畢業的小品小學5人

Ⅰ 小學生演的多人小品，五人以上

五官爭功》，

甲 哎，我來跟大家說個事兒啊，我昨晚作了個夢，我這夢啊！特別奇怪，我夢見我這五官啊，從……
乙 喲！腦袋。
甲 哎。
乙 哈哈！哈哈！
甲 你好，你好！
乙 您還認識我嗎？
甲 我可不敢認啦！請問您貴姓啊？
乙 我姓眼。
甲 姓……姓什麼？
乙 姓眼。
甲 百家姓有你這姓嗎？
乙 頭一個就是啊。
甲 哪句呀？
乙 趙錢孫「眼」。
甲 沒聽說過！趙錢孫「眼」？趙錢孫李！
乙 啊，周吳鄭「眼」！
甲 周吳鄭王。
乙 馮陳楚「眼」。
甲 你別「杵」啦！你不怕「杵」瞎啦？
乙 不，我……
甲 你叫什麼名字吧？
乙 我叫眼睛。
甲 眼睛？
乙 哎，對對！
甲 哎呀，您說這人有叫眼睛的嗎？啊？
乙 那你這部分叫什麼？
甲 別摸！
乙 不，我就問問。
甲 摸壞了，哪兒配這零件兒去呀？
乙 你這叫什麼？
甲 我這是眼睛。
乙 我就是您的眼睛。
甲 您就是我的眼睛？
乙 對對對。
甲 我這眼睛長的跟帶魚似的？你上這兒干嗎來啦？
乙 多日不見，怪想您的，我來看看您。
甲 哎喲！謝謝您，您找個地方坐下看。
乙 啊，坐下看。
甲 我接著說我這夢啊。
丙 喲嗬！您在這兒呢？
甲 怎麼又來一位？
丙 您好！您還認識我嗎？
甲 你也問我這句呀？不敢認啦。
丙 哎喲，真是大水沖了龍王廟，一家人不認一家人啦！
甲 請問您貴姓呀？
丙 我姓鼻。
甲 啊，姓……怎麼這姓都這么別扭啊？姓鼻，百家姓有您這姓嗎？
丙 有。
甲 哪句呀？
丙 趙錢孫「鼻」。
甲 去！沒聽說過！趙錢孫「眼」！咳！「孫眼」他說的！你叫什麼名字吧？
丙 我呀，叫鼻子。
甲 鼻子。
丙 啊，我就是您這鼻子。
甲 壞啦！我這鼻子也下來啦！你上這兒干嗎來啦？
丙 多日不見，怪想您的，我來呀，聞聞您。
甲 聞我！去去！甭聞啦！坐那兒，坐那兒。
丙 哎，哈哈。
甲 我這夢啊！
丁 喲嗬！
甲 怎麼又來一位？你好，你好！
丁 您在這兒呢？您還認識我嗎？
甲 怎麼全問我這句呀？我不敢認啦！
丁 您真是房頂上開窗戶——六親不認啦！
甲 請問您是誰？
丁 我是您的耳朵呀！
甲 我耳朵也來了。
丁 下來啦！
甲 哎約，您上這兒干嗎來啦？
丁 多日不見，怪想您的，我到這兒來聽聽您。
甲 聽我？您坐這兒聽！我這個夢啊，
戊 喲嗬！您在這兒呢？
甲 啊。
甲、戊 您還認識我嗎？
戊 哎！這位怎麼這么大勁兒啊？
甲 我認識您，您不是趙炎嘛。
戊 啊！不……我哪兒趙炎哪？
甲 你不是趙炎嗎？
戊 再好好看看。
甲 怎麼看……我看不出來了。
戊 您的眼睛怎麼啦？
甲 我眼睛在那兒歇著呢！
戊 我呀，姓嘴。
甲 姓嘴？叫什麼呀？
戊 叫嘴呀！
甲 你叫嘴嘴？
戊 沒聽說過！
甲 嘴嘴……
戊 不像話！我姓嘴、叫嘴，全名還是嘴，我就是您這張嘴。
甲 哦！你就是我這張嘴？
戊 不錯。
甲 我這嘴可夠富態的。
戊 嘴大吃八方嘛！
甲 您上這兒干嗎來啦？
戊 這不多日不見，怪想您的，我來啃啃你呀。
甲 哎……你拿我當羊頭肉啦？
戊 親熱親熱嘛！
甲 有這么親熱的嗎？你們這五官全上這兒干嗎來了！
戊 這不給您道喜來啦！
丙 給您哪，祝賀來啦！
丁 祝賀您，取得成績呀！
乙 祝賀您獲得了榮譽。
甲 我有什麼榮譽？你們這么祝賀我呀？
丙 哎？這您還不明白嗎？
甲 怎麼回事兒？
丙 不久之前，您被評為笑星之首。
甲 啊，有這事兒。
合 哎！
丁 我可聽說啦！
甲 聽說什麼？
丁 您還領了這么大一獎狀。
甲 您瞧我這耳朵真夠靈的。
乙 還發了那麼多獎金。
甲 你看見啦？
乙 夜裡三點半，您不還數一回。
甲 誰數啦？
戊 不，關鍵是您有了榮譽，我們想問問：您這榮譽呀，是怎麼得來的。
合 哎。
甲 還是我這嘴會說話。榮譽怎麼得來的？
合 啊。
甲 上級正確領導，同行的支持，觀眾們熱情的幫助，加上我個人的一點努力。
乙 我呢？
丙 我呢？
丁 我呢？
戊 我呢？
甲 壞啦！就這點榮譽不夠也們四個分的。礙著你們什麼事啦！
合 嗯？
丙 忘恩負義。
丁 過河拆橋！
乙 念完經打和尚。
戊 吃飽了就罵廚子。
甲 哪兒這么多廢話啊！
丙 我可告訴您，腦袋！你所以取得這么大的榮譽，跟我們五官這哥幾個發揮功能可有很大的關系。
甲 五官各有各的作用啊。
丙 那您說說，誰的作用大？
丁 誰是五官之首？
乙 誰該立頭功？
戊 這頭份獎金歸誰？
甲 你說這問題我怎麼解答？這五官全長我腦袋上，這是有機整體呀！誰頭功，誰二功？誰拿頭份獎金？我分不清楚啦！
丙 胡說！
丁 放肆！
乙 無理！
戊 撐的！
丙 腦袋！我可告訴你，你所以當上頭號笑星，那全仗著我這鼻子給你挺著呢。
甲 跟你這鼻子有什麼關系？
丙 太有關系啦！
甲 你說說！
丙 你想啊，我這鼻子是你腦袋上唯一的一個呼吸器官哪，一天一呼一吸達萬次以上，我有一天不幹活兒，您就受不了。
甲 是啊！你這鼻子就管出氣的，你憑什麼不幹活呀？
丙 白天咱就不說了，到晚上也一樣啊。
甲 晚上怎麼啦？
丙 你老人家躺在床上睡著了。
甲 休息呀！
丙 眼睛閉上啦！嘴也合上啦！耳朵也歇著啦！
甲 對。
丙 噢，就讓我鼻子一個人值夜班啊？人家工廠都講三班倒！你哪怕讓我休息個十分八分的？
甲 你休息一會兒，我就休克了。能休息嗎？
丙 再者說了，你從小長這么大，你哪時哪刻離開我鼻子啦？
甲 這倒是，打一生出來就有這玩藝兒，這玩藝兒還原裝的。
丙 再者說，我這鼻子還是你腦袋上的嗅覺器官。
甲 怎麼叫嗅覺器官？
丙 哎，有我這鼻子，你才能聞出來什麼叫香，哪叫臭不是。
甲 得靠我這鼻子來聞味兒。
丙 哎。要沒我這鼻子？
甲 啊？
丙 不客氣地說：您——餓啦！
甲 怎麼樣？
丙 您就上廁所啦！
甲 回去！我上那兒干嗎去？
丙 您聞不出味兒來呀？
甲 行行，行行，您這鼻子很重要就是啦！
丙 重要。那我得問問你：既然我這鼻子這么重要，那為什麼在笑星領獎大會上，你發言的時候，對我這鼻子的功勞，你隻字不提呀？
甲 那我怎麼提呀？我上來就這么講：同志們！評我為笑星，主要得歸功我的鼻子。錦旗你不用給我，您就掛我這鼻子上……這玩意兒掛得上嗎？
丙 反正我鼻子的待遇，您得重新考慮。
甲 鼻子很重要。
乙 胡說！
甲 哎，你怎麼啦！
乙 怎麼啦？他鼻子重要，我眼睛就不重要嗎？
甲 我沒那意思。
乙 我眼睛比鼻子重要。
甲 怎麼呢？
乙 你的聰明，你的才智，全在我身上才能體現出來。
甲 哎，對啦！人們都這么說嘛，馬季聰明？所以聰明，就聰明在那雙水汪汪的……小眼睛上啦。
乙 你用我跟觀眾交流感情，用我表達喜怒哀樂。請問，沒我眼睛，你能學文化、學知識嗎？沒我眼睛，你能表達喜怒哀樂嗎？嗯？沒我眼睛，你能看到這大千世界嗎？嗯？沒我
眼睛……嗯！
甲 什麼毛病？
乙 就這樣，我還得為你的婚事操心。
甲 這眼睛為我的婚事操心？怎麼啦？
乙 怎麼啦？你們倆第一次見面兒，不是我眉來眼去把她勾住的嗎？腦袋！我還告訴你，你們從戀愛到結婚乾的那點事兒，我可全看見了。
甲 你瞧我這缺德眼睛。
乙 你要不對我好點，我全都給你說出去。同志們，今天我先說第一回吧。
甲 別！你眼睛很重要，我離不開你。
乙 對啦，你每天下班是誰為您認路的？
甲 對對，真離不開這眼睛。
乙 就是啊！
丙 沒關系，沒關系！離開眼睛您照樣能回家。
甲 不行，沒有眼睛我拿什麼認路啊？
丙 哎，用我這鼻子，聞著咱們就回去啦！
甲 我長個狗鼻子？像話嗎？
乙 不行了，不是！你甭……您就對我好點兒，肯定我就報答您。
甲 怎麼報答我？
乙 以後您再辦壞事，我睜一眼，閉一眼吧。
甲 我辦過壞事嗎？
乙 我這眼睛很重要。
丁 胡說！
甲 你怎麼啦？
丁 剛才說什麼啦，我可全聽見啦！
甲 是，你這賊耳朵什麼聽不見呢？
丁 說什麼，眼睛重要，我這耳朵可有可無嗎？
甲 我沒那麼說。
丁 我這耳朵是您腦袋上的信息機構。
甲 信息機構？
丁 靠我這耳朵，給你傳遞信息，沒有我這耳朵？你能聽出來什麼是音樂？什麼是唱歌？什麼是唱戲？「汪！汪！汪！」這是什麼？
甲 這個聽出來啦！
丁 是什麼？
甲 這是狗叫喚。
丁 對呀，要是沒我這耳朵，你以為你三舅唱戲呢？
甲 去！你怎麼說話呢？
丁 從小長到大，聽報告、聽講課、聽說話、聽音樂、聽什麼離開過我這耳朵？
甲 嘿嘿！對對！耳朵挺重要。
丁 別說這個啦，就連你談戀愛也沒離過我這個耳朵。
甲 您怎麼也提這事啊？我跟你耳朵有什麼關系？
丁 喲！你們總是親親熱熱，互相吐露愛慕之情，靠什麼呀？
甲 靠什麼？就靠那嘴來表達。
丁 靠嘴說？……說什麼呢？
甲 沒聽出來。
丁 就是呀！要有我這靈敏的耳朵，你就會聽得一清二楚。
甲 說的什麼意思？
丁 她說呀！你小心點兒，我愛人在後邊兒吶！
甲 哎……像話嗎？我第三者插足啊？
丁 反正我對你是俯首貼耳啊。
甲 嗯，耳朵對我不錯。
丁 可是你呢？
甲 我？
丁 你對我們三六九等，你對他們什麼樣？
甲 對他們一視同仁呀！
丁 一視同仁？你喜歡眼睛，給他戴上變色鏡，讓他臭美去呀！
甲 那是臭美嗎？戴眼鏡保護點視力。
丁 你給鼻子、嘴戴上口罩。
甲 是啊，講衛生啊。
丁 給你脖子圍上圍巾。
甲 是啊，愛護點兒嗓子。
丁 給你腦袋戴上帽子。
甲 戴帽子顯得精神。
丁 你給我耳朵買過什麼呀？
甲 哎，我還真沒給這耳朵買過什麼？
丁 不買沒關系，可是你不該把口罩帶、眼鏡腿兒，全勒我耳朵上。
甲 你說，就這么點事兒他還抱委屈呢。
丁 抱委屈！有件事兒你還最對不起我。
甲 噢？什麼事兒對不起你？
丁 我們耳朵本來是親親密密一對兒，你非得一邊一個讓我們長期分居啊！
甲 那……倆耳朵擱一邊兒，那不成燒賣啦！
丁 你甭管，你說清楚，一定得說……
丙 別哭啦！沒完沒了，哭什麼呀？
甲 他委屈，礙著你什麼呀？
丙 他委屈我不管哪？你讓大夥瞧瞧，這么會兒，他把我鼻子全都揪紅啦！
甲 別揪啦！人家不樂意啦！
丁 你說我耳朵重要不重要？
甲 重要！我離不開你。
戊 胡說！
甲 怎麼回事兒？
戊 我沒說你，我說他呢！他說什麼，我可都聽見啦。
甲 聽見啦。
戊 不像話！
甲 就是。
戊 他們這叫見榮譽就上。不明白道理，咱們是個整體。
甲 對。
戊 您這腦袋有了榮譽，大夥都有份兒。
甲 您瞧我這嘴說的多好！
戊 哪有為自己爭功的？人家真正有功的從來不爭功。
甲 有功人家不爭功啦！
戊 你看我什麼時候爭過？
甲 你現在就爭上啦？
戊 哈哈，我還用爭嗎？
甲 你這不爭呢嗎？
戊 我是什麼呀？
甲 你是嘴呀！
戊 我這嘴對你來講，最重要。
甲 有什麼重要的？
戊 沒有我這嘴，你說段相聲我聽聽，說！
甲 我拿哪兒說呀？
戊 還是的！靠我這嘴吧？
甲 對對。
戊 你抽根兒煙，還得靠我這嘴。
甲 拿耳朵抽，嘬得進去嗎？
戊 你喝點酒，還得靠我這嘴。
甲 對對。
戊 你吃點飯，也得靠我這嘴。
甲 全靠嘴！
戊 你說個瞎話，也得靠我這嘴。
甲 哎……我說過瞎話嗎？
戊 反正我這嘴重要。
甲 嘴確實重要。
戊 笑星評比會上，評委說得清楚。
甲 怎麼說的？
戊 說您口齒伶俐，那就是誇我這嘴。
甲 對對。
戊 說您吐字清楚，也是誇我這嘴呢。
甲 也是這嘴。
戊 說您嘴皮子利索，也是誇你這嘴呢。
甲 對。
戊 甭說這個，就是你和您愛人搞對象，也沒離開我這嘴。
甲 你怎麼也提這個事兒？
戊 多新鮮哪？你跟你愛人花言巧語，不得用我這嘴嗎？
甲 對，對。
戊 你跟你愛人說點悄悄話，不得用我這嘴嗎？
甲 對，是用嘴！
戊 你跟你愛人表示衷心，不得用我這嘴嗎？
甲 對……用嘴！
戊 你跟你愛人親熱接吻……
甲 別……別說啦！嘴下留情吧。
戊 我這嘴怎麼樣？
甲 好，不錯，我離不開您這嘴。
丙 我呀，不幹啦！
丁 我呀，請探親假！
乙 我呀，調離！
甲 怎麼啦？又怎麼啦？
丙 您說我這鼻子，辛辛苦苦的我落什麼好啦？啊？你這腦袋偏心眼兒，你竟向著那嘴。
甲 我怎麼向著他啦？
丙 嘿！弄點什麼好吃的、好喝的，什麼雞鴨魚肉、山珍海味、桔子汽水兒、奶油冰棍兒，你全塞那嘴裡頭啦！
甲 我塞你鼻子里頭，你消化得了嗎，你呀？
戊 行啦！鼻子。他再好吃的東西，我嘴沒沾著邊兒呢，味兒先讓你聞跑啦！你還不知足哪？
丙 哎？我先聞味兒，干嗎你那兒流哈喇子啊？
戊 廢話！你要傷風，要感冒，這喘氣兒，我還得替你頂著呢。
乙 別說啦！你們倆吃香的、聞辣的，我眼巴巴的看著沒我什麼事兒啊？
丁 對呀！我看還看不見呢？
甲 行啦！沒你們倆什麼事兒，這里頭。
丙 這點好事兒，全落在嘴上啦！
戊 行啦！你們光瞧見我吃香、喝辣的啦！你們誰生個災，鬧個病，喝點苦水、吃個葯片，不全塞我嘴裡頭啦？我說什麼啦？
丁 對啦，這耳釘還扎我耳朵上呢！
戊 是啊！把你耳朵扎疼啦，我這嘴還得咧著呢。
乙 是啊，你一咧嘴，我還得擠眼淚哪。
丙 那我鼻子直犯酸，我招誰惹誰啦？
戊 湊合吧。
丙 我問你，你抽煙的時候，你干嗎那煙打我鼻子里頭走？
戊 廢話！你過了煙癮，我還沒找你收煙錢呢？
丙 我收煙錢？
戊 啊。
丙 我還沒要你養路費呢？
乙 得。
戊 行啦，眼睛，你不錯啦！他們家二十吋彩電就給你買的，我們誰看得見哪？
丁 說得好！說的太棒啦！
戊 還有你耳朵，他們家那幾千塊錢買的音響，就是你的，我們准聽得著啊？
甲 對，對。
丙 瞧瞧，他們全有好處不是。
戊 最可氣的就是你鼻子，你不錯啦！
丙 我怎麼啦？
戊 你站最中間，我們全在邊上圍著你轉，你還不知足，今兒傷風、明兒感冒、後兒鬧個鼻竇炎什麼的，也搭著他手懶點兒，流點清鼻涕全流到我嘴裡啦，你拿我這兒當痰盂啊你！
丙 我再問問你！
戊 問什麼？
丙 這病從口入、禍從口出，是不是嘴的責任？
甲 是你的毛病。
戊 那你這鼻子麻木不仁、不聞不問怎麼說呢？
甲 對。
丁 口若懸河、信口雌黃，就是你這嘴。
戊 行啦！耳朵！你偏聽偏信，耳邊風，那就是你的毛病。
乙 雲山霧罩、造謠生事，說的是誰呀！
戊 你這眼睛也可以啦！那社會上的紅眼病就是你傳染的。
甲 好！各位，就這么點榮譽，他們自己就打起來啦。
戊 腦袋，我對你有意見。
甲 對我有意見？
戊 嘿嘿。
甲 怎麼啦？
戊 你憑什麼把我這嘴放在最下邊？
甲 是啊，當初它就那麼設計來著。
戊 你得把我的位置往上調。
甲 怎麼調法？
戊 我這嘴得長你腦瓜頂上去。
甲 這嘴長到這兒來？趕上下雨你不怕存水呀？
戊 我得最高啊！
丙 腦袋！我對您有意見。
甲 你有什麼意見？
丙 我不能跟他們在一塊兒，我得站最高峰。
甲 好！他也長到這地方來？
乙 腦袋！我高瞻遠矚，我請求上調。
甲 你也上來啦！
丁 腦袋！我耳朵也得必須長你腦瓜頂上。
甲 耳朵也長……我成兔爺啦！
合 就這樣吧，好，上面見吧！
甲 別說啦！干嗎呢你們？五官全長我腦袋上頭，都得聽我的！五官分工不一樣，得互相支持，互相幫助，團結起來才能幹出點事兒來呀？照你們這樣，自己強調自己重要，不要
你們啦！走！走！眾走。走！
甲 回來，回來！
眾 怎麼又回來啦？
甲 我琢磨過來啦。
眾 啊。
甲 你們幾位全走啦？
眾 啊？
甲 我這腦袋成鴨蛋啦！
眾 嗐！

Ⅱ 小學畢業聯歡會上的小品（5個人，不能變，一定要有5個角色）

人物：林嘉文飾孫悟空、姜寒飾唐僧、黃凌哲飾虎力大仙、趙佩虹飾羊力大仙、楊文博飾鹿力大仙、佘文藝飾車遲國國王、張鈺旁白

道具：雨傘一把、撲克一副、兩個紙團、一堆紙屑

旁白：唐僧和孫悟空乘坐長途汽車西遊快運，到了車遲國。大街上，虎力大仙、羊力大仙、鹿力大仙在變魔術，車遲國國王在旁捧場。

孫悟空：師父，你看，那裡有變魔術的，我們坐車這么久也累了，去看看吧。

旁白：於是他們走了過去。虎力大仙正在表演撲克魔術。羊力大仙、鹿力大仙、車遲國國王在一旁觀看。

車遲國國王：走過錯過千萬不要路過！免費觀看精彩絕倫的魔術！

虎力大仙（一邊拿著撲克一邊問）：這是5對不對？

車遲國國王（驚奇地）：哇！好神奇呀！你真厲害！

唐僧：區區一個撲克魔術而已！有本事我們來比靜坐兩小時不動！

虎力大仙：比就比，賊怕賊！

旁白：他們開始比賽靜坐。

鹿力大仙：比靜坐，我師兄肯定不是對手，不行，我得想辦法讓唐僧輸！

〔鹿力大仙拿出事先做好的紙團，向唐僧後腦勺扔去。唐僧開始坐立不安。

孫悟空：氣死我也，肯定是他們一夥搞的鬼！我要叫他們自作自受！

〔孫悟空也把事先做好的紙團向虎力大仙後腦勺扔去。虎力大仙也開始坐立不安，動得比唐僧還厲害。孫悟空走上台，幫唐僧撓癢癢。

車遲國國王：喂！姓孫的，你開外掛，扣你一塊金牌！

〔然後，車遲國國王退到旁白身旁。

孫悟空：鹿力大仙不也開外掛嗎？我們要學習他這種「優良傳統」呀！

旁白：這時，虎力大仙實在癢得不行了，倒下台來。

鹿力大仙：你們殺了我大哥，真是欺人太甚！我要再跟你們比求雨！

旁白：求雨開始了。

鹿力大仙（亂念）：＆！·＃￥％……—＊（）

旁白：鹿力大仙念了半天，一滴雨也沒下。接下來輪到孫悟空了。

孫悟空：下！ （本文來自天空劇本網）

〔旁白立刻把准備好的紙屑拋向空中。

旁白：孫悟空和唐僧事先准備好了防酸雨雨傘，撐好了。

鹿力大仙：啊，這是什麼？酸酸的，天哪！酸雨！

〔鹿力大仙倒下了台。

羊力大仙：好你個孫猴子！殺一個不夠，你還殺我二哥！看招！

〔羊力大仙向孫悟空沖來。

孫悟空：定！

〔羊力大仙被定住，倒了下來。

車遲國國王（搖著三位大仙）：國師啊國師！你們死得好慘啊！（轉過身來，指著孫悟空、唐僧）你你你，你們居然殺害了我的國師！

孫悟空：車遲國國王，你小學語文有沒有及格哪？虎力大仙、羊力大仙、鹿力大仙這三個傢伙聽名字就知道肯定不是好東西，也不過就是一頭老虎精，一隻山羊精，一頭鹿精罷了！總有一天，他們會奪取你的皇位！

車遲國國王：原來如此！這么多年來我一直蒙在鼓裡，今天多虧你們告訴了我，真是太感謝你們了。

唐僧（看了看錶）：哇！現在十點半了，十一點我們還要乘坐動車組快740次列車呢！車遲國國王，再見！

旁白：唐僧和孫悟空攔了一輛計程車，去火車站

Ⅲ 5人小學生小品

豬八戒跳傘:

演員:唐僧 豬八戒 沙和尚 孫悟空 旁白

旁白:一天,唐僧師徒去旅遊,突然飛機失事內,他們准備跳傘容,可降落傘只有三把.....

唐僧:這樣吧,誰答對我的問題,誰就可以拿一把降落傘,第一個問題請孫悟空回答.

"天上有幾個月亮?"
"一個"

旁白:孫悟空跳了下去

唐僧:第二個問題沙和尚回答

"天上有幾個太陽?"
"1個"

旁白:豬八戒想這么簡單的問題難不倒他,沒有降落傘的一定是唐僧拉...

"天上有幾顆星星阿"
"這個...."

沒辦法,豬八戒跳了下去

旁白:第二次,他們又旅遊了,飛機又失事.降落傘又只有三把.

唐僧又問孫悟空"地球上最大的國家是什麼?"
"蘇聯"

接著問沙和尚"世界上最富的國家是什麼?"
"美國"

問八戒:請把世界上的國家一一報出來

旁白:沒辦法,八戒又跳了下去

旁白:第三次的情況和前兩次一樣

豬八戒:算了,我自己跳下去的了

眾人一齊喊:這次降落傘有四把

Ⅳ 畢業小品（小學的！！）

大師兄
二師兄
小師姐
學弟一
學弟二
學妹一
學妹二

學弟學妹上場
齊唱：長亭外，古道邊，芳草碧連天……
學弟一：我送你離開，千里之外，你無聲黑白，沉默年代或許不該太遙遠的相愛
學弟二： 不要問 不要說 一切盡在不言中，這一刻 偎著燭光讓我們靜靜的渡過

學妹一：愛我別走，如果你說，不要聽見你真的說出口，再給我一點溫柔

學妹二：當你背上行囊卸下那份榮耀，我只能讓眼淚留在心底，面帶著微微笑用力的揮揮手，祝你一路順風
（停頓）
齊：誰娶了多愁善感的你，誰安慰愛哭的你，誰把你的長發盤起，誰給你做了嫁衣
（根據演員的歌聲條件，語句順序長短可做適當調整，感情真摯，合唱要整齊，可以適當和聲）

學弟一：這次唱的還不錯，畢業晚會就要開了，我們得抓點緊了
學妹一：你們說，我們表演這個節目，送給師兄師姐們，能行么
學妹二：聽說**年級的男生搞了芭蕾舞劇小天鵝，還有神曲忐忑，老給力了
學弟二：叫你這么一說，我還真忐忑起來了
學弟一：沒關系，沒關系，今天晚上咱們和師兄師姐座談，咱們正好摸一下情況，看看他們喜歡什麼
學妹一：怎麼摸情況？
學弟二：大師兄最喜歡你了，你還不是想怎麼摸，就怎麼摸？
學妹一：去你的，小師姐還最喜歡你了呢
學弟一：他倒是盼著小師姐摸他……的情況呢
學妹二：你們都別貧了，師兄師姐們該來了

師兄師姐魚貫上
學弟學妹：大師兄好，小師姐好，二師兄好
二師兄：四年了，我說了四年了，別叫我二師兄，人家還以為我姓豬呢
大師兄：你們這群搗蛋鬼，我得替你們二師兄說句話
二師兄：對，你給說說
大師兄：有人看他的外形有點虎了吧唧，有人說他憨厚可愛，還有人說他有點二，其實根本不是
二師兄：根本不是！
完整劇本貼不開，淘寶搜「楊老咪」的店鋪

Ⅳ 求5人的搞笑小品 小學六年級的

小品劇本《晚會前夕》 地點：某男生宿舍 人物：學生四人 老大：哎呀，哎呀，哎呀。。。。。。又是一個白天過去了。。 老三：上課一排全睡，魔獸如痴如醉，dota不知疲憊，簡訊發到欠費，抽煙搓麻全會，白酒兩瓶不醉，逃課成群結隊，大學生活萬歲！ 老二：親愛的觀眾朋友們大家晚上好！我著急啊我，不怕名花有主，只怕不敢鬆土。如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過…… 老大：人活著真累，站著知想睡，上車得排隊，吃飯沒香味，上課特疲憊，咳！發個簡訊還得收費！哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。(坐下）哎，還是宿舍而舒服啊。 老三：大哥，今天肚子里饞蟲出來了，咱們要不要改善一下伙食啊？ 老二：精神失常的瘋子不可怕，可怕的是精神正常的瘋子，剛吃了一份蛋炒餅，不要雞蛋！服務員楞住了：不要雞蛋，不就是素炒餅嗎？ 老三：嗯。。老。。老大，他欺負我。 老大：行了，別鬧了，煩不煩啊。 老二：哎，大哥，就那事兒，你能保證老四就肯幫咱們嘛！！ 老大：如果醫生能保證治好病人的病，世界上就不會有死人了！ 老三：那可如何是好？再說老四已經幫過咱們這么多次了，怪只怪咱不爭氣，要是…… 老大：老三多慮了。我又不是和白開水長大的，看我的！ 老四上 老四：我最大的夢想就是變成一隻蝸牛，一出生就有一套屬於自己的房間住！可是理想很豐滿，現實卻很骨感。生，容易；生活，不容易啊！！ 當當當，進門 老四：吆喝，老大老二老三，你們都在啊！ 老大：老四回來啦 老四：嗯，剛去了一趟學院樓，找了點東西。（坐下整理東西） 這時老四在看書，三人商量著誰上去跟老四說 老大：哎喲---老四這么認真啊，不愧是我們宿舍的好榜樣-------人品好、學習棒、做事不馬虎，對不對？ 老二：對對對！那絕對是我們宿舍一桿旗！ 老三：對，那絕對是騙人的 老大：對……嗯，去，搗什麼亂，就拿做事什麼的來說吧，沒老四絕對不行！ 老二：唉，是不是有點過了！ 老大：去！ 老四：行啦行，一進來就給我帶高帽子，今天怎麼回來這么早？你那個什麼多少屆全體室員代表大會多少次舍長常務會議暨擴大會議開完啦？ 老大：剛剛閉幕！ 老四：又有什麼新的指示？ 老二：昨晚深夜秘密接到簡訊，說今天晚上有一個歡送大三大四師兄師姐的送舊晚會。。。 老四：今天？？（沉思狀） 老二：四哥，四哥…… 老四：好么，這么一會兒就成哥了啊，現在都傻了吧，早幹嘛去了，以前是誰啊，一個勁嫌我煩。 老大：老二，怎麼那麼沒骨氣，丟人，（拽開老三），不要太過分了，老四，有事情好商量，不要影響了宿舍和諧，（摩拳擦掌）三人一起 老四：你。。。你們要幹嘛？ 老大：要幹嘛？？哼哼。。。馬上（一把攥在老四的手），四哥，以前小弟不懂事，我知道錯了，為了表達我真摯的誠意，我決定為您唱首歌。 老二：大哥，不要啊。。。。。。 老三：危險。。。。。。 老大：我願意為你，我願意為你，我願意為你。。。。。。 （老二，老三作嘔吐狀）5 老四：（心臟病突發作，踉蹌地道老大身邊）大哥，看宿舍四年情意的份上，您饒了我吧，人家唱歌要錢，您唱歌要命啊，我答應了還不成嗎？ 老大：（回頭沖老三老二）搞定，服嗎？ 老二：大哥，佩服，您這招太卑鄙，不，太厲害了，偶像啊（做嘔吐狀） 老三：同。。同。。同。。 老二：同意（對老三） 老三：理。。。解萬歲。（擊掌） 老大：這次要依仗四哥你了，我們兄弟幾個感激不盡，您對我們的大恩大德，我們沒齒難忘，對您的敬仰如滔滔江水連綿不絕。。。。。。 老四：行了，行了，沒玩沒了了。說，要我幫忙做什麼事啊？ 老大：（委屈狀）唉唉，就是，就是我們不知道在晚會期間該送些什麼給大三大四師兄師姐作為紀念合適。。你說，我們這個，大學生活也不還一直都在混著過啊。。。 老三：是。。是。。是啊，眼看大三大四師兄師姐就要混完著日子啦，我們不知還要等到何月何日呢？！ 老二：說這些還有啥用啊！！ 老大，老二，老三：蒼天啊，送什麼才可以表達我們的心意啊，全靠老四你來出出主意啦！！！ 老大：你不幫我們，那這個，我們就會錯過這個好的紀念機會啦！ 老三：對啊，錯過就沒有好的回憶可言啦！ 老二：錯過了，有句話，錯過了這個村就沒有這個庄啊。（哭喪著臉）四哥。。。 老二發現老四在偷著笑 老二：大哥，老四有問題，他在嘲笑我們 老大：老四，不帶這樣的啊，你可不能置身之外啊 老三：對，有。。。有點不厚道。 這是，老四笑得更瘋了。 老二：他是不是瘋了，咱還能指望他嗎？ 老三：有。。有點難度。 老大：他笑得好詭異，我怎麼感覺有什麼陰謀啊。 老二，老三：嗯。。。。有問題。 老四：別的我就不多說了。。 三人齊：為啥啊？ 老四：因為，我已經想出來啦。。 三人：哇！（感動狀）都說老四最好人！！什麼來的啊？送什麼啊？ 老四：咱們送一個具有現實意義的東西。。（神秘狀） 三人：什麼呀？ 老四：（詭異地）先別急。。。 三人：到底是什麼啊？老四：咱們送一個祝福視頻。（得意） 三人：好。。好。。。（鼓掌） 老四：（敏捷地從櫃里抽出一步精緻的數碼相機）兄弟們，來啦，咱們開始啦。。。 音樂起，四人進入輕松歡快的錄像氛圍中。《推銷風波 》一個發生在大學宿舍的幽默小品 甲－騙子王小二 乙－丙的大學室友 丙－乙的大學室友 時間：某天晚上 地點：大學生宿舍 甲：（甲帶一副墨鏡，鬼鬼祟祟地拖一袋鞋上）上次賣車，這回賣鞋，咱做的可是沒本的買賣，上回那輛老破車，硬是被咱說成是八成新的吉安特，死活賣了850,扣除成本,凈賺800。 ［甲敲門 乙：誰啊？ 甲：有客到！ ［乙開門 甲：有朋自遠方來，同學不欲悅乎？ 乙：你找誰啊？ 甲：同學稍安毋躁，看你面如黃土，氣血兩虛，一定經常抽煙吧？ 乙：也就偶爾應酬一下吧。 甲：看你印堂發黑，肯定經常上網通宵吧。 乙：據統計，一周也就五六次吧。 甲：那你也一定失過戀吧。 乙：好幾年前的事了。 甲：（大喝）落下後遺症不是？你現在一定大便乾燥，小便失調吧。 乙：（驚訝）小人狗眼無珠，先生能否救我？ 甲：無妨，只要使用我廠生產的~~~~~~~~~福爾馬林（掏出一盒葯膏）一個療程，保證你葯到病除。 乙：貴嗎？ 甲：不貴。 乙：現在可以喝嗎？ 甲：當然可以。 乙：口服還是外敷？ 甲：都行。 [丙不耐煩，站起 丙：我說你有完沒完？ 甲：（仔細打量丙）同學，我看你春光滿面，面帶桃花，英俊瀟灑，真乃人中禽獸！ 乙：（偷笑）哈，禽獸！ 丙：（頓時醒悟，怒視甲）恩~~~~~~~~~~~~~~~~`` 甲：（發覺不對）真乃人中情聖也！ 丙：這還差不多。 甲：不過，可惜啊，可惜。 丙：（驚奇）哦，可惜什麼？ 甲：可惜你被隱翅蟲所咬，命不久矣。 丙：（摸了一下傷口）不可能吧，校醫說了，抹完葯膏就會沒事的！ 甲：他那是安慰你，隱翅蟲又名七星海棠，巨毒無比啊，被咬之後經脈逆轉，七個星期必將全身潰爛而亡。 丙：不會吧？ 乙：我聽說隔壁阿三被咬後已經好幾天不見人影。 甲：我也聽說，最近人們在九龍江里發現一具腐爛的~~~屍體。 11 乙：報紙上是這么說的，那屍體散發乓還傻??某粑丁?br> 丙：不會吧，難得我張得一表人才，竟然要死在隱翅蟲的手上，（對乙）這是劫數啊兄弟。我走後，我的父母就麻煩老大照顧了，我的女朋友~~~~~~~~~~~~~ 乙：（奸笑）就交給我吧 丙：就麻煩老二照顧了，家中的小強（從衣兜里掏出一隻蟑螂），就勞你多費心拉 乙：（失望）你就安心的去吧，記得以後多聯絡。 丙：（抽噎）我會的。 甲：其實也沒那麼嚴重，要是在以前你早掛了，（掏出一個小瓶）不過現在你只要服用我廠生產的硝酸甘油脂一個療程，保證你~~~~~~~~~~~~~ [丙搶過來，一口喝掉 乙：你等等，他賣葯有沒有執照，這葯有沒有副作用？ [丙做咳嗽，嘔吐 甲：其實我是來賣鞋的。俗話說得好啊，「鞋好，胃口就好，您看準了，耐寧牌運動鞋。」 乙：這不是牙膏廣告嗎？ 丙：你等等，我只聽說過耐克和李寧，沒聽過什麼耐寧啊？ 甲：孤陋寡聞了不是，耐寧就是耐克和李寧的愛情結晶，這是兩廠合並之後的副產品，它取其精華 乙、丙：哦~~~~~~~~~~ 甲：它去其糟粕 乙、丙：哦~~~~~~~~~~ 甲：它揚長避短，是美觀和實用的代表啊 乙、丙：哦~~~~~~~~~~ 乙：就這點介紹？ 甲：當然不是拉，穿上耐寧牌運動鞋，男人會為你流著嫉妒的眼淚，女人會為你流著愛慕的口水 乙：好漂亮，好美觀哦，精品，精品啊。（對丙）我買一雙怎麼樣？ 丙：（悄悄地）我看這人怎麼好象不太可靠啊！ 乙：那會啊，他用葯救過咱倆的命啊，再說拉這鞋看起來還不錯，你也買一雙吧。 丙：要買你買，我才不買呢 乙：兄弟最近不是手頭有點緊嗎！買了一輛車，丟了。 甲：（獨白，得意地）那是我偷的 乙：又買了一輛，又丟了。 甲：（獨白）那也是我偷的 丙：你上次向我借的那兩包方便麵都還沒還我呢。 乙：還記得啊 甲：哎呀，我看你們都是學生，也不容易，這樣吧我賤價賣給你們。 乙、丙：賤價！ 甲：一雙40，兩雙我只賣100哦，我還送鞋帶（掏出一根鞋帶） 丙：（接過鞋帶）看你長得肥頭大耳的樣兒，我能信你嗎？ 甲（氣憤）你可以看不起我的人，但你一定不能看不起我的鞋。 乙：那會啊，我看你的鞋，就知道你是一個高尚的人，一個純粹的人，一個脫離低級趣味的人。 甲：當然拉，我也是讀書人嘛。 乙：讀書人？ 甲：我還有英文名字。 丙：英文名字？ 甲：我的英文名字就叫做，恩，（裝怪聲）王~~~~~小~~~~~二 乙、丙：這不是中文嗎？ 甲：要是你們還不相信我，這里還有我的名片，上面還有我的投訴電話（掏出名片，發給乙、丙） [丙猶豫 甲：哎呀，有什麼好猶豫的，這樣的鞋100塊錢買兩雙，還送鞋帶，大家說值不值啊？ 丙：什麼？值！那可是你說的哦。 乙：就聽你的。 丙：好，買了。 甲：痛快，一手交錢，一手交貨。（乙和丙各拿走一雙鞋）我走了，不必遠送。 [甲下，燈暗 （話外音：過了幾天以後） [燈亮 乙：上次那是誰啊，叫我買鞋，我才穿了兩天，就有一個洞。 丙：你才一個洞而已，我光這一隻腳啊，它就有5個洞。 乙：怎麼辦？ 丙：別急，我這里不是還有他的投訴電話嘛。 乙：多少？我要投訴他！ 丙：12315 乙：啊？12315 乙、丙：郁悶啊~~~~~~~~~~~ [甲拿羽毛球拍上台，敲門 乙：誰啊？ 甲：有客到！ 乙：（開門）原來是你啊 甲：我怎麼又跑這來了？ 乙：王小二，天堂有路你不走 丙：地獄無門你爬進來，關門！ 乙：放狗！ 甲：（急中生智）好狗不咬人！我不是王小二。 乙：那你是誰啊？ 甲：我是王二小啊。 乙、丙：怎麼長得一模一樣啊？ 甲：那是我哥。 乙：也好，那就拿你頂罪。 甲：冤枉啊，我哥他從小就不學好，小時偷雞，長大偷牛，那像我啊，（對觀眾）從小隻偷拖拉機。 乙：那你說清楚了，今天你來干嗎？ 甲：我是來推銷羽毛球拍的。 乙：羽毛球拍？（對丙）找你的，兄弟。 甲：這就是我廠生產的~~~~~野豬牌羽毛球拍，它是由純金屬製成的。 丙：純金屬？怎麼這么輕啊？ 甲：這是我廠最新發現的太空金屬，鈦合金。 丙：我得看仔細了，呀，怎麼還粘著膠布呢？ 甲：這是因為鈦合金，它比較容易受潮，這是保護膜。 丙：哦，這一副多少啊？ 甲：一口價，250 丙：我說這也太離譜了吧！ 乙：兄弟，我聽說，師院的美女愛英雄，好拍當然配好手拉。 甲：有一句俗話說得好啊，「人中呂布，拍中野豬」啊，用了野豬牌羽毛球拍，稱霸師院羽壇就指日可待拉！ 丙：249，多一分我不要。 乙：這250和249有什麼區別啊？ 丙：這250多難聽啊。 乙：我說你就是一個250，你就不會多砍他一點？ 甲：好，成交。 [丙給錢，甲找零錢時名片掉出來，被丙拾得 丙：王小二？原來你還是王小二啊！關門！ 乙：放狗！ 甲：救命啊 《應聘》-5人搞笑小品劇本（爆笑)人物：2個考官，3個應聘者（某公司招聘推銷主管）應聘者：龍民：一個農業養殖戶，泰有才：一個沒有社會背景的高才生，貞有權：一個官家子弟。泰有才（背這手，度著步子，抬著頭思索狀）：歲月不留人，時間飛逝過，如今的市場，我也來競爭貞有權（西裝革履，大步走上）：根據本人的調查，在這個競爭日益激烈的市場，要求一份好的工作的確很難，同志們吶，為了生存我也來此應聘了。第一個考官說：你們都是來應聘的，我們公司要的是推銷方面的人才，要麼有學歷，要麼有經驗你們都是有學歷的人。。（突然從門外闖近來一個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒）闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了（副考官怒火直冒）：誰是你大姐`？本姑娘才一支花的年齡！！誒？怎麼會突然冒出這么個人出`！ #策吧網 （龍民驚訝的看著考官說）：大姐？俺村沒一支一支的花只有一大把一大把的`！（做誇張的，用抱的姿勢來形容花多）（副考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子說）：好了。現在開始自我介紹，把你們的姓名，住址，年齡，民族，生日，性別，婚姻狀況，學歷。。。。報上來（3個應聘者作驚訝狀）（主考官笑笑說）：不用這么多，把你們的名字和學歷經驗報上來就行貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士畢業，經過學校文化的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。我將把我的知識為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。。。。副考官：停停停，羅嗦，下一個！（泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退）貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。我畢業於那個什麼H大，由於社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然後呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位 right 策吧網 （中間考官動作自己加）龍民：俺叫龍民，一條龍的龍（全場暴笑）俺別的沒有，就是經驗豐富，具體有啥經驗請聽下回分解。貞有權：到底是龍民，名字都取得這么農民主考官:好了好了好了，開始提問副考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你面前你要怎麼推銷自己讓她接受你？龍民：考官，能不能不要？俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。（憤怒）副考官：假設，假設懂嗎`？！！龍民：假設，哦。泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你龍民：俺雖然還是怕但是俺也要把握機會，俺會說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不？ 副考官：泰有才，你認為一首詩可以打動那位姑娘`？如果真那樣，那每天都會有很多老太太愛上你，因為你每天都說了很多話。你現在就去朗誦一首詩看能不能讓對面（賣臭乾子）{這一句可以用長沙話}的大媽接受你副考官：貞有權，你說你可以叫所有的交警幫你，那好，你先一個人去街上找個姑娘大聲說你愛她，看她會不會說你神經病！副考官：龍民，哎，就你那熊樣還開口就想別人姑娘給你生個娃啊？你以為別人是你家養的豬啊` 想生就生副考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。龍民：考官，現在是和平年代，哪來什麼堡壘啊，要是說現在要打鬼子的堡壘俺村的壯丁都早就操起鋤頭上了，還輪得上俺嗎？副考官：哎，你這個人啊，這還是假設，假設！！誒，我就納悶了，龍民你憑什麼進的我們這應聘的？龍民：俺有經驗啊（拍拍胸脯，昂起頭，作驕傲狀） #策吧網副考官：你有經驗？那你怎麼說得驢頭不對馬嘴的？龍民（作委屈狀）：哪有，俺真的有經驗，你看啊，俺在家裡賣過雞，俺在村裡賣過豬，俺在鄉里賣過牛，又在城裡賣過血，這不都是經驗嘛,噢，對了當年我賣牛的時候還有個20出頭的小夥子對我說大叔你怎麼敢在大馬路上賣牛啊，你真是牛A與牛C中間那個，我就納悶那是什麼意思，到後來被城管逮了城管對俺說了句你真牛B。俺到現在還納悶，怎麼俺買個牛咋就成牛ABC了？（副考官低下頭沉默了一會）然後抬起頭說：俺覺得你可以回家再去賣血得了 龍民：考官，你說的不對，俺是在城裡賣的血不是在家，俺家沒那設備呢副考官：哎`！（搖搖頭）主考官：那現在你們認真說說覺得該怎麼推銷自己才能讓那姑娘接受自己呢？龍民：俺覺得。。。副考官：停，你不準說話，跟我蹲一邊去（龍民可憐巴巴的走到台邊）貞有權：我覺得這問題有問題副考官：廢話，沒問題它能叫問題嗎？泰有才：我覺得這個問題有很大的探討價值，如果允許我給我的導師打個電話問問考官們：你們。。。。主考官：為什麼你們就覺得這個問題就那麼難呢？龍民，泰有才，貞有權，：這問題不好{龍民從台邊站了起來}副考官惡狠狠的說：龍民誰叫你起來了，繼續回去蹲好龍民灰溜溜的蹲了下去，雙手抱頭副考官：這問題怎麼就不好了？（龍民又站了起來並走到台前）龍民說：那考官你願意把自己賣了嗎？ 策吧網 副考官：誰叫你把自己賣了啊？龍民說：推銷自己不就等於賣了自己嗎？考官你願意把自己賣了嗎？（考官怒，另外2位應聘者大笑）主考官:你覺得你現在不像是商品嗎？生活在這個競爭激烈的環境中，有學歷的太多，有背景的也多。有經驗的更多，如果你不能把自己很好的推銷出去你覺得會有公司接受你嗎？剛考官只是打個比方，其實那女孩就是你正在尋找的工作，你不能讓那姑娘接受你就等於沒辦法讓你們尋找中的公司接受你，最終你們還是一無所有。希望你能夠明白。其實你們進來我們公司應聘之前我們就對你們做過詳細的調查。我們對你們已經有所了解，我們公司也正需要像你們這樣的人才，泰有才：學歷深厚，能為公司在說服顧客方面做很大貢獻。貞有權，遇事冷靜，很會使用個人人際關系來達到推銷目的。龍民，雖然你土了點知識少了點，我相信大部分老闆還是喜歡和老實人做生意的，起碼會很誠實。所以你們3個我們暫時錄用，試用期2個月。 （龍民，泰有才，貞有權驚訝）泰有才：對不起，考官，我覺得這樣太不公平而且我相信我的學識，所以我希望4位考官能夠再給我們一個機會，我們要讓4位心服口服的錄用我們主考官：很好，貞有權呢？貞有權：我從來不知道服輸是怎麼寫的，我同意泰有才說的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位應聘這用懷疑的眼神看著龍民）（龍民害怕的拱了拱手）：俺媳婦在俺出門時告訴俺，出來後要多和城裡人學，俺告訴你們俺很聽俺媳婦的話的，所以俺跟隨前面2位城裡大學生腳步走。（所有人都笑了）主考官：那麼明天同一時刻我們再次考察3位。（掌聲）[落幕]《旁白：話說唐僧師徒四人去西天取經，這日，師徒四人翻過黑風嶺，來到一村莊，此處炊煙裊裊，似有人家，四人奔波勞累，在此休息片刻、、、、、》唐僧：《聖經》里有這么一句詩：「山重水復疑無路，柳暗花明又一村。」不知不覺來到了這人傑地靈的風水寶地，此處小橋流水人家， 古道西風瘦馬。空空，為師餓了，快去找些齋飯來。悟空：師父，你不是正在減肥嗎？那脂肪燃燒的歲月可花了我們不少盤纏啊！唐僧：笨猴子，不吃飽怎麼減肥啊！悟空：好吧，師父，我去去就來，八接，沙師弟，Take care of our teacher Tang!唐僧：八戒，那猴子說的什麼鳥語啊！？八戒：師父，那猴子看我英語過了四級，心裡不平衡，所以日夜用工，想超過我。唐僧：哦，原來是ENGLISH啊，咦！八戒，那邊是不是過來了一位wonder girl八戒：師父真的耶，好漂亮哦。唐僧：豬、、八戒，你又失態了，注意你豬的形象，她雖然長的不醜但也美的不明顯。白精：I want nobody nobody ,but you !I want nobody nobody ,but you !沙僧：STOP，姑娘你好，你多大了，你叫什麼名字，從哪裡來，要到哪裡去，家裡有幾口從，你可知道這一路上有好多妖怪啊，不 過，嘿嘿、、我會保護你的。白精：這位小和尚有禮了，小女子姓白名晶晶。悟空：何方妖怪，膽敢搔擾我師父，啊、、、、、原來是晶晶。白精：空空，是你嗎?悟空：晶晶，真的是你嗎？唐僧：OHMY LADYGAGA，好感人啊，自從看了JAKE和ROSE的故事後就再沒有見過這么感人的場面了（作掩面哭泣狀）沙僧：師父同，別讓人笑話了，那是《泰坦尼克號》唐僧：哦，為師忘了出門忘吃葯了，記憶力差了許多啊！八戒：大師兄，神馬情況？悟空：（作憧憬狀）那年我讀大一，我是學習委員，晶晶是文藝委員，我本無意與從不同，奈何品味出眾，最後晶晶選擇了我，而我 ， 卻拒絕了她。白精：是啊，人生能有幾回愛，我可以選擇放棄，但我不能放棄選擇。空空，假如時光倒流，我們還可以從頭再來嗎？悟空；不、、行！人生沒有綵排的機會，每時每刻都是現場直播，比如現在就是、、、白精：如果我是五毛，你也是五毛就好了，這樣我們就可以湊成一塊了！沙僧：唉！人生最悲哀的事莫過於你曾經和她無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒有擦出火花，最後無奈各奔東西。八戒：你們為什麼沒有在一起呢？白精：他說他要考研了，我不想擔誤她的前途啊八戒：哦，啊，不對，猴哥你不是人，那白小姐她、、、（作害怕狀）唐僧：禽獸，不對，妖怪，快打她。白精：別緊張，我不是什麼好人，我這次來不是吃你的師父的，我只是想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的，既然你一心向 佛，追求進步，我也不好阻攔。唐僧：記得那一天，上帝按排你們見了面（唱，這是一首歌《那一天》）， 很多人因為寂寞而錯愛了一人，但是更多的人，因為錯愛一 人而寂寞一生。悟空：晶晶，那一夜，你沒有拒絕我，那一夜，我傷害了你。你說你喜歡我，其實、、、其實、、一開始，唉，跟你說了吧，其實我也挺 喜歡我自己的。白精：你可知上天是不公平的，你可以選擇愛我或者不愛我，而我卻只能選擇愛你或更愛你。思悠悠，恨悠悠，恨到歸時方始休。月明人 依樓，空空，五百年了，你真的一點也不想我嗎?八戒：現如今我師兄護送我師父取經，念在舊情上，你就不要再難為他了。沙僧：時過境遷，大師兄已經不是原來的他了，你那張舊船票已登不上他那張破船了。唐僧：悟空，你格式化自己，原來是為了刪除她啊！悟空：事到如今，你是選擇自己走呢，還是選擇我把你打走呢？白精：唉！沒了寂寞，誰來陪我。為什麼你給了我兩個選擇，卻是同一個結局？為何多情的人總被無情的傷！齊：其實這就是愛情，本來就不公平。（唱，張靚穎）唐僧：馬不停蹄的錯過，輕而易舉的故負，不知不覺的陌路。八戒：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮！白小姐，同是天涯淪落人，淪落至今仍淪落，不如我跟我走吧，我會給你幸福的！（上去揩油）白精：放手，你信不信我一巴掌把你拍在牆上，摳都摳不出來！見過丑的，沒見過你這么丑的，乍一看，挺丑，仔細一看確實丑，你的長 相已經突破了豬的極限，我鄙視你！八戒：鄙視我的人那麼多，你算老幾！我心照明月，明月照陰渠。那你剛才為什麼對我笑？白精：姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人毛微笑。更何況對你微笑，純屬禮貌。唐僧：放手吧，不要迷戀晶晶，晶晶只會讓你傷心。她也不是巴黎歐萊雅，你不值得擁有。即使你們站在陽光下，你們的影子也是黑的。沙僧：二師兄，有一種愛叫放手，耐心等待吧，只要遇到菠蘿，鹽也可以發出甜美的味道 的。悟空：八戒，別傷心，即使是一坨屎也有遇到屎殼郎的一天。你不必為今天的自己而擔擾！白精：問世間情為何物，只教人生死相許。我走了、、、、、、悟空：晶晶不用哭了，眼淚是你郵寄給我的禮物，可地址是不怎麼幸福。沒事的，回去打點醫生開點後悔葯兌著忘情水喝了就好了。唐僧：蘇軾跟我說過，技上柳綿吹又少，天涯何處無芳草。徒兒們，當你們選擇了袈裟就註定要放棄婚紗。愛情是不期而遇的，可以期待 ，但不可以製造，越是寂寞，越要警惕愛情啊！生命誠可貴，愛情價更高，若為取經故，二者皆可拋！你們已經大徹大悟了，阿彌 陀佛。齊：阿彌陀佛！

Ⅵ 關於小學畢業的小品（4~5人的）

師徒四人走在路上， 這時，走在最前頭的孫悟空說道：「咦！師父，前面有個亭子，我們過去休息一下吧！」
唐僧：「好！」
於是師徒四人走到亭子里，坐下。
孫悟空看了看四周，說：「師父，這里風景如畫，不如我給您照張相吧！」
唐僧：「好！」說完打個響指。
於是豬八戒跑到唐僧面前，遞上一包煙，說：「師父，這是您的紅梅。」
唐僧：「紅梅？不抽。我只抽加長的雪茄！」對孫悟空說道：「先讓我擺個poss。」
剛要叫孫悟空照相時，發現豬八戒和沙和尚站在他身後搶鏡頭。 唐僧大怒，罵道：「你們兩個快讓開，會污染鏡頭的。」
豬八戒和沙和尚知趣的退到一邊。
照完相，孫悟空跑到唐僧面前，說道：「師父，您餓了吧？我去給你買些吃的。請問您是要吃肯德基還是饅頭？」
唐僧：「廢話！當然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什麼？快去！」
孫悟空：「是！」說罷，離去。
沙和尚跑過來，說：「師父，您口渴了吧？您想喝哪種酒啊？」
唐僧：「這還用問，跟往常一樣，喝人頭馬啦。快去買！」
沙和尚：「是，我這就去。」說罷，離去。
唐僧：「八戒，過來，你做事就不能積極點嗎？快去給我買份《環球時報》來。」
豬八戒：「好的，那買報的錢……」
唐僧：「混蛋，當然是你自己出啦！這點小錢都不肯為師父出，當心我扣你工資！」
豬八戒：「好的，好的，我馬上去買。」
豬八戒走後，唐僧從懷里掏出一本《花花公子》，津津有味的看著。
鏡頭一轉，豬八戒買了報紙往回走，豬八戒跑到唐僧面前，說道：「師父，我給您買來了後天才出版的《環球時報》。」
唐僧：「咦？你連後天才出版的報紙都買來了，真是頭好豬啊！」說罷，看報。
唐僧：「咦！西天發生金融危機，有可能引發暴動。那我們去西天取經豈不是會有生命危險。我說八戒，我看我們還是在附近的書店買幾本盜版的經書回去交差算了。」
豬八戒：「不行啊，師父。這盜版經書質量太差了，混不過去呀！」
唐僧：「這盜版商也真缺德，盜版也不盜好一點，害的我們只能冒生命危險去西天取真經。」說完，繼續看報。
一個渾身臟兮兮的妖怪出現在山路上。
妖怪：「現在做妖怪真是越來越難了。到處都是槍支泛濫，我一喊打劫，別人就向我開槍。而我的錢都吃光、喝光了，我沒錢買槍，只能用拳頭跟別人的槍干，真是太困難、太危險了。」 妖怪又走了幾步。 妖怪：「咦！前面的和尚竟然戴眼鏡，等等，看他那樣子，好像是唐僧？！」
於是，妖怪悄悄走到唐僧與豬八戒的後面。
唐僧：「嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脫了？你不知道你有香港腳啊！」
豬八戒：「沒有啊，師父。臭味好像是從後面傳來的。」
師徒二人一回頭，看見一個妖怪。
妖怪：「這位小四眼和尚，請問你是不是唐僧？」
唐僧一聽妖怪稱贊他，高興地說：「本人正是。敢問這位妖兄是何方人士？」
妖怪：「哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭烘烘。唐僧，你知道我等你等得好幸苦嗎？聽話的就乖乖跟我走，不要做無謂的抵抗，要知道我可是很強的。」
豬八戒一聽，兩腿發軟，躲到唐僧後面說：「師父，我尿急，我先去方便一下，您先頂著。」
唐僧聽了，抓住豬八戒的手，說：「豬大哥，咱們好兄弟，講義氣，您別丟下我不管。」
豬八戒：「師父啊，我對您的忠心有如滔滔江水，連綿不絕，但我實在是尿急。啊！我要忍不住了！」說罷，甩開唐僧的手，飛奔而去。
唐僧：「混蛋！看來我只有靠自己了。妖怪，我乃白馬寺自由搏擊冠軍，你敢跟……」未等唐僧說完，妖怪一拳過去。唐僧倒地。
妖怪：「哈哈！乖乖跟我走吧！」說罷，妖怪帶唐僧離去。
豬八戒跑了回來，說道：「還好我機靈，跑的快，要是為了這臭和尚把命丟了，可就太劃不來了。可待會兒猴哥和沙師弟回來了，知道師父被抓走了，我怎麼好交差呢？」
豬八戒邊想邊轉圈，「咦！地上有堆泥，正好，我拿來化化妝。」說罷，豬八戒就抓起這堆泥往臉上抹。
孫悟空和沙和尚一起回來了，豬八戒跑上去，裝得被打得好慘的。
「不好啦！剛才來了一個好臭好臭的妖怪，它不但口臭、腳臭，更慘的是還有狐臭。我實在是打不過它，結果讓他把師父抓走了。」
孫悟空：「什麼？師父被妖怪抓走了？混蛋！他還欠我們六個月工資沒發呢！兩位師弟，我們快去救師父，要是師父被妖怪吃了，我們這六個月就白幹了。」
豬八戒、沙和尚：「好！」
妖怪的洞內，唐僧被綁上，妖怪和小妖在一旁磨刀。
唐僧：「唉，看來我只有自救了。我要以我的三寸不爛之舌來感化這些妖怪。」
唐僧對小妖說：「我說妖兄啊，磨刀也不用那麼急吧，想吃我你就說嘛，你不說我怎麼知道你要吃我呢？你說要吃我我會給你吃的嘛，你要不吃我我就不給你吃了，不可能你說要吃我我卻不給你吃，你說不吃我我偏偏讓你吃我的嘛，你說對嗎？恩？恩？」
小妖：「別廢話！」
唐僧：「那我們來聊一聊吧！我唐僧吃喝玩賭樣樣精通，坑蒙拐騙技術一流，跟我聊天保你受益匪淺。妖兄，你知道嗎，做妖也是要有人性的，人性越多的話，你就不是妖了，是人妖。」
小妖：「閉嘴！」
唐僧：「哇！妖兄，你這句『閉嘴』真是可圈可點，比前面那句『別廢話』更入木三分啊。」
小妖：「我頂你不順啊！」說罷自刎。
妖怪：「哇，你可真強啊，說都能說死妖，看來不能再留你禍害人間了，我去先去把水燒開~」（把小妖拖下去）
唐僧：「你……你真是泯滅了妖性！」
孫悟空三人走在路上，忽然豬八戒指地上 ：「猴哥，這個洞奇臭無比，一定就是這兒。你快進去救師父吧！」
沙和尚：「對呀！猴哥，你快去，我們在外面掩護你。」
孫悟空：「又讓我打頭陣……」
豬八戒、沙和尚齊說：「我們三個中就你工資最高了，不打頭陣你對得起我們、對得起工資嗎？」
孫悟空：「好了好了，我服了你們了。」
孫悟空走到洞口，唱道：「洞里的妖怪你看過來，看過來，看過來。」
妖怪走出洞口，一看：「是誰那麼吵……原來是只臭猴子。」
孫悟空：「你這妖怪真沒口德，我乃花果山水簾洞榮獲猴類選美大賽冠軍美猴王稱號的齊天大聖孫悟空是也！怎麼樣，我的大名如雷貫耳吧！」
妖怪：「沒聽過。」
孫悟空：「你這妖怪真沒文化，連俺老孫都不認識。」
妖怪：「少說廢話，要打就打。降龍十八掌！」
孫悟空：「如來神掌！」（打太極推手）
妖怪與孫悟空打鬥時，豬八戒和沙和尚乘機跑到洞內救師父。
唐僧被救了出來，妖怪一見，說道：「混蛋！原來我中了調虎離山之計，我IQ高達28也被騙了，看來我必須速戰速決。臭猴子，你看！」（指天）
孫悟空一聽，抬頭向天上看去。妖怪乘機一掌擊中孫悟空，孫悟空倒地昏迷。
妖怪面向唐僧等人，說：「嘿嘿，識相的就快滾回洞里去。」
豬八戒：「師父，怎麼辦？連猴哥都不是它的對手，我又尿急了。」
唐僧：「這猴子真沒用，看來只有為師親自出馬了。悟凈，拿我的手機來。」
沙和尚遞上手機，唐僧撥了個號碼。
唐僧：「喂～～是觀音姐姐嗎？我是三藏啦～～我現在被一個好臭好臭的妖怪纏住了，你快來幫我吧。什麼？你在和玉帝他們打牌啊，嗯～哦！那你教我一條咒語啊！什麼？？好的，好的，我記住了。拜拜！」
唐僧面對妖怪念道：「我說妖兄啊！不用那麼凶吧，想要我回洞你就說嘛，你不說我怎麼知道你要我回洞呢？你說要我回我就會回的，你要我……」
妖怪：「殺了我吧……」說罷暈倒下。
沙和尚：「師父，猴哥咋辦？」
唐僧：「這猴子，中看不中用，一來真的就掛了。八戒，老辦法。」
豬八戒跑到孫悟空身邊，脫下鞋，腳在孫悟空上方晃了幾晃。
孫悟空：「好臭啊！」說完便從地上彈了起來，看看地上的妖怪：「掛啦？」
唐僧：「我說死的。」
孫悟空（上前探鼻息）：「 還有氣，怎麼處理？」
唐僧：「那更好，路上我早就看到了XX派出所的懸賞通知了，賞的就是他，我們把他交了，不就有錢發你們工資了嗎？」
孫悟空三人齊喊：「好？！師父英明！」
唐僧：「天色已晚，我們上路吧！」
他們越走越遠，最後消失在晚霞中。

Ⅶ 小學六年級畢業聯歡會，我要演跪求小品求5人的爆笑小品劇本啊

既然是畢業晚會，那麼我就推薦這個小品給你，校園題材，四人表演，道具簡單（幾乎可以沒有）：

老同學（搞笑校園小品）

演員：小石頭 老乾巴 大雜面 小丹

小丹：這不嘛，大學畢業十來年，當年的同學見面都難，有的有錢有的沒錢，窮的不把富來奔，富的與窮家也無言。同學情感可不能白費，所以我們今天啊開個同學會，只為交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。（收拾屋子）
大雜面：小丹吶，你咋還忙活呢，快做飯吧，老同學都快來了。哎，我還得告訴你幾句：今天時間也不晚了，記住今天聚會趙衛鋒是重點，他現在是辛氏企業的經理，百分百一個大款。咱今天要是把他整高興了，那咱們就抱住那金飯碗了，哈哈哈哈！
小丹：你怎麼那麼見錢眼開呢？難道同學之間也要講錢？
大雜面：小丹你咋這么不懂事呢，同學同學，同樣是學生但不一樣學習。當年學習不努力，他窮了也不能和咱們生氣啊，當年刻苦學習的，他有錢也證明是自己努力。你好比當年的辛井水吧，倒是挺能折騰的，活動參加不少，就是不努力學習，聽說畢業就失業了，現在在家種地，你說這是何必。
小丹：人家辛井水怎麼也是同學啊，你可不能厚此薄彼啊。
大雜面：啊，對啊，你曾經還和辛井水談過一段戀愛，怪不得你一直在為他說話呢。你們可別當著我的面情情愛愛，別怪我翻臉讓他歇菜！
小丹：你！哼！（生氣的下）（大雜面坐下看報紙）
小石頭：（接電話）外！我是趙衛鋒，哎呀，辛總啊，對來大雜面家開同學會，您放心吧，我一定會把這事辦的清清楚楚，明明白白的，好好，再見！
（敲門）開門！
大雜面：來了，你好你是？
小石頭：我是趙衛鋒！
大雜面：衛鋒，哎呀！（擁抱）我想死你了，咱們十年沒有見面了吧，我都想四你了！怎麼樣您母親還好嗎？
小石頭：還好！
大雜面：您父親還好吧？
小石頭：還好！
大雜面：您家裡都好吧？
小石頭：還好！
（小丹出來）
小丹：哎呀！小石頭啊！
小石頭：恩？你是？
大雜面：小石頭？哎？這位是趙衛鋒趙經理，你怎麼能……
小丹：啊，原來是趙經理啊，那你們坐下聊啊！
（趙衛鋒手機響，接電話）
小石頭：外，辛總啊！什麼？好，我馬上過去！
老同學，我公司有點事情我得馬上過去，好嗎？咱們有機會再聚！
（趙衛鋒下）
大雜面：完了，完了，他走了，這同學會還開啥了？餃子包了，來人就喝茶吧！
（老乾巴上，敲門）
小丹：誰啊？
老乾巴：我！
小丹：老乾巴？
老乾巴：小丹？誒呀嗎呀
小丹：誒呀！
大雜面：小丹誰啊？
小丹：老乾巴快進來！軍言，你看誰來了
大雜面：啊，送煤氣罐的吧，放里邊吧！
小丹：他好似咱們的老同學老乾巴啊
大雜面：老乾巴？哪個老乾巴啊
老乾巴：不認識我了？大雜面？你忘了我，我可記得你呀！
大雜面：我叫張軍言不叫大雜面，（不屑的）裡面坐吧。
小丹：（拉住老乾巴的手）老乾巴，現在幹啥呢，可挺長時間沒有看見你了啊。
老乾巴：啊，我那什麼……
大雜面：咳！小丹，你去燒點開水去！
老乾巴：大雜面！不張軍言，你現在幹啥啊？
大雜面：呀，也沒幹啥！就搞幾個小項目唄！
老乾巴：啥項目啊？
大雜面：啊，沒啥，也就是給北極星供暖，把太平洋變淺，克隆一個北朝鮮，再把黑洞填滿。
老乾巴：誒呀！那你還挺忙啊！
大雜面：呵呵，一般！老同學，那你忙寫啥啊都？
老乾巴：我跟你比起來差遠了，成天凈鼓動農作物了。
大雜面：（驕傲的）那也行，一年也能對付個一兩千！
老乾巴：哪能啊，一年也就八九百——萬！
大雜面：啊，八九百？萬？不是我說你老乾巴，你跟我你吹啥啊？啊，咱們當年都農村出來的，誰不知道一年掙多少啊，啊？你有啥困難到我這你裝啥啊，我也不是不能幫你。我這現在家業好幾十萬，光自行車我就好幾個。等會你把那個89年的推走吧，沒事別老走著多累，騎去唄！
老乾巴：恩，我沒走著！
大雜面：騎倒騎驢啊？那玩意更累疼，還不如自行車呢！
老乾巴：不是……
（小丹上）
小丹：你們嘮啥呢？來喝水！
大雜面：小丹，把咱們家那些破衣服啥的給老乾巴拿走點，買衣服太貴了。
小丹：哎！
（小丹拿出一件衣服）
大雜面：你拿那不我的衣服嗎？
小丹：那你不說給老乾巴嗎？
大雜面：我說你塞暖氣空子里那幾件！
小丹：那還能穿嗎？
大雜面：老乾巴他還能嫌咱們吶？
老乾巴：沒事，老同學嘛，永遠都是老同學！
小丹：老乾巴，還沒有吃飯吧？
大雜面：嘖！人家老乾巴還能不吃飯？再說咱家菜油太大，老乾巴能吃慣嗎？回頭再拉肚子可咋整。給老乾巴包幾個饅頭拿走，人家老乾巴沒准還有急事呢！
小丹：張軍言，你是不是有點過分了？
老乾巴：那什麼，沒事，小丹，軍言你們忙著啊，我先走了！
（趙衛鋒敲門）
大雜面：這又是誰啊？這個鬧停！
（開門）
大雜面：誒呀！衛鋒！誒呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天別走了啊，就在這住！
小石頭：不的了，我們懂事長在這吧？
大雜面：懂事長？沒有啊！
老乾巴：（過來）小石頭，事情辦妥了？
小石頭：辛哥，辦妥了，外商直接就撥款2000萬！
老乾巴：好，咱們走吧！
大雜面：辛哥！誒呀，我想死你了！太好了，小丹快去買海鮮，辛哥，今天別走了，我給你定酒店！誒呀，快給辛哥泡龍井啊，這破衣服你又翻出來幹啥呀？辛哥，快坐下！
老乾巴：軍言……
大雜面：辛哥你還是叫我大雜面親切！
老乾巴：你還記得自己曾經叫大雜面？你記得你這個名字怎麼來的嗎？
大雜面：當然記得，小的時候家裡窮，我每天都帶一個玉米面上學，同學們都叫我大雜面，但是沒有一個人瞧不起我，他們都來幫助我！
老乾巴：那時候我每天都帶一個糖饅頭上學，每次都用饅頭換你的雜面吃。不是我愛吃雜面，而是我想讓你知道，世界上除了錢之外，還有情感存在！軍言，對辛懂事長你就可以請海鮮，住酒店，對老乾巴你就連多呆一會你都不願意嗎？老同學老同學，就算我們再有錢，也不能忘記了曾經的老同學啊！
大雜面：老乾巴！嗚 ——
（音樂響起）
謝幕

Ⅷ 五人小品 3分鍾 小學畢業聯歡會

小品《心若在，希望就在》

人物：真荒唐想偷懶迷網路無大志有希望

道具：一隻蘋果，一把水果刀，四件大外套

真荒唐：觀眾朋友們，大家好!先自我介紹一下，我叫真荒唐（展示牌子）。本來身體正常，可自從喝了這三鹿奶粉啊，是臉也不紅了，打也不疼了。嘿！連心臟也不撲騰了！以後我還是得改吃蘋果了。（拿蘋果在衣服上擦，准備吃）

想偷懶：（惺忪睡眼、打呵欠）慢著～～，慢著～～這蘋果你千萬不能吃。

真荒唐：（急將蘋果抱在胸前）我怎麼不能吃？你誰啊你？

想偷懶：我嘛？（站在檯子中央，對觀眾）呵呵，我就是人人討厭，人人喜歡的想偷懶（展示牌子）。怎麼，不知道嗎？

真荒唐：（對觀眾）嘿！我正找你呢！就是你---害得我～上班光想玩，老挨上級罵，工作沒成績，天天寫檢查。我恨死你了！（生氣狀，伸手欲打）

想偷懶：（躲）別！那你說，你沒成績是為什麼呢？

真荒唐：那是因為我：（唱《常回家看看》）找點空閑，找點時間，躲著領導，去廁所轉轉；聽個小曲，看個電影，開個網頁，到淘寶看看。主管過來了裝裝樣子，經理點名時起來笑笑，工作的勞累它與我無關，業績的好壞不放在心田。去廁所轉轉，到淘寶看看，反正是公司給咱發個三千元，今生不圖能為公司做多大貢獻呀，一輩子不容易就圖個輕松自然。

想偷懶：嘿！你都承認我的功勞了，蘋果分我一半吧。

真荒唐：我怎麼就承認你的功勞了？

想偷懶：您剛不自己說的么？您業績差是因為您懶，我不就叫想偷懶嗎？

真荒唐：好好好，算你有理，這蘋果我分你一半。（切蘋果狀）

（迷網路上場）

迷網路：（大聲驚呼）刀下留果！刀下留果！

真荒唐：（對觀眾）嘿，又來一個！（對迷網路說）請問，你又是哪位？

迷網路：既然你誠心誠意地問了，那我就大發慈悲地告訴你，在下行不更名，坐不改姓，姓迷，叫網路（展示牌子）。

真荒唐：呵，久仰，久仰，敢問你這是來„„？

想偷懶：（推迷網路狀）走走走，搗什麼亂啊你，瞧你這尖嘴猴腮的樣兒，好幾天沒吃飯了吧？

迷網路：嘿！我這哪叫尖嘴猴腮啊？我最多是面黃肌瘦罷了。(推開想偷懶，對真荒唐說

)你之所以會有今天，完全是因為有我----迷網路的無私奉獻。(得意狀)

想偷懶、真荒唐：得！你厲害！說說你對我（他）怎麼個影響法。

迷網路：（唱《菊花台》）你的目光，寫滿了迷茫，慘白的臉淡淡，像鬼一樣，夜太漫長，暗淡的燈光，是誰在網頁中苦苦的守望，凌晨兩點，屏幕依舊亮。多少個好少年，陷入心網美好生命，化成一縷香，容顏憔悴，你的模樣。業績差，落千丈，你的前途已無望，父母親，哭斷腸，父母心，多惆悵，一失足，千古恨，你的網癮戒不掉。你說，我是不是有很大的功勞？

真荒唐：是是是，你可是居功至偉，這蘋果啊，你也有份。（切蘋果狀）

（無大志上）

無大志：（一把拉住真荒唐拿刀的手）慢著！

眾：（三人驚慌狀）你，你干什麼？

無大志：我什麼都不幹，這蘋果也有我一份。

真荒唐：那，請問，先生您尊姓大名啊？

無大志：你連我都不認識？真是豈有此理，告訴你，本先生叫無大志。（展示牌子）

真荒唐：喲，原來是無大志先生啊，難道你對我也立下了汗馬功勞？

無大志：那是當然，我不僅有功勞（張大嘴巴欲說狀）

眾：（同時）你的功勞還是大大的～

無大志：（驚鄂狀）原來你們都知道了啊～

眾：去～無志的人都知道。

無大志：（正色）我可告訴你，其實從你剛進這個公司開始，你就註定有現在這個結局，知道么？

真荒唐：願聞其詳。

無大志：（深情的表白）從你踏進公司大門的那一天起，我就深情的盯上了你，我一直用自己的執著和熱情，幫助你一天天墮落下去。

真荒唐：我還是不明白！

無大志：我來問你，你剛進來那會，心裡可曾有過什麼理想？

真荒唐：有啊！記得剛進來那會兒，我是豪情滿懷、滿懷壯志、壯志凌雲！

無大志：那後來呢？

真荒唐：（低頭，害羞）後來慢慢就沒有了。

無大志：這你可就要謝我了。

真荒唐：好吧，你功不可沒！這蘋果，你也有份！（挺自豪的表情）

（想偷懶、迷網路、無大志三人爭吵）

有希望：都給我安靜。（上台，正義地指著三人）你們都給我住嘴！

想偷懶、迷網路、無大志：你，你是？

有希望：都給我站好！你，你，還有你！你們三個害人精，把一個好好的員工「栽培」成這樣，還敢上來邀功！

迷網路：哎，我說這個誰誰誰，飯可以亂吃，話可不能亂～說，沒事的話你別在這里搗亂，哪暖和～哪呆～著，該幹嘛～幹嘛～去。

有希望：什麼誰誰誰的，真沒禮貌，本人叫有希望。（展示牌子）（轉頭看著想偷懶、迷網路、無大志說）瞧瞧你們一個個在這里大言不慚，爭功搶果！（嘖嘖）真偉大！（看不起狀）。

（對真荒唐說）真荒唐，難道你願意變成這樣子？

真荒唐：（難過狀）不，我也不想這樣！

有希望：是這些禍害蒙蔽了你！想偷懶讓你疏於工作，迷網路使你玩物喪志，無大志使你甘於墮落。如果你不脫離他們的控制，這一輩子就完了！

真荒唐：可是現在都晚了！

有希望：（語氣堅定）不，你能做的還很多。只要你願意回頭，現在重新開始還不算晚！

真荒唐：我，我能行嗎？

有希望：當然行了！（唱《我和你》）徹底忘記過去，我來幫助你，信心慢慢樹立，終能出成績，用努力來成就你輝煌的業績；就讓我為你加油打氣，只要你肯努力，沒啥了不起，用青春書寫你，人生的美麗。如你能按我說的認真做下去，你終成大器。

真荒唐：有希望，聽你一番話，驚醒夢中人，我們決心改過自新，（唱《好漢歌》）決心跟你走啊！（眾合）忘記了過去跟你走哇，說走咱就走，你走我走全都走（拉其他幾個人），勇往直前不回頭啊！該奮斗時就奮斗哇！努力工作爭上游哇！嘿呀依兒呀唉嘿唉嘿依兒呀，該奮斗時就奮斗哇，努力工作爭上游哇，我們決心跟你走哇！

真荒唐：從此我叫能堅持（邊說邊脫去外套，露出能堅持）；

想偷懶：（右手握拳頭）對，我叫真勤奮，（想偷懶脫去外套，露出真勤奮）

迷網路：（右手握拳頭）我叫會認真。（迷網路脫去外套，露出能認真）

無大志：（右手握拳頭）我叫有理想。（無大志脫去外套，露出有理想）

有希望：（眾人按有希望、有理想、會認真、真勤奮、能堅持站隊）（唱《快樂老家》）跟我走吧，現在就出發，夢已經醒來，就不用害怕。有一個地方，那是成功之家，它近在心靈，她遠在天涯。我們的努力全都只為找到它，哪怕付出勤勞代價，也許再穿過一條煩惱的河流，明天就能夠到達，我們生命的一切，都只為擁有它，讓我們來努力實現吧，讓我們來努力實現吧！

（謝幕）