⑴ 小學生相聲台詞
秀 才 教 子（劇本）
導演：
演員：兒子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。
旁白：有個窮秀才，生了一個兒子卻很笨，因為他只有這一個孩子，還指望靠他給家裡揚名聲。有一次，幾個遠方的朋友來他這里拜訪，他趕快臨陣磨槍，把兒子從外面叫進書房，
秀才：「客人來了，你說話要有規矩，要顯得有學問。如果客人問起門前的樹，你就回答：年成不好，買了。
兒子：（重復多遍）年成不好，買了。
秀才：如果客人問起房子後面的假山，你就說：兵荒馬亂，早埋到土裡了。兒子：（重復多遍）兵荒馬亂，早埋到土裡了。
秀才：要是人家去看艙里的糧食，就告訴說：這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。
兒子：（重復多遍）這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。
秀才：要是人家看見牆上的秀才證書，你一定要這樣回答：沒什麽稀奇，我們家沒輩出一個。
兒子：（重復多遍）沒什麽稀奇，我們家沒輩出一個。
旁白：他讓兒子這幾天什麽也不幹，把他教的話背的滾瓜爛熟。客人來了。秀才為了讓兒子顯露一下才能，就故意沒出面。讓他一個人接待客人。
客人：（進門後）你父親到哪裡去了？
兒子：「年成不好，買了。」
客人：（很吃驚） 「你母親哪?」
兒子：「兵荒馬亂，早埋到土裡了。」
客人：（見著孩子說些不著邊際的話，就指著一堆牛糞嘆息道）「哎，塊頭不小，可惜都是糞尿。」
兒子：「這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。」
客人：（實在忍不住了）「你是秀才家的兒子嗎？怎麽那麽傻哪?!」
兒子：「沒什麽稀奇，我們家每輩出一個。
美麗的公雞
敘述人：從前有一隻公雞它自以為很美麗，整天得意洋洋的唱。
公雞：公雞公雞真美麗，大紅冠子花外衣，油亮脖子金黃腳，要比漂亮我第一。
敘述人：有一天，公雞吃的飽飽的，挺著胸脯唱著歌，來到一棵大樹下，看見一隻啄木鳥。
公雞：長嘴巴的啄木鳥，咱們倆比一比到底誰最美？
啄木鳥：對不起，老樹長了蟲子，我要給它治病。
敘述人：公雞聽了，唱著歌，大搖大擺的走了。
公雞：公雞公雞真美麗，大紅冠子花外衣。。。。。。
敘述人：公雞來到一個果園里，看見一隻蜜蜂。
公雞：鼓眼睛的小蜜蜂，咱們倆比一比，到底誰美？
小蜜蜂：對不起，果樹開花了，我要去采蜜。
敘述人：公雞聽了，又唱著歌，大搖大擺的走了。
公雞：公雞公雞真美麗，大紅冠子花外衣。。。。。。
敘述人：公雞來到一塊稻田邊，看見一隻青蛙。
公雞：大肚皮的青蛙，咱們倆比一比，到底誰美？
青蛙：對不起，稻田裡有害蟲，我要去捉蟲。
敘述人：公雞見誰也不跟它比美，只好往回走。在路上，公雞碰到一匹馱糧食的老馬，向老馬說了自己和啄木鳥、蜜蜂、青蛙比美麗的事。它傷心的問老馬。
公雞：老馬伯伯，我要跟它們比美，他們為什麽都不理睬我呢？
老馬：因為他們懂得，美不美不光看外表，得看能不能幫助人們做事。
敘述人：公雞聽了很慚愧，再也不去跟誰比美了。他每天天不亮就喔喔的打鳴，一遍又一遍地催人們早起。
公雞：（學公雞打鳴）。
旁白：
從前，有一個玫瑰國，玫瑰國的小公主又活潑又可愛，你看，她來啦。
小公主慢吞吞出場：
我們的國家像花園，到處都開著玫瑰花。我長得美麗又可愛，大家都很喜歡我。娃哈哈，娃哈哈，大家都很喜歡我。(可以配「娃哈哈」這首歌的音樂)
咦，什麼味道這么好聞？哈哈，好像是大龍蝦的味道耶。我呀，最喜歡吃魚呀肉呀大龍蝦呀，聽，媽媽在叫我呢，喔，我要去吃大龍蝦啦！(裡面傳出媽媽的叫聲：我的小公主，快來吃大龍蝦呀！)
食品仙子出場：
我是食品仙子，誰要是遇上了我，保證吃得又好又有營養，身體永遠不會發胖。我已經很久沒到玫瑰國來了，聽說這里有個可愛的小公主。
小公主一邊跳一邊出場：(這時候小公主已戴上了面具，因為她已經變得很胖很醜了。而且已經跳不動了，像個老太太在走路。)
小公主在唱：我們的國家像花園，到處都開著玫瑰花。大家都很喜歡我呀，說我是可愛的小公主。
食品仙子大叫起來：你有沒有搞錯啊？聽說玫瑰國的小公主長得苗條又可愛，哪會像你這樣胖得連路都走不動，唱歌像烏鴉叫啊。
小公主生氣地大叫起來：你好大的膽子，竟敢說我唱歌像烏鴉叫。你是什麼人？
食品仙子說：我是食品仙子，我說的是真話，請你照照鏡子吧。(仙女說著拿出一面鏡子讓小公主照)
小公主從鏡子里看見了自己的樣子，傷心地哭了起來：怪不得大家都不讓我照鏡子，原來我變得這么丑了呀！嗚……
食品仙子說：小公主，你能不能告訴我，你每天都吃些什麼？
小公主說：我每天都要吃雞肉漢堡、熱巧克力、炸雞蛋、牛奶巧克力、炸牛排、炸豬排、奶油蛋筒、炸雞腿、牛油蛋餅、冰淇淋，還有很多很多的小點心和糖果。
食品仙子問：你從來不吃水果和蔬菜嗎？
小公主說：我討厭水果和蔬菜。
食品仙子說：那你就像個醜八怪一樣過一生吧。
小公主又哭了：不行，不行，我一點也不喜歡現在的這副丑模樣，路也走不動，歌也唱不好，舞也不能跳。你是仙女，請你救救我吧。只要能讓我變得和以前一樣，我什麼都聽你的。(說話要一喘一喘的。)
食品仙子說：你說話可要算數啊。
小公主說：我是公主，說話當然算數啦。
食品仙子用仙杖在小公主頭上點了一下，她們就來到了蔬菜王國。
旁白：食品仙子把小公主帶到了蔬菜王國。蔬菜們圍住了小公主。
食品仙子說：這是玫瑰國的公主，因為不愛吃蔬菜和水果變成了這個丑模樣，她的心臟差不多要被脂肪包圍了，她的健康狀況已經受到威脅了。她想變得和以前一樣美麗健康，希望你們能幫助她。
蔬菜們異口同聲說：好的，好的，沒問題，我們一定幫助她。
食品仙子說：孩子們，請你們來做一次自我介紹吧。
絲瓜說：我的名字叫絲瓜，吃了我的果實，既清涼又潤肺，還能清排除身體里的毒素，所以我的果實能當葯用。還有，我的果實充滿了纖維，經常吃，會讓你的大腸交通順暢。
小公主說：沒想到你是這么能乾的啊。
胡蘿卜：我叫胡蘿卜，吃了我的果實就能有效對抗自由基。你一定不知道什麼叫自由基吧。自由基是人體在新陳代謝中產生的一種物質。自由基產生過多會破壞健康的細胞，加速衰老，還容易得癌症、心臟病等病症。現在有我在，你就不用怕啦，因為我身上的胡蘿卜素會保護你，吃了我的果實，還會對你的眼睛起到保護作用呢。我可是蔬菜王國中的抗癌冠軍。
小公主說：啊，你可真了不起啊。
洋蔥頭：我叫洋蔥頭。吃了我的果實，可以增強抵抗力。我也是蔬菜中的抗癌勇士。
小公主說：我會喜歡你的。
青菜說：我叫青菜，我的身上除了有胡蘿卜素，還有維生素C和葉綠素，都是人體不可缺少的營養素。
小公主說：我也會喜歡你的。
蠶豆：我叫蠶豆。有一首歌這樣歌頌我：吃豆豆，長肉肉，不吃豆豆精精瘦。你千萬別誤會，以為我會再讓你長肉啊。我的身上充滿了蛋白質，蛋白質可是製造血液和肌肉的主要物質啊。吃了我的果實，不長肥肉，專長精肉。
土豆：我叫土豆，也有人叫我馬鈴薯。營養豐富味道好，吃了我的果實，嘿，跳舞唱歌就不會感到累啦。
小公主：我太喜歡你啦。
西紅柿：我叫西紅柿，我的果實里有大量的維生素C，經常吃我的果實，能預防壞血病，不容易得感冒，皮膚特別好。
小公主：我以後每天都要吃西紅柿。
大冬瓜：我是蔬菜王國的國王大冬瓜，我個兒長得大，而且味道好，經常吃我的果實，你會變得又苗條又健康。
小公主說：我太願意和你們交朋友啦。以後我每天都要吃水果和蔬菜。
旁白：就這樣，小公主在蔬菜王國住了一年，和蔬菜王國的公民們交上了朋友。
蔬菜們圍住小公主拉成圈，小公主蹲在地上悄悄地除掉面具，蔬菜們臉朝觀眾，一邊拉圈走一邊唱：
有個小公主，只愛吃葷菜，不愛吃蔬菜，哎呀呀，變成一個醜八怪，還好來到蔬菜國，改掉壞習慣，變變變，變變變，變得美麗又健康。
蔬菜們散開後，小公主掀掉面具跳了出來。她又變得和以前一樣美麗了。
食品仙子出場：小公主，看到你恢復了健康，我真高興。爸爸和媽媽非常想念你，讓我帶你回家吧。
小公主和食品仙子向蔬菜們揮著手：朋友們，謝謝你們，再見！
蔬菜們揮手說：再見！
⑵ 小學生兩人相聲台詞
相聲--一件「天大」的事
甲：昨天咱們學校發生了一件大事，你知道嗎？
乙：不知道。昨天我正好生病沒上學。
甲：這件事太嚇人了。我親眼目睹的，當時嚇得我差點沒尿褲。
乙：啊！什麼事這么可怕？快說說！
甲：這件事，你得聽我從頭慢慢說起。
乙：你就別賣關子了。
甲：它發生在昨天早晨9點59分60秒……
乙：你說10點不就完了！
甲：當時，吳老師正在給我們班上課。同學們聽得特別專注、認真。教室里鴉雀無聲，靜得地上掉下一根針都能聽見，可惜當時就沒一個人帶針。
乙：咳！
甲：就（更多精彩文章來自「秘書不求人」）在這時，坐在窗戶旁的我，看見校園里有幾位老師，正在饒有興趣地朝天上望。不一會兒，就圍了好幾位。再過了一會，又圍了幾十位。再過了一會，又圍了幾百位……
乙：等會，我們學校哪有這么多老師？
甲：呵，後來的好象是學前班的小朋友。
乙：你倒看清楚點！
甲：吳老師正盯著我，我能看清楚嗎！
乙：快說，怎麼回事？
甲：我也朝上看，可頭上是樓板，什麼也沒有。
乙：廢話。快說！到底發生了什麼？
甲：只見天上，陰雲密布，沒有太陽，也看不見星星……
乙：你咋這么多廢話！
甲：就在這時，天上，突然……好象不是打雷聲。
乙：啥？是飛機爆炸啦？
甲：不是。
乙：是美國火箭失事啦？
甲：不是。
乙：外星人撞電線桿啦？
甲：也不是。
乙：哎呀，快說，你急死我了！
甲：時間一秒一秒過去。你說吳老師也是，他哪節課都不拖堂，偏偏就這節課拖堂。正在這時，天上掉下……你猜掉下什麼？
乙：我猜呀？！
甲：猜猜。
乙：掉下一塊大隕石？
甲：不是。比這小。
乙：掉下一輛大坦克？
甲：再小點。
乙：一輛拉煤車？
甲：小點。
乙：馬車？
甲：再小。
乙：自行車？
甲：不對。你往吃的方面想？
乙：你早說么！——大天鵝？
甲：不，含水份的……
乙：大冬瓜？
甲：有點門，再小點。
乙：西瓜？
甲：再小點。
乙：西紅柿？
甲：小點。
乙：橘子？
甲：小點。
乙：葡萄？
甲：再小點。
乙：還小？我猜不出來了！
甲：笨的，是……
乙：到底是什麼？
甲：雪花。
乙：下雪呀！
⑶ 小學生超短相聲台詞
這有兩個 ,都很短
1、相聲：講禮貌 (馬季/唐傑忠)
文本:
馬：這個，現在提倡呀講禮貌。
唐：講禮貌反應了一個人修養，反應了一個民族的文明。
馬：對人呢要用尊稱。
唐：嗯。
馬：說話呢要講文明。
唐：這樣才和咱們這個文明國家相稱。
馬：比如說我見著您了。
唐：你見著我了。
馬：我得跟您這么說話。
唐：怎麼說呀？
馬：哎，同志勞駕，我跟您打聽點事。
唐：你瞧這多客氣呀。有什麼事，你就事吧。
馬：我跟您問一個人。
唐：你要問誰呀？
馬：我問的這個同志呀。
唐：嗯。
馬：長的是高大魁梧、濃眉大眼。
唐：哦。
馬：聽說他是一位相聲演員。
唐：哦，你說的這個人叫什麼名字呀？
馬：他叫唐傑忠同志。在您這單位嗎？
唐：哦，在在在。
馬：啊！
唐：在在在。
馬：您給我請出來，我跟他見見面。謝謝您呀。
唐：別謝了，我就是。
馬：哎呦，您就是唐傑忠同志。
唐：哎。
馬：哎呦，太抱歉了。
唐：嗯？
馬：這么半天沒看出來你。對不起呀！
唐：這有什麼呀。
馬：你聽這話你心裡？
唐：我聽著舒服呀。這多謙虛多客氣呀。
馬：你看看，抱歉、對不起、謝謝、您、請。
唐：客氣話。
馬：這不是客氣話。
唐：嗯？
馬：這表示了對對方的尊重。
唐：哦。
馬：自己的謙虛、自己的講禮貌。
唐：是呀。
馬：哎，都得這樣說話。
唐：哦哦。
馬：你要換一種方法，沒有這些客氣話。你聽這你心裡不是滋味。
唐：那怎麼說呢？
馬：就這么說呀。
唐：嗯。
馬：嘿！我說。
唐：這叫什麼稱呼呀。
馬：我跟你打聽個人。
唐：你要問誰呀？
馬：這個人呀。
唐：嗯。
馬：長的比武大郎高一點，腦袋跟茶盤子是的，聽說是個說相聲的。叫什麼名字，大夥叫唐稀鬆呀。
唐：嗨，你干嗎叫外號呀。
馬：啊？
唐：我就是，有什麼事嗎？
馬：你就是！
唐：嗯。
馬：別逗了。
唐：什麼叫，別逗呀。我就是唐傑忠，有什麼事嗎？
馬：有事呀，沒事能找你來嗎？
唐：有事你就說吧。
馬：說呀，別說了，兩頭都不樂意。說什麼呀？
唐：你干嗎來了？
馬：我說你，別瞪眼，別瞪眼。一瞪眼比骺還難看。
唐：喝！
馬：你看，這模樣干嗎呀，別，不至於這樣。別介，行不行，干嗎呀這樣。你看看，回頭你一生氣你回頭得病，一病回頭哏屁著涼了，麻煩了吧，你不願意告訴我，我找別人打聽，別介，傻老爺們。
2，一 吐 不 快
梁藝甲：別人遇到新鮮空氣，總想做做深呼吸。
乙：呼吸呼吸新鮮空氣。
甲：我二叔不是這樣。
乙：他呢?
甲：喜歡一吐為快。
乙：聊點什麼呀?
甲：跟聊天沒關系。
乙：那怎麼叫一吐為快呢?
甲：把痰吐出來，他就痛快了。
乙：這么個一吐為快呀!
甲：早起上班兒，蹬著自行車兒，他能從家門口兒一直吐到單位的大門口兒。
乙：隨地吐痰哪!
甲：你以為呢?
乙：這可太不道德了!
甲：要怎麼你看騎車人都是走直線，唯獨在我二叔後邊兒騎車的，都跟那蛇行似的——曲里拐彎的。
乙：怎麼回事兒呀?
甲：還用問嗎——怕唾沫星子濺到臉上。
乙：這可太不像話了!這一路上，就沒人出來管管他嗎?
甲：用老北京的話說，叫臊著他；用上班人的話說，叫沒那閑工夫兒搭理他；用環衛工人的話說，叫素質低下；用執法人員的話說，叫別讓我碰上他。
乙：沒說他好的。
甲：也是無巧不成書，那天，還真就碰上了。我二叔正一吐為快呢，被大喝一聲：「你給我下來!」
乙：這口氣可也夠難接受的。那你二叔呢?
甲：二話沒說，乖乖兒地就從那車上下來了。
乙：也是覺著理虧。
甲：「這一路上，你倒是痛快了，別人受得了嗎?」
乙：(扮二叔)「我錯了!」
甲：「剛知道啊?你是願打還是願罰呀?」
乙：(奇怪地)怎麼還帶打的呀?(扮二叔)「我認罰。」
甲：「認罰呀，把這個戴上。」說著，遞過一個口罩來。
乙：「非典都過去了。」
甲：「我是怕你把病傳染給別人。還有，把你吐的痰都給收拾干凈嘍。」
乙：「我還是認打吧!」
甲：「打，也得等你收拾完了再說。」
乙：連罰帶打呀!
甲：「再說了，打，我也不能當著這么多人打你呀——等回了家再說吧!」
乙：還要追家打去呀?誰呀，這么厲害?
甲：你問管我二叔的這個人呀?
乙：啊。
甲：我爺爺呀!
乙：我說的呢
⑷ 相聲台詞，適合5年紀小學生的，大概200字，謝謝！
1：我們街坊有這么一個姑娘。 這個姑娘長得還是不難看的。 就是這個嘴啊，略微大了一點兒。
2：大嘴，這沒什麼。
1：她自己覺得很難看，見不起人。怎麼辦呢，想了一個非常不高明的辦法
2：什麼辦法？
1：每天她把這個嘴撅起來
2：撅起來？
1：啊，她這樣（學撅嘴狀）
2：這是干什麼呀？
1：叫別人一看這嘴不就小了嘛
2：那她說話怎麼辦呢？
1：說話她也找那個不張嘴的話說。
2：說話也不張嘴？行嗎？
1：那當然可以了，你不信我給你學學
2：哦？你還能學那姑娘？
1：你隨便問我，問我什麼我都不帶張嘴的
2：那咱們試試 （汪撅起嘴）
1：哎，就嘴還真小了，看她怎麼說話吧
2：姑娘你姓什麼？
1：姓吳~~
2：姓吳~這還真沒張嘴
2：姑娘你叫什麼啊？
1：葫蘆~~
2：啊？？哪個大姑娘叫吳葫蘆啊？
2：那你多大了？
1：二十五~~
2：哦二十五~~那你屬什麼？
1：虎~~
2：錯了不是，二十五歲應該屬馬。
1：一說「馬」那嘴就大了
2：你家裡都有誰啊？
1：父母~~
2：哦父母~~那你有兄弟姐妹嗎？
1：無~~
2：無？！她不說沒有，她說無！
2：那你有對象沒有？
1：捏嘟~~
2：捏嘟？哦~就是沒有 哎，不對啊，那天我看見你跟一男的上馬路。那是？
1：二叔~~
2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？
1：百貨樓~~
2：錯了，是百貨大樓。
1：一說大，那嘴就大了
2：哦百貨樓~~你去百貨大樓買什麼？
1：買醋~~
2：啊？？百貨大樓里賣醋嗎？那買醋你吃什麼？
1：烤白薯~~
2：嗨！！！胡說八道嘛，那你那醋呢？
1：全灑了~~~
2：哎，張嘴了~！！！ 甲：今天由我給大家說段相聲，這相聲——
乙：哎喲，好長時間沒見面了，您好，您好！
甲：哎，您好！這位真有禮貌！
乙：這么長時間鑽哪個耗子洞去啦？
甲：這位怎麼說話呢？
乙：伯父伯母都好吧？
甲：挺好，挺好！
乙：老頭兒，老太太還沒咽氣吧？
甲：走！這位是精神病，在座的有大夫沒有？趕快把他抬走！
乙：您別生氣，剛才我是想讓您看看這同樣的意思不一樣的說法表達的效果就不一樣。
甲：講文明懂禮貌十分重要。
乙：以前就因為我不講文明不懂禮貌還鬧出了不少笑話呢！
甲：你給大家學學。
乙：就拿上次來說吧，星期天媽媽告訴我二舅回來了，樂得我「嗖」一跳八尺高啊！
甲：快趕上「鑽天猴」了，你怎麼這么高興啊？
乙：你想啊，我已經有半年多沒看見二舅了，何況還有我那未見過面的二舅媽呢！只要我這么甜甜地一叫「舅媽」，那鈔票不就大大地有嗎？
甲：這位什麼思想？
乙：我這么一高興，穿上自行車騎著褲子就上了大街。
甲：啊？
乙：嘔，我是穿上褲子騎著自行車上了大街，快到姥姥家，我一拐彎「咣當」，把一位阿姨撞倒了。
甲：快把人家扶起來呀？
乙：沒那麼容易，這么著急的時候竟然有人敢把我撞倒。
甲：誰撞誰呀？
乙：我一張嘴就把那位阿姨咽得背過氣去了！
甲：你怎麼說的？
乙：你眼睛長腳後跟去啦？這么個大活人還能讓自行車給撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！
甲：我看你該進公安局！
乙：還沒等她明白過來，我騎上車子就跑了，到了姥姥家，還沒說話，我一看門口，壞了！
甲：怎麼啦？
乙：那位讓我撞倒的阿姨一瘸一拐地走進來了。
甲：找上門來了。
乙：我一下子躥過去，指著她鼻子就嚷上了：「兔子還吃窩邊草呢，找上門算什麼英雄好漢，識相點就趁早滾蛋，不然打壞你我可不負責任！」
甲：你可真夠霸道的。
乙：這時我二舅過來了，死小子耍什麼貪嘴，還不快叫「舅媽」？
甲：啊，大水沖了龍王廟，一家人不認一家人了！
乙：當時我是痛哭流涕，痛不欲生啊！
甲：知道錯了？
乙：哪啊，我是心疼二舅媽的見面禮錢泡湯了！
甲：唉！
⑸ 小學生搞笑相聲台詞
女人是老虎 小品搞笑版
人物：
公公：退休在家，工資二千多，幽默詼諧。
婆婆：賦閑在家，喜歡嘮叨。
兒媳：文化站工作人員。
孫子：小學生
幕啟：一個普通的農村家庭。
李娜：（唱） 《女人是老虎 新編》
老頭子上桌去打牌，
老奶奶有交代，
俺家兒媳心眼兒窄，
打牌要把眼睛帶。
打過了一牌有一牌，
老頭子暗自揣，
為什麼兒媳不贏我的錢，
還把茶水端過來。
老奶奶悄悄告老頭，
這樣的兒媳最呀最厲害，
老頭子急得直跺腳，
兒媳藏起了我的水煙袋。
兒媳：（拿著公公的水煙袋）
唱：（紫竹調）叫聲公公聽我講，
抽煙太多傷健康，
要想身體好，多多喝豆漿，
喝豆漿時少放糖，
叫公公呀，喝豆漿時少放糖。
婆婆：(唱三笑)罵一聲老東西，
就是不自愛，一天到晚就打牌，
手氣又不好，天天總破財，
明天找個釣魚台，
我說老頭子啊，
釣點小魚燒鹹菜。
公公：水煙紙牌，我的最愛，
報老歸天，帶進棺材，
戒煙戒賭，話說明白，
拿根繩子，上吊自裁。
婆媳：（拿來繩子，送來凳子）
(唱)我在這兒等著你回來，
等著你回來，到那桃花開，
我在這兒等著你回來，
等著你回來，到那百花開。
嘻唰唰，嘻唰唰。
公公：（站在凳子上，做個繩套，裝模作樣的要套進去。）
(唱白毛女選段)你要逼死我，瞎了你眼窩，
我是流不斷的水，撲不滅的火，
我不死，我要活。
孫子：（剛剛放學，放下書包，一把抱住爺爺的雙腿）
上吊很容易， 只要把頭伸，
爺爺不能死， 你是聚寶盆。
（幕閉）
搞笑小品劇本
唐—唐僧
孫—孫悟空
豬—豬八戒
沙—沙僧
白—白晶晶（白骨精）
（旁白：話說唐僧師徒四人去西天取經。這日，師徒四人翻過黑風嶺，來到一村莊，此處炊煙裊裊，似有客店人家。四人奔波勞累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西風瘦馬，小橋流水人家，悟空，腹中飢餓，快去化些齋飯來！
孫：師父，你不是正在瘦身減肥嗎？那脂肪燃燒可花了我們不少盤纏呢！何能……
唐：（不耐煩地）你這猴頭，少廢話，沒看見為師已皮包骨頭了嗎？此去西天途中，多少妖魔鬼怪爭相一睹為師的風彩，怎可讓人家失望而歸？！
（走貓步繞場，停步擺造型）
孫：好吧，師父。我這就去。吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又念緊箍咒！
唐：你是越來越煩人了，還不快去！
孫：是，師父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
（孫下）
唐：這猴頭，嘴裡怎這許多鳥語？
豬：師父，他是瞧我英語過了四級，心裡不服，所以日夜用功想超過我！
（過了一會兒）
唐：咦，八戒，你看，那邊不是過來了一位beauty!
(作遠眺狀)
豬：師父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水狀）
唐：（羞愧狀，柔聲）
罪過，罪過……八戒你又失態，
（遞手絹）
還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點……
（豬、沙愕然）
（女子飄飄而過）
沙：STOP！（顫音）姑娘你好，你多大了，你叫什麼名字，你從哪裡來，要到哪
里去，你有沒有對象，你的籃子里是什麼，你可知道這條路上好多妖怪的呀，
沒關系我可以保護你的。
白：這位小和尚有禮了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個晶晶是也。
（三人作神往狀）
白：此去大唐參加計算機等級考試。師父們可是從東土大唐來的？
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豬：You are right!我們都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪門語言？
白：FORTRAN是也！
唐：（激動地雙肩顫動，兩眼放光）
實不相瞞，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孫：（繞場上）
何方妖孽，膽敢騷擾。師父，Don't worry.我來也！
（一把抓住豬，與豬相互擊掌）
你是哪路毛神，還不快報上名來！
孫：SORRY。路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清誰是誰。
唐：這猴子越來越沒用了。沙僧，把我的眼鏡借他一用。
（沙取眼鏡給孫戴上）
孫：（沖上前，頓停）
原來是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你嗎？
（TITANIC 的音樂響起，孫白對視，作動情狀）
豬：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了JACK和ROSE的故事以後，就再沒看到過這么感人的場面了！
沙：（遞毛巾給唐）
師父，別讓人笑話了，那是TITANIC。
（對觀眾）
上次路過大華電影院，他非拖我們去看，自己哭得啊……唉，我師父就好個多愁善感……
豬：師兄，這是……？
孫：我和MONICA是大學同學……
白：STIVEN那時是班上的體育委員，我是英語課代表……
白：他天天晚上都送我回家
孫：他每個晚上都給我打個電話
孫：我們總愛傍晚漫步小樹林……
白：他總愛給我講鬼故事，讓我（害羞壯）
（三人作神往狀，孫白二人作回憶狀）
豬：我知道了，候哥那時還喜歡唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孫：哼你個頭啊．．（一捶把他打個好遠）
沙：既然是熟人，那……啊，不對，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，後倒）快護駕，妖怪啊……！
孫：（左右為難）MONICA，現如今我護送師父西天取經，念在舊情上，你不要為難我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡頭，吳山點點愁，思悠悠，恨悠悠，恨到歸時方始休。月明人倚樓。五百年了，STIVEN，你真的一點也不想我嗎？
孫：時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這條破船了。你又何必……
豬：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮……白小姐，其實我與你是同病相憐啊……
孫：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，這就是你的不是了。白小姐如此痴情，你卻這般鐵石心腸，不解風情。天啊，悲劇啊……
（沙僧繼續遞毛巾給唐）
白：STIVEN，我這次不是來捉你師父的，我只想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的。既然你一心向佛，追求進步，我也不好阻攔。我……我走了。
（走幾步，猛回頭）
願你幸福。
（走，又回頭）
有事記得CALL我……
（走，回頭）
摩托羅拉尋呼機，隨時隨地傳訊息……
（下）
（音樂：把悲傷留給自己……四人相對無語……）
唐：（雙手合十）生命誠可貴，愛情價更高。若為取經故，兩者皆可拋！悟空！你已大徹大悟了。阿彌陀佛……
⑹ 小學生單口相聲台詞
戒酒
南北大街東西走，十字街頭人咬狗，
揀起狗來砍磚頭，倒叫磚頭咬了手。
有個老頭才十九，嘴裡喝藕就著酒，
從小沒見過這宗事兒，三輪兒拉著火車走。
哎！您聽這象話嗎？！
今天啊，我給大家說段單口相聲，這裡面啊就有這么一個不象話的人。
這是什麼時候的事呢？？這事啊發生在清朝時候。說呀有這么一大財主，家財萬貫，在北京城也是數一數二的人物。這老頭呢，有倆兒子，大兒子不管辦什麼事都十分的沉著冷靜，為人非常的干練。這老二呢？為人到還可以，就是有個小毛病，好和口小酒。他好到什麼分上呢？？？他把那床頭上吊一個酒葫蘆，晚上睡醒了就打開葫蘆喝幾口，上廁所也不好好上，把廁所門口放個酒壇子，上完廁所他都得喝上幾口！！！
就這么著，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
終於有一天啊，老頭子不行了，得了重病，馬上就要咽氣了。他把倆兒子叫到跟前，囑咐完了後事，把大兒子單獨留下了，和老大說：「我就要不行了，我臨終最大的心願就是叫你弟弟把酒給戒了，咱們家縱是有萬貫家財也經不起他這個喝法啊！！！」老大點頭稱是。老頭子說完就死了，倆兒子把老頭的後事辦完，老大就開始著手給兄弟戒酒。有人和老大說啊，老二這是撞上酒魔了！！！得請老法師做法驅魔，老大就相信了，叫我說啊，這就是病急了亂投醫。花重金請了一幫法師，沒成想這幫人是一幫二把刀啊，整天在家裡念那個《葡萄經》。那位問了什麼是《葡萄經》啊？？？其實就是騙子念的那：「吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮」！！！（念唱）其實他們自己都不知道自己說些什麼！！！
就這么著，驅魔沒成功，叫老大把那些人轟出去了。又有人說老二這是身上招酒蟲子了，得曬酒蟲子。三伏天呢同志們，就把個大活人用繩子吊起來曬啊，那受得了嗎？？？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。結果還是不行。又不了了之了。
要不說呢，還是老大聰明，他叫人找了口大海缸，這位又問了什麼是大海缸呢？？？大海缸就是早年間五六個壯漢才能搬動的大水缸。說找這么個大水缸干嗎呢？？？您別急啊，聽我慢慢講啊！！！老大弄這大缸裝進去滿滿一缸陳年好酒啊，裝好了就把老二仍進去了，還弄了口大磨的磨盤把口給蓋上了，然後又貼上封條，封條上寫著：「哥哥上封只為戒酒，封起酒戒醉死活該」。這弄好後就走了，這可把老二高興壞了，終於可以大喝一頓了，他在裡面一邊喝一邊還唱：「醉死我不要緊啊，埋在那酒坊邊呀，聞這大麴的香啊，我快樂就似神仙啊」！！！（唱），您聽聽這詞還不錯。可是老二他媳婦在家坐不住了，這要是把當家的醉死嘍她還活不活啊！！！連夜就跑到那水缸邊上，敲敲水缸，「當家的，你沒事吧」？老二一聽老婆來了，還樂了，「嘿嘿，老婆大哥封條不必開，你若是還有夫妻情，給我拿塊鹹菜來」！！！
他老婆一聽 嘿！！！你怎麼還喝呢？？？
軍閥韓復渠之老子
我說說，您聽聽。
說這個韓復渠啊，老家是河北霸縣，在家是個大孝子，後來到了山東當上了土皇帝，可是還是不忘本。
有一次啊，韓復渠他老爹過生日，韓復渠為了叫老爺子高興，特意叫人呢把老頭從河北老家接到山東。在自己的府內是大擺宴席，又是唱戲，又是雜耍。把老頭高興壞了，一時興起，非要叫唱戲的來一段《關公戰秦瓊》，這咱就不說了，因為侯寶林老先生曾經說過，今天咱但講講韓復渠他爹這一段。
要不說呢，有什麼樣的兒子就有什麼樣的老子，這韓復渠他老爹剛到韓復渠的府上是看什麼都稀罕，老頭過生日當天呢，韓復渠打電話統治山東境內的鄉紳貴族來給老頭祝壽，老頭子看見兒子打電話，就對這電話產生了極大的興趣，這玩意怎麼還能說話啊？？？這真是：「黑黑一間房，輕易不開窗，你去搖一搖，捉你裡面藏啊」！！！（老式電話，通過搖手發電）。老頭子看兒子幾個電話家裡就來了那麼多人，再幾個電話家裡就擺上了酒席，心想這可是個好東西，對著它搖一搖，再喊兩句就能有好吃的啊，這可了不得啊！！！
老頭子過完生日就和兒子說：「小子，你的孝心老子知道了，爹啥也不想要，你就把桌子上的小房子給爹帶回去就行了」！！！韓復渠不知道老頭子是什麼用意，也不好多問，就把電話給了老頭子。就這么著，老頭抱著他的寶貝回了老家。
結果我不說大家也明白吧！！！
軍閥韓復渠之「小道」「大盜」
一九三0年，蔣介石調韓復渠到山東省任主席。到了山東後，韓復渠被人們戲稱為「韓青天」。因為他經常坐在省政府大堂上審問盜竊犯、毒犯、賭徒等各種刑事案件，對司法越俎越庖，而且他審案並不根據法律，全憑個人喜怒，任意胡為。他審案時，兩旁站立著執法隊軍法官等，他點名讓犯人站在堂口，定睛看一、二分鍾，給犯人相面，觀氣色，不多開口。他用右手向下一擄，再把手向右邊一伸擺，執法隊兵士就把這個犯人拉到右邊站著，用准備好的行刑汽車拉去槍斃。如果他右手向上一擄，再把手向左邊伸擺，執法隊就把這個犯人拉到左邊站著，這是被認為無罪，准備釋放的。不管有多少犯人，他都這樣相面、觀氣色、擄手示意完事。
有一次，山東省政府參議沙月波僱用的一個叫小道的聽差，當時才十五歲，沙參議派他去省政府給秘書長張紹堂送信，當時正值這位「韓青天」坐堂審問一批盜犯。小道一時好奇，站到大堂右邊看。執法隊竟把這個看審案子的小聽差也推上行刑汽車。這個孩子嚇得大聲喊叫：「我是送信的！」韓復渠聽見就問什麼事？執法兵說：「報告主席，他說他是送信的。」韓立即回答說：「送信的也該槍斃！」原來「韓青天」錯誤地認為是他是給土匪送信的。孩子嚇得再也說不出話來，就這樣被糊里糊塗地被拉出去槍斃了。事後，沙月波等到吃午飯時，還不見小道回來，就向省政府秘書長張紹堂詢問，正值這個時候，軍法處核對死者名單，卻多了一具屍首，經查明之下，證明是誤將小道殺了。沙月波獲悉後，連忙帶同小道的母親哭到了省政府找韓復渠，說執法隊誤將小道推上汽車槍斃了。「韓青天」笑了一笑說：「現在他是小道，如不殺掉他，將來就是大盜！我也不叫沙參議為難，給他娘五百塊錢過日子吧。」事情竟然就這樣了結了。
你說這人整個不一混蛋嗎？？？ 軍閥韓復渠之審糧案
韓復渠讓人猜不到的不止一件事，還有山東糧食案，韓復渠的做法就更是讓人無法理解了。
由於當時的中國處於戰亂之中，各方軍閥不斷的搜刮百姓，全國各地出現了不同程度的飢荒，處在「韓青天」管轄下的山東省更是民不聊生，各地*商趁機囤積居奇，將糧食價格抬得高高的，讓百姓更是叫苦連天。
針對這種情況，各地軍閥為了休養生息，都嚴令糧商不得肆意漲價，違者，以軍法從事。但是利之所在，人之所趨，糧商們為了發財，仍然是偷偷的漲價，結果有許多倒霉的糧商被查到，枉送了一條性命。
在山東省，也抓到了幾個偷偷漲價的糧商，並立即押到城郊執行槍決。聽到這個消息的時候，韓復渠正在他的主席府和姨太太們打麻將，聽到來人報說，竟然一下子跳了起來，連鞋也顧不穿，光著兩只大腳丫子，拉過來一匹沒有配鞍的馬，上馬之後打馬狂奔，直奔城郊法場。
當韓復渠趕到的時候，行刑隊正對幾個瑟瑟顫抖的糧商舉起了槍，韓復渠急忙高聲喝止，然後跳下馬來，親自給幾個驚魂未定的糧商松開綁，並對他們說道：「幾位，韓某人招待不周，讓幾位受驚了，這都是我韓某人的過錯，我向幾位賠禮，還請幾位不要計較。」
幾個糧商目瞪口呆的看著韓復渠那張怪臉，幾疑自己身在夢中：「韓主席，你不槍斃我們了？」
「我怎麼會槍斃你們呢？」韓復渠哈哈的大笑起來：「你們為山東百姓運來了糧米，山東父老同感大恩，我老韓再不地道，也不能恩將仇報，槍斃你們吧？這都是我手下人不懂事，怠慢了幾位。」
「可是韓主席，」糧商們苦著臉說道：「我們私自抬高糧價出售，違反了主席您的軍令啊。」
「哈哈哈，」韓復渠仰面大笑起來：「不就是漲個價嗎，漲，漲，漲，你們隨意的漲，想怎麼漲，就怎麼漲，誰敢難為你們，就是和我韓某人過不去。」他大聲地吼道。
其實現在人們還不明白他是怎麼想的！！！
甲（逗哏），乙（捧哏）
乙上台
乙：今天啊，很高興能站在這個舞台上為大家表演。今天為大家帶來一段單口相聲，希望大家能夠喜歡！！！
甲：上邊那個干什麼呢？？？
甲上台
乙：我說相聲呢！！
甲：哦！！！說相聲。我就喜歡聽相聲，上大學那會天天聽相聲。
乙：那您是什麼大學畢業的啊？？？
甲：我是重大畢業的！！！
乙：哦，重慶大學。
甲：不是，是重塑生命學院。（指監獄）
乙：啊？您進去過！！！
甲：啊！！！去學習了幾年。（略顯尷尬狀）
乙：那您在裡面都學什麼啊？？
甲：那學的可就多了。什麼刀槍劍戟，斧鉞鉤叉，鞭鐧錘耙，堂棍朔棒，拐子流星錘，帶尖的帶刺兒的，帶鉤的帶刃的，我是扔的出去。
乙：怎麼樣？
甲：我拿不回來啊我！
乙：嗨！！！就學些這個啊！！！
甲：我們在裡面是好好學習，天天向上。
乙：您就別向上了，說點具體的吧。
甲：我們在里頭學習一年也要總結一下學習的成績！！！
乙：是得總結一下，沒有總結就沒有進步啊！！！你們都怎麼總結啊？？
甲：主要結實總結一下一年來的思想改造情況。
乙：恩。
甲：首先要認罪悔罪，再就是說說以後的努力方向。
乙：這可得說清楚了。
甲：再就是早日爭取獲得新生的機會。
乙：是。
甲：我們號子里有一哥們。
乙：什麼叫號子啊？？
甲：就是一間囚室的。
乙：哦！
甲：這哥們是交通肇事逃逸。
乙：還挺嚴重。
甲：他沒什麼文化啊，不會寫呀！！！
乙：那壞了，那可怎麼辦啊？？？
甲：他有辦法，照著一搶劫犯的總結也抄了一份。
乙：著怎麼能行啊？？？
甲：誰說不是啊！！！你抄給改改也行啊！這哥們一句沒改，刷刷幾筆寫完就交上去了。
乙：好嘛！！！
甲：那搶劫犯上面有這么一句：「我今後出去還要重操舊業嗎？不！！！我一定努力工作，重新做人」。
乙：寫的不錯，挺有決心的！！！
甲：他是寫的不錯，那位抄上可就不對了。
乙：是啊！！！
甲：監獄長看完總結，鼻子差點氣歪了。把那肇事的叫進辦公室就給來了這么一句：「監獄長看完總結，鼻子差點氣歪了。把他叫進辦公室就給來了這么一句：「小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改搶劫了啊」？？？
乙：嗨~~~~！！！
單口相聲
戒煙
馬瘦毛長蹄子胖，
老兩口睡覺掙熱炕，
老頭要在床裡面睡，
老婆死其白咧偏不讓，
老頭說是我揀的柴，
老婆說是我燒的炕，
老頭說偏睡偏睡偏要睡，
老婆說不讓不讓偏不讓，
老頭拿起了掃灰耙，
老婆拎起了擀麵杖，
乒乒乓乓打到大天亮，
挺好的熱炕，
誰也沒睡上。
（拍醒木）
今天啊，我給大家說這么一段單口相聲，這段相聲呢不是現在的事。那位就問了是什麼時候的事呢？？是60年以後的事，那位又問了60年以後的事情你是怎麼知道的啊？？您啊，就甭管了。
這一段里頭有這么一位，姓抽，叫抽上癮。這為什麼叫抽上癮了呢？？？他打小就愛抽煙，小時候就偷他爸爸煙抽，從小就落這么個名字，抽上癮。張大了以後就更沒有人能管的了他了，一天能抽上個五六包香煙。他不但抽煙，他還有歪理兒。怎麼說：「早晨兩包煙，精神你一天，中午兩包煙，逍遙樂無邊，晚上兩包煙，賽過活神仙。」你說他這不是倒霉催的嗎？？？
有這么一天啊，這抽上癮住的這個城市啊成了無煙城市了，都不讓抽了，這下可把著抽上癮急壞嘍！！！這可怎麼辦啊？？？（表演，有表情動作）唉！！！有了，咱不在著住了，咱搬到別的地方去得了，准備好了好幾十麻袋香煙，自己在那大沙漠上搭建了這么一個小房子，自己呢在那愛怎麼抽怎麼抽。別人不知道啊！！！遠遠的看去只有那麼一道黃煙，「呦！！！這怎麼個意思？？？沙漠上怎麼還冒黃煙啊？？？」不知道是他在那抽煙。可是這好景不長，沒幾個月啊全國都成了無煙國家了，沒辦法這位只好是坐船出國去抽去了。他坐在那船上遠遠的看去那真是「孤帆遠影碧空盡，唯見煙頭一點紅」！！！好嘛，就這么著自己把自己弄外國去了。在外國抽煙也就不到兩年的工夫吧，世界衛生組織就宣布地球成了無煙世界。您看看這寸勁的，你不能眼看這他上煙癮憋死不是？？？最後一商量就把他一人送月球上去吧！！！
就這么著他就上天上抽去了！！！他在月球過了16年啊，有這么一天家人把他給接回來了，回來一看這位是雪白的頭發雪白的胡須啊！！！下來時候還背著一麻袋香煙。有人就問他：「您這是怎麼話說的怎麼還背著煙啊？？？」再看這位，眼含熱淚，眼淚直在眼眶裡打轉，嘴巴顫顫微微的說了四個字：「我沒帶火」！！！！
我被蓋你被，你氈蓋我氈。
你若有錢我共使，我若無錢用你錢。
我若犯事進號子，你到裡面和我拌。
你若犯事進號子，我天天給你送盒飯。
你依此誓時，我死在你後；我違此誓時，你死在我前。
老話說的好呀，「人心歹，狗不吃」您聽聽，人要是不安好心老想著自己佔便宜，那狗都不待見。
這不嘛，前兩天，我們茶舍有一位，也別說是誰了，演出的時候偷奸耍滑，兩個人在後台拌了兩句嘴，到台上就出了事兒了。
那天說的對口八扇屏，到了該說小孩子了，捧哏的一犯壞，心說，你跟我爭？我把你撂在台上。您說這叫什麼人品。
本來該他說，您就拿我當個小孩子吧，他沒說，張嘴說「您啊，就把我當個小女子得了」
逗哏這位把小孩子的詞兒剛過了一遍，張嘴就要說，一聽他說『小女子』，當時就愣了，怎麼？打祖師爺窮不怕那會兒，就沒這么一番啊，怎麼辦呢？不能這么干著呀，心裡恨得慌，咬牙想，『行，小子，你想惡心我，好，讓你看看大爺的真能耐』。真聰明，腦子轉得快，現抓了兩句，張嘴就說了。
『小女子你可比不了』
心裡說：「有什麼比不了的，你還真就是個小姑娘」
捧哏的一聽，『嗬，還硬往下接，成，看你怎麼接』就問：
「啊，這小女子我怎麼比不了？」
「我說說你聽聽，在想當初，唐朝時候，有一個女子本姓朱，名叫木蘭，後因皇帝徵兵攻打匈奴，因為家中沒有兄長，再看父親年事以高 ，無法承受兵役之苦。她是毅然換上男裝化名『花木蘭』代父出征，在軍中他正氣凌然，作戰勇敢，為唐朝立下了汗馬功勞。歸國後，皇帝封她為萬戶侯宮廷尚書郎，她不為錢財所惑，毅然回到家鄉，後人留下《木蘭詩》一篇，以表的的孝心，真可謂是『孝心千古第一』的小女子。這個小女子你比的了嗎？？？」
捧哏的一聽，『嘿，他還真給對付出來了，不行，我還要難為難為他。』
趕緊接「比不了，您就把我當個攪和得了」
逗哏的一聽，『好呀，你這真是誠心攪和，行，你這是斬罪都閑輕，非弄個剮罪你才老實了，來吧』
又搜刮肚子里的詞彙，瞪著他張嘴說
「好，我說說你聽聽，在想當初，解放前一年，在長安大戲院，各界名角喜慶同賀，大義務，大合作，共唱名劇失空斬，這時節，不想一位龍套演員出了禍，臨時不能來得，正趕上侯寶林侯先生，後台觀戲，侯喜瑞老先生提議，救場一番暫充轍，侯寶林先生退卻不得，這才裝扮得當，顫巍巍把戲台來上，不成想，一時緊張，把位置站錯，引得來，觀眾把倒好喝得，侯喜瑞先生出場一愕，現編了四句詞把尷尬一抹，老夫馬上怒氣發，往日出兵一邊倆，今日里倒要老夫把你拉，恨不得手持皮鞭將你打，侯先生這也算真攪和了，你比得了嗎？」
問路
人生在世，最主要的就是要謙虛謹慎，不論干什麼一定要謙虛，你自己會干點什麼，不要在那人前啊顯擺，你這一顯擺人家一看這有什麼啊？？？有什麼值得顯擺的???所以說啊，在人前謙虛一點，肯定不會吃虧。
我啊，是個山東人，平時說話就用我們山東的方言，我有一老鄉，為人也比較不錯，就是啊，不關遇到什麼事就好顯擺顯擺自己有能耐，會的比別人多。這不前幾天到天津出差就鬧笑話了。
他怎麼鬧笑話了呢？？？他呀上天津之前，學了幾句天津話，到了天津上啊，他就顯擺上了。一天早上啊，他尋思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是沒吃過，打算嘗嘗去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打聽打聽，正好這時候由打前面來了個小夥子，他就迎上去問問人家這狗不理怎麼走？？？問的時候他把那天津話給想起來，張口就來了一句：「勞駕您嘞，這狗不理包子店怎麼走啊？」（天津話）這位一聽，嘛？？天津人不知道狗不理？？？他這是拿我找樂子啊，就順手給他往北邊這么一指，：「在北邊」。（天津話）這位也實誠，奔北邊就去了，可是走了一陣兒覺得不對啊？？？怎麼連個店鋪都沒看見？？？再打聽打聽吧。前面正好坐著個曬太陽的老太太，走過去：「您受累，這狗不理包子店怎麼走啊？」（天津話）老太太一聽，嘛？？？天津人不知道狗不理？？？涮我呢？？？也犯了個壞，往北邊一指：「在北邊。」這位一聽這就沒錯了，往北邊走吧，走了多大工夫我不知道，反正天兒都有點擦黑兒了，這位尋思怎麼還沒到啊？？？這時候打前面來了個抗鋤頭得老農，這位趕緊迎上去了，也不用天津話了張口來了句山東方言：「大爺，狗不理怎麼走？」這老農一聽樂啦，：「小夥子你到天津狗不理能走到這也不容易，這兒啊，是密雲水庫。」好嘛，他全走反了。 運動會
甲：觀眾對演員啊，十分的熱愛。
乙：唉，這話對。
甲：你看咱們還沒上台呢，觀眾朋友們就報以熱烈的掌聲。
乙：是是是。
甲：大家對我就非常熟悉，都認識我，對吧？？
乙：你呀！！！
甲：你認識我么？？？
乙：您恕我眼拙，我沒認出來。
甲：眼拙什麼啊？？？你在仔細看看。
乙：對不起，沒認出來。
甲：我，著名的運動健將啊！！！學校的同學們都知道我！！！
乙：哦！！！您是個運動員啊！！！這倒是沒看出來。
甲：我是個十分有名的校園運動健將。不信你看看我，暈不暈，暈完了在動去。
乙：這運動可是一個詞語，您別給拆開了。
甲：我沒事就愛鍛煉，是什麼運動都會。
乙：那您都會什麼啊？？？
甲：先說說會滾的吧！！！
乙：啊～～～？？？
甲：什麼叫足球，籃球，乒乓球，鉛球，棒球，保齡球，網球，水球，曲棍球，羽毛球，橄欖球，高爾夫球。這么和你說吧，只要是球我就能練。
乙：哦！！！只要是球您就能練。
甲：唉！對。
乙：那屎殼郎滾的那（發nei）糞球兒，您也能練？？？
甲：下去。你這像話嘛？？？
乙：您不是說只要是球就能練嗎？？？
甲：我是說運動類的球就能練！！！
乙：哦～是這么回事！！！
甲：這是球類！！！
乙：那田徑項目您擅長什麼？？？
甲：那強項也不少啊！！！
乙：您給說說.
甲：像什麼60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，馬拉松那（發nei）42公里，我全行。
乙：呵！！！～～這強項可真不少！！！
甲：我呀，曾經在一個大人物面前露過臉，給我們學校爭過光！！！
乙：哦～～？？？您是在誰面前露過臉啊？？？
甲：那(發nei)馬拉多納你知道嗎？？？
乙：這個我太知道啦！！！阿根廷足球歷史上的一個聖人啊！！！人稱球王～～！！！
甲：我就是在馬拉多納面前露過臉！！！
乙：這可了不得啊～～！！！您是怎麼在他面前露的臉呢？？？
甲：有一次，他到我們學校參觀，順便看看我們學校的足球事業發展的怎麼樣。
乙：哦！！！
甲：這天正好趕上我們學校開運動會。
乙：來的還真巧。
甲：我們班和另一個班正足球比賽呢！！！
乙：是啊～！！！
甲：老馬看我帶球突破射門的速度啊非常的快！！！
乙：帶球突破能有多快啊？？？
甲：那個速度啊，足有9秒87，和約翰遜一樣快～！！！
乙：好嘛，你也吃了興奮劑了！！！
甲：老馬看我踢球的架式，當時就是一陣感嘆～～！！！
乙：他怎麼說的？？
甲：哎呀～～～！！！貴校校長，該生奇哉，該生妙哉，該生奇妙而絕哉!!!
乙：好，上來先栽仨跟頭。
甲：我觀該生足球之妙，不但我自愧不如，就連那巴西貝利也只能望其項背。
乙：比倆球王都厲害。
甲：我們校長得跟他謙虛啊！！！
乙：哦！！！那你們校長怎麼說的？？？
甲：豈敢豈敢，該學生即不敢和您比，又安敢比世界球王貝利呢？？？
乙：他這校長也夠酸的！！！
甲：不然，我看來不但我和貝利不能和他相比，就連那英國的足球天才貝斯特踢球之妙處也和該生相同。
乙：好嘛，越說越厲害了！！！
甲：貴校校長，可不可以讓我見見該學生呢？？？
乙：哦！！！要看看你。
甲：校長說沒問題，找了個人下去把我就叫上來啦～～～！！！我聽說馬拉多納要見見我，趕緊得准備准備啊～～！！！
乙：對，這是得准備一下，這位是大人物嘛！！！
甲：我上了主席台，馬拉多納一見我本人，又是一陣驚嘆！！！
乙：怎麼又驚嘆啊？？？
甲：哎呀，方才只見你足球技藝十分精湛，不想你其他項目也如此了得。
乙：這是怎麼回事呢？？？
甲：我呀！！！當時是右手拍籃球，左手踮排球，腳下還踢著足球，頭頂上還頂著個乒乓球！！！
乙：哦。你這是去見馬拉多納啊？？？
甲：不是，我推銷體育器材呢！！！
乙：嗨～～～！！！
⑺ 300字小學生相聲台詞
相聲：講禮貌 (馬季/唐傑忠)
在線聽:
http://club.tingxs.com/searchs.asp?stype=Music&q=%BD%B2%C0%F1%C3%B2
文本:
馬：這個，現在提倡呀講禮貌。
唐：講禮貌反應了一個人修養，反應了一個民族的文明。
馬：對人呢要用尊稱。
唐：嗯。
馬：說話呢要講文明。
唐：這樣才和咱們這個文明國家相稱。
馬：比如說我見著您了。
唐：你見著我了。
馬：我得跟您這么說話。
唐：怎麼說呀？
馬：哎，同志勞駕，我跟您打聽點事。
唐：你瞧這多客氣呀。有什麼事，你就事吧。
馬：我跟您問一個人。
唐：你要問誰呀？
馬：我問的這個同志呀。
唐：嗯。
馬：長的是高大魁梧、濃眉大眼。
唐：哦。
馬：聽說他是一位相聲演員。
唐：哦，你說的這個人叫什麼名字呀？
馬：他叫唐傑忠同志。在您這單位嗎？
唐：哦，在在在。
馬：啊！
唐：在在在。
馬：您給我請出來，我跟他見見面。謝謝您呀。
唐：別謝了，我就是。
馬：哎呦，您就是唐傑忠同志。
唐：哎。
馬：哎呦，太抱歉了。
唐：嗯？
馬：這么半天沒看出來你。對不起呀！
唐：這有什麼呀。
馬：你聽這話你心裡？
唐：我聽著舒服呀。這多謙虛多客氣呀。
馬：你看看，抱歉、對不起、謝謝、您、請。
唐：客氣話。
馬：這不是客氣話。
唐：嗯？
馬：這表示了對對方的尊重。
唐：哦。
馬：自己的謙虛、自己的講禮貌。
唐：是呀。
馬：哎，都得這樣說話。
唐：哦哦。
馬：你要換一種方法，沒有這些客氣話。你聽這你心裡不是滋味。
唐：那怎麼說呢？
馬：就這么說呀。
唐：嗯。
馬：嘿！我說。
唐：這叫什麼稱呼呀。
馬：我跟你打聽個人。
唐：你要問誰呀？
馬：這個人呀。
唐：嗯。
馬：長的比武大郎高一點，腦袋跟茶盤子是的，聽說是個說相聲的。叫什麼名字，大夥叫唐稀鬆呀。
唐：嗨，你干嗎叫外號呀。
馬：啊？
唐：我就是，有什麼事嗎？
馬：你就是！
唐：嗯。
馬：別逗了。
唐：什麼叫，別逗呀。我就是唐傑忠，有什麼事嗎？
馬：有事呀，沒事能找你來嗎？
唐：有事你就說吧。
馬：說呀，別說了，兩頭都不樂意。說什麼呀？
唐：你干嗎來了？
馬：我說你，別瞪眼，別瞪眼。一瞪眼比骺還難看。
唐：喝！
馬：你看，這模樣干嗎呀，別，不至於這樣。別介，行不行，干嗎呀這樣。你看看，回頭你一生氣你回頭得病，一病回頭哏屁著涼了，麻煩了吧，你不願意告訴我，我找別人打聽，別介，傻老爺們。
⑻ 小學生二人簡短相聲台詞
甲：我們倆給大家表演
乙：對，說一段相聲
甲：我們倆啊， 上了台啊是搭檔
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）誰娶了多愁善感的你，
乙：這位唱上了
甲：（繼續唱）誰安慰愛哭的你，誰的把你的長發剃去，誰給你畫的胡須
乙：我哪有胡須啊
甲：這不么，八字鬍，哦，看錯了，是眉毛
乙：你什麼眼神啊
甲：開個小玩笑，現在我們倆可是親如兄弟的好朋友
乙：對，關系特別的鐵
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗羅，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是鄧布利多，時時刻刻關心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黃蜂，親密的戰友
甲：如果我是玉米加農炮
乙：那我就是高堅果，好嘛，植物大戰僵屍
甲：我們倆從小就是同學
乙：對，小學我們倆就同班
甲：那時候老師總讓我們說自己的理想
乙：對，老師總問，你長大了想干什麼
甲：我的夢想是當**叔叔
乙：小男孩都羨慕**
甲：通過我多年的努力，現在我的夢想實現了一半……
乙：怎麼是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，這么個一半啊。再努力，還有人管你叫大爺呢，管什麼用啊
甲：我們倆從小就是兄弟，我們還有一個共同的宿敵
乙：宿敵
甲：對，他的名字，叫別人家的孩子
乙：別人家的孩子？
甲：對，我小時候一調皮，我媽就說，你看看，別人家孩子多聽話
乙：對，我一考試不及格，我媽就說，你看看，別人家總考一百
甲：這個別人家孩子從來不玩游戲，從來不聊QQ，天天就知道學習
乙：這個別人家的孩子，長得好看，又聽話，回回年級第一
甲：上學在外地一個月只要400生活費還嫌多
乙：說了半天，這別人家孩子到底長什麼樣啊
甲：是啊，這么完美的孩子得長什麼樣啊
乙：從來就沒見過，那隻是一個傳說
甲：有一天，學校廣場上號召同學們獻血，說是200CC送一盒巧克力，400CC送個手錶。我想那我捐400，獻了愛心，還有手錶戴，我的搭檔不一樣
乙：我怎麼了？
甲：我的搭檔聽說了，跑過去問護士：「一萬CC送什麼？」
乙：霍，一萬CC
甲：護士淡定的說：「骨灰盒。。。」
乙：連骨髓都抽沒了
甲：我這搭檔很有愛心
乙：愛心什麼啊愛心，我這不是財迷轉竅么
甲：還有一次，我和搭檔去看電影，演的是哈利波特
乙：對，我們都喜歡這個
甲：進場的時候，一小女孩和她媽媽在我們背後，是個小粉絲，穿著斗篷，拿著一個玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她舉起魔杖指著我搭檔的後背：我要把你變成醜八怪！這也擱別人，可能就生氣了，我的搭檔，他很有度量，他聽完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般見識
甲：他轉身過去，「小朋友，你也來看電影啊」，就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！魔法顯靈了。
乙：唉喲，去你的吧
⑼ 小學生二人相聲台詞
校園幽默搞笑相聲小品劇本:小學生六一相聲台詞
甲：人人都有一雙手，人人都有手指頭。
乙：廢話，誰沒有手指頭。
甲：指頭有長有短，有大有小。
乙：沒錯，這是睜眼說實話。
甲：可是我越看越喜歡它（豎大拇指），越恨它（豎食指）。
乙：五指一握才成拳，怎麼能說愛哪個恨哪個呢？
甲：唉，你是不知道，在我家「大拇指」是我爸，「食指」是我媽。
乙：怎麼越說我越不明白了？
甲：舉例說吧，有一天，我在幼兒園受到了老師的表揚，可真高興！
乙：是該高興。
甲：我一蹦一跳地回到家，高興地喊了聲「媽！」。
乙：那你媽肯定也很高興。
甲：可誰知，話音剛落，「食指」就來了。
乙：怎麼？你家還有客人？
甲：（伸食指）「食指」是我媽。「你怎麼搞的，衣服臟成這樣，又跑哪兒撒野去了？」
乙：唉，你媽可真厲害。
甲：我口渴了剛想拿蘋果吃，「食指」又來了。
乙：又怎麼了？
甲：（伸食指）「你怎麼就知道吃，快點寫字，寫不完不能吃！」
乙：吃都不讓了？
甲：我剛坐下寫了兩個字，就想尿尿。
乙：唉，這尿也不爭氣。
甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，「食指」又來了，（伸食指）「你這孩子，真是懶驢上磨屎尿多，快做作業！」
乙：唉！
甲：就這樣，「食指」的屢次出現使我做作業都沒了精神。
乙：換了誰都不會有精神。
甲：越沒精神就越出錯，，越出錯我媽就越批評我。
乙：這叫「惡性循環」。
甲：你說我能不恨它嗎？（伸食指）
乙：「食指」在你家也真沒趣，那「拇指」呢？
甲：「拇指」就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一說就來精神了。
甲：這不，我作業剛做完，老爸就回來了。一推門就這樣滿臉堆笑，贊賞地說（豎大拇指）「兒子，你真棒！回家就知道學習。」一句話說得我怪不好意思。
乙：看，一句表揚，就象一縷陽光。
甲：為了回報老爸，我去給老爸拿拖鞋，取報紙，開電視——
乙：看，給點陽光，他就會燦爛。
甲: 結果，老爸又表揚我了（豎大拇指）「我兒子真乖，就是知道體貼人。我說么，我的兒子是最棒的！」我聽了，甭提有多高興了！
乙: 瞧他美的！
甲: 你說我能不喜歡它嗎？（豎大拇指）
乙: 是該喜歡，連我都羨慕你家的「大拇指」了。
甲:「大拇指」表示的是贊美，「食指」表示的是批評。
乙: 天下哪個孩子不喜歡表揚？
甲: 所以，以後我要有了兒子，我就多用這個（豎大拇指）！
乙: 唉，那還早著呢。
甲: 你說，他們能一樣嗎？
乙: 是不一樣，連表情都不一樣，「大拇指」是這樣的（笑臉），「食指」是這樣的（兇相）。
甲: 我多麼希望我媽媽也是這個呀！（豎大拇指）
乙: 你媽會的，那不她來了！
甲: 啊（嚇跑）？！
乙: 唉，看把他嚇的！