別小看小學生

① 一道小學生都會做的題，你會么別小看它喲

分步算：
收假幣+0
兌錢+50
找錢-29
給貨-15
賠錢-50
_______
合計-44
即損失44元

② 大家是不是都討厭小學生看小學生不爽

我之前也是一個小學生，我是06年的，開學就初二了，但有的小學生實在太煩人了，我記得好像內有幾個小學生容把自己吹的都上天了，說自己特有錢，好幾萬的戒指、包、明信片什麼的，其實加起來連50塊可能都沒有。都是塑料的，還好意思說其他人窮逼，問別人買得起嗎。還有的自己以為叼了根煙就覺得自己是社會人了，還說什麼做王的男人會感到成就感，說他們敢打老師，說00後都是單身，現在都是05後的天下，把自己裝的是個人物了一樣，明明什麼都不懂，大字不識幾個說自己特別累，說小學生不容易，你再累能有我們初中，高中生累嗎？大家都是從小學過來的，但是你仗著自己年紀小目中無人能行嗎？說自己黑化，小說里的黑化被他們搞成這樣，還口口聲聲要別人死的痛快？真是好笑

③ 小學生安全知識，順口溜

校園安全知識順口溜50字篇一

安全細則是個寶，同學一定要記好。

不要推不要擠,關心別人愛自己。

吃瓜果，先洗凈，蚊叮蠅爬傳染病，病從口入是古訓，講究衛生不生病。

刀具煙炮不要帶，提防傷人把你害。

拐彎處，莫急跑，以防對方來撞倒，夜晚走路更小心，不碰牆壁不碰釘。

飢餓時，嘴莫讒，吃飯之前洗手臉，細嚼慢咽成習慣，這樣身體才康健。

課間活動要注意，樓道狹窄不能擠。

籃球架子不要爬，當心掉下摔碎牙。

老師就像我媽媽,安全知識要聽她。

霉爛食品不能吃，肚子拉稀人不適。

莫登高，莫爬樹，當心高處穩不住，失手失足滾下去，誰也不知傷何處。

莫喝酒，莫吸煙，吸煙喝酒神志亂，亂了神志把法犯，英俊少年不體面。

上樓下樓靠右走,遇到混亂手牽手。

上下樓梯要守法，樓梯扶手不要滑。

生物鍾，講勞逸，按時起床身體好，嚴格執行作息表，上課學習精神好。

食堂超市勤檢查，安全隱患不萌芽。

體育課，聽老師，體育運動大發展，單雙杠，爬吊桿，都要按照規則辦。

體育課上多檢察，銳利堅器要取下。

同學摔倒樓梯上,自己伸手快幫忙。

玩滑梯，盪鞦韆，安全意識記心間，謹防失手繩又斷，摔傷身體不方便。

幸災樂禍笑哈哈,自己出事沒人拉。

學生就要愛學校,上樓下樓不打鬧。

爭風吃醋是陋習，打架斗毆害自己。

追逐打鬧尖聲叫，影響上課是歪道。

自己摔倒不要慌,大喊呼救叫幫忙。

自行車，懂秩序，校園不準亂騎車，害了別人傷自己，影響成績誤前程。

校園安全知識順口溜50字篇二

1、飢餓時，嘴莫讒，洗凈手臉再用餐。

2、重三餐，不偏食，少魚少肉少糖鹽。

3、細咀嚼，慢下咽，這樣身體才康健。

4、吃瓜果，先洗凈，預防農葯傳染病。

5、小攤床，要遠離，「三無」食品不幹凈。

6、細小物，注意玩，千萬別往口中舍。

7、有異物，進氣管，彎腰拍背頭下轉。

8、中毒時，先催吐，然後趕緊去醫院。

9、講衛生，好習慣，健健康康保平安!

校園安全知識順口溜50字篇三

平安出行第一條，交通安全要記牢;

路口要看信號燈，紅燈停止綠燈行;

過街要走斑馬線，或走天橋地下道;

走路要走人行道，騎車不進汽車道;

公路來往車輛多，追逐打鬧會闖禍;

隔離護欄不翻爬，發生事故受傷害;

候車要在站台上，文明乘車講禮貌;

黑車貨車不能上，人身安全沒保障;

乘車系好安全帶，頭手不伸車窗外;

站得穩步坐得好，緊急剎車危險少;

為了行車保安全，不與司機閑話聊;

每天上學和離校，平平安安很重要;

交通法規是個寶，同學都要遵守好。

④ 別人小看我挑釁我，說我是小學生不把我放眼裡，很氣我要不要暴打他一頓

別人小看你調戲你說你是小學生，不把你放在眼裡，既然這樣你很生氣，你可以去告訴老師或者家長

⑤ 玄幻小說 小學生到底該不該看

它們只不過是網路時代的一種廉價的精神消費品，對我們的實際生活以及專學習都沒有什麼幫助
古希屬臘有一位哲人曾經說過:能夠攝取必要營養的人，比吃的多的人更健康。一個真正會讀書的人往往不是見書就讀的人，而是一個會讀書的人，心中有思想的人

⑥ 你們怎麼看小學生

現在小學生開始放暑假，但這對於玩王者榮耀的玩家來說可能是一個噩版耗，因為馬上將有一大權波小學生開始大面積噴灑農葯。其實我很想說，其實是你們自己水平臭，別把鍋都甩給我們小學生。我們小學生決定用各種奇葩手段來開黑你們這些鑽石黃金。

小學生玩王者榮耀

⑦ 黃歷，小學生還是不要看的好

確實是！

⑧ 小學生看電視的壞處事例!!!要事例!!!別廢話!!!

關於兒童看電視的問題

電視是傳播文化、信息的重要工具。電視節目富於教育性和娛樂性，也是知識的源泉。坐在家裡就可知道國家和世界大事。但是目前電視中有一些節目內容不適合兒童觀看，父母要注意節目內容，陪同孩子一起看，對他們進行誘導、講解，孩子受到教育、開發了智力、豐富文娛生活，將受益不淺。

電視在家庭中的地位愈來愈重要。學齡前兒童對有些節目必能看得懂，由於畫面不停地變換，很能吸引孩子的注意力。有的家長覺得電視節目會使孩子安靜，不去亂跑，因此認為讓電視來看管孩子很好。很多父母為了省事，減少麻煩，鼓勵孩子從小看電視。不少父母在從事家務或工作時常對孩子說：「不要來打擾我，自己去看電視吧！」這類話孩子聽多了，就會漸漸地把看電視作為自己的責任，認為是每天必做的事。這樣做對孩子的身心健康是有害的。

有些節目，成人看了，只覺得滑稽好笑而已。但是孩子看了，卻覺得恐怖、殘忍，使其幼小的心靈產生強烈的不安。於是手捂雙眼不敢看下去，甚至哭叫；有的心裡恐懼，但不說出來；有的喜歡聯想自己，使自己進入幻覺世界。這說明電視節目對兒童的心理有意想不到的影響。有的孩子經常看武打片，睡眠不安穩，或睡中大聲喊叫。如果孩子的驚恐持續出現，父母應直接問孩子：「你是不是害怕這些事會發生在你身上？」如果孩子承認了，父母應藉此機會深入了解他的心境：「你就把你所害怕的都告訴我吧！」聽完了他的述說，父母千萬不要取笑他的幼稚，更不能責備他。父母應對他說「「不要怕，這些事不會發生在你身上的」。如果孩子否認害怕，則不必去追究，可對他說：「如果什麼時候感到害怕，可及時告訴我」。有了這樣的保證，孩子就會放心地把心事告訴父母的。

有些節目和電視劇存在某些不良內容，如仇殺、自殺、失戀、暴力、盜竊等。如果父母不加以警惕，孩子會很容易受其影響的。
父母應及時地利用這些壞內容作為反面教材，引導孩子認識、分辨善與惡、好與壞，使孩子從中得到啟發，認識到每一個正直的人應該做什麼，不應該做什麼。

兒童適當地看電視，對增長孩子的見識是有益無害的。但有不少的孩子整天坐在電視機前，這對他們的成長會造成很大危害。

整天看電視，會使孩子感到疲勞。不僅是視力疲勞，大腦也會疲勞。電視屏幕以高速度給人們提供大量的信息，這樣孩子們的小腦袋被大量輸入的信息占據，有益的信息就會遭到疲勞的大腦排擠。另外，電視節目中也有一些不適合兒童心理和理解力的內容，加上五彩斑斕的商品廣告，這些都可能會強化孩子的物質欲。

整天看電視，使孩子時時處於被動地接受的狀態，就難以體會真實的世界，變得被動和缺少想像力。上學的孩子看電視入了迷，就難以體會到讀、寫、做等有益活動的樂趣，影響孩子的學業。學齡前兒童看電視的時間太多，會妨礙他們玩耍，對培養孩子的想像、表達、交友、手眼配合等多方面的能力是十分有害的。

教育學家認為，電視對發展孩子的感知能力，提高記憶效果是有益的。電視的特色即動作和聲音同時刺激感官能吸引兒童的注意力。同時，還因為動作本身容易感知、記憶、可以提高孩子的興趣。如電視的動感特色可以使一顆小種子逐漸長成了參天大樹，給孩子強烈的印象，看到了變化的全過程，從而深深地銘記在記憶中。有人說：「一張畫勝過千言萬語。」而一幅具有動感特色的電視畫面，對語言發展尚不完善的幼兒來說，其意義和價值就不言而喻了。另外電視對提高孩子的思維能力，激發其想像力能起到積極作用。
關於兒童看電視的問題

電視是傳播文化、信息的重要工具。電視節目富於教育性和娛樂性，也是知識的源泉。坐在家裡就可知道國家和世界大事。但是目前電視中有一些節目內容不適合兒童觀看，父母要注意節目內容，陪同孩子一起看，對他們進行誘導、講解，孩子受到教育、開發了智力、豐富文娛生活，將受益不淺。

電視在家庭中的地位愈來愈重要。學齡前兒童對有些節目必能看得懂，由於畫面不停地變換，很能吸引孩子的注意力。有的家長覺得電視節目會使孩子安靜，不去亂跑，因此認為讓電視來看管孩子很好。很多父母為了省事，減少麻煩，鼓勵孩子從小看電視。不少父母在從事家務或工作時常對孩子說：「不要來打擾我，自己去看電視吧！」這類話孩子聽多了，就會漸漸地把看電視作為自己的責任，認為是每天必做的事。這樣做對孩子的身心健康是有害的。
有些節目，成人看了，只覺得滑稽好笑而已。但是孩子看了，卻覺得恐怖、殘忍，使其幼小的心靈產生強烈的不安。於是手捂雙眼不敢看下去，甚至哭叫；有的心裡恐懼，但不說出來；有的喜歡聯想自己，使自己進入幻覺世界。這說明電視節目對兒童的心理有意想不到的影響。有的孩子經常看武打片，睡眠不安穩，或睡中大聲喊叫。如果孩子的驚恐持續出現，父母應直接問孩子：「你是不是害怕這些事會發生在你身上？」如果孩子承認了，父母應藉此機會深入了解他的心境：「你就把你所害怕的都告訴我吧！」聽完了他的述說，父母千萬不要取笑他的幼稚，更不能責備他。父母應對他說「「不要怕，這些事不會發生在你身上的」。如果孩子否認害怕，則不必去追究，可對他說：「如果什麼時候感到害怕，可及時告訴我」。有了這樣的保證，孩子就會放心地把心事告訴父母的。

有些節目和電視劇存在某些不良內容，如仇殺、自殺、失戀、暴力、盜竊等。如果父母不加以警惕，孩子會很容易受其影響的。
父母應及時地利用這些壞內容作為反面教材，引導孩子認識、分辨善與惡、好與壞，使孩子從中得到啟發，認識到每一個正直的人應該做什麼，不應該做什麼。

兒童適當地看電視，對增長孩子的見識是有益無害的。但有不少的孩子整天坐在電視機前，這對他們的成長會造成很大危害。

整天看電視，會使孩子感到疲勞。不僅是視力疲勞，大腦也會疲勞。電視屏幕以高速度給人們提供大量的信息，這樣孩子們的小腦袋被大量輸入的信息占據，有益的信息就會遭到疲勞的大腦排擠。另外，電視節目中也有一些不適合兒童心理和理解力的內容，加上五彩斑斕的商品廣告，這些都可能會強化孩子的物質欲。

整天看電視，使孩子時時處於被動地接受的狀態，就難以體會真實的世界，變得被動和缺少想像力。上學的孩子看電視入了迷，就難以體會到讀、寫、做等有益活動的樂趣，影響孩子的學業。學齡前兒童看電視的時間太多，會妨礙他們玩耍，對培養孩子的想像、表達、交友、手眼配合等多方面的能力是十分有害的。

勸你一句，態度好一點

⑨ 笑話，適合小學生看，短！！

1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」

4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」

5、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」

6、話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：「想跟我上床嗎？」
女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：「想跟我上床嗎？」
…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：「這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。」
神父見女士很失落，便說道：「這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……」
女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：「想跟我上床嗎？「
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：「感謝上帝，我禱告這么多年的願望終於實現了……」

7、女孩子不要這樣說
一男對一女說：「我請你吃飯。」
女說：「改日吧。」

8、存錢桶
有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：「你他媽當我是存錢桶啊？」

9、實習
一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。

10、一帥哥欲買避孕套
一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。

11、撞見前女友和新歡調情
影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」

12、漏點了
下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了！」
年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」

13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小夥子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說「哇，你的BB得了腳氣，奇怪」
就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：「這有什麽奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！」。

14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
＂舞會怎麼樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那裡究竟幹了些什麼？＂
太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！

15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。
新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，
因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：「真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！」
新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：「不行，不可以用刀子。」她隔牆說：「告訴他，塗上一些口水，就行了。」

16、有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：「你死哪去了！」
丈夫就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。」
妻子聽完後對丈夫說：「把你的手伸出來！」
丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：「還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！」

17、有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。
果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？」
旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！」

18、胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！」青蛙說：「cao，老子一夜都沒跳上床！~~

20、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個周期——她每星期某日必在某一麵店吃面。
他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。
他說：「小姐，你叫什麼？」
那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：「我叫牛肉麵。」

21、對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說：「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。」妻子笑了笑，說道：「親愛的，你真會拍馬屁。」

22、豬八戒的情書(搞笑)
玉蘭：你好！
昨天，一個全世界傷心的日子，我終於走了。我要和另外兩個老光棍，一個叫孫悟空，一個叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回來。
你能想像我離開高老莊時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多麼希望在高老莊呆下來，和你過共產主義的幸福生活。我耕田來，你織布，我挑糞來，你炒股。和和美美，恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直，我們就齊心協力，生一大群豬崽。然後再齊心協力，送他們讀書，將來培養成豬百萬，豬博士。多有成就感。等我們老得只剩一棵門牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們全部的生命和所有的精力，都已經獻給了豬類最壯麗的事業，為豬類的傳宗接代而斗爭。
可惜，這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說，還把我的洞也給燒光了。我辛辛苦苦那麼些年，省吃儉用，一餐只敢幹掉三百來個饅頭，好不容易買台雪花點牌二十一寸彩電，還有一台推土機牌電風扇，都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區---閻王。盡管彩電經常是滿屏的雪花點，電風扇經常發出推土機般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀。死猴子，要不是打不過他，我一定把他宰了，剁成好多塊，在太陽下曬干。猴干沒吃過吧，總有一天我會讓你嘗嘗的。
還有那個該死的和尚，去西天取什麼鳥經。我建議他採用門到門郵寄，或者門到港空運。他偏偏不聽，非要自己去取。自己又膽小，非要叫一大幫人去。另外，還有恐飛機症，恐火車症，恐輪船症……除了騎一匹嚴重同性戀傾向的騾子馬，他是見什麼恐什麼。這種怪胎也有，國家應該趕緊出錢圈養，並設立保護基金呀。再說了，經書取回來有什麼用呀，純屬擺在書房當門面，讓人搞不清他農民企業家的身份。我太了解這種人了。你說不去吧,趕上上級如來是個老糊塗,觀音又恰好到更年期,惹惱了我容易下崗.沒辦法,有困難要去,沒有困難創造困難也要去。
玉蘭,真捨不得你呀,俗話說,一日夫妻百日恩,我們夫妻兩年,盡管你老握著把鋒利的剪刀,我一根手指頭都沒碰過你,我們也沒有拿到民政部門發的床上駕駛執照,但我們畢竟一起生活了兩年.想起我們生活在一起的點點滴滴,我就心如刀鉸(這是一個成語,蘭蘭,我怕你不明白,所以要解釋一下,就是把心捧在手裡,用剪刀剪來剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心裡也很難受,可是,有什麼辦法呢.古人雲:兩情若是長久時,又豈在早晨和晚上(老祖宗說話有點黃,請娘子勿怪) ,玉蘭,你一定要等我回來.而且我也一定會組織還鄉團殺回來的.。這一點請蘭妹一定要有信心。
祝蘭妹和蘭花一樣婷婷玉立
豬哥八戒淚書
宣統十三年庚子

23、《大話西遊》：曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。你的劍在我的咽喉上割下去吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是——一萬年

周星弛泡妞經典對白(先有心理准備..~笑死你)

一.公車站台

周星星:「小姐你踩到我腳了.「

漂亮小妞: 「沒有吧,我離你那麼遠.「

周星星: 「我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.「

漂亮小妞: 「神經病.「

周星星: 「哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.「

漂亮小妞: 「你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.

周星星: 「小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.「

漂亮小妞: 「別那麼惡心人好吧.我要吐了.「

周星星: 「在你吐之前我可以問你個問題嗎?「

漂亮小妞: 「有屁快放「.

周星星: 「你為什麼要昧著良心否定我的帥?「

漂亮小妞: 「滾........「

二.公車上

漂亮小妞: 「怎麼又是你？「

周星星: 「有時候我的確無處不在.「

漂亮小妞: 「你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.「

周星星: 「小姐，你搞清楚，我只是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.「

漂亮小妞: 「前面也有個空位置你怎麼不去？「

周星星: 「噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？「

漂亮小妞: 「快滾....「

三.下了公車

漂亮小妞:「你為什麼又下車？「

周星星: 「反正不是因為你！我喜歡閑逛.「

漂亮小妞: 「我告你性騷擾，你哪個單位的？「

周星星: 「你是說斤，還是焦耳，牛頓？「

漂亮小妞: 「我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！「

周星星: 「是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.「

漂亮小妞: 「看了幾次大話西遊，學了幾句唐僧話，以為你很幽默么？「

周星星: 「幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...「

漂亮小妞: 「神經.「

周星星: 「你媽神經.「

漂亮小妞: 「你媽神經.「

周星星: 「你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....「

漂亮小妞: 「給我滾....「

四.肯得基門口

漂亮小妞:「不會吧,我怎麼那麼倒霉又遇到你.「

周星星:「 「我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重「

漂亮小妞:「你說清楚點！小心我扁你！「

周星星:「「你敢.我會叫的.「

漂亮小妞: 「叫什麼？「

周星星:「「非禮呀.「

漂亮小妞:「你以為會有人理你么？「

周星星:「 「沒有也好，我非禮回來好了.「

漂亮小妞:「天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！「

周星星:「 「恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英.「

漂亮小妞:「........「

五.肯得基里

漂亮小妞:「別說話,你一說話我就煩.「

周星星:「 「我還沒說呀，講點道理好不好？「

漂亮小妞: 「我都叫你別說了，你說起話來象只蒼蠅，惡心死了.「

周星星:「「噢，本來話能起到這么大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？「

漂亮小妞:「做什麼？「

周星星:「「去醫院幫人洗胃.「

漂亮小妞: 「你沒的救了，早點回去料理後事吧.「

周星星:「「臨死前我沒有什麼要求，我只想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應么？「

漂亮小妞: 「說吧，合理要求可以考慮.「

周星星:「「這頓肯得基你請我好嗎?「

漂亮小妞:「去死.....「

六.出肯得基

漂亮小妞:「你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?「

周星星:「「准確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個幹嘛?「

漂亮小妞:「沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？「

周星星:「「好，怎麼不好？你好象我一個我深愛的人。「

漂亮小妞:「誰？..「

周星星:「「我老媽.她也老喜歡問這問那。「

漂亮小妞: 「要不是在街上這么多人看著，我真想揍你.「

周星星:「「我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢，不陪男朋友嗎？「

漂亮小妞:「不要你管！「

周星星:「「噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.「

漂亮小妞: 「狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找.「

周星星:「「考慮一下我吧,我吃點虧.「

漂亮小妞:「求你別再惡心我了.「

周星星:「「我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********「

漂亮小妞:「到時候再說.「

周星星:「「告訴我你的電話好吧?「

漂亮小妞:「到時候再說.再煩我罵你了呀.「

周星星:「「好呀，那你就發條信息罵我.「

漂亮小妞:..................

七.各自回家

漂亮小妞:「奇怪,我真的好想發條信息去罵他.「

周星星:「「呵呵.她不發信息罵我才奇怪.「

漂亮小妞:「完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?「

周星星:「嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.「

24、一獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，那獵人正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：「你TM的！老子剛把她扒光，你就把她打下來了！」

25、深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！

26、某貧困山區，因無錢，男人皆用尿素袋做內褲，一日某新人結婚，男除去長褲，新娘驚叫，暈倒：只見內褲正面印「凈重25公斤」。

27、有一天，麻雀遇見一隻烏鴉，麻雀問：你是啥子鳥喲？烏鴉說：我是鳳凰，麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰？烏鴉說：你懂個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰。