⑴ 6人小品劇本 簡短搞笑 適合小學生
一看就知道是為元旦而准備的，這樣的問題以後就不要在這里提了，我想拿回那個意思給你，應該到網路，有自己這件事，手術很快就會出來
⑵ 小學生搞笑小品劇本校園
甲
曲藝的特點就是短小精悍，一段兒一個內容，一場一個形式，我們這場形式比較簡單，也不用什麼道具，兩個人往這一站就說起來，雖然是兩個人，但是觀眾要聽主要得聽我。
乙
那麼我呢？
甲
你呀？你只不過是聾子的耳朵。
乙
怎麼講？
甲
配搭兒，娶媳婦打幡兒，跟著湊熱鬧。
乙
這叫什麼話呀，對口相聲嘛，你是逗的，我是捧的，這場好壞得咱負責。
甲
你負什麼責呀？責任全在我這兒，你看我往這兒一站，嘴裡滔滔不斷老得說，捧哏的有什麼呀，站那兒就說幾個詞兒，嗯，啊，是，哎，喲，噢，嘿，最後說一句「別挨罵啦」，下台鞠躬，就算你勝利完成任務了。
乙
啊！你說的那「別挨罵了」是舊的表演方法，現在不適用啦。
甲
你不就是老一套嗎？有什麼新鮮的。
乙
噢，合算我說了這么些年相聲，就會一句「別挨罵了」。
甲
那可不。捧哏的還有什麼了不起的。
乙
有什麼了不起的，咱倆這場相聲就好比一隻船，你是那個撥船的，我是那個掌舵的，我叫你往哪兒走，你就得往哪兒走，沒有我這個掌舵的，你就打轉悠去吧。
甲
你這個例子舉得很恰當，咱們這場相聲好比是一隻船，我是那個撥船的，你是那個掌舵的。
乙
對啦。
甲
那麼你說是撥船的主要，還是掌舵的主要呢？
乙
當然是掌舵的主要了。
甲
不見得。我認為，還是撥船的主要，有這么一出戲，可以說明這個問題。
乙
什麼戲？
甲
《打漁殺家》，你看那老英雄蕭恩站在那兒撥船，他女兒桂英在那兒掌舵，你說誰主要？
乙
你說的那個是什麼船哪？那是打漁小舟啊，真要是河駁，對槽，大船，桂英那小女孩可就掌握不了啦，掌舵的得要有豐富的經驗。換句話說，我這捧哏的得有高度的藝術修養。
甲
喲……就會一句「別挨罵啦」還修養哪？要談到藝術修養的話，得說我這逗哏的。
乙
可是我也不是不會逗喂哪。
甲
你是會逗，一學徒的時候你不也學逗喂么？可是為什麼又捧哏了呢？因為逗哏的要求條件高，學了好幾年啦，他不夠這逗哏的條件，怎麼辦呢？讓他改行賣耗子葯去，怪對不住他的。得啦，就把他列入捧哏吧，反正這么說，凡是捧哏的，全是不夠材料。
乙
捧哏的不夠材料？哎喲，老先生說的話你全忘啦。
甲
老先生說什麼來著？
乙
三分逗七分捧。你佔三成，我這捧哏的佔七成。
甲
我不同意這種說法，要按比重來說，我這%B
⑶ 小學生搞笑小品劇本，短一些的
考試瘋--雲小玲趴在桌上睡覺。 小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。 小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？ 一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。 小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什麼? 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。 小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什麼破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。 老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。 你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
⑷ 小學小品劇本(幽默搞笑)
新生：「（從台邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」
（搖晃到學生會）
新生： 「嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！」
學幹部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）「床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！」（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）「想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！」（兩手作揖）
學幹部：「哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨幹分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄台有何貴干？」
新生：「我是來學生會應聘做幹部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做幹部有什麼條件嗎？」
學幹部：「訖敢訖敢！兄台果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。」（申出手正反看了下）
新生：「什麼東西？」（一臉好奇，看向她的手）
學幹部：「（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然後呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了台）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最後就是……咦？人呢？」
（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）
學幹部：「怎麼現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……」（朗讀著走下舞台）
新生：「（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？」（出現一種比較淫盪的表情）
女幹部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）「這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。」
新生：「（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。」
女幹部：「哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的幹部呢？」
新生：「這個嗎...哎！就你們女生部吧！」
女幹部：（面對觀眾）「啊？可是我們女生部從來就沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......」
新生（抓狂，突然想開）：「大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......」（單膝下跪，要果斷）
女幹部：「...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......」
新生：「哦？什麼問題呢？」
女幹部：「唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（台邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......」（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）
新生：「哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......」（剛想走，被拉了回來）
女幹部：「等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......"
新生（害怕狀）：「會...會怎麼樣...」（一同看向台邊的兩位女生）
女幹部：「抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......」（這時台邊的二人，女幹部說什麼她們就照著做什麼，製造笑料）
新生：「（雙手擋住胸部）嘩！非禮！！」
女幹部：「你怕了？？」
新生：「啊......不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......」
女幹部：「喂！別走啊！我們女生需要你......」（追著新生下台，快要到台邊時回來，對著觀眾說：「哎，還是我自己去解決女生問題吧！」說著就走了過去和那二個女生說了幾句話後三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）「這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。」
勞幹部：（從另一側出現）「唉......」
新生：「咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？」
勞幹部：「哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。（半天沒回過神，然後刷的一下沖著新生）請問你是...」
新生：「（往後退了一步）久...久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部幹部一職而來......」
勞幹部：「好！你馬上跟我走！」（拉起新生邊走邊說）
新生：「走？去哪？」
勞幹部：「飯堂！」
新生：「（激動）飯堂！（往前走了一段對著觀眾小聲說）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！（停了下來握住勞幹部的手）大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？」
勞部長：「唉，哪裡是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。」
新生：「什麼意見啊？」
勞部長：「你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...」
新生：「（冥思一會兒）恩...好象有這么回事。」
勞部長：「這就對了，她每那麼抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。」（數者掉下來的肉，很心疼的樣子）（汗！！！！！！！）
新生：「（無所謂）啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？」
勞部長：「同學！（嚴肅）這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！」（做了一個抱豬的動作）
新生：「啊？？！！！對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...」
勞部長：「哎！你別走啊？同學......」（追著下台）
新生：「（汗！！！！！）（又一次上台對向觀眾）（這已經第幾次了！！！）勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這兩個男的氣概不凡，想必有點來頭！（跑上去擋在前面）這兩位英雄，小生拜見。」
治部長：「噢，我是治保部部長，他是我的助理。看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎？」
新生：「不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...」
（電話聲突然響起，助理接起電話交給部長嘴裡說「部長，您的電話！」）
治部長：「喔，你先等一攏
⑸ 小學生搞笑小品劇本
第一話
周瑜：孔明這小子借我荊州這么長時間不還，一定圖謀不軌，腫么辦呢？
部下：我有一計可以將荊州挽回。 周瑜：是么？還不快快道來。
部下：將軍可以用裝死之計，將小亮子叫來，以圖荊州。
周瑜：呀喝，你的肚子里還有不少心眼（拍著部下的肚子）。好，我就用這一計好了，傳令下去，我死了，快去！哎！好像我在詛咒自己耶！
部下下台，部下對孔明說：你知道不，我們老大吃飯撐死了耶！孔明：神馬！
部下：你去過就知道。
孔明上台，看見在講台上的課桌，大哭著跑上去：小瑜子，你死的好慘啊！（狂拍桌子，然後哭得更凶）
部下：（吃著東西）哇，好感人，我都起雞皮疙瘩了。
孔明：什麼破棺材啊，蓋夾我手了！（裝做拔出手來）
部下吐血後倒下。
孔明：我決定了，我要收藏小瑜子的遺物做永久的紀念。
部下：行，你要拿什麼？
孔明：那什麼都能拿是嗎？
部下：隨便拿就是，表客氣嘛！
孔明：我決定將小喬夫人帶走。周瑜吐血。
部下：小喬，行，嗯~（忽然反應過來）你說啥？
第二話
部下①：（拉動弓弦.松開）愛慕，小 。
部下3：(摸摸頭)哎呀媽哎，好驚險。
部下2：（再拉動弓弦.松開）愛慕，小 。
部下3（再摸摸頭，裝有驚無險)
周瑜：（也拉動弓弦.松開）愛慕，sorry.
部下3大哭，周瑜走過去：不要哭了。其實，做太監比作士兵要好得多…….
第三話
劉備：華佗，你看我左腳小拇指綠了。
華佗：以我多年的醫學水平來看，你這是腳氣癌啊！要切除的。
劉備：（閉上眼）來吧，我不怕。
（一刀下去）劉備：哎………尤………喂………
華佗：拜拜。
劉備拖著腿下去。又上來：華佗，我的右腳大拇指也綠了。
華佗：以我多年的醫學水平來看，你這還是腳氣癌症啊！還得切了去啊！
劉備：內牛滿面啊！
又一刀下去，劉備：我滴個二大爺啊！！！！！！！！！！
劉備：（又上來）華佗啊，我的兩只腳都綠了，我是不是玩完了？
華佗：以我多年的醫學水平來看……….（拿出襪子）你這是綠襪子掉色了！
⑹ 小學生搞笑小品劇本，快！急用
論捧逗
甲 曲藝的特點就是短小精悍，一段兒一個內容，一場一個形式，我們這場形式比較簡單，也不用什麼道具，兩個人往這一站就說起來，雖然是兩個人，但是觀眾要聽主要得聽我。
乙 那麼我呢？
甲 你呀？你只不過是聾子的耳朵。
乙 怎麼講？
甲 配搭兒，娶媳婦打幡兒，跟著湊熱鬧。
乙 這叫什麼話呀，對口相聲嘛，你是逗的，我是捧的，這場好壞得咱負責。
甲 你負什麼責呀？責任全在我這兒，你看我往這兒一站，嘴裡滔滔不斷老得說，捧哏的有什麼呀，站那兒就說幾個詞兒，嗯，啊，是，哎，喲，噢，嘿，最後說一句「別挨罵啦」，下台鞠躬，就算你勝利完成任務了。
乙 啊！你說的那「別挨罵了」是舊的表演方法，現在不適用啦。
甲 你不就是老一套嗎？有什麼新鮮的。
乙 噢，合算我說了這么些年相聲，就會一句「別挨罵了」。
甲 那可不。捧哏的還有什麼了不起的。
乙 有什麼了不起的，咱倆這場相聲就好比一隻船，你是那個撥船的，我是那個掌舵的，我叫你往哪兒走，你就得往哪兒走，沒有我這個掌舵的，你就打轉悠去吧。
甲 你這個例子舉得很恰當，咱們這場相聲好比是一隻船，我是那個撥船的，你是那個掌舵的。
乙 對啦。
甲 那麼你說是撥船的主要，還是掌舵的主要呢？
乙 當然是掌舵的主要了。
甲 不見得。我認為，還是撥船的主要，有這么一出戲，可以說明這個問題。
乙 什麼戲？
甲 《打漁殺家》，你看那老英雄蕭恩站在那兒撥船，他女兒桂英在那兒掌舵，你說誰主要？
乙 你說的那個是什麼船哪？那是打漁小舟啊，真要是河駁，對槽，大船，桂英那小女孩可就掌握不了啦，掌舵的得要有豐富的經驗。換句話說，我這捧哏的得有高度的藝術修養。
甲 喲……就會一句「別挨罵啦」還修養哪？要談到藝術修養的話，得說我這逗哏的。
乙 可是我也不是不會逗喂哪。
甲 你是會逗，一學徒的時候你不也學逗喂么？可是為什麼又捧哏了呢？因為逗哏的要求條件高，學了好幾年啦，他不夠這逗哏的條件，怎麼辦呢？讓他改行賣耗子葯去，怪對不住他的。得啦，就把他列入捧哏吧，反正這么說，凡是捧哏的，全是不夠材料。
乙 捧哏的不夠材料？哎喲，老先生說的話你全忘啦。
甲 老先生說什麼來著？
乙 三分逗七分捧。你佔三成，我這捧哏的佔七成。
甲 我不同意這種說法，要按比重來說，我這%B
倒霉催的
白：某年某月某日，某倆人各開著載重10噸的大卡車在一條小巷裡相遇了。
甲:(向乙司機喊）古人說「什麼一時，風平浪靜，退10米，讓別人走。」
乙想：讓我讓沒門兒！
乙：說得對，那你讓一下吧。
甲想：你是裝傻還是真傻，管你你是裝傻還是真傻，我肯定不讓！
甲：還是你讓吧
乙：你讓
甲：你讓
乙：你讓
甲：你讓
……
白：這兩個司機互不相讓，兩人用他那七寸不爛之舌和鐵齒銅牙鬥了300個來回，
不分勝負。
甲：（無精打采）我繞路走
乙：（精力充沛）我贏了
次日
白：真是冤家一對兒，這兩位又在這條小巷相遇了。
甲：上次我繞路走，這次該你繞路走了
乙想：沒門兒，讓我繞路走，想得倒挺美。
乙：弱肉強食懂嗎？看誰耗得過誰
甲：我早有準備，看壓縮餅干
乙：我也有準備。
過了4800個小時
甲：我的壓縮餅干吃完了，我繞路走，但你必須告訴我你的Pisa哪兒來的？
乙：必勝宅急送，送來的。
甲：真是「道高一尺，魔高一丈」
次次日
甲：這次我帶了：電視、電腦、冰箱、洗衣機、衣櫃、單人床、1000斤大米、電飯鍋、太陽灶、太陽能蓄電器、PSP3、NDSi……
乙：但我帶了推土機
丁玲咣哴、丁玲咣哴、丁玲咣哴嗆
次次次日
白：真是冤家一對兒，這兩位又在這條小巷相遇了。這句我都說煩了。
乙：這次你又帶什麼了。
甲：（恐怖）殺手組
乙：（獰笑）對不起，我帶了特警部隊。哈哈哈哈！！！！
劇終
⑺ 小學生四人搞笑小品劇本
小學生四人搞笑小品劇本《責任心》
2017-11-14 劇本
時間：周五午休
地點：五(12)班教室
人物：甲(女班長)乙(女組長)丙(男組員)丁(男組員)
劇幕開始：
甲：(面部表情友善嚴肅)乙，老師讓我通知你，這周由你們組負責維護班級博客，找幾個同學在博客上發表幾篇自己寫的博文，最好再發些有意義的圖片，讓大家學習一下!
乙：(微笑)好的，我這就去通知他們
乙：丙，丁這周是我們組維護班級博客，你們兩人可是電腦高手加寫作奇才，我們組這周可全靠你們了，今天周五了，你們利用周末兩天時間搞點出色的東西出來讓大家看看吧!我再去通知下另外幾個同學讓他們發幾篇博文。你們看怎麼樣?(眼睛看向兩位同學)
丙：(認真誠懇的說)好的，沒問題我會盡力的。
丁：(眼睛左右轉動，讓人感覺在想什麼壞主意)嗯……嗯，(停頓一下，盡量表情的有點搞笑)我看我周末是不能維護班級博客了。
乙：(表情帶有疑問的看著丁說)為什麼?
丙：(表情帶有疑問的看著丁)
丁：(吞吞吐吐，眼睛不敢直視同學)我，我……停電，對了，我家周末要停電，所以不能上網了，不能上網也就不能維護班級博客了。(表情像是鬆了一口氣，一定要生動搞笑，讓觀眾一看就知道你在說謊)
乙：哦，這樣呀，那這次就算了吧。
叮鈴鈴，下午第二節下課。
丁：丙，你周六上午來我家吧，我們一起打CF游戲吧，我們這次一定要斗個你死我活!非決一勝負不可。嘿嘿……(表情偷笑)
丙：(表情開心興奮)好啊!(馬上轉成疑問)嗯，不對啊，你家不是停電嗎?
丁：(加上動作)噓噓….小點聲兒，我是騙他們的。
丙：啊……你…….(張口結舌表情十分驚訝)
丙找到甲和乙
丙：(小聲的說)班長組長，丁家周末根本就沒有停電，他是騙你們的。
甲:(驚訝的表情)啊!我們一起去找丁談談。
甲，乙氣憤的去找丁,丙則跟這他們後面。
乙：(氣憤的說)丁，你怎麼能說慌的騙我們呢?
丁：(自以為是的表情)怎麼了，班級博客關我什麼事呀，我幹嘛要花費那麼多的時間去打字發博文，搞什麼班博啊，我玩游戲的時間還不夠呢?有那時間我不會玩玩游戲啊?
丙：(用激動的語氣說)丁我們是最好的朋友，你不能這樣想，更不能這樣說啊!
乙：(有些氣憤，但語速不要太快)維護班級博客，開學以來我們組還是第一次輪到，既然輪到我們這組，就是我們這組的責任，我們一定要盡心盡力的做好它，你這種不負責的行為太讓人生氣了。
丁：(不屑的對著乙說)輪到我們這組又怎麼樣了，我們組又不止我一個人，你幹嘛總是針對我啊?
乙：(十分氣憤的表情)你……(甲拉住乙不讓她再說下去)
甲：(耐心平和的語氣)丁，這件事就是你做錯了，班級的博客並不一個人的，它是我們全體五(12)班36名同學的榮譽啊，我們每個人都有責任和義務把它維護好，創建好!我們要團結一心把我們五(12)班最優秀的一面，展現給所有的人看。你說對嗎?
丁：(低頭)嗯，對不起，是我錯了，(抬起頭誠懇的看著大家說)那就讓我將功補過吧，到時你們就看看我在博客上給大家帶來的驚喜吧!
甲乙丙：(開心的笑著說)好的。
結尾甲乙丙丁齊說：為班級體做貢獻是每個同學義不容辭的責任和義務。希望大家攜手並進，努力讓五(12)班更美好，大家加油!!
⑻ 小學生三人小品劇本搞笑大全
時間：某天下午放學的時候 地點：網吧游戲廳
人物：網吧黃老闆（簡稱：老） 小學生張小量（簡稱：小）
張小量的姑媽、中學教師李老師（簡稱：張）
布景：台口立一木牌，上書「皇帝網吧」 桌子一張、椅子兩把 電腦顯示器模型一台 雞毛撣子一把 大腳丫簡訊笑話網
【幕啟，老闆上，打開電腦，邊唱邊作整理桌椅狀，用雞毛撣子四處打掃。
老：游戲游戲，你最有魅力，游戲游戲，你讓我賺大把的人民幣！唉，這段時間「非典」病毒到處飛，整斗我的網吧冷冷清清的。看斗「非典」結束了，生意要好起來了，哪個曉得學校又喊得嚴，說要來逮，學生些一害怕，就盡都不敢來了。（又到台口張望，又來回走動，煩躁不安的樣子，坐下）這個黃帝也是，還不回來。哎，你回來嘛也悄悄給我帶幾個生意來嘛！
小：【小學生背著書包上。（他將紅領巾包著額頭，後腦勺系著結。蹲著跑上台，雙手作握手槍狀，伸臂前指，或左竄右閃，或單腿跪在地上作瞄準狀，口中發「啪啪」射擊聲。在網吧門口停下，從包里掏出一純凈水瓶子扔到老闆腳下，嘴裡發「砰」聲，矮著身竄進去，槍指老闆，大喝）「不準動！舉起手來！」
老：(抬頭，舉手，作恐懼狀)YES,SIR!求求你，別開槍，我投降。（然後哈哈大笑，一伸拇指）小子，佩服佩服！一看你這好身手，就曉得是個電腦游戲的高手啰。
小：（不好意思）高手？唉，我還差得遠呢。你有沒得《三角洲特種部隊》？我只有這個游戲才打稍微得熟點。
老：（起身相讓）有有有，CS的射擊游戲我這全部都有。
(小孩二話不說，坐下就玩，老闆在旁邊看著)
老：小朋友，你是那個學校的？以前你好像沒來玩過喲？
小：城西小學的。今天我是特意到你皇帝網吧來打游戲的。
老：為啥？
小：嘿，盡都說你這兒培養出了不少的游戲高手。我是專門來拜師的。
老：當然!皇帝網吧出了個「網吧皇帝」，曉得不？那個皇帝就是我的娃兒——黃帝！你得我這兒來打，我讓我兒子黃帝教你——他打游戲，硬是死魚的尾巴——不擺了。
小：哇噻，黃帝就是你的兒子呀？他可是我的偶像喲。喂老闆，你馬上就喊他來教我兩招?。
老：這個娃兒，不曉得跑得哪干去了，還沒回來。你今後可以經常來玩，碰斗他的機會就多了?。喂喂喂！這個地方敵人很多，該用AK-47。吔，你是打得沒得好好喲。
小：唉，打的時間太少——我爸爸管得不曉得有好緊。
老：怪不得。
小：喂，老闆，這咋子沒得人打游戲呢？
老：頭幾天都還多得很的人呢！那些學生娃兒說今朝是李老師的值周，要得網吧頭來逮，就盡都不敢來啰。
小：（吃驚地回頭）李老師？哪個李老師？我……我不打啰……（眼睛卻又緊盯著電腦，手一刻不停，捨不得的樣子）
老：城南中學的李老師，你怕啥子？你是城西小學的學生，他還管得倒你呀？沒得事得！
小：（站起身來，繼續打著游戲，看看門口，猶豫）……我……我不打了……
老：還沒過斗癮嘛，是不是？不要害怕，他一個老師敢咋子？敢打你呀？你看啷多娃兒進來，執法部門才有權利管，他老師？是狗咬耗子——多管閑事！他來？我門都不要他進！
小：（猶豫）我……我……
老：啷子——我得門口去跟你盯斗。要是老師朝網吧走過來啰，我就跟你報警，你就馬上藏斗。要得不？
小：（坐下）要得。
老：（指斗屏幕）喂喂喂，那塊石頭後頭有兩個狙擊手，你扔手雷去炸他。我得門口去跟你看斗。（走到門口，在椅子上坐下，作掀開門簾狀，探頭，急縮頭，小聲地喊）小娃兒，快點藏起來，鬼子進村啰。
小：我看斗啰，都被我打死了三個了。砰！哈哈！又糟了一個！
老：不是的，是李老師當真來啰。
小：（一下跳起來）男的還是女的？好多歲？
老：女的，三十七八。
小：（急了）糟了糟了，這哈涮得繁啰。（到處看，到處轉，東蹲一下西藏一下。）
老：快點，要攏啰。
(小孩一下子鑽進桌子底下，兩只手抱著頭，但屁股露在外面，直哆嗦)
老：不要害怕，我掩護你。（很鎮定地，作用雞毛撣子打掃衛生狀）
李：【上，大步向前走，邊走邊說】這幾家網吧，整斗娃兒些書不好生點讀……唉，一個那麼優秀的學生……（到網吧門口，喊）黃老闆——
老：哪——位？噢，李老師呀！今天又是到我網吧頭來盡職盡責呀？
李：不是，我是來家訪的。
老：算啰，李老師，真人面前何必說假話？家訪？找學生娃兒吧？
李：既是家訪，也是找學生娃兒。
老：對不起，家訪請到家裡，我這兒是店子。至於找學生娃兒嘛，你看，這兒巴斗紙飛飛 「未成年人，嚴禁入內！」。我是奉公守法的好商家，里頭絕對沒得學生娃兒得。你李老師雖然是成年人，但我這兒是只歡迎顧客，要找學生娃兒請出示「執法證」， 否則嘛——恕不奉陪。
李：我是來找——你家黃帝的。
老：絕對沒得。啥子？找黃帝？就算找鬥了，也是在我家裡——店家店家，我是以店為家。何況，根本就沒得人得。要有，你扇我兩撻耳。（迎進店子，自己到電腦桌前椅子坐下，把椅子挪進去將小孩遮嚴點）看嘛，里頭一個人花花都沒得——哎，除了我們兩個哈。
李：（跟進，四處看）我這進來了，是家訪呢，還是店訪呢？
老：哎呀老師，你是有文化的，何必跟我們兩個咬文嚼字呢。也不要怪我心頭不安逸。你們老師整斗我們網吧的生意斗沒得。
李：再窮不能窮教育，再整不能整娃兒。老闆，上次我給你說的把網吧趲遠點，不曉得考慮的怎麼樣了？
老：趲？我這個網吧隔你們校門口二百零一米——我是用皮尺量過的喲——沒違反啥子「學校周圍200米內不準開網吧」的有關規定羅？整娃兒，哎哎哎，打游戲就是整娃兒哪？你看我家黃帝，人又聰明，學習成績又好，游戲還打得倍兒棒……
李：我曉得。學生中間流傳的話，「東邪西毒，南帝北丐」，指的是我們城裡的學生四大游戲高手，「南帝」就是城南的你家——黃帝。
老：你看，這打游戲好好喲，眼光要犀利，手指拇要麻利，腦袋瓜子要伶俐，又學鬥了知識，又鍛煉了能力。我家黃帝打哈哈兒游戲，我都曉得。哈哈，我兒子也算有特長羅。
李：不光是名人，還有名言呢。他使勁給你網吧打廣告，說：蜘蛛請蚊子去耍，蚊子起先都不去，後頭蜘蛛說：我這干兒是上了網的喲。那蚊子就去了。他說，蚊子斗曉得上網，你看網吧的魅力大不大？
老：（笑）聰明……哈哈……
李：我曉得，你家黃帝聰明。
老：那是當然。
李：我曉得，你家黃帝以前成績好。
老：那是當然。
李：我曉得，你家黃帝現在得逃課去打游戲了。
老：那是當然。哎哎哎，啥子？逃課去打游戲？這……是真的呀？
李：蒸的呀？還是煮的呢！他一下午課都沒去上，不會是不好吧？
老：不好？頭哈中午得我這打游戲都還精神昂昂的，他心頭才不好！肯定悄悄地得別干去打游戲去了！老子只同意他打游戲，但盡敢搞去搞來課都不去上啦！老子不回去整死他！
李：你家黃帝半天半天地請假都幾次了。同學些反映他就是去打游戲去了。現在，他的成績已經是全年級第一百六十多名了——要曉得，以前他可是十多名的喲。
老：（惱怒地）老子馬上去找他！看是哪個網吧老闆敢讓我黃帝進去打游戲，我不掀他的店子！
李：那……你呢？
老：（尷尬了一下，走向台口，做關卷簾門的動作）管他的喲。先把他找回來再說。
（小孩兒發覺要關門，急了，挪動身子，蹬著了椅子，發出聲音）
李：哪個？
老：沒得人得，是……耗子，噢不，是貓……
李：是哪個？自己自覺點出來。不然……
（小孩兒哆嗦著退出來，背對著李老師站著）
老：李老師，這是……
李：哪個學校的？轉過身來。
（小孩兒哆嗦著轉過身來，低著頭）
李：你！（暴怒著，從桌子上拿起雞毛撣子揚起欲打。小孩兒護著頭，跑著躲避。）
老：（急阻止）喂喂喂！要保護婦女兒童的合法權益喲！小學生，又不是你們城南中學的，你管那麼多幹啥子？
李：你……（又舉起雞毛撣子，重重擊在桌子上）我就要管！
老：喂，你要搞清楚，你是老師喲！當老師的，你竟然打學生！我要去投訴你！（抬腿往外走）
小：（急拉住老闆）叔叔，不要！他……他就是我姑媽。
老：（轉回身來）你姑媽？這……李老師，他……自己進來的。第一次來，真的是第一次。我……又認不倒……不然……
李：（癱軟地坐在椅子上，放下雞毛撣子，很疲倦地擺著手）不說了。養不教，父之過；教不嚴，師之惰。
小：姑媽……
李：小量，游戲只能是一種課余的娛樂，不能荒廢了學習！（把小孩的紅領巾從額頭上解下來，端端正正地給他系好）姑媽相信你。走，我們回家。
老：哎——李老師……不好意思喲。我說話算話，來，你扇我兩撻耳。
李：說這些幹啥子？老闆，你家黃帝——
老：我一定好好教育。你不扇，我自己扇。
李：黃老闆，走，我們去找你家黃帝？
老：（大喜）那……咋子好意思呢？
李：娃兒更重要！己所不欲，勿施於人！老闆，希望你能把握好父親和老闆角色之間的尺度，合法、合情、合理地辦好你的網吧。
老：（很尷尬）是是是……
李：你走城北的「一網打盡」網吧那幾家；我們走城東的「自投羅網」網吧那幾家。再打電話回去，讓黃帝他媽他們去城西的「網中網網吧」那幾家。關門，走！
老、小：（一齊）走！
三人謝幕。切光。】
⑼ 2人搞笑小品短劇本,要超搞笑的，適合小學生的，50分！！
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
⑽ 求小學生搞笑小品劇本
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室