小學生小品劇本2人

Ⅰ 小學生二人小品台詞

Ⅱ 校園搞笑小品劇本要2個人的

校園搞笑相聲小品劇本-問題不少
問題不少
（出場）
（甲比乙矮，上場鞠躬。）
乙：觀眾朋友們，大家好。今天給大家說段相聲。希望大家能夠喜歡。與我和說這段。。。（甲指自己）嘿！這盛東，跟我一起上來的。怎麼就不見人了呢？這。。。
甲：嘿！你什麼眼神啊你。這么一大活人站
在這兒。（指地）你愣沒看見。
乙：對不住，對不住。可您這不是海拔太低了嗎？（用手比劃）
甲：海拔低？我看你是小瞧人。我問你。著名笑星潘長江海拔低。
乙：嗯！（大）
甲：給大家帶來多少歡樂。啊！電影明星曾志偉海拔低。
乙：嗯！（中）
甲：拍了多少部電影，啊！國家主席鄧小平海拔低。
乙：嗯！（小，近無聲）
甲：為祖國做了多少貢獻。啊！我盛東。。。啊！（怪聲）
乙：什麼毛病！
甲：所以我不願和你這種人合作呢？今天咱倆一上台我一看評委那臉。今天比賽算砸了。
乙：怎麼回事。
甲：你上台了啊！觀眾朋友，這徐釗一露頭，（乙從笑到生氣，越來越生氣）觀眾朋友准發愁。徐釗二露頭，相聲從此沒看頭。徐釗三露頭，嚇死田間一頭牛。徐釗四露頭，全國人民齊跳樓。徐釗五。。。
乙：去你的。（推開甲）哎！盛東？（甲回來時，看見甲的臉）幾天不見臉怎麼腫了？
甲：包子吃多了。（甲摸了下自己的臉）
乙：不像話啊！包子吃多能把臉吃腫了。
甲：（左右張望）哦。那就是上台緊張的，這上台啊。一緊張，一不留神，沒注意。「噗」臉就腫了。（把話噴在一臉上）
乙：不像話。（擦自己的臉）「噗」就臉腫了。（回應甲）不說實話是吧！
甲：不是，今天大家都是來聽咱倆說相聲的，說什麼臉腫了。（小聲對乙說）
乙：觀眾就愛聽這個，（對觀眾）大家說是不是。
甲：謝謝大家對我這張臉多年來的支持與厚愛。。。
乙：別臭美了。說吧！
甲：今兒我不考試沒及格嗎？（無奈表情）
乙：沒及格臉就腫了？
甲：（白了乙一眼）不怕大家笑話。因為我家人吧，愛打乒乓球。所以我家施行比賽考分制。
乙：運動與學習相結合。這很好嘛！文秘114版權所有
甲：還好呢！我要是考80分以下，（手比劃）今晚的比賽就是女子單打。
乙：等會！什麼叫女子單打？
甲：就是我媽單獨打我。
乙：哦！這么個女子單打啊。
甲：要是考70分以下。那比賽就改為男子單打了。
乙：這我明白了。他爸單獨打他。那你這回沒考及格比賽該是？
甲：大家都知道了，男女混合雙打！
乙：一起上啊！好嘛。這臉能不腫嗎？
甲：我家牆上有一幅對聯，那就太說明問題了。
乙：還有對聯！
甲：那是。上聯是，說罵你就罵你沒錯也罵。
乙：下聯。
甲：說打你就打你沒事就打。
乙：橫披。
甲：任人打罵。
乙：好傢伙，那你不隨時准備挨打啊！
甲：多新鮮啊。我個房裡寫作業，我爸進來了，兒子給我打兩拳。不一會我媽進來了，兒子給我踢兩腳。你當都跟你們家似的，把你當沙袋打啊？（加動作）
乙：有我什麼事。不你說的嗎？任人打罵。
甲：你不犯事不就行了。你一犯事，你爸再一訊問。今晚准有比賽。（笑著說）
乙：那你都給大家說說？
甲：今兒你是鐵了心了想看我出醜是不是。
乙：不是，不是。全當你為大家做個報告。《家庭暴力防治報告會》。(很鄭重其事地說)
甲：有點兒意思。這不一天放學。剛進家門，正往裡走呢，被我爸叫住了。「兒子！過來，我問你點事！」（聲音很大）
乙：你爸說話那麼大聲啊。
甲：誰說不是呢？又發現我干什麼壞事了。這不完了嗎？（很著急的）
乙：這就叫做賊心虛！（對觀眾說）
甲：心虛？哪虛不好啊，幹嘛心虛。有本事給我來個腎虛。
乙：嗨！
甲：我也不在乎了。我是學習不突出，文藝不突出。腰肩盤突出。上課不發言，開會不發言。扁導體發嚴。（加動作）
乙：真夠背的！
甲：聽這口氣，一定是發現我幹啥壞事了。我爸的政策么！坦白從寬，抗拒從嚴。
乙：那你招是不招。怎麼那麼別扭！
甲：招！打死也不招！
乙：是條漢子！
甲：只要打不死就招！
乙：嘿！就這點出息。
甲：從哪招起啊！
乙：有什麼招說什麼啊！
甲：我乾的事多了。吃喝嫖賭抽，坑蒙拐騙偷。萬一我招的不是他發現那條不兩罪並罰嗎？到時侯你幫我挨兩巴張是
不是！（打乙兩巴掌）
乙：我招誰了我？
甲：還是啊，再說了，我乾的壓根就不算什麼壞事。
乙：那你都幹了些什麼？
甲：不就是逃逃課，上上網。
乙：逃課上網還不算什麼！
甲：比起那些殺人放火，打家劫舍。那才哪到哪啊！
乙：嘿！
甲：再說
了，玩游戲也是開發智力的。
乙：逃課玩游戲還開發智力。你這叫玩物喪志，我就不明白。你們還逃課去玩游戲。花那麼長時間干什麼？
甲：花那麼長時間干什麼。不花時間能升級嗎?網路游戲如逆水行舟，不進則退，別人一級一級升，你跑去上課，用不了幾天就讓人瞧不起了。到時候再去包夜不回家，多影響學習啊。（把乙說得一愣一愣的）
乙：他還有理了。
甲：現在正是我們打好基礎的時候，正所謂往山有路勤為徑。學海無涯苦作舟。朋友，放下書包。努力升級吧！（拍拍乙的肩膀）
乙：嗯！都什麼玩意啊！（推開乙）別忘了你是學生。以學業為重。
甲：正因為我們是學生。我們才要多方面發展。傳奇不信泡泡糖。大話西遊冒險島么！
乙：這都什麼東西啊！
甲：這都是我玩過的網路游戲啊！
乙：我說你們玩一兩個不就行了嗎！
甲：一兩個？高考考一兩門行嗎？（很大聲說）
乙：不行。（搖搖頭）
甲：還是啊。網游如學習，千萬不能偏科。高考中考六七門，缺一難進高校門。你懂嗎？
乙：我懂。這都挨的上嗎？像你這樣，就該被家人發現。
甲：我就納悶了。他是怎麼發現我的呢？
乙：十有八九是在網吧看見你玩了。
甲：不可能啊！我進的是黑網吧。
乙：什麼叫黑網吧？
甲：沒聽過有首歌就是唱黑網吧的嗎？
乙：哪首？
甲：向前進，向前進。目標黑網吧。我們都愛他。穿過這條街，越過那條巷。想到黑網吧，你什麼都別怕。向前進，向前進。。。（唱著說，加動作）
乙：還沒到呢？（推開甲）
甲：到了。只見門上三個大字，黑網吧。（指著牌子）
乙：嘿！真夠黑的！
甲：下面還有一行小字，「一次不來是你的錯，下次不來時我的錯。」
乙：你就在這上網啊。
甲：這好啊！是家長找不著，警察抓不到，學生不上學，統統往那跑。
乙：就是這樣的黑網吧，不知害了多少學生。哎？那你爸發現的是這事嗎？
甲：誰知道啊！他也沒說話，只搖搖頭。（搖搖頭）
乙：那就不是。繼續招吧！
甲：好！我豁出去了。我說，爸！我又和e約會去了！
乙：這小子！（突然反應）不，等會！你以前不說跟那個h還有那個s是那什麼…
甲：哦！h和s是我前兩任女朋友，他們太沒女人味了。還是e好，我第三任女朋友。
乙：小小年紀談戀愛，還第三任。
甲：都什麼時代了，真愛無罪！
乙：我們是學生，不能戀愛！
甲：學生。幼兒園不戀愛，那是祖國花朵沒變壞，小學生不戀愛，沒有進入新時代，初中生不戀愛，說明這人沒能耐，高中生不戀愛，十有八九是變態。
乙：盡瞎說。我就沒戀愛。
甲：你！大家瞧瞧，（比劃乙的臉）這屬於上帝造物，一時疏忽。把他製成，野生動物。
乙：（推開甲）你才野生動物呢！那你說得那麼在理。你爸為什麼不讓你戀愛？
甲：就是啊！現在這家長吧，盡瞎操心。我說我戀愛，他說我早戀，這樣不行。我說我以後不戀愛了，做個單身貴族，他們又說我不孝。。。
乙：他們都是為你好，早戀不是影響學習嗎？
甲：你看見了是不是。你看見我們私奔不學習了是不是。俗話說得好，男女搭配，幹活不累。大家說是不是啊？文秘114版權所有
乙：你是死不悔改了。哎？那你爸說的是這事嗎？
甲：還沒說話，又搖搖頭。（甲搖搖頭）
乙：又不是，還得招！
甲：好！我全招了。等我把這亂七八糟，雜七雜八全說了以後。我爸這才說話了。「我看你今天表現不錯，我就不罰你了。以後可別再幹了啊！」（學爸爸說話）
乙：我說的吧！天下父母都一樣。處罰不是目的，重在教育。
甲：我爸剛說完。我媽出來了。孩子他爸，我叫你問兒子零花錢夠用嗎？你問了嗎？
乙：嘿！你爸哪是發現什麼事了！是要給你錢花呢！
甲：這不虧了嗎？上日本鬼子當了！
乙：這小子！
甲：沒想到這話給我爸聽見了。舉起手就要來打我！
乙：這我明白了，男子單打！
甲：去你的！
（退場）

參考資料？參考我自己的回答，(*^__^*) 嘻嘻……

Ⅲ 校園2—3人搞笑小學生小品劇本（要適合女的）

店家（上，先撥號）：七八兩九五四……張老闆，我要的猴腦怎麼還不送來？什麼？沒貨，有田雞嗎？行，那你快給我送來。（對觀眾）現在的人嘴特別刁，盡想吃些稀奇古怪的東西，什麼青蛙腿、斑鳩翅、猩猩腦……這不，瞧我這景陽岡酒店的生意多紅火！可眼下我正著急呢！急什麼？野味全賣完了，這可怎麼辦呀？哎……
武松（唱上）：大河向東流呀……我，就是當年的打虎的英雄——武松，今天走得又飢又渴，我得找個酒店喝碗酒去！（喊）：店家，有酒嗎？拿碗酒來吃！
店家：喲！這不是武都頭嗎？什麼風把您給吹來了！
武松：西北風。有好酒嗎？盡管拿來！
店家：這里有上等的番榨啤酒，我給您篩來（倒酒）。
武松：真是好酒，這酒真有氣力！（連喝三碗，伸個懶腰）哇！真是爽呆了！
（又喊）：店家，有野味嗎？拿些來給我下酒！
店家：野味？早賣光了！您不知道啊，現在管得嚴，貨特別緊張。唉，武都頭，這些日子你都在哪兒發財呀？
武松：甭提了！自從打虎以後，一舉成名，吃著皇糧，衣食不愁。唉！現在機構改革我下崗了，近來手頭可窘得很吶，連喝酒的錢都……
店家：（手拍桌子）嗨！
武都頭，你這才是活人給尿憋死了呢！（神秘地）現在一隻貓頭鷹能賣5千，一隻猴腦能賣1萬，（裝作可惜地）唉……唉！你有那一身的本事，這么多的發財機會，你怎麼倒叫起苦，說什麼沒酒錢了呢！
武松：你說的這些可都是國家保護動物，管得可嚴吶，不幹不幹，為那倆小錢，我這把年紀，被抓起來可不劃算！
店家（更神秘地）：唉，現在有一筆大買賣，你願不願意做？
武松：怎麼說？
店家：聽說近日景陽岡上又出現了一隻吊睛白額大蟲，一張虎皮可是5、6萬呢！外加上虎膽、虎骨、虎肉，起碼得十幾萬！
武松（面露難色）：哇！十幾萬？……
店家：（掏出現鈔）現貨現錢，這可是個絕好的機會！
武松（猶豫）：這……
店家：（不屑一顧地樣子打量著，嘲弄的口氣）喲！喲！……沒想到當年的打虎英雄今日卻連只老鼠也不敢打了！
武松（怒）：你說什麼？哇呀呀！真是氣煞我也。（一拍桌子）拿酒來，待我再喝他十八碗酒，去打那隻吊睛白額大蟲！（武松甩杯，店家接杯。）
（喝完酒，拿起哨棒，走）
（唱）：該出走時就出走啊，風風火火上山頭啊……
店家（盤算狀）：這才是打虎英雄的本色嗎！一張虎皮可賺兩萬，再加虎膽、虎骨、虎肉……哈哈哈！這回我可又要發啦！（店家退場）
（武松來到山岡上）
猴子（上）：（唱）我的大王是孫悟空，西天保唐僧去取經，一夥人進了花果山，猴崽子們被剝皮又挖肝，幸虧我機靈沒把命喪，今日流亡到景陽岡。（說）這倒是個好地方，我就暫且在這里安個家過著瞧吧！
武松：猴子？！剛才店家說什麼來著？一隻猴子多少錢？不管它，先打死它再說！（舉棒便打）
猴子：（喊）救命！虎大王救我！
（喊聲落，虎嘯）
武松：啊呀！真有老虎，這回我可真要發財了！
老虎（上）：（看武松）這不是當年打死我老祖宗的武松嗎？真是冤家路窄！你這個老東西，看我今天怎麼替老祖宗報這個仇！
警察（上）：（大吼）住手！（把虎嚇跑）
武松：（雙手抱拳）哥們，多虧你來得及時，快打老虎！
警察：（出示拘留證，抓住武松）什麼哥們，我是警察，你被拘留了！
武松：（不解）你不打老虎，卻為何捕我？
警察：你違反了《野生動物保護法》（給武松戴上手銬。）
武松：當年我打虎成英雄，今日打虎卻被捕，若不是警察來及時，灑家我差點兒入虎口。（武松跪地）謝謝你救命之恩！（仰天長嘆）唉……這都怨那可恨的店家。
警察：什麼？又是店家！我們早盯上他了，走！端掉那個黑店！
老虎：這回我能死裡逃生，多虧了《野生動物保護法》啊！

Ⅳ 小學生二人小品劇本

長安縣令原創小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
本山大叔擺脫農民形象，馬老闆重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。

老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」。

蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。

蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。

馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。

（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）

（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。

Ⅳ 搞笑相聲劇本2人(適合小學）

寫作思路：根據班級為主題，以有趣幽默為基調來展開描寫，緊扣敘述與描寫的內容，力求做到不突兀、不生硬，不長篇大論或肆意抒情，有情真意切之感。

《我愛我的班級》

甲：哎，小胖，當你面對著這鮮艷的五星紅旗，面對著操場上一千多名少先隊員，此時此刻，不知道有什麼感受？

乙：害怕。

甲：瞧你這出息。

乙：那你什麼感受？

甲：全身顫抖。

乙：嗨，還不如我呢。

甲：絕對不一樣，我是為這庄嚴的時刻激動的全身發抖，我是為我們班光榮承擔升旗任務興奮的全身顫抖，我是為我能成為中隊的一員自豪的全身顫抖。

乙：你不怕得癲癇啊。

甲：說實在的，我們班到這個份兒上真不容易啊。

乙：可不是甲：多虧了張老師，是他一把屎一把尿。。。。。

乙：什麼？

甲：不，不，是他殷切的教育，辛勤的工作，才使班級的面貌煥然一新。

乙：這還差不多。

甲：當初，咱班多亂啊，科任老師上課兜里都得揣上幾粒去痛片。

乙：一點不假。

甲：科任課上，同學們都達到一種亂的最高境界了。

乙：什麼境界？

甲：空山不見人，但聞人語響。

乙：嘿，這句詩他用在這了。

甲：如今你再到教室里看一看。

乙：怎麼樣？

甲：這里的黎明靜悄悄。

乙：變化多大啊。

甲：變化不大，咱班能評上校規范班嗎？

乙：瞅把你神氣的。

甲：回首走過的路，我思緒萬千，縱有千言萬語，也難訴我心中的感慨。

乙：怎麼還要唱啊！

甲：班歌。

乙：我們的班歌就是好。

甲：啊！三月春風吹滿地。

某年某班真爭氣，

困難面前頭不低。

跌倒之後再爬起，

我們精神永第一，

不信你就比一比。

甲：自從張老師給我們心中銘刻下集體二字以後，集體主義精神就為班級發揮著重要作用，幫助我

們完成一個又一個艱巨的任務。

乙：你能不能給大家講一講。

甲：還記得那次小發明小創作活動嗎？

乙：那哪能不記得呢，我們班有三件作品被選到市裡參加展覽，為學校爭得了榮譽，同學們高興了

好幾天呢！

甲：對呀，沒有集體主義觀念，同學們能犧牲玩的時間去四處收集采購材料，認真反復的研究，完

成那些質量較高的小發明嗎，沒有集體主義觀念同學們能克服自身知識少，有些家長又不積極支持

的困難，而又堅持完成那些看起來粗糙卻凝聚著同學們心血的小創作嗎？

乙：這樣啊。

甲：遠的不說，咱說說近的，開學初，學校開展美麗校園我打扮活動，我們班第一個光榮的接受了這項任務。

乙：是夠近的，我怎麼了

甲：沒有集體你能這么胖嗎？

乙：跟這有什麼關系？

甲：關系大著呢，你在這樣的集體里生活，你難道不高興嗎？你天天心情愉快，就能吃，能吃你才長的這么胖啊！

乙：還真有些道理。

甲：別看他這么胖，還是班級足球隊的呢。大家一看就知道他是踢後衛的。

乙：（掐腰）

甲：咱班足球水平可以說全校首屈一指了。

乙：別說在學校，在世界也是首屈一指了。

甲：這我還第一次聽說哦。

乙：前天，我們班與世界冠軍法國隊踢了一場友誼賽。

甲：真的？

乙：我的任務是負責看住齊達內，小勇和小強是前鋒，只見小勇中場帶球突破，左晃右晃，轉眼間

前面就剩一名防守隊員了，要說小勇真是帥才，他並不貪功，而是把球分給了插上的小強，小強飛

起一腳，球應聲入網。我這個樂啊，跑過去抱著小強好頓啃。這時聽見爸爸喊了一聲：臭小

子，不睡覺，咬我的腳干什麼！

甲：做夢啊！

Ⅵ 小學生二人小品劇本不需要道具

學 英 語
布置：桌子一張，英語書一本，椅子兩把
人物：兒子 爸爸
開始：
兒子：我是***班的**，從小英語學得好，老師常誇VERY GOOD（然後坐在桌旁讀英語），爸爸隨後上
爸爸：哎，單位里搞學英語全民總動員活動，真難為死我了。（抬頭看見兒子），兒子，快幫幫我。
兒子：沒空，我還要學習呢。
爸爸：幫爸爸一回，回頭爸爸帶你去超市，你要什麼就買什麼。
兒子：（假裝很高興站起來）真的？（又坐下）那也沒空！
爸爸：（生氣地）你——，（又強壓住怒氣）好兒子，只要你幫了爸爸這一回，你說去哪玩兒就帶你去哪兒玩。
兒子： （又高興地站起來）真的？（又坐下）今兒我哪也不想去！
爸爸：哼！軟的不行，我就來硬的。（大聲喊）***，
兒子：（下一跳，立正站起，）到！
爸爸：這個「I don』t know.」是什麼意思？
兒子：我不知道！
爸爸：你怎麼會不知道？
兒子：不是！就是「我不知道」嗎！！
爸爸：還嘴硬！(一個腦瓜嘣兒)，那「I know.「是什麼意思，你該知道吧。
兒子：是「我知道「
爸爸：知道就快說。
兒子：就是「我知道「
爸爸：欠揍呀你？剛才打的不疼是不是？
兒子：就是我知道呀！
爸爸：知道你還不說！！不懂不要裝懂！ (又兩個腦瓜嘣兒)小心點，不就英語學得好！跟誰擺譜，再問你最後一個，說不出來我收拾你，（不流利地）「I know but I don』t want to tell you.」是什麼意思？
兒子：（看一眼，流利地）「I know but I don』t want to tell you.」我知道，但我就不想告訴你！
爸爸：什麼，找抽呀。（連著幾個腦瓜嘣兒）
兒子：（很委屈地）就是我知道，但我不想告訴你。
爸爸：大夥瞧瞧，這孩子有多氣人，我提醒在座的家長，千萬別讓你的孩子學你不會的東西，否則，太難管！
（扭頭，捋胳膊，挽袖子）我就不信制不了你
兒子：爸爸，你別打，你別打，這句話我沒學過，我不懂。
爸爸：早說呀，我都說了，不要不懂裝懂。（下場）
兒子:（長吐一口氣，坐下）
爸爸：（又拐回來）還有一句，「I hear nothing ,repeat. 是what意思啊「
兒子：（嚇得趕緊站起來）「我沒聽清,再說一次「
爸爸:（大聲地）I hear nothing, repeat.
兒子：我沒聽清,再說一次http://www.niucha.net原創
爸爸：（揪住兒子的耳朵）look up in the dictionary是什麼意思！
兒子：「查字典」
爸爸：你去給我查。
（揪著兒子耳朵下場。）

Ⅶ 2人搞笑小品短劇本,要超搞笑的，適合小學生的，50分！！

一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室