教師節小學生搞笑

1. 誰能提供特搞笑的適合小學生的三句半呀

紅燈停,綠燈行,黃燈亮了,等一等. 寧等一分,不爭一秒!

漂亮師妹真不少,個個能幹又乖巧,過了倆月你再看---大嫂！

食堂打飯該咋著,異性相吸錯不了,若是找錯大師傅---半勺！

機房裡面聊興酣,問完國籍約見面,再問方知伊人處---旁邊！

機房外面排隊站,人山人海滿頭汗,好不容易輪上前---停電！

一條褲子仨人穿,寢室實現大共產,待到洗時齊行動---快閃！

考前教室去踩點,小抄寫滿一桌面,老師一句全暈倒---換班!

手機人人腰間挎,鈴聲一響馬上掛,掛了再看他找啥---公話!

愛心揮灑宿舍處,男生養鼠女養兔,三天過後換工作---超度!

大學生活真是好,天天玩也沒人吵,沒有工作怎麼辦---拉倒!

那天晚上去打水,撞人身上以為鬼,驚問兩位在幹啥---親嘴!

天天學生會里跑,凡事自己一手搞,出門在外走起路---挺銱

又是一年春來到，二樓大廳好熱鬧，教師聯歡，真好。
先誇咱們的領導，非典行風輪流到，指揮自若，趕跑。
學校發展裝心間，教育教學創新篇，開拓進取，爭先。
安全教育時時講，計劃生育天天抓，落實得好，真誇。
新年又有新氣象，校長處處做榜樣，身先士卒，真棒。
再誇老師學問高，千次萬次問不倒，只要你學，真教。
一心撲在教學上，個人得失放一邊，沒事看月，真圓。
送走一屆又一屆，黑發漸少白發生，人生如夢，真靈。
教師節收到鮮花，聖誕節又有贈言，桃李芳香，真甜。
校長心中裝教師，教師心中有學生，愛滿校園，真情。

一題講八遍，還是錯，胃在痙攣，真火。

薄弱學校，豈能一直都薄弱，上下一心，真干。

平時不努力，中考抓頭皮，小臉看看，真綠。

新年前，往屆學生寄來了賀年卡，春風撲面，真甜。

問不煩的老師，問不倒的老師，只要你學，真教。

少男少女迷上了《少男，少女》，中考在即，真急。

小攤小販堵門前，學生花錢不眨眼，風水寶地，真忙。

安全教育天天講，提心吊膽時時想，每家一個，真怕。

晨會只開半小時，面色蒼白蹲下來，弱不禁風，真嬌。

五十多歲挑大樑，八點不到就上床，報紙翻翻，真累。

教了三十多年書，離開了這三尺講台，內心深處，真酸。

一心撲在教學上，個人得失放一旁，沒事看天，真藍。

校際差距是事實，其中原因真不少，都是我錯？真怪。

一屆一屆又一屆，白發幾根連成片，人生苦短，真快。

學生調皮可理解，家長蠻橫老師慌，眼淚汪汪，真哭。

哪個學校都一樣，美術教師不講「美」，門兒開開，真亂。

畢業後，能和老師打招呼的就是好學生，我沒瞎說，真話。

天越冷，調皮的學生把窗開得就越大，鶴立雞群，真「酷」。

新蓋的教學大樓明晃晃，想吞我校先別忙，實話實說，真狂。

管多了差生告你，管不了好學生也告你，左右為難，真煩。

教師大會上報分數，幾家歡樂幾家愁，又讓「喝葯」，真苦。

校園漫畫怎麼畫？我忘了羅丹那句話，「美在發現」，真笨。

今天晚上去「告狀」，九條優點一條希望，談話藝術，真絕。

學生看不懂外語，教師也看不懂他的電腦書，半斤八兩，真逗。

校長心中裝著教師，教師心中裝著學生，「愛滿天下」，真情。

校長外出才三天，教師就像學生離了班主任，渾身上下，真爽。

誰說新官三把火，校長這幾年可沒少放「火」，烽火連天，真旺。

音樂教師挺迷茫，學生都比我「會」唱。無師自通，真「行」。

好班越上越有勁，亂班越上越煩心，還不下課，真慢。

1慶祝國慶搞聯歡，少男少女笑開顏，校長親自來參加——添亂！

2聯歡會上齊翩翩，老師同學盡情玩，誰要在這提作業——滾蛋！

3現在衣服真不少，老師也老趕時髦，上穿吊帶下牛仔——傻冒！

4考場里頭真嚴肅，左顧右盼求援助，監考老師走過來——逮住！

5放假來的不容易，終於盼到要休息，哪知假期還補課——玩去！

6大掃除時真積極，又擦窗來又掃地，誰要胡亂扔東西——揍你！

7今天作業真不少，有語文來有英語，數學老師又進來——暈倒！

8現在學生沒出息，又膽大來又無禮，遇上美眉大聲叫——愛你！

9夏天教室沒空調，蚊子親來蟲子咬，如果還不裝空調——拉倒！

走進南大園，師姐迎上前，問她干什麼，交錢。
走到宿舍樓，未進先探頭，你走錯了吧，欠揍。
校醫真叫好，不火不惱， 沒病怎麼辦，找。
接著辦戶口，那得四處走，照片拍得好，沒頭。
然後把險保，囊中錢又少，就怕不出事，胡鬧。
什麼都辦完，熱了一身汗，洗澡怎麼算，時間。
食堂品種多，環境也不錯，菜錢真便宜，胡說！
每晚十一點，宿舍不供電，睡不著咋辦？瞎轉！
聯絡人來找，一定很不妙，沒錢怎麼辦？逃！
來到體育館，設備真叫全，球打得怎樣？爛！
學生會招新，大家都想進，進不了咋辦？攀親！
該去鼓樓了，太遠要坐車，座位留給誰？女的！
南大情侶多，對對好親熱，單身的咋辦？沒轍！
開學典禮上，校友來演講，校歌怎麼樣？難唱！
新生辯論賽，斗得好精彩，辯的是什麼？談戀愛！
足球聯誼賽，大二真不賴，大一怎麼樣？帥！
浦口真熱鬧，社團大招新，到底進什麼，心協！
校園風景美，生活真夠累，郁悶了咋辦？咨詢唄！
會員大會上，我們來登場，看了怎麼樣？爽！

甲:「北大女生丑不醜, 此問一直繞心頭。
來個校園大調查, 聽聽男生的感受。」
三成男生點點頭；「丑！」
三成男生搖搖頭：「不能瞅！」
三成男生撇撇嘴：「這不算丑啥算丑！」
一成男生擺擺手：「我得走！女友聽到會挨揍～」

乙：「北大女生雖然丑，她們好像並不愁。 學校年年都招生，
自有丑的在後頭。」

丙：「北京大學，醜女無限。年年走一批，歲歲來一片。
不忍環顧校園，唯恐虐待雙眼。
但得美女在身邊，何愁考試不過線。」

丁：「北大女生丑不醜，這個話題待推究。
咱們學校這條件，只能艱苦與奮斗。
不管三七二十一，先把女友搞到手。
拉拉手，交交口，上課下課一起走。
待得四年期滿後，管她是丑與不醜。」
甲乙丙：「高手！」

1＼-- 校園三句半
又是一年春來到，二樓大廳好熱鬧，教師聯歡，真好。
先誇咱們的領導，非典行風輪流到，指揮自若，趕跑。
學校發展裝心間，教育教學創新篇，開拓進取，爭先。
安全教育時時講，計劃生育天天抓，落實得好，真誇。
新年又有新氣象，校長處處做榜樣，身先士卒，真棒。
再誇老師學問高，千次萬次問不倒，只要你學，真教。
一心撲在教學上，個人得失放一邊，沒事看月，真圓。
送走一屆又一屆，黑發漸少白發生，人生如夢，真靈。
教師節收到鮮花，聖誕節又有贈言，桃李芳香，真甜。
校長心中裝教師，教師心中有學生，愛滿校園，真情。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

2
1、我們四個來演出 若是好笑你把掌鼓

假如諷刺了哪一個 別哭

2、蘭州大學頂呱呱 在西北五省賽清華

老外對咱啥評價 Very good

3、榆中校區真寬敞 綠樹成蔭樓成行

教學樓里逛一逛 敞亮

4、校區的住宿真不錯 星級賓館比得過

廁所電話和電視 還有網路

5、超市的蘋果甜又脆 就是價錢有點貴

結起帳來排長隊 真累

6、校區的醫院有點小 服務態度還不太好

葯品種類不算多 沒病最好

7、蘭大本部轉一轉 成雙成對真常見

樹蔭下面溜個彎 噓！別看

8、校區的女生真是少 漂亮的更是不好找

何況個子又不高 她人好！

9、女生去食堂實在累 路途遙遠鞋子廢

每次吃飯跑斷腿 減肥

10、本部的小吃隨處見 各種風味吃個遍

什麼你才百吃不厭 牛肉麵

11、防盜鐵門來把關 你的宿舍真安全

你自己想進去也困難 鑰匙總斷

12、李陽來到咱學校 瘋狂英語真走俏

不怕害羞的才子們 嗷嗷叫

13、每天起床必須早 黑燈瞎火把操跑

一看旁邊沒人了 摔了一跤

14、有的同學真不錯 天沒亮就去上課

卷子鋪了好幾桌 占坐

15、人人都說大學擠 這點我們有異議

校區寬廣的沒法提 三千畝山地

16、雨中軍訓真是爽 汗水交加往下淌

如果吃的跟不上 卧床

17、聯誼寢室一對一對 男女搭配就是不累

男生總覺得有點不對 錢太費

18、我們說的不太對 而且還把人得罪

現在只好做准備 撤退

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3＼＼元旦聯歡會上的校園三句半

在今年的元旦聯歡會上，我們演出了一個校園三句半，很多同學沒有看到，在此將三句半詞奉上，讓在家一樂。

校園三句半

鑼鼓傢伙敲起來
精神抖擻走上台
少了一人怎麼辦？
—我來(從台側跑上)！

我們來說三句半，
大事小事胡亂侃，
侃到你來你別喊，
――給錢！

微會部里考試多，
考得大家直哆嗦，
要問這是為什麼？
——不說！

涉外中心手機多，
一路走來一路Call,
有事無事拿出來，
——聯絡！

綜藝部里美女多，
只能看來不能摸，
要想接近怎麼辦？
——拍拖！

教務學管通知多，
教學管理勇探索，
學生來了不敢進，
——怕批！

基礎部，了不起，
主任多的拿第一，
要問這是啥主任？
——老班！

總務人員不怕苦，
身上沾滿泥和土，
個個都是棒小伙，
――瞎說

實驗部帥哥真厲害，
一專多能惹人愛，
幹完工作回到家，
——炒菜！

在綜合部工作真不錯，
校長專車咱常坐，
有時還能打個的，
——自費

教學工作不逍遙，
埋頭苦幹少閑聊，
違犯校紀咋處理，
——槍斃

高輔老師干勁高，
升學重擔肩上挑，
苦幹實干加巧幹，
……有招！

工程學校喜事連，
再多佳音都不嫌，
明年工作超今年，
-—保險！

今天我們迎新年，
校長請咱吃飯店，
五糧液茅台隨便喝，
——扯蛋！
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
4＼
經典:大一新生進校園 （三句半）

走進南大園，師姐迎上前，問她干什麼，交錢。
走到宿舍樓，未進先探頭，你走錯了吧，欠揍。
校醫真叫好，不火不惱， 沒病怎麼辦，找。
接著辦戶口，那得四處走，照片拍得好，沒頭。
然後把險保，囊中錢又少，就怕不出事，胡鬧。
什麼都辦完，熱了一身汗，洗澡怎麼算，時間。
食堂品種多，環境也不錯，菜錢真便宜，胡說！
每晚十一點，宿舍不供電，睡不著咋辦？瞎轉！
聯絡人來找，一定很不妙，沒錢怎麼辦？逃！
來到體育館，設備真叫全，球打得怎樣？爛！
學生會招新，大家都想進，進不了咋辦？攀親！
該去鼓樓了，太遠要坐車，座位留給誰？女的！
南大情侶多，對對好親熱，單身的咋辦？沒轍！
開學典禮上，校友來演講，校歌怎麼樣？難唱！
新生辯論賽，斗得好精彩，辯的是什麼？談戀愛！
足球聯誼賽，大二真不賴，大一怎麼樣？帥！
浦口真熱鬧，社團大招新，到底進什麼，心協！
校園風景美，生活真夠累，郁悶了咋辦？咨詢唄！
會員大會上，我們來登場，看了怎麼樣？爽！

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5＼
學習累啊學習苦
家長天天買大補
終於挨到考完試
———倒數
頭懸粱啊錐刺股
點燈熬油更刻苦
但是實在撐不住
———呼嚕

唉！就這點出息
難怪兄弟學不好
該用右腦用左腦
左右相差百萬倍
———自找
原來我也學不會
盜汗失眠更受罪
白天直念二個字
———嗑睡

兄台說得有經驗
難得會寫三句半
能否教偶一二招兒
———隨便

看你成心來請教
說話辦事還著調兒
哪咱不看廣告,看
———療效

久聞兄台人不賴
學習像吃豆芽菜
速讀速記比劉翔
———還快

學習沒有多神秘
不過讀寫算和記
激活右腦再學習
———算屁

說你胖來你就喘
還不早點告訴俺
學會俺不就可以
———偷懶

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6晚會到此才一半
我們四個台上站
有盆沒鼓三句半
添亂!

你我借來自五湖
有了矛盾別動武
今曰相遇不容易
和睦!

平時上課漫悠悠
課後作業眾人愁
考場下筆心無力
重修!

大狙一甩敵人倒
男女開房玩泡泡
玩得不爽怎麼辦
通宵!

頭回見面摟一摟
再次見面口對口
審美疲勞怎麼辦
分手!

打個飯來排長隊
油鹽醬醋不對味
爛菜很多肉太少
不實惠!

國會名聲比較牛
其實我倒覺得羞
將來就業怎麼辦
犯愁!

許多事情咱不知
有點小事找老師
我還不是不知到
那咋辦?

客異他方無鄉音
對窗邀月思雙親
眼前兄弟姐妹多
親人!

黃金十一要來到
看看誰的計劃秒
旅遊仿友和探親
全要!

現在工作不好找
賺錢難度又太高
只要知識學得多
我們將來會更好!

今晚節目比較多
咱們不在多羅嗦
祝願大家樂開懷
撤!!!
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

．．幫你找了不少了哦～～不過這些都是根據別人的信息，你們要想很風光的演一回必須有能引起觀眾共鳴的內容，比如你們學校正在搞的教風建設啦，學校團委舉辦的活動你們系的獲獎啦，學校發生的大事啦等等，內容不能"火辣」畢竟作為高層次演出是不允許的．
建議你到你們系團總支書記（老師）那裡去了解一下可參考的內容，不是你們班上的支部書記哦～，．相信很多素材都可以用的．
這里還有一個網站，裡面都是三句半，你參考一下吧，記的要做一下改動哦～～
http://www.hotent.com/Joke/sanjuban.htm

2. 小學生教師節短詩歌

一、《頌老師》

郭夢菡

恰似華燈心照明，如同曉日放春晴。

嬉童頓悟師恩誨，一片書版帆碧水盈。

二、《贊老師權》

庄輝

老師哺育顯真情，學子承恩銘記心。

但盼成才報恩澤，師生情誼萬年青。

三、《頌師情》

高薇

宛如紅燭，淚垂盡。

猶似春蠶，絲吐無。

只為蒸蒸桃李上，青春盡付好藍圖。

四、《甘泉的來源》萬靜

諄諄教誨勝親情，滴滴甘泉啟慧靈。

師愛無私紅燭照，真真心意贊園丁。

五、《師恩贊》

匡成協

蠶絲紅燭暖心田，似海之情破暗昏。

芳草成才孰為報，幽香之氣滿乾坤。

六、《師恩難忘》

李文榮

師恩難忘意深濃，桃李人間茂萬叢。

歷苦耕耘勤育李，諄諄教誨記心中。

七、《師恩》

謝黔

程門立雪古今傳，師訓銘心重似山。

佳日欣臨鳴鼓樂，吾家未忘校園艱。

八、《花枝愛》

陶剛

枝托花開共鮮妍，朵朵飄香留世間。

一日為師終是父，師恩如海記心田。

九、《教師頌》

高鍇

朝朝心血復耕耘，暮暮心明賴燭燈。

潤物無聲春水細，一生無悔吐芳芬。

3. 超級爆笑的笑話，我是一名小學生，要在六一節上逗老師同學大笑的笑話。

笑了就要採納哦~
­超級搞笑笑話大全↘
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。­

上帝：那你投胎做護舒寶吧。­

2．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：「賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~」。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：「我也是~~~~我也是~~~~」。­

3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：「親愛的，你怎麼這么早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！」­

4．你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生­

「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案­

該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。­

5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~­

車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了­

6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕准備離開考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。」­

7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」­

8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。­

鸚鵡：誰呀。­

答：換煤氣的­

鸚鵡：誰呀。­

答：換煤氣的­

……­

主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀­

門內：換煤氣的­

9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~­

10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。­

11．某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」­

12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：「伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快」 B君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」­

13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"­

14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢？」「去花果山了！」「......」「乖乖，那你在做什麼呢?」「阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！」­

同事的兒子，4歲。經典的一句話：「我小的時候......」­

15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！­

16．一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………­

17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：「美人兒，今天有人這么叫你了嗎？」小小女孩子居然嘆了口氣：「估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。」­

18．一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕葯，接著小男孩開口說話了：「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．」­

19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：「兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？」，只聽到掉下去那個人回答：「我不知道，我還在往下掉呢~~~~~」­

20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同志們好!­

21． 猴子問狐狸，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐狸說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：「操，我還以為是動力火車的<當>了。」­

22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：「哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧」哥哥說：「別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。」­

23．面條被饅頭海扁，找表哥方便麵去報仇，方便麵看見豆包就一頓暴打，回來後對面條說：放心，我把它屎都打出來了。­

24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：「我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹」­

25．企鵝很無聊，於是想到北極去找北極熊玩­

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家裡煤氣沒關好­

於是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年­

好不容易來到了北極熊的門口，敲門：­

——北極熊！出來玩！­

北極熊：­

——不玩。­

26．初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……­

27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，­

法官對甲說：「東西是你偷的嗎？？」­

乙答：「不是」­

法官大怒：「我沒問你。」­

丙道：「我也沒說什麼呀。」­

28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽後,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~­

29．有隻兔子走進一家店裡問老闆：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老闆不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老闆終於忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！­

過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老闆說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……­

30．魔王抓住了公主­

魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！­

公主：破喉嚨，破喉嚨！­

沒有人：公主，我來救你了！­

魔王：說曹操曹操就到！­

曹操：魔王，你叫我幹嘛？­

魔王：哇呀，看到鬼了！­

鬼：靠！被發現了．­

靠：胡說，誰發現我了？­

誰：關我屁事！­

魔王：oh,my god!­

上帝：誰叫我？！­

誰：沒有人叫你啊！­

沒有人：我哪有！！！­

據說魔王從此得了精神分裂症．­

31．一個國王要替公主徵婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。­

第一個男士把蘋果射中，他說：「I』m 羅賓。」­

第二個男士也把蘋果射中，他說：「I'm 後羿。」­

第三個男士不小心把公主射死了，他說：「 I'm sorry..."­

32．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。­­

33．狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：「再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋裡哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！

4. 幽默幽默教師節祝福語

1、老師，我願做您的影子！讓我的一生有光，有熱！
2、送一批專，接一批，緣分啊；教一屬年，又一年，謝謝啊。橫批：節日快樂。
3、恩師！你因我們而老，我們因你而傲！這深情的稱呼——「恩師」，是我們真誠的謝語。
4、老師，您好！不是因為您老才叫您老師，而是跨古越今人們一直都認定「姜還是老的辣」。
5、老師：在新春之際，學生送你一幅對聯：兩袖清風琴劍書畫文韜武略，一身正氣馬列毛鄧教書育人。
6、老師，您知道嗎，您在講台上的形象好偉大，好迷人，希望您永遠青春永駐，光芒四射，桃李滿天下！
7、我種下一點綠，美化你的好心情，祝老師談笑生雄風，往來傳佳音。祝親愛的老師教師節快樂！生活如意！
8、一支粉筆兩袖清風，三尺講台四季晴雨，加上五臟六腑，七嘴八舌九思十分用心，滴滴汗水誠滋桃李芳天下。

5. 小學生教師節相聲

soso

6. 教師節搞笑段子

1、肥胖的物理抄老師為使學生明白光線折射現象，做了個實驗。她將玻璃杯裝滿水，問道：「假設我是一道陽光，插入水中，結果怎樣？」一個學生回答：「水溢出來了！」全班鬨堂大笑。

2、一天語文突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間談話的同學，能像坐在後面玩牌的同學那樣安靜的話，那麼在前面睡覺的同學就不會受到干擾了。

3、幼兒園女老師的簽名：你知道做一個幼師有多難受嗎？每天看著那麼多顧家、愛孩子、有車子、有銀子的帥哥，卻都是別人的老公！

4、政治科老師的結婚對聯。上聯：一上一下並非階級壓迫共創和諧社會；下聯：幾進幾出不是野蠻入侵造就一代新人。橫批：生命在於運動。

5、一位年輕女教師初次執教小學生美術課。她在黑板上畫一個蘋果問學生說：「這是什麼呀？」學生異口同聲回答：「是屁股。」女教師哭著去找校長，校長一聽大怒，跟著老師來到教室訓斥學生說：「你們越來越不像話了，為什麼又把老師氣哭了？」回頭看了一看「啊！還在黑板上畫了個屁股！」

7. 教師節搞笑句子

1．時逢教師佳節，願老師永遠青春永駐，魅力四射，考試的時候睜一隻眼閉一隻眼……

2．曾經有一份真誠的關懷放在我的面前，可是我卻沒有好好的珍惜，如果上天能再給我一次機會，我會對您說五個字：老師，謝謝您！

3．老師：想請您吃飯卻沒有鈔票；想送您禮物卻還沒買到；想說我愛您卻怕師母生氣……那就在今天讓我默默的送上祝福吧！

4．數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：「同學們注意！我要變形了！」

5．老師讓學生用「皺紋」造句。一學生寫：「我爸爸的蛋上有很多皺紋。」老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：「這孩子從小粗心，少寫一個「臉」字。」

6．高三數學摸底一男生問：老師，畫圖沒有鉛筆，是借一支還是用鋼筆？老師答：隨你的大小便吧。

7．一位年輕女教師初次執教小學生美術課。她在黑板上畫一個蘋果問學生說：「這是什麼呀？」學生異口同聲回答：「是屁股。」女教師哭著去找校長，校長一聽大怒，跟著老師來到教室訓斥學生說：「你們越來越不像話了，為什麼又把老師氣哭了？」回頭看了一看「啊！還在黑板上畫了個屁股！」
教師節搞笑說說句子 教師節搞笑段子精選
8．教師節之際，祝老師辦事處處順，生活步步高，打牌場場勝，口味頓頓好，越活越年輕，越長越俊俏，家裡出黃金，牆上長鈔票。

9．一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」

10．某次上課上到一半，老師突然停止了上課，說：「今天是我大喜的日子！」全班大驚．他又緩緩曰到：「一早上就洗了好幾件衣服！」

11．雖然過了這么多年，可是我對老師您的敬仰依然如濤濤江水，連綿不絕……送上我的祝福，祝節日快樂，萬事如意！

12．我說老師啊，您說我們考上大學的時候就是您找女朋友的時候，可現在呢，還是光棍一條，好漢一個，不要耽誤自己的終身大事呦。

13．一小學教師，最近在學車卻不怎麼喜歡去練車，教練問：「為什麼經常沒來學車？」她：「在學校都是我罵學生，來你這邊老是被你罵，我很不爽！！！」

14．物理課上講動量守衡——老師：「一個雞蛋去撞另一個雞蛋，誰碎了？」一同學舉手：「心碎了。」老師：「誰的心碎了？！」同學：「母雞的心碎了……」

15．老師去吃自助餐，問服務員：大人多少錢一位？小孩子多少錢一位？服務員說：大人五十元一位，一米二以下小孩免費。老師對著外面喊到：中班，小班的孩子們站好排，不要亂！老師帶你們吃好吃的嘍。

8. 求關於教師節的單口相聲台詞，搞笑一點，謝謝

金：對啊
常：「你叫什麼名兒啊？」
金：叫什麼呀
常：你看這學生，「我叫王小明」
金：怎麼這樣啊？
常：「你怎麼這么說話啊，跟我這個年齡的人說話啊，必須加上叔叔兩個字。」
金：哎，得講文明懂禮貌
常：「記沒記住？」
金：嗯
常：王小明一聽
金：啊
常：「怎麼著？」
金：應該加上叔叔倆字
常：「啊，我記住了」
金：記住了

常：「哎，記住就好，現在回答我吧，你叫什麼名兒啊？」
金：叫什麼名兒啊？
常：「我叫王小明叔叔」
金：對了。。他成叔叔了？？
常：你說可氣不可氣？
金：是
常：可是我老師不生氣，
金：是嗎
常：老師說了
金：啊
常：教學生，特別是小學生，要有母親一樣的慈心，阿姨一樣的耐心，護士一樣的精心，雕刻家一樣的匠心
金：體會多深啊
常：老師說到做到啊
金：是嗎
常：就說王小明吧，不僅多次的輔導他，
金：怎麼著？
常：上他們家家訪就去多少次啊
金：要把家庭辦成學生的第二學校
常：可是有的家長他不理解這個
金：怎麼啦？
常：就說王小明吧，老師一進他們家門，發現王小明坐在沙發上正抽煙呢
金：那麼點兒小孩就抽煙
常：老師一愣啊
金：嗯
常：這時候他媽媽在家呢
金：哦
常：一看見老師來了，沖著孩子喊上了
金：說什麼了？
常：「傻孩子，沒看見老師來了嗎」
金：是嗎
常：「光知道自己抽，快給老師點一根啊！」
金：什麼家長這是！
常：當時老師什麼也沒說
金：哦
常：只是把白天的情況跟他媽媽介紹一下
金：白天怎麼了？
常：白天上課，老師提問「嗯，王小明同學，你知道圓明園是誰燒的嗎？」小明一聽臉兒都嚇白了
金：是啊
常：「老師，你說什麼？」
金：圓明園誰燒的？
常：「那。。那不是我燒的！」
金：什麼？
常：「確實不是我燒的！」
金：好么，越問越糊塗
常：老師說了「您瞧王小明同學，居然說圓明園不是他燒的」。他媽媽聽到這，當時把臉就撂下來了
金：怎麼啦
常：「喲老師啊，我說話可不怕你不愛聽啊，我們家孩子一貫誠實，他說不是他燒的，就肯定不是他燒的！」
金：這位更糊塗
常：正說著呢，
金：啊？ 本文來自文書文秘網＿免費的文秘網、範文網、論文網 www.5151doc.com
常：他爸爸回來了
金：跟他爸爸說說吧
常：他爸爸聽完以後樂了
金：樂了？
常：「哈哈哈哈，老師啊，小孩子嘛，燒就燒了吧！」
金：燒就燒了吧？！
常：「那玩意兒值多少錢，我們賠你行不？」
金：賠得起嗎？
常：把老師弄得哭笑不得啊，後來耐心地跟他們家長講
金：哎
常：要配合學校搞好對學生的教育，
金：對了
常：把家庭建成第二學校
金：是嗎
常：特別是哪怕僅僅為了孩子，自己也應該多學一點東西
金：嘿，你們老師多好啊
常：可是家長他不理解
金：真的？
常：老師一走，他爸爸來勁兒了
金：來勁兒了？
常：喲喲喲嘿，瞧她內酸勁，有什麼了不起的，不就是小學老師嗎？

9. 有沒有比較適合小學生的笑話丫

有困難要幫，沒有困難製造困難也要幫。¬

你叫什麼名字？你別說出來啊！你說出來就是罵街！¬

《單刀會》大夥兒都知道，劉關張桃園三結義嘛，哥仨一個頭磕在地上跟親哥們一樣，然後哥仨就保護唐僧西天取經去了。《紅樓夢》里有這故事。

《水滸》大家都知道吧，這是根據電視劇改編的古典文學名著¬

一老師在解釋「奇跡」一詞時，舉了一例子：一人從八樓跳下，競毫發未損。他希望學生說出「奇跡」。
可一同學回答：幸運。
老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。
又一同學回答：偶然。
老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……。
還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。

有個人買了一隻鸚鵡，想教它學會文明用語，於是每天早晨經過它時都說："早安。"
說這天早上他精神不太好，經過它時什麼也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說：
"喂，你今天怎麼啦？"

小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發現一隻鸚鵡賣3萬元。
他很好奇，於是就問買主：您的鸚鵡怎麼這么貴呀？
買主：我這只鸚鵡聰明！什麼都會說。
小x一聽這么聰明就一狠心買下來了。
晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x: 我會走
鸚鵡：我會走
小x：我會跑
鸚鵡：我會跑
小x：我會飛
鸚鵡：你吹牛X呢！

美國登山運動員對同伴說：「為了把國旗插在珠穆朗瑪峰上，幾乎花去了一生的時間，不過也值得，快遞給我國旗。」
同伴傻眼，說：「呃，我還以為你帶著呢……」

有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車， 一個彬彬有禮的童子軍起身讓位給老婆婆，老婆婆說：「你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的！」
過了一會兒童子軍又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：「沒有關系的啦，你不用讓給我坐，我沒那麼老，我還年輕呀！」
就這樣經過二次、三次、四次後，童子軍哭了！「老婆婆，我家已經過了好幾站了，你為什麼不讓我回家！！！」

一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院里對著鏡子感嘆「自古紅顏多薄命」。
臨床對曰：「放心，你一定會長命百歲的。」

膽小的阿月隨團參觀德國古堡，古堡內陰風陣陣、鬼氣森森。阿月便膽顫心驚的問站在一旁的城堡執事：「你們這里有沒有鬧鬼呀？」
「胡說八道！」執事一聽勃然色變：「鄙人在此服務三百年了，從來沒看過什麼鬼不鬼的！」

有一賣餅的小販經過一個小樹林，突然遇到一個大漢。
大漢問：「這位先生，附近可有警察?」
小販說：「沒有。」
那能在短時間內找到警察嗎?」小販還是說「沒有」。
隨後大漢拿出一把西瓜刀說：「雙手放頭上，搶劫！」

獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：「你還有什麼要求嗎？」
死囚：「我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裡好過一點。」

早上洗頭，手機放旁邊擱板上。洗完一抬頭，發現手機沾了點泡沫，非常自然地拿到水龍頭下面沖了20秒。沖完很乾凈，很滿意，順手又用毛巾把手機表面擦乾。看著煥然一新的手機覺得今天實在是太美好了。2分鍾後傻了，關機、開後蓋、卸電池，看著水珠從手機內部淌出來...

教師節送數學老師笑面虎雪茄煙，把煙葉撥開裡面放了鞭炮，把老師嚇了
第二年 又送雪茄煙，老師用剪刀剪了，沒有鞭炮；老師很心痛。我又給了老師一根雪茄。又炸了。。。

在市長來學校視察開會的時候，偷偷給校長的水裡放瀉葯，以至於校長一直在廁所，我還拿走了手紙

上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！
教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~

一位農場主向人誇耀他的庄園很大很大。他說：「如果我開車繞我的庄園一圈，那得需要一星期的時間。」
一位聽眾同情地說：「啊，是啊，我也有過那麼一輛破車，那可真夠氣人。」

一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。
這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。
不過，因為觀眾群經常的更換，所以他也就不必要急著學新戲法了。
但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻,開始當眾拆穿魔術師的把戲。
舉個例子，當魔術師把一束花變不見時，這只鸚鵡會大叫說："在他的後面！在他的後面！"
這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。鸚鵡是船長的，他動不了它一根寒毛。
有一天，這艘船漏水，結果沉了。
魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板，然後抓住木板。
這只鸚鵡正站在木板的另一端。
他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。就這樣在水上飄流三天。
就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師說： "算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了！"

寵物商店老闆新進了一隻鸚鵡，掛在商店門口招徠顧客。
波莎每天上班都要經過這家寵物商店。一天，波莎路過商店時，鸚鵡突然叫道：'小姐，請等一下！'
'有什麼事嗎？'波莎回頭好奇地問。'
你長得可真丑！哈--哈--哈--'鸚鵡樂不可支。
'你這只不懂禮貌的鳥！'波莎非常氣憤，但回頭一想，'算了，不和一隻鳥計較。'
次日，波莎經過商店時，鸚鵡又向她打招呼：'小姐，請等一下！''這次又有什麼事？'波莎瞪著鸚鵡。
'你長得可真丑！哈--哈--哈--'鸚鵡笑得全身發抖。
波莎非常惱火，但還是極力安慰自己：'波莎，別發火，和一隻鳥用不著生那麼大氣.
但是連續被鸚鵡嘲笑了幾次之後，波莎終於忍無可忍，她跑到寵物商店，對商店老闆怒沖沖地嚷道：'你要是再不把這只沒有教養的破鳥弄走，你就等著上法庭吧！'
聽到這兒，商店老闆十分難堪：'小姐，請您不要太往心裡去，這是鳥是剛從一家賭場買來的，所以語言有些粗俗，我這幾天也一直在調教它，我向您保證它明天再也不會對您說難聽的話了。'
說完，商店老闆轉身對鸚鵡吼道：'如果明天你還敢對這位小姐出言不遜，我就把你炸了吃！聽清楚了嗎？炸了吃！'
聽到這兒，鸚鵡神氣的腦袋一下子耷拉了下來，看到這兒，波莎才平靜下來。
第二天，想到再也聽不到這只破鳥的嘲諷，波莎心情格外輕松。
經過商店時，鸚鵡卻照舊向波莎打招呼：'小姐，請等一下！'
波莎很是驚奇：'小心被炸了吃噢，你還想說什麼？'
'我想你知道......，哈--哈--哈--'鸚鵡哈哈大笑。

.——昨天坐公車的時候，
公車司機一直盯著我看，
就象我沒買票似的。
——那你怎麼辦？
——很簡單，
我也一直盯著他看，
就象我買了票似的

有一個倭奴在中 國開公司、當老闆，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢 語對 中 國員工說，要租城市裡最貴的房子。 中 國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。 員工在紙條上寫道：「火葬場旁邊，某某別墅區。」 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。 路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。 於是路人說道:「你先在路中央站一會，自然有人會送你去。」

鍛煉肌肉，防止挨揍！

一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：我來告訴你一上帝的話。不用了，犯人嚷嚷道，再過一會兒我就親自見到他老人家了。

某君，很是牛筆，某日（夏天），半夜睡醒，突然發現床上多出了一隻手，（宿舍就他一個人），嚇出一身冷汗，但他真不愧是個純爺們，二話不說，拿起那隻手就往牆上撞，還嘟囔：「讓你嚇老子」就這樣撞了一夜。
第二天醒來，他非常難過的發現，自己的手腫了，原來多出的那隻手是他自己的，他把手壓在身體下面，壓麻了，半夜起來摸到了，還以為多出了一隻手呢。。。

一年以前，大一有門課叫做古代文學賞析。有一天低頭看桌子上一首詩
曰：
人生何須久睡
死後自會長眠
睜開你的醉眼
看看教授多可憐

於是心生愧疚，抬頭看向激情演講的教授。
他很激情地問：「芙蓉是什麼啊！！！！！！」
底下所有人抬頭，很激情地異口同聲地答：「姐姐……」
「對，芙蓉是花……」

我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：「yes,yes,yes~!」然後那個日本人騎著自行車就上了高速！

老師：「現在上『急救』課，有人受傷，第一步要怎麼做?」 小新：「我知道，問他要不要器官捐贈?」

有一小偷潛入一豪宅翻箱倒櫃，得手准備離去之時，主人回來了，小偷慌忙抓起旁邊的一隻麻袋套在身上，蹲在客廳的角落裡，大氣也不敢出。主人一身酒氣地進了屋，瞧見客廳角落多了個東西，就走了過去。他反復摸那口袋，並且不停咕嘟：「這是個啥東西呢？嗯？」小偷被搞得渾身上下很不舒服，不耐煩了，大聲吼到：「南瓜！笨蛋！」主人聽了後不住抱怨：「怎麼不早說？讓老子猜了半天！」

健康提示：吃飽飯後,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,
六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?

停球：
把球停到自己腳下10毫米的後衛，是巴西球員
把球停到自己腳下10厘米的後衛，是西班牙球員
把球停到自己腳下10分米的後衛，是德國球員
把球停到自己腳下10米的後衛，是中國球員

帶球
能夠把球從本方底線帶到對方半場的球員，是荷蘭球員
能夠把球從本方底線帶到對方底線的球員，是巴西球員
能夠把本方球員腳下搶斷，並帶到本方球門里的，是中國球員

傳球
能夠做出50米外精確長傳，找到場上隊友的球員，是英國球員
能夠做出5米內精巧二過一的球員，是阿根廷球員
能夠做出5米內傳傳丟，並且後衛前鋒隔著50米就玩二過一的球員，是中國球員

人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。

剛才去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子，問何故，怒曰：聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格！！-.-！

. 唐僧：施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿一晚……哎？施主？施主您開開門吶，施主？操！

唐僧：悟空混賬！不許動手！那幾位施主又不是妖怪，你怎可屢教不改，又妄自隨意殺生？！……哦？他們是買地築樓的商家？阿彌陀佛……悟凈，幫為師拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借為師一用！不，八戒，把你釘耙給我！你媽的……

4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬。……八戒，八戒，附耳過來。記住！就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就一對母子，不給就搶！速去速回！

5. 唐僧：悟空，八戒，悟凈，來於為師面前。唉……絕非為師責難，但我的教誨你們都忘了不成？你我師徒皆為佛門中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不痴，你們該時刻謹記於心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，為師來問你們，到底是他媽誰！昨晚趁為師睡覺時，悄悄登陸偷了我的菜？！

你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？我他媽……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態了。

悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。

唐僧：阿彌陀佛，貧僧三藏，拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點之導演，正為本次西天取經角色選人，貧僧是來試鏡的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是熱鬧，好久沒途經這般熙攘的地段了。哎悟空你看，那幾個從剛才就一直跟隨著我們的西域小娃，卷發大眼，好生乖巧！真是淳樸的可愛，哈哈哈……哎？八戒，你的釘耙呢？哎悟凈，我們的行李呢？啊！我的白龍馬呢？！

唐僧：悟空你沒事吧！快醒醒！八戒悟凈，你們別跑啊！回來救救為師！啊……別打了，別打了！……貧僧真的是前去西天求取真經的……只是來此地衙門換取通關文牃啊！對對！那張就是通關文牃，不是舉報信……那幾個是我徒弟！我們真不是來集體上訪的……啊！

唐僧：阿彌陀佛，悟空，莫再責怪為師了，出家人慈悲為懷，為師只是見那位施主十分痛苦，才讓悟凈將他扶騎到馬上的，為師又如何知道他是此地衙門釣-魚-執-法的餌呢？好了，快使個隱身法將紫金缽盂和為師的袈裟從衙門弄回來吧。

沙僧：大師兄！別去！你若是有個閃失，誰來保護師傅西行取經？切莫沖動啊！我知道你神通廣大，當初十萬天兵天將都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟凈，你看你不去飲馬，又拿著手機玩自拍。為師講過，你臉巨口闊胡須茂盛，再怎麼嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教你幾個剪刀手造型。

悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老傢伙你再動我一下試試？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個哉的！

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?"教授回答道:"我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。"

一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

聽說當天空中有流星劃過時許願特別靈。那天我向流星許願，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎麼著？那流星竟然按原路飛回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我裝，我後台黨中央，不信你不服輸，拉登是我叔，先轟炸後下毒，你要再不服，戶籍民警是我姑，把你戶口改成豬！

一日問你是不是豬，你回答不是，被扁--不誠實！翌日問你是不是豬，你回答是，被痛扁--不謙虛！三日問你是不是豬，你不吭聲，被狂扁--是豬還這么拽！！！

嘿！昨晚我夢到你在水裡游泳。我一看急壞了就沖你喊快上來，沒想到你都不睬我，竟然抬頭瞪我一眼：吼啥子吼，沒聽說過死豬不怕開水燙嗎？

大羅對隊友說：「打中國隊，我自己去就行，你們不用去。」 然後巴西隊其他隊員赴酒吧喝酒。開場5分鍾大羅連過N人打入一球，結果最後巴西還是1：2輸了。小羅安慰說：「沒事，1打11成這樣不容易，人家怎麼也是主場」 。大羅很郁悶：「什麼啊，第6分鍾，和對方前鋒禁區相撞，一起被紅牌罰下了。

生活就像超級女聲，能走到最後的都是純爺們

光棍時節雨紛紛，路上單身欲斷魂。借問老婆何處有？曾哥遙指李宇春

明天你是否會想起，昨天你下的美劇，明天你是否還惦記，曾經紅火的越獄，網友們都已想不起，下載了多少個G，存在電腦里硬碟里，多虧了CHINABT，誰封了你的伺服器，誰鎖了你的IP，誰把你的資源清洗，TNND光腚總菊…… 紀念已逝去的VeryCD……

送上提醒：天涼了記得蓋上厚被子，就算不蓋厚被子也要蓋上薄的，蓋了薄的始終不如蓋上厚的，如果蓋了薄的，記得別脫秋衣秋褲，就算脫了也要記得穿上，就算沒脫也記得別脫，如果實在不想穿著就披著。記得晚上要關窗戶，就算你不冷你室友也會冷，就算他們不會冷，凍著宿舍里的蒼蠅蚊子也不好，你明白嗎！你明白就說你明白，你不明白就說你不明白，你不說你明白我怎麼知道你明白呢！不會你說你明白，我當你不明白。不會你說你不明白，我不和你講明白。所以你不明白就一定要說不會你說你明白，這樣我就知道你不明白！你不明白的話我會再說一遍，你明不明白？

如來佛祖說：沙僧，你不能成佛，你在西遊記里的台詞太少，只有5句：1、大師兄，師傅被妖怪抓走了。2、二師兄，師傅被妖怪抓走了。3、大師兄，二師兄被妖怪抓走了。4、大師兄，師傅和二師兄被妖怪抓走了。5、師父放心吧，大師兄會來救我們的。

三國蚊子

有叄只蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是，他們決定各自「秀」一段。

英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！
美國蚊子冷笑兩聲：哼！雕蟲小技，不足掛齒！！於是他飛向兩只青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩只青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：哼！在我老家，要這樣子才能生存！
中國蚊子不屑的答道：開玩笑！在我們老家，沒見過這么差的技術說！英國及美國蚊子很不服氣的說：講這樣！？你以為你有多大能耐啊？？於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個 ... "中國結" ...

有個年輕人家裡很窮,想去打熊賺錢,他聽說有個道士很會打熊,於是到山上請教,道士教他:你找個大的山洞,向裡面"嗚嗚"的叫,如果裡面也有嗚嗚聲,就朝裡面開槍,然後就進去拿熊。年輕人不解。道士就解釋道:熊以為是同伴在外面吼叫,就會從裡面出來,這時候開槍再好不過。
年輕人半信半疑的離開了。不過他這一走就再也沒來找過道士,道士心想:是不是賺了錢不回來了。結果有一天,道士下山趕場,看到了那個年輕人,但全身是傷,還柱著拐杖,道士不明白就上前去問:小夥子,是不是賺了錢不回來了?誰知年輕人看見道士後一下子變臉了,說...
MD,還說用這方法能打到熊,老子那天找了個山洞,朝裡面嗚嗚的叫,然後裡面也開始嗚嗚的叫,結果沒等老子拿起槍,就開出一輛火車...!

子喬：咦？這杯子怎麼沒口！
美嘉：你拿反了
子喬（反過杯子）：不但沒口，連底兒也沒有

務員推著買吃的小車走過來，一個MM說：有XX牌的酸辣面嗎？乘務員馬上堆笑，說有在小車里哼哧哼哧地找了半天，說道在這呢。小姐要幾包？那個MM指著那包面對旁邊的人說：就是這個……我最不喜歡吃了。

一女生中午午休，忽然聽到有蒼蠅在飛
受不了就起來用書本打蒼蠅(沒有蒼蠅拍)
由於蒼蠅飛在空中，女生就踩到轉椅
一不小心，沒拍到蒼蠅，從轉椅上摔下來。
」稍許「
女生爬起來看錶
都已1小時之後了……

小區新開了一家酒樓。
小張說：「我有這家酒樓的貴賓卡，他們給我打八折。」
小李說：「我和老闆是熟人，上回他們給我打了五折。」
小王說：「我沒有貴賓卡，和老闆也不熟，還忘了帶錢，結果吃完飯後，他們給我打了個『骨折』」。

一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

醫生：「你的牙是該拔掉了，可它太牢固了，看來拔掉它得用火車頭。」
過了幾天，醫生再次見到這位病人，他的牙已經掉了。
「你的牙怎麼拔的？」
「聽了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結果……」
「牙掉了？」
「不，兩節車廂都被我拉出了軌。」
「那你的牙是怎麼掉的？」
「讓鐵路工人給打的。」

客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿面胡須的人，他一面狂叫一面揮手。
遊客問船長：「那是誰？」

船長不耐煩地說：「不知道啊，每年我們的船開過這里，他都要發狂一次！」

有一個人一直很怕搭飛機，因為他很怕機上有人帶手榴彈…。他一直克服不了這層心
理障礙…。有一天，終於去看了醫生…
醫生等他說完之後…。給了他一個建議…要他隨身帶一顆手榴彈…。
因為啊，據統計，飛機上有一顆手榴彈的機率是一百萬分之一…。但是按照數學的機
率來算…飛機上同時出現兩顆手榴的機率是一兆分之一…。
你這樣子就可以大大的降低你的危險了…。

1、你終於來啦，我找你N年了，去火星干什麼了？我現在去冥王星，回頭跟你說個事，別走開啊！

2、您所呼叫的用戶尚未安裝OICQ(一種聊天軟體……

3、主人不在。到哪兒去了？就……就是不告訴你!真要找的話，請按住電腦power 鍵4秒鍾後留言……

4、有事找我請大叫！

5、嘀——這里是自動應答，MM請再發一次，我就與你聯系；JJ請再發兩次，我就與你聯系；GG、DD就不要再發了，因為發了也不和你聯系！

6、你有權保持沉默，你所說的一切都將被作為存檔記錄。你可以請代理伺服器，如果請不起，網路會為你分配一個。

7、廣告之後,馬上回來!

8、在加本人為好友前請詳細閱讀以下條款：a.未滿18歲者請在父母指導下與本人聊天；b.非專業聊天人士，不承擔主動招呼義務；c.謝絕我問你答制，在本人不回復的情況下請自覺停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

10、由於大氣電離層影響，與該用戶的衛星連接已中斷，請稍後再試。

11、對不起，您所呼叫的用戶不在計算機旁,請你現在立刻猛擊你的顯示器直到它冒火花為止,聽到響聲後我會給你回復

12、您所呼叫的用戶先不再服務區內……可能是網路 不通…想解決此類問題…請您將頭用力撞向顯示器……以保證網路通暢……

13、我去吃飯了，如果你是帥哥，請一會聯系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃飽肚子啊。

14、你要和我說話？你真的要和我說話？你確定自己想說嗎？你一定非說不可嗎？那你說吧，這是自動回復，反正我看不見

15、你好，我是XXX的自動回復。現在他不在，跟我說什麼我也就這幾句。

16、最近忙於討債!如果你是還錢的請您用**@163.net找我(來信必復)!如果你是要賬的用##@163.net找我(密碼目前還未找到)!

17、我是XX的狗，XX現在不在，他一會兒就回來，如果你願意，我可以陪你聊會兒。

早上，媽媽進屋去叫醒他的兒子：「兒子，起來，該去學校了！」
「為什麼？媽！我不想去嘛。」
「告訴我兩個你不想去的理由。」
「好吧，孩子們不喜歡我，老師也不喜歡我。」
「這樣...不管如何，沒有理由不去學校的。」
「媽！那你給我兩個理由我非得去學校！」
「好吧！第一，你已經52歲了！第二，你是校長！」

我跟我媽看殘疾人奧運會開幕式，我媽一會一個，哎呀快看，瞎子。。一會又說，哎呀快看，聾子（因為帶著助聽器），我實在忍不住了，說，你能不能別用這種字眼啊。。她就沒聲了。。 過了5分鍾，又叫上了，哎呀，瘸子。

今天早上應黎靜之約，隨他們公司去秦嶺野生動物園植樹，植樹的過程超累，我就不多說了，後來我們一家去坐那種鐵籠子的車去看野獸，一開始都沒什麼，是些羊啊馬啊，後來到了獅子老虎的區域，動物們都懶懶的不太動彈，我媽握著防護的鐵欄桿，對著它們喊叫：來啊！來吃我！一車人都安靜了。。。

父子二人坐公交車。
兒子：爸爸，什麼時候到啊？
父親：停了就到了。
兒子：什麼時候停啊？
父親：到了就停了。

某天上街，見一雷人車屁股寫著：駕校開除，自學成才，租的車，買的證，沒保險，剎車油門分不清，車禍33次，32勝1平，0敗。其他車均聞風而逃。（