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小學生校園小品

發布時間:2021-01-20 00:56:09

小學生校園文明搞笑小品劇本

搞笑小品--作弊記 人物: 學生甲 學生乙 監考老師 (教室門前) (甲乙邊走邊聊,乙背著書包,甲兩手空空,只在上衣貼胸口袋塞了支筆) 乙(煩惱地):……聽說這次監考的是咱們學校四大名捕之一,這可怎麼辦? 甲:哥們別愁,我有辦法。 乙:你有什麼妙計? 甲(得意洋洋地掏手機):用這個!這是我爸昨天買給我的諾基亞名牌手機,功能齊全!我有個朋友前兩節剛考完了計算機,卷子跟咱們的一樣的。這次就考那麼100道選擇題,我已經跟他說好了,三條簡訊息就搞定。 乙(失望地):用簡訊息收答案啊?有什麼厲害啊,雖然你的手機調了振動,可是也很容易被老師發現的,老師對這些特敏感。 甲(神秘兮兮):非也非也。我偏偏不調振動,就讓它簡訊息鈴聲響著。(簡訊息「嘀嘀」聲,甲看)哈,我那哥們現在已經回到宿舍,准備翻書查答案了。 乙:不會吧?!讓手機響著不是更明目張膽了嗎? 甲:這你就不懂了,這叫置諸死地而後生。山人自有妙計,你就好好地等著答案自動送上門吧。 (上課鈴響,乙匆匆忙忙,甲悠哉游哉地走到位置上坐下) 乙:你還坐第一排? 甲:這叫最危險的地方也就是最安全的地方。你不懂。 (老師攜一疊試卷上) 老師(清嗓子):同學們,今天的計算機基礎考試由我來給你們監考。希望大家合作。(發卷)試卷兩張。題目一共是100道,全部是選擇題。請大家檢查一下。完了以後寫好專業姓名學號。(發完捲走到前面)雖然是老生常談,我在這里還是給大家強調一次考場紀律。不要明知不可為而為之。我當老師那麼多年,監考過的學生無數,那些不安分的同學有什麼伎倆我都清楚得很。被我發現誰有小動作,後果自己心理清楚。我說的就那麼多。(看錶)好了,現在大家開始答題。時間是兩個小時。 (大家低頭開始答題。乙看題撓頭煩惱不已,甲拖著腮睡覺) (忽然有音樂聲) 老師(嚴肅的):哪位同學帶手機進考場了?!把手機交出來或者關掉!……哦,是我的,一時疏忽,影響同學們了,不好意思。(趕緊把手機關了) (「嘀嘀」的手機簡訊聲) 老師:誰?!(尋聲向前面走去) 甲(高舉手):我,老師。(懇切的)實在對不起,我的手錶壞了,為了方便看時間,我帶了個鬧鍾來,可能沒關好。(從書桌里掏出一個碩大無比的鬧鍾) 老師(冷汗):這么大?!好好好,你注意關好就是了。 甲:好的。(坐下對乙偷笑) (老師巡視後面,甲公然把手機掏出抄答案。乙探頭抄) (老師轉回,甲乙馬上恢復做題之態,老師走又繼續抄。) 老師:時間過了半個小時。 (「嘀嘀」聲又響,老師快步走向前) 甲(站起):老師,對不起,我想我的鬧鍾可能出了毛病。 老師:怎麼能這樣呢? 甲:這樣吧,為了讓您放心,我把電池卸下來好了。(取出電池遠遠一扔) (老師點點頭,繼續巡視,甲乙抄答案) 老師:時間過了一小時。 (「嘀嘀」聲又響) 老師(生氣地朝甲):你說怎麼回事?!鬧鍾拆了電池還會響?! 甲(激動地):老師您別說了,我也被它煩透了!(交出鬧鍾)它還真神了,沒電還會響。你就把我這破鬧鍾收去吧,這樣大家都放心一些。我為自己打擾了考場的秩序而深感抱歉。 老師(把鬧鍾收下):那好。你也別為這事著急,好好做題。(轉身走) (甲對乙做勝利手勢,兩人抄答案) (在老師說時間過來一個半小時時,甲乙扔下筆,長淑一口氣,乙給甲做OK手勢。兩人相視而笑) 甲(剛站起要交卷,忽然手機又「嘀嘀」響):不會吧?!(手足無措) 老師(憤怒的):這位同學,我一直就覺得你有點問題。現在你無話可說了吧?! 甲(突然快速地站器,手機掉了下來.望地下說):我的諾基亞名牌手機幸好是耐摔的! (甲俯下身子想撿起手機,老師比甲還要快撿到手機) 老師:明天叫你家長來學校拿回手機!! (甲用頭拚命地抓頭發!) 最後老師和甲,乙一起說:考試不能作弊,平時要努力學習才能考出好成績! 補充: http://wenwen.sogou.com/z/AuditDeleteModify.e?sp=646560&sp=SauditRecord20140505&cid=ti.k.a.sv

② 小學生搞笑小品劇本

小學生搞笑小品劇本
花似的 發表於 2008-01-21 13:42:56甲:人人都有一雙手,人人都有手指頭。
乙:廢話,誰沒有手指頭。 乙:沒錯,這是睜眼說實話。

甲:可是我越看越喜歡它(豎大拇指),越恨它(豎食指)。
乙:五指一握才成拳,怎麼能說愛哪個恨哪個呢?

甲:唉,你是不知道,在我家「大拇指」是我爸,「食指」是我媽。
乙:怎麼越說我越不明白了?

甲:舉例說吧,有一天,我在幼兒園受到了老師的表揚,可真高興!

甲:指頭有長有短,有大有小。

乙:是該高興。

甲:我一蹦一跳地回到家,高興地喊了聲「媽!」。
乙:那你媽肯定也很高興。

甲:可誰知,話音剛落,「食指」就來了。
乙:怎麼?你家還有客人?

甲:(伸食指)「食指」是我媽。「你怎麼搞的,衣服臟成這樣,又跑哪兒撒野去了?」
乙:唉,你媽可真厲害。

甲:我口渴了剛想拿蘋果吃,「食指」又來了。
乙:又怎麼了?

甲:(伸食指)「你怎麼就知道吃,快點寫字,寫不完不能吃!」
乙:吃都不讓了?

甲:我剛坐下寫了兩個字,就想尿尿。
乙:唉,這尿也不爭氣。

甲:哎呀,憋不住了!
乙:那就快去吧。

甲:不行啊,「食指」又來了,(伸食指)「你這孩子,真是懶驢上磨屎尿多,快做作業!」
乙:唉!

甲:就這樣,「食指」的屢次出現使我做作業都沒了精神。
乙:換了誰都不會有精神。

甲:越沒精神就越出錯,,越出錯我媽就越批評我。
乙:這叫「惡性循環」。

甲:你說我能不恨它嗎?(伸食指)
乙:「食指」在你家也真沒趣,那「拇指」呢?

甲:「拇指」就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒!
乙:看!一說就來精神了。

甲:這不,我作業剛做完,老爸就回來了。一推門就這樣滿臉堆笑,贊賞地說(豎大拇指)「兒子,你真棒!回家就知道學習。」一句話說得我怪不好意思。
乙:看,一句表揚,就象一縷陽光。

甲:為了回報老爸,我去給老爸拿拖鞋,取報紙,開電視——
乙:看,給點陽光,他就會燦爛。

甲: 結果,老爸又表揚我了(豎大拇指)「我兒子真乖,就是知道體貼人。我說么,我的兒子是最棒的!」我聽了,甭提有多高興了!
乙: 瞧他美的!

甲: 你說我能不喜歡它嗎?(豎大拇指)
乙: 是該喜歡,連我都羨慕你家的「大拇指」了。

甲:「大拇指」表示的是贊美,「食指」表示的是批評。
乙: 天下哪個孩子不喜歡表揚?

甲: 所以,以後我要有了兒子,我就多用這個(豎大拇指)!
乙: 唉,那還早著呢。

甲: 你說,他們能一樣嗎?
乙: 是不一樣,連表情都不一樣,「大拇指」是這樣的(笑臉),「食指」是這樣的(兇相)。

甲: 我多麼希望我媽媽也是這個呀!(豎大拇指)
乙: 你媽會的,那不她來了!

甲: 啊(嚇跑)?!
乙: 唉,看把他嚇的!

③ 小學生搞笑校園小品

校園小品劇本:搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

校園小品

人物:團支書,小艾,小玲

場景:教室

團支書:同學們,同窗們,同志們,同胞們,同。。。同。。。同什麼們!請大家聽我說一句!

二人:說吧。

團支書:你們聽不聽啊?

二人:聽著呢!

團支書:真的聽?

二人:真的!

團支書:確定?

二人:確定。

團支書:不反悔?

二人:不反悔。

團支書:你們是認真的?沒騙我?

二人:你說不說啊?

團支書:噢,我開始說了!----我要說什麼來的?

二人暈倒。校園小品劇本:搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

團支書:啊!!!!對了!

二人坐起。

團支書:我真的忘了我要說什麼!

二人又暈倒。

團支書:好了,言歸傳正,你們再不能醉死夢生了!你們一定要自強不息,自告奮勇,自,自,自。。。好好改過,抵制日貨!

小玲:這都什麼亂七八糟的!

團支書:小玲!你為什麼上課要睡覺?

小玲:我困故我睡!

團支書:你為什麼不在宿舍睡?

小玲:我也想啊!可老師不讓走!

團支書:你就不能下課睡?

小玲:我下課了也睡!

團支書:那你晚上做什麼?

小玲:你晚上做什麼?

團支書:睡覺啊!校園小品劇本:搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

小玲:我們這個習性一樣!

團支書:你除了睡覺還做什麼?

小玲:很重要的事!----吃飯!

團支書:那學習怎麼辦?

小玲:我也想咨詢這個問題呢!

團支書:同學!請端正態度!為什麼一天到晚都睡覺?

小玲:是啊!

團支書:就不能一晚到天睡嗎?

小玲暈倒。

小艾:哈哈哈!

團支書:小艾,你怎麼總是玩游戲?

小艾:心理需要!

團支書:游戲有什麼好玩的?課余時間玩玩就算了!最瞧不起你們這些玩游戲的,一點技術含量沒有!告訴你老師很生氣,後果很嚴重!

團支書:同學們,同窗們,同志們,同――

二人:你就直說吧!

團支書:同什麼們!

二人暈倒。

團支書:燃燒我們的青春吧!

小玲:沒火柴!

團支書:努力奮進吧!

小艾:沒力氣!

團支書:來來來,我們一起用功吧!

二人趴下:唉!

團支書:打起神精來,抓緊時間,讓我們――――

下課鈴響。

團支書:――――吃飯去!

二人:耶!

這是梁祝的劇本。是馬文才到祝英台家提親的畫面。不要看著長,演起來很快的!很爆笑!

地點:祝英台家中。椅子三把,桌子一張。
人物:英台母(下簡稱英母),英台父(下簡稱英父),馬公子,管家及隨從數人。
(英台父氣沖沖上場,英台母追上)
英母:老公,老公啊~(拉住英父)
英父(怒氣沖沖的轉身):再說什麼也沒有用,英台的婚事絕對不能這么草率!
英母:可是老公啊,人家馬公子可是鄭重其事,明媒正娶的啊……(被英父打斷)
英父:我跟你說過多少遍了,現在是改革開放的新時代,孩子的婚事不能再由父母操辦……(被場外音打斷)
場外音:馬公子聘禮到~
(一個管家模樣的人快步走上,手執一份禮單)
管家:我家公子派小人給二老送來這些禮品,不成敬意,還望笑納。(打開禮單宣讀,隨從們雙手捧禮品上場)茅台一瓶~雲煙一條~鑽石首飾一套~肯德基外帶全家桶一份~家庭影院一套~正在運輸途中~凱迪拉克一輛~正在廠里維修~法國巴黎埃菲爾鐵塔一座……
英父、英母:啊?
管家:啊錯了錯了,是法國巴黎埃菲爾鐵塔參觀券一套~還有西湖龍井北京烤鴨十八街麻花陝西泡饃東北大鍋菜王志和臭豆腐都已經差人送進廚房欽此~~~~
(英母跪下,雙手畢恭畢敬接過禮單,管家下場)
英母:老公啊,看看看看,人家馬公子派人送來這么多禮物,咱家英台是非他莫屬了……
英父:你一個婦道人家知道什麼,看看馬公子那副德行,怎麼看怎麼像馬桶……(此時馬公子已經上場,站在英父身後)
馬公子(掏出手帕擦汗):多謝伯父沒說我長的像馮鞏。
英父(聞聲回頭):你~
馬公子(啪的一聲打開摺扇):不錯,在下就是閉月羞花沉魚落雁才高八斗貌似天仙玉樹凌風賽潘安一枝梨花壓海棠人送外號上天下地無所不能美貌與智慧並存、英雄與俠義的化身——馬德才。(掏出一把一分的紙幣向空中一撒,作天女散花狀)
英母(趕忙迎上去):哎呦~馬公子,快快請坐~(對場外)如花,快去給馬公子沏茶~(彎下腰去撿錢)
(場外一男音:是,夫人。)
馬公子(慢慢坐下):伯父伯母,不知在下和英台的婚事……
英母:哎呦~那還用說嘛,當然是~(被英父打斷)
英父:免談!(怒氣沖沖沖地站起來,指著馬公子)你知道什麼是馬克思列寧主義嗎?
馬公子:不知道……
英父:你知道什麼是改革開放嗎?
馬公子:不知道……
英父:你知道什麼是那斯達克指數嗎?
馬公子:不知道……
英父:你知道什麼是「Who are you」嗎?
馬公子:……
英父:你知道誰是張國榮,誰是張曼玉,誰是羅納爾多,誰是姚明,誰是湯姆.克魯斯,誰是小甜甜布蘭尼嗎?(轉身對英母)你看看你看看,這么一個什麼都不知道的白痴,叫我把英台嫁給他我怎麼能放心啊!
馬公子:伯父,我……
英父(轉身對馬公子):你什麼你,你除了錢還有什麼!
馬公子:伯父果然對小婿了如指掌,小婿這次就是帶了300萬的禮金……
英父:我呸!你以為錢就能買到一切嗎?我告訴你,真正的愛情是無價的!你以為300萬就能……(逐漸反應過味來)300萬……(走過去小聲對馬公子)那300萬是我一個人的還是倆人的……
馬公子:當然是伯父伯母一人一半了……
英父:絕對不行!
馬公子:那就四六開……
英父:三七開,她三我七,否則免談!
馬公子:那就按伯父的意思辦!(掏出一張契約)勞煩伯父在上面簽個字,就算是同意我和英台的婚事了……(契約被英父一把搶去)
英父:那還用說,我打心眼裡一萬個同意(掏出鋼筆來准備簽字),哎馬公子,那300萬是給現金還是給支票啊……
馬公子:就300塊錢還要什麼支票啊。
英父:是啊,就300塊錢還要什麼支票……(筆停下,詫異的看著馬公子)300……塊?不是300萬嗎?
馬公子:300萬是這次婚禮的總開銷,今天給您的禮金就300塊……
(英父把契約扔到地下)
馬公子(彎腰去撿契約):伯父您要嫌錢少咱們還可以再商量……
英父:他就不是錢的問題!(抽泣狀)他丟不起那人啊……
馬公子:伯父教訓的是,婚姻這么重要的問題不應該拿金錢來衡量。不過小婿聽說伯父喜歡旅遊,所以前幾天特意在夏威夷買了一套度假別墅……
英父:此話當真?
馬公子(掏出一串鑰匙):這就是度假別墅的鑰匙,機票我也買好了,只要伯父答應我和英台的婚事……(契約又被英父搶去)
英父:你這不耽誤我度假時間嘛……(剛掏出筆來要簽字就被場外音打斷)
場外音:老爺夫人不好了!小姐失蹤了!
英父:英台!(跑下台過程中順手把鑰匙從馬公子手中搶走)
英母:我的英台呀!(跑下台)
馬公子(愣了一下):我的鑰匙啊!(追下台)
(燈光暗下,第一幕結束)

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④ 小學校園小品搞笑劇本

甲:大家過年好抄
乙:過襲年好
甲:在新的一年裡,我祝願在座的諸位一帆風順,二龍騰飛,三羊開泰,四季平安,五福臨門,六六大順,七星高照,八方來財,九九同心,十全十美。百事可樂,千事吉祥,萬事如意!
乙:很好的祝福,下面輪到我了
甲:別著急,我還沒說完呢,我祝願在座的同事們,吃的好,喝的好,玩的好,樂的好,工作好,學習好,家庭好,事業好,一年更比一年好,來點掌聲好不好?
乙:還有自己要掌聲的,下面該我了,我祝大家……
甲:別著急,我還沒說完呢,我祝願在座的同事們,身體健康,笑口常開;我祝願,您身體健康,天天發財;我祝願,您身體健康,四季平安;我祝願,您身體健康,好事不斷;我祝願,我祝願,我祝願…
乙:你早就該住院了!
甲:我住院像話么?
乙:直接辦理住院手續,內部職工打八折
甲:你才有病呢
乙:還讓不讓人說話了
甲:我這不是心情激動么
乙:心臟不好?做個X光啊
甲:不是,精神亢奮
乙:腦部問題,做個CT啊
甲:我是看見大夥就從里往外這么高興
乙:全身有問題啊,那就得核磁共振MRI了
甲:你非得把我送ICU加護病房才解恨啊

⑤ 小學生校園小品9個人的搞笑點的

侯:跟大夥訴訴我這一肚子苦水兒,人家說:你還有不高興的事?您可不知道,現在大人的事好辦,就這孩子的事著急。
您說我們小時候,大人給交了學費,知道念書去,現在這孩子,整個兒是咱雇一人給咱念書去。我說的這是實話,你別不往心裡去。你看我們那孩子,今年剛十歲,營養葯就吃了不知有多少。剛十歲,現在長得跟我一般高。人家說了:我要颳了鬍子就是他,他要是長了鬍子就是我。智商還行,智商,有的時候啊,偶爾老師也表揚一回。那不前兩天嘛,老師說,讓拿一個詞兒啊,講故事。剛學一個「等候一生」,我們孩子講這故事太好了。我們孩子說有一個耍猴的,耍這猴,訓練好了的,天天拿這猴掙錢。結果這猴有一天沒看住,跑了。繞世界找這猴啊,找不著啊。最後他在哪兒丟的,弄一個凳在那兒等著。大夥說:別找了,再弄一隻小的訓練訓練吧。不行。有知識的人說了:人生只要定好了一目標,你就默默地在這兒「等猴一生」。老師也鼓掌,老師也誇我們孩子。神童!都說我們孩子神童,這不,我是孩子他父親,他們都管我叫神父。
我們這孩子中午十二點放學,十二點半沒有一回到家的,晚上每天都讓老師給留到9點鍾以後才能回來。您看這不,一點了,還沒到家。
(奇志上場)
侯:回來了?
奇:哼哼。。
侯:您看我們這孩子。我們這神童回來了。過來。。過過過過來。
奇:不打我?
侯:我不打你,不打你,這不2006年了嗎?咱們改章程,說服教育,來來來來,往前往前,您瞧這模樣!知道幾點了嗎?
奇:知道
侯:為什麼又回來晚了?
奇:犯錯誤了
侯:甭說,上課不好好聽講?
奇:不是
侯:沒完成作業?
奇:不是
侯:又跟同學打架了?
奇:沒有
侯:那幹嘛來著?
奇:就犯了點兒小錯誤
侯:小錯誤,什麼?說!
奇:我下課以後,我組織了幾個同學,把老師扣到教室里了。我得問問他,什麼什麼我是班裡倒數第一名。
侯:這我不是替我們孩子爭,這我們不是替我們孩子爭,我們孩子知道進步了,他知道問問老師,為什麼我們是倒數第一名。
跟大夥說,為什麼咱們是倒數第一名?
奇:老師說了,上學期考試倒數第一名的,今年他轉學了。
侯:問題是這事是家長會的事,我沒去開家長會去,他怎麼就會出事了
奇:您不能開家長會
侯:我怎麼就?我是你爸爸,我怎麼就不能開家長會去呢?
奇:按說呢,你一開家長會周圍鄰居有意見
侯:有什麼意見?
奇:回來以後,準是半夜狼嚎,男女混合雙打,整個海淀區都能聽得見,鄰居打110說咱們家半夜雞叫
侯:那我不是為你好嗎?再說了,哎,那家長會我沒去了,誰去的?
奇:我怕您工作太忙
侯:知道有點孝心
奇:我花五十塊錢,到勞務市場請一個替身兒。
侯:我就吶了悶了,這勞務市場上還有長得跟我一樣的嗎?
奇:嘿嘿嘿,爸爸,我們同學都說了,您這模樣好找。
侯:怎麼呢?
奇:動物園里的猩猩拔了毛就是您!
侯:好!今兒咱不說了,咱說說昨天,昨天為什麼老師把你留下了?
奇:昨天老師讓我填個表。
侯:對,問的你的歲數。
奇:嗯。
侯:你怎麼?這小聰明你都有,填個表,他不會填了,不會填了。歲數不知道,怎麼回事,說!
奇:這能怪我?
侯:怎麼不怪你啊?歲數多大不知道?
奇:怪我?怪我?每次帶著我去洗桑拿,你跟人家說我八歲。
侯:對,八歲以下不收錢!
奇:那我去夜總會,你怎麼說我十七呢?
侯:廢話,門口一牌子你沒看見啊?十六歲以下不能進夜總會。問題是老師問你多大,你得實話實說啊。
奇:我是實話實說了。我說,老師,你是問我進夜總會的歲數還是洗桑拿的歲數?洗桑拿我八歲,進夜總會我十七!
侯:那你跟大夥說說,昨天,老師為什麼把你留下了。
奇:昨天,老師問個問題,
侯:對,問一問題,就問一問題,
奇:你說能問這問題嗎?
侯:怎麼呢?
奇:他問西安事變的兩個關鍵人物是誰。
侯:你怎麼說的?
奇:我說張學友、郭富城。又打
侯:臭不要臉,當著這些人還這么說呢,那西安事變兩個重要的人物,那是張學友、郭富城嗎?
奇:那您說是誰?
侯:一個侯耀文,一個石富寬。
奇:我說爸爸哎,我們老師說了,有其父必有其子。
侯:那是誇我哪?
奇:誇您哪??什麼侯耀文石富寬,人家老師說的是楊虎城、張學良。
侯:是那倆人?我沒弄清楚,那你跟大夥說說,人家老師讓你造句,那真相大白你是怎麼給造的?你說
奇:我沒錯,你非說
侯:你怎麼,你說,你跟大夥說說,你讓大夥給裁判裁判,我要錯了,待會我給你檢討
奇:我就說真相大白造句,我就說我們隔壁白叔叔,有兩個兒子,叫大白和小白,有一天我們看見了小白,大家異口同聲地說:「你長得真像大白呀」
奇:又打
侯:不要臉你。您看我這點兒錢花的。
奇:老打。
侯:您還別說,就這樣不行吧,有時候作個文什麼的還湊合
奇:湊合?老師說不及格
侯:寫個假日你都寫不好啊?
奇:不及格!
侯:你說這假日你有多豐富的內容,你比方說吧,對,我一想起這我就生氣,還有就是去這酒吧,一個禮拜我在那兒碰見你3回
奇:不對
侯:怎麼呢?
奇:我看見你4回。
侯:可能那是我喝多點兒
奇:我就寫的假日,我去酒吧呀,
侯:問題我不是告訴你了嗎?這酒吧,你別寫酒吧,你寫酒吧那老師能讓你及格嗎?你給它酒吧改成書吧。
奇:是寫成書吧了,還是給我不及格。
侯:你就念念給大夥聽聽
奇:我說:假日我來到了書吧。
侯:多好聽
奇:我首先連幹了三本書,我又覺得不過癮,把剩下的書我全掃倒了。
侯:後來呢?
奇:就在這關鍵的時候,我看見了我的爸爸走過來,他扶著牆,晃著身子對我說,哥們兒,這房子晃晃悠悠的,有點兒鬧地震了吧?我跟他說:哥們兒,看著面熟。
侯:我瞧他也認識
奇:這不是鬧地震了,
侯:這是?
奇:這是鬧海嘯呢,
侯:不要緊,咱們接著念書
奇:接著讀書
侯:螃蟹一呀
奇:爪八個,兩頭尖啊,這么大個兒。。
奇:又打
侯:不要臉。
侯:您說我這倆錢兒花的,這是孩子嗎?那天腆著臉還告訴我:爸我會做詩了
奇:是會做詩了。
侯:你做詩,靠誰呀,靠你呀,那也是受我的影響
侯:前些日子,我來一個河南的朋友,完了後來,我怕人家找不著我,在家我給他留一條,我寫的唐詩:洛陽朋友如相問,就說我在東來順。來,把你做那詩也給大夥念念。
我寫了一首詩叫做,在我心中
侯:好,
奇:我朗誦
侯:朗誦
侯:趁著明白
奇:啊!
侯:你等會兒,這啊,是寫好詩的全都帶「啊」,前頭一「啊」,後頭就怎麼都順了。念
奇:啊!在我心中
侯:好
奇:爸爸最凶
侯:廢話,那是親爹。
奇:沒有知識,不懂裝懂
侯:我小時侯不家窮嗎?
奇:考試不及格,打得人鼻青臉腫。
侯:恨鐵不成鋼。
奇:我有一個美好的願望
侯:說一說
奇:天天好好學習,永遠不停
侯:好!
奇:換個爸爸,行不行?
侯:行。。不行!

⑥ 小學校園搞笑小品。(內容是從上學到放學一整天發生的趣事。)內容不用太多也不能太少5分鍾左右。

老師走進課堂,學生們一齊起立喊:「老師早上好!」
老師憤憤地說:「只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?」
於是學生們又一齊喊:「老師下午好!」
老師又憤憤地說:「那我晚上呢?」
學生們又一齊喊:「老師晚上也好!」
老師點點頭說道:「這樣才行,現在重新喊一遍!」
學生們一齊喊:「老師早上好,下午好,晚上也好!」
老師說道:「坐下!今天我們要復習反義詞,我們這樣練習,我說一句,你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師:「今天天氣很好。」
學生:「明天天氣很壞。」
老師:「到處陽光明媚。」
學生:「到處陰雲密布。」
老師:「馬路上人山人海。」
學生:「馬路上空無一人。」
老師:「年輕。」
學生:「年老。」
老師:「站立。」
學生:「卧倒」
老師:「有個年輕人站立在路上。」
學生:「有個年老人卧倒在路上。」
老師:「我撿到一元錢。」
學生:「我丟了一元錢。」
老師:「我撿到一元錢,交給老師。」
學生:「我丟了一元錢,去偷老師。」
老師:「錯誤,不能這樣說!」
學生:「正確,應該這樣說!」
老師:「錯誤。」
學生:「正確。」
老師:「這不行,這是違法行為!」
學生:「這可以,這是合法行為!」
老師:「我說錯誤。」
學生:「我說正確。」
老師:「聽老師的,老師說的才是正確!」
學生:「聽我們的,老師說的都是錯誤!」
老師:「你們愚蠢。」
學生:「我們聰明。」
老師:「停止!」
學生:「繼續!」
老師:「你們現在停止!別說了!」
學生:「我們現在繼續!還要說!」
老師:「你們這些蠢豬,我說停止!」
學生:「我們都是天才,我說繼續!」
老師:「你們聽老師的!」
學生:「老師聽我們的!」
老師:「學生都得聽老師的!」
學生:「老師都得聽學生的!」
老師:「現在你們停止練習!」
學生:「現在我們繼續練習!」
老師:「你們沒完沒了了嗎?」
學生:「我們有始有終的呀!」
老師:「那你們就停止!蠢豬!」
學生:「那我們該繼續!天才!」
老師:』』你們氣死我啦!』』
學生:』』我們樂活你啦!』』
老師:』』你們太可惡啦!』』
學生:』』我們太善良啦!
老師:』』下課,下課,下課!』』
學生:』』上課,上課,上課!』』
老師:』』你們要造反哪!』』
學生:』』我們……我們……老師』』要造反』』的反義詞是什麼呀?』』
……之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。

⑦ 小學生搞笑小品劇本校園


曲藝的特點就是短小精悍,一段兒一個內容,一場一個形式,我們這場形式比較簡單,也不用什麼道具,兩個人往這一站就說起來,雖然是兩個人,但是觀眾要聽主要得聽我。

那麼我呢?

你呀?你只不過是聾子的耳朵。

怎麼講?

配搭兒,娶媳婦打幡兒,跟著湊熱鬧。

這叫什麼話呀,對口相聲嘛,你是逗的,我是捧的,這場好壞得咱負責。

你負什麼責呀?責任全在我這兒,你看我往這兒一站,嘴裡滔滔不斷老得說,捧哏的有什麼呀,站那兒就說幾個詞兒,嗯,啊,是,哎,喲,噢,嘿,最後說一句「別挨罵啦」,下台鞠躬,就算你勝利完成任務了。

啊!你說的那「別挨罵了」是舊的表演方法,現在不適用啦。

你不就是老一套嗎?有什麼新鮮的。

噢,合算我說了這么些年相聲,就會一句「別挨罵了」。

那可不。捧哏的還有什麼了不起的。

有什麼了不起的,咱倆這場相聲就好比一隻船,你是那個撥船的,我是那個掌舵的,我叫你往哪兒走,你就得往哪兒走,沒有我這個掌舵的,你就打轉悠去吧。

你這個例子舉得很恰當,咱們這場相聲好比是一隻船,我是那個撥船的,你是那個掌舵的。

對啦。

那麼你說是撥船的主要,還是掌舵的主要呢?

當然是掌舵的主要了。

不見得。我認為,還是撥船的主要,有這么一出戲,可以說明這個問題。

什麼戲?

《打漁殺家》,你看那老英雄蕭恩站在那兒撥船,他女兒桂英在那兒掌舵,你說誰主要?

你說的那個是什麼船哪?那是打漁小舟啊,真要是河駁,對槽,大船,桂英那小女孩可就掌握不了啦,掌舵的得要有豐富的經驗。換句話說,我這捧哏的得有高度的藝術修養。

喲……就會一句「別挨罵啦」還修養哪?要談到藝術修養的話,得說我這逗哏的。

可是我也不是不會逗喂哪。

你是會逗,一學徒的時候你不也學逗喂么?可是為什麼又捧哏了呢?因為逗哏的要求條件高,學了好幾年啦,他不夠這逗哏的條件,怎麼辦呢?讓他改行賣耗子葯去,怪對不住他的。得啦,就把他列入捧哏吧,反正這么說,凡是捧哏的,全是不夠材料。

捧哏的不夠材料?哎喲,老先生說的話你全忘啦。

老先生說什麼來著?

三分逗七分捧。你佔三成,我這捧哏的佔七成。

我不同意這種說法,要按比重來說,我這%B

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