1. 小學生三人搞笑相聲
師傅的多功能安全帽 師傅：（幕後白）徒弟，休息了！出場：師徒兩人出台。 徒弟：師傅，這里沒凳子！
師傅：凳子在頭上，拿下來就是現成的。你們這些小知識份子，總是「理論聯系不了實際」！來，師傅教你。
（動作：師傅將安全帽放在地上，坐下去。）
師傅：瞧！安全帽，兩頭戴，多爽！
徒弟：哦！知道了！（學）
師傅：來！抽根煙！（動手去摸煙。）
徒弟：師傅，你的手好臟！
師傅：去，拿臉盆打水來！
徒弟：這里沒有臉盆呀！
師傅：在你屁股底下哪！
徒弟：那不是凳子嗎？
師傅：現在變臉盆了行不行？真笨！
徒弟：哦！
（接水及倒水洗手動作）
（師傅拿出煙遞給徒弟）
徒弟：師傅，生產場所不準吸煙！
師傅：怕啥！我們又不是火電廠，那有氫氣，會爆炸！我們是水電站，水！知道嗎？瞎操心。
徒弟：謝謝師傅！我不會，咱們談談世界盃吧！
師傅：嘿！提起足球我就來脾氣！你看人家「曼聯小貝」，那球踢得是：——相——當精彩，我來學學！
（動作：學踢球，一腳把安全帽踢飛。）
徒弟：師傅，你怎麼把臉盆踢走了？
師傅：廢話！它現在是足球了。
安全員上場：你們在干嗎？你的安全帽呢？
師傅：是啊！我的安全帽呢？徒弟，我的安全帽呢？
徒弟：師傅你的凳子、不！臉盆、也不！是足球！給踢到河裡去了！
安全員：什麼亂七八糟的，剛才的一切我都看見了！你們這樣做會給安全生產帶來事故隱患的，知道嗎？
師傅與徒弟：知道，知道。
安全員：跟我走，接受處理。（轉身下場）
師傅與徒弟：（愣了一會兒）不會吧！安全員，我們下次不敢了，等等我們！（追下）
2. 小學生活畢業典禮准備的相聲或小品 三個 短點 不要太難
甲： 六年的校園生活，留下我們銀鈴般的歡笑，那笑聲彷彿還在校園的四周回盪。六年的校園生活，留下我們磨練翅膀的背影，那背影是如此深刻的印記在我們的腦海里。雖然，我們就要分離。可是，母校呀，此時此刻，我們是多麼的戀戀不舍，因為這里有太多太多美好的記憶，還沒來得及向你一一傾訴。 乙：短短的話語，濃濃的情意，蘊含著老師對我們多深的愛呀。六年呀，彼此結下的師生情,就像深千尺的桃花潭，永遠溫暖著我們彼此的心窩。同學們，當我們考上理想的大學時，別忘了向我們的老師打個電話，報個喜，一起分享你的愉悅！ 甲： 六年的小學生活今天就結束了。這既是一個句號，也是我們人生途中的一個逗號。我們會以此為起點，走向更高、更遠的地方。 乙：老師，今天我們畢業了。可我們忘不了三尺講台，揮灑了您多少汗水，悠悠歲月消磨了您寶貴的青春，您無怨無悔。幾度風雨，幾度春秋，一切都將遠去，只有您無言的屹立著，撐起一片清淡高遠的天空。 合：親愛的老師，謝謝您，為我們插上騰飛的翅膀。可愛的母校，感謝您，為我們揚起遠航的風帆。我們就要走了，滿載多年采擷的累累碩果。我們就要走了，滿載著母校師生的切切深情。讓我們用感恩的心去耕耘，讓我們用勤勞的手去編織。
3. 六年級小學生，在畢業典禮上想表演相聲（三個人），應該選擇怎樣的相聲比較好不要太長，內容健康。
看著字挺多的，但實際背出來應該沒多少，加油喲。表演成功！
甲乙丙三人手持麥克風前台站好）
甲：（高聲招手）親愛的朋友們，你們好嗎？
甲：（小聲嘟噥）沒啥反應啊。（大聲）再來一遍啊，親愛的朋友們，你們好嗎？給點掌聲吧，謝謝大家！
乙：
誒誒誒，你以為人家是給你鼓掌哪，人家是看我長得俊，給我鼓掌哪
丙： 什麼呀，人家是看我長得俊，給我鼓掌哪
甲：
嗨！二位別爭啦，沒有你們倆啥事
乙丙：你算老幾啊！
甲： 老八呀，我是你們的八姐
丙： 八姐？我還九妹呢
甲：
你不是九妹，是小妹
丙：
怎麼講？
甲：你看啊，紅樓夢里女的多，湊十二個就稱為金陵十二釵；咱們圖書館里全是女的，還整十二個，所以簡稱圖書十二釵，我排行老八，你排行老小，這不就對啦
乙：
要這么說我也是圖書十二釵之一
丙： 要這么說我也是
甲： 這就對了嘛！
乙： 不對啊，十二減三等於九，還有九個呢
甲：
看你算數還不錯
乙： 那是啊
甲： 那咱們就在這一塊把這圖書十二釵給大夥挨個說說？
乙： 怎麼個說法？
甲：
這么著吧，金陵十二釵每個人都有一首詩，我就負責挨個介紹，你們倆就負責作詩，怎麼樣？
乙： 那可作不出來
甲：
沒關系。可以放寬條件。唱歌、跳舞、自由詩或者一句話都行，沾邊不沾邊咱們都不負責任，怎麼樣？
乙： (轉向丙)你看呢？
丙：
倒是可以試試
甲： 來，開始
乙：
等等，咱們從哪開始啊？
甲：一家要是有九個孩子，喊起床的時候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床！得從大毛開始。咱們也是，就按大釵二釵三釵四釵五釵六釵七釵八釵九釵十釵十一十二釵的順序來，好不好？
乙丙：好！
甲：那咱們開始啦啊。大釵阿慧，圖書閱覽兼教材管理，最主要的是多年來是咱們的中老年迪斯科教練，操做得好，舞跳得棒，大家請看——
乙丙：（歌伴舞）妹妹你坐船頭，哥哥我岸上走，恩恩愛愛纖繩盪悠悠，盪悠悠…盪悠悠…
甲：
二釵阿索，主管教工閱覽室，辦事認真仔細，幹活那叫個講究，有詩為證：
乙丙：（詩朗誦）
穿上潔白的大衣
有人說
我是白衣天使
也有人說
我是抽血的
其實
我是搞衛生的
甲：三釵阿紅，主管學生閱覽室，多年來，訂報紙頂得手都落下了病，疼啊。但是面對疼痛她依然堅強地微笑，依然那麼美麗動人，有歌為證——
乙丙：（唱）掀起你的蓋頭來，讓我看看你的臉，你的眉毛細又長啊，好像那天上的彎月亮
甲：四釵阿琴，主管社會科學書庫一，從她身上我們看到的是偉大的母愛，她對待每一位讀者都像對待自己的親人，還特別喜歡收拾屋子，有歌為證——
乙丙：（唱，編花籃調）擦擦擦桌子，一遍兩遍不嫌煩。擦得桌子多鮮艷，閃閃發光的是暖氣片…
甲：五釵阿清，主管教材，兼管圖書借還，還管搬桌子，搬椅子，搬花盆，這么說吧，她就是圖書館的大管家，什麼事都管，那真是里里外外一把手，窮人的孩子早當家，有她的手機鈴聲為證——
乙丙：（大聲吆喝）有破爛的賣--------有破鞋爛襪子的賣--------
甲：誰有破爛找阿清處理去啊。該誰啦？哦，六釵。六釵阿俠，主管自然科學書庫，想當初，在圖書館籌備期間，她和阿超、阿欣是圖書館里的三名「長工」沒早沒晚的給學院這個地主老財扛長活，看，她幹得還挺高興——
乙丙：（唱，團結就是力量調）勞動就是快樂，勞動就是快樂，這快樂有你，這快樂有我，比天還高，比地還長-----
甲：七釵此人生得標致，長得風流。一雙丹鳳三角眼，兩彎柳葉吊梢眉。運籌帷幄之中，決勝於兩層樓以外，那是從二樓到一樓，從二樓到四樓啊。她是誰啊？她就是——館長阿暢！想當初，在圖書館籌備期間，眼看著她的臉由大變小，由小變瘦，由瘦變黃，黃了又黃，不光對自己狠，對下屬也狠著呢，據說是周扒皮的十八代傳人，有她常說的一句話為證——
乙丙：（聲色俱厲）還不趕緊給我幹活去！
甲：聽聽這老七多厲害呀！八釵阿新，主管借閱台，您要是辦借閱卡、辦離校、借書、還書、查詢、列印，還有看看防盜儀丟沒丟，都可以去找她去。哎，這個人你們倆得用兩句好詞啊
乙丙：（詩朗誦）我有兩排雪白的牙齒
我有一顆火紅的心
我願為辛勤工作的每個人
獻上虛無縹緲的一吻
甲：九釵阿麗，主管社會科學書庫二，兼管分校區教材。她那屋，是人氣最旺的一個，一到下課，你看吧，三三兩兩的直奔王麗那屋而去，還時不時有人喊：「別擠，踩我腳啦」為什麼啊？
乙丙：（唱）我心裡藏著小秘密，我不能告訴你，那不是一般的情和意，那連著我和你-----
甲：什麼秘密大夥慢慢猜啊。十釵阿傑，主管分校區閱覽室，二十年如一日默默無聞地付出，她說了，我是一片綠葉，映襯紅花的綠葉，要問花兒為什麼這樣紅，沒有綠葉可不行。有歌為證——
乙丙：（唱）這是綠葉對根的情意-----這是綠葉對根的情意-----這是綠葉對根的情意-----
甲：
十一釵阿超，十二釵阿欣，兩個新來的年輕人，采編室的主人，圖書管理的核心。數據加工離不開她們，頂崗替班離不開她們。她們拿最低的薪水，做別人替不了的工作，她們用火一樣的熱情，喊出了自己的心聲——
乙丙：我是一塊磚，哪裡需要哪裡搬！
4. 小學生三人相聲
好好好
甲（老師）乙丙（學生）
甲：親愛的觀眾，好好好培訓班第一批學員就要畢業實習了，實習之前呢，請大家給做一個鑒定，看看我的學生，他們是不是能把好話說透，好話說夠，光說好話，不說反面話。如果誰做到這一點，希望大家給他鼓鼓掌，鼓勵鼓勵他們。我可不是吹，我那學生都個兒頂個兒的才貌雙全，一見面准把您給震住。同學們，集合！
（學生上，順拐）
乙丙合：噠噠噠噠……（鬼子進村）
甲：怎麼都一順撇兒出來的！同學們好！
乙丙合：老師好！好得很！好的不得了！我們老師就是好！
甲：這不是新年到了嘛，先給大家來點好話：
乙：在新的一年裡，我祝願在座的諸位一帆風順，二龍騰飛，三羊開泰，四季平安，五福臨門，六六大順，七星高照，八方來財，九九同心，十全十美。百事可樂，千事吉祥，萬事如意！
丙：祝願在座的，吃的好，喝的好，玩的好，樂的好，工作好，學習好，家庭好，事業好，一年更比一年好，來點掌聲好不好？
甲：我的學生怎麼樣？！ 看來我這班沒白辦。同學們，把咱們「好好好」說話培訓班的座右銘背誦一遍。
乙丙合：是！您說的都是對的！
甲：這就是我們辦班的宗旨。同學們，咱們把學習的功課復習一遍。
乙：是。
丙：我有一個問題。
甲：什麼問題呀？
丙：咱們看見人光說好話，不說壞話。
甲：啊。
丙：那人家說錯了也不給指出來，人家犯錯誤怎麼辦？
乙：對呀。
甲：還對哪？你管他幹嘛呀？
丙：幹嘛不管？
甲：犯錯誤是他的事，不說好話是你們的事啊。明白了嗎？
乙丙合：明白。
甲：現在開始復習功課
乙丙合：是。
甲：我說東。 乙：我說東。
甲：我說西。 丙：我說西。
甲：我說狗。 乙：我說狗。
甲：我說雞。 丙：我說雞。
甲：我吃西瓜不吃瓤兒。
合：老師專啃西瓜皮。
甲：我說冬天特別熱！
合：最好鑽進冰箱里。
甲：我說夏天特別冷。
合：應該穿上皮大衣。
甲：我說電線桿子上能結蘋果。
合：結……（亂）電線桿子上結蘋果？老師這怎麼說呀？
甲：你說「完全可以沒問題」。
合：對，完全可以沒問題。
甲：我說那樹上能長雞蛋。
合：（亂）啊？老師，這也不會了。
甲：你說「雞蛋都是帶把兒的」。
合：對，雞蛋都是帶把兒的。
甲：我說那開水特別的涼。
合：（亂）老師，那更不會了。
甲：你說「里邊還能養活魚」。
合：（亂）啊？開水裡養活魚？哪有這事兒？
甲：停！停！我們的宗旨是什麼？
合：您說的都是對的！
甲：這不就對了嗎。我說那開水特別涼
合：對，里邊還能養活魚。
甲：我說那老鼠要吃貓。
乙：對，是我親眼看見的
甲：我說出門看見人咬狗
丙：對，是我親眼看見的。
甲：我說三歲小孩長鬍子
乙：對，是我親眼看見的。
甲：我說一隻公雞下個蛋。
丙：對，是我親眼看見的。
甲：你們會不會說點別的，要仔細描述一下看到的情況。
合：我們不會編瞎話。
甲：什麼？
合：我們一定好好配合您說話
甲：這就對了嘛。我說我黑夜做了個白日夢
乙：對，太陽西升東邊落，
甲：我看見東洋大海失了火
丙：對，燒毀了龍王的水晶宮。
甲：我看見書本放在狗窩里
乙：對，撲克裝在文具盒
甲：同學們下課問聲老師早
丙：對，上課他比老師說得多
甲：他都說些什麼呀？
合：長白山在廣東省，遼寧有個大渡河，江心駱駝下了個蛋，山頂烏龜做了個窩……耳朵看了直流淚，眼睛聽了直打嗝—— 老師，我們說得對不對？
甲：對對對，說得好
合：就這還好呢。
5. 小學生三人相聲台詞一定要三人的有急用
A：世上有3種傻人——沒病沒災吃葯的，見我這個帥哥不亂叫的，看這小品不笑的。要聽我這么說，你還不笑啊？！有病，心病。不瞞你們說，我的主修專業是算命。現在看到唄，我就開了這么個心理診所，這樣既可以放心的賺錢，又可以施展我騙人的特長。帶個眼鏡，看起來有點學問。哎…人吶，咋就這么聰明。哈,來活了!請進！B：哎喲…大夫，你這里是心理診所不？A：是是是，快坐。B：大夫，做人難啊，你說做個地球人咋那麼難呢？A：何出此言吶？B：坐好聽兄弟我慢慢說啊！我叫王老五，外號臭豆腐。有個老闆凶似虎，把我刮皮只剩骨，鈔票在我面前舞，就是不讓買份股。對我橫眉冷對，整得我是慘不忍睹。我現在比做寡婦都不如。現在都不知道自己是公還是母了。A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？過來我看看你面相。B：這還看面相？A：我們門診有面相服務。B：挺懸乎的。A：小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻。這嘴怎麼長得像肚臍呢？！行啊兄弟，我發現人五官上的所有缺點，全長在你一個人臉上了。你要不受虐待，全廠工友們都不答應啊。C來了，進門C（邊走邊說）：這年頭，做人難啊！你說做個地球人咋那麼難呢？A：這咋來了一位肥如豬的？A：來，做做做C：大夫啊！有所不知，別看我這么胖，其實保守折磨啊！C：你瞧，這肚子，辣椒水灌的，這臉，都被打的腫成這樣了B：兄弟，誰打的啊，跟我老闆一樣？C：還能是誰？當然是「你傻了吧唧」公司的總裁「我傻了吧唧」唄B：兄弟，同仁啊！我倆一公司！大哥！C：小弟！2人抱在一起A：別那麼親熱了，人家看見了以為同性戀列！B、C：誰同性戀啊！A：唉，看你們那麼可憐，就送你們一副對聯吧，上聯是：只要生活過得去。下聯是：哪怕頭上長點綠。橫批：忍者神龜。對了，我不得不問一下，你們的老闆長啥模樣啊B、C：我們單位的人曾經寫過一副對聯來形容他的長相：B：上聯是：看背影急上千軍萬馬C：下聯是：猛回頭嚇退各路諸侯A：橫批是什麼？B、C：我的媽牙！B：都說地球人是脆弱的，我就這么稀里糊塗上班了。自從我我加入他們公司啊每天是起得比雞早，吃得比豬差，幹活乾的比驢還多呢！啥也別說了，大哥，全是眼淚啊~C：你還算好的啊！我還被罵，被打啊A: 我得趕緊吹點小牛,開始騙錢了。C：啊？A：沒什麼，我說再這樣就該廢了。B、C：大夫…你得救我呀！A：好說好說，針對你這種情況，我給你提供兩種你對付老闆的套餐：一種是恐怖套餐；一種是和平套餐，你自己選吧~C：恐怖套餐，太嚇人了。我膽小，你給我說一下和平的吧。A：和平套餐，是吧！這個呢，涉及到一個知識產權的問題。C：明白…知識產權…你看這樣行不？ （掏200元錢來）A：行！看你挺誠心，告訴你吧。和平套餐用最簡單的語言說就是——辭職！C：辭職?這基本上是辦不到的，你是不了解具體情況，我還有2000塊工資在那壓著呢！我啥都沒了，那不就完了嗎？B：大夫，和平套餐我也做不到，你給我來恐怖的吧A大夫做出要錢的手勢B給了大夫50元錢A：這不耗子給貓當三陪，你要錢，不要命了！ 這讓我很為難。B：大夫，我也很為難啊A：就50塊錢吶，B：這不還有點零錢嘛！你能要不？A：你以為我不敢收，是不？（把零錢放入口帶）我跟你們說啊，這恐怖套餐具有一定的危險性，需要一定的毅力和勇氣！B：我們都這樣了，還怕什麼啊？C：你就直說吧，我堅持的住A：喝點酒，壯下膽喝完酒之後，趁酒勁，找個街角，得躲著：摳掐撓擰咬，拳打腳踢踏 我就不信了，整不死他~C這要出人命的啊？A：我也知道，我這主要是要嚇唬嚇唬他，來個老太太抹口紅——給她點顏色看看B：能行嗎？A：狗咬屁股~肯定的C這傳呼…老闆呼我呢 我去給他回一個啊…我那飯盒手機在宿舍充電呢 把你的手機借我用一下A：病人同志，收你這一點點門診費，我還要搭個手機費~快點打啊！哎，等會，我給你交代兩句！C嗯，你說好了A：一要狠、二要忍，忍無可忍無須再忍！實在不行你就自殺吧C：啊？老闆，我對你沒意見，剛才信號不好，哦，請4個同事在多美味吃飯啊，叫我們也去啊，謝謝~~啊！交錢吶~~多少錢吶？8800呀，啊，沒事~我不是對你有意見。我是說啊，請4個同學吃飯才花8800也太為我省錢了！行，我馬上就去！誒，88大夫，我們得馬上去給我老闆交錢去，咱倆今天聊的挺好的，以後我再來聽你教導吧！A：好！再見，唉～這錢賺得太容易了吧。趕緊給我老媽打一個電話。匯報匯報（招手機）。夷？手機呢？慘了，被那個臭豆腐拿走了，（朝遠方）別跑啊！
6. 誰有小學三人校園相聲劇本，不要太多，謝謝
語言電腦詞
乙、最近那，我正在研究一種語言形式顛倒詞。
甲、哎，你能給舉個例子嗎？
乙、可以啊，你比如說，我愛小朋友，你把他顛倒過來說。
甲、那我就應該說小朋友愛我。
乙、對了。
甲、這前後都一樣，沒意思。
乙、你往下聽呀，說：我不用介紹你。
甲、你不用介紹我。
乙、（唱）年輕的朋友來相見。
合、比什麼都快樂。
乙、你怎麼也唱上了。
甲、你往這歌上領我嗎？
乙、說：我是黑貓警長。
甲、黑貓警長是我。
乙、我抓一隻老鼠。
甲、一隻老鼠抓我，我讓耗子給逮住了。
乙、我是小小護林員。
甲、小小護林員是我。
乙、我保護老虎山豬。
甲、老虎山豬都保護我，我還活得了嗎？
乙、我是小小衛生員。
甲、小小衛生員是我。
乙、我除四害。
甲、四害除我。
乙、我打蒼蠅。
甲、蒼蠅打我。
乙、我抓蚊子。
甲、蚊子抓我。
乙、我給老鼠下毒葯。
甲、老鼠給我下毒葯，多新鮮，我死耗子手裡了。
乙、我是小小交通崗。
甲、小小交通崗是我。
乙、我指揮汽車。
甲、汽車指揮我，非把我壓扁了不成。
乙、我學雷鋒，
甲、雷鋒學我，雷鋒學我什麼呀，雷鋒我學。
乙、對了，我給災區人民寄錢，
甲、災區人民給我寄錢，我窮風了，我上災區要錢去了。
乙、我學習你的優點，克服我的缺點。
甲、我學習你的缺點，克服我的優點，那我就全剩缺點了。
乙、我學雷鋒，
甲、雷鋒我學。
乙、我是小小交通崗。
甲、小小交通崗是我。
乙、我指揮汽車。
甲、汽車指揮我。
乙、我領著小朋友過馬路。
甲、小朋友領著我過馬路。
乙、我背著老奶奶過天橋，
甲、老奶奶背著我過天橋，她背的動嗎？
乙、我是小小交通崗。
甲、小小交通崗是我。
乙、我指揮汽車。
甲、汽車指揮我。
乙、我領著小朋友過馬路。
甲、小朋友領著我過馬路。
乙、我背著老奶奶過天橋，
甲、老奶奶背著我過天橋。
乙、注意啊。
甲、啊。
乙、我幫著大嫂抱小孩。
甲、我幫著小孩呀，我抱大嫂。
乙、你抱地動嗎？
老鼠
甲 我發現人有很多缺陷。
乙 噢?
甲 就說您吧，走起路來慢騰騰。原因是腿太少。
乙 依著您呢？
甲 再增加兩條腿，噌噌噌噌多好哇。
乙 四條腿還好啊?
甲 再說您一到晚上就得睡覺，太耽誤時間了。
乙 依著您呢?增加夜間活動能力，天黑四處流竄。
甲 噢，滿街亂跑。
乙 特別是您體積太大，行動一點兒不敏捷。
甲 依著您呢?縮小到五寸也就夠了。
乙 五寸?
甲 您就靈活多了，嘴上再長幾根鬍子，屁股上來條尾巴。
乙 我成耗子啦!
甲 那多好哇!
乙 還好哪?
甲 那樣一來，您就可以深入千家萬戶，窺探各人隱私，品嘗美味佳餚，飽覽人間百態。上至富麗堂皇的賓館，下至平民百姓的宅院，您想進就進，想出就出，進出方便，來去自由，您可以成為不折不扣的，地地道道的，深入人類家庭內部的地下工作者。
乙 嗬!這位是老鼠王國代辦處的。
甲 您別誤會，我這不過是經過長期對耗子觀察研究之後所產生的一點靈感。
乙 噢。
甲 這點靈感也是今天早上才有的。就因為昨天半夜三更，有兩只耗子在我們家廚房旮旯里聊起來了，滿腹牢騷，一番夜話，翻譯過來真是發人深省，令人回味呀!
乙 怨不得這位長得有點鼠頭鼠眼的，敢情是耗子的翻譯官。
甲 (做耗子狀)「吱吱吱!」
乙 「說來就來了，我跟你配合配合。「吱吱吱!」
甲 「吱吱!」
乙 「吱吱!」咱們這兒鬧鼠災哪?
甲 「吱吱吱，大妹子!」
乙 大妹子?
甲 對方是位女士。
乙 噢!我還是女耗子。
甲 「吱吱吱，大妹子!」
乙 「吱吱，大哥!」
甲 「這么晚來你不怪我吧!」
乙 (羞答答地)「該死的，不怪你怪誰呀!」
甲 「妹子，咱倆自小青梅竹馬，情投意合，原指望得配佳偶永和百年，只恨一場滅鼠運動，搞得我們各奔東西，天涯一方，真是情天恨海喲!」
乙 嘿!這兩只耗子還在這兒幽會來了。
甲 你別打岔好不好。
乙 行，你接著來。
甲 「吱吱吱!」
乙 「吱吱吱!」
甲 「大妹子，這些年你可是發了。」
乙 「現在人類生活一天比一天好，咱也跟著沾光嘛!」
甲 「大妹子，現在生活是好了，可我們的孩子都變多啦!」
乙 「是嗎!」
甲 「首先說這消費觀點跟咱們過去就不一樣。」
乙 「喲!大哥!什麼叫消費觀點呀?」
甲 「這是新詞兒，是我啃書本的時候學來的。」
乙 「喲，您真是耗子啃書本——咬文嚼字的。」
甲 「就說這吃的吧!咱們過去走街竄巷東逃西竄，偷到一塊爛白薯就跟過年似的。現在好，饅頭餃子他們都不理呀!說起來也不怪他們，這年頭到處開宴會，一天四五場，甭說吃了，就是聞味也倒胃口呀!」
乙「可不是嘛!」
甲 「我們家老三，滿漢全席都吃膩了，現在講究吃西餐了。專吃什麼奶油色拉呀，草莓冰淇淋呀，炸牛排呀，肯德雞呀，還要喝什麼健力寶哇!」
乙 「喜樂呀!」
甲 「可口可樂呀!」
乙 「百事可樂呀!」
甲 「您說作為一隻耗子喝什麼可樂呀，我瞧著就夠可樂的。」
乙 「可不是嘛!」
甲 「更可氣的是我那小五兒頂不是東西了。那天發現自己尾巴尖上有幾根白毛，硬說自己是荷蘭種，瘋了似的一勁兒要到國外去尋根認祖，整天五迷三道，不知怎麼美了。那一天，不知從哪兒弄了一盒化妝品，說是什麼絲，什麼露，什麼寶的，就往臉上抹呀!」
乙 「哎喲，咱天生就長得賊眉鼠眼的，你再倒飭也白搭呀!」
甲 「抹完後再一瞧，腦袋腫得成了豬頭了。後來才知道那化妝品是假貨，抹上就過敏。」
乙 「大哥，現在的假貨可是太多了。」
甲 「可不，我啃過一件防寒服，說是絲棉的，咬開一看是爛棉絮。」
乙 「我也啃過一罐什麼飲料，說是荔枝的，咬開發現是泔水。」
甲 「那還算好的，八月中秋我啃過一塊月餅，說是棗仁的，咬出玻璃碴子來，差點兒沒把我扎死。」
乙 「嗐!我也碰過一回，大年三十我吃過一罐頭，害得我是上吐下瀉喲，吃了八片黃連素都不管用噢!一打聽，那黃連素是粉筆頭做的。」
乙 「這假貨真是坑人哪!」
甲 「不過話又說回來了，假的也不一定都壞，比方那假耗子葯就很好嘛!」
乙 「假耗子葯?」
甲 「上次我吃了幾片，以為要完，結果到了嘴裡甜不幾的，酸不幾的，辣不幾的，就跟那小米兒鍋巴似的。我現在都吃上癮了，不吃還覺得渾身不舒坦。」
乙 「喲，大哥，趕明兒您帶點我嘗嘗。這玩意兒哪有哇?」
甲 「這呀，××家裡有的是。」(指捧哏)
乙 「你咋知道的?」
甲 「我是地下工作者呀!」
乙 嘿!往後對這耗子，大家可得留點神。
甲 「吱吱吱!」
乙 又來了：「吱吱吱!」
甲 「大妹子，要說現在的耗子，不光嘴刁了，基本功也退化啦!」
乙 「怎麼呢?」
甲 「老話說：龍生龍，鳳生鳳，老鼠生兒打地洞，可現在的耗子他不練打洞的基本功。」
乙 「喲，那咱們不是後繼無鼠了嗎?」
甲 「可話又說回來了，現在的牆也用不了什麼真功夫。人家說了，現在有的磚頭比核桃酥還酥，可有的核桃酥比磚頭還硬。」
乙 「多可氣呀！」
甲 「可氣的事還多著呢!前些日子我們那兒有一棟十八層的大樓，才蓋到六層就歪了，明明是承包工程的頭兒偷工減料造成的，卻賴我們耗子挖洞挖的。我們有那麼大能耐嗎?」
乙 「就是。」
甲 「其實，那些建築材料全讓包工頭偷去給他老丈人修墓去了。」
乙 「喲，你怎麼知道的。」
甲 「咱不是地下工作者嘛!大妹子，你說咱們冤不冤?」
乙 「真冤哪!」
甲 (生氣地)「吱吱吱!」
乙 「吱吱吱!」
甲 「大妹子，真是越說越來氣呀，有家食品公司月月虧損，查來查去查不出原因，最後查出仨耗子洞，就認準是我們乾的。又是堵來又是水澆，他們紅口白牙亂說一通，真是氣死耗子不償命啊!」
乙 「太可氣啦!」
甲 「只有我們知道，那家公司的經理比咱耗子厲害，逮什麼往家拿什麼呀!他家裡都是些高檔東西，32寸大彩電，數碼錄像機，激光電唱機，無線電話，什麼都有，連女秘書就有三個。」
乙 「喲，要那麼多女秘書干嗎呀!」
甲 「經理說了，說是女秘書，其實就是那麼回事啦!」
乙 「這話你怎麼聽見了。」
甲 「我不是地下工作者嘛!」
乙 好嘛!大家聽清了，有這事兒的今後你千萬得當心這耗子，指不定什麼時候您嚷嚷出去。
甲 「吱吱吱!」
乙 「吱吱吱!」
甲 「大妹子，您說這經理是不是當面正人君子，背地裡賽過耗子。」
乙 「可不是，咱們哪有他能耐大呀!」
甲 「我記得有句話叫：青出於藍勝於藍，技出於鼠勝於鼠嘛!」
乙 「那咱們也得長江後浪推前浪，一代新鼠勝舊鼠呀!」
甲 「是呀，現在咱們的兒孫們就比咱們本事大，別的不說，就說對付這老貓吧!」
乙 「老貓?」
甲 「過去咱們祖祖輩輩都知道貓是咱們的天敵呀!」
乙 「是啊，咱們談貓色變呀!」
甲 「現在他們倒好，跟貓交上朋友了。」
乙 「喲，怪嚇人的。」
甲 「有的貓還跟我們感情不錯。」
乙 「為什麼呀?」
甲 「架不住請呀!那天，咱們的孩子們把一隻貓就給請我們家來了。也不知哪兒弄來那麼多鳳尾魚，溜肥腸，清蒸螃蟹，炸大蝦，什麼茅台，五糧液，人頭馬，攤了一地，把那貓團團圍住，小哥兒幾個一通跟貓碰杯呢!」
乙 「喲，真是膽大的嚇死膽小的。」
甲 「那幫小子們嘴裡還不閑著：貓大爺，你能光臨，咱們三生有幸，往後多多指教，多多批評，多多教育，多多關照。」
乙 「那貓怎麼樣呀?」
甲 「喵!喵!你們這樣不好嘛!要注意影響嘛!」
乙 「貓大爺，我們這點小意思，是感謝您的一貫教育。」
甲 啊! 僅此一回，下不為例。」
乙是，一定一定，保證保證。」
甲 「喵，我看那魚怎麼沖我瞪眼哪?」
乙 「那魚……那是他不服你。」
甲 「消滅他!喵!那蟹怎麼還橫行霸道哇?」
乙 「那是……他驕傲。」
甲 「把腿給我掰下來。喵!那蝦怎麼蜷著呀!」
乙 「那是……他怕您。」
甲 「怕我，指不定在搞什麼陰謀哪!」
乙 「那你看?」
甲「把他掰直了，喵!那燒雞怎麼沖我梗脖子呀?」
乙 「那是——他嘴硬。」
甲 「死了還嘴硬。喵!我全給他吃了。」
乙 「喲，這貓還真不好對付。」
甲「酒過三巡，菜過五味，那貓眼睛都變色了，腳下直拌蒜，咱們那幫小子趕忙攙著，有的給貓捋鬍子，有的摸尾巴，有的搔癢癢，還有一個拍貓屁的。」
乙 「拍貓屁?」
甲 「那貓舒服得直哼哼，眯著兩只貓眼還演說呢!」
乙 「說什麼呀?」
甲 「喵!諸位耗子女士，老鼠先生，我也就是這杯中酒了，公務在身，不能喝醉，這點原則性我還是有的，不過你們甭擔心，原則是咱們定的，靈活也是咱們講的嘛!咱們要識大體顧大局，求同存異向前看嘛。過去的就讓他過去，今天咱們是相逢千杯少，同唱幸福歌，最後，我送給你們一道歌：(唱)喵!喵!偷吃吧!偷吃吧!新時代的偷吃……」(用東芝電視機廣告曲)
乙 日本貓哇!
甲 兩只耗子正聊得高興，這時候我們家鬧鍾響了，把兩只耗子嚇得一激靈，「喲，大妹子!不知不覺就聊了一夜了。」
乙 「是啊，大哥，今天真是與君一席話勝啃十年書哇!大哥，時候不早了，我這兒准備了一點兒吃的用的，你帶著快回去吧!」
甲 「大妹子，我真捨不得離開你呀!」
乙 「不行啊，大哥，天亮了你拿著東西不方便。」
甲 「沒關系，大妹子，別說咱一隻小小耗子，我們家主人從單位上往家拿東西都找那光天化日的時候，哪次也沒到夜裡呀!」
乙 「你們家主人是誰呀?」
甲 「不就是×××嘛!(指捧哏名)」
乙 你的吧!
比賽
甲 我們是第一次來到這里。
乙 頭一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎麼呢？
甲 因為在電視里經常見到我們。
乙 大家經常看我們的節目。
甲 就是沒有面對面瞧見過。
乙 沒有這樣的機會。
甲 所以大家很有興趣，想弄張票看一看：這馬季長的什麼模樣啊？
乙 都挺關心的嘛。
甲 現在借這個機會，公開在這兒展覽一下。
乙 啊？展覽哪？
甲 歡迎參觀，請勿拿走！
乙 哎！誰抱的動啊？
甲 前邊都是表演的節目。
乙 對。
甲 咱們倆人呢，在這兒來個別開生面的節目。
乙 什麼節目？
甲 咱們在這兒進行一次體育比賽。
乙 在哪兒？
甲 就在這舞台上。
乙 這舞台上能運動的開嗎？
甲 咱不搞大型的比賽項目。
乙 那咱比賽什麼呀？咱們下棋？
甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙 那，咱倆拔河。
甲 拔河是集體項目哇。
乙 那，咱倆拳擊。
甲 拳擊？咱倆誰打誰都不合適。
乙 那咱倆比賽什麼呀？
甲 咱倆比賽吹牛吧。
乙 哎！吹牛？
甲 啊。
乙 說大話呀？
甲 哎，這是一種新興的比賽項目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是嗎？
甲 吹牛的方式還多種多樣。
乙 都有怎麼吹的？
甲 直截了當吹的、拐彎兒抹角吹的、互相對著吹的、捧著吹的、海闊天空吹的。
乙 嘿喲！花樣還不少。
甲 咱們通過今天這場友誼比賽，把一個個吹牛的嘴臉勾劃出來，推薦給大家。
乙 啊？
甲 您愛學哪樣學哪樣。
乙 有學這個的嗎？
甲 咱們就是讓大家看一看。
乙 可以。不過我在吹牛上可沒什麼經驗吶。
甲 不要緊哪，一回生兩回熟，熟中生巧哇。只要你不斷地吹、經常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亞洲，走向世界。
乙 啊？我吹出亞洲啊？
甲 你應該有信心，你條件確實好哇！
乙 我什麼條件好哇？
甲 臉皮比較厚實。
乙 哎……誰呀？
甲 怎麼樣？
乙 既然這樣，我就吹吹試試。
甲 好，那我們吹牛比賽開始了。
乙 行，行。
甲 請大家都坐好了。在座的哪位，如果對吹牛有興趣，我歡迎您上來咱一塊兒吹。
乙 這隊伍就別擴大啦。
甲 好，現在吹牛比賽開始，雙方運動員入場。
乙 還有入場式？
甲 （學吹奏）
乙 這什麼樂隊呀？
甲 吹管樂伴奏。
乙 好嘛，全吹一塊兒去了。
甲 首先，由種子隊員趙炎開吹！
乙 好！我呀！
甲 啊？
乙 我還真沒吹過這玩藝兒。
甲 要吹咱就卯足了勁兒吹。
乙 那當然了，咱還想破紀錄哪。
甲 對。
乙 要想吹牛啊！
甲 嗯？
乙 在座的誰也不如我！
甲 這屬於直截了當吹。
乙 我吹牛有十幾年的歷史了。
甲 不簡單呀！哈哈，吹了十幾年啦？
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我還厲害。我現在吹牛上可有絕招啊。
甲 我在吹牛上有祖傳秘方啊。
乙 我能把方的吹成圓的。
甲 我能把短的吹成長的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厲害啦。
甲 吹呀！
乙 我告訴你呀，我們家是吹牛世家。
甲 我告訴你呀，我們家是吹牛門里出身。
乙 我們家是吹牛作坊。
甲 我們家是吹牛工廠。
乙 我們家是吹牛股份有限公司。
甲 我們家是吹牛大托拉司。
乙 我們家是世界吹牛中心。
甲 我們……你們這中心是我們家吹出來的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
甲 吹呀！
乙 比不了！
甲 吹呀！開局你就失利啦！不行吧？咱再來。
乙 來。
甲 咱們換樣吧。
乙 什麼樣？
甲 咱們繞著吹吧！
乙 什麼叫繞著吹呀？
甲 你吹我，我吹你，吹來吹去，目的還是為了抬高自己。
乙 嗬！吹牛的名堂還真不少。
甲 吹牛人全是這樣嘛！來，吹吧！
乙 哎喲！馬季同志。您的相聲說的太好啦。
甲 哪裡哪裡，趙炎同志！您的相聲比我說的好啊。
乙 不行，不行，您可以稱的上是名家高手，權威大師啊！
甲 不能這么說，您可以說是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪裡，哪裡！您的相聲是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相聲是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相聲真是膾炙人口啊！
甲 您的相聲可以說是當代佼佼者。
乙 您的相聲是家喻戶曉，婦孺皆知啊。
甲 您的相聲可以說是世界幽默寶庫裡面的精品哪。
乙 您的相聲讓人是前仰後合呀！
甲 您的相聲那真是山崩地裂啦！
乙 啊？要地震哪？您的相聲社會作用太大了。
甲 您的相聲社會效果極佳呀。
乙 上回東郊一個工廠著火啦，全城的消防隊都去了，沒救滅呀！沒辦法把您請去了，您站在那兒嘚啵嘚啵來段相聲，眼看著那火苗子出溜出溜、吧嘰就滅了。您這作用太大了。
甲 好，我這相聲管救人哪。
乙 好哇。
甲 要說您的相聲作用更大啦！
乙 怎麼哪？
甲 西郊奶牛場那個牛哇，不下奶了。後來把您給找去了，你是風塵僕僕，不顧疲勞，對著奶牛您就吹上啦！
乙 吹上啦？
甲 您就說上啦！
乙 哎。
甲 說了一段相聲，感動的那牛啊，順著眼睛往外流牛奶呀！
乙 您瞧瞧！
甲 嘩！……
乙 行啦！這兒開閘啦！您不光相聲說的好哇！您那筆頭子厲害呀！
甲 您那筆頭子比我厲害多啦！
乙 昨天我聽說：您一晚上寫八篇文章啊。
甲 我聽說昨晚上，您寫了仨電影劇本兒啊。
乙 您那國畫也好哇！
甲 您的書法真是一絕呀！
乙 您的國畫，榮寶齋都不敢公開出售哇。
甲 您的書法……海關都不讓出口哇！
乙 那為什麼呀？
甲 怕丟人哪！哈哈。
乙 像話嗎？你不光文學上有所成就哇！您還是一位出色的運動員。
甲 您……我還運動員哪？
乙 您瞧，您這體形，沒怎麼運動就先圓啦！運——動——「圓」。
甲 我什麼運動員哪？
乙 您是體操運動員呢。
甲 對，我要不是體操運動員，我能有這線條嗎？
乙 嘿！他還承認啦！
甲 對對！
乙 嘿喲！前些日子你編了套高難度的動作，什麼童非、李寧，根本做不了哇。
甲 你怎麼知道的？
乙 體育界這點事兒，能瞞得了我嗎？
甲 您給大夥兒介紹介紹。
乙 說一說？
甲 啊。
乙 那套高難度的動作呀！那是鞍馬上的托馬斯全旋，然後躥到高低杠上，一個佳妮騰越，在單杠上來個單臂大回環，最後掉到地毯上，來個旋轉七百二十度，然後從懷里頭變出個大火盆來。
甲 哎呀，你可太能吹啦！
乙 行行，你也太能吹呀！
甲 我吹不過你。
乙 怎麼？
甲 你不愧是吹壇上的新秀。
乙 哪裡，哪裡！那我也比不了您這吹壇上的老將啊。
甲 哎，你是青出於吹勝於吹啦！
乙 哎！您是老將吹馬，一個吹倆呀！
甲 不能這么說，您是長江後吹吹前吹啦！
乙 您是……？我都沒詞兒啦！
甲 又完了吧？
乙 再來，再來！
甲 還來呀，又換樣啦。
乙 又換什麼樣啦？
甲 借吹啦！
乙 什麼叫借吹呀？
甲 借別人的嘴吹噓自己！
乙 好嘛！這名堂還真不少。
甲 來吧！
乙 要講借吹呀，你馬季可就不行啦！
甲 馬季？
乙 啊。
甲 等會兒！馬季來了嗎？馬季在哪兒呢？找找！馬季也來啦？
乙 嘿！這位吹牛吹的，連自己都找不著啦！你不是馬季嗎？
甲 不，我不是馬季。
乙 你是誰呀？
甲 我不值一提。
乙 你是哪位？
甲 我是小小的「趙炎」。
乙 嘿，「趙炎」就小小的呀？那你是「趙炎」，我哪兒去啦？
甲 我哪知道？
乙 我是誰呀？
甲 哎喲！你就是德高望重的馬老先生。
乙 好嘛！我倆換個啦！
甲 哎呀，馬老先生真是了不起呀。你是博學多才。您稱為活的網路全書。馬老先生！
乙 這位借別人的嘴吹自己呀！不行，不行，我「馬季」比你「趙炎」可差遠啦。你「趙炎」，天文地理無所不通啊。
甲 不能那麼說。我小小的「趙炎」見了您是小巫見大巫啦。
乙 哪裡，哪裡！我「馬季」見到您退避三舍呀！
甲 怎麼樣？又完了吧？又不行啦！
乙 再來呀。
甲 這回咱們海闊天空吹。
乙 海闊天空？
甲 想吹什麼，吹什麼。
乙 來吧。
甲 你來吧。
乙 告訴你呀！我這個人能耐太大啦！
甲 有什麼能耐？
乙 我這人能用耳朵看書，能耐大。
甲 你沒問問我有什麼能耐吧？
乙 你有什麼能耐？
甲 我經常用鼻子吃飯。
乙 那我能用胳肢窩找礦。
甲 我能用嗓子眼兒發電。
乙 我隔著牆能看見人。
甲 我隔著你衣服能看見你錢。
乙 我留神吧！告訴你呀！昨天晚上我發高燒啦！
甲 昨天晚上我也發高燒啦！
乙 我高燒六十七度。
甲 我高燒九十四度。
乙 你也不怕燒死啊！」
甲 燒吧！
乙 燒的這厲害喲！手裡摸個玉米粒兒，一張手成爆米花了。
甲 我燒的也太厲害啦。
乙 怎麼啦？
甲 今天早晨出被窩一睜眼呢，那被子燒了四個大窟窿啊！
乙 你可太能燒啦！
甲 你也夠能燒的啊。
乙 昨天晚上我請人吃飯啦！
甲 我昨天晚上也請人吃飯啦！
乙 我怎麼吹，他怎麼吹呀！
甲 來吧！
乙 吃著吃著壞啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來。
甲 我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下來啦！
甲 我吃著吃著也壞啦。我咬……我把自己鼻子咬下來啦！
乙 啊？你夠得著嗎？
甲 我蹺著腳咬的！你管得著嗎？
乙 像話嗎？我告訴你呀！我這個人少年老成。
甲 我告訴你呀，我這個人成熟得過早。
乙 我十歲就考上大學啦。
甲 我九歲就大學畢業啦！
乙 我八歲就結婚啦！
甲 我七歲我們那孩子十三啦。
乙 好嘛！像話嗎？
甲 反正吹牛也不上稅不是，來吧！
乙 我跟你說呀，我六歲就長老人斑啦！
甲 我五歲就有抬頭紋啦！
乙 我四歲就駝背啦。
甲 我三歲就留鬍子啦！
乙 我兩歲就謝頂啦！
甲 我剛生下來我退休啦！
乙 這不邊兒啦！
甲 來吹呀，吹呀！
乙 跟你說呀，我這人可高。
甲 跟你說呀，我比你高得多。
乙 我兩米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那麼高嗎？
甲 你有那麼高嗎？
乙 我熱脹冷縮抽抽啦！
甲 我熱脹冷縮脹出來啦。
乙 那你也沒我高，我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一頭。
乙 還是我高。
甲 我高。
乙 飛機從我腰中飛。
甲 衛星打我腳下過。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我頭頂藍天，腳踩大地不能再高啦！
甲 我……我上嘴唇挨著天，下嘴唇挨著地！
乙 啊？！上嘴唇挨著天，下嘴唇挨著地？
甲 啊！
乙 那你的臉哪兒去啦？
甲 我們吹牛的人就不要臉啦。
乙 嗐！
甲走上台，一片掌聲…….）甲：大家好！（鞠躬）今天我為大家說件怪事…… （乙一臉怨氣跑上台）
乙：氣死我了！哼！甲：咋了？老弟？
乙：我要離家出走。（說完便哭起來）
甲：不會吧？
乙：什麼不會！我媽不給我買那台折騰4的電腦。
甲；那叫奔騰。
乙：管它呢，反正現在流行這玩意兒，我媽不給我買，我就跟她急。
甲：（對觀眾說）哪有這樣的人？乙：那天，我和媽媽到街上去，看見一家電腦店，便走了進去，立馬被一台電腦吸引了，我叫媽媽買，她死活不買。
甲：多少錢？
乙：不貴不貴，也就4個0吧。
甲：這還不貴？
甲：你呀！母親將你生下來多不容易，你咋這樣呢？離家出走……虧你想得出來！
乙：（語言慢了下來，帶羞愧）你說怎麼辦呢？
甲；回去給她道歉。
乙：好吧。甲：（面向觀眾）大家瞧瞧，這樣的人是不是有病……（這時，乙氣呼呼地走來）
乙：好你個……（做生氣狀）算了，當我吃虧。甲：怎麼了？怎麼了？
乙：你叫我去道歉，我去了，但結果呢…… 甲：結果怎麼樣？
乙：結果我媽一點兒不生氣。
甲：這個挺好嗎？
乙：什麼挺好，她不給我買電腦還沒有一點羞愧。你說可氣不可氣？
甲：是你去道歉！還指望她向你道歉？
乙；都是你！叫我去道歉，現在不是虧大發了嗎。
甲：你做錯了事就要認錯，道歉應該的。
乙：什麼應該的，本來想隨隨便便說聲『對不起』再聽老媽一聲誠懇的道歉就好了，現在……（生氣）都怨你！
甲：什麼人哪！這是（手指乙，面向觀眾）
甲：難道你沒有一次幫過你媽？乙：什麼意思？
甲：就是幫她干點家務活。乙：有！8歲那年我去倒垃圾，看見兩綠筒，一個口大，一個口小，我就抓鬮決定倒哪個，最後決定了倒口小那個，倒進去後，出事了。
甲：怎麼了？乙：我看見『垃圾筒』上有四個大字-『中國郵政』。
甲：啊！甲：就做了這一件？
乙：沒有啊1不過以後不敢倒垃圾了。
甲；那干什麼呀？
乙：拖地。
甲：那敢情好。
乙；我拚命拖，拖得地板都映出了人影。
甲：幹得好！
乙：我拖完後，我媽正欲誇獎，咚！摔了一跤，站起來，咚！又摔了一跤，站起來……
甲：咚！又摔了一跤。
乙：這回沒摔。甲：那還好。
乙：這回站起來後乾脆直接躺下了。
甲；暈~`~
甲：不管怎麼說，她還是你母親呀！你要有一顆感恩的心。
乙：？？
甲：就是要報答父母的恩情，從點點滴滴關心他們。
乙：我懂了，我再也不會讓母親整天拿著掃把窩，手提一個煙灰缸，腳夾兩個爛筆頭，頭頂一個…… 甲：什麼？乙：高壓鍋！甲：哎…….
7. 小學生三人相聲，要簡單一點的，關於校園的，快的給分高
師傅的多功能安全帽 師傅：（幕後白）徒弟，休息了！出場：師徒兩人出台。 徒弟：師傅，這里沒凳子！
師傅：凳子在頭上，拿下來就是現成的。你們這些小知識份子，總是「理論聯系不了實際」！來，師傅教你。
（動作：師傅將安全帽放在地上，坐下去。）
師傅：瞧！安全帽，兩頭戴，多爽！
徒弟：哦！知道了！（學）
師傅：來！抽根煙！（動手去摸煙。）
徒弟：師傅，你的手好臟！
師傅：去，拿臉盆打水來！
徒弟：這里沒有臉盆呀！
師傅：在你屁股底下哪！
徒弟：那不是凳子嗎？
師傅：現在變臉盆了行不行？真笨！
徒弟：哦！
（接水及倒水洗手動作）
（師傅拿出煙遞給徒弟）
徒弟：師傅，生產場所不準吸煙！
師傅：怕啥！我們又不是火電廠，那有氫氣，會爆炸！我們是水電站，水！知道嗎？瞎操心。
徒弟：謝謝師傅！我不會，咱們談談世界盃吧！
師傅：嘿！提起足球我就來脾氣！你看人家「曼聯小貝」，那球踢得是：——相——當精彩，我來學學！
（動作：學踢球，一腳把安全帽踢飛。）
徒弟：師傅，你怎麼把臉盆踢走了？
師傅：廢話！它現在是足球了。
安全員上場：你們在干嗎？你的安全帽呢？
師傅：是啊！我的安全帽呢？徒弟，我的安全帽呢？
徒弟：師傅你的凳子、不！臉盆、也不！是足球！給踢到河裡去了！
安全員：什麼亂七八糟的，剛才的一切我都看見了！你們這樣做會給安全生產帶來事故隱患的，知道嗎？
師傅與徒弟：知道，知道。
安全員：跟我走，接受處理。（轉身下場）
師傅與徒弟：（愣了一會兒）不會吧！安全員，我們下次不敢了，等等我們！（追下