⑴ 校園4人搞笑小品劇本
4人校園短小品劇本<寢室>
演員：
寢室四人（a,b,c,d）
地點：寢室內
（音樂起，燈光昏黃慢慢轉亮。場上A,B兩人，A手提兩籮書在練健美，B在伏案作業。）
c唱歌上，推門進寢室，見b在作業。
C：沒想到，狗尾巴草也有開花的時候！
B：
燕雀安知鴻鵠之志哉！
C：你見過這么帥這么文武雙全的燕雀嗎？！
B：
不理你了！
C;
開個玩笑嘛！何必這么認真嘛！在忙什麼啊？
B;
你不知道嗎？我們學院的建築文化節有個橋梁設計大賽，我想參加。你有沒有興趣，一起來吧！
C;
我？
B;
恩，你在這方面比我強啊。
C;哪裡，哪裡。
B;你別謙虛啊。文章4人校園短小品劇本<寢室>出自http://www.gkstk.com/article/1368361537.html，轉載請保留此鏈接！。誰不知道你的作業是我們班最好的！那次作業展，我看見有幾個個女生在你的圖旁邊誇得死去活來的，還說非要會會你呢！
C;真的？
C;誰騙你不成？！我對你的景仰猶如滔滔江水連綿不絕，黃河泛濫一發不可收拾——
（沖廁所聲音！）
（BC做嘔壯！
D邊唱「每個馬桶都是英雄……」邊從屏後走出。）
d：好爽啊！
B;偶像！拜託下次來意外驚喜時，能不能預先通知一聲啊！？
D;事先通知不就不是意外驚喜了么！（看見A在做俯卧撐）別做了，累不累啊？
A:不吃苦中苦難做人上人！我的偶像是李小龍！豁——（做翻打鬥動作）
D：你的那個橋想得怎麼樣了？
B：我已經有了個初步的構想！
A：什麼？
B:我想，我的設計，應該是新穎的，別致的，曠世的，獨一無二的，別具一格的……還有什麼形容詞啊？
A,C,D：快說吧！
B：那它就得造在不般的位置上！選哪兒好呢？
A,C,D：舉拳
B：好好！我翻閱了杭州市地圖，終於找了個好地方！來來來，（打開地圖，大家一起看）
呶——
B,C,D：西湖？
B：對，西湖！我想過了，我造的橋啊，北起北山路斷橋邊，南到雷風塔之下；東從解放路口一公元，西至杭州花圃。怎麼樣？
A,C,D：高！高！實在是高！！！
A:有志青年！
C:最終幻想！
D：厲害！厲害！
B：怎麼，不行啊？
A:你說呢？
C:
我看想法獨特，可以考慮！
D：行是行，但我怎麼覺得有點別扭！
A：我覺得這會不會影響西湖風景區的自然風景呢？
B:我想過了。只要在橋身上塗上「赤橙黃綠藍靛紫」七種顏色，從遠處望去，猶如彩龍橫湖，又如長虹卧波——
A,C,D：完了？
B：完了！
A：給你捏了把汗啊！
B：呵呵，怎麼樣啊？
D：行是行，但我怎麼覺得有點別扭！
C：我怎麼覺得你看什麼都別扭啊！
D：有嗎？
C：沒有嗎？
D：有嗎？
C：沒有嗎？
B：你們別吵了！
A：依我看啊，不如在橋身上種上常青藤，綠色的橋身既美觀，又環保！又是一條風景！
C,
D:——我對你的景仰猶如滔滔江水連綿不絕，黃河泛濫一發不可收拾——
B
：雖然我的方案比你的好了那麼一點點，但用在這里還可以。就用你的吧！
C：OK，Let』s
do
it.
B:來來，給你們一人一個飾帶！
(四個人交叉丁字尺：GO!)
（音樂起，燈光暗下來。四人忙碌！
（音樂停，燈亮。
A,B,
C:哎，終於完成了！
D：來來，吃西瓜了！
A:對，活動截止日期不就是今天嗎？走，送過去！
B:走！
（四人下，燈黑，
（話外音：已經有這么多作品了，看看，這個，這個……（幻燈片播放
⑵ 關於小學畢業的小品（4~5人的）
師徒四人走在路上， 這時，走在最前頭的孫悟空說道：「咦！師父，前面有個亭子，我們過去休息一下吧！」
唐僧：「好！」
於是師徒四人走到亭子里，坐下。
孫悟空看了看四周，說：「師父，這里風景如畫，不如我給您照張相吧！」
唐僧：「好！」說完打個響指。
於是豬八戒跑到唐僧面前，遞上一包煙，說：「師父，這是您的紅梅。」
唐僧：「紅梅？不抽。我只抽加長的雪茄！」對孫悟空說道：「先讓我擺個poss。」
剛要叫孫悟空照相時，發現豬八戒和沙和尚站在他身後搶鏡頭。 唐僧大怒，罵道：「你們兩個快讓開，會污染鏡頭的。」
豬八戒和沙和尚知趣的退到一邊。
照完相，孫悟空跑到唐僧面前，說道：「師父，您餓了吧？我去給你買些吃的。請問您是要吃肯德基還是饅頭？」
唐僧：「廢話！當然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什麼？快去！」
孫悟空：「是！」說罷，離去。
沙和尚跑過來，說：「師父，您口渴了吧？您想喝哪種酒啊？」
唐僧：「這還用問，跟往常一樣，喝人頭馬啦。快去買！」
沙和尚：「是，我這就去。」說罷，離去。
唐僧：「八戒，過來，你做事就不能積極點嗎？快去給我買份《環球時報》來。」
豬八戒：「好的，那買報的錢……」
唐僧：「混蛋，當然是你自己出啦！這點小錢都不肯為師父出，當心我扣你工資！」
豬八戒：「好的，好的，我馬上去買。」
豬八戒走後，唐僧從懷里掏出一本《花花公子》，津津有味的看著。
鏡頭一轉，豬八戒買了報紙往回走，豬八戒跑到唐僧面前，說道：「師父，我給您買來了後天才出版的《環球時報》。」
唐僧：「咦？你連後天才出版的報紙都買來了，真是頭好豬啊！」說罷，看報。
唐僧：「咦！西天發生金融危機，有可能引發暴動。那我們去西天取經豈不是會有生命危險。我說八戒，我看我們還是在附近的書店買幾本盜版的經書回去交差算了。」
豬八戒：「不行啊，師父。這盜版經書質量太差了，混不過去呀！」
唐僧：「這盜版商也真缺德，盜版也不盜好一點，害的我們只能冒生命危險去西天取真經。」說完，繼續看報。
一個渾身臟兮兮的妖怪出現在山路上。
妖怪：「現在做妖怪真是越來越難了。到處都是槍支泛濫，我一喊打劫，別人就向我開槍。而我的錢都吃光、喝光了，我沒錢買槍，只能用拳頭跟別人的槍干，真是太困難、太危險了。」 妖怪又走了幾步。 妖怪：「咦！前面的和尚竟然戴眼鏡，等等，看他那樣子，好像是唐僧？！」
於是，妖怪悄悄走到唐僧與豬八戒的後面。
唐僧：「嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脫了？你不知道你有香港腳啊！」
豬八戒：「沒有啊，師父。臭味好像是從後面傳來的。」
師徒二人一回頭，看見一個妖怪。
妖怪：「這位小四眼和尚，請問你是不是唐僧？」
唐僧一聽妖怪稱贊他，高興地說：「本人正是。敢問這位妖兄是何方人士？」
妖怪：「哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭烘烘。唐僧，你知道我等你等得好幸苦嗎？聽話的就乖乖跟我走，不要做無謂的抵抗，要知道我可是很強的。」
豬八戒一聽，兩腿發軟，躲到唐僧後面說：「師父，我尿急，我先去方便一下，您先頂著。」
唐僧聽了，抓住豬八戒的手，說：「豬大哥，咱們好兄弟，講義氣，您別丟下我不管。」
豬八戒：「師父啊，我對您的忠心有如滔滔江水，連綿不絕，但我實在是尿急。啊！我要忍不住了！」說罷，甩開唐僧的手，飛奔而去。
唐僧：「混蛋！看來我只有靠自己了。妖怪，我乃白馬寺自由搏擊冠軍，你敢跟……」未等唐僧說完，妖怪一拳過去。唐僧倒地。
妖怪：「哈哈！乖乖跟我走吧！」說罷，妖怪帶唐僧離去。
豬八戒跑了回來，說道：「還好我機靈，跑的快，要是為了這臭和尚把命丟了，可就太劃不來了。可待會兒猴哥和沙師弟回來了，知道師父被抓走了，我怎麼好交差呢？」
豬八戒邊想邊轉圈，「咦！地上有堆泥，正好，我拿來化化妝。」說罷，豬八戒就抓起這堆泥往臉上抹。
孫悟空和沙和尚一起回來了，豬八戒跑上去，裝得被打得好慘的。
「不好啦！剛才來了一個好臭好臭的妖怪，它不但口臭、腳臭，更慘的是還有狐臭。我實在是打不過它，結果讓他把師父抓走了。」
孫悟空：「什麼？師父被妖怪抓走了？混蛋！他還欠我們六個月工資沒發呢！兩位師弟，我們快去救師父，要是師父被妖怪吃了，我們這六個月就白幹了。」
豬八戒、沙和尚：「好！」
妖怪的洞內，唐僧被綁上，妖怪和小妖在一旁磨刀。
唐僧：「唉，看來我只有自救了。我要以我的三寸不爛之舌來感化這些妖怪。」
唐僧對小妖說：「我說妖兄啊，磨刀也不用那麼急吧，想吃我你就說嘛，你不說我怎麼知道你要吃我呢？你說要吃我我會給你吃的嘛，你要不吃我我就不給你吃了，不可能你說要吃我我卻不給你吃，你說不吃我我偏偏讓你吃我的嘛，你說對嗎？恩？恩？」
小妖：「別廢話！」
唐僧：「那我們來聊一聊吧！我唐僧吃喝玩賭樣樣精通，坑蒙拐騙技術一流，跟我聊天保你受益匪淺。妖兄，你知道嗎，做妖也是要有人性的，人性越多的話，你就不是妖了，是人妖。」
小妖：「閉嘴！」
唐僧：「哇！妖兄，你這句『閉嘴』真是可圈可點，比前面那句『別廢話』更入木三分啊。」
小妖：「我頂你不順啊！」說罷自刎。
妖怪：「哇，你可真強啊，說都能說死妖，看來不能再留你禍害人間了，我去先去把水燒開~」（把小妖拖下去）
唐僧：「你……你真是泯滅了妖性！」
孫悟空三人走在路上，忽然豬八戒指地上 ：「猴哥，這個洞奇臭無比，一定就是這兒。你快進去救師父吧！」
沙和尚：「對呀！猴哥，你快去，我們在外面掩護你。」
孫悟空：「又讓我打頭陣……」
豬八戒、沙和尚齊說：「我們三個中就你工資最高了，不打頭陣你對得起我們、對得起工資嗎？」
孫悟空：「好了好了，我服了你們了。」
孫悟空走到洞口，唱道：「洞里的妖怪你看過來，看過來，看過來。」
妖怪走出洞口，一看：「是誰那麼吵……原來是只臭猴子。」
孫悟空：「你這妖怪真沒口德，我乃花果山水簾洞榮獲猴類選美大賽冠軍美猴王稱號的齊天大聖孫悟空是也！怎麼樣，我的大名如雷貫耳吧！」
妖怪：「沒聽過。」
孫悟空：「你這妖怪真沒文化，連俺老孫都不認識。」
妖怪：「少說廢話，要打就打。降龍十八掌！」
孫悟空：「如來神掌！」（打太極推手）
妖怪與孫悟空打鬥時，豬八戒和沙和尚乘機跑到洞內救師父。
唐僧被救了出來，妖怪一見，說道：「混蛋！原來我中了調虎離山之計，我IQ高達28也被騙了，看來我必須速戰速決。臭猴子，你看！」（指天）
孫悟空一聽，抬頭向天上看去。妖怪乘機一掌擊中孫悟空，孫悟空倒地昏迷。
妖怪面向唐僧等人，說：「嘿嘿，識相的就快滾回洞里去。」
豬八戒：「師父，怎麼辦？連猴哥都不是它的對手，我又尿急了。」
唐僧：「這猴子真沒用，看來只有為師親自出馬了。悟凈，拿我的手機來。」
沙和尚遞上手機，唐僧撥了個號碼。
唐僧：「喂～～是觀音姐姐嗎？我是三藏啦～～我現在被一個好臭好臭的妖怪纏住了，你快來幫我吧。什麼？你在和玉帝他們打牌啊，嗯～哦！那你教我一條咒語啊！什麼？？好的，好的，我記住了。拜拜！」
唐僧面對妖怪念道：「我說妖兄啊！不用那麼凶吧，想要我回洞你就說嘛，你不說我怎麼知道你要我回洞呢？你說要我回我就會回的，你要我……」
妖怪：「殺了我吧……」說罷暈倒下。
沙和尚：「師父，猴哥咋辦？」
唐僧：「這猴子，中看不中用，一來真的就掛了。八戒，老辦法。」
豬八戒跑到孫悟空身邊，脫下鞋，腳在孫悟空上方晃了幾晃。
孫悟空：「好臭啊！」說完便從地上彈了起來，看看地上的妖怪：「掛啦？」
唐僧：「我說死的。」
孫悟空（上前探鼻息）：「 還有氣，怎麼處理？」
唐僧：「那更好，路上我早就看到了XX派出所的懸賞通知了，賞的就是他，我們把他交了，不就有錢發你們工資了嗎？」
孫悟空三人齊喊：「好？！師父英明！」
唐僧：「天色已晚，我們上路吧！」
他們越走越遠，最後消失在晚霞中。
⑶ 校園小品劇本（越短越好，4人）
道具設置：一桌，叄椅，一屏風
人物：趙本山，范偉，宋丹丹，一女客串
趙本山（坐椅子上看報紙）：新春到，金鼠笑，整天在家睡覺，吃的亂七八遭，孩子在外工作，心裡有點空落。人家說讀萬卷書不如行萬里路，行萬里不如自我感悟，如今我是想明白了，好日子是什麼？答：好日子就是受罪！
宋丹丹（從屏風後出來）：老頭子，又在念叨著什麼呢？是不是還想回到舊社會，衣食住行都遭罪，起早貪黑特別累，翻山越嶺把我追！
趙本山：哎，我倒覺的還是那時候好啊，一個手電筒能把你追到手了，現在是腦袋直迷糊，看啥啥不對！老伴啊，你說現在是一斤豬肉貴呢？還是一斤房子貴？
宋丹丹：我看你是真的沒事干吧？等一會，飯菜馬上就好了，我們可以邊吃邊看趙本山演小品啊，可搞笑了！
范偉（福娃歡歡裝扮）上場：這年頭掙點錢是實在難，奧組委每天給我30元，讓我來把福娃扮，家家戶戶去拜年！好不容易爬上了6樓……就這家了！（按門鈴，叮呤呤……）
趙本山：誰啊？
范偉：張惠妹，不對，大叔，是我----福娃！
宋丹丹：誰家的娃？（開門）
范偉：大叔大媽過年好！
趙本山（起）：你這是……什麼的幹活？
范偉：大叔，是這樣的，我們是奧組委派來給你們拜年的！
趙本山：什麼拜年的？我看八成就來要錢的吧？
范偉：大叔你誤會了，我是來宣傳的！絕對不要您一分錢
趙本山：那一塊呢？
范偉：也不要！
趙本山：那就好！哎呀，那個……什麼娃？
范偉：是福娃
趙本山：福娃？你這造型特別酷啊！
宋丹丹：可我怎麼看象紅孩兒呢？！
趙本山：這哪是紅孩兒呀，這分明就是一個……牛魔王！
范偉：這是奧運福娃歡歡的造型。
宋丹丹：還福娃呢？人家福娃那是----大鼻子，大眼睛，大嘴巴，大臉蛋，個不高，頭發稀少，多俊啊！不是嗑饞你---你看你，豬腰臉……小眼睛……鷹勾鼻，嘴巴長的也不咋地！
范偉（對觀眾）：這年頭掙點錢不容易啊，一不小心我都成這樣了！
趙本山（摸范偉服裝）：我看這化妝的挺好，人模人樣的！你瞧這頭發……跟帽子是連一塊的，這衣服……挺搞怪的，這手……（摸手，觸電狀）是……帶……電的……（欲倒，宋丹丹扶之坐椅上）
宋丹丹：老伴，老伴，你沒事吧？
趙本山：怎麼熱呼呼的？
范偉：大叔大媽，是這樣的，歡歡代表著北京對世界的熱情，我們在服裝的某些部位，加裝了一定的電流，一來必要時用來防身，二來象徵和傳遞著更高，更快，更強的奧林匹克聖火的熱情！所以大叔摸到我的手會有一種觸電般的感覺！
趙本山：我怎麼……聽不懂？
宋丹丹：他好像是說要更快更……什麼的……餓了……劈柴生火！
范偉：不是生火，是聖火！說簡單點吧！我能點燃每個人的熱情，讓冬天不再寒冷！
（突然《冬天裡的一把火》音樂伴唱聲突起，范偉邊跳邊唱----）
我就是這冬天裡的一把火
象熊熊火焰……很暖和
當我來到你身邊
給你拜年……送歡樂
雖然錢不多
也算為祖國
你要是有問題
快點來問我！（音樂止）明白了嗎？
宋丹丹（搖頭）：沒有。
范偉：大媽，我們是來宣傳奧運知識，弘揚奧運精神的！等會還要麻煩二老（掏出小本子）在這上們簽個名，寫點對我們工作的意見！
宋丹丹：怎麼自打我出名後這么多人找我簽名呢？！
趙本山：拉倒吧，你沒整明白，他的意思是，公司派他來宣傳的。好比我們是他們的那個……上帝……主啊……阿門……耶穌……那啥的？！
范偉：對，你們就是我的上帝！
趙本山：等會，你說你是來宣傳奧運知識的。
范偉：是的
趙本山：那你對體育是相當的了解了？
范偉：那是肯定的！要不……怎麼做奧運使者呢？
趙本山：這大過年的你們很辛苦的，也挺精神的！來……坐坐，等會咱爺倆喝兩盅，嘮嗑嘮嗑！
范偉：那就不麻煩二老了，我馬上就走！
趙本山：我等了老半天了，好不容易送上門來了，能讓你走嗎？老伴，上酒菜！
宋丹丹：好哩（去屏風後）
范偉：大叔，這……這怎麼好意思呢？
趙本山：少跟我來虛的，就沖你宣傳奧運的份上，我也要請你喝杯酒！俗話說的好啊，自古奧運一條心，來了就是一家人！再跟我客氣我一腳踹過去你信不？
范偉：好的，大叔，那我全聽您的！
趙本山：這還差不多，我該叫你啥來？
范偉：大叔，您叫我小范好了。
趙本山：好，小范，那你猜猜中國足球隊次奧運會上能不能進入八強？
范偉：巧了，大叔，我也是個足球迷！不過大叔你這問題問的太沒水平了吧？中國足球沒準是第一個去……也是第一個回來！
趙本山：不一定吧，中國足球在奧運會上表現一般都比世界盃好啊！
范偉：這點我同意。
趙本山：小范，你說現在足球界都是怎麼了？連解說都心不在焉了，黃健翔上次還弄了個解說門事件？
范偉：你說的是那段吧？（模仿黃健翔）「點球，點球，格羅索立功了，偉大的義大利萬歲，偉大的義大利左後衛萬歲,在這個時候左後衛靈魂附體,馬爾蒂尼……」
趙本山：對對，就那段！
宋丹丹（上酒菜，接）：那天半夜我也和你大叔一塊看了，他那一段嚎叫，那傢伙，比周扒皮還利害，把我們整棟樓的人都嚇醒了。
范偉：是的，真正的球迷都這樣！
趙本山：那天晚上我們院光汽車報警器就壞了一大堆。
宋丹丹：小范，聽說黃健翔回來以後就不解說足球了，去跟郭德鋼去學相聲了，是不是真的？
趙本山：還有人說他去了五台山當和尚了吧？
宋丹丹：有人說他賭球了，買彩票了, 義大利贏了……所以他瘋了。
范偉：其實都不對，真正的原因是……（在趙本山耳朵旁小聲地）具我深入奧組委內部調查得知，在比賽中，有位妹妹給黃健翔發了個簡訊，簡訊上說「翔哥，義大利如果贏了，我就嫁給你」，所以……
趙本山：哦，原來這樣，長知識啊！（看了看桌上菜）看來今天老伴還加餐了呢，來，小范，我們喝酒。（倒酒）
范偉：大叔大媽，那---我就不客氣了！
宋丹丹：一家人，福娃到我家，快樂你我他！來，小范，嘗嘗大媽做的小雞燉---燉王八！
范偉（舉杯）：大叔大媽，那我先敬二老一杯！給你們拜個早年！
趙本山（舉杯）：喝！
范偉：大媽，這道菜在飯店裡可不這么叫？
趙本山：那叫什麼？
范偉：美女傍大款！
宋丹丹：呵呵，亂起名，明明是小雞怎麼變美女了呢？
趙本山：她整形了罷！
宋丹丹：那這盤漿土豆呢？
范偉：就叫糖衣炮彈！呵呵
趙本山：那我可都不敢吃了，再吃腐敗了！ 呵呵，來，喝酒！
范偉：大叔，你真幽默！喝……喝酒！
宋丹丹：給你來點不腐敗地。你看這是笨雞，這是笨鴨。這是笨鵝，一色地綠色食品全是自己養地！
趙本山：這還有笨蛋啊！
范偉：大叔你太幽默了，笨雞下的蛋就叫笨蛋哪？ 那我笨上幾個月豈不是笨月了！
趙本山：什麼奔月啊？還嫦娥呢！來，再喝！老伴，你也整兩口吧？
范偉：打仗親兄弟，喝酒夫妻兵，兩口子一塊來是不是？
宋丹丹：啥兵呀將呀地，小范，你真的這么缺錢花嗎？ 這大過年的……
范偉（醉醺醺的）：老嫂子，我跟你說實話吧！我……不是……真的在乎這點小錢，大叔，你……你知道這奧運會……是老……老大的……一個會吧。
趙本山（醉醺醺的）：我……我知道……比……比聯合國大會還……大！
范偉：對，我這……扮福娃……是……我這么做……是為了圓我老父親……的一個心願，一個……心願……你懂嗎？
趙本山：什麼心願？
范偉：我老父親……幾個月前……去世了！ 知道我老爸跟我說的……最後……一句話是什麼嗎？
趙本山：是什麼？
范偉（拉著趙本山的手）：「兒子……爸……這輩子……吃過苦，也……享過福……就是沒見過奧運會……是啥樣的？我多想……熬……熬過奧運會啊……」
趙本山：爸……爸……你別說了……
宋丹丹：我看你們爺倆都喝多了。
范偉：大媽，我……我……沒喝多！都明白著呢？大叔，你剛才說……嫦娥姐姐……怎麼來著？嫦娥姐姐……她人呢？叫她來……也來喝兩盅！
趙本山：對，叫嫦娥……也來……喝兩盅！。
（叮呤呤……電話鈴聲響）
宋丹丹：做名人難啊！誰這么晚了也不能讓我休息一會兒？！（掏出手機看）哦，不是我的！
趙本山：還名人呢？要不是在新社會，你連個人名都沒有！（得意掏出自己手機）喂……喂……（也不是，兩人尋找聲音來源）哪兒呢？
范偉（從口袋裡掏出手機）：啊，月球來電！（顫抖的）請問……你……你是哪位？
（燈光變幻，舞台追光燈下一女扮嫦娥現身）：是我，歡歡！我是嫦娥姐姐啊。你不是要請我喝酒嗎？
（范偉酒醒了一半，手機嚇掉地上，嫦娥聲音繼續，適當來點背景音樂）：歡歡，不要怕，月宮里好無聊的，姐姐只是想和你聊幾句！
范偉（撿起地上手機）：嫦……嫦……嫦娥……姐姐，我是范范，我不是歡歡……我也是歡歡，姐姐，你……你……吃了嗎？
嫦娥：傻孩子，我是不會餓的！
范偉：那你……打的來吧，來這喝兩盅，這里有很多……
嫦娥：傻孩子，我回不去啊！幾百年來，我一直希望能有人來看我……能再回到故鄉的那個山村看看……哪怕……打個電話也好啊？……不過（抽泣）……不過……今天我終於能藉助嫦娥一號的電波我和娘家人說說話了，姐姐心裡特別開心！
范偉：嫦娥一號，對，還有嫦娥一號……姐……你讓她……也來這……喝兩盅！
嫦娥：嫦娥一號正在這給我唱歌呢？你們聽（《歌唱祖國》音樂起------）：五星紅旗迎風飄揚，勝利的歌聲多麼響亮，歌唱我們偉大的祖國，從今走向繁榮富強……（音樂漸止）
趙本山，宋丹丹，范偉（深情地）：我們聽到了！我們聽到了！
范偉：嫦娥姐姐……你放心，等我過幾年……我就坐嫦娥三號去看你去！
嫦娥：好的，歡歡，姐姐等著那一天的早點到來！
范偉：一言為定！
嫦娥：歡歡，不耽誤大家看春節晚會了，代我向全國人民問好！我每天都在想念你們，我會出現在奧運會的夜晚，和全國人民一道觀看運動會的！再見！（追燈漸暗……燈光變回）
趙本山，宋丹丹，范偉（深情地）：再見，嫦娥姐姐！
趙本山，宋丹丹（突然明白）：差輩了。
范偉（傷心地）：嫦娥姐姐走了----
宋丹丹（詩朗誦）：悄悄地她走了，正如她悄悄地來……
趙本山接：我們都會每天看到她的，如果沒有雲彩……
范偉：距離並不可怕，只要我們有愛……
趙本山：只要心中有火，就能燒掉雲彩！小范，走！我們一塊去給大家拜年去！（齊下）
⑷ 校園小品劇本4人
諧音笑話
諧音笑話：一個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。」（現在請鄉長講話。）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧） 廣西
有些廣西人講普通話,咬字不準,常常帶明顯的地方口音!普通的是將:空讀成公,口讀成狗,風讀瘋,由此鬧出以下
笑話
有朋友遠到,一般吃飯必上一盤田螺,主人夾起一顆一看說:公的!便棄之,又夾起一個又道:又是公的!嘴裡不短嘀
咕:又是公的!朋友非常驚訝,心想:厲害!廣西人厲害!連田螺的公母都看的出來!
也是請朋友吃飯,廣西人有點感冒,發現自己坐在空調風口下,便說:我感冒,不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了,朋友
不樂意了,啥意思?我是瘋狗??
湖南
一個湖南口音很重的鄉長到村了作報告:
不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔......
(翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽.......)
一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點說：「你蘸著吃。」
她馬上站起來，又被告訴「你蘸著吃！」
她一頭霧水，委屈的說：「讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？」
⑸ 適合小學生的四人小品
作文
（一陣鈴聲響過，同學們走進教室）
老師：（咳嗽）上課！
學生ABC：老師好！
老師：同學們好！昨天布置的作文《最難忘的一件事》大家都寫好了嗎？
學生ABC：寫好了！
老師：非常好，非常好！A同學，吧你的作文拿出來。
學生A：（從包包里掏出一張皺巴巴的紙）
老師：我來讀一下啊！這紙上咋還有水啊，味道怪怪的。
學生A：老……老師，這個我昨晚不小心把作文弄到馬桶里去了，是用鑷子夾出來烘乾的。
老師：呵呵，好吧！最難忘的一件事。我生命中有許許多多的難忘的事，但最令我難忘的莫過於那一次。開頭開門見山，很好。有一天上午，我在學校里。放學了，外面下著大雨，我卻把命給弄丟了。啊？
學生A：寫錯了，是傘。
老師：（白眼）心裡想這可怎麼辦啊！看來今天得成落湯雞了，難道讓媽媽給我送命（再次白眼）。我站在走廊上，望著操場上。咦，我的目光集中在一把紅命上。（手指著學生A說）豬頭啊你，下次不要寫這么低級的錯字了！
學生A：哦哦，知道了，下次不會了。
老師：紅命下面有一個熟悉的身影，啊！那不就是我的奶媽嗎？啥？奶媽？
學生A：錯了錯了，是媽媽。
老師：算了算了，懶得念你的了。B同學，把你的作文拿來。
學生B：（也從包包里掏出一張皺巴巴的紙）
老師：哦喲，這上面還有骨頭湯的味道呢！
學生B：不好意思，這是我昨天晚上邊喝湯邊寫作業弄得。
老師：下次注意卷面，別搞的又是水，又有湯的。老師：咳咳，最難忘的一件事。你們知道哪件事最令我難忘嗎？不知道？那我就告訴你吧！很有意思的開頭啊。
學生B：謝謝老師誇獎。
老師：最令我難忘的事是那一次去野餐。我和同學A、C一起騎著自行牛，這個「車」咋寫得這么像「牛」啊！騎著自行車一起去郊外的草坪上去野餐。到了草坪上，小草真軟和啊！躺上去真舒服，就像躺在一灘爛泥上一樣。注意！運用修辭手法很好，但是比喻不當。
學生B：會嗎，我覺得還可以啊！
老師：（指著學生B生氣的說）我是老師還是你是老師啊！
學生AC：老師息怒，老師息怒！
老師：忽然，從天空中飛來一隻蝴蝶，我趕緊從草地上爬起來，抱頭鼠竄地追蝴蝶。（白眼）蝴蝶在天上飛啊飛，我在地上追啊追，蝴蝶飛，我在追，蝴蝶還飛，我還在追，追啊追追啊追，這什麼廢話！
學生B:這不是什麼廢話啊!
老師：（當作沒聽見B同學的話）C同學，把你的作文拿出來看看。
學生C：（從包包里掏出一張很乾凈的紙，手抖著給老師）
老師：很不錯，卷面很乾凈啊！你抖什麼，我來看看。（一秒之後，老師暈倒）
學生ABC：老師
學生AB：C同學，你寫的是什麼啊，讓老師都暈倒了！
學生C：哦！我昨天晚上忘記寫了。
⑹ 小學生4人小品劇本
布景：一張講桌，三套桌椅
人物：教師 學生楊二丫 學生李代娣 學生陳妮
陳唱：咱老百姓，今兒真高興……（上場到座位）
李唱：太陽當空照，花兒對我笑……
楊說：昨夜西風凋碧樹，剛下層樓，放眼不見求學路。
當……（誰呀？）張惠妹
楊：哎，特大新聞，特大新聞！班任又被咱氣跑了,咱班又換新班任了！聽說姓候。
陳;這好，剛氣走了一隻「羊」，又來個「猴」。
李：管他什麼猴呢？就是孫悟空來了，也得把它氣回花果山去。
楊：好！咬牙切齒不放鬆，立根就在亂班中。千說萬勸主意正，管保誰來誰氣蒙。耶！
老師;：進教室「上課！」
陳：起，起立。
老師：同學們好，請坐。首先自我介紹一下，我是你們新班主任，我姓候。
學生合：「猴」？（哈……嘿……）
老師：安靜，下面請同學們自我介紹一下。
楊：老師她叫陳妮，她叫李代娣。
陳，李：她叫楊二丫。
老師;：難道同學們不知道自己是誰嗎？要別人來介紹。好了，下面我公布一下月考成績吧？楊二丫76、
李代娣67、陳妮49。
陳：啊！今晚又該竹板炒肉絲了。
楊、李：此話怎講？
陳：你們有所不知？每次考完試回到家，80分以下是女子單打，70分以下是男子單打，60分以下是男女混
合雙打。這回我死定了。
老師：不要議論了，認真分析一下自己沒考好的原因。給我寫出書面反思，感悟一定要深刻。
老師：好了，把反思讀給大家聽吧?
李：春花秋月知多少，考試何時了。今朝又把試卷發，成績不堪回首書包中。上次餘悸今猶在，只是科目
改。問君何時能出頭？恰似一江春水向東流。
陳唱：誰在乎，我的心裡有多苦，誰在意，我的明天去何處，成績差，挨過多少白眼，多少皮肉苦。其實
我心裡比誰都痛苦。
楊：高分幾時有，無語問青天，不知明天上學府，考試嚴不嚴？我欲發奮圖強，三更聞雞叫，五更挑燈看
，只可惜，生愚鈍，智不全。又嘆書山題海，也應有恨，誰說我意志不堅，月有陰晴圓缺，生有成績優劣
，難於上青天。此事古難全，但願努力後，名在孫山前。
老師：我還沒發牢騷，你們倒發開牢騷了。哎！
唱：我不知道，為什麼這樣？學生不是我想像，就是找不到教育的方向，更別說滿懷希望。站在教室里，
淚水在心裡，不知該往哪裡去？ 學生：擠眉弄眼看笑話。
下課鈴聲……
學生：首戰告捷，耶！回家嘍！
老師：夜深人靜的時候，是心煩的時候，心煩的時候不睡覺，學生個個湧上我心頭。（說：）不行！這幫
小傢伙好像和我故意作對，看來，光眼裡是不行啦，哎！對了，現在新課程改革，要優化師生關系，嗯！
就這么辦。
楊:哎，誰把地打掃得這么干凈？好有新桌罩，呦，還有椅墊哪？
老師;：上課了，今天我們學習平行四邊形面積的計算。請大家看，我手裡拿的是兩個完全一樣的梯形，
現在我把談們拼在一起，你看到了什麼？
學生：交頭接耳，搞小動作。
老師唱：對面的同學看過來，看過來，我這里講得很精彩。你們先注意看一看。
學生：我左看，右看，上看，下看，怎麼也看不明白，來來來來……
老師：哎！沒辦法了？今天就上到這里吧？
陳：不好了，不好了，李代娣和張家根打起來了。頭都打破了。快看看吧？和：走
老師：門口迎上，你們都別去，在教室里安心學習，這事交給我。
陳：這回李代娣可慘了，他家那麼窮，那什麼當醫療費呀？
楊：老師會不會開除他？會不會告訴她媽媽呀？她媽媽可有病呀。
陳：沒准，這老師挺凶的。
和：我們還是為他祈禱吧?
陳唱：我祈禱，李代娣平安回來，雖然受傷，但回來就好。
楊唱：我祈禱，老師能網開一面，千萬不要開除拉倒。
李：灰溜溜走進教室，頭上纏紗布。
老師：面容平靜，好了沒事了，我去取作業本，准備上課。
揚、陳：哎，怎麼樣？
李：別提了，老師到了醫院，二話沒說，就跑前跑後幫我找大夫，交醫療費，一句埋怨的話都沒說。看到
我頭上流血，老師哭得像淚人兒，咱們這樣對他也太不仗義了？老師對咱們可是杠杠的。
學生：我們都錯怪她了。
老師：上課！
學生：老師好！
老師：愣神
李唱：老師對不起，不是不愛你，真的不願意，又讓你傷心。
學生唱：老師對不起，不是為難你，真的不願意，又讓你生氣。
老師唱：沒關系呀，真的沒關系，至少你們已經認了錯，不必傷心地自我折磨，更不需要太多的承諾，只
要你們努力學習，對於我來講已經足夠，人的一生有許多回憶。合：想到你們我會很甜蜜。
老師：今天我們學一首小詩《愛的詩篇》
老師：愛是山泉
楊：滋潤了多少乾涸的心田
老師：愛是雨露
李：孕育了多少幸福的家園
老師：愛是春風
陳：驅去了冬的嚴寒
老師：愛是燈塔
楊：讓心與心的距離不再遙遠
老師：捧出你的心
學生：捧出我的心
老師：用我們的心
學生：用我們的愛
合：去獻給：昨天、今天、明天
⑺ 適合小學生表演的搞笑小品（4人以上）
迷糊大王范彌糊
（6年級4班的范彌糊同學老愛犯迷糊，今天，他又遲到了。）
范：報報···告！
老：范彌糊，你怎麼又遲到了？
范：是爸爸，他不叫我。（范彌糊的爸爸進來）
爸：老師，對不起，今天起晚了。
老：算了吧，把作業交上來。
（交了作業，老師走了，范彌糊和同學打打鬧鬧）
同：范彌糊，一起玩。
范：噢耶!
(范彌糊玩得正高興，老師叫他）
同：哈哈，范彌糊，你倒霉了。
（范彌糊走進老師辦公室）
老：你的作業本怎麼是空的？
范：是寫了的，哦，是我家狗狗吃了。
老：你你你······好，我會通知你家長的。
范：不不，我······
老：不用說了，回家吧。
（回了家）
媽：兒子，回來啦。
范：哦。爸爸呢？
媽：他沒回來。
范：哦。
媽：你爸真笨，今天又沒帶手機。
范：真的？讓我看看。
（范彌糊拿來手機，把它藏在卧室里，放心的玩了，他可從不寫作業）
爸：我回來了。兒子，老師和我說了，你沒寫作業。
范：啊？你咋知道？
爸：我帶了BB機。
（范彌糊拿來笤帚遞給爸爸）
爸：說，以後怎麼做？
范：以後我把BB機也藏起來。
（爸爸聽後暈過去）
⑻ 小學6年級元旦小品劇本4人
長安縣令原創小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」「誠信試范單位」。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的「試」錯了吧？應該是表示的「示」。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了後也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？
范：當然！去哪？洛杉磯？
馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴計程車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。
（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）
（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。
⑼ 小學四人小品搞笑的要畢業了.急
好友：首先謝謝您們，把我帶入美好的孩提的記憶和回味中。
我給您們構思了一則，超短的，希望您們能夠喜歡，見合適就採納並提出寶貴意見。謝謝！
四人小品《永遠好哥們兒》
一。人物
甲：小花。
乙：小琴。
丙：小強。
丁：小亮。
——四個好朋友，好哥們兒。
二。場地。教室背後草坪樹下。
三。正劇。
丙：小花，小琴，小亮，走：我們去教室後排練排練演出的節目。
乙丁：唉！來了，來了。
丙：小花，小花她怎麼了？小花——
乙：她？-----
丙：小花，你怎麼了？
甲：（悶悶不地，揪扯著一根草）？-----
丁：小花：你怎麼了，霜打了？-----
甲：？-----
丙：你怎麼了，是不是有誰欺負你了？
甲：？-----
乙；小花，你忘了咱們曾經的承諾了；我們都是好兄弟，好哥們兒，學習各方面困難，相互幫助。
丙：是啊，我們雖然畢業了，可我們永遠還是好哥們兒吧？
丁：你，你不會是考上了市裡的好學校，就就看不起窮窮哥們兒笨哥們了吧？
甲：（哽咽地）哼嗯！不是。
乙：不是你有話，有困難還不給哥們兒說？
甲：（淚水撲簌地）嗯嗯！給您們說也沒有用，你，你們幫不了我。欸欸（哭）。
丁：你不說怎麼知道我們幫補了你？
乙：小花，對不起：
丙：好嗎！小琴：您身為好哥們兒，竟然欺負哥們兒，看我？-----
甲：別鬧了，不怪小琴，不管小琴的事。
丁：那？-----
乙：小花，先說聲對不起，我覺著沒有必要幫您保守你的這個所謂的「個人隱私」了，應該公之於眾哥們兒，甚至老師！
甲：嘿，欸欸欸（痛苦無語哭)。
丙丁：小琴，她她到底怎麼了，什麼個人隱私啊？快說！真是，真是-----
乙：他爸媽決定下學期不給她讀書了！
⑽ 小學畢業聯歡會上的小品，4人的，要搞笑的，要短的。急！
放個煙花舉一個和你