『壹』 元旦搞笑小品短劇本5分鍾左右
小品 鄰里之間
蔡明：我是摟長蔡大媽。今年芳齡六十八。 有人說我長得像蔡明， 其 實 我是蔡明的媽。
郭達：牛子，給我～
蔡明：怎麼了？牛子，郭子？大過年的，嚷嚷什麼？
郭達：他把我這三輪車的車座拔了！
蔡明：為什麼啊？
牛群：他罵我。
郭達：我沒罵啊。
牛群：他拿手機發簡訊罵我。
蔡明：什麼時候？
牛群：昨晚上十一點，我都躺下了，他發一信息。老牛你好，這是拜年，你趕快從一樓到六樓，來回跑十趟，你就會得到一份意外驚喜。我一琢磨，有驚喜。。那咱就跑吧，趕緊穿上衣裳 。我是從一樓到六樓，從六樓到一樓，這通跑，折騰到後半夜，累得我夠嗆。我正喘呢，他又來條信息，得，驚喜來了——讓你跑你就跑，缺心眼兒啊你？
郭達：瞧瞧，蔡大媽都樂了。
牛群：蔡大媽，他罵我缺心眼兒，您怎麼還樂啊？
蔡明：他這不是罵你，是跟你逗著玩。
牛群：逗著玩誰不會啊，這是你的車座吧？好，我拿這扳子，把這上面的彈簧都扳直了。讓你 逗著玩，逗著玩。
蔡明：老牛，有事咱說事，咱不能毀人東西。
郭達：對嘛。。。
牛群：那你憑什麼說我缺心眼兒？
郭達：我這不是罵你，他是。。他是。。。
蔡明：郭子，這大過年的，找他修車的人不多，找你坐三輪旅遊的可不少。我這盯著，你趕緊出車。
郭達：大媽，我那車座子還在他手裡呢。我總不能騎著桿兒出車吧？
蔡明：誒有，瞧我這記性。牛子，快把車座還人家。
牛群：那我這缺心眼兒就算他白罵了？
郭達：我這真不是罵你！
牛群：承認了，車座拿走，不承認，你給我一驚喜，我也還你一驚喜，我讓你天天找車座子。
郭達：大媽，您看他！
蔡明：郭子，咱現在都爭當文明北京人，你和牛子吵成這樣，你是團結了，還是謙讓了？去給人逗樂了。
郭達：這怎麼逗啊？
蔡明：你不是喜歡說相聲嗎？給他說一段，他一樂，車座還你了。牛子，郭子要給咱說段相聲 ，你一樂，這車座就還人家啊。郭子，快說。
郭達：相聲，他。。。
蔡明：（哈哈大笑）
牛群：大媽，你聽見什麼了？笑成這樣？
蔡明：接著說。。。
郭達：今天我給大家來段相聲——反正話。這反正話。。。
蔡明：（繼續哈哈大笑）
郭達：大媽，我這還沒說呢。
蔡明：哦，我以為都說完了呢，樂早了。
郭達：蔡大媽，我這一個人說不了啊。您得幫我。
蔡明：我可不會說啊。
郭達：求您了大媽，這簡單，比方說，我說蔡大媽是好人，您就說，好人是蔡大媽。
蔡明：哦，我就把你的話翻過來說？那你別誇我，誇牛子。
郭達：好，今天我給大家說一段——誇咱們好老牛。
蔡明：牛！
郭達：老牛是好人。
蔡明：好人是老牛。
郭達：我對不起老牛。
蔡明：老牛對不起我。
郭達：我請老牛吃飯。
蔡明：老牛請我吃飯。
郭達：老牛愛吃盒飯。
蔡明：老牛愛吃飯盒。
郭達：老牛愛吃鐵板燒。
蔡明：老牛愛吃燒鐵板。
牛群：你要燙死我啊？
蔡明：別燙他，趕緊誇他。
郭達：老牛是刀子嘴豆腐心。
蔡明：老牛是豆腐嘴刀子心。
郭達：老牛修車一絲不苟。
蔡明：老牛修車不夠意思。
郭達：老牛修車不要錢。
蔡明：老牛要錢不修車。
郭達：老牛吃的是草，擠出來的是奶。
蔡明：老牛吃的是奶，擠出來的是草。這什麼牛啊這是？
郭達：老牛真可愛。
蔡明：老牛真愛渴。
郭達：老牛真大度。
蔡明：老牛肚真大。
郭達：老牛真精神。
蔡明：老牛真神——真神——。。。
牛群：。。。
郭達：老牛，我真不是罵你，我是想誇你。
蔡明：他真不是誇你，就是罵你。啊，大媽沒說好，他是想誇你。
牛群：我這都聽不出來，我缺心眼兒啊？
郭達：完了，大媽，我這車座沒法要了。
蔡明：牛子，你看這點事，至於的嘛？
牛群：這么點兒事？我都憋了一年了！
蔡明：什麼事啊？
郭達：我不知道。。。
牛群：你不知道？去年春節，我們全家出去旅遊，我內鸚鵡是不是放你家了？
郭達：是啊。
牛群：你教它說什麼了？它一回家，天天就沖我喊：你缺心眼兒啊？沒別人，肯定你教的。弄得老婆孩子親戚朋友都叫我缺心眼，連人修車的都說，上哪修去啊？去缺心眼那兒。人修完車還挺客氣，還說：謝謝您，缺師傅。
郭達：蔡大媽，天地良心，我要教他們家鸚鵡說這個，讓我出門掉鏈子，出車遇紅燈，客人拉不著，收錢都是假幣。
蔡明：我知道誰教的了。
二人：誰？
蔡明：誰也沒教，你那鸚鵡，自學成才。去年春節，你拉活收了張假幣，你老婆沒少數落你，缺心眼兒缺心眼兒，從初一到十五。後來你們吵起來了，還是我這個樓長勸的架呢。這鸚鵡，肯定跟他媳婦學的。
郭達：對，就是跟我媳婦學的。
蔡明：你看，牛子——
郭達：我絕對把這鸚鵡糾正過來，讓它重新做鳥。我把我媳婦叫下來，讓她給你賠禮道歉。
牛群：老郭，老郭！過來，過來。這么多日子，你沒覺得硌得慌？
郭達：挺硌的。。
牛群：給你，修好了。
蔡明：不生氣啦？
牛群：誰生氣了，這么點事我還生氣，缺心眼啊我。。。
蔡明：還嘴硬。
郭達：大媽，您看今天這事，都是這條簡訊弄的。
蔡明：要說沒這簡訊，這誤會不知道什麼時候才能解開呢。鄰里之間磕磕碰碰的都備不住。沒什麼大不了的，謙讓謙讓就過去了，遠親不如近鄰嘛。
『貳』 適合班級內的短小的元旦小品劇本
物：主持人（以下簡稱：主）：女，陳xx
正方辯手兩名（以下分別簡稱為正1、正2）：李x，宋xx
反方辯手兩名（以下分別簡稱為反1、反2）：徐xx，鄧xx
現場：如正規辯論賽，正、反辯手分別在主持人兩側坐定
主：現場和電視機前的觀眾朋友們，大家晚上好！現在我們是在志高空調05年度國內家用總結表彰晚會現場舉行全國叮叮當當杯辯論賽決賽。首先為大家介紹一下，正方辯手是來自小品界的代表，他們的辯題是笑比哭好；反方辯手是來自相聲界的代表，他們的辯題是哭比笑好。下面我宣布此次辯論賽決賽現在開始。選擇叮叮當當，選擇絢麗人生，叮叮當當牌納米奶糖。下面有請正方一辯作立論陳詞，時間是一分鍾，請！
正1：謝謝主席。我方認為笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名詞，從古至今每當提到歷史中的美女，書中寫的都是嫣然回眸、莞爾一笑；選擇了笑就選擇了美麗，我選擇我喜歡。
正2（將鞋放在桌子上，說道）：安踏
正1：第二：笑可以增添我們生活中的樂趣，使生活變得多彩多姿；第三：笑可以縮短人與人之間的距離，使大家和睦相處，親密得像一家人。由此可見，笑要比哭好。謝謝大家！（坐下，起來，方言）笑是最好的 ！
主：沒有最好只有更好！感謝正方一辯的精彩發言。吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。下面有請反方一辯作立論陳詞，時間也是一分鍾。
反1：謝謝主席。對方剛才作了非常精彩的發言，可我方對對方的某些觀點不敢苟同。我方認為，笑再怎麼好也不如哭好。首先，哭是發泄郁悶最重要的方式，我們聽說有人悶悶不樂，有人鬱郁而終，甚至還聽說有人打麻將摸個大胡笑死的，所以，喜不應該狂笑，而悲就需要痛哭。再一個，哭能強身健體、美容養顏。研究表明，哭可以牽動兩百多塊面部肌肉，俗話說生命在於運動，
反2：沒事哭一哭啊，還真管用 ，這腰不疼了，腿不抽筋了，辯論也有勁了！
反1：多哭一哭，還可以讓您變得更年輕，真正做到白里透紅、與眾不同。綜上所述，哭確確實實要比笑好。謝謝大家！
主：吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。感謝雙方的精彩發言。觀眾朋友可以打電話或發簡訊參與到我們的節目中來，並有機會獲得我們的精美禮品。我們的禮品是威行天下汽車製造總廠生產的滿嘴是油牌榨菜一包，
反2：滿嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～
主：或是媽媽我還要奶嘴廠生產的方方正正牌咸鴨蛋一個，
正2：方方正正牌咸鴨蛋，鴨蛋中的戰斗蛋～
主：括弧：以上產品如因過期或包裝問題，導致產品腐壞變質，概不退換。下面進入自由辯論，雙方各有五分鍾時間，自由與榮耀，叮叮當當綠色納米奶糖。請正方先發言。
正1：我方說了，笑是美的代名詞，有那麼多成語和典故描寫美麗的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！
反1：還有笑掉大牙是吧！觀眾朋友們呢，可千萬要看好你們的大牙啊，一定不要笑掉了！
正2：對方辯友也不要高興得太早，咱們再來看看形容哭的有什麼好一點的詞嗎？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎麼了？我們這叫與狼共舞，盡顯男人風范。
反1：七匹狼西服，男人的選擇～
正1：剛才對方辯友還真是光棍漢子談婚姻——不懂裝懂。我倒想問問你們懂什麼是西服嗎？
反2：當然懂了。西服是起源於十八世紀中歐的國家和地區，在二十世紀初傳入我國。一套完整的西服由上衣、西褲、襯衫和領帶構成。自改革開放以來，西服一度成為我國大街小巷最常見的服飾。
正2：依我看你們連西服最基本的要求都不知道。
反1：那有什麼不知道？女人對男人的要求就是男人對西服的要求。
正1：聽你們這么說倒是挺了解女人了？
反1：了不了解都不能說明笑比哭好。
正1：哪個男人如果說他了解女人，那絕對是痴人說夢，小橋流水是女人，高山瀑布是女人，烏雲遮日是女人，星星點燈還是女人。女人心海底針，難琢磨呀！
反2：既然說到女人，那就離不開哭。哭是女人征服男人的利器，多少錚錚男子漢都是敗在女人的眼淚之下。
正2：哭是脆弱的表現。男兒有淚不輕彈，當我們這些頂天立地的大男人心靈受到傷害時，就自己再加上一把刀，叫「忍」。
反1：男人哭吧不是罪！償償闊別已久的眼淚～（方言）流淚是一種解脫，淚水可以沖淡憂愁，安慰受傷的心。
正1：現在的男人都習慣把一切冷笑置之。女人的眼淚也不再好使，一哭二鬧三上吊在我們大老爺們面前也不管用了。
反2：孟姜女望夫是哭倒了長城，傳為千古佳話，可就是沒聽說過有人笑倒過長城！
正2：孟姜女哭倒長城你看見了？
反2：我是沒看著。哎，我沒著你看著了？
正2：你沒看著你在這瞎扯啥？
反2：沒看著就不興瞎扯？主席，孟姜女情深意篤，是你們女性的驕傲，你來說說。
主：長城永不倒，國貨當自強。對不起，我也沒看到她哭倒長城。算了吧，這個問題就過去了，你們繼續吧。
正2：年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。如今女人的眼淚就像自來水一樣嘩啦嘩啦隨便而且廉價，男人見多了也就見怪不怪了。
反1：廉價是讓利，精彩不打折！可笑卻是要付出代價的，周幽王只為博得美女一笑，烽火戲諸侯，終成亡國之君；曹孟德敗走華戎，三聲大笑引來趙關張三路兵馬，多虧痛哭才贏得關羽同情，放他一條生路。所以哭才是最好的。
反2：哭的好,嘿,胃口就好,身體唄棒,吃嘛嘛香.
正1：笑在我們生活中隨處可見，比比皆是。就像我家對面的笑笑笑婚慶國際旅遊團，人家打出的口號就是笑迎四方客，喜招八面財。
反1：他們的廣告是：「請飛往北極度蜜月吧!當地夜長二十四小時。」
反2：去吧，（唱）讓你一次哭個夠～
反1反2：每天哭個夠，吃飯就是香～
主：你們兩個太過分了，結婚是人生頭等喜事，你讓人哭成一團象什麼樣子？
反1：這叫喜極而泣……
反2：我抗議！抗議主席偏袒對方辯友……
（主-舉牌-抗議無效）
反1：好，你不哭！你不知道現在離婚率高嗎？結婚是吧，我讓你樂極生悲，馬上跟你離，哭去吧你~
反1反2：每天哭個夠，吃飯就是香～
主：（吹哨）現在我宣布，禁止反方發言，時間是30秒~
正1：那我們結婚的還是得出去旅個游啊
正2：依我說呀，就在里水那旮旯溜達溜達就行了
主：啊，恭喜手機尾號為110119的朋友獲得本期節目的特等獎，獎品是北京野生動物園一日游，括弧：門票自付，來回車票自費，早中晚三餐自備。吃叮叮當當納米奶糖，好運伴君有。（2秒停頓）一般人我不告訴他~~節目繼續。
正1：笑是人們生活中不可缺少的成分，再給對方辯友打個比方，對方辯友吃過紅燒肉吧，紅燒肉里頭能夠沒有醬油嗎？
反1：我要提醒對方辯友的是：你這個問題和本場辯論賽毫無關系。但我可以明確回答你的是，做紅燒肉完全可以沒有醬油。
正1：沒有醬油的紅燒肉怎麼還能稱之為紅燒肉呢？
反2：哎，對方辯友顯然對紅燒肉造詣不深，沒有醬油怎麼了？（天天美食語調）我們可以把糖鹽澱粉酸棗混合加二兩，放入花椒1/2茶匙(3克)，胡椒粉1/2茶匙(3克)，蔥1根，姜1塊，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少許，油60克，蔥姜蒜剁碎，250克脛骨肉放在鍋里。（做動作）
反1：哇！降龍十八蒸~
反2：好了，起鍋，
反1：吃前搖一搖，味道好及了~！
正1：大家聽聽，我的天呢！對方辯友居然把紅燒肉和粉蒸肉混為一談了。
反2：粉、粉蒸肉怎麼了？
（反2打反1的胳膊，求援）
反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎麼了？粉蒸肉也好吃啊！
反2：對，粉蒸肉也很好吃，你們沒吃過嗎？
主： 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,這樣營養才能均衡(舉牌子--肯德基).你們怎麼又跑到廚房裡去了，紅燒肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有關系嗎？真是的，重來。
正1：我們的笑聲可以穿雲裂石。
反1：我們的哭聲可以撕心裂肺。
正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔閡，化解仇恨。
反2：老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪。還有我國體育健兒為國爭光，取得令世人矚目的成績，當胸前掛著金燦燦的奧運金牌，望著鮮紅的五星紅旗冉冉升起的時刻，他們總是熱淚盈眶。可見，哭是真情表露的最佳方式。
正1：即將在北京舉行的2008奧運會讓全體華夏兒女引以為榮，期間將有上萬名志願者會喜上眉梢、笑掛嘴角地為屆時前來北京的國際友人提供無微不至的幫助，充當笑的使者。難道對方辯友有什麼反對的嗎？
反1 （站起來後不知怎麼回答，問反2）：怎麼說？
反2對反1：你說你的，問我干什麼？
反1對正1：你說你的，問我干什麼？
正1：聽君一言勝讀十年書，使我身心俱碎、如沐春風，自嘆弗如啊！差點讓我笑得流出眼淚來。
反1：對！大家都知道了喜極而泣、樂極生悲，可見笑的兩個極端都是哭，這又做何解釋？
（正1和正2同時站起來，看到對方站起來了，又同時坐下。）
正1對正2：你說吧。
正2對正1：憑什麼讓我說，你站起來你不說？
正1對正2：你也站起來了呀，你怎麼不說？
正2對正1：你以後不說就別站起來。
正1對正2：我現在不站起來，你說呀。
正2對正1：我要知道說什麼還用得著和你廢話？
主：哎！你們怎麼自己就吵起來了？重來。
正2：我們相聲小品演員的使命就是將笑聲傳遍千家萬戶，難道對方辯友對這個還有疑義嗎？
反1：《藝術人生》節目的每位嘉賓都被朱軍弄哭，但大家還都爭著搶著想上呢，可見哭的魅力更大。
（正2站起來邊指指點點邊啊啊啊啊，後坐下。）
反1：對方辯友是不是理虧詞窮了，沒話說了吧？
正2：我剛才的意思是說：啊！說了你也不明白，你這種智商的人理解起來有困難。
反2：你屬豬八戒的——倒打一耙是不是？我們相聲界全是精英，相聲已經有上百年的悠久歷史，你們小品才幾年呢？
正1：烏龜活的時間再長也跑不過剛滿月的兔子。
反1：瞧瞧你們小品界還有什麼人才，稍微長得像樣點的都去打打打打打劫去了。就拿你倆來說吧，就是一個黃瓜一個地瓜。
主：說話怎麼這么沒有禮貌，一點素質都沒有，不能人家長得像什麼就說人家是什麼吧？
正1：還是主席說話公道。（意識到主持人說的話不對）啊？
正2：我們倆就是黃金搭檔～～
正1正2：yeah
正1：今年過節不收禮～
正2：收禮只收腦白金～
反1：還黃金搭檔呢？我就奇怪了啊，怎麼一個黃瓜＋一個地瓜他咋就成黃金黃金搭檔了呢～
正1：就你們倆在一起就是一位港台歌手的名字。
反2：誰？
正1：伍佰嘛。
反1：你不是擺明說我們兩個二百五嗎？
主：不許進行惡意語言攻擊。
正2：男人吵架，女人別插嘴。
（主持人吹響喇叭）
主：時間到，雙方停止發言。現在我來總結今天的比賽：今天的辯論賽在祥和的氣氛中進行，雙方辯手都友好而且有力地闡明了自己的觀點，真是婆說婆有理，公說公有理，雙方旗鼓相當，難分伯仲。吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。稍後評委團將商議決定本次辯論賽的冠軍，觀眾朋友們稍後再見！
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『叄』 適合小學生元旦表演的小品劇本要簡潔，要清楚
乙：托您福，還硬朗著呢。
甲：你爸爸也喜歡下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我專老和你爸爸下棋。
乙：屬沒錯
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。。。
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不幹，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎麼下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什麼主意？
甲：你爸爸說了「要不咱們士象都過河吧。」
乙：沒聽說過！
甲：然後呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：去你的吧！！
『肆』 元旦小品劇本越短越好限時6分鍾
元旦晚會小品劇本 排隊
故事梗概：
下午三點多鍾，甲從實驗室出來，到返校班車候車處排隊等候回校班車。甲發現候車站牌上貼有一張通知。通知上寫著為激勵大家充分利用在實驗室的時間，做好科研工作，院研究生會決定對下午四點之前到此處候車返校的同學予以最嚴厲的打擊。但是，有人會因此躲到站台下，四點以後才出來，此項
決議可操作性不高。因此，研會決定：要求天天排在第一位的同學上車後為大家高歌一曲雲雲。
甲揭下站牌上的通知看後，趕緊躲了起來。（趁著等待的無聊時期，甲拿出手機給大家念一些好玩的簡訊。）
此時，乙也來到候車處，看了通知以後，也躲到了站牌後面，與甲相遇，兩人攀談起來。
甲和乙攀談之時，丙（男）和丁（女，和丙是一對男女朋友）來到了候車處。丙看到了通知，一籌莫展。丁發現了躲在站牌後的甲和乙。
甲，乙，丙三人爭吵起來。丙說自己後面來的，乙是第一個，乙也說自己後面才來，甲才是真正的第一個，而甲說自己還沒有排隊，丙才是排隊中的第一個
丁出來說話，決定用智力題來一分高下。丁出的智力題老是偏著丙，讓甲和乙很是郁悶。
最後，甲還是沒辦法，承認了自己是第一個，要為大家高歌一曲。
實驗室老闆來電話，甲需要加班，最後用一段獻給大家。
道具：紙張若干，印有返校班車，通知一分，內容如梗概所述，三輪車一輛，輕板子一塊，上面寫有返校班車
人物：
甲——男，單肩背包，厚重的棉衣，墨鏡，帽子
乙——男，正裝
丙——男，正裝
丁——女，正裝
站牌——男，個子高一點
班車司機——男
音樂一：屠洪綱《霸王別姬》選段
音樂二：《高山流水》選段
音樂三：黃梅戲，《夫妻雙雙把家還》，卡拉版
音樂四：《我們走在大路上》
構思說明：
以《》為主題曲，，
拍攝取景要求：整體景象，老師同學從實驗室出來的景象；師生們趕往候車地點的景象；師生們排隊的景象；師生們上車的景象；車開動以後師生在車上的景象；車開動後窗外的景象；特寫城裡萬家燈火景象；師生們到學校，下車的景象。
場景展開：
一個人扮演一個車站牌，身上前後貼有候車處，上面貼有通知
站牌：大家好，其實我是一個演員，噓嚴厲點，嚴厲點，不許笑，我們這排節目呢，就是俗話說的跑龍套的，但是，不是死跑龍套的！
音樂一起（）
甲背包，上場，隨音樂起舞。
甲擺一超酷，此時手機鈴聲響。
音樂一停。
甲：誰啊，壞我好事，我的英雄夢還沒做完呢。
面對觀眾：真是不好意思啊。
甲拿出手機翻看，甜蜜的笑：俺媳婦給俺發的。
甲拿手機邊走邊念：還是給大夥念念吧，狗熊天天上山鍛煉身體，一天，王八也想上山，熊說，你把你的四條腿縮進去，我抓你上去。到了山頂，樹上一隻鳥看見了，狂笑不止：瞅你那熊樣，還拿個翻蓋的手機。
甲仔細打量了一下自己的手機，趕忙收起來。
走到站牌前。
看錶。
甲：怎麼還不到點啊，從實驗室出來就點半了
甲看站牌，伸手揭通知。
站牌躲閃一會，終於還是被甲揭下來。
甲念通知：通知，為激勵大家充分利用在實驗室的時間——灌水唄——做好科研工作——打呢——院研究生會決定對下午四點之前到此處候車返校的同學予以最嚴厲的打擊。——我的天哪，還是找個地方躲起來吧。
甲貓著腰，躲到了站牌身後，蹲下，探出頭，對觀眾說：等四點鍾俺再出來，看你怎麼逮我，嘿嘿。
甲縮回站牌後，繼續念通知：但是，有人會因此躲到站台下，四點以後才出來——
甲嚇一跳，探出頭面對觀眾：他怎麼知道的？
甲縮回站牌後繼續念：因此，此項決議可操作性不高。
甲鬆了口氣，站起來，拍拍身上的土，作輕松狀，面對觀眾：就是就是，說的沒錯。早點回家也沒什麼錯撒。
甲斜靠在站牌上，站牌躲，甲摔跤。
甲終於靠著站台，繼續念：因此，研會決定：要求天天排在第一位的同學上車後為大家高歌一曲。
甲發呆，笑呵呵，呵呵，高歌一曲，這不是扯的么！
站牌將通知搶回，貼回自身處
甲：我還是躲起來吧。
甲轉入站牌身後，伴奏手機鈴響
甲露頭對觀眾說：又來一條簡訊
甲打開手機：新年將至，請編輯簡訊我要請你吃飯回復到，您將獲得與曹利面對面吃飯並得到院嫂親筆簽名照片的機會。
甲：噓有人來了
甲鑽到站牌後面
站牌：人心散了，隊伍不好排了
>（此時，甲蹲在站牌後面，不動，不出聲）
音樂二起
乙拎包，上場，詩朗誦。
對瀟瀟暮雨灑江天，一番洗清秋，漸霜風凄緊，關河冷落，殘照當樓。是處紅衰翠減，苒苒物華休，唯有長江水，無語東流。遙想公謹當年，小喬初嫁了，這次地，怎一個愁字了得！
音樂二停，乙頓一下
坐得腰生疼
吃的直反胃
腦袋直迷糊
瞅啥啥不對
整了這半拉天科研
搞到頭終於明白了
科研是什麼哈玩意
答，科研就是招罪
乙：不好意思，串詞兒了，呵呵
乙環視一圈，看錶
乙：喲和，這不點了么，怎麼還沒人那，嘿嘿，今天終於排上第一了。
乙看見站牌通知：通知？
乙看通知
乙：不會吧，咳咳，就我這嗓門，得唱歌，還不聽了夜裡做噩夢那，不行，得找個地兒躲起來。
乙躲到站牌後，與甲相遇。
站牌挪開一個位置。
甲乙都作吃驚狀
甲：天王蓋地虎，來者是何人？
乙：寶塔震蛇妖，我是馮小剛！
甲：呦，馮導啊，新的賀歲片拍不錯啊
乙：哪裡哪裡，就是華仔的配音糙了點
甲：總比張藝謀強
乙：張藝謀那孫子，其實也不賴
站牌：最煩他們這些躲躲藏藏的，一點技術含量都沒有！
音樂三起
甲，乙：噓有人來了
甲乙躲到站牌後面
丙，丁上場（模擬《夫妻雙雙把家還》舞蹈動作）
音樂三停
丙：今天好希奇，都四點多了怎麼還沒人？
丁：對啊
丙看站牌通知
丙：不會吧，這樣都行。
丁上前看
丁：難道先來的躲起來了？
丁四處搜尋，發現了甲，乙
丁：好啊，你們敢躲起來！
丙：出來！
甲，乙貓著腰出來
丙對乙：你是第一個吧？
乙指著甲：不是，我來的時候他就在！
甲對丙：我，我，我還沒開始排隊呢，你已經排隊了，你才是第一個！
丙：你是第一
甲：你是第一
丙：你是第一
甲：你是第一
丁：好啦，好啦，別吵了。這樣吧，你們三個人比試比試，誰輸了誰排第一。
甲，乙，丙同意
丁：給你們出一道智力題吧。請丙做好答題預備。請問，天上有幾顆太陽？
丙：一顆
丁：恭喜你，答對了
甲乙同聲：這也太輕易了
丁轉向乙：請乙做好答題預備。請問，天上有幾顆月亮？
乙：一顆
丁：確定么？
乙：確定
丁：再問一遍，確定么？
乙不敢回答，回頭看了一下甲，甲點點頭
乙：確定
丁：恭喜你，答對了
乙作興奮狀，甲作鄙視狀，，這個也太輕易了
丁：請甲做好答題預備。請問，天上有幾顆星星？
甲瞠目結舌：啊這個，牛郎星，織女星，周星星，眼冒金星，數不清了
甲兩眼翻白
甲：不行不行，這個題不是忽悠我么，重來，重來！
站牌舉牌
丁：那好，就再來一次。（還是從丙開始）丙聽題，請問，大米的米中，米的媽媽是誰？
丙思考一會：花，因為，花生米
丁：恭喜你，答對了
丁轉向乙：請問，那麼米的爸爸是誰？
乙：蝴蝶
甲捂嘴笑
丁：為什麼
乙：因為蝶戀花
丁：恭喜你，回答正確。
丁轉向甲：請問米的外婆又是誰？
甲再次瞠目結舌
丙：真笨，當然是妙筆了，因為妙筆生花
甲耍賴：給我的都什麼題啊，不行不行，再來一次。
站牌舉牌子
丁：這樣吧，既然甲不服輸，那我們再來一個搶答題，請聽題：有個百仙洞，請問，這個百仙洞里住了幾個神仙？
甲第一個舉手，丁示意甲回答。
甲：哈哈，這個輕易，百仙洞嘛，自然是個神仙了，，！（作一個，的動作）
丁：非常抱歉，你答錯了。答案是，那裡面只有神仙的雕像，沒有神仙。
甲轉向觀眾：你，你，你們不會使我的冤家派來玩我的吧。
站牌：出來混的，遲早是要還的
甲：哎，看來今天在災難逃了。既然這樣，我只好給大家吼兩句了。
乙，丙，丁拍手叫好。
音樂四響起
甲唱歌：我們走在大路上
乙，丙，丁合：意氣風發，毛主席領導革命隊伍，披荊斬棘奔向前方
班車上，甲，乙，丙，丁順次跟在班車司機後，邊走邊唱：向前進向前進朝著勝利的方向！
甲，乙，丙，丁跟著班車下場，並喊：死跑龍套的，該下啦！
站牌：我很嚴厲的告訴大家，老王很生氣，後果很嚴重追打甲乙丙，下。
起 222222 3句半1、我們四人走上台，歡慶鑼鼓敲起來，咱們說點兒什麼呢?（咣）拜拜！
（前三人）：還沒開演呢怎麼就拜拜了？
（丁）嘿嘿，重來。
2、今兒就說個三句半，說得不好不吃飯，我們都是頭一回，添亂！
3、上台表演腿打顫，大事小事胡亂侃，如有雷同你別喊，誰敢！
4、心情開朗事事好，出門就有財神到，中了彩票開禮包，我靠，肥皂！
5、今年公司形勢好，出口項目真不少，世界各地到處搞，挺能搞得澳！
6、美國先把地方占，印度來個游擊戰，羅馬尼亞把錢賺，不賺白不賺！
7、銷售工作不怕難，帥哥美女齊上前，各個出手不一般，簽單！
8、車間工作很勞累，你看大家多憔悴，拚命三郎他是誰，各位！
9、質量管理很重要，跑到腳上起了泡，順便能把媳婦找，賺了！
10、人事工作事不少，調動福利和功勞，一切為了員工好，累倒！
11、財務部門重頭炮，整天盯著數字跑，萬一工作出了差，檢討！
12、行政工作很煩瑣，你可別說無所謂，每份付出都珍貴，不說累！
13、中午打飯人太多，只見人頭不見鍋，啥時才能輪到我，等！
14、工作不順真鬧心，老總發怒扣獎金，要想生存一條路，拚！
15、工人工資真不少，每月都能鼓腰包，要問大家想說啥，還嫌少！
16、領導體貼又周到，生日親自送蛋糕，要問領導是哪個，曲總！
17、脂肪變多腰帶小，體態發胖運動少，文體活動要多搞，好不好！
18、企業發展靠職工，我們都是主人翁，事業路上快步跑，更好！
19、我們幾個話挺多，聽得大家心發癢，希望能夠捧捧場，鼓掌！
20、今晚大家來聚會，忘記一年苦與累，憧憬明天心兒醉，今夜無眠！
21、俺們四個來演出，演得不好別見怪，演得好了怎麼辦？給錢！
22、豬年是個吉祥年，祝福的話語說不完，敲鑼打鼓道幾言，祝願。
23、一祝大家都平安，二祝大家身體健，三祝大家好財源，四祝大家合家歡。（齊說）
24、為了今晚聯歡會，兄弟姐妹齊准備，精彩節目排著隊，撤退。<
『伍』 求元旦短小、搞笑的相聲劇本
馬季：最近啊，我在報紙上發表了一篇文章。
唐傑忠：什麼報紙上發表的？
馬季：《明天日報》。
唐傑忠：啥？《明兒個日報》？
馬季：看過沒有？
唐傑忠：《明兒個日報》我上哪兒看去呀？
馬季：我提醒你應該去瞧瞧。
唐傑忠：行，你屆文章有什麼特色呀？
馬季：這篇文章主要是用世界各個國家和地方的名稱聯系在一起的。
唐傑忠：那都有啥內容啊？
馬季：主要寫我一段出國的重要經歷。
唐傑忠：你出國幹嘛去了？
馬季：看我姨去了。
唐傑忠：你姨是誰呀？
馬季：夏威姨。
唐傑忠：你姨住什麼地方啊？
馬季：冰島。
唐傑忠：那地方可夠冷的。
馬季：冷不要緊，我穿衣服多。
唐傑忠：你都穿啥衣服啊？
馬季：我穿一件喜瑪拉雅衫。
唐傑忠：這衣服新鮮。
馬季：我脖子上扎著一條馬爾帶，褲子是毛里球絲的巴褲。
唐傑忠：屆料子可真夠新鮮的。
馬季：我頭上還戴著烏克蘭式的巴氏帽。
唐傑忠：幹嘛戴那帽子啊？
馬季：那還不是為了保護我這兩只尼泊耳呀？
唐傑忠：我靠，你這還長尼泊爾了。
馬季：當時我穿戴完了就坐著飛機出發了。
唐傑忠：啊？
馬季：下了飛機我又找了一艘船。
唐傑忠：啥船呀？
馬季：阿根艇。
唐傑忠：哇塞，這船可真夠大的。
馬季：下了船我又騎馬。
唐傑忠：什麼馬呀？
馬季：巴拿馬呀。
唐傑忠：好么，這馬也能騎。
馬季：下了馬我又走了一段路。
唐傑忠：什麼路？
馬季：奧絲路。
唐傑忠：那路好走嗎？
馬季：不好走，都是北海道。
唐傑忠：嘿！
馬季：我又繞了很多新加坡。
唐傑忠：新加坡？
馬季：最後我就到了廣島。
唐傑忠：這就到廣島咧。
馬季：廣島四周都是水。
唐傑忠：那可不都是水嘛。
馬季：左邊永定河，右邊尼羅河，前邊洞庭湖，後邊是珠江。
唐傑忠：什麼亂七八糟的。
馬季：那水裡邊有種奇怪的東西叫「爪畦」。
唐傑忠：那是什麼東西啊？
馬季：是一種渾身長滿了加爾各達而且叫的聲音很怪的動物。
唐傑忠：都是怎麼叫的呀？
馬季：古巴，古巴……。
唐傑忠：怎麼叫古巴呀。
馬季：你別說，我聽了那個害怕呀，就拚命往前跑。
唐傑忠：嘿！
馬季：我突然發現前邊兒有一村莊。
唐傑忠：什麼地方啊？
馬季：柬埔寨。
唐傑忠：好么，跑那兒去了。
馬季：前邊還有一個城堡。
唐傑忠：什麼城堡啊？
馬季：盧森堡。
唐傑忠：盧森堡啊。
馬季：我走進了盧森堡一看，兩邊一間一間的全是名古屋。
唐傑忠：都是房子呀。
馬季：房子建造得非常講究。
唐傑忠：都怎麼建的呀？
馬季：地上鋪的都是比利石。
唐傑忠：比利石？
馬季：上面還鋪了一層巴基斯毯呢。
唐傑忠：好傢伙，可真夠闊的。
馬季：那柱子一根根的全是克里木。
唐傑忠：啊？
馬季：牆上全抹的是安徽。
唐傑忠：那是什麼灰呀？
馬季：房子上五顏六色的全是日內瓦。
唐傑忠：夠豪華的。
馬季：波士墩上還有一凡蒂缸吶。
唐傑忠：那凡蒂缸是裝什麼的？
馬季：裝花的唄。
唐傑忠：裝啥花呀？
馬季：荷蘭。
唐傑忠：這地方真夠美的。
馬季：我一打聽這就是我姨她們家。
唐傑忠：不用問，你姨肯定是一資本家呀。
馬季：我姨開過洪都拉絲。
唐傑忠：那是什麼買賣？
馬季：大買賣。
唐傑忠：是呀，趕緊敲門去吧。
馬季：我上前去「咚咚咚」敲她的葉門。
唐傑忠：葉門？那叫家門。
馬季：他們全都出來歡迎我。
唐傑忠：都什麼人呀？
馬季：我的幾個表妹先出來的。
唐傑忠：你幾個表妹都叫什麼呀？
馬季：英格蘭、波蘭、米蘭、北愛爾蘭。
唐傑忠：好么，這幾個表妹。
馬季：我那幾個表哥也出來了。
唐傑忠：都是誰呀？
馬季：墨西哥、芝加哥、多巴哥、墨羅哥。
唐傑忠：好么，這四位。
馬季：他們用當地的方式歡迎我。
唐傑忠：什麼儀式？
馬季：我哥哥都吹起了好望角。
唐傑忠：嘿。
馬季：我妹妹她們都敲起了開鑼。
唐傑忠：開鑼？
馬季：我姨親自打起了曼鼓。
唐傑忠：好嘛。
馬季：我們一起唱起了聖地亞歌。
唐傑忠：嘿。
馬季：忽然我眼前一片慕尼黑。
唐傑忠：怎麼了？
馬季：停電了。
唐傑忠：快點燈呀。
馬季：不行，那天緬甸。
唐傑忠：嘿！你說。
馬季：我妹妹趕緊拿了一根蘇門達蠟。
唐傑忠：這蠟能行嗎？
馬季：真正的名牌。
唐傑忠：什麼呀？
馬季：希臘呀。
唐傑忠：啊？
馬季：點著了以後看見一片仰光。
唐傑忠：能亮堂點了。
馬季：屋裡面擺著許多水果招待我。
唐傑忠：都有什麼水果？
馬季：第一盤是剛果。
唐傑忠：能咬動嗎？
馬季：好吃著呢。
唐傑忠：那嘗嘗吧。
馬季：拿起來我一咬，哎喲。
唐傑忠：怎麼了？
馬季：咯著我的西班牙了。
唐傑忠：你嘴也太急了。
馬季：我吃第二盤吧。
唐傑忠：第二盤是什麼？
馬季：第二盤是巴黎。
唐傑忠：啊？巴黎？什麼味啊？
馬季：黎巴嫩。
唐傑忠：什麼叫黎巴嫩呀？
馬季：我姨又給我拿了一盤當地的土特產。
唐傑忠：什麼呀？
馬季：尼加拉瓜。
唐傑忠：哎，還真沒吃過這種瓜。
馬季：太甜了，順著我嘴角往外流密魯。
唐傑忠：夠饞的。
馬季：這時候我姨把我拉到餐廳讓我吃飯。
唐傑忠：可真夠享福的。
馬季：他們特地為我准備了幾道菜。
唐傑忠：都什麼菜呀？
馬季：一個香酥洛衫雞，一個青蒸斯得哥爾蘑，一盤烏拉龜，一盤蝦仁炒約旦。
唐傑忠：這幾個菜呀。
馬季：我太愛吃呀，後來又吃餃子。
唐傑忠：吃多少？
馬季：十多個佛得餃，吃得我肚子蒙鼓蒙鼓的。
唐傑忠：蒙古跑那兒去了。
馬季：吃得我伸著脖子打了幾個布拉格。
唐傑忠：誰讓你吃那麼多來著。
馬季：我吃多了睡不著覺了。
唐傑忠：活該呀你。
馬季：這時候外邊兒颳起了珠穆朗瑪風。
唐傑忠：這風可夠大的。
馬季：我姨怕我冷叫保姆拿被來。
唐傑忠：保姆是誰啊？
馬季：達雷絲撒拉姆。當時就給我鋪上了撒拉熱窩。
唐傑忠：好大個被窩呀。
馬季：我進去後可真是里約熱內爐呀，不一會兒我就出了一身阿富汗，還是睡不覺。
唐傑忠：怎麼了？
馬季：我肚子疼呀。
唐傑忠：趕緊上廁所呀。
馬季：是啊，我跑去廁所一拉那澳門。
唐傑忠：啊？
馬季：里邊兒有人。
唐傑忠：誰啊？
馬季：我伯父阿拉伯在里邊兒呢。
唐傑忠：他說什麼呀？
馬季：我出去，你再進來，咱倆倫敦吧。
唐傑忠：啊啊？
『陸』 小學六年及元旦搞笑小品劇本（3至4人，要短！~）
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞
校園小品
人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的!
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？
三人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什麼！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什麼亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什麼不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什麼？
小玲：你晚上做什麼？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什麼？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎麼辦？
小玲：我也想咨詢這個問題呢！
團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？
小玲：是啊！
團支書：就不能一晚到天睡嗎？
小玲暈倒。
小艾：哈哈哈！
團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？
小艾：心理需要！
團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！
小伍：哈哈，你又掛了！
團支書：還有你小伍！
小伍：有！
團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？
小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！
團支書：是前途無亮了，――無光亮！
同學們，同窗們，同志們，同―――
三人：你就直說吧！
團支書：同什麼們！
三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！
小玲：沒火柴！
團支書：努力奮進吧！
小艾：沒力氣！
團支書：拋棄你們的壞習慣！
小伍：它不拋棄我！
團支書：來來來，我們一起用功吧！
三人趴下：唉！
團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――
下課鈴響。
團支書：――――吃飯去！
三人：耶！
團支書：你們怎麼可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得起------我嗎？
小艾若有所感：媽！
團支書：哎！
小艾：占我便宜！
團支書：純屬意外！music!
『柒』 小學生元旦小品短台詞(2人)
校園
甲：親愛的同學們，我想死你們了。
乙：先向大家作一下介紹。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫趙胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以後有什麼需要我幫忙的盡管說，學長我一定會盡力而為的。
乙：哦，一定一定。老大，你成績好嗎？
甲：馬馬乎乎。
乙：那你成績為什麼這么好呢？
甲：因為我是從「竹板炒肉絲」的慘痛經歷中磨練出來的，我已經深刻體會到：落後就要挨打。
乙：哎，英雄所歷略同呀。
甲：能具體點嗎？
乙：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
甲：這怎麼說？
乙：80分以下老媽揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老媽一起揍我。
甲：你就是在這種環境下成長起來的嗎？
乙：誰在乎我的心裡有多苦，誰在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可憐的學弟呀，不過沒事的，你的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的,到時候你就會永垂不朽了。
乙：哎學長，早就聽說你的學習是雞立鶴群，獨占鱉頭呀，就給我介紹介紹你的學習方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鳴，驚回奪魁夢，已三更，起來涼水沖沖臉，再拚命，幾挑窗前燈，一心為功名。窗前白葉落，阻征程，欲把心事付瑤琴，不可能，根本沒空。
乙：可我就是學不好，再熬夜也學不好。
甲：你白天學，晚上學，吃飯學，上廁所也學，干什麼都要想著學習學習再學習。
乙：那哪成啊，晚上學一夜，白天就只好睡覺。吃著飯看書，我兩次把飯塞進鼻孔里，三次把飯塞進耳朵里，四次把飯塞進別人的嘴裡。上廁所看書，我怕呀。
甲：怕什麼？
乙：我怕掉進去，我不會在那裡游泳啊。
甲：那你在學校都幹些什麼？
乙：我在學校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打鬧鬧，撞牆上吊，白天睡覺夜裡放炮，沒事了鑽到床底下跟老鼠亂咬。
甲：學習不刻苦，不如回家賣紅薯，學習不努力，不如回家去種地。算了，別在這受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你這是什麼話，你有什麼了不起，不就是學習好點嘛，我要搞的你們家雞犬不寧。
甲：你想怎麼樣？
乙：我往你們家打電話。喂，請問是郭亮亮的母親嗎，告訴你一個不幸的消息，可愛的郭亮亮同學於昨天上午被車撞了一下，又被石頭砸了一下，被驢踢了一下，還被狗咬了一口，現在正在醫院搶救。
甲：地點？
乙：黑龍江烏魯木齊。
甲：說這么遠干什麼？
乙：讓她坐著車慢慢找去吧，把車費全搭進去。
甲：好吧，算你狠，大家都聽著，誰家有這樣的電話都找他，都是他乾的。
乙：說實在的，我學習確實有困難。
甲：有什麼困難？
乙：我一看書就發困，就渴就餓，就想上廁所。
甲：這好辦呀。
乙：咋辦？
甲：渴了餓了喝紅牛，困了累了還喝紅牛，尿頻尿急也喝紅牛。紅牛紅牛，不紅也牛。
乙：可是我們家只有黃牛沒有紅牛。
甲：算了，我還是給你講幾個故事激發一下你的學習興趣吧。
乙：故事我愛聽。
甲：你聽過車胤囊螢，孫康映雪，匡衡鑿壁偷光嗎？
乙：沒聽說過，怎麼回事？
甲：車胤呢，小時侯非常愛讀書，可是他家很窮很窮，沒錢買燈，於是他捉了許多螢火蟲，裝進一個袋子里，晚上照著讀書。
乙：那我們也去捉螢火蟲吧。
甲：你有電燈電棒要螢火蟲干什麼？
乙：這樣才能體現我學習刻苦呀。
甲：拉倒吧你，螢火蟲會發光你會發光嗎？螢火蟲會飛你會飛嗎？
乙：那孫康映雪呢？
甲：孫康晚上想讀書，可是他家很窮很窮，沒有燈，於是他在雪地里，借著雪的光亮讀書。
乙：我看這天也不象個下雪的，可是外邊多冷啊。在外邊讀書，不被當成夢游症也被當成神經病啊。還是聽聽那個誰鑿壁偷東西吧，我也學學。
甲：那是匡衡鑿壁偷光，匡衡呢家裡也是很窮很窮，晚上沒燈讀書，於是把自家的牆壁鑿了個洞，借著鄰居的燈光讀書。
乙：可是我家隔壁是豬圈呀，再說把牆鑿得凈是窟窿，隔壁的小豬偷看我洗澡怎麼辦呀？
甲：我跟你介紹他們是想讓你學習他們刻苦的學習精神，天才就是這樣誕生的。
乙：天才，天天發財。
甲：你怎麼凈想著錢呢，這樣吧既然中國的你學不了，就學學外國的吧。牛頓。
乙：長的象頭牛反應卻很遲鈍。
甲：奧斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母雞？
甲：近代化學之父---道爾頓。
乙：長這么大沒聽說過化學還有個爸爸，他媽是誰呀？
甲：好好好，咱不談學習了，談談你的生活吧。
乙：啊，我這里的生活太可愛了，我感覺我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，說詳細一點。
乙：一天我到食堂吃飯，吃完飯我把飯碗放在食堂里，第二天一來卻不見了。
甲：那你怎麼辦？
乙：於是我在食堂門口貼了一張告示：尊敬的同學，你不小心拿走了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加腦膜炎，望將我的飯碗放回原處。
甲：這還能活嗎？
甲：後來呢？
乙：第二天一早，我到食堂門口一看，門口堆了200多隻飯碗。
甲：200多隻？那你怎麼辦？
乙：我挑出最漂亮的三個做飯碗，兩個做尿壺，一個做臉盆，其餘的全賣給了收廢品的，賣了100多塊呢，夠我一天的伙食費了。
甲：真不錯，那你再來一次。
乙：可是我們整個宿舍樓的飯碗都被我賣光了，要不，你試一次吧。
甲：我可沒你那麼善良。
乙：哦過獎過獎。
甲：善變又沒天良。
乙：學長，咱換個話題吧。
甲：好啊，談什麼？
乙：敏感的刺激的。
甲：什麼？
乙：早戀呀。
甲：我天天早上鍛煉，看我身體多棒。看我這肱二頭肌是不是假的？（動作）
乙：我說的不是這個，是那個。
甲：哪個？
乙：那個嘛。
甲：哦，我以學習為重，心無旁騖。
乙：我也以學習為重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什麼秋波？
乙：秋天的無線電波。
甲：都長的怎麼樣？
乙：各個長的都賽過一頭牛，一扭頭能嚇死西施，再這樣下去我會受不了的，我要自殺。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不開的鎖，凡是想開就好了。
乙：是呀，我想開了，我一想開我就給她們寫情書。一天我把一封情書偷偷塞到一個女生的課本里了。
甲：她看到了嗎？
乙：當然看到了，而且還很激動。
甲：然後呢？
乙：報警了。
甲：報警了？你寫的什麼呀？
乙：我已經注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎麼恐嚇人家？
乙：以前沒寫過嘛，知道這樣寫不行，然後就換了。
甲：你換的什麼？
乙：你來自雲南元謀，我來自北京周口，抓住你長滿絨毛的手，輕輕的咬上一口，愛情讓我們直立行走。
甲：這回怎麼樣？
乙：她看後微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然後張開大嘴對我說：你這個蛋白質！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白質就是笨蛋、白痴、神經質。
甲：就這么結束了？
乙：結束了。
甲：多麼凄慘的愛情故事呀，讓我借你的肩膀用用吧（動作）。
乙：夭折的初戀胎死腹中，無情的死機了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所難免，困苦悲哀是一個人的精神財富，求學的道路是艱辛的，不要貪圖路上的風景，等到到達後再欣賞也不遲呀，男人是男人的媽生的，女人是女人的媽生的，男人一旦混進女人堆里，就會變的不男不女。學生應以學習為重，清凈淡薄，修身養性，才能盡顯男兒本色。
乙：這么說難道我真的錯了嗎？
甲：韶光易逝，青春應當珍惜，莫等閑白了少年頭，空悲切。
乙：我以後要脫離沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的決心吧。
乙：曾經有一段珍貴的時間擺在我面前，我沒有珍惜，等到失去時我追悔莫及，人世間最悲哀的事情莫過於此，如果上天再給我一次機會的話，我一定要好好學習，如果非要在這前面加一個極限的話，我希望是一輩子。
甲：好，胖胖，走回家做作業
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『捌』 小學生元旦兩人搞笑相聲短劇本(短一點）
相聲：
甲：唉，最近吶，我煩透了！
乙：怎麼啦？
甲：我要畢業了。
乙：哦，我懂了，煩畢業考。
甲：不是。小學升初中，不用畢業考。
乙：啊，我明白了，沒讀成重點中學。
甲：非也非也，這重點中學又不會跑。今年讀不成，還有明年；明年讀不成，還有後年；後年讀不成，還有大後年；大後年讀不成，還有……
乙：行行行，等你讀上重點，都七八十了。
甲：我有那麼差勁嗎？
乙：你不為這，不為那……（神秘地）噢，你是在為愛情煩惱。
甲：（忙捂乙嘴）你別胡說八道，要是被人聽見誤會了，那我可是跳黃河，跳長江，跳珠江，跳湘江，跳灕江，跳邕江，跳什麼江我都說不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在煩什麼呀！
甲：最近我們學校發了一個表。
乙：那好啊，有了手錶，什麼事都能按時進行：不遲到，不早退，六點起床，十點睡……
甲：什麼亂七八糟的。不是鍾表，是小學生畢業登記表。
乙：噢，小學生畢業登記表啊。那你煩什麼呀？
甲：難填吶！
乙：這有什麼難填的？它問什麼你就實話實說，不懂就問我！
甲：問你？
乙：別看我的個子小，我可什麼都知道。
甲：就拿第一欄「姓名」來說吧，真難填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一寫名字，大夥就樂了。
乙：你填的是——
甲：小祖宗。
乙：嗨，你就沒別的名字啦？
甲：有啊。我媽叫我小心肝，我爸叫我小寶貝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什麼亂七八糟的。得了，填第二欄吧。
甲：第二欄是性別。
乙：這你總不會填錯了吧。
甲：可老師說又填錯了。
乙：啊，你不會填成男的了吧？！
甲：不會不會，我填的是「假——小——子」！
乙：啊，假小子也算性別？
甲：這可是我媽說的（手叉腰，學媽媽的口氣）你呀！不是個女的，整個假小子！
乙：我看吶，你媽在生你的時候，就把你的性別給搞錯了。
甲：所以「出身」這一欄就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什麼樣的家庭……
甲：不對不對，我不是在家裡出生的，我是在醫院出生的。
乙：錯了！
甲：對對對，是錯了，我還少填了幾個字，應該填：在市人民醫院婦產科出生，由張大夫接生。
乙：停停停，你越扯越遠了。出身，就是問你們家裡人是干什麼的。
甲：哦，這我會填：媽媽打麻將，爸爸炒股票，奶奶練氣功，爺爺車馬炮。
乙：噢，（胸前劃十字）我的上帝呀。得了填下一欄吧。
甲：下一欄還是填出生。
乙：剛才不是填過了嗎？怎麼又填出生吶？
甲：這回填的是出生時間。
乙：哦，出生年月日。那你問爸爸媽媽啊？
甲：可他們說的不一樣。
乙：有什麼不同？
甲：我爸說我91年生，可我媽硬說我90年生。
乙：父母可能記錯了，那你再問問爺爺奶奶。
甲：可爺爺說我元月生，奶奶說我臘月生。
乙：那你再問問外公、外婆。
甲：外公說我9號生，外婆說我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能過這么多生日，壓歲錢肯定不會少。
甲：唉！他們一個說陽歷，一個說陰歷。
乙：你這假小子，還真有點陰陽錯亂呢。
甲：出生還好說，後面才好笑呢。
乙：有什麼好笑？
甲：這一欄簡直是廢話。
乙：哪一欄？
甲：本人成份。
乙：這怎麼是廢話呢？
甲：課本里說得是清清楚楚、明明白白：（學老師動作）人是由水分、脂肪、糖類、鈣質、蛋白質，以及其它一些微量元素構成的。什麼氫氦鋰鈹硼，碳氮氧氟氖，鈉鎂鋁硅磷，硫氯氬鉀鈣……
乙：停停停，我不聽你背元素周期表。這些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什麼呀？
乙：本人成份，指的是你現在在干什麼？
甲：現在？和你一起說相聲啊？！
乙：那你就填「說相聲」吧。
甲：說相聲不難，難的是後面一欄。
乙：後面一欄是——
甲：家庭住址。
乙：你不會連自己家住哪兒都填錯吧？！
甲：錯是不會錯，可是把家裡的地址告訴別人，這不明擺著侵犯個人隱私權嘛。
乙：那你怎麼辦？
甲：（對乙耳語）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎麼填得既清楚又不明白？
甲：我寫的是：南湖邊上一小樓，我家就在樓里頭。若是有事來找我，先找南湖再找樓。
乙：有這么填的嗎？
甲：有啊！
乙：我看你是有病！
甲：（與乙握手）沒錯！我是得過病，所以「健康狀況」這一欄，我就不好填了。
乙：你得的是什麼大病？
甲：（故做痛苦狀）——牙疼。
乙：牙疼不是病，
甲：疼起來真要命。
乙：這牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填來填去總算填完了。
乙：這下你可安心了。
甲：安什麼心吶！剛把表交上去就給退下來了。
乙：又怎麼了？
甲：說是照片貼錯了。
乙：貼的不是你的照片？
甲：是我的！
乙：不是標准照？
甲：是標准照啊！
乙：那你貼的是什麼照片？
甲：我出生一個月時，媽媽給照的。
乙：啊，嬰兒照片吶。要貼最近的照片！
甲：上個月照的行嗎？
乙：可以。
甲：可老師還是說不行。
乙：你又貼了哪張照片啊？
甲：（擺酷）為了顯示我的成熟魅力，我把上個月聯歡會上，扮演老奶奶的照片（甩頭發）給貼上去了。
乙：啊，登記表不能貼劇照。
甲：謝天謝地，登記表總算填完了。（看登記表）
乙：恭喜恭喜。
甲：（吃驚地）呀——！
乙：怎麼啦？
甲：我填的不是小學生畢業登記表。
乙：那你填的是——
甲：我奶奶的老年大學入學登記表。
乙：唉！
甲、乙：白忙了！
（完）
『玖』 小學元旦節搞笑小品劇本（超短)
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞
校園小品
人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的!
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？
三人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什麼！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什麼亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什麼不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什麼？
小玲：你晚上做什麼？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什麼？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎麼辦？
小玲：我也想咨詢這個問題呢！
團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？
小玲：是啊！
團支書：就不能一晚到天睡嗎？
小玲暈倒。
小艾：哈哈哈！
團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？
小艾：心理需要！
團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！
小伍：哈哈，你又掛了！
團支書：還有你小伍！
小伍：有！
團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？
小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！
團支書：是前途無亮了，――無光亮！
同學們，同窗們，同志們，同―――
三人：你就直說吧！
團支書：同什麼們！
三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！
小玲：沒火柴！
團支書：努力奮進吧！
小艾：沒力氣！
團支書：拋棄你們的壞習慣！
小伍：它不拋棄我！
團支書：來來來，我們一起用功吧！
三人趴下：唉！
團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――
下課鈴響。
團支書：――――吃飯去！
三人：耶！
團支書：你們怎麼可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得起------我嗎？
小艾若有所感：媽！
團支書：哎！
小艾：占我便宜！
團支書：純屬意外！music!
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。
這兩個都比較少，你自己挑一個吧。
『拾』 小品校園短劇本 100字 元旦急求.....................
考試瘋雲（校園小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老師
場景：教室
內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？
一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！
知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？
小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？
哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把卷紙交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？
發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，
他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？
小伍：高……數？！那是什麼樹？
三人：研究下怎麼打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎麼了？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不
老師：（笑了）恭喜你，獲得了——
小艾：過了？
老師：（冷漠）第六次重修的機是要求不能少於500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊了！
老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚……會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎麼答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你——好，下一道，
論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？
小伍：我答了啊！
老師：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師：答啊！
小伍：123456789根！
老師：你怎麼知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師：還有你的作文！怎麼看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師：小玲，你該覺悟了！你這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，還是好好學習吧