小學生男女幽默笑話大全

A. 笑話大全，必須要搞笑哦~最好笑死人不償命！！

為什麼男生有很多會被羨慕、而女生有很多BF會被鄙視。因為就好像一把鑰匙能開很多鎖、被稱為萬能鑰匙、而一把鎖能被很多鑰匙打開說 明鎖有問題。
(超經典） 5個小朋友分一個蛋糕，只准切三 刀，該怎樣才能平分？答案：一刀砍死一個小朋友，然後兩刀把蛋糕切成四等分。。。
記者采訪一位統計局的官員：「社會上傳言您不識數，對此您有什麼看法？」 官員不屑一顧，伸出三個手指說：「送他們五個字—一派胡言！」
公司下班後，幾台電腦聚在一起鬥地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：飲水機每天都輸，為啥還打得那麼起勁？椅子說「問這種問題，你腦袋也進水了么
小孩問媽：「用ABCDEFG怎麼造句？」媽：「A呀！這B孩子C家的呀？光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG
老子莊子孫子的成功總結起來就八個字,忍辱負重,順其自然,所以幾千年來中國人的成功就是:老莊(裝)孫子
一低年級小孩說：為什麼我的手機開啟了飛行模式，從7樓扔下去還是摔壞了啊？
肚子餓的不行，跑到餐廳說：「我的飯速度點啊！」大嬸就對做飯的人喊：「裡面的快點，要飯的等急了！」
1、葯品廣告：「咳」不容緩
2、山地車廣告：「騎」樂無窮
3、補品廣告：「鱉」來無恙
4、眼鏡廣告：一「明」驚人
5、驅蚊器廣告：默默無「蚊」
6、透明膠帶廣告：無可替「帶」
7、網吧廣告：一「網」情深
8、鋼琴廣告：「琴」有獨鍾、一見鍾「琴」
9、熱水器廣告：隨心所「浴」
10、空調廣告：終生無「汗」
11、服裝店廣告：「衣帽」取人
12、某洗衣店廣告：「衣衣」不舍
13、某房產公司廣告：萬「室」俱備
14、某蛋糕廣告：步步「糕」升
15、胃葯廣告：一「不」到「胃」
16、賽馬廣告：樂在「騎」中
17、電熨斗廣告：百「衣」百順
18、快餐店廣告：「燒」勝一籌
19、洗衣機廣告：「閑」妻良母
20、帽子公司廣告：以「帽」取人
21、治結石病廣告：大「石」化小、小「石」化了
22、列印機廣告：百聞不如一「鍵」
23、塗料廣告：好色之塗
24、冰箱廣告：製冷鮮鋒
25、治痔瘡葯廣告：有痔無恐
26、花園公寓廣告：隨寓而安
27、跳舞機廣告：聞「機」起舞
28、海鮮廣告：領「鮮」一步
29、口腔門診廣告：「快治」人口
30、禮品店廣告：「禮」所當然
31`當鋪廣告:「當之無愧！」
32`化妝品廣告:「趁早下『斑』，請勿『痘』留。」

B. 男女朋友之間的趣聞：笑話一類

不是那樣的2L
應該是
「丈夫：幾點了？
妻子：8點。
丈夫：整？
妻子：晚點再整，
丈夫：我說8點整？
妻子：10點再整吧...
丈夫：我說是不是8點整啊！
妻子：整整整。你就那麼喜歡整老娘？

C. 求一笑話全文（關於男女約會女的說隨便）

一對復戀人相約去吃飯,男的制問女的吃什麼,女的說:"隨便"!那男的就說:"那我們去吃牛排好了!"女的說:"不好 ,那太腥了."男的又說:"那就去吃熟食!"女的說:"不好,吃那太單調了!"男的又說:"那吃肉炒飯好了!"女的又說:"不好,吃那太沒情調了!"男的又說:"那去吃日本料理好了!"女的說:"不好,吃那太貴了!"男的再說:"那去吃麥當勞好了!"女的又說:"不好,吃那沒營養!"...後來男的快受不了....就很大聲的問 "不知道你到底要吃什麼拉?" 只見女的有點不好意思....又有點嬌羞地說:"隨便!''

男：那咱現在到底干什麼？ 女：都行。 男：看電影怎麼樣？好久沒看電影了。 女：電影有啥好看的？耽擱時間。 男：那打保齡球，運動運動？ 女：大熱天的運什麼動啊？不嫌累啊？ 男：那找個咖啡店坐坐，喝點水。 女：喝咖啡影響睡眠。 男：那你說干什麼？ 女：都行。

男：那咱乾脆回家好了。 女：看你。 男：坐公車吧！我送你。 女：公車又臟又擠，還是算了。 男：那打計程車。 女：這么近的路不劃算。 男：那走路好了，散散步。 女：空著肚子散哪門子步去？男：那你到底想怎麼著啊？ 女：看你。 男：那就先吃飯。 女：隨便。 男：吃什麼？ 女：都行

D. 求男女之間聊天的調侃笑話

1、驚訝的問「你的臉怎麼了」 男子答「我自己抽的」 MM很疑惑「為什麼啊」 男子憤怒地說「昨天有個小子說喜歡你我今天把臉打腫後告訴他是你親的」 評論什麼叫打腫臉充胖子這就是 2、男你到底想我怎麼樣可不可以不要再無理取鬧 女無理取鬧是是我無理取鬧你作為一個男人說聲對不起不行嗎你跟我說聲對不起不就完了嗎 男對不起。 女你以為說一句對不起就完了嗎 評論現在女人不好惹也不好騙了想起反間計 3、和美女MM聊天要我幫她修電腦系統使用了遠程桌面。 後來沒有關我在QQ上跟美女MM說「我想請你看電影有空嘛」 於是看到了美女MM在打字「就你啊」 然後逐字刪掉換上了兩個字「呵呵。」 評論調戲也能這樣做神一般的人物 4、旁邊站了一對情侶女生穿的很花藍白條的褲子紫色高跟鞋亮片T恤搭一件粉色西服。 跟她老公撒嬌你看我今天穿的好看么 老公很淡定的回她恩挺好西服換成紅的就更像撲克裡面的大王了。 評論熬夜戰斗的下場就是A變飛鏢 5、一個人上廁所隔壁廁所里一位女子然丟了手紙很為難只好說「誰能給我手紙用我情願嫁給他。」 這邊這位男子聽到了便把自己的紙從牆壁縫里塞過去給了女子。 女子接了紙用過後揚長而去。 這邊的男子嘆道「親事雖然定下了可這一屁股債卻怎麼甩得干凈」 評論這感情好一屁股的債怎麼還還是追吧 6、昨晚上准備喝點小酒。 剛坐下一位美女走過來「一個人嗎」 「嗯。」 於是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去…… 評論被人泡的感覺就是好試試也行 7、和一MM聊天就問她「都說女人似花男人如酒那你說說我是什麼酒」 MM玩著手機頭也不抬地回到「二鍋頭…」 哥當時就詫異了會是什麼意思呢後來我哥通了這TM是在說我二過頭呀 評論比喻恰當如果是茅台呢是不是毛多 8、追一MMMM問「你平時哪方面開銷比較大」 我回「其實我很宅的平時基本不出門所以基本上也不花什麼錢。就是衛生紙用的挺快的幾乎兩天一卷。」 MM「你怎麼這么能拉啊」 評論一天沒有事情拉屎玩這人才少有 9、在食堂吃飯邊上坐一對小情侶男的指著桌子一瓶剛買的水對女的說這水你拿著吧 女說你拿著 男的說你拿著 女的說你拿著 男的說你拿著 女的爆怒道我是讓你TMD替我拿著 評論憤怒的女人什麼情況都能發生粗口 10、一男一女相親兩人一見中情情投意合有種相見恨晚的感覺臨時走時男方害羞而又激動地說「我想……能不能……讓我……親……親……」 女方扭扭捏捏滿心歡喜地點了點頭「嗯。」 男「……親…親自送你回家。」 評論如果換一個其他詞估計都能去婦產科

E. 求十條超級搞笑極品笑話，每條50字左右

1.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區小學當老師？是的，你怎麼知道？法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍「我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。
經典笑話：壞習慣
2·甲：我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。第一個壞習慣是裸睡。
乙：這也沒什麼呀！第二個壞習慣呢？甲：夢游
3·有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊，
所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神，
但女生們認為教授都在說有顏色的笑話，
認為不行，覺得教授應該要有教授的尊嚴，
所以就在一起討論說如果教授下次再說的話，
就立刻站起來走出教室，很不幸地，
男生知道這件事後就跑去跟教授說，
然後教授就說沒關系我來擺平它，然後有一次上課，
教授又開始在說了!!他說:「聽說最近的巴黎正缺少妓女耶!!」
女生聽到了就開始互拋眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，
要進行她們的計劃了，正當她們站起來，正想走出教室時，
教授就開囗了:「嗯!這些女同學，不要這麽急嘛!!
開往巴黎的飛機，明天才有班次耶!!」
4·小松問小明「如果你考試不及格，你的父母會怎麼對待你」？「80」分以下是女子單打。「70」分以下是男子單打。如果是「60」分以下是男女混合雙打!
5·一天，一個英語老師在課上問一個學生問題：How are you?是什麼意思？那個學生說想，How是怎麼的意思，are 是 「是」的意思you是你的意思，就說「怎麼是你？」老師很生氣，又問另一個學生「How old are you」是什麼意思？他說「怎麼老是你？」
6·一位教授正在上課，「原始人決不把他的名字告訴你，因為怕你用符咒害他。
對你的問題不會正面拒絕，但會逃避作答。」
講到這兒，看到一個學生正在埋頭看報，便問：「坐在後排看報的同學叫什麼名字？」那學生大吃一驚，抬起頭說：「誰，您指我嗎？」
教授繼續對其他學生講：「我說的沒錯吧！」
7·歷史課，老師問：「八國聯軍是意、美、英、法、德、奧以及哪兩國？來，小明，你說！」
面對才醒過來的小明，一旁的小華偷偷的對小明說：「老師叫你陪她睡覺。」
小明大叫了一聲：「我~~日（俄，日）！」
老師很高興地說：「很好！全對！」
8·中學時，我因為打架被學校開除，同班一位女生追到我家，對我說：「你走了，我怎麼辦？」我媽媽當時急了，問我：「你們倆有什麼關系？」 我也很納悶，說：「沒什麼關系呀？！」就見那女生說：「你走了，我不就成倒數第一了么！！」
9· 某日~正在上《法律基礎》課，講台上，老師正口若懸河，滔滔不絕~~~忽見一生睡意正濃，老師氣急敗壞，便將其提了起來，並當著全班的面批評該生：行為惡劣，不尊師重教，不把老師放在眼裡，要受校規處罰... ...
該生無奈的搖搖頭答到：「悟空，你又在嚇為師了...」
10· 打獵歸來的丈夫在車站給家裡打電話。
「喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！」
「收獲怎麼樣？親愛的。」
「還可以，從現在起，至少一個月內我們不用再買肉了。」
「是打死了一隻鹿？」
「不，是工資全部花光了，現在我連坐車回家的車票錢都沒有
了……」

F. 求各種幽默的笑話！

星星.月亮.太陽哪一個是啞巴? 星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話 」
夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 「啊，小兔子，你知道有個長長的脖子是多麼地好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼地鮮嫩甜美嗎？．．．你知道夏天喝涼說的脖子感覺那水慢慢經過脖子的清涼嗎？……噢。」
兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚： 我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒： 離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
三個小白兔採到一個蘑菇,個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃.小的說：「我不去 。我走了， 你們就吃了我的蘑菇了。」 兩個大的說 ：「不會的 ，放心去把 ，於是小白兔就去了。」半年過去了， 小白兔還沒回來。 一個大的說 ：「它不回來了 ，我門吃吧。」另一個大的說 ：「再等等吧。」一年過去了， 小白兔還沒回來。 兩個大的商量：「 不必等了， 我們吃了吧。」就在這時， 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來， 生氣的說 ：「看!我就知道你們要吃我的蘑菇！」
一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。 醫生說：有好消息，也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！這個傢伙說：我的天啊！那好消息呢？醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶……
一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋……

G. 男女之間的笑話.

男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上

女人願意付一塊錢在價專值二塊錢但不是她想要的屬東西上

女人期待結婚之後他會改變，但他不會

男人期待結婚之後她不會改變，但她會

女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公

男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆

結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死

H. 男女笑話的男女笑話舉例

我和同事等公交，旁邊有一美眉在喝豆汁。同事開玩笑：「田哥，你怎麼沒開車呢？」我：「送去修了。」旁邊美眉看了我一眼。同事：「怎麼回事啊，撞了？」我：「小事，和一大奔追尾了。」美眉繼續認真聽。同事：「要不我去找找4S店的朋友，幫幫你啊。」我：「不用麻煩，一個腳蹬子才值幾個錢！」旁邊美眉的豆汁噴了一地……
一女和一悶騷男開玩笑說：「喂~你看看，我的皮膚是不是像剝了殼的雞蛋啊，白白的有木有？」悶騷男沉默一會，認真來了：「嗯，確實像茶葉蛋！」女：「··············」
情人節，女友問男友：「親愛的想要什麼禮物安慰你的寂寞？『全自動的』還是『半自動的』？」男友：「全自動的吧」女友：「那我買兩包紙巾快遞給你」男友：「為什麼啊，這不科學啊？」女友：「全自動」—全是自己動嘛。
女孩生病了，男孩陪她去打點滴。二十分鍾過去了......雙方都沒開口說話。男孩終於打破了僵局問：「那個...你冷不冷？」女孩：「有點冷」男孩：「要不我給你用手捂捂吧？」女孩頓時臉通紅小聲說：「嗯~」男孩站起哎，用手捂住了點滴瓶。。活該單身一輩子~！
男友帶著心形餅干去看女友，女友看到心形的餅干欣喜若狂的問：「哎呀··這餅干哪買的？我找了好多的商店都找不到這種形狀的餅干！」男友自傲的說：「那你必須找不到啦，因為這是我用嘴啃出來的…哈哈…」「啪~~啪···#￥%…………」
大學同學聚會完畢後，一男生對一女生說：「天這么晚了，要不我送你回家吧？」女生：「謝謝你哦~，只要你不送我，我就覺得特安全」男生：...............