❶ 我小學畢業 想寫一篇畢業日誌
六年，我們的悲歡離合
六年的小學生活，我變了。
變得永遠是一個人，一個人承擔著一切，一個人對著鏡子發呆，一個人向著太陽傻笑，我都記不起以前的我是怎樣的一個人。
六年，我收獲了一份友情，同時也丟掉了一些東西，失去了，擁有了，倘若一場夢的一切，我茫茫然的，仰望藍天，俯視地面，時微笑，常流淚。
今天，我又忍不住心裡的顫動，和往常一樣，躲在角落，默默地看著班裡的一切。
記憶里的學校很美，塑膠跑道的模樣好熟悉，記得以前還在田徑隊的時候，常常心裡有不爽就用奔跑來發泄，頭發飛揚的感覺至今還余留心頭，那種熟悉而陌生的發泄方式，如今，已不知被我遺忘到哪個偏僻的角落，被一個帶鎖的大箱子，緊緊摟著。
最近多雲，微微有些涼風，頗有春寒料峭的意味，我的心如天氣，時雨時晴，更多的時候，是古怪的多雲——陰晴不定。
六年來，有歡笑，亦有鄙夷的眼神，我已習慣把旁邊的一切事物隔絕，一個人，把自己封在一個黑洞洞的地方，文字是我唯一的朋友。
心裡有理不亂的雜亂思緒，零零碎碎，繁瑣而普通，我很懶，懶得動筆，電腦是我的日記本，把每日的開心、憂愁寄託於文字，不願說出口，只能藏在每一行的字跡里。
六年啊，我們相處了六年，下課上課上學放學，打打鬧鬧嘻嘻哈哈，不理不睬冷嘲熱諷，一切的一切，都是最好的回憶。
和她們還是處於不冷不熱的狀態，偶爾還會因為一些小事吵架，但之後還是各走各的路，誰也不理誰，我每次走到教室門口，她們幾個都會站在另一邊的走廊，互相打趣，那一刻，我覺得空氣都變得窒息了，快步踏進教室，逼自己忘掉。
很累，但我也很無奈——除了沉默，忍耐，我還能怎樣？
學會了獨立，我們都在長大，離別之後，再一次重逢，離離合合，和好吵架，對我來說，所有東西都扭曲了，連無辜的一個眼神，都會被理解成為是嘲笑。
不想解釋，也不需要解釋，她們愛咋想咋想去吧，反正，我在她們心裡，只不過是一個很討厭的瘋子罷了，瘋子就瘋子吧，每日過得都很瘋狂——我就愛瘋狂，那樣的日子才是最適合我的！即使被人笑又如何，我是我，你們是你們，再見了就再見了，還搞得藕斷絲連，老弄些無聊的把戲，早就看穿了，無趣的游戲，我不跟你們玩了，我要去找屬於我自己一個人的天堂，留你們這些人，好好面壁思過去！
班級的紀律很不好，老是有人大聲嚷嚷，最討厭的就是有人吵到我，那種煩躁的感覺讓人抓狂，憤憤的，卻還是什麼都沒做。
每次期末的成績單上，老師評語一欄上，總是有一句同樣的話，「只是你若加入集體中來，那樣會更好。」
呵呵，如果真那麼容易，我還會這樣孤孤單單好幾年？我不願意和別人分享自己的心事，那是我的小秘密，不是太小氣，只是不喜歡群體中那種熱熱鬧鬧的氣氛，我只適合安靜，一個人的生活才是我的。
今天心情好糟糕，打開QQ，看見姐的Q上的簽名改了，看得我眼眶熱熱的。
「孤獨是一個人的狂歡，狂歡是一群人孤獨。」
很寂寞，卻字字沁入我心坎。
手插在口袋裡，望向遠方，這個城市，很平凡，逍遙的人，忙碌的人，形態各異。
我很期待，哪一天，這個城市的人，可以停下他們忙忙碌碌的腳步，好好欣賞路旁邊，那一朵朵，普通的蒲公英……
自己仔細看看。。。。
❷ 誰能幫我寫下！QQ空間日誌里的小學快畢業文！有點傷感的！一看 就是自己寫的！不帶朋友的！
轉眼間就畢業了，還記得我們的約定嗎？在聯歡會那一天，我會靠著你的肩膀哭，牽你的手。我會在那天玩瘋了，老師也管不住我們。還有。。。我們要把那該死的考卷折成飛機，從教學樓飛下來，讓別人去打掃吧！！我們一起在樓頂哭著大喊：終於畢業了，小學滾蛋吧！我們會對某個男孩子說，X X我真的好捨不得你。。。。。。。。。。。再見，小雨，青青，代代，小蘭，再見，李老師，黃老師，羅老師，再見，大隊部，再見，班長，再見，可愛的張校長，再見，小學。
❸ 小學畢業日誌
「再見，同學們；再見，我的老師；再見，我溫馨的母校。我還會回來的，我還會回來看你的，我會一直想著你們的。」這會是每一個即將離開母校的學生們的肺腑之言。我驚嘆，人生為何要經歷悲歡離合？為何天下會沒有不散的宴席？
轉眼時間飛逝，六年難忘的小學生活邊臨末端，回想起來，那一場場演出，一個個比賽；一次次歡呼，一下下哭泣都充滿了我們的感情。喜怒哀樂是那樣與我們密不可分，與同學在一起的那種純真的快樂，是值得讓人一輩子去體會、感受與回味的。
還記得我們獲得的那些獎狀嗎？它們可是代表了我們堅信的成長歷程啊！每一張獎狀都凝聚著我們的汗水與辛勞。像一個個腳印，扎扎實實的印在了六年小學生活中的沙灘上。回過頭看看，那一段長長的腳印，有歡笑，有眼淚。我們一起度過的那些日子，是多麼的有趣。更記得，那時的我們，在後操場那可年邁的楊樹下，挖坑、埋東西，在土堆里用枝丫寫寫畫畫，這些幼稚的舉動都會是回憶中重要的一個片段。細細想來，那時的我們，是多麼的天真可愛呀！而大楊樹，記載著我們從幼兒直至少年時的一樁樁、一件件有趣的事，是它，見證了我們青春時激情四溢的活力。他還會一直看下去，記載更多人兒時的一部部影片。 而現在，這一時期的我們，感情好的就像親兄妹一樣，每一個離開自己親人的人，都會難受的要命，從我們這個班裡走出的人，每一個都是含著眼淚被迫而去。說真的，誰不想在這有歡有笑，如同一個完整的大家庭里繼續呆下去。要分開還不都是迫不得已。
我明白，不想離開的人有很多，但他們會想盡辦法，讓他在乎的人同樣會在乎他，而這種方式的「在乎」，便在班內成為最流行的畢業留念。也許你也會這樣想，那是因為我們都愛自己的班級，愛自己的家。
我那可敬的老師，學生只想在這里對您說聲辛苦了。多年以來，您把我們從弱小的幼兒培育成茁壯的少年，您真了不起！六年，這漫長的時間多寂寞難耐呀！尤其是同學有時一犯個錯誤，您就更費心了。您為了我們把心都操碎了，把眼都熬紅了；把身體累垮了，頭發都白了。有時，一想到這些，我就不由得會讓淚水掛在臉頰旁。默默時，您的我笑容還會浮現在我眼前。這些年來，是您，讓我懂得了：陽光是這樣哺育大地的；雨露是這樣滋潤禾苗的！有時您生病代課，不和學生們說，還故意要隨著我們去吧！誰不知道，您放縱我們，是因為身體支撐不住了呀！有一天您累倒了，請假在家休息，而在您身體正在恢復這幾天內，學生們該是多麼的擔心您、想念您啊！現如今要分離了，學生專門想讓老師操心都沒機會了，只要靠自己，我給您保證，這兩天單學生就不會讓您費心，學習成績會突飛猛進，讓您的心裡一輩子都會存著學生的名字。沖刺畢業的兩個月，讓您好好歇歇吧!
不想再多說了，只有行動代表一些。大家要和和睦睦，團結一心。在以後的日子裡，不論是考試或是比賽，都應該拿出自己最棒的一面。一句話：不求最好，但求更好。因為這會是我們在小學參加的最後一次了，任何的一項。再多為班裡增添點榮譽吧！讓我們在進行學校倒計時的生活中多一些歡呼吧！讓校領導們永遠記住，我們人散心不散，我們是打不垮的六一班，也是永恆勝利的六一班。而這背後的力量是源於同學們心中的一份愛。
風，還在輕輕的吹著。雨，還在密密的下著。這便代表了我的心情：酸酸的，苦苦的。我們對母校中的一切是那麼留戀，不捨得。不捨得校園，不捨得師友，千千萬萬個不舍，只得化為一句：「珍重，再見。」
❹ 請給我寫一篇唯美的，感動的，小學畢業qq日誌，班級，六8班，56人
最後一次春遊，最後一次運動會，
最後一次夏令營，最後一次考試，
點點滴滴，分分秒秒，
我們彼此珍惜，集體收獲。
離別儀式代表什麼？
為什麼我們會一個個抱頭痛哭？
淚水又能代替什麼？
為什麼我們會放縱自己的淚腺，
讓它盡情奔流？
58位同學此時此刻腦中都是一片空白，
我們為什麼要在億萬人中，
成為同學，變成朋友，交成知己？
既然我們相識了，
又為什麼上天又要折磨我們，
把離別不可避免地擺在我們面前？
如果註定要分別，為什麼又要相識？
空氣中彌漫著一種傷感的氣息，
大家都在沉默中表達自己的依依惜別之感。
畢業照上強行擠出來的苦笑之中，
籠罩著一層淡淡的陰雲。
曾經的往事，
滑稽的、嚴肅的、無聊的，
現在，在每個人眼中卻是那麼重要，
再過一段時間，
它就會從我們記憶里生生地撕裂，
變得灰飛煙滅了。
不想畢業，不願分別，
我的腦中回憶著每個人的笑容，
這才覺得曾經一起度過的那些日子是多麼珍貴，
然而，它將消失了，
永遠的石沉大海，永不重來了！
❺ 怎麼寫小學畢業的QQ空間日誌
畢業了！剛剛把畢業照拿出來看，心裡的憂傷湧上心頭，真的好思念王老師上課的情景，好思念王老師美麗的笑容，思念老師的點點滴滴，以後還有初中畢業，高中畢業，乃至大學畢業，一張張地畢業照都會在我手中積攢，等到我長大了，那將是一輩子的美好回憶吧！
❻ 適合小學生的QQ空間日誌
痛苦的、多事的、令人期待的2008已經走了，2009已經來臨。
你好！2009！
你是新紀元回的開始，我對你充滿期待答!
所謂否極泰來，一切走至谷底，也會慢慢上升到波頂。
我相信一切都會好起來的。
記得次級貸剛剛開始的時候，很多人很多報刊都說它對我們的影響很小！
而現在...
❼ 關於小學畢業的QQ空間日誌
好小噢~~~ 遙遠的時光...
❽ 誰幫我寫QQ空間小學畢業日誌，有點傷感的，我文筆不好啊，不要說什麼自己寫，必有重謝！！！
六年，我們的悲歡離合
六年的小學生活，我變了。
變得永遠是一個人，一個人承擔著一切，一個人對著鏡子發呆，一個人向著太陽傻笑，我都記不起以前的我是怎樣的一個人。
六年，我收獲了一份友情，同時也丟掉了一些東西，失去了，擁有了，倘若一場夢的一切，我茫茫然的，仰望藍天，俯視地面，時微笑，常流淚。
今天，我又忍不住心裡的顫動，和往常一樣，躲在角落，默默地看著班裡的一切。
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最近多雲，微微有些涼風，頗有春寒料峭的意味，我的心如天氣，時雨時晴，更多的時候，是古怪的多雲——陰晴不定。
六年來，有歡笑，亦有鄙夷的眼神，我已習慣把旁邊的一切事物隔絕，一個人，把自己封在一個黑洞洞的地方，文字是我唯一的朋友。
心裡有理不亂的雜亂思緒，零零碎碎，繁瑣而普通，我很懶，懶得動筆，電腦是我的日記本，把每日的開心、憂愁寄託於文字，不願說出口，只能藏在每一行的字跡里。
六年啊，我們相處了六年，下課上課上學放學，打打鬧鬧嘻嘻哈哈，不理不睬冷嘲熱諷，一切的一切，都是最好的回憶。
和她們還是處於不冷不熱的狀態，偶爾還會因為一些小事吵架，但之後還是各走各的路，誰也不理誰，我每次走到教室門口，她們幾個都會站在另一邊的走廊，互相打趣，那一刻，我覺得空氣都變得窒息了，快步踏進教室，逼自己忘掉。
很累，但我也很無奈——除了沉默，忍耐，我還能怎樣？
學會了獨立，我們都在長大，離別之後，再一次重逢，離離合合，和好吵架，對我來說，所有東西都扭曲了，連無辜的一個眼神，都會被理解成為是嘲笑。
不想解釋，也不需要解釋，她們愛咋想咋想去吧，反正，我在她們心裡，只不過是一個很討厭的瘋子罷了，瘋子就瘋子吧，每日過得都很瘋狂——我就愛瘋狂，那樣的日子才是最適合我的！即使被人笑又如何，我是我，你們是你們，再見了就再見了，還搞得藕斷絲連，老弄些無聊的把戲，早就看穿了，無趣的游戲，我不跟你們玩了，我要去找屬於我自己一個人的天堂，留你們這些人，好好面壁思過去！
班級的紀律很不好，老是有人大聲嚷嚷，最討厭的就是有人吵到我，那種煩躁的感覺讓人抓狂，憤憤的，卻還是什麼都沒做。
每次期末的成績單上，老師評語一欄上，總是有一句同樣的話，「只是你若加入集體中來，那樣會更好。」
呵呵，如果真那麼容易，我還會這樣孤孤單單好幾年？我不願意和別人分享自己的心事，那是我的小秘密，不是太小氣，只是不喜歡群體中那種熱熱鬧鬧的氣氛，我只適合安靜，一個人的生活才是我的。
今天心情好糟糕，打開QQ，看見姐的Q上的簽名改了，看得我眼眶熱熱的。
「孤獨是一個人的狂歡，狂歡是一群人孤獨。」
很寂寞，卻字字沁入我心坎。
手插在口袋裡，望向遠方，這個城市，很平凡，逍遙的人，忙碌的人，形態各異。
我很期待，哪一天，這個城市的人，可以停下他們忙忙碌碌的腳步，好好欣賞路旁邊，那一朵朵，普通的蒲公英……
唱一首歌，我們的歌
我喜歡唱歌，喜歡一個人靜靜地，激烈、快速的搖滾不適合我，我嘴裡反反復復唱著的歌曲里，唯一一首，能讓我濕熱眼眶。
每當聽到熟悉的羅大佑的那首《童年》，總會很傷心。
只因為她，那個愛唱歌的她，她在學校的歌唱比賽中，唱的就是這首《童年》，那時我們還是形影不離的倆人，我總叫她「阿貞」。
她比賽的時候，我軟磨硬泡終於獲得了可以去看她比賽的機會。
坐在下面，穿著背帶裙的她很緊張，我笑著安慰她，舞台上一個下去之後又上去一個，她緊張得冒著汗。
輪到她了，阿貞僵硬地走上去，我望著她。
那一次，阿貞唱得很成功，我們是肩並肩歡呼著一起走回教室的。
如今，再回首，那首《童年》縈繞耳畔，阿貞的聲音，也在我腦海里揮之不去。
吵架了，互相罵來罵去，大家都各走各的路，那以前的美好與歡笑都成了最可笑的紀念品，阿貞長得很柔媚，白白細細的胳膊腿兒，很受大家的歡迎。
只是阿貞的成績不行，每當上課老師叫她發言，她都緊緊抿著唇，不知所措，我嘆著氣，搖著頭。
池塘邊的榕樹上
知了在聲聲地叫著夏天
操場邊的鞦韆上
只有蝴蝶兒停在上面
黑板上老師的粉筆
還在拚命唧唧喳喳寫個不停
等待著下課
等待著放學 等待 游戲的童年
六年，我們曾經並肩一起走，走過春秋夏冬，走過失敗走過成功，在這條路的最後，我們，唱著那首《童年》，那首屬於我們的歌，笑著流淚。
唱一首歌，我們的歌，裡面有你有我還有她的歌……
陽光下蜻蜓飛過來 一片片綠油油的稻田
水彩蠟筆和萬花筒 畫不出一邊那一道彩
什麼時候才能 象高年級的同學有張成熟與長大的臉
盼望著假期盼望著明天盼望著長大的童年
一天又一天 一年又一年 盼望長大的童年……
被遺落在跑道上的友情
我和雪，是一個等式，卻亦是一個錯誤的不等式。
她和我，同時加入田徑隊，從那時起，我的生命里，多了一個笑容如花的叫雪的女孩子。
我們齊肩奔跑在學校的塑膠跑道上，大口大口的吸口呼氣，一起做俯卧撐，一起被老師罰跑，一起用厭惡的眼神去咒罵某某某。
每次訓練長跑時，我就會落她好長的一段，我是練短跑的，而她則為長跑主項，看著她的身影在好遠好遠的地方奔跑著，我也慌忙邁大腳步，追逐著她。
她是我最好的知心好友，同時，也是我最依賴的人。
學習上，老師上課時問一個題目，我倆同時舉起手，我轉過頭，她扭過身，相視而笑。
記得以前品德課上，我們有一欄叫我們填最知心的好友的好友，我毫不猶豫的寫下了雪的名字，還有一個是填自己的性格，結果，我看了看雪的，她的性格，竟然和我幾乎一模一樣。
我笑了。她也笑了。
兩個同樣脾氣暴躁而固執的人，若爭吵起來，肯定別有一番有趣的滋味。
有時和雪鬧矛盾時，因為我們倆力氣都很大，打起架來誰也不讓誰，那架勢，那狠狠的眼神，不過這種吵架打架都是隔一天之後，氣消了，矛盾也自然解決了。
時光就在我們的時好時壞中溜走。
我以為，一直到畢業之後，我們還可以一直這么開心的過每天。
但是，雪還是漠然的轉身，看也不看我一眼，在我的眼裡消失了。
我不知道該說些什麼，面對她，我的千萬種怨氣和厭惡全都被我愣愣的吞會肚裡，我也不知道為什麼，每次與她擦肩而過，眼底都會升起裊裊霧氣，凝結出晶瑩的淚，同時也給我們之間，立下了一個永遠解除不了的魔咒——我們，永遠，只能是敵人。
雪的模樣讓我很懷念卻同時也很不願想起，但上學還是會看到她，每次都隔著書本，透過縫隙，默默的看著她的臉龐，傻愣愣的，腦子一片空白，只有瞳孔里，倒影著雪的身影……
我離開了田徑隊，離開了那個陪伴著我渡過了三年的地方，離開了承載著我淚水汗水與笑聲的跑道。
還常常會想起雪，想起她的笑她的聰明她的嘲諷她的咒罵，但，不管是好的還是壞的言語，在我的心裡，都是值得珍惜的東西。
我只能珍惜我現在所擁有的，走自己的路，唱自己的歌，寫自己的文章，但，我想念的，是你的笑容……
一個人的寂寞
我喜歡一個人走在斑駁的路上，腳下的路被我踏過千萬遍，但我也不覺得厭煩——因為我就是這樣，一個人，沒有朋友，沒有燦爛的笑，我只會與寂寞相處，一個人的日子，其實回憶起來，雖然好孤單，但是，我不敢去想，「朋友」這個詞，從好久以前，我還是一個無憂無慮的小女生的時候，「友情」這個詞就已經被我從我的字典里撕掉了。
我曾經有三個很要好的好友，我們四個人也曾發誓，就算全世界都沒有人了，我們四個還依舊是好朋友。
呵呵，這樣的話，在當時，是多麼幸福而美好的一句話，可是，現在的我，回想起來，竟然會哭得稀里嘩啦。
我們三個的友情，全班同學都親眼目睹過。每次課間，都會親昵的往教室里對著三個身影叫著彼此間的昵稱，小學期間的最後一次運動會的女子4*100米，我們四個很團結，在槍聲響起的那一刻，我的心也提得老高，看著她們熟悉的身影朝我奔來，我們熟練的交接棒，然後，咬著牙拚命的沖向終點。
勝利的那一個晚上，我們四個一起去吃火鍋，以前都是和父母去吃，從沒自己去吃過，我們都笑著，默契的交換眼神。
那一個夜晚，竟會是我們分開前的，最後一次舉杯相聚。
那一晚後，我們四個曾經互相交錯在一起的四顆心，分別向四個不同的軌道，偏離了核心，各奔了西東。
我是個很倔強、執拗的人，四個岔口，我們都選擇了，與彼此相對的方向。
我哭過，很傷心很傷心的哭過，我長這么大還是第一次哭得那麼傷心，一直哭，哭到最後，眼睛都也就澀澀的了，淚流干，但我心裡的地方，少了一塊。
從那以後，我變得很獨立。
總是一個人，總愛趴在教室前的欄桿上，眺望著遠方霧里的雲朵，我總會想到，曾經的曾經，從前的從前，有三個人，三個令我今生今世忘不了的人，我們也一起，這樣並排趴在欄桿上，談著些不著邊的細細碎碎的東西，但是，現在我的身邊，空空如也。
總會恍惚的看見，她們在我身邊，我們的從前……
她們給了我好多快樂的點滴，我卻不知道把這些寶貴的東西存起來，如今回首，手心空空，到頭來，我什麼都沒有抓住，什麼，都沒有留住。
很快，真的很快，我們的日子，快得只在我的眨眼間。
一切，彷彿一場夢——但是，我寧願一隻做著夢，不想醒來，害怕醒來時，只看到頭頂白得透明的天花板，然後，再在天花板里，看到她們的笑……
後來的後來，我們竟然一句話都沒有說，雖然次次擦肩而過，但是，除了一個淡淡的眼神，什麼都沒有——真的，什麼都沒有。
不知道什麼原因，她們三個竟然又走到了一起，呵呵，只剩下我一個人，獨自傷感。
下課時，她們三個總是並排的站在走廊邊的欄桿前，挽著手，一副大姐大的樣子，對著來來往往的人指指點點，竊竊私語，那樣的眼神讓我很難受。
壓抑，我一直在壓抑。
我很怕睡著，害怕會在夢里，看到她們的影子。
她們說說笑笑的樣子，讓我黯然。我只能裝作冷漠，無所謂的走過，笑一笑，然後風輕雲淡的搖著頭，說她們的事跟我無關。
誰又看得到，那一句句「討厭」的背後，我是怎樣的痛苦？
我變得好沉默，對什麼事都淡淡的，所有事，在我眼裡，都無所謂了。
在和她們在一起的時候，我其實也很固執——傷心不敢說。所以時間也就在和她們的開玩笑與互相鼓勵中流失。
那時失魂落魄的我，就如一個被趕出家門的可憐人，每天，一個人閉著眼苦笑，一個人獨享著寂寞，我一個人的日子，就從那一刻開始——我知道，這條永遠只有寂寞的路，我永遠停不下來，因為，我已經，沒有退路。
記得以前我們四個都一致討厭一個名叫怡的女生，那是一個長得很高挑的女生，不知道為什麼，她們三個很討厭她，沒有選擇的，我也一味的排斥她。
緣分真的很奇妙，那個曾經我「討厭」的人，竟然會一點一點，成為我的知己。
在慢慢了解之後，我發現，其實她也很可愛，完全沒有我想像中的那麼討厭，我在學校里的時光，幾乎都是和她膩在一起。
我們都愛寫，經常一起討論一些問題。
自從我與她對視一笑的那一刻開始，她們三個人，對我，從原來的冷淡，竟然變成了厭惡。
上課時，我看見她們三個見我眼前眉來眼去，親熱的叫著，而且還時不時對我丟來鄙夷的眼神，我咬著牙，我知道我在顫抖，眼睛又泛起了霧氣，我趴在桌上，再無心聽課。
她們對我與怡的破口大罵越來越頻繁，甚至有時還在紙上塗寫著醜八怪，然後寫上我和怡的名字，再在下面密密麻麻的寫著一堆罵人的話。
看到這張紙，我除了苦笑，還能怎樣？
收獲一份新的友情，代價就是這個。
習慣了她們對著我與怡翻白眼，然後在擰著眉不屑的罵道「變態」，那一刻，我的所有憤怒感全部被她們激發了出來。
我對自己說，這是她們自己逼我的，要怪，只能怪她們。
從那一刻起，我不再瞎游盪，全身心投入到學習里，我知道，我不可以輸給她們，再讓她們對我指指點點、看不起了！
我們都倔強的不肯回頭，不肯原諒對方，從此，我們成了班裡火葯味最濃的敵人。
我們的戰爭，永遠無法停歇。
我知道必須有一個先低頭道歉，但是，我太了解她們了，同時，我也知道，我不可能先退後讓步。
所以，戰爭，無時無刻不在持續著。
每一天，都在我的苦笑與她們的冷嘲熱諷中茫茫然過去。
至今，我還會回憶起那些曾經的故事。
但是，我總會搖搖頭，甩掉腦子里的回憶與眼底浮起的銀光，一個人就一個人吧，反正，我又不是非要她們陪伴不可，沒有她們，我自己也一樣可以好好的過，每一天，還是老樣子上下學、吃飯洗臉睡覺嗎？才不要為她們傷心呢。
話是這么說，但我的心，始終放不下。
今天，她們里的一個不算太壞的璐對我說，我們和好吧。
我淺笑著，沒有回答。
就這樣，我們彼此沉默著分手在夕陽下。
我，不可能還會回到她們中間，還會與她們一起討論那些亂七八糟的細節，因為，我們，都太年輕，不懂得，現實的殘酷。
那麼，不和好，就讓我們繼續「戰斗」下去吧，我們之間，即使是吵架，我也會，好好把這些話語記在腦子里，吵架，又何嘗不是種美麗的倔強呢？
走吧，都走吧，一個接一個，走吧，既然錯了，那就讓我們，繼續錯下去吧……
心情記事
踏著陽光綻出的晴朗，心情像天空一樣湛藍。
——題記。
最近的生活又開始忙碌起來，連周圍的空氣都感覺滲入了濃濃的希望的味道。二月，陽光明媚的季節，走過街道，兩旁的小店都紛紛掛上了一隻只欲飛卻未飛的風箏，一瞬間我感覺又回到了從前簡單而純真的平平淡淡的生活。
春天的地面總散發著雨水打過泥土的那種清澈的氣息，不濃，吸入鼻子心曠神怡。
家對面的那座學校又開始奏起熟悉的音樂，來來往往的路人都匆匆而行，我在心中感嘆，生活不就是如此嗎？平平淡淡，卻很真實。
站在長長的大橋的欄桿上，眺望遠方，記得以前冬季的時候，有個阿婆總會推著一個好像是裝著肉羹的小車，一打開鍋，那熱騰騰的霧氣都「嗖嗖」地往上冒，在那樣寒冷的冬季里，為過路人送去一份貼心的溫暖。
而現在，那個位置，空盪盪的，路人從不為她的不在而停留或皺皺眉。
我嘆口氣，心情竟微微有了些沉重。
我總是這樣，一點點細微的小事，就會令我的心情大大變化。
——或許，這就叫做「多愁善感」吧。
換個說法，就是「閑得沒事干」，總是在注意那些不必要的東西。
最近在雜志上看到一篇名叫《水本無色》的文章，裡面有句話令我記憶深刻，「水，本無色，因了誰變得形形色色。」
很有韻味的一句話。我的生活原本平淡得如一面永無波瀾的明鏡，明亮而透明，很單純。
但這幾年的校園生活，我的「鏡子」也變了色，染上了點點銹痕。
仰望頭頂的這片天，突然覺得生活在這個世界上，心裡沒有惦念，每天就干著枯燥乏味的事——畢竟，一直做同樣的事，總有一天會覺得無聊。
做為一個父母眼中的乖孩子、老師眼中的好學生，我的生活變成了一杯澀澀的苦咖啡，雖苦，但卻也夾雜著凡人品嘗不出的甜味。
生生死死，我漠然的成為朋友們生命中的過客。不向她們傾訴心事，不是因為害怕被其他人知道，只是因為，我的心事，沉甸甸的壓了我好多年，不想讓她們，和我一樣變得那麼獨立而寂寞。
有人說這叫「看破紅塵」，我卻把這叫做「靈魂的寄託」。
每日的生活都像在夢游，而我就是一個渺小普通的流浪者，四海為家，永遠為明天的溫飽問題而煩惱，流浪者——我只是一個流浪者。
閑閑的日子寫寫文字——雖然我也不知道自己在寫些什麼。每次敲打著鍵盤的時候心中總揣著一份不平凡的期待，好希望有一個真正了解我的人，能讀懂，我心裡這份別人看不見的哀傷。
以前總抱怨為什麼生活中總有那麼多壞心眼多多的人，總是得無時無刻不放著她/他們。現在的我，只會告訴自己：走好自己腳下的路，那些不起眼的小石子，成不了阻擋我一個人前進的步伐的東西的。
我就這么一路走來，那些磕磕碰碰也成了回憶，但我卻沒有時間去回憶過去，我只能，一直看向未來，一直走下去。
我不知道該怎樣形容這樣的生活，我只能是淡定、從容的走下去，塞上耳機，把身旁嘈雜的聲音徹底隔絕，沉浸在自己的世界裡，一個人哭，一個人笑，一個人，品嘗著澀澀的咖啡。
到底還是要長大的，永遠不能停留在幼稚、傻傻的世界裡，就像天氣，不可能，永遠是晴天，亦不可能，一直是雨季。
有個朋友問我喜歡晴天還是下雨天，我笑笑沒回答。
晴天，那種奔放熱情的模樣，不適合對什麼事都淡然的我；
下雨天，我不喜歡下雨——但是，我卻喜歡不撐雨傘、在雨里漫步的感覺。
下雨的時候，走出家門，我一個人的時候是很不喜歡撐傘的。我覺得傘遮住了雨的模樣、雨的感覺，我喜歡雨打在身上的濕潤感——我也不明白我為何會喜歡在雨天不撐傘，但我只明白一點——我，喜歡不拘束、自由自在的感覺。
雨點的味道很純，頭發都被淋得濕漉漉，但我卻笑得好開心。
雨，永遠懂得自由的意義。
記得和好友吵架的那天，我就好渴望下一場雨，好好的淋一身水，濕淋淋的回家，然後，任身上滴滴答答的滴著水，也不用毛巾擦，水流干，我就恍惚的以為，我的煩惱與不開心，也隨著水流落而走。
——但這樣常常會感冒。
我其實並不討厭生病。躺在床上，悠閑的翻翻雜志，耳里塞著耳機，把音響開到最大，把我的世界徹底用震耳欲聾的聲響嚴嚴實實的包裹起來，誰也進不來、吵不到我、找不到我。
關於喜歡淋雨的這一點，我大概是因為喜歡那種生命力的敲打聲吧。那一刻我好像感覺到，我還真真實實的存在，還晃晃悠悠的在四處游盪。
我很害怕黑夜。
那黑乎乎的感覺令我很不舒服。總是害怕我會夢到以前的快樂時光，害怕想到以前的以前……人在寂寞孤單的時候，總會本能的回憶起開心的事——但對於我來說，想起那些事，比做噩夢還要恐怖。
我已經發過誓說要徹徹底底把那些好的壞的記憶通通丟進億萬年前的恐龍時代，再也不想起。把以前的日記本全部撕掉，看著記載著曾經過去的那些故事的紙頁，在火苗的竄竄中捲起，然後，「呼」地一下全部沒掉——我以為，那樣可以把記憶都洗刷掉。
開心時，我總會不自覺摸摸嘴角——我，是在笑嗎？
那個我以為再也想不起怎麼做的東西，竟然還會出現在我的嘴角？
呵呵，真奇妙啊。
想不起那些事是怎麼發生、再怎麼結束的，我卻有時能突然想起——而且是清清楚楚的嵌在我的腦子里。
很痛苦，但我只能用沉默去面對。
只能——選擇沉默。
沉默啊……我，不說話了,做一個，不會哭不會笑的木偶吧……
❾ 一份QQ日誌
此刻還會在想念我嗎？
夜裡，我無數次告訴自己，我應該忘記你！
夢里，我仍在警告自己，我必須忘記你！
愛一個人很難，忘一個人也很難！
為何付出的真心卻只能換回短暫的甜蜜？
為何一切的一切來的太快，消逝的也太快？
此刻，我嘴上說著要忘記你，可我的心裡還在惦念著你？
你呢？此刻還會在想念我嗎？
我知道你不很在要我了
當他不愛你的時候，無論過去他是否愛過後來卻忘了，又或者從未愛過，總之，當你無法成為他心中的那個人時，他的心便不會記的你，更不會在乎你．就算他知道你深愛他，偶爾也能感覺得到你的關心，但他寧可裝做不知道．不愛了的那個人永遠是先放的開的，所以，請你也不要折磨自己，痛苦太長時間．要學會自然，如果你選擇堅強接受，你們的結果會被認為是沒有緣分，也許在他的心理，還會留下些許的遺憾；可是，如果你不夠理智，總是想做一些事情挽回這段已經不可能存在的愛情，那麼你們的結束只能被他看成是性格不合．當他不愛你的時候，無論過去他是否愛過後來卻忘了，又或者從未愛過，總之，當你無法成為他心中的那個人時，他的心便不會記的你，更不會在乎你．就算他知道你深愛他，偶爾也能感覺得到你的關心，但他寧可裝做不知道．不愛了的那個人永遠是先放的開的，所以，請你也不要折磨自己，痛苦太長時間．要學會自然，如果你選擇堅強接受，你們的結果會被認為是沒有緣分，也許在他的心理，還會留下些許的遺憾；可是，如果你不夠理智，總是想做一些事情挽回這段已經不可能存在的愛情，那麼你們的結束只能被他看成是性格不合．
當他不愛你的時候，請不要在你不開心，或者是遇到麻煩而彷徨的時候去打攪他．他哪兒絕對不是你此刻應該的去處．也許他會在接到你的電話的時候，淡淡的安慰你幾句，而且說衷心祝福你快樂，卻也僅此而已．當他不愛你的時候，你的愛，你的人．就會顯得廉價許多．你佔了下風，這是人的本性．也許你會再想要一點什麼，於是
說：我們見一面吧，我們可以一起吃頓飯嗎？」如果你以為吃頓飯，見一面就能挽回你失去的愛情，那麼你就太錯了，太傻了．而他心理也肯定很煩躁了．他會說：我現在有點事情，等有機會吧．晚點的時候你再給我電話吧，或者我給你電話也可以．」而這時你千萬不能當真，他只是找了個不是很高明的理由來搪塞你．請，不要真的去等，不要騙自己，更沒有必要傷心．他的忙碌不會因為你的等待而終止．生活中很多事情對於他來說都是很重要的，而對於他來說最無所謂的就是逝去的愛情了． 當他不愛你的時候，請不要與他講你的瑣事，也不要沒話找話說，這些是最愚蠢的，也是最無謂的。也許此刻，善良的你痴情的你不過是希望讓彼此更熟悉一些，不要一下子感覺太生疏，其實你只是暫時過不了自己這一關，他卻更是沒有興趣去了解你，你的生活，你的過去，你的長處短處與他何干？即使講了，他也很快會忘記的，就如他忘記曾經對你說過的話一樣．沒有愛，註定你擠不進他的生命．即使，你要的哪怕只是一個很小的角落．在
說：我們見一面吧，我們可以一起吃頓飯嗎？」如果你以為吃頓飯，見一面就能挽回你失去的愛情，那麼你就太錯了，太傻了．而他心理也肯定很煩躁了．他會說：我現在有點事情，等有機會吧．晚點的時候你再給我電話吧，或者我給你電話也可以．」而這時你千萬不能當真，他只是找了個不是很高明的理由來搪塞你．請，不要真的去等，不要騙自己，更沒有必要傷心．他的忙碌不會因為你的等待而終止．生活中很多事情對於他來說都是很重要的，而對於他來說最無所謂的就是逝去的愛情了． 他眼裡，你曾經有過的優點全部都成為一種負累，不會再成為吸引他的理由．