小學生單人脫口秀台詞

1. 單人搞笑脫口秀台詞

婆婆：「寶寶，婆婆帶了你這么久了，婆婆喊你媽買雙鞋給婆婆寄回來好不啊。」
三歲寶寶愣了哈，寶寶：「好嘛，等爺爺發了工資也喊爺爺給娃娃買雙紅皮鞋。」

2. 小學生3分鍾脫口秀《做好自己》

做最好的自己
做最好的自己，無論是誰，若把這句話當作自己的人生目標，他一定會很充實，很快樂，很成功。做最好的自己，說的很簡單，但要做到這點，其實也是件不容易的事情。

第一，要做你自己。首先要了解自己，明白自己是個怎樣的人：有哪些獨特的地方，有哪些優點和缺點，有什麼興趣和愛好，有什麼理想和志向。其次你要接納自己，無論你的家庭有多麼貧困，你的父母多麼無知，你都要承認他，坦然接受他；就你的長相，丑也罷，矮也罷，黑也罷，胖也罷，或者滿臉的青春痘，甚至身有殘疾，鏡子里的那個人就是你自己，你都要滿心喜悅的面對他，能夠像欣賞藝術品一樣欣賞他。最後你要堅定自己，每一個人都是造物主在世上唯一的作品，沒有復制，沒有克隆。你身上的每一個特點也都染上了你的色彩，或紅，或藍。盡管時尚流行著其他的色彩，不用擔心，也不用害怕，更不用盲從輕率地做出改變，造物主不是把你當作別人的附庸而產生出來的，你僅是作為你而存在。

第二，要不斷完善自己，做最好的自己。最好不是和別人比，天外有天，人外有人，和別人比較，你永遠都成不了最好的一個，你也永遠享受不到成功的喜悅。最好，是和自己比較，和過去的自己，和昨天的自己比較，讓自己成為今天最好的自己，努力讓自己的每一今天都有收獲，有進步。做最好的自己不在乎你昨天是怎樣的一個人，不在乎你底子有多薄，基礎有多差，只要努力，你就可以比不努力的你更好，只要你堅持努力，你完全可以成為最好的自己。

完善自己不是盲目的完善，比如一個學生，壓縮休息和運動的時間來努力學習，精神固然可嘉，但這樣永遠做不到最好。一天只有24小時，你不可能24小時不停的努力。人的精力是有限的，你首先要保證在課堂上的效率，保證自習課的效率，在精力允許的情況下不斷進取。那麼晚上當你躺在床上的時候你就能夠坦然的對自己說今天你做到了最好。

做最好的自己也便是做最快樂的自己！

3. 3--5分鍾校園搞笑幽默單人脫口秀劇本

寫作思路：一般是主持人的訪談節目，兩個人，一個主持人，一個嘉賓。回好比中國的《答實話實說》，當然《實話實說》更多時候不止兩個人。

也可以是主持人一個人坐在那裡神吹鬍侃，好比什麼呢，好比……還想不出來，這種節目好像在國內沒有見到過，也就是世界盃那會兒，上海電視台體育頻道推了個類似的節目，名字記不起來了。名字是《G樂體育》—《G樂世界盃》。

正文：今天是12月23日，明天過平安夜，25號就聖誕節了。時間過的真快，2008年已過去，只聖誕（剩蛋）了，那就扯一會兒，哈哈！把一年來校園中的脫口秀盤點一下，快快樂樂地過09年的第一個旦。

春季，學校照例召開春運會，會前領導照例致開幕辭，最後一句照例是「我宣布，我單位第N屆春季運動會開幕！」所有照例都照例了，最後一句出問題了:開幕就是運動會開始啦，結海兩個意思一合並，領導脫口而出的是：「我宣布，我校第N屆春季運動會開市！（把始的三聲換成了幕的四聲）」全體暈倒！

夏季，課間操後帶操老師想告訴學生下操後可以去廁所，可以去喝水，結果一著急，把兩句話合並了，脫口而出的是：「同學們，現在你們可以去廁所喝水啦！」學生全暈倒：））

4. 我想要校園脫口秀的台詞。。。或者幽默的脫口秀台詞。。。幾分鍾就行 好的追分

01

唾沫是用來數鈔票的，

而不是用來講道理的。

02

好聽的話別當真，

難聽專的話別較真，

認真屬你就輸了。

03

涼白開最解渴，

大實話才動人。

04

人生六個字：

慢慢熬，糊塗過。

05

說高處不勝寒，都在爬；

說煙酒傷身體，都不戒；

說天堂最美好，都不去！

06

當我交話費的時候，

才發現原來我說的話這么值錢。

07

能睡著，說明心安，

此前問心無愧；

想醒來，說明心美，

當下正是所要。

人生，也不過是這六字的快活。

08

你的話，

我連標點符號都不信。

09

朋友用心交，父母用命孝。

10

如果你向神求助，

說明你相信神的能力；

如果神沒有幫助你，

說明神相信你的能力。

11

貨有過期日，人有看膩時，

你在我心中，還能牛幾時！

12

傻子偷乞丐的錢包，

被瞎子看到了，

啞巴大吼一聲，

把聾子嚇了一跳，

跛子飛起一腳，

瘋子說：哎呀，大家要理智！

13

先學會不生氣，

再學會氣死人。

(4)小學生單人脫口秀台詞擴展閱讀

脫口秀的起源可以追溯到18世紀英格蘭地區的咖啡吧集會，在集會上人們討論各種社會問題。然而，脫口秀得到真正的發展是在美國。20世紀，隨著廣播的產生以及人們對公共集會的熱衷，越來越多人將興趣投諸於通過廣播這一新媒介進行討論，這也催化了脫口秀的誕生。

5. 誰能給我搜一個單人脫口秀的台詞拜託了！！

原創才給力

6. 兒童脫口秀稿子短一點搞笑

1. 上大學的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學校外面的食品一條街去逛一逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞的直流口水，於是食慾大增，然後回學校食堂買兩個饅頭半份菜吃。

2. 小侄女從小就超愛跳舞，怎奈吃成個小胖妞，有一次傣族舞，一彎腰衣服就崩線了，她大怒：老舅，我要瘋了，這種質量的衣服你買給我是不是不想我成第二個楊麗萍！我大笑，胖成那樣，做米其林輪胎代言人倒還符合要求！真是傲嬌的小胖妞。

3. 兒子六歲。接他放學回家，老師說"你兒子在學校和小朋友打架，我問他爸爸電話多少，你兒子說不用叫我爸爸來，我自己就能打過他"
   

4. 兒子有一天放學後跑來告訴我：「媽媽，我在學校養了一隻很兇很兇的甲蟲哦！」我問他：「有多凶？」他睜大眼看著我說：「比你還凶！」
   

5. 現在的學生真是了不得啊!兒子才上小學三年級，就在網上建立了班級QQ群。那天，我問兒子：「你們在QQ上都幹些什麼？」他爸爸介面道：「瞧你問的，還能做什麼？不是聊天，就是玩游戲唄!」兒子聽後露出一臉不屑，說：「老爸老媽。你們可真夠落伍的，都啥年代了，那是用來公布作業答案的……」
   

6. 寶寶問：「媽媽，我們晚上吃什麼？」媽媽說：「我們晚上吃牛肉好不好？紅燒的哦！」然後寶寶就哭了：「你又坑我！我不吃方便麵！」
   

7. 樓主鞋店售貨員一枚，今天有一辣媽帶著目測6歲左右男孩，辣媽看中了一雙上面有凸起裝飾物的涼鞋，男孩死活不讓買，最終辣媽妥協，買了雙平面的鞋，臨走我問小男孩，為什麼不讓媽媽買那雙啊，小男孩委屈的說『平面的踢著不疼。
   

8. 我想買件夾克，結果對著形形色色的品牌拿不定主意。女兒扯扯我的衣角說：「爸爸，你買件七匹狼的吧。」看我不解，女兒補充道：「媽媽不是屬羊的嗎？這樣你就不會那麼怕她了！」
   

9. 爸爸鼓勵4歲的兒子鍛煉身體，多長肌肉，那樣身體才健康，不愛生病。兒子認真地想了想問：「爸爸，不會長雞毛嗎？」
   

10. 給侄女講小紅帽的故事，講到小紅帽用她的智慧成功地把奶奶從大灰狼的肚子里救出來時，我問侄女領悟到了什麼。
    侄女說：「吃東西要嚼碎……」
    

11. 到朋友家玩兒，他5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我:「叔叔，女人和男人睡覺是不是會懷孕啊？」「是啊！怎麼了？」「完了！完了！完了！」「到底怎麼了？」「今天中午幼兒園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張床睡。」我繼續逗他:「那不是你馬上就要有小寶寶啦！你不高興啊？」「高興個鬼啊，我爸媽整天上班，我又要上幼兒園，你說到時候誰帶嘛？」我的媽呀，差點笑岔氣了。
    

12. 一個小孩迷了路，他靈機一動便去問路邊的警察。
    小孩：「叔叔，我找不到回家的路了。」
    警察：「孩子，你家住在哪裡呀？」
    小孩：「我媽媽只教我說迷路了就去問警察，可她沒告訴我住哪兒呀！」
    

13. 9個月的女兒拿著床頭櫃上的套套，各種撕咬。欲奪之，不給。此時，在我家玩耍的領居家一九歲小女孩沖女兒大喊，你快把那個給媽媽吧，要是咬破了，你就會有一個小弟弟跟你搶好吃的！

14. 有一次，小明跟他爸爸媽媽去裸體沙灘遊玩。小明不解的問：爸爸為什麼他們的JJ比你的大呢?爸爸很尷尬的說：因為他們有錢啊?然後爸爸就去買飲料了。回來時媽媽不見了，爸爸就問小明：媽媽去哪了?小明說：剛剛來了個叔叔看到了媽媽然後就越來越有錢，越來越有錢，越來越有錢。然後媽媽就跟他走了。

7. 小學英語脫口秀台詞 急求！！

Two bottles of vinegar, back two feet, haste to move on.
Half way to go and see a rabbit.
Put vinegar, cloth, flurried to chase rabbits.
Escape out rabbits, vinegar, dyeing cloth, white vinegar.
手拿兩瓶醋，肩背兩尺布，急忙去趕路。
走到半路途，看見一隻兔。
放下醋，丟掉布專，慌忙去追屬兔。
逃掉兔，倒掉醋，醋染布，白辛苦。

8. 求一份五分鍾左右的單人搞笑脫口秀稿子

寫作思路：相聲這種表演形式主要是由相聲演員用敘述的方法把一段故事說給觀眾，表演單口相聲的演員可以叫做敘述人。由於敘述人把他所熟悉的事物，用第三人稱敘述的方式說給觀眾聽，這就決定了敘述人在敘述故事過程中以採取客觀的態度為主。

正文：

我是說笑話的，我給您做大報告，行嗎？哪位也比我有學問，我要做報告您非退票不可。要說我的學問，是連一知半解也不夠，九牛一毛都不是哇！說學問哪我沒多大學問，我說我是文盲、這話虧點兒心，比文盲啊強不多，斗大的字認得兩車，認得兒十字啊，馬馬虎虎。

到如今認字的人多啦，差不離兒的都拿一張報紙看。原先認字的人太少，有個認字的，這就是「聖人」。好比馬路旁邊兒貼張告示，圍著好些人看，看的人全認字吧？不是。不認字他也看什麼哪？他那意思讓別人念念，別人念念他好明白明白呀，這就是不認字的痛苦。趕巧啦有人念出來啦，這他算沒白瞧；要是赴上這位認字的怕念錯了叫人笑話．心裡明白不敢往外念，這位不認字的瞧著干出汗！

說這人嘴裡嘟嘟囔囔！您可別問他。因為什麼？別看他嘴裡嘟囔，他未必認字。我怎麼知道哪！在解放以前的前二年，在官銀號那兒貼了張告示，有一位嘴裡直嘟囔，可不認字，不認字怎麼會嘟囔哪？他買了個燒餅，一地吃燒餅啊，一邊兒嘴裡直嘟囔！他嚼燒餅，嚼燒餅得啦，他偏出聲兒裝像兒。這兒呀拿燒餅咬一口；

「嗬，嗬，可以，不惜！」

「不惜」呀是材料不少，里頭麻醬啊擱得多！

「了不得呀！』又咬了一口。「了不得」怎麼回事，燒餅個兒小啦，「了不得」！

旁邊兒站著一位也不伙字，打聽打聽啊。跟別人打聽也好，單跟吃燒餅的打聽，怎麼？他嘴裡嘟囔啊！

「嗯，了不得呀，可以，哈哈……」

「什麼呀？」這位緊著問。

他不認字，怎麼說呀！他把手伸出來啦！

「寫的是什麼，您哪？」

「燒餅，你吃嗎？」

「嗐！我說那上頭的。」

「上頭是一層芝麻。」

「我說那黑的。」

「黑的是火大點兒，烙煳啦！」

「我說那有紅圈兒的那個！」

「有紅圈兒的你自己買去吧，那是豆沙餡的。」

倆人哪抬了半天杠，驢唇不對馬嘴！

說還有這么種人，什麼樣兒人哪？認字馬虎。這個字他瞧著它像什麼，他就念什麼！街上常有這種事：糖炒「栗」子呀他念糖炒「票」子，北京「午」門他念「牛」門，醫院念「醬」院……還是常見的事。

我眼見過這么一件真事，什麼事呀？這話在七七事變以前啦，在官銀號老鐵橋一拐彎兒呀，那兒有一十霓虹燈——我一說，天津老住戶都想得起來。霓虹燈是佛教會安的，晚上挺亮。那一行字是什麼哪？「南無大慈大悲觀世音菩薩。」那天有一位先生走在那兒呀，正趕上我上園子打那兒路過，他站在那兒高聲朗誦：「嗬，南無大慈大悲觀世音賠產。」「菩薩」他念「賠產」，觀世音賠誰的產哪？這是真事！

還有一檔子。在北京有個五牌樓，就是前門大街的五牌樓。在我十八歲的時候，五牌樓南邊兒路東有個關閉的酒店，門上貼了個條兒，這條兒貼了好幾年也沒人來倒他這買賣，他寫什麼哪？按說應該寫：「此鋪出倒。傢具拍賣。」這「拍」字兒不是一個「提手兒」一個「白」字吧？這位先生啊，寫了個「豎心兒」一個「白」字：「此鋪出倒。傢具怕賣。」——怕賣就別賣啦！

還有寫信。這個字不會寫，一問人，問得不清楚，出了錯兒啦！這位老太太呀叫他兒子給她娘家兄弟寫封信，合著接信的這個人是這位寫信的舅舅。他舅舅出門兒到上海啦。他舅舅到秋天兒愛吃茄子，可是一吃茄子就發眼。姐姐關心兄弟，這天晚上讓自己兒子給他舅舅寫封信。這學生馬馬虎虎，歸里包堆就幾個字：「大舅，勿吃秋茄子，恐其發眼。」他寫茄子這「茄」字兒忘了怎麼寫啦！他一問街坊，院里有一個二大爺，都睡下了。

「二大爺！」

把二大爺叫醒啦！

「什麼事呀？就起來。」

「您甭起來啦，我寫信，這茄子的『茄』字兒怎麼寫？您告訴我。」

「『茄』字兒不會寫？『草』字頭兒一個『加』字兒。」

這個「加』是加減的加，他給寫了一個住家的「家」。寫到發眼的「眼」字又忘啦！

「二大爺，眼字怎麼寫呀？」

「『目』字旁，一個乾坎艮的『艮』字。」

目字旁是眼目的「目」啊，他寫了金木水火土的「木」，這就不念眼啦！這封信他舅舅接著啦，一看不知是怎麼回事：「大舅勿吃秋蒙子，恐其發根。」勿吃秋什麼呢？沒這么個字兒呀！發什麼根哪？……莫名其妙。

我們街坊還有一檔子事，念祭文給人家念砸了。在舊社會，嗬！念祭文的人派頭兒可不小，本家兒孝子孝婦——就是本家大爺大奶奶穿著孝服往地下一跪，親友在四外這么一站，這位先生捧著祭文高聲朗誦。我們這位街坊本來斗大字不認得二升，可他偏要充像兒。這祭文上寫的是誰上祭哪？就是這孝子孝婦哇夫妻倆。他一念：「孝子」，「孝子」倆字念得挺清楚。本家兒呀姓潘，名叫良顯——潘良顯。他把孝子念完啦，這仨字兒一個也沒念對！「孝子，翻跟頭！」

他念完了，這本家兒子一聽：「怎麼啦，翻跟頭？這叫什麼禮節呀？怎麼讓我翻跟頭？」

他沒動彈。茶房過來啦，茶房聽先生指揮，一拍本家兒子肩膀「大爺，您翻吧，這不是先生讓您翻的嗎，您翻！」

這本家兒大爺跪著跟茶房嘀咕：

「我沒練過！」

「沒練過不要緊，先生讓您翻的，我抱您腰，您翻。」

這兒一抱腰，本家兒三十多歲，還真靈，本兒，翻了個跟頭，完了跪那兒啦！他往下念：「孝婦」，孝婦是本家大奶奶呀！舊社會時候女人不寫名字，娘家姓什麼呀是什麼「氏」，這位大奶奶娘家姓乜，就是之乎者也那「也』字兒沒有那豎兒。

他一念「孝子翻跟頭」，翻完啦！

「孝婦，也氏。」

本家兒大奶奶跪在這兒一聽：「也是？我也翻跟頭嗎？」

茶房不能過來呀，老媽子過來啦：

「大奶奶，您翻吧，這不，大爺都翻啦，您也翻！來，我抱您腰。」

這位大奶奶為難啦，六個月身孕！你說翻跟頭吧，又怕小產；不翻跟頭吧，又怕失禮！沒法子，翻吧！老媽子不敢使勁兒抱，這位太太跪在地下抬起一條腿來，跟先生商量：「先生，跟頭我可翻不了，這么著吧，我拿蠍子爬得啦！」