小學生小品劇本三人

Ⅰ 小學生小品劇本3人3分鍾詞少

小品：《裝病》
人物：兒子、媽媽、醫生
地點：家裡、醫院
道具：桌椅、水杯， 針
兒子： 喜唰唰，喜唰唰，oh yeah，終於做完作業咯，讓我打開電視看看節目預告，哇！！《奧特慢
大戰變形金剛》，時間是明天早上九點，明天是星期一要上學，哎呀！！這個討厭的電視台怎麼這個時候演呢？怎麼辦呢？電視必須要看，但又要上課，想個兩全其美的辦法，，有了！！！裝病！！就這么辦！！
媽： 兒子，快起來了，7：30了，再不起來要遲到的啊！
兒子： 媽媽，我不舒服，好難受哦！
媽： 怎麼了嘛！ 媽媽看一下，你沒發燒的嘛！你到底怎麼回事哦。
兒子： 我渾身無力，四肢發軟，頭腦發昏，肚子發痛，反正全身不舒服，可能沒法上學了哦！ 媽： 我的可憐的孩子啊！我去給你弄點早餐來吃。
咦！我突然想到一個事情今天早上九點有《奧特慢大戰變形金剛》他是不是准備不上學看電視哦！
走我們去看一下呢！
兒子： 哈哈哈哈！！！我真是絕頂的聰明！！大功告成！！喜唰唰， 喜唰唰，oh yeah
媽： 這個傢伙，原來是裝病，看我不揍他一頓！不！不要急 打他不是辦法啊！ 我有個辦法了！
我們去找醫生教訓他一頓！！走拉，孩子，我們去看醫生。
兒子： 真的要去醫院哦？
媽： 肯定了，生病了就要去看醫生！
媽： 你看看你病的這么厲害 ，肯定要去啊，快點兒穿衣服哈！
兒子： 為了看電視 豁出去了! 去醫院拿點葯再回來。
（醫生出場）
醫生：哎呀，今天怎麼那麼多的小孩來看病，一個早上都看了成百個了。結果都是沒什麼毛病的，現在的小孩子真脆弱。。
媽： 你坐在這兒等一下哈，我去喊 醫生。
媽： 醫生，我的兒今天裝病，我想收拾他一下，麻煩你按照我說的去做。
醫生： 要的沒問題！這些小孩，我見多了，就這么辦！ 你放心！
媽： 醫生，麻煩你看看我的兒子啊！病的好厲害啊！
醫生：過來把舌頭兒 伸出來 這個孩子哦！病的厲害哦！ 家長怎麼不早點來呢！再來晚一點恐怕
就。。。。。
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媽： （嚇）。。。什麼病哦！！
醫生： 這個孩子有扁桃體發炎、胃病、腸炎、重感冒、氣管炎、肺氣腫、小兒麻痹症、豬流感、
禽流感、還有點神經病。
媽： 怎麼這么多的病哦！
醫生：沒什麼的 開點葯 再打幾針就沒問題了！
兒子：啊。。。。。。還要打針啊!
醫生：是呀！你病的這么厲害 ，不打針怎麼行呢！ 先把這杯葯喝了。
兒子： 太苦了！簡直是苦瓜加黃連哦！ 苦的好誇張哦！
醫生： 良葯苦口必須喝！不準吐！必須喝 喝不完走不成！
兒子：為了回家看電視 我豁出去咯！ 喝！！！！ 太苦了，奧特曼啊奧特曼!你知不知道我為了你 受
了好大的苦哦！
醫生：好的 這孩子好樣的！ 那就來打針 趕快， 不然就病的更嚴重了。 快來趴下來！！！ 兒子： 事到如今只有忍到算了。哇！！！！好痛啊！救命啊！
醫生：把嘴巴閉上，不打針怎麼救你的命呢？你病的這么嚴重！ 好 ， 休息下再打另一針！ 兒子： 媽媽 嗯嗯 嗯 還要打啊!
醫生：是啊 剛才那個小針不抵用！你的病太嚴重了，要這個才抵用！
兒子：媽 饒了我嘛，我們回去嘛。
媽： 病都沒治好怎麼就走了呢？
兒子：媽媽其實我沒的病，我是為了不上學裝病的。
媽： 我早就知道了，就是為了給你個教訓，才這樣做的。還專門讓醫生給你吃點苦頭。看你還敢
不敢裝病。
兒子：媽媽我知道錯了。
媽： 知道錯了就好。現在馬上去學校，以後在干裝病還這樣收拾你。
醫生： 快點准備好哦！還有一針！快來吃針！！
兒子： 媽，快帶我逃命啊!
媽： 帶你去哪兒嘛？
兒子：去學校，在不去就要遲到了啊！ 快點沖啊！！
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面 試
人 物： 老師、歐歐、豆豆
場 景：教室
事 件：歐歐和豆豆都想加入學校的藝術團，於是來到考場，學生冒充 老師當了一次面試考官„„ 開場：
老師雙手放在背後，踱著方步走出來（飾。穿西裝校服、戴付大黑框眼鏡、胸前戴著「藝術團主考官：老師」的胸卡，右手拿捲起的寫著「合肥」的A4紙）。
歐歐出場（穿校服，手拿卷著的寫著「野獸」的A4紙）。
豆豆出場（穿校服，手拿卷著的寫著 「蟋蟀」的A4紙）。
開始：
（老師進場）
老師：我們學校藝術團成立啦，今天選拔成員的大日子，我呢，就是今天的主考官老師啦，嗯，我倒要看看這些傢伙們都有些什麼本領！（歐豆進場，一走出來就看到戴著主考官胸卡的老師，小聲地竊竊私語：「這個老師看起來和我們差不多哩„„」）
歐、豆：老師好！
豆：咦？歐歐，你來這兒干呢？
歐：我？我當然是來報考藝術團的呀，象偶這么帥的人（擺個POSE），不加入藝術團多浪費資源呀！ 豆：咚啊„你„你是挺帥的（展開A4紙，大聲說），不過呢，是蟋蟀的蟀！
歐：哼哼„（氣呼呼的）象你這么胖的人，也想來加入藝術團？我看你還是別白費力氣了吧！ 豆：誰說我胖？誰說我胖呀！我覺得我很瘦！（拍拍大肚皮），你看看，我都瘦得只剩皮包骨啦！ 歐：哈哈哈哈，我看你，我看你是皮包肉吧！對了，就是個肉丸子！我覺得呀：是我瘦，你嘛，也瘦！（展開A4紙，大聲說）不過，是野獸的獸！
豆：嗚嗚，歐歐欺負我！！
老師：好啦好啦，你們都不要進行人身攻擊啦，同學之間要相互友愛！
歐、豆：（一隻手抱對方，一隻手摸對方的頭）吵一吵，感情更好，嘿嘿。。。。
老師：你們這樣子，倒是可以打一謎語，猜一省會名！大家知不知道是哪裡？（下面起鬨，有人答合肥，展開A4紙）對！對！真聰明！！就是安徽的省會：合肥！
歐、豆：（同時叉腰，頭往外轉）氣死偶啦！（再指觀眾）：聰明？聰明？我看是你們是沖廁所第一
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名！
老師：哈哈，別生氣別生氣，我是和你們開個玩笑嘛！其實啊，我們藝術團最看重的可不是外形，關鍵是要有藝術天分，你們都有些什麼本領？表演來看看吧！
歐：（舉手）老師，我會作詩！
老師：會作詩？會作什麼詩？
歐：打油詩！小河流水嘩啦啦。
老師：好！
歐：我和老師去偷瓜，
老師：啊？偷瓜？
歐：我偷一個你偷仨，
老師：嘿。我仨！
歐：我逃跑了你被抓，
老師：啊？什麼亂七八糟的，不行不行！
豆：我也會我也會，眾里尋他千網路，驀然回首那人卻在門口小賣部。
老師：不行不行！你們還會什麼？會唱歌嗎？
豆：我會我會！我先來！我給大家帶來一首韓紅的《天路》！（深呼吸，歌星狀）「那是一條神奇的天路」耶喂，把人間的溫暖送到邊疆，從此山不在高，路不在漫長
（鼓掌。。。）
老師：唱得不錯！
歐：這叫唱得不錯？我，我可會唱標準的英文歌呢！「。。。。。。。。。。。。。」
老師：真想不到這些傢伙都這么厲害，看來我也得露一手啦！我來個日語歌！
歐、豆：（在一旁跳起了歐豆之舞）
老師：（一唱完，快速摘下眼鏡）老師啊，我看你們還是選我吧！
結束：
老師歐豆：謝謝老師！（退場）

Ⅱ 小學生三人搞笑小品劇本台詞。（要短，急！！！~）

小品
人物：宿舍叔叔，男生n個，女生n個道具：桌子，椅子，牌子，錢,水彩筆,報紙等

開場（桌子一個，叔叔坐在凳子上）

叔叔：世風日下，道德淪亡，人心渙散，隊伍不好帶。現在個別男同學有些猥瑣，見到女生宿舍就想沖進去。

（這時，一個男生打算偷偷進去）

叔叔：（拍桌子）stop！（大聲）小樣，跟我玩陰的，你還嫩了點。

男甲：嚷嚷什麼，沒見過帥哥啊。

叔叔：就你？遠看青山綠水，近看齜牙咧嘴，遠看綠水清山，近看滿臉雀斑。

男甲：你敢侮辱我，你知道我是誰么？

男甲：我就是傳說中英俊瀟灑，玉樹林風，人稱山崩地裂水倒流，鬼見愁，美貌與智慧結合，英雄與俠義的化身，人見人愛，車見車載，為朋友兩肋插刀，為女朋友插朋友兩刀的**

叔叔：哦，莫非你就是那個從小欠打，長大欠罵，上網沒錢買卡，打俄羅斯方塊都開掛的**？

男甲：低調低調。

叔叔：不認識。

男甲：不認識沒關系，以後我經常來你就認識了。大家都是師大的,自己人，你在這

看著，我幫你進去巡邏一下。

叔叔：這麻煩你了，謝謝啊(范偉)。

男甲：不用謝我，這是我們少先隊應該做的。

叔叔：站住！回來回來，差點給你繞進去了。
叔叔：就你這樣也想混進去？一個弱字kuo(第一聲)在臉上，都大一了還好意思告人你少先隊的。立即在我眼前消失。
(action:男甲擺stop動作)
男甲：我爸是廠子的。
叔叔：你爸哪個廠的？
男甲：我爸火葬廠的，我媽是殯儀館的，這是我名片，以後你家出什麼事可以給你打99折。
叔叔：你皮在癢啊。
男甲：我看你面色發青，瞳孔放大，上半身癲癇，下半身中風，要不，我幫你先預定個位子？
叔叔：三天不打,上房揭瓦! （兩個人竄了出來-打手甲，打手乙）
叔叔：那個誰？搞定他。
（男甲被拖出去）
男甲(大聲):九折!五折!買一送一!
（男甲消失，男乙上,叔叔繼續看報)
男乙：（一邊唱歌，一邊上台）都說我長的像周潤發，其實我像劉德華。
男乙：煩死了(死加重音)，長的帥就是煩。我要是女生早就嫁給自己了。
叔叔：你又怎麼稱呼啊？
男乙：你叫我小名吧，我小名叫傑倫。
叔叔：傑倫啊，來這里干什麼？有沒有什麼企圖啊？
男乙：也沒有什麼，就是隨便轉轉。
叔叔：那怎麼轉著轉著就轉到這來了？知道這是哪么？
男乙：不就是女生宿舍么？女生宿舍，男生正步。
（說完踏著正步進去）
叔叔:小腹微收，自然挺胸，兩肩後張，脖子向上頂~~~,腳抬不高是吧.
叔叔：再往前走就要罰錢了啊，10塊，30，50！
男乙：你搶錢啊，我窮人家的孩子，你不能這么對待我。 叔叔：(上下打量一番)我怎麼看不出來你窮呢？
男乙：我給你唱首小歌你就知道了:手裡啊捧著窩窩頭,菜里沒有一滴油~~~我家那個地方，交通基本靠走，通信基本靠吼，取暖基本靠抖，治安基本靠狗，你有我家窮？
叔叔：我家隔三岔五的砸鍋賣鐵你跟我哭窮？我從小到大就不知道糖有多甜，鹽有多咸。再說,你也老大不小了,為什麼不出去掙錢?去偷,去搶,去騙,去拐,實在不行,可以去賣!現在大學生自主創業那麼多,你也可以學學嘛.
男乙:去偷,沒技術,去搶,沒膽量,去騙,沒智商,去拐,又沒能力,只有去賣~東西,你看這褲子值幾個錢?
叔叔:還賣衣服?這都是我小時侯玩剩下的,我賣血賣到網際網路,捐腎捐上光榮版.想當年我賣身葬我家那條狗的時候你還處在原子狀態呢.
男乙：沒想到還有比我窮的，這樣，這點小意思你先收著，我一會請你喝酒咱哥兩好好敘敘。
叔叔（拍桌子）：你把我當成什麼人了？不給錢就不讓進了？這人都咋的了？張嘴閉嘴錢的，為人民服務，成人之美都給誰說的？...裡面有多少啊？
叔叔：這咋是張面值200的，我以前怎麼沒見過？
男乙：這是2008年新發行的，你怎麼可能見過？叔叔：今年好象是2007年吧？
男乙（小聲）：我銀行上頭有人。
叔叔：哦。
叔叔+男乙：噓...
（叔叔下場，女甲上）
女甲（大聲）：傑倫哥
（女甲向跑男乙跑去）
男乙：有三個字憋在我心裡已經很久了，一直沒敢說，就怕說了連朋友都沒的做了，
今天，我終於鼓起勇氣，我想對你說：「你是誰？」我真不認識你。
女甲：那天在食堂你不小心踩了我一下，還對我說了一聲對不起。
男乙：不會吧,這樣也行?我每天踩多少女生我自己都數不過來，請問你是哪位？
女甲：那你為什麼會出現在這里？
男乙：我在等人。女甲：那你能不能答應我個事？
男乙：說，我盡力。
女甲：你能不能讓一下，我掉了一塊錢，你好象一直踩著。
男乙：難怪我是感覺腳下有東西。
（女甲下，女乙上）
男乙：小麗啊，是小麗嗎？
女乙：輕輕的，我來了...
男乙（轉向女乙,露出笑容,展開雙臂疾走過去）：你-是我夢中的常客,你-是我生命
的主角,沒有你,我的世界將停止呼吸,沒有你,我的生命將毫無意義.啊，人民幣！
女乙（用力瞪了他一眼）：哼!我還以為想我呢!你不知道人家天天多想你,(唱歌)我愛你
愛著你,就象老鼠愛大米.
男乙:不要盡整這些沒用的,我來是跟你說正事.(故作深沉)作業做好了沒,借我一下.女乙:不借.
男乙:不借就死!
女乙:死也不借!
男乙:牛*
女乙:要不你請我吃頓飯吧.
男乙:去哪?
女乙:哈根達斯!
男乙:你說什麼啊?我聽不懂,canyouspeakEnglish,japanese,albalia,布魯布魯卡卡?
女乙:不跟你貧了,作業自己去做,最近學習有沒有偷懶?
男乙：我一直牢記你的叮囑，好好學習，天天向上，你說過，如果我不好好學習，就把我臉打成彩屏的,腦袋打成震動的,耳朵打成和弦的,身體打成直板的,手腳打成二手的。女乙：那你這次英語考的怎麼解釋？閱讀理解沒一題對的，你是不是沒讀直接看題目就選的？
男乙：不是！
女乙：還敢狡辯！
男乙：我連題目都沒看直接丟硬幣選的。
女乙：還有你的作文，怎麼看著這么眼熟？
男乙：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的......
女乙：真不知道你這段時間在忙什麼。
男乙：天天在想你。
女乙：男人應該以學業事業為重，我們都應該把握好自己的大學4年光陰
男乙：你為何不早告訴我?!你沒錯,誠然,大學生戀愛無罪,可也要從實際出發啊!為了偉大的理想,為了崇高的信念,你可以義無返顧,我還能說什麼呢?好,我理解你,我支持你,我也要向你學習,要知道,你-才是我們大學生的榜樣啊！
女乙：那，我們一起努力？
男乙：好。
男乙:輕輕的我走了,正如我輕輕的來,我揮一揮衣袖,說一聲byebye

Ⅲ 要一個小學生的3人小品劇本（三人都是男的）

大斌趙衛國演的 免費手機 不錯
李：觀眾朋友們，我和大兵在這給您鞠躬啦！
趙：趙衛國給您請安啦！
大：我們今天講的這個相聲是我們今年的一個新作品。
李：沒錯！
大：我們作為新春禮物獻給大家。
李：希望你能喜歡，哈哈哈哈哈……
趙：我手裡這手機是我們公司的最新產品，今天作為春節酬賓，免費贈送！
李：各位，聽相聲好玩！
趙：各位，得手機實惠呀！
大：願意聽相聲的朋友們掌聲表示一下！
趙：想要手機的大喊一聲！
李：這一環我先來吧……
趙：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：搗亂是吧你，砸場子是怎麼著？
趙：什什麼叫砸場子呀？我這送免費手機呢。
大：啊，你的意思是你這個手機是不要錢的。
趙：對啦！
大：是免費的。
趙：哎。
大：朋友們，這是個騙子！
李：各位，千萬別上當！
趙：什麼叫騙子呀？哎，名副其實的免費手機。
大：你怎麼個免費法？
李：你說說。
趙：本手機不但不要錢，而且負責所有的電話費。打少了要罰款，打多了我們還有獎勵。
李：哎呀，你再說得明白點。
趙：我說啊，就算您一天打了24小時的國際長途
李：怎麼樣？
趙：我們也全部免單。
李：有號嗎？
趙：當然有啦。
李：多少號？
趙：7417417474741
李：呃？
趙：您可以這么記：氣死你，氣死你，氣死氣死氣死你。
李：氣死我干嗎呀？
趙：這位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎別著急。，各位，不要著急。我是一個善良的人。
李：是！
大：我是一個實在的人。
李：看出來了。
大：我是一個見義勇為的人。
李：沒錯。
大：這明擺著就是個騙局。
李：是的嘛。
大：我不能看著大家上當受騙。
李：怎麼辦呢？
大：這樣吧，這個當，讓我來上，這個騙。讓我來受。
李：氣死你。
大：氣死你不如氣死我呢
李：你要這個干什麼？
趙：祝您通話愉快！再見！
大：哎回來！
趙：干嗎呀？
大：真拿我當二百五啦？
趙：什麼意思？
大：說這么熱鬧什麼不要錢？你得給我簽個合同。
李：好！
大：你給我！給我！
李：假的，心虛啦？
趙：什麼假的呀？我們公司有點小條件。
李：什麼呀你說說。
趙：我擔心您接受不了。
李：哎，你說說。
趙：這個手機在通話的時候，有時會出現廣告。
李：廣告？
趙：您必須得聽。
李：聽廣告？
大：我告訴你，我這個人從小聽廣告長大的，現在我哪天一不聽廣告。
李：怎麼樣？
大：我就會感冒。
趙：這叫什麼病呀？
趙：您必須保證每天打8小時電話，少了罰款。
大：我要打18個小時，你不得給我錢嗎？
趙：好聰明，手機不能損壞，損壞要包賠。
李：得，還得賠人家。
大：我告訴你，這手機要是掉了一塊漆，我把他爸爸賠給你。
李：啊？把我爸爸賠給他？
大：把我爸爸賠給他！
李：沒必要！
趙：我要那麼多爸爸干什麼呀？啊！啊！
李：這簽賣身契呢這是。
大：簽好了，白紙黑字跑不了了。得，找地方打針去吧。
趙：打針？一個月以後見哈！
李：哎哎哎你得氣死我一回啊。
趙：怎麼，你也想要？
李：當然啦！
趙：沒那麼多啦！
李：廣告我也愛聽。
趙：那不管用。
大：是便宜都想占。不要錢的，能打通嗎？先給我家裡那個比楊貴妃還豐滿的老婆打個電話報個喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；親愛的。
李：你叫誰親愛的那？
大：我叫你親愛的那。
李：我……
大：親愛的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭掛，甭掛，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎麼選了這么一個倒霉的號碼呀？
大：正要給你報喜呀，我剛撿了個免費的電話。
李：兵兵，我跟你講了多少次了，你要到醫院好好地檢查檢查。
大：我沒事上醫院查什麼啊？
李：看那，去年你撿了一個免費的電表，安上以後這個字兒啊跑得比劉翔還快呢。上個月，你又撿了一個免費的電冰箱，頭天放進一個雞蛋，第二天孵出六隻小母雞來。今天，你又撿了這個免費的電話。兵兵，你神經病的症狀是不是越來越嚴重了啊？
大：你有神經病。
李：你有神經病。
大：你有神經病。
李：我……
廣：你有神經病嗎？你需要看醫生嗎？
大：誒這廣告就來了啊。
廣：本院經由WCC國際認證，專門治療各種精神病。聯系電話：7474741。
大：誒這號碼怎麼跟我的號碼那麼像。
李：兵兵，你還讓我去看神經病。
大：不是我說的，這是電話里的一個廣告。
李：電話里能有什麼廣告啊？
大：要不怎麼叫免費電話呢？人家說了廣告必須聽完，而且我打少他生氣，打多了他還獎勵。
李：兵兵，你拿我當傻子逗我開心哪？
廣；傻子蠶豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
廣：痘痘祛痘霜，跟痘痘戰斗到底！
李：哎呀！兵兵你給我氣死啦！
大：別生氣老婆那是個廣告！
李：什麼廣告啊？
大：這就是兩個廣告嘛。
李：兵兵，這樣的日子我沒法跟你過啦！
廣：你想離婚嗎？
李：呃？
廣：你想開始新的生活嗎？
李：我想！
廣：那就請到棒打鴛鴦離婚事物所來吧，該事物所離一個成一個，絕無復婚者！
大、李：哎呀！
大：我這廣告怎麼接得那麼缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你離婚去！
大：哎喲喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：壞了，我老婆誤會了。去年就說要和我離婚，趕緊打個電話給我岳母娘解釋一下。喂？
李：誰呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎麼啦？兩口子吵架了吧？
大：沒吵架。
李：沒吵架你離的哪門子婚呀？
大：別聽她的那是誤會！
李：誤會呀，行了行了，你這么說我就放心了。
大：您就放心吧，我就是專門給你打個電話拜個年。
李：謝謝你了。
大：祝您老人家在新的一年裡……
李：怎麼樣啊？
廣：發燒感冒，四肢無力，腰酸背痛，手腳冰涼。
李：兵兵，我可沒咒你啊。
廣：請您使用新葯——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你這是咒我呀！
大：老娘您別生氣，那是個廣告。
李：嘛，廣告啊，你看我身體好非把我氣出病來。
廣：你胃痛，胃脹，胃抽筋嗎？
李：我胃不痛！
廣：你頭痛、頭暈、頭抽筋嗎？
李：我頭也不暈
廣：你尿急尿頻、尿抽筋嗎？
李：還有尿抽筋的嗎？
廣：請用辣椒紙尿褲，一褲頂4褲！
李、大：哎呀！
大：我說你這廣告能停一會嗎？老娘你沒事吧？
李：我是沒事，明兒個早晨，讓我們閨女，跟你離婚！
大：這個老娘哎！
大：我岳父打電話來了！趕緊跟他老人家解釋一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就沒有你這樣一個爸爸！
大：啊？
李：說錯了！我根本沒有你這樣一個姑爺！
大：哎喲爸爸你別生氣您聽我解釋呀！
李：跟我解釋什麼呀，你把你老娘氣個好歹我跟你玩命！
廣：泰森牌拳擊套，一拳就見效，兩拳牙就掉！
李：好小子你要跟我動武啊，好，我找個可使的傢伙……
廣：你需要菜刀嗎？大麻子菜刀，鋒利無比！
李：哎呀你要跟我動刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在這動刀子啊！我是要請您吃飯哪！
李：你都把我氣成這個樣子你能請我吃什麼呀？
廣：強力老鼠葯，一粒就見效！
李：好小子，你要給我葯死啊。這哪是姑爺，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜沒好貨，好貨不便宜呀！不要錢的電話打給誰得罪誰，乾脆，我關機！
機：本手機提示您：今天沒打滿8小時，將被罰款10萬元！
大：我……
機：本手機提示您：損壞手機，賠償爸爸一個。
大：接著打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎麼聽不見我是你姐夫。不是寡婦是姐夫。都是我的錯……救命啊！
廣：要想身體好，早晚用小寶，小寶天天見，小寶天天見！……
趙：一個月過去了，我看看用免費電話這位，現在怎麼樣。
趙；金斗老師，看見大兵了嗎？
李：大兵啊，一個多月沒見著啦！
趙；人呢？
李：我找找，我找找。
李、趙：哎，來了！
大：悠悠歲月酒，輕松喝一口……
趙：我們又多了一位義務廣告宣傳員！
趙：嗨，您沒病吧？
大：今年過年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
趙：大兵，免費電話感覺怎麼樣？
大：特棒，飛一般的感覺！
趙：手機還好吧？
大：手機好不好，誰用誰知道！
趙：這頭發該洗洗啦！
大：對，洗一洗更健康。
李：看，都立起來啦！
大：我選擇，我喜歡。
李、趙：為什麼呀？
大：做女人，挺好

Ⅳ 適合小學生的三人表演簡短搞笑相聲小品劇本

（甲上台，邊走邊回頭看，差點摔倒狀。走到台中間定了定神，然後從兜里掏出一把扇子，「啪」打開又合上）
甲：今天，我給大傢伙說段相聲，相聲的名字叫《一主二仆》。您說什麼？兩個女僕哪去了？不瞞您說，二位僕人正在忙著給我做家務活兒呢？不能來了。各位對不起了（抱拳）。這么著？今天由我給大家說段單口相聲，大家說，怎麼樣？（這時兩位女士走上台）我先給大家來句定場詩，「颯爽英姿沒帶槍，曙光初照舞台上，今天趁著二女都不在，老子要把男人（『啪』一摔醒木）當一當。」
（這時兩位女士站在甲旁邊，甲學單田芳評書味道）話說今天這段相聲，那是相當的好聽，光說這「一主二仆」四個字，不用問？那絕對是僕人兩旁站，主人立中央，要問主人姓什麼？（「啪」一摔醒木，回頭看見兩邊女士了，裝膽小狀）
乙丙：說阿，接著說啊。
甲：（猶豫）我說，我剛才說哪了？
乙：你說，僕人兩邊站，主人立中央，
丙：要問主人姓什麼？啪，（一摔醒木）姓什麼呀，說啊？
甲：這還用問嗎？大傢伙這不早就看出來了嗎。
乙：丙：（遲疑狀）
甲：啊？您想啊，這不正好是「一主二仆」，不，是「一仆二主」嘛？
乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得還挺快啊，有你的？（站回自己位置）
甲：好嘛，這兩位姑奶奶，打哪兒鑽出來的，差點沒嚇死我。
乙：哎？說什麼呢？丙:大點聲？
甲：啊，沒說什麼？我說：這兩天…我奶奶，打鄉下…躥過來了，差點…沒找到家，嚇死我了。（擦汗）好嘛？她們這是什麼耳朵啊.
乙：告訴你，今天本小姐在台上，你說話可要留點神。
甲：知道，知道。
丙：你聽好了，今天本公主在場，你說話可要分個主次先後。
甲：明白，明白
乙：你既然知道了，還不快把本小姐介紹給大家
丙：你既然明白了，還愣著干什麼，還不快把本公主向大家做個介紹。
甲：好嘛？她們比我還急呢？得，我先給大家介紹，介紹啊，（走向乙）這位小姐是
丙：（咳嗽）
甲：啊，這位公主是（走向丙）
乙：（咳嗽）
甲：這位小姐是（走向乙）
丙：（咳嗽）
甲：啊，這位公主是（走向丙）
乙：（咳嗽）
甲：我介紹不了啦。你們兩位這是得了「哮喘」病吧？啊？你們自己說，我應該先介紹誰吧。
乙：你想先介紹誰，就介紹誰？
丙：你認為先介紹誰，就介紹誰？
甲：好，好，好，這么著？（對觀眾）我看她們誰掙錢多，誰掙錢多？我就先介紹誰。（轉身對乙丙）你們二位聽好了啊？我現在問你們，你們一個月掙多少錢啊？
乙：八千。
甲：什麼？八，八千塊啊。你呢？
丙：一千
甲：一千？呸，還有臉說呢?。人家八千塊，你一千塊…
丙：美金…
甲：啊，美，美金啊。1美金等於8塊錢人民幣，1000美金等於8000塊…塊人民就…就幣。這不一樣多嗎？
乙丙：（互相看了一眼）
甲：我再問問你們，聽好了啊？你的職業是什麼？
乙：這么跟您說吧，單位里人員上下都是我說了算。
甲：幹部？好啊，有權？好。你呢？
丙：解剖學家。
甲：醫生？白衣天使，好啊，我再問你們，你們今年多大啊
乙：本小姐今年23歲整
丙：本公主今年24歲
甲：那是她大…
丙：差365天。
甲：這不廢話嗎？（對觀眾）我看這么問不行？乾脆，我就直接問她們姓什麼？什麼職位？（轉身對乙）哎，我問你？你姓什麼呀？
乙：我？姓「單」（dan）
甲：姓單？叫什麼啊。
乙：單人旁
甲：有叫單人旁的嗎？好嘛，這位感情是漢字偏旁部首啊。我跟你說，姓單，不好？
乙：怎麼不好啊？
甲：您想啊，姓單，是吧。啊？「單乃獨也，獨乃孤也，孤乃寡也。」
乙：你怎麼說話呢？
甲：反正姓單不好，趕緊把姓改了吧。
乙：那也得要我爸媽同意啊。
甲：哎？剛才你說，你是干什麼來的？
乙：單位里員工上下都是我說了算。
甲：您瞧您？怎不早說啊？哈哈…
乙：這位感情是看人說話啊。
甲：您說單位里的人員上下都是你說了算，
乙：對，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。
甲：您看我這張臭嘴，您是幹部？幹部姓單，好，好啊。
乙：幹部姓單？就好啦。
甲：好，幹部姓單，是吧。啊，「單乃個也，個乃頭也，頭乃官也。」姓單？好啊。
乙：什麼人品呢？
甲：哎？我再問您，您在單位里具體負責什麼的？
乙：我啊？負責人員上下啊。
甲：太好了，管人事的，以後用得著。哎，我問您，人事調動歸您管嗎？
乙：人事調動？你說的是調動工作吧。
甲：對，對，太對了。
乙：管不了，哪是屬於人事部。
甲：那您是哪個部？
乙：我，電梯部。
甲：咳，您說這么熱鬧感情您是開電梯的啊。去，去…
乙：狗眼看人
甲：（走向丙）公主，您好。別理那位，我告訴您，（笑）她是開電梯的。
丙：我早就看出來啦。
甲：是啊。我問問您，您貴姓啊？
丙：我？姓「雙」
甲：她們這姓怎麼都這么怪呀，您叫什麼啊？
丙：雙立人
甲：雙立人？好嘛，還是漢字偏旁部首。告訴你，姓雙？不好。
丙：怎麼不好了？
甲：您想啊，姓雙，是吧。啊，「雙乃對也，對乃眼也，對眼乃缺陷也。」
丙：誰對眼啊。你看清楚了再說話
甲：您不是對眼？噢，那您就是雞眼。
丙：你才是雞眼呢？有把雞眼長腦袋上的嗎？
甲：哎？您剛才說您是干什麼來的？
丙：解剖學家
甲：動刀子的，解剖學家？
丙：對，您想解剖哪兒，
甲：我哪兒也不想剖。好嘛，好好的大活人我憑什麼要解剖自己啊。
解剖學家？姓雙，好啊，好。
丙：怎麼個好法啊
甲：您想啊，解剖學家姓雙，是吧。啊，「雙乃偶也，偶乃像也，偶像乃名人也。」
丙：什麼亂七八糟的啊。

Ⅳ 校園三人搞笑小學生小品劇本（要適合女的）

校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞
校園小品

人物：團支書，小艾，小玲，小伍

場景：教室

團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！

三人：說吧。

團支書：你們聽不聽啊？

三人：聽著呢！

團支書：真的聽？

三人：真的!

團支書：確定？

三人：確定。

團支書：不反悔？

三人：不反悔。

團支書：你們是認真的？沒騙我？

三人：你說不說啊？

團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？

三人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

團支書：啊！！！！對了！

三人坐起。

團支書：我真的忘了我要說什麼！

三人又暈倒。

團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！

小玲：這都什麼亂七八糟的！

團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？

小玲：我困故我睡！

團支書：你為什麼不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老師不讓走！

團支書：你就不能下課睡？

小玲：我下課了也睡！

團支書：那你晚上做什麼？

小玲：你晚上做什麼？

團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

小玲：我們這個習性一樣！

團支書：你除了睡覺還做什麼？

小玲：很重要的事！----吃飯！

團支書：那學習怎麼辦？

小玲：我也想咨詢這個問題呢！

團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？

小玲：是啊！

團支書：就不能一晚到天睡嗎？

小玲暈倒。

小艾：哈哈哈！

團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？

小艾：心理需要！

團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！

小伍：哈哈，你又掛了！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本

Ⅵ 小學生小品台詞（三人、短一點的，越快越好）

校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

校園小品

人物：團支書，小艾，小玲

場景：教室

團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！

二人：說吧。

團支書：你們聽不聽啊？

二人：聽著呢！

團支書：真的聽？

二人：真的!

團支書：確定？

二人：確定。

團支書：不反悔？

二人：不反悔。

團支書：你們是認真的？沒騙我？

二人：你說不說啊？

團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？

二人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

團支書：啊！！！！對了！

二人坐起。

團支書：我真的忘了我要說什麼！

二人又暈倒。

團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！

小玲：這都什麼亂七八糟的！

團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？

小玲：我困故我睡！

團支書：你為什麼不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老師不讓走！

團支書：你就不能下課睡？

小玲：我下課了也睡！

團支書：那你晚上做什麼？

小玲：你晚上做什麼？

團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

小玲：我們這個習性一樣！

團支書：你除了睡覺還做什麼？

小玲：很重要的事！----吃飯！

團支書：那學習怎麼辦？

小玲：我也想咨詢這個問題呢！

團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？

小玲：是啊！

團支書：就不能一晚到天睡嗎？

小玲暈倒。

小艾：哈哈哈！

團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？

小艾：心理需要！

團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！

團支書：同學們，同窗們，同志們，同――

二人：你就直說吧！

團支書：同什麼們！

二人暈倒。

團支書：燃燒我們的青春吧！

小玲：沒火柴！

團支書：努力奮進吧！

小艾：沒力氣！

團支書：來來來，我們一起用功吧！

二人趴下：唉！

團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――

下課鈴響。

團支書：――――吃飯去！

二人：耶！

Ⅶ 三人小品劇本(小學生） 超搞笑

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？過來我看看你面相。

B：這還看面相？

A：我們門診有面相服務。

B：挺懸乎的。

A：小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻。這嘴怎麼長得像肚臍呢？！行啊兄弟，我發現人五官上的所有缺點，全長在你一個人臉上了。你要不受虐待，全廠工友們都不答應啊。

C來了，進門

C（邊走邊說）：這年頭，做人難啊！你說做個地球人咋那麼難呢？

A：這咋來了一位肥如豬的？

A：來，做做做

C：大夫啊！有所不知，別看我這么胖，其實保守折磨啊！

C：你瞧，這肚子，辣椒水灌的，這臉，都被打的腫成這樣了

B：兄弟，誰打的啊，跟我老闆一樣？

C：還能是誰？當然是「你傻了吧唧」公司的總裁「我傻了吧唧」唄

B：兄弟，同仁啊！我倆一公司！大哥！

C：小弟！

2人抱在一起

A：別那麼親熱了，人家看見了以為同性戀列！

B、C：誰同性戀啊！

A：唉，看你們那麼可憐，就送你們一副對聯吧，上聯是：只要生活過得去。下聯是：哪怕頭上長點綠。橫批：忍者神龜。對了，我不得不問一下，你們的老闆長啥模樣啊

B、C：我們單位的人曾經寫過一副對聯來形容他的長相：

B：上聯是：看背影急上千軍萬馬

C：下聯是：猛回頭嚇退各路諸侯

A：橫批是什麼？

B、C：我的媽牙！

B：都說地球人是脆弱的，我就這么稀里糊塗上班了。自從我我加入他們公司啊每天是起得比雞早，吃得比豬差，幹活乾的比驢還多呢！啥也別說了，大哥，全是眼淚啊~

C：你還算好的啊！我還被罵，被打啊

A: 我得趕緊吹點小牛,開始騙錢了。

C：啊？

A：沒什麼，我說再這樣就該廢了。

B、C：大夫…你得救我呀！

A：好說好說，針對你這種情況，我給你提供兩種你對付老闆的套餐：一種是恐怖套餐；一種是和平套餐，你自己選吧~

C：恐怖套餐，太嚇人了。我膽小，你給我說一下和平的吧。

A：和平套餐，是吧！這個呢，涉及到一個知識產權的問題。

C：明白…知識產權…你看這樣行不？ （掏200元錢來）

A：行！看你挺誠心，告訴你吧。和平套餐用最簡單的語言說就是——辭職！

C：辭職?這基本上是辦不到的，你是不了解具體情況，我還有2000塊工資在那壓著呢！我啥都沒了，那不就完了嗎？

B：大夫，和平套餐我也做不到，你給我來恐怖的吧

A大夫做出要錢的手勢

B給了大夫50元錢

A：這不耗子給貓當三陪，你要錢，不要命了！ 這讓我很為難。

B：大夫，我也很為難啊

A：就50塊錢吶，

B：這不還有點零錢嘛！你能要不？

A：你以為我不敢收，是不？（把零錢放入口帶）我跟你們說啊，這恐怖套餐具有一定的危險性，需要一定的毅力和勇氣！

B：我們都這樣了，還怕什麼啊？

C：你就直說吧，我堅持的住

A：喝點酒，壯下膽喝完酒之後，趁酒勁，找個街角，得躲著：摳掐撓擰咬，拳打腳踢踏 我就不信了，整不死他~

C這要出人命的啊？

A：我也知道，我這主要是要嚇唬嚇唬他，來個老太太抹口紅——給她點顏色看看

B：能行嗎？

A：狗咬屁股~肯定的

C這傳呼…老闆呼我呢 我去給他回一個啊…

我那飯盒手機在宿舍充電呢 把你的手機借我用一下

A：病人同志，收你這一點點門診費，我還要搭個手機費~快點打啊！哎，等會，我給你交代兩句！

C：嗯，你說好了

A：一要狠、二要忍，忍無可忍無須再忍！實在不行你就自殺吧

C：啊？老闆，我對你沒意見，剛才信號不好，哦，請4個同事在多美味吃飯啊，叫我們也去啊，謝謝~~啊！交錢吶~~多少錢吶？8800呀，啊，沒事~我不是對你有意見。我是說啊，請4個同學吃飯才花8800也太為我省錢了！行，我馬上就去！誒，88

大夫，我們得馬上去給我老闆交錢去，咱倆今天聊的挺好的，以後我再來聽你教導吧！

A：好！再見，唉～這錢賺得太容易了吧。趕緊給我老媽打一個電話。匯報匯報

（招手機）。夷？手機呢？慘了，被那個臭豆腐拿走了，（朝遠方）別跑啊！

董卿和蔡國慶表演小品《超生游擊隊》

2、題材宜小不宜大，要「大題小做」，不要「小題大做」。切忌包羅萬象，搞「高大全」，一個小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一個側面。內涵豐富，說理充分的題材，是電視系列片或長篇小說的事，不要混為一談。

3、要有笑料和「包袱」，語言要生動、幽默、詼諧，不要扳著面孔說話。小品最寶貴的，是語言的生動有趣、妙語連珠。要巧妙地運用各種修辭手法，切忌平鋪直敘。有時一個「借用」語能使觀眾開懷大笑。如宋丹丹的「一顆潔白的門牙去年也光榮地下崗咧」，趙本山在說到與老伴重新和好時的「後來又濤聲依舊」了，都是高超的借用語言的範例。

4、不要把小品寫成相聲或小戲劇，要突出小品的特點。有些小品作者用心良苦，立意也不錯，總想把小品寫的很有思想性，對人有教育意義。但表演效果適得其反，就是因為他們沒有把戲劇和小品真正區別開來。

Ⅷ 小學生三人小品劇本

甲：我想用歌聲來歌頌一下我的家鄉。
乙：好哇!
甲：聽：（唱）「我們的家鄉， 在希望的田野上，」
乙：好！
甲：「炊煙在新建的村房上飄盪，」
乙：這詞好！
甲：「小河在美麗的村莊分流淌，」
乙：調也好！
甲：「一片冬麥——
乙：麥子好！
甲：「一片高粱，」
乙：高粱長得也好！
甲：「十里吆——」
乙：十里好。
甲：「荷塘——」
乙：荷塘好。
甲：你這是說什麼呢？
乙：你不是歌頌你們村嗎？我這是誇你們村好呢。
甲：那你也不能那麼簡單呀！
乙：怎麼了？
甲：麥子也好，高粱也好，十里好，荷塘也好！有這么說話的嗎？
乙：那也不能怪我。
甲：怪誰呀？
乙：怪你。
甲：怎麼怪我呢？
乙：誰讓你老唱來的。這唱歌比較抽象。你要說具體的我就有詞兒了。
甲：一說具體的你就有詞兒？
乙：我搞的是語言的藝術，你只要一說出來，我這詞兒就來了。
甲：大家可聽著呢，看我說具體的他有詞沒詞。
乙：你說吧。
甲：我想說說我們村兒。
乙：那好！
甲：你又來了。
乙：我想問問你，你們是哪個村兒？
甲：我們是西湖路村的。
乙：「西葫蘆村兒」？那咱們還離得不遠。
甲：你也是西葫蘆村兒？
乙：我是架冬瓜村。
甲：像話嗎？你這像話嗎？
乙：什麼叫西葫蘆村呀？
甲：西湖路，建設社會主義新農村，我們不但糧食豐收，生活幸福，還要裝扮美好的家園。水泡子咱們修成人工湖，湖邊種上一圈兒楊柳。村中一條大路，走在上面就像漫步在西湖十里長堤，我們給起了名字叫西湖路——
乙：噢！西湖路？我以為你們村兒凈種西葫蘆呢。
甲：三中全會以後我們村兒由窮變了富，一天一天走上幸福路。
乙：日子一天比一天好。
甲：現在是家家有餘糧，戶戶有存款。
乙：多好哇。
甲；窮山溝變成了米糧川。
乙：這誰能說不好哇？
甲：過去我們村兒雞叫起來什麼味兒？
乙：什麼味兒呀？
甲：您聽母雞叫起來（學母雞叫）「咯咯噠」。
乙：怎麼這味兒？
甲：這是沖人叫苦呢。
乙：說什麼呢？
甲：（學母雞）「餓著呢！」
乙：一聽這口糧就不夠。
甲：現在這雞叫起來——
乙：怎麼叫。
甲：大早晨你一進村，公雞扯著脖子：（學公雞叫）「咯兒咯兒咯兒。」
乙：這是說什麼呢？
甲：這是嚷嚷呢，」有精神兒——」
乙：連雞打鳴聽著都美了。
甲：生活一天一個樣兒。
乙：真好！
甲：道路越走越亮堂。
乙：太好了。
甲：我們的日子一天比一天好。
乙：好極了。
甲：說得你都沒詞兒了。
乙：多好哇。
甲：還好哪？
乙：又怎麼了？
甲：你看你剛才說了半天又是「多好哇」，「太好了」。老是一個字來回使。
乙：本來就是好，怎麼能說不好呢？
甲：您是搞什麼的？
乙：搞語言藝術的。
甲：語言藝術講究語言美，我們祖國的語言那麼豐富，描繪的詞兒那麼多，您不能換點兒嗎？就一個「好」字來回使，您不覺得單調嗎？不覺得貧乏嗎？不覺得枯燥嗎？不覺得無味嗎？
乙：你把嘴撇後腦勺去。
甲：後腦勺干嗎？
乙：我告訴你，歌頌農村大好形勢，你讓誰說也離不開這個好字。
甲：是離不開好。我給你歌頌歌頌西湖村。我不用這個字。用其他詞描繪起來比單用一個好字豐富得多。
乙：你先別吹，我問你幾句話，說不了五分鍾我就讓你說出這個好字。
甲：說半個鍾頭我也出不來。
乙：五分鍾你就得說出來。
甲：要是說出來我把那半截鋼柱兒折了。（前一節目為氣功折鋼柱和踩雞蛋）
乙：那好，一會兒我看你折鋼柱兒。
甲：我要是說不出來你要踩雞蛋去。
乙：我還真會踩，我不能踩就把它吃了。
甲：好了！好了！開始。
乙：我問了。小姜，聽說你們村兒不錯？
甲：我們村兒？跟你們架冬瓜村差不多。
乙：怎麼還提架冬瓜村呀？
甲：你剛才說的。
乙：別提它了。要說你們村兒的日子可真好。
甲：我們村雖然——其實也不值得一提，是不是？
乙：你也別謙虛。這三鄉五里的誰不知道你們村兒——
甲：像那麼回事了。
乙：你們村在咱們這一帶，可真是有名的——
甲：窮山溝。
乙：那是過去了。現在的景象簡直是——
甲：和報紙上的差不多。
乙：讓我看報紙。對！要說報紙登你們村的文章可真——
甲：寫得太短了。
乙：不是說長短，那篇文章讓人——
甲：一看就清楚了。
乙：我對你也清楚了。說不出來讓人看報紙去？！我問你什麼你得說什麼。
甲：你還逼著我往出說。哪有你這樣兒的。
乙：要有問有答嘛！
甲：那我也說不出來。
乙：那你就能說出來了。
甲：你問吧！
乙：要說你們村的日子那可是一天比一天—一
甲：富裕。
乙：富裕原因是黨的農村政策太——
甲：英明。
乙：所以全村男女老少都誇黨——
甲：偉大。
乙：你們村分田了嗎？
甲：都包產到戶了。
乙：噢，那莊稼長得一定——
甲：強。
乙：一強到秋天收成就——
甲：壯。
乙：一壯年景就——
甲：棒乙：你是想主意躲著——
甲：那個字兒。
乙：哪個字兒？
甲：那個女字加個子宇。
乙：這個字念什麼？
甲：我不認識這個字。
乙：都成文盲了。
甲：別問了，你就是問我三天三夜，我也說不出——那個字來。不信咱們試試，我給你介紹介紹我們村的大——大部分形勢。
乙：你說說這大部分形勢。
甲：保證說不出來那個字，我和那個字離婚了。甲：我們村現在是有名的文明村了。過去，那個村的人一見面總問：你——你吃了嗎？
乙：問吃了沒有？
甲：過去總吃不飽哇。現在講文明講禮貌蔚然成風，現在拉手就問：你—一good morning！
乙：連外國話都出來了。甲：good morning是早晨問候的一句話。
乙：早晨都問候什麼？
甲：早上好
乙：嗨，說出來了．
甲乙：謝謝大家