李：我是來找——你家黃帝的。
老：絕對沒得。啥子？找黃帝？就算找鬥了，也是在我家裡——店家店家，我是以店為家。何況，根本就沒得人得。要有，你扇我兩撻耳。（迎進店子，自己到電腦桌前椅子坐下，把椅子挪進去將小孩遮嚴點）看嘛，里頭一個人花花都沒得——哎，除了我們兩個哈。
李：（跟進，四處看）我這進來了，是家訪呢，還是店訪呢？
老：哎呀老師，你是有文化的，何必跟我們兩個咬文嚼字呢。也不要怪我心頭不安逸。你們老師整斗我們網吧的生意斗沒得。
李：再窮不能窮教育，再整不能整娃兒。老闆，上次我給你說的把網吧趲遠點，不曉得考慮的怎麼樣了？
老：趲？我這個網吧隔你們校門口二百零一米——我是用皮尺量過的喲——沒違反啥子「學校周圍200米內不準開網吧」的有關規定羅？整娃兒，哎哎哎，打游戲就是整娃兒哪？你看我家黃帝，人又聰明，學習成績又好，游戲還打得倍兒棒……
李：我曉得。學生中間流傳的話，「東邪西毒，南帝北丐」，指的是我們城裡的學生四大游戲高手，「南帝」就是城南的你家——黃帝。
老：你看，這打游戲好好喲，眼光要犀利，手指拇要麻利，腦袋瓜子要伶俐，又學鬥了知識，又鍛煉了能力。我家黃帝打哈哈兒游戲，我都曉得。哈哈，我兒子也算有特長羅。
李：不光是名人，還有名言呢。他使勁給你網吧打廣告，說：蜘蛛請蚊子去耍，蚊子起先都不去，後頭蜘蛛說：我這干兒是上了網的喲。那蚊子就去了。他說，蚊子斗曉得上網，你看網吧的魅力大不大？
老：（笑）聰明……哈哈……
李：我曉得，你家黃帝聰明。
老：那是當然。
李：我曉得，你家黃帝以前成績好。
老：那是當然。
李：我曉得，你家黃帝現在得逃課去打游戲了。
老：那是當然。哎哎哎，啥子？逃課去打游戲？這……是真的呀？
李：蒸的呀？還是煮的呢！他一下午課都沒去上，不會是不好吧？
老：不好？頭哈中午得我這打游戲都還精神昂昂的，他心頭才不好！肯定悄悄地得別干去打游戲去了！老子只同意他打游戲，但盡敢搞去搞來課都不去上啦！老子不回去整死他！
李：你家黃帝半天半天地請假都幾次了。同學些反映他就是去打游戲去了。現在，他的成績已經是全年級第一百六十多名了——要曉得，以前他可是十多名的喲。
老：（惱怒地）老子馬上去找他！看是哪個網吧老闆敢讓我黃帝進去打游戲，我不掀他的店子！
李：那……你呢？
老：（尷尬了一下，走向台口，做關卷簾門的動作）管他的喲。先把他找回來再說。
（小孩兒發覺要關門，急了，挪動身子，蹬著了椅子，發出聲音）
李：哪個？
老：沒得人得，是……耗子，噢不，是貓……
李：是哪個？自己自覺點出來。不然……
（小孩兒哆嗦著退出來，背對著李老師站著）
老：李老師，這是……
李：哪個學校的？轉過身來。
（小孩兒哆嗦著轉過身來，低著頭）
李：你！（暴怒著，從桌子上拿起雞毛撣子揚起欲打。小孩兒護著頭，跑著躲避。）
老：（急阻止）喂喂喂！要保護婦女兒童的合法權益喲！小學生，又不是你們城南中學的，你管那麼多幹啥子？
李：你……（又舉起雞毛撣子，重重擊在桌子上）我就要管！
老：喂，你要搞清楚，你是老師喲！當老師的，你竟然打學生！我要去投訴你！（抬腿往外走）
小：（急拉住老闆）叔叔，不要！他……他就是我姑媽。
老：（轉回身來）你姑媽？這……李老師，他……自己進來的。第一次來，真的是第一次。我……又認不倒……不然……
李：（癱軟地坐在椅子上，放下雞毛撣子，很疲倦地擺著手）不說了。養不教，父之過；教不嚴，師之惰。
小：姑媽……
李：小量，游戲只能是一種課余的娛樂，不能荒廢了學習！（把小孩的紅領巾從額頭上解下來，端端正正地給他系好）姑媽相信你。走，我們回家。
老：哎——李老師……不好意思喲。我說話算話，來，你扇我兩撻耳。
李：說這些幹啥子？老闆，你家黃帝——
老：我一定好好教育。你不扇，我自己扇。
李：黃老闆，走，我們去找你家黃帝？
老：（大喜）那……咋子好意思呢？
李：娃兒更重要！己所不欲，勿施於人！老闆，希望你能把握好父親和老闆角色之間的尺度，合法、合情、合理地辦好你的網吧。
老：（很尷尬）是是是……
李：你走城北的「一網打盡」網吧那幾家；我們走城東的「自投羅網」網吧那幾家。再打電話回去，讓黃帝他媽他們去城西的「網中網網吧」那幾家。關門，走！
老、小：（一齊）走！
三人謝幕。切光。】

E. 小學生三人相聲

好好好
甲（老師）乙丙（學生）
甲：親愛的觀眾，好好好培訓班第一批學員就要畢業實習了，實習之前呢，請大家給做一個鑒定，看看我的學生，他們是不是能把好話說透，好話說夠，光說好話，不說反面話。如果誰做到這一點，希望大家給他鼓鼓掌，鼓勵鼓勵他們。我可不是吹，我那學生都個兒頂個兒的才貌雙全，一見面准把您給震住。同學們，集合！
（學生上，順拐）
乙丙合：噠噠噠噠……（鬼子進村）
甲：怎麼都一順撇兒出來的！同學們好！
乙丙合：老師好！好得很！好的不得了！我們老師就是好！
甲：這不是新年到了嘛，先給大家來點好話：
乙：在新的一年裡，我祝願在座的諸位一帆風順，二龍騰飛，三羊開泰，四季平安，五福臨門，六六大順，七星高照，八方來財，九九同心，十全十美。百事可樂，千事吉祥，萬事如意！
丙：祝願在座的，吃的好，喝的好，玩的好，樂的好，工作好，學習好，家庭好，事業好，一年更比一年好，來點掌聲好不好？
甲：我的學生怎麼樣？！ 看來我這班沒白辦。同學們，把咱們「好好好」說話培訓班的座右銘背誦一遍。
乙丙合：是！您說的都是對的！
甲：這就是我們辦班的宗旨。同學們，咱們把學習的功課復習一遍。
乙：是。
丙：我有一個問題。
甲：什麼問題呀？
丙：咱們看見人光說好話，不說壞話。
甲：啊。
丙：那人家說錯了也不給指出來，人家犯錯誤怎麼辦？
乙：對呀。
甲：還對哪？你管他幹嘛呀？
丙：幹嘛不管？
甲：犯錯誤是他的事，不說好話是你們的事啊。明白了嗎？
乙丙合：明白。
甲：現在開始復習功課
乙丙合：是。
甲：我說東。 乙：我說東。
甲：我說西。 丙：我說西。
甲：我說狗。 乙：我說狗。
甲：我說雞。 丙：我說雞。
甲：我吃西瓜不吃瓤兒。
合：老師專啃西瓜皮。
甲：我說冬天特別熱！
合：最好鑽進冰箱里。
甲：我說夏天特別冷。
合：應該穿上皮大衣。
甲：我說電線桿子上能結蘋果。
合：結……（亂）電線桿子上結蘋果？老師這怎麼說呀？
甲：你說「完全可以沒問題」。
合：對，完全可以沒問題。
甲：我說那樹上能長雞蛋。
合：（亂）啊？老師，這也不會了。
甲：你說「雞蛋都是帶把兒的」。
合：對，雞蛋都是帶把兒的。
甲：我說那開水特別的涼。
合：（亂）老師，那更不會了。
甲：你說「里邊還能養活魚」。
合：（亂）啊？開水裡養活魚？哪有這事兒？
甲：停！停！我們的宗旨是什麼？
合：您說的都是對的！
甲：這不就對了嗎。我說那開水特別涼
合：對，里邊還能養活魚。
甲：我說那老鼠要吃貓。
乙：對，是我親眼看見的
甲：我說出門看見人咬狗
丙：對，是我親眼看見的。
甲：我說三歲小孩長鬍子
乙：對，是我親眼看見的。
甲：我說一隻公雞下個蛋。
丙：對，是我親眼看見的。
甲：你們會不會說點別的，要仔細描述一下看到的情況。
合：我們不會編瞎話。
甲：什麼？
合：我們一定好好配合您說話
甲：這就對了嘛。我說我黑夜做了個白日夢
乙：對，太陽西升東邊落，
甲：我看見東洋大海失了火
丙：對，燒毀了龍王的水晶宮。
甲：我看見書本放在狗窩里
乙：對，撲克裝在文具盒
甲：同學們下課問聲老師早
丙：對，上課他比老師說得多
甲：他都說些什麼呀？
合：長白山在廣東省，遼寧有個大渡河，江心駱駝下了個蛋，山頂烏龜做了個窩……耳朵看了直流淚，眼睛聽了直打嗝—— 老師，我們說得對不對？
甲：對對對，說得好
合：就這還好呢。

F. 小學生三人相聲劇本（要簡略的，最好是自編的）

甲：賣魚蛋嘍！
乙：那兒有魚蛋賣，咱們過去瞧瞧。
丙：好！
乙：師傅，賣魚蛋哪？
甲：我都在叫賣了，你還問。這不是廢話嘛？
乙：哎，你這什麼服務態度？咱們走…
丙：好，走唄。
甲：好好好…兩位顧客，不如這樣!我問你一個IQ題，你們能答對的話，我就免費請你吃魚蛋，如果答錯了，就買我的魚蛋，好不？
乙：好，看你能拿出什麼花招來！
甲：看好了，這只手指你用來幹啥？
乙：挖鼻屎唄！
甲：去去…去你的，這只手指可是我的，干什麼給你挖鼻屎！
乙：哎，這手指可不是我的，即使是我的我也不用，因為我用左手。
乙、丙：那答案是什麼？
甲：買魚蛋唄，笨蛋！
丙：哎，什麼亂七八糟的。咱們走！
乙：好，走！
甲：好啦好啦~兩位，這么急走幹嘛？老規矩，再問你一個問題，怎麼樣？
乙、丙：好，看你還有什麼花招？
甲：貝多芬的右手用來幹嘛？
乙問丙：（悄悄地…）哎，貝多芬。是不是唱《黃河大合唱》那小子？
丙：好像是去年娶了梅艷芳那個！
乙：對對對…就是他，我記得他。他好像用右手挖鼻屎的吧？
丙：不，不是他，他不用右手，我上次看他是用左手的，
乙：哦…（答案出現了）
甲：這么快知道？說說看…
乙：就是擦眼屎！
甲：錯，他的右手是用來拖著梅艷芳的左手。
乙、丙：又錯？--（扮暈死）
丙：對呀，我怎麼想不起來了，上次在「芒果大道」上就看見他用右手拖著梅艷芳的左手啊！怎麼一時都想不起來了，哎！
乙：好，咱們願賭服輸。多少錢一串魚蛋？
甲：一塊錢一串。
乙問丙：你吃不？
丙：不吃，你自己吃吧！我剛吃過番薯了，放了個屁，還臭死了只蟑螂呢！
乙：那好吧！問老闆：有什麼口味兒？
甲：有辣有不辣！
乙：辣的有多辣？
甲：辣的辣，不辣的不辣。
乙：哎，你這不是在說廢話嘛？
甲：辣的比不辣的辣，不辣的沒有辣的那麼辣。
乙：哎，真給你暈死！
乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，怎麼辦？
丙：一串辣，一串不辣不就行了唄！
乙：哎，對啊。麻煩一串辣，一串不辣。
甲：呃(⊙o⊙)… 那個…
乙：怎麼啦？
甲：那個… 魚蛋只剩下一串了。
乙：什麼嘛？只剩下一串還請人吃，離譜的…
甲：呵.呵.呵.呵~~
乙―丙：怎麼辦？只剩下一串了！
丙：這還不簡單，一半辣，一半不辣不就行了唄!
乙:你真聰明，不虧我天天中午請你吃白開水！
乙―甲：麻煩一半辣一半不辣
甲：暈！…
甲：我看你們學生壓力都挺大的嘛！每天都對著語數英發傻，看著看著它們也對你發笑了。
乙：有什麼辦法，誰也沒錯，有錯也是政府錯！
甲：不如這樣，我給你們出個上聯，你們對下聯，看看你們的學習成果也好，怎樣？好歹我也是農業大學畢業的。雖然我讀了兩個月被人趕出來賣魚蛋，但賣魚蛋也不錯，收入高，福利好，生活也能達到准小康水平。
乙：聽你這么說，也算是個有文化的人嘛！好，你出吧。
甲：聽好了，--「十大勁歌金曲梅艷芳」。下聯是什麼？
丙：這個我來，呃… 「中國十大富豪李嘉誠」。
甲：對得好，小子有兩道嘛！再來。
乙：來就來唄，怕你不成？這次輪到我們說上聯，你來對下聯，好不？
甲：沒問題呀，倒要看看你有多厲害！
乙：「這里一個，那裡一個，加起來一共兩個」。下聯是什麼？
甲：呃… 這個這個，稀奇了點吧？
乙：怎麼樣，想不出來吧？
丙：還虧你是農業大學讀了兩個月出來的，敗壞學校名聲呢！
甲：呃… 想到了，下聯是「響屁不臭，臭屁不響，連環屁又臭又響」。
乙：厲害呀，這也給你想得出來，不愧是農業大學讀兩個月被趕出來的，就是牛！
丙：都什麼時候了，還吃個屁呀？咱們走吧，再不走就要遲到了！
乙：少廢話了，快點跟觀眾說再見吧，我們要上學了。（完）

G. 適合小學生的三人表演簡短搞笑相聲小品劇本

（甲上台，邊走邊回頭看，差點摔倒狀。走到台中間定了定神，然後從兜里掏出一把扇子，「啪」打開又合上）
甲：今天，我給大傢伙說段相聲，相聲的名字叫《一主二仆》。您說什麼？兩個女僕哪去了？不瞞您說，二位僕人正在忙著給我做家務活兒呢？不能來了。各位對不起了（抱拳）。這么著？今天由我給大家說段單口相聲，大家說，怎麼樣？（這時兩位女士走上台）我先給大家來句定場詩，「颯爽英姿沒帶槍，曙光初照舞台上，今天趁著二女都不在，老子要把男人（『啪』一摔醒木）當一當。」
（這時兩位女士站在甲旁邊，甲學單田芳評書味道）話說今天這段相聲，那是相當的好聽，光說這「一主二仆」四個字，不用問？那絕對是僕人兩旁站，主人立中央，要問主人姓什麼？（「啪」一摔醒木，回頭看見兩邊女士了，裝膽小狀）
乙丙：說阿，接著說啊。
甲：（猶豫）我說，我剛才說哪了？
乙：你說，僕人兩邊站，主人立中央，
丙：要問主人姓什麼？啪，（一摔醒木）姓什麼呀，說啊？
甲：這還用問嗎？大傢伙這不早就看出來了嗎。
乙：丙：（遲疑狀）
甲：啊？您想啊，這不正好是「一主二仆」，不，是「一仆二主」嘛？
乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得還挺快啊，有你的？（站回自己位置）
甲：好嘛，這兩位姑奶奶，打哪兒鑽出來的，差點沒嚇死我。
乙：哎？說什麼呢？丙:大點聲？
甲：啊，沒說什麼？我說：這兩天…我奶奶，打鄉下…躥過來了，差點…沒找到家，嚇死我了。（擦汗）好嘛？她們這是什麼耳朵啊.
乙：告訴你，今天本小姐在台上，你說話可要留點神。
甲：知道，知道。
丙：你聽好了，今天本公主在場，你說話可要分個主次先後。
甲：明白，明白
乙：你既然知道了，還不快把本小姐介紹給大家
丙：你既然明白了，還愣著干什麼，還不快把本公主向大家做個介紹。
甲：好嘛？她們比我還急呢？得，我先給大家介紹，介紹啊，（走向乙）這位小姐是
丙：（咳嗽）
甲：啊，這位公主是（走向丙）
乙：（咳嗽）
甲：這位小姐是（走向乙）
丙：（咳嗽）
甲：啊，這位公主是（走向丙）
乙：（咳嗽）
甲：我介紹不了啦。你們兩位這是得了「哮喘」病吧？啊？你們自己說，我應該先介紹誰吧。
乙：你想先介紹誰，就介紹誰？
丙：你認為先介紹誰，就介紹誰？
甲：好，好，好，這么著？（對觀眾）我看她們誰掙錢多，誰掙錢多？我就先介紹誰。（轉身對乙丙）你們二位聽好了啊？我現在問你們，你們一個月掙多少錢啊？
乙：八千。
甲：什麼？八，八千塊啊。你呢？
丙：一千
甲：一千？呸，還有臉說呢?。人家八千塊，你一千塊…
丙：美金…
甲：啊，美，美金啊。1美金等於8塊錢人民幣，1000美金等於8000塊…塊人民就…就幣。這不一樣多嗎？
乙丙：（互相看了一眼）
甲：我再問問你們，聽好了啊？你的職業是什麼？
乙：這么跟您說吧，單位里人員上下都是我說了算。
甲：幹部？好啊，有權？好。你呢？
丙：解剖學家。
甲：醫生？白衣天使，好啊，我再問你們，你們今年多大啊
乙：本小姐今年23歲整
丙：本公主今年24歲
甲：那是她大…
丙：差365天。
甲：這不廢話嗎？（對觀眾）我看這么問不行？乾脆，我就直接問她們姓什麼？什麼職位？（轉身對乙）哎，我問你？你姓什麼呀？
乙：我？姓「單」（dan）
甲：姓單？叫什麼啊。
乙：單人旁
甲：有叫單人旁的嗎？好嘛，這位感情是漢字偏旁部首啊。我跟你說，姓單，不好？
乙：怎麼不好啊？
甲：您想啊，姓單，是吧。啊？「單乃獨也，獨乃孤也，孤乃寡也。」
乙：你怎麼說話呢？
甲：反正姓單不好，趕緊把姓改了吧。
乙：那也得要我爸媽同意啊。
甲：哎？剛才你說，你是干什麼來的？
乙：單位里員工上下都是我說了算。
甲：您瞧您？怎不早說啊？哈哈…
乙：這位感情是看人說話啊。
甲：您說單位里的人員上下都是你說了算，
乙：對，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。
甲：您看我這張臭嘴，您是幹部？幹部姓單，好，好啊。
乙：幹部姓單？就好啦。
甲：好，幹部姓單，是吧。啊，「單乃個也，個乃頭也，頭乃官也。」姓單？好啊。
乙：什麼人品呢？
甲：哎？我再問您，您在單位里具體負責什麼的？
乙：我啊？負責人員上下啊。
甲：太好了，管人事的，以後用得著。哎，我問您，人事調動歸您管嗎？
乙：人事調動？你說的是調動工作吧。
甲：對，對，太對了。
乙：管不了，哪是屬於人事部。
甲：那您是哪個部？
乙：我，電梯部。
甲：咳，您說這么熱鬧感情您是開電梯的啊。去，去…
乙：狗眼看人
甲：（走向丙）公主，您好。別理那位，我告訴您，（笑）她是開電梯的。
丙：我早就看出來啦。
甲：是啊。我問問您，您貴姓啊？
丙：我？姓「雙」
甲：她們這姓怎麼都這么怪呀，您叫什麼啊？
丙：雙立人
甲：雙立人？好嘛，還是漢字偏旁部首。告訴你，姓雙？不好。
丙：怎麼不好了？
甲：您想啊，姓雙，是吧。啊，「雙乃對也，對乃眼也，對眼乃缺陷也。」
丙：誰對眼啊。你看清楚了再說話
甲：您不是對眼？噢，那您就是雞眼。
丙：你才是雞眼呢？有把雞眼長腦袋上的嗎？
甲：哎？您剛才說您是干什麼來的？
丙：解剖學家
甲：動刀子的，解剖學家？
丙：對，您想解剖哪兒，
甲：我哪兒也不想剖。好嘛，好好的大活人我憑什麼要解剖自己啊。
解剖學家？姓雙，好啊，好。
丙：怎麼個好法啊
甲：您想啊，解剖學家姓雙，是吧。啊，「雙乃偶也，偶乃像也，偶像乃名人也。」
丙：什麼亂七八糟的啊。

H. 我要一個小學生五年級三人相聲

三個男人一台戲(三人相聲)
甲：各位嘉賓，晚上好！
乙：晚上好，各位嘉賓！
丙：（快速）晚上好，各位嘉賓！各位嘉賓，晚上好！
甲：（吃驚地瞅了一下乙和丙）大夥聽到沒有？來了倆小偷。（指著乙和丙）
（乙和丙互視、納悶。）
乙：（吃驚）誰是小偷啊？
丙：（吃驚）小偷是誰啊？
甲：那還用問，就是你們倆！
乙：誰得罪你了？罵別人是小偷？
丙：你得罪誰了？罵小偷是別人？
甲：我可沒罵你們！剛才咱們出場的時候，我是怎麼說的？
乙：這還用問！俗里俗氣的一句大土話！
丙：土裡土氣地一句大俗話！
甲：什麼大土話、大俗話？
乙：（扭捏的女調、動作）各位嘉賓。
丙：（學乙的樣子，接過話頭）晚上好！
甲：這話還土啊！
乙：那當然。
丙：當然啦！
甲：我是這樣說的嗎？
乙：就是這樣！大家看得清清楚楚！
丙：就是那樣！大家聽得楚楚清清！
甲：那你們是怎麼說的？
乙：（一本正經、大聲、揚手）晚上好，各位嘉賓！
甲：那你（丙）呢？
丙：（行軍禮、大聲）晚上好！各位嘉賓！各位嘉賓，晚上好！
甲：（對觀眾）看到沒有？他倆偷走了我的話！這就是小偷行為！（對乙、丙）還說不是小偷？
乙：大錯！這不叫偷！這叫舉一反一。
丙：特錯！這叫舉一反二。
甲：（對觀眾）嗨？新詞倒不少！倒有兩下子嗬！
乙：兩下子多小啊！
丙：五下子也有啊！（伸開手掌）
甲：（對觀眾）看來今天來者不善！
乙：善者不來（翹起大拇指）。
丙：不來者善。（翹起大拇指）
乙：不善者來！（翹兩個拇指）
甲：（抱拳）佩服佩服！看來今天咱們三個臭皮匠，還真湊到一塊來了哇！
乙：什麼臭皮匠？咱們可是香皮匠！
丙：三個香皮匠，比諸葛亮還亮。
甲：（鼓掌）好好！精彩，真是精彩！那咱們今天就給大夥露一手怎麼樣？
乙：（對丙）露兩手怎麼樣？
丙：露三手！（伸出三根指頭）
甲：好！要的就是這句話！觀眾朋友們，贊成的請舉手！（舉手）
乙丙同聲：請舉手贊成！（舉手）
甲：看到沒有？大夥都高高舉手！
乙：舉手高高！
丙：舉起高手！
甲：要是咱們今天不給大夥露三手的話！
乙：肯定無顏對江東的父老鄉親們！
丙：更愧對江西的兄弟姐妹們！
甲：（乾咳兩聲，摸摸喉嚨）那咱們可就開始啦！
乙：（手勢）預備！
丙：（手勢）開始！
甲：那咱們今天說點什麼好？
乙：隨你便！說什麼都行！你是導演！
丙：你隨便！說什麼都中！你是編劇！
甲：那咱們就開始啦！
乙：說吧！
丙：放吧！
甲：你們倆剛才不是說我的開場白很俗嗎？
乙：既俗又土！
丙：既土又俗！
甲：那咱們今天就來個大侃，俗話！怎麼樣？
乙：沒問題！俗話——大侃！
丙：侃——大俗話！
甲：怎麼個侃法？
乙：你隨便說一句，我都能來個換湯不換葯！
丙：他隨便說一句，我都能來個換葯不換湯！
甲：真的嗎？
乙：假的嗎？
丙：不真不假！
甲：要不要把你們倆都給換啦！
乙：那可不行！
丙：那絕不行！
甲：為什麼？
乙、丙：老婆不答應！
甲：老婆要是答應了呢？
乙、丙：咱們不答應！
甲：好好！既然你們不答應，咱們就言歸正傳，大侃俗話！
乙：（手勢）預備！
丙：（手勢）開始！
甲：你們是MM嗎？
乙：不是，我是GG！
丙：我是男生！
甲：好！既然大夥兒都是GG！咱們就來個男生的話題。聽好啦，俗話說得好，三個男人一台戲！（指點）我、你、他。
乙：這話不錯！看我的，俗話說得好，一台戲里仨男人。（指點）他、你、我。
丙：這話也不錯。瞧我的，俗話好說，一個男人三台戲！（指著前面）它它它！
甲乙：（吃驚）一個男人三台戲？
甲：分身術吧你！荒唐！
乙：三馬分屍吧你！謬論！
丙：這話千真萬確！
甲：千真在哪兒？
乙：萬確在哪兒？
丙：一個男人一生中有三台大戲！
甲：哪三台？歌廳舞廳按摩廳？
乙：戀人情人和愛人？
丙：非也！正確答案應該是，事業家庭和個人！
甲：是這樣嗎？
乙：真這樣嗎？
丙：這道理都不懂？一個成功的男人，就是事業有成、家庭幸福、個人自由！這就是咱們男人終身為之奮斗的三台大戲！
甲：嗯，有道理！
乙：倒有理！（對觀眾）你們是這樣的嗎？
丙：你還有什麼俗話，盡管說吧！
乙：使勁放吧！
甲：我這兒俗話多的是！
乙：趕緊吐吧，越多越好！
丙：使勁放吧，越多越臭！
甲：（慍色）這像什麼話？
乙：假話！
丙：真話！
甲：聽好了，俗話說得好，男人有錢就變壞，女人變壞就有錢！
乙：(對觀眾)還真是俗話！
甲：那還有假嗎？
丙：這還不真嗎？
乙：看我的，俗話說得好，有錢男人就變壞，變壞女人就有錢！
甲：還真會變！
丙：變化不大！瞧我的，俗話好說，男人沒錢就變好，女人沒錢就變壞！
甲：男人沒錢就變好？誰說的？
乙：沒錢女人就變壞？說誰的？
丙：我說的！說男人和女人的！
甲：照你這么說，一個男人沒錢花了就去攔路搶劫，這也是變好？真是的！簡直是胡說八道！
乙：按你那樣扯，一個女人沒錢了還捐10塊給希望工程，這也是變壞？簡直是胡扯九道！
丙：想不想聽我解釋？
甲：說吧，神經病！
乙：放吧，精神病！
丙：聽好，你們兩個病神經！女人要是沒錢啦，（動作）她就整天罵你打你掐你踹你，讓你天天膽顫心驚心驚膽顫。這難道不是女人無錢就變壞嗎？
甲：嗯，有道理！
乙：哇，倒有理！
丙：男人一旦沒了錢，就沒有了吃喝玩樂、拈花惹草的資本，就會整天被女人大罵，窮光蛋，還想風什麼流，還不快去洗衣拖地燒火做飯沖廁所洗澡去，一身的臭氣，哼！你們不想想，沒錢的男人能不變乖變好嗎？
甲：（翹拇指，笑）有道理！還真行呵你！
乙：（笑，倒翹拇指）倒有理！真還行呀你！
丙：當然行啦，這是俗話中的俗話！
乙：他的俗話已經超過你哪！
丙：這叫超前意識！
甲：是嗎？
乙：不是嗎？
丙：你還有什麼生話熟話全拿出來呀！
乙：快放呀！讓大夥都見識見識！
甲：你們想聽嗎？
乙：廢話，快說！
丙：快說廢話！
甲：聽好哪，俗話說的好，情人眼裡出西施！這愛情俗話你（乙）最愛聽啦！
丙：他老婆更愛聽！
乙：胡說！我老婆可不愛聽這話！
甲：她愛聽什麼話？
丙：什麼話她愛聽？
乙：她最愛聽的是下面的一句話！
甲：有話快說！
丙：沒話慢放！
乙：西施出自情人眼！
甲：西施出自情人眼！？
丙：呵，倒了個個，有點意思呵！
甲：一點小意思！
乙：該你（丙）啦！
甲：是呀，趕緊放呀！
乙：使勁吐啊！
丙：你們就不害怕么？
甲：怕什麼？有血快吐！
乙：什麼怕？沒血慢吐！
丙：我的話一出來，那可是驚天泣地，驚鬼泣神，驚心泣魂，驚人——
甲乙：怎麼著？
丙：泣人！難道你們就不怕么？
甲：我怕過什麼？怕就不來!
乙：我什麼怕過？不來就怕！
丙：那咱們可要君子一言。
甲：駟馬難追！
乙：八馬難追！
丙：巴拿馬難追。
甲：快點放！
乙：快點吐！
丙：你們可要聽好啦！觀眾們可要聽好啦！俗話好說，哎，你們剛才是怎麼說的？
甲：情人眼裡出西施。
丙：你呢？
乙：西施出自情人眼！
丙：（手勢）好！看我的，一定要來個青出於藍而勝於紅！聽好了，俗話好說，西施眼裡出情人！
甲：哎，西施眼裡出情人？這算什麼話？
乙：這像什麼話？
甲：你（乙）聽過嗎？
乙：（搖頭）沒有哇！
甲：我聽過嗎？
乙：也沒有！
甲：他（丙）聽過嗎？
乙：（搖頭）更沒有！
丙：我也是第二次聽說！
甲：你是第二次聽說？
乙：誰還說過？
丙：他（甲）還說過！
乙：他？（指著甲）
甲：（指著自己的鼻尖）我？
丙：OK！
甲：我什麼時候說過？
乙：什麼時候他說過？
丙：就是剛才！
甲：鋼（剛）才？
乙：Just now?
丙：OK！
甲：木材吧鋼才！剛才我的屁說過。
乙：他的屁剛才說過！
甲：大夥可要為我作證，剛才我是怎麼說的？
乙：（憋腔調）西施出自情人情！
甲：胡說！那是你說的！
乙：（憋腔調）情人眼裡出西施！
甲：這還差不多，你尿口噴人。我什麼時候說過什麼來著——西施眼裡出情人？
丙：聽到沒有？他又說了！
甲趕緊捂嘴笑。
乙：他又說了，看到沒有？
甲：好好！就算我說過，但你這話大錯特錯，沒有道理！
乙：沒錯！就算他說過，你這話大謬特謬，道理沒有！
丙：道理可大著呢！比天，還大！
甲：那你就給大夥解釋解釋！
乙：請你給大夥胡扯胡扯！
丙：那你們可要聽好啦！
甲：觀眾們可以聽好啦！
乙：聽不好就別當觀眾啦！
丙：西施美侖美奐、美奐美侖，天下第一、第一天下。
甲：這沒錯！
乙：這不錯！
丙：你們說說，有哪個美姐美妹帥哥帥弟能和她相比？
甲：還真不能比！
乙：還不能真比！
丙：大家都愛西施嗎？
甲乙：愛呀！當然愛呀！
丙：西施都愛大家嗎？
甲乙：愛呀！當然愛呀！
丙：不愛西施的請舉手。（乙舉手）
丙：看到沒有？大家都愛西施！
甲：他舉手了，他不愛！
乙：對！我不愛西施，我愛我老婆！
丙：大人不計小人過，他不是人！
甲：小人偏計大人過！人不是他！
乙：誰說我不是人？
丙：是人都愛西施！
甲：愛西施的都是人！
丙：不愛西施不是人！
甲：不是人就不愛西施！
乙：我要是愛西施，那我老婆咋辦？
丙：雙管齊下，一箭雙雕。
甲：朝秦暮楚，心猿意馬。
丙：東宮老婆，西宮情人。
甲：家花野花一齊養。
乙：老婆情人一肩挑！
甲：識時務者為俊傑！
丙：不識時務不俊傑！
乙：我說你們倆扯淡吧你們！
甲：誰扯了？
丙：誰斷了？
。。。。。。。

I. 三人小品劇本(小學生） 超搞笑

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？過來我看看你面相。

B：這還看面相？

A：我們門診有面相服務。

B：挺懸乎的。

A：小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻。這嘴怎麼長得像肚臍呢？！行啊兄弟，我發現人五官上的所有缺點，全長在你一個人臉上了。你要不受虐待，全廠工友們都不答應啊。

C來了，進門

C（邊走邊說）：這年頭，做人難啊！你說做個地球人咋那麼難呢？

A：這咋來了一位肥如豬的？

A：來，做做做

C：大夫啊！有所不知，別看我這么胖，其實保守折磨啊！

C：你瞧，這肚子，辣椒水灌的，這臉，都被打的腫成這樣了

B：兄弟，誰打的啊，跟我老闆一樣？

C：還能是誰？當然是「你傻了吧唧」公司的總裁「我傻了吧唧」唄

B：兄弟，同仁啊！我倆一公司！大哥！

C：小弟！

2人抱在一起

A：別那麼親熱了，人家看見了以為同性戀列！

B、C：誰同性戀啊！

A：唉，看你們那麼可憐，就送你們一副對聯吧，上聯是：只要生活過得去。下聯是：哪怕頭上長點綠。橫批：忍者神龜。對了，我不得不問一下，你們的老闆長啥模樣啊

B、C：我們單位的人曾經寫過一副對聯來形容他的長相：

B：上聯是：看背影急上千軍萬馬

C：下聯是：猛回頭嚇退各路諸侯

A：橫批是什麼？

B、C：我的媽牙！

B：都說地球人是脆弱的，我就這么稀里糊塗上班了。自從我我加入他們公司啊每天是起得比雞早，吃得比豬差，幹活乾的比驢還多呢！啥也別說了，大哥，全是眼淚啊~

C：你還算好的啊！我還被罵，被打啊

A: 我得趕緊吹點小牛,開始騙錢了。

C：啊？

A：沒什麼，我說再這樣就該廢了。

B、C：大夫…你得救我呀！

A：好說好說，針對你這種情況，我給你提供兩種你對付老闆的套餐：一種是恐怖套餐；一種是和平套餐，你自己選吧~

C：恐怖套餐，太嚇人了。我膽小，你給我說一下和平的吧。

A：和平套餐，是吧！這個呢，涉及到一個知識產權的問題。

C：明白…知識產權…你看這樣行不？ （掏200元錢來）

A：行！看你挺誠心，告訴你吧。和平套餐用最簡單的語言說就是——辭職！

C：辭職?這基本上是辦不到的，你是不了解具體情況，我還有2000塊工資在那壓著呢！我啥都沒了，那不就完了嗎？

B：大夫，和平套餐我也做不到，你給我來恐怖的吧

A大夫做出要錢的手勢

B給了大夫50元錢

A：這不耗子給貓當三陪，你要錢，不要命了！ 這讓我很為難。

B：大夫，我也很為難啊

A：就50塊錢吶，

B：這不還有點零錢嘛！你能要不？

A：你以為我不敢收，是不？（把零錢放入口帶）我跟你們說啊，這恐怖套餐具有一定的危險性，需要一定的毅力和勇氣！

B：我們都這樣了，還怕什麼啊？

C：你就直說吧，我堅持的住

A：喝點酒，壯下膽喝完酒之後，趁酒勁，找個街角，得躲著：摳掐撓擰咬，拳打腳踢踏 我就不信了，整不死他~

C這要出人命的啊？

A：我也知道，我這主要是要嚇唬嚇唬他，來個老太太抹口紅——給她點顏色看看

B：能行嗎？

A：狗咬屁股~肯定的

C這傳呼…老闆呼我呢 我去給他回一個啊…

我那飯盒手機在宿舍充電呢 把你的手機借我用一下

A：病人同志，收你這一點點門診費，我還要搭個手機費~快點打啊！哎，等會，我給你交代兩句！

C：嗯，你說好了

A：一要狠、二要忍，忍無可忍無須再忍！實在不行你就自殺吧

C：啊？老闆，我對你沒意見，剛才信號不好，哦，請4個同事在多美味吃飯啊，叫我們也去啊，謝謝~~啊！交錢吶~~多少錢吶？8800呀，啊，沒事~我不是對你有意見。我是說啊，請4個同學吃飯才花8800也太為我省錢了！行，我馬上就去！誒，88

大夫，我們得馬上去給我老闆交錢去，咱倆今天聊的挺好的，以後我再來聽你教導吧！

A：好！再見，唉～這錢賺得太容易了吧。趕緊給我老媽打一個電話。匯報匯報

（招手機）。夷？手機呢？慘了，被那個臭豆腐拿走了，（朝遠方）別跑啊！

董卿和蔡國慶表演小品《超生游擊隊》

2、題材宜小不宜大，要「大題小做」，不要「小題大做」。切忌包羅萬象，搞「高大全」，一個小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一個側面。內涵豐富，說理充分的題材，是電視系列片或長篇小說的事，不要混為一談。

3、要有笑料和「包袱」，語言要生動、幽默、詼諧，不要扳著面孔說話。小品最寶貴的，是語言的生動有趣、妙語連珠。要巧妙地運用各種修辭手法，切忌平鋪直敘。有時一個「借用」語能使觀眾開懷大笑。如宋丹丹的「一顆潔白的門牙去年也光榮地下崗咧」，趙本山在說到與老伴重新和好時的「後來又濤聲依舊」了，都是高超的借用語言的範例。

4、不要把小品寫成相聲或小戲劇，要突出小品的特點。有些小品作者用心良苦，立意也不錯，總想把小品寫的很有思想性，對人有教育意義。但表演效果適得其反，就是因為他們沒有把戲劇和小品真正區別開來。