小學畢業三人小品表演

A. 三人小品劇本(小學生） 超搞笑

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？過來我看看你面相。

B：這還看面相？

A：我們門診有面相服務。

B：挺懸乎的。

A：小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻。這嘴怎麼長得像肚臍呢？！行啊兄弟，我發現人五官上的所有缺點，全長在你一個人臉上了。你要不受虐待，全廠工友們都不答應啊。

C來了，進門

C（邊走邊說）：這年頭，做人難啊！你說做個地球人咋那麼難呢？

A：這咋來了一位肥如豬的？

A：來，做做做

C：大夫啊！有所不知，別看我這么胖，其實保守折磨啊！

C：你瞧，這肚子，辣椒水灌的，這臉，都被打的腫成這樣了

B：兄弟，誰打的啊，跟我老闆一樣？

C：還能是誰？當然是「你傻了吧唧」公司的總裁「我傻了吧唧」唄

B：兄弟，同仁啊！我倆一公司！大哥！

C：小弟！

2人抱在一起

A：別那麼親熱了，人家看見了以為同性戀列！

B、C：誰同性戀啊！

A：唉，看你們那麼可憐，就送你們一副對聯吧，上聯是：只要生活過得去。下聯是：哪怕頭上長點綠。橫批：忍者神龜。對了，我不得不問一下，你們的老闆長啥模樣啊

B、C：我們單位的人曾經寫過一副對聯來形容他的長相：

B：上聯是：看背影急上千軍萬馬

C：下聯是：猛回頭嚇退各路諸侯

A：橫批是什麼？

B、C：我的媽牙！

B：都說地球人是脆弱的，我就這么稀里糊塗上班了。自從我我加入他們公司啊每天是起得比雞早，吃得比豬差，幹活乾的比驢還多呢！啥也別說了，大哥，全是眼淚啊~

C：你還算好的啊！我還被罵，被打啊

A: 我得趕緊吹點小牛,開始騙錢了。

C：啊？

A：沒什麼，我說再這樣就該廢了。

B、C：大夫…你得救我呀！

A：好說好說，針對你這種情況，我給你提供兩種你對付老闆的套餐：一種是恐怖套餐；一種是和平套餐，你自己選吧~

C：恐怖套餐，太嚇人了。我膽小，你給我說一下和平的吧。

A：和平套餐，是吧！這個呢，涉及到一個知識產權的問題。

C：明白…知識產權…你看這樣行不？ （掏200元錢來）

A：行！看你挺誠心，告訴你吧。和平套餐用最簡單的語言說就是——辭職！

C：辭職?這基本上是辦不到的，你是不了解具體情況，我還有2000塊工資在那壓著呢！我啥都沒了，那不就完了嗎？

B：大夫，和平套餐我也做不到，你給我來恐怖的吧

A大夫做出要錢的手勢

B給了大夫50元錢

A：這不耗子給貓當三陪，你要錢，不要命了！ 這讓我很為難。

B：大夫，我也很為難啊

A：就50塊錢吶，

B：這不還有點零錢嘛！你能要不？

A：你以為我不敢收，是不？（把零錢放入口帶）我跟你們說啊，這恐怖套餐具有一定的危險性，需要一定的毅力和勇氣！

B：我們都這樣了，還怕什麼啊？

C：你就直說吧，我堅持的住

A：喝點酒，壯下膽喝完酒之後，趁酒勁，找個街角，得躲著：摳掐撓擰咬，拳打腳踢踏 我就不信了，整不死他~

C這要出人命的啊？

A：我也知道，我這主要是要嚇唬嚇唬他，來個老太太抹口紅——給她點顏色看看

B：能行嗎？

A：狗咬屁股~肯定的

C這傳呼…老闆呼我呢 我去給他回一個啊…

我那飯盒手機在宿舍充電呢 把你的手機借我用一下

A：病人同志，收你這一點點門診費，我還要搭個手機費~快點打啊！哎，等會，我給你交代兩句！

C：嗯，你說好了

A：一要狠、二要忍，忍無可忍無須再忍！實在不行你就自殺吧

C：啊？老闆，我對你沒意見，剛才信號不好，哦，請4個同事在多美味吃飯啊，叫我們也去啊，謝謝~~啊！交錢吶~~多少錢吶？8800呀，啊，沒事~我不是對你有意見。我是說啊，請4個同學吃飯才花8800也太為我省錢了！行，我馬上就去！誒，88

大夫，我們得馬上去給我老闆交錢去，咱倆今天聊的挺好的，以後我再來聽你教導吧！

A：好！再見，唉～這錢賺得太容易了吧。趕緊給我老媽打一個電話。匯報匯報

（招手機）。夷？手機呢？慘了，被那個臭豆腐拿走了，（朝遠方）別跑啊！

董卿和蔡國慶表演小品《超生游擊隊》

2、題材宜小不宜大，要「大題小做」，不要「小題大做」。切忌包羅萬象，搞「高大全」，一個小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一個側面。內涵豐富，說理充分的題材，是電視系列片或長篇小說的事，不要混為一談。

3、要有笑料和「包袱」，語言要生動、幽默、詼諧，不要扳著面孔說話。小品最寶貴的，是語言的生動有趣、妙語連珠。要巧妙地運用各種修辭手法，切忌平鋪直敘。有時一個「借用」語能使觀眾開懷大笑。如宋丹丹的「一顆潔白的門牙去年也光榮地下崗咧」，趙本山在說到與老伴重新和好時的「後來又濤聲依舊」了，都是高超的借用語言的範例。

4、不要把小品寫成相聲或小戲劇，要突出小品的特點。有些小品作者用心良苦，立意也不錯，總想把小品寫的很有思想性，對人有教育意義。但表演效果適得其反，就是因為他們沒有把戲劇和小品真正區別開來。

B. 小學畢業生畢業晚會小品（三到四人）

趙本山的小品《火炬手》
比較長而且有些過時了，但我覺得還蠻好的。可以適當修改
劇本：
以白雲黑土競爭奧運火炬手為主線。在小品中，趙本山始終都在讓著非常想當火炬手的宋丹丹，但最後經網民投票，由黑土出任火炬手，宋丹丹難過得哭了。(趙本山、宋丹丹兩人首先出場，趙本山在前面走)

宋：幹啥呀咣咣的，急啥呢。

趙：你快點的吧，馬上就要宣布你當奧運火炬手了，趕緊的！

宋；還趕緊的，和你有什麼關系。趕緊給我把椅子放下，我得趕緊歇會兒。

趙：還沒緊沒慢的呢！

(趙本山放椅子，宋丹丹坐下，伸出左手)

趙：幹啥呀？

宋：你說幹啥啊？記住，伸左手是上水，伸右手是閉嘴，翹左腳是揉腿，翹右腳是親嘴，聽見沒？

(宋丹丹翹左腿，趙本山蹲下揉腿)

趙：老伴兒啊，和你說個事兒，一會兒到現場吧，別讓我給你揉腿行不，給我留點面子。

宋：珍惜機會吧，等跑完火炬手，你再想碰這條腿你就碰不著了。

趙：咋地了，這腿它還能跑沒了？

宋：這是什麼腿？

趙：寒腿。

宋：錯，這不是一條一般的腿，這是一條奧運火炬手的左腿。

趙：火腿吧。

(劉流上場)

劉：哎呀大叔大媽，你們來了，快到旁邊去准備吧。

宋：你是？

(宋丹丹起身，對劉流說)

劉：我是今天的主持人小劉。

宋：我是白雲，這是我的助手小黑。

劉：大叔，我和你說啊，今天咱們的節目有點變化。

趙：別變啊，她要當火炬手的事都在報紙上宣傳半年了。

劉：我們做了網路調查，最後發現吧，網友對你當火炬手的呼聲特別高，現在你的支持率已經超過了大媽。

(趙本山、宋丹丹兩人對看)

趙：民意。

劉：所以最後我們組委會決定，今天讓網友來出題，讓二位老人在現場作答，最後根據在網路上的支持率，決定今天遼北地區農民火炬手是誰。現在網友的問題已經出來了，首先我們對兩位奧運會火炬手候選人做一個簡單的摸底調查。網友問：我們的火炬手在傳遞奧運聖火的時候，需要跑很遠的路程，兩位老人已經是80多歲的高齡了，請問你們各能跑多遠，必須實話實說！

(趙本山舉手起身回答)

趙：我跑二里地。

(趙本山對宋丹丹說)

趙：實話實說！

宋：我覺得這個問題不應該算個問題。因為這是可以鍛煉出來的玩意兒。誰也不是一出生就是跑步出來的。回答完畢。劉：繼續聽題。網友提出的問題要求兩位老人搶答，請聽好，什麼運動讓人看著揪心？

(宋丹丹起身回答)

宋：足球！

劉：什麼運動看著更揪心？

宋：中國足球！

劉：請兩位老人繼續聽題，奧運會是國際盛會，我們的火炬手最好能夠會一點外語，請問茶葉的茶英語怎麼說？

(宋丹丹起身回答)

宋：tea！

劉：綠茶？

(趙本山起身回答)

趙：綠tea。

劉：現在還有網友問啊，現代的奧林匹克之父是誰？

(趙本山起身)

趙：誰的父親？

劉：現代奧林匹克之父，叫什麼名？

宋：啥都不知道站起來幹啥？

趙：怕讓你給搶去。

劉：那這道題咱們只能作廢了啊！

劉：哎呀，這個目前啊，網路投票顯示，大媽的票數已經和大叔的非常接近了，哎呀，現在已經超過大叔了。

宋：瞧瞧我這人氣。

劉：最後一道題是這樣的，請火炬手候選人講一講自己與奧運聖火的情緣。

(宋丹丹先來)

宋：感謝鐵嶺TV，遼寧TV，將來還有可能感謝CCTV，感謝我的家人，我的朋友，我的粉絲，那些忠實的「白鼠」們，沒有你們，就沒有我白雲女士的今天。今天在這個盛大的場合，我要泄露一個深藏多年的秘密，我是一個早產兒，我來到這個世界，說的第一個單詞不是媽媽而是爸爸。我從小與火結緣，我三歲就好玩火，為家裡引起一場巨大火災，六七歲我不小心貼上了火盆，至今臀部還有印記，十幾歲我踏上火車，經過一個伙夫介紹認識了一個讓我上了一輩子火的黑土，從此過上了水深火熱的生活。我經常捫心自問，為啥我火燒火燎地來到了人間，為啥我與火接下了不解之緣，今天我終於明白了，我就是為奧運火炬手而生的。這是我的媽媽昨天對我說的。

趙：哎哎哎，你媽都死三十多年了！

宋：我夢見的。怎麼地！我媽媽對我說，雲啊，你是在火堆旁邊出生的，你就是火命，奧運火炬手非你莫屬！

趙：你媽咋不說你是坐火箭來的。

宋：怎麼地，我媽還說了，誰要是敢和你爭這個火炬手的位置，我和你爸就把他帶走！

劉：現在這個競爭已經到了白熱化的階段了，接下來大叔說兩句吧。

趙：這都下死手了都，我呀不爭了，這個機會啊，就給我老伴兒吧。

(宋丹丹指著趙本山)

宋：放棄了！

趙：再不放棄就沒命了！

劉：下面我們網上的投票已經有結果了。朋友們，我宣布，2008北京奧運遼北地區農民火炬手的最後人選是黑土大叔。

(宋丹丹哭了起身要走，趙本山去拉宋丹丹)

趙：別哭了啊，聽老伴兒說，這都是老百姓決定的，咱倆是一家的，誰當不都光榮嘛。

宋：可是我受不了啊，你當了我怎麼活啊，這下你不得像我欺負你似的欺負我啊！

趙：我不能老伴兒，不管我啥樣我都是你的人啊老伴兒。宋：我的手勢還管用不？

趙：你的手勢絕對管用。

(宋丹丹分別伸左右手，翹左右腳)

趙：喝水、閉嘴、揉腿、親一口老嘴。

趙：我當上了火炬手你應該高興啊！多好的事啊，是不？這一輩子你要是不欺負我，我都沒法活。

劉：親愛的朋友們，現在我們歡迎黑土大叔做獲獎感言。

趙：好！(大喊、鼓掌)

趙：今天，我呢，沒想到，我都八十了……(大喊、鼓掌)

劉：大叔，這是我們這次活動的紀念品。

(趙本山拿火炬拉宋丹丹的手)

趙：寶貝，來，一百年的奧運，2008，讓我趕上了！(大喊）

C. 小品小學生劇本三人

盜版和正版,其中有一個人要拿棒子打盜版,然後這之前要解說

D. 三人小品（小學生）

A：世上有3種傻人——沒病沒災吃葯的，見我這個帥哥不亂叫的，看這小品不笑的。要聽我這么說，你還不笑啊？！有病，心病。不瞞你們說，我的主修專業是算命。現在看到唄，我就開了這么個心理診所，這樣既可以放心的賺錢，又可以施展我騙人的特長。帶個眼鏡，看起來有點學問。哎…人吶，咋就這么聰明。哈,來活了!
請進！
B：哎喲…大夫，你這里是心理診所不？
A：是是是，快坐。
B：大夫，做人難啊，你說做個地球人咋那麼難呢？
A：何出此言吶？
B：坐好聽兄弟我慢慢說啊！我叫王老五，外號臭豆腐。有個老闆凶似虎，把我刮皮只剩骨，鈔票在我面前舞，就是不讓買份股。對我橫眉冷對，整得我是慘不忍睹。我現在比做寡婦都不如。現在都不知道自己是公還是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？過來我看看你面相。
B：這還看面相？
A：我們門診有面相服務。
B：挺懸乎的。
A：小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻。這嘴怎麼長得像肚臍呢？！行啊兄弟，我發現人五官上的所有缺點，全長在你一個人臉上了。你要不受虐待，全廠工友們都不答應啊。
C來了，進門
C（邊走邊說）：這年頭，做人難啊！你說做個地球人咋那麼難呢？
A：這咋來了一位肥如豬的？
A：來，做做做
C：大夫啊！有所不知，別看我這么胖，其實保守折磨啊！
C：你瞧，這肚子，辣椒水灌的，這臉，都被打的腫成這樣了
B：兄弟，誰打的啊，跟我老闆一樣？
C：還能是誰？當然是「你傻了吧唧」公司的總裁「我傻了吧唧」唄
B：兄弟，同仁啊！我倆一公司！大哥！
C：小弟！
2人抱在一起
A：別那麼親熱了，人家看見了以為同性戀列！
B、C：誰同性戀啊！
A：唉，看你們那麼可憐，就送你們一副對聯吧，上聯是：只要生活過得去。下聯是：哪怕頭上長點綠。橫批：忍者神龜。對了，我不得不問一下，你們的老闆長啥模樣啊
B、C：我們單位的人曾經寫過一副對聯來形容他的長相：
B：上聯是：看背影急上千軍萬馬
C：下聯是：猛回頭嚇退各路諸侯
A：橫批是什麼？
B、C：我的媽牙！
B：都說地球人是脆弱的，我就這么稀里糊塗上班了。自從我我加入他們公司啊每天是起得比雞早，吃得比豬差，幹活乾的比驢還多呢！啥也別說了，大哥，全是眼淚啊~
C：你還算好的啊！我還被罵，被打啊
A: 我得趕緊吹點小牛,開始騙錢了。
C：啊？
A：沒什麼，我說再這樣就該廢了。
B、C：大夫…你得救我呀！
A：好說好說，針對你這種情況，我給你提供兩種你對付老闆的套餐：一種是恐怖套餐；一種是和平套餐，你自己選吧~
C：恐怖套餐，太嚇人了。我膽小，你給我說一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧！這個呢，涉及到一個知識產權的問題。
C：明白…知識產權…你看這樣行不？ （掏200元錢來）
A：行！看你挺誠心，告訴你吧。和平套餐用最簡單的語言說就是——辭職！
C：辭職?這基本上是辦不到的，你是不了解具體情況，我還有2000塊工資在那壓著呢！我啥都沒了，那不就完了嗎？
B：大夫，和平套餐我也做不到，你給我來恐怖的吧
A大夫做出要錢的手勢
B給了大夫50元錢
A：這不耗子給貓當三陪，你要錢，不要命了！ 這讓我很為難。
B：大夫，我也很為難啊
A：就50塊錢吶，
B：這不還有點零錢嘛！你能要不？
A：你以為我不敢收，是不？（把零錢放入口帶）我跟你們說啊，這恐怖套餐具有一定的危險性，需要一定的毅力和勇氣！
B：我們都這樣了，還怕什麼啊？
C：你就直說吧，我堅持的住
A：喝點酒，壯下膽喝完酒之後，趁酒勁，找個街角，得躲著：摳掐撓擰咬，拳打腳踢踏 我就不信了，整不死他~
C這要出人命的啊？
A：我也知道，我這主要是要嚇唬嚇唬他，來個老太太抹口紅——給她點顏色看看
B：能行嗎？
A：狗咬屁股~肯定的
C這傳呼…老闆呼我呢 我去給他回一個啊…
我那飯盒手機在宿舍充電呢 把你的手機借我用一下
A：病人同志，收你這一點點門診費，我還要搭個手機費~快點打啊！哎，等會，我給你交代兩句！
C嗯，你說好了
A：一要狠、二要忍，忍無可忍無須再忍！實在不行你就自殺吧
C：啊？老闆，我對你沒意見，剛才信號不好，哦，請4個同事在多美味吃飯啊，叫我們也去啊，謝謝~~啊！交錢吶~~多少錢吶？8800呀，啊，沒事~我不是對你有意見。我是說啊，請4個同學吃飯才花8800也太為我省錢了！行，我馬上就去！誒，88
大夫，我們得馬上去給我老闆交錢去，咱倆今天聊的挺好的，以後我再來聽你教導吧！
A：好！再見，唉～這錢賺得太容易了吧。趕緊給我老媽打一個電話。匯報匯報
（招手機）。夷？手機呢？慘了，被那個臭豆腐拿走了，（朝遠方）別跑啊！

新生：「（從台邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」
（搖晃到學生會）

新生： 「嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！」

學幹部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）「床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！」（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）「想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！」（兩手作揖）

學幹部：「哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨幹分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄台有何貴干？」

新生：「我是來學生會應聘做幹部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做幹部有什麼條件嗎？」

學幹部：「訖敢訖敢！兄台果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。」（申出手正反看了下）

新生：「什麼東西？」（一臉好奇，看向她的手）

學幹部：「（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然後呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了台）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最後就是……咦？人呢？」

（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）

學幹部：「怎麼現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……」（朗讀著走下舞台）
新生：「（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？」（出現一種比較淫盪的表情）
女幹部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）「這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。」
新生：「（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。」
女幹部：「哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的幹部呢？」
新生：「這個嗎...哎！就你們女生部吧！」
女幹部：（面對觀眾）「啊？可是我們女生部從來就沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......」
新生（抓狂，突然想開）：「大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......」（單膝下跪，要果斷）
女幹部：「...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......」
新生：「哦？什麼問題呢？」
女幹部：「唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（台邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......」（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）
新生：「哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......」（剛想走，被拉了回來）
女幹部：「等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......"
新生（害怕狀）：「會...會怎麼樣...」（一同看向台邊的兩位女生）
女幹部：「抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......」（這時台邊的二人，女幹部說什麼她們就照著做什麼，製造笑料）
新生：「（雙手擋住胸部）嘩！非禮！！」
女幹部：「你怕了？？」
新生：「啊......不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......」
女幹部：「喂！別走啊！我們女生需要你......」（追著新生下台，快要到台邊時回來，對著觀眾說：「哎，還是我自己去解決女生問題吧！」說著就走了過去和那二個女生說了幾句話後三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）「這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。」
勞幹部：（從另一側出現）「唉......」
新生：「咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？」
勞幹部：「哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。（半天沒回過神，然後刷的一下沖著新生）請問你是...」
新生：「（往後退了一步）久...久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部幹部一職而來......」
勞幹部：「好！你馬上跟我走！」（拉起新生邊走邊說）
新生：「走？去哪？」
勞幹部：「飯堂！」
新生：「（激動）飯堂！（往前走了一段對著觀眾小聲說）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！（停了下來握住勞幹部的手）大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？」
勞部長：「唉，哪裡是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。」
新生：「什麼意見啊？」
勞部長：「你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...」
新生：「（冥思一會兒）恩...好象有這么回事。」
勞部長：「這就對了，她每那麼抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。」（數者掉下來的肉，很心疼的樣子）（汗！！！！！！！）
新生：「（無所謂）啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？」
勞部長：「同學！（嚴肅）這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！」（做了一個抱豬的動作）
新生：「啊？？！！！對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...」
勞部長：「哎！你別走啊？同學......」（追著下台）
新生：「（汗！！！！！）（又一次上台對向觀眾）（這已經第幾次了！！！）勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這兩個男的氣概不凡，想必有點來頭！（跑上去擋在前面）這兩位英雄，小生拜見。」
治部長：「噢，我是治保部部長，他是我的助理。看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎？」
新生：「不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...」
（電話聲突然響起，助理接起電話交給部長嘴裡說「部長，您的電話！」）
治部長：「喔，你先等一下，我去接個電話。喂？對啊，這里是治保部，有什麼情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什麼？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什麼？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這里剛招收了一個新幹部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎麼不見了......」
新生：「（超級汗！！！！！！！又一次的跑了上來，要氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會幹部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，外加一個自戀狂！對了，還有生命危險呢！！聽我的，別去！別去！」（這時四個部長輪流上台走向主席打招呼，然後瞪新生一眼下台，躲在一旁偷聽，新生沒聽到一次主席就往下面彎腰，直到一手撐地）
新生：「啊？？主...主席？？」
主席：（主席把他扶起）「恩，同學，你好，我忘了和你自我介紹了，我就是這界的學生會主席。你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會幹部做的的確就是一些苦差事，但只要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去干！（躲在一旁的四個人跑出來鼓掌，隨著主席一句「我還沒說完呢」又跑了下去）你如果只是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。」
新生：「......主席，您說得很對，與剛才各個幹部想比，（看了看台邊）我才發現自己的自私和渺小。我回去後一定好好改正，向他們學習！（深情地）曾經有過N次機會讓我加入學生會，我沒有去珍惜，（突然一學生跑上來遞給他一張餐巾紙，新生接過後擰了擰鼻涕說了句謝謝還給了學生，那位學生表情憎惡的看了新生）如果上天再給我一次機會的話，我一定會去應聘（停頓下）學生會主席部！！」
主席：「天哪！」（嚇呆，四人一同上台扶助主席，全體定格）

考試瘋雲（校園小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老師
場景：教室
內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？
一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！
知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？
小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？
哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把卷紙交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？
發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，
他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？
小伍：高……數？！那是什麼樹？
三人：研究下怎麼打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎麼了？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊了！
老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚……
老師：（笑了）恭喜你，獲得了——
小艾：過了？
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎麼答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你——好，下一道，
論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？
小伍：我答了啊！
老師：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師：答啊！
小伍：123456789根！
老師：你怎麼知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師：還有你的作文！怎麼看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師：小玲，你該覺悟了！你這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了

場景二： 兩同學要溜進網吧，被老闆揪住
老闆：兩位同學……
同學A&B：幹嘛？
老闆：沒什麼，你們有身份證嗎？如果你們有，就得拿出來給我看；你們不拿出來給我看，我又怎麼知道你們又還是沒有；你們拿出來給我看，我才知道你們有。不過看樣子你們也是有的，如果沒有你們怎麼回到我這里來呢？既然你們來了就說明你們有的，對不對？如果你們實在沒有，我也不能強迫你們，對嗎？進去吧……
同學A&B：哦~~~

場景三： 網吧內兩個人激烈拚搏CS
同學A&B：GO!GO!GO!
同學A：土匪都是AK47！從下水道沖！
同學B：不來三！土匪三把重阻槍，吊橋！吊橋！
同學A：手雷、閃電丟呀！
同學B：C4埋好了嗎？兄弟們沖A區呀！
同學A：當心，警察在後頭暴頭！
同學B：不要害怕，我已經幫你把他狙掉了！
同學A：兩個人從政門沖，M4從中門出來！
同學B：誰買了剪刀啦？~~~噢！B31好丟掉了呀！
同學A：撿把MP5沖出去呀！
同學B：Machine先沖出去嚇嚇你啦！
同學A：The terrors win!

場景四：
老闆：噢喲！稽查隊大隊長！什麼風把您給吹來了？好久不來了！來來來，這邊先坐一會兒，喝杯茶暖暖身子，再抽根煙！
大隊長：不必了，例行公事，現在生意怎麼樣啊？這兩天有沒有放學生進來啊？
老闆：托您的福，這陣小生意紅火著呢，您瞧裡面躲熱鬧啊！我可是徹底貫徹上面的規定，絕對沒有學生在裡面的！
大隊長：噢？你什麼時候變得這么本分了？讓我瞧瞧！

場景五： 大隊長開始檢查，老闆跟著，到處遮遮掩掩。突然，大隊長看見A&B。
大隊長：你們兩個幾歲了？
同學A：煩累，要打坐下來一起……打~~~~~~~~ （同學B開始喬妝打扮）
同學A：呵呵，你說呢？ 大隊長：你呢？
同學B：（聲音可以加粗）我啊，我四十歲了。
大隊長：四十歲，皮膚怎麼還這么白啊？
同學B：我保養得好呀！你沒聽說過：男人四十一枝花嗎？
大隊長：一枝花？哼……（轉向老闆）
大隊長：你是怎麼回事啊？這兩個學生怎麼解釋？
老闆：他們啊？嗯……他們……嗯……，哎，你們怎麼進來的？！
大隊長：你別給我裝糊塗！你是怎麼執行新頒布的條例的？！
老闆：是、是、是。我知道了，下次不敢了！
大隊長：喏，念你初犯，罰款5000元
學生A對學生B小聲地說：我們還是溜吧
大隊長：哎！兩個小鬼，跟我走！
學生A&B：我輕輕的走了，正如我輕輕的來，揮一揮滑鼠，只留下輝煌戰

E. 小學生三人小品劇本

俺們農民工講的是三個農民工努力進城的搞笑故事

F. 小學生三人小品劇本搞笑大全

時間：某天下午放學的時候 地點：網吧游戲廳
人物：網吧黃老闆（簡稱：老） 小學生張小量（簡稱：小）
張小量的姑媽、中學教師李老師（簡稱：張）
布景：台口立一木牌，上書「皇帝網吧」 桌子一張、椅子兩把 電腦顯示器模型一台 雞毛撣子一把 大腳丫簡訊笑話網
【幕啟，老闆上，打開電腦，邊唱邊作整理桌椅狀，用雞毛撣子四處打掃。
老：游戲游戲，你最有魅力，游戲游戲，你讓我賺大把的人民幣！唉，這段時間「非典」病毒到處飛，整斗我的網吧冷冷清清的。看斗「非典」結束了，生意要好起來了，哪個曉得學校又喊得嚴，說要來逮，學生些一害怕，就盡都不敢來了。（又到台口張望，又來回走動，煩躁不安的樣子，坐下）這個黃帝也是，還不回來。哎，你回來嘛也悄悄給我帶幾個生意來嘛！
小：【小學生背著書包上。（他將紅領巾包著額頭，後腦勺系著結。蹲著跑上台，雙手作握手槍狀，伸臂前指，或左竄右閃，或單腿跪在地上作瞄準狀，口中發「啪啪」射擊聲。在網吧門口停下，從包里掏出一純凈水瓶子扔到老闆腳下，嘴裡發「砰」聲，矮著身竄進去，槍指老闆，大喝）「不準動！舉起手來！」
老：(抬頭，舉手，作恐懼狀)YES,SIR!求求你，別開槍，我投降。（然後哈哈大笑，一伸拇指）小子，佩服佩服！一看你這好身手，就曉得是個電腦游戲的高手啰。
小：（不好意思）高手？唉，我還差得遠呢。你有沒得《三角洲特種部隊》？我只有這個游戲才打稍微得熟點。
老：（起身相讓）有有有，CS的射擊游戲我這全部都有。
(小孩二話不說，坐下就玩，老闆在旁邊看著)
老：小朋友，你是那個學校的？以前你好像沒來玩過喲？
小：城西小學的。今天我是特意到你皇帝網吧來打游戲的。
老：為啥？
小：嘿，盡都說你這兒培養出了不少的游戲高手。我是專門來拜師的。
老：當然!皇帝網吧出了個「網吧皇帝」，曉得不？那個皇帝就是我的娃兒——黃帝！你得我這兒來打，我讓我兒子黃帝教你——他打游戲，硬是死魚的尾巴——不擺了。
小：哇噻，黃帝就是你的兒子呀？他可是我的偶像喲。喂老闆，你馬上就喊他來教我兩招?。
老：這個娃兒，不曉得跑得哪干去了，還沒回來。你今後可以經常來玩，碰斗他的機會就多了?。喂喂喂！這個地方敵人很多，該用AK-47。吔，你是打得沒得好好喲。
小：唉，打的時間太少——我爸爸管得不曉得有好緊。
老：怪不得。
小：喂，老闆，這咋子沒得人打游戲呢？
老：頭幾天都還多得很的人呢！那些學生娃兒說今朝是李老師的值周，要得網吧頭來逮，就盡都不敢來啰。
小：（吃驚地回頭）李老師？哪個李老師？我……我不打啰……（眼睛卻又緊盯著電腦，手一刻不停，捨不得的樣子）
老：城南中學的李老師，你怕啥子？你是城西小學的學生，他還管得倒你呀？沒得事得！
小：（站起身來，繼續打著游戲，看看門口，猶豫）……我……我不打了……
老：還沒過斗癮嘛，是不是？不要害怕，他一個老師敢咋子？敢打你呀？你看啷多娃兒進來，執法部門才有權利管，他老師？是狗咬耗子——多管閑事！他來？我門都不要他進！
小：（猶豫）我……我……
老：啷子——我得門口去跟你盯斗。要是老師朝網吧走過來啰，我就跟你報警，你就馬上藏斗。要得不？
小：（坐下）要得。
老：（指斗屏幕）喂喂喂，那塊石頭後頭有兩個狙擊手，你扔手雷去炸他。我得門口去跟你看斗。（走到門口，在椅子上坐下，作掀開門簾狀，探頭，急縮頭，小聲地喊）小娃兒，快點藏起來，鬼子進村啰。
小：我看斗啰，都被我打死了三個了。砰！哈哈！又糟了一個！
老：不是的，是李老師當真來啰。
小：（一下跳起來）男的還是女的？好多歲？
老：女的，三十七八。
小：（急了）糟了糟了，這哈涮得繁啰。（到處看，到處轉，東蹲一下西藏一下。）
老：快點，要攏啰。
(小孩一下子鑽進桌子底下，兩只手抱著頭，但屁股露在外面，直哆嗦)
老：不要害怕，我掩護你。（很鎮定地，作用雞毛撣子打掃衛生狀）
李：【上，大步向前走，邊走邊說】這幾家網吧，整斗娃兒些書不好生點讀……唉，一個那麼優秀的學生……（到網吧門口，喊）黃老闆——
老：哪——位？噢，李老師呀！今天又是到我網吧頭來盡職盡責呀？
李：不是，我是來家訪的。
老：算啰，李老師，真人面前何必說假話？家訪？找學生娃兒吧？
李：既是家訪，也是找學生娃兒。
老：對不起，家訪請到家裡，我這兒是店子。至於找學生娃兒嘛，你看，這兒巴斗紙飛飛 「未成年人，嚴禁入內！」。我是奉公守法的好商家，里頭絕對沒得學生娃兒得。你李老師雖然是成年人，但我這兒是只歡迎顧客，要找學生娃兒請出示「執法證」， 否則嘛——恕不奉陪。
李：我是來找——你家黃帝的。
老：絕對沒得。啥子？找黃帝？就算找鬥了，也是在我家裡——店家店家，我是以店為家。何況，根本就沒得人得。要有，你扇我兩撻耳。（迎進店子，自己到電腦桌前椅子坐下，把椅子挪進去將小孩遮嚴點）看嘛，里頭一個人花花都沒得——哎，除了我們兩個哈。
李：（跟進，四處看）我這進來了，是家訪呢，還是店訪呢？
老：哎呀老師，你是有文化的，何必跟我們兩個咬文嚼字呢。也不要怪我心頭不安逸。你們老師整斗我們網吧的生意斗沒得。
李：再窮不能窮教育，再整不能整娃兒。老闆，上次我給你說的把網吧趲遠點，不曉得考慮的怎麼樣了？
老：趲？我這個網吧隔你們校門口二百零一米——我是用皮尺量過的喲——沒違反啥子「學校周圍200米內不準開網吧」的有關規定羅？整娃兒，哎哎哎，打游戲就是整娃兒哪？你看我家黃帝，人又聰明，學習成績又好，游戲還打得倍兒棒……
李：我曉得。學生中間流傳的話，「東邪西毒，南帝北丐」，指的是我們城裡的學生四大游戲高手，「南帝」就是城南的你家——黃帝。
老：你看，這打游戲好好喲，眼光要犀利，手指拇要麻利，腦袋瓜子要伶俐，又學鬥了知識，又鍛煉了能力。我家黃帝打哈哈兒游戲，我都曉得。哈哈，我兒子也算有特長羅。
李：不光是名人，還有名言呢。他使勁給你網吧打廣告，說：蜘蛛請蚊子去耍，蚊子起先都不去，後頭蜘蛛說：我這干兒是上了網的喲。那蚊子就去了。他說，蚊子斗曉得上網，你看網吧的魅力大不大？
老：（笑）聰明……哈哈……
李：我曉得，你家黃帝聰明。
老：那是當然。
李：我曉得，你家黃帝以前成績好。
老：那是當然。
李：我曉得，你家黃帝現在得逃課去打游戲了。
老：那是當然。哎哎哎，啥子？逃課去打游戲？這……是真的呀？
李：蒸的呀？還是煮的呢！他一下午課都沒去上，不會是不好吧？
老：不好？頭哈中午得我這打游戲都還精神昂昂的，他心頭才不好！肯定悄悄地得別干去打游戲去了！老子只同意他打游戲，但盡敢搞去搞來課都不去上啦！老子不回去整死他！
李：你家黃帝半天半天地請假都幾次了。同學些反映他就是去打游戲去了。現在，他的成績已經是全年級第一百六十多名了——要曉得，以前他可是十多名的喲。
老：（惱怒地）老子馬上去找他！看是哪個網吧老闆敢讓我黃帝進去打游戲，我不掀他的店子！
李：那……你呢？
老：（尷尬了一下，走向台口，做關卷簾門的動作）管他的喲。先把他找回來再說。
（小孩兒發覺要關門，急了，挪動身子，蹬著了椅子，發出聲音）
李：哪個？
老：沒得人得，是……耗子，噢不，是貓……
李：是哪個？自己自覺點出來。不然……
（小孩兒哆嗦著退出來，背對著李老師站著）
老：李老師，這是……
李：哪個學校的？轉過身來。
（小孩兒哆嗦著轉過身來，低著頭）
李：你！（暴怒著，從桌子上拿起雞毛撣子揚起欲打。小孩兒護著頭，跑著躲避。）
老：（急阻止）喂喂喂！要保護婦女兒童的合法權益喲！小學生，又不是你們城南中學的，你管那麼多幹啥子？
李：你……（又舉起雞毛撣子，重重擊在桌子上）我就要管！
老：喂，你要搞清楚，你是老師喲！當老師的，你竟然打學生！我要去投訴你！（抬腿往外走）
小：（急拉住老闆）叔叔，不要！他……他就是我姑媽。
老：（轉回身來）你姑媽？這……李老師，他……自己進來的。第一次來，真的是第一次。我……又認不倒……不然……
李：（癱軟地坐在椅子上，放下雞毛撣子，很疲倦地擺著手）不說了。養不教，父之過；教不嚴，師之惰。
小：姑媽……
李：小量，游戲只能是一種課余的娛樂，不能荒廢了學習！（把小孩的紅領巾從額頭上解下來，端端正正地給他系好）姑媽相信你。走，我們回家。
老：哎——李老師……不好意思喲。我說話算話，來，你扇我兩撻耳。
李：說這些幹啥子？老闆，你家黃帝——
老：我一定好好教育。你不扇，我自己扇。
李：黃老闆，走，我們去找你家黃帝？
老：（大喜）那……咋子好意思呢？
李：娃兒更重要！己所不欲，勿施於人！老闆，希望你能把握好父親和老闆角色之間的尺度，合法、合情、合理地辦好你的網吧。
老：（很尷尬）是是是……
李：你走城北的「一網打盡」網吧那幾家；我們走城東的「自投羅網」網吧那幾家。再打電話回去，讓黃帝他媽他們去城西的「網中網網吧」那幾家。關門，走！
老、小：（一齊）走！
三人謝幕。切光。】

G. 求三人校園小品劇本，表演節目用

幽默搞笑小品劇本：小學生小品，3人表演台詞 時間：某天下午放學的時候 地點：網吧游戲廳

人物：網吧黃老闆（簡稱：老） 小學生張小量（簡稱：小）

張小量的姑媽、中學教師李老師（簡稱：張）

布景：台口立一木牌，上書「皇帝網吧」 桌子一張、椅子兩把 電腦顯示器模型一台 雞毛撣子一把 大腳丫簡訊笑話網

【幕啟，老闆上，打開電腦，邊唱邊作整理桌椅狀，用雞毛撣子四處打掃。

老：游戲游戲，你最有魅力，游戲游戲，你讓我賺大把的人民幣！唉，這段時間「非典」病毒到處飛，整斗我的網吧冷冷清清的。看斗「非典」結束了，生意要好起來了，哪個曉得學校又喊得嚴，說要來逮，學生些一害怕，就盡都不敢來了。（又到台口張望，又來回走動，煩躁不安的樣子，坐下）這個黃帝也是，還不回來。哎，你回來嘛也悄悄給我帶幾個生意來嘛！

小：【小學生背著書包上。（他將紅領巾包著額頭，後腦勺系著結。蹲著跑上台，雙手作握手槍狀，伸臂前指，或左竄右閃，或單腿跪在地上作瞄準狀，口中發「啪啪」射擊聲。在網吧門口停下，從包里掏出一純凈水瓶子扔到老闆腳下，嘴裡發「砰」聲，矮著身竄進去，槍指老闆，大喝）「不準動！舉起手來！」

老：(抬頭，舉手，作恐懼狀)YES,SIR!求求你，別開槍，我投降。（然後哈哈大笑，一伸拇指）小子，佩服佩服！一看你這好身手，就曉得是個電腦游戲的高手啰。

小：（不好意思）高手？唉，我還差得遠呢。你有沒得《三角洲特種部隊》？我只有這個游戲才打稍微得熟點。

老：（起身相讓）有有有，CS的射擊游戲我這全部都有。

(小孩二話不說，坐下就玩，老闆在旁邊看著)

老：小朋友，你是那個學校的？以前你好像沒來玩過喲？

小：城西小學的。今天我是特意到你皇帝網吧來打游戲的。

老：為啥？

小：嘿，盡都說你這兒培養出了不少的游戲高手。我是專門來拜師的。

老：當然!皇帝網吧出了個「網吧皇帝」，曉得不？那個皇帝就是我的娃兒——黃帝！你得我這兒來打，我讓我兒子黃帝教你——他打游戲，硬是死魚的尾巴——不擺了。

小：哇噻，黃帝就是你的兒子呀？他可是我的偶像喲。喂老闆，你馬上就喊他來教我兩招?。

老：這個娃兒，不曉得跑得哪干去了，還沒回來。你今後可以經常來玩，碰斗他的機會就多了?。喂喂喂！這個地方敵人很多，該用AK-47。吔，你是打得沒得好好喲。

小：唉，打的時間太少——我爸爸管得不曉得有好緊。

老：怪不得。

小：喂，老闆，這咋子沒得人打游戲呢？

老：頭幾天都還多得很的人呢！那些學生娃兒說今朝是李老師的值周，要得網吧頭來逮，就盡都不敢來啰。

小：（吃驚地回頭）李老師？哪個李老師？我……我不打啰……（眼睛卻又緊盯著電腦，手一刻不停，捨不得的樣子）

老：城南中學的李老師，你怕啥子？你是城西小學的學生，他還管得倒你呀？沒得事得！

小：（站起身來，繼續打著游戲，看看門口，猶豫）……我……我不打了……

老：還沒過斗癮嘛，是不是？不要害怕，他一個老師敢咋子？敢打你呀？你看啷多娃兒進來，執法部門才有權利管，他老師？是狗咬耗子——多管閑事！他來？我門都不要他進！

小：（猶豫）我……我……

老：啷子——我得門口去跟你盯斗。要是老師朝網吧走過來啰，我就跟你報警，你就馬上藏斗。要得不？

小：（坐下）要得。

老：（指斗屏幕）喂喂喂，那塊石頭後頭有兩個狙擊手，你扔手雷去炸他。我得門口去跟你看斗。（走到門口，在椅子上坐下，作掀開門簾狀，探頭，急縮頭，小聲地喊）小娃兒，快點藏起來，鬼子進村啰。

小：我看斗啰，都被我打死了三個了。砰！哈哈！又糟了一個！

老：不是的，是李老師當真來啰。

小：（一下跳起來）男的還是女的？好多歲？

老：女的，三十七八。

小：（急了）糟了糟了，這哈涮得繁啰。（到處看，到處轉，東蹲一下西藏一下。）

老：快點，要攏啰。

(小孩一下子鑽進桌子底下，兩只手抱著頭，但屁股露在外面，直哆嗦)

老：不要害怕，我掩護你。（很鎮定地，作用雞毛撣子打掃衛生狀）

李：【上，大步向前走，邊走邊說】這幾家網吧，整斗娃兒些書不好生點讀……唉，一個那麼優秀的學生……（到網吧門口，喊）黃老闆——

老：哪——位？噢，李老師呀！今天又是到我網吧頭來盡職盡責呀？

李：不是，我是來家訪的。

老：算啰，李老師，真人面前何必說假話？家訪？找學生娃兒吧？

李：既是家訪，也是找學生娃兒。

老：對不起，家訪請到家裡，我這兒是店子。至於找學生娃兒嘛，你看，這兒巴斗紙飛飛 「未成年人，嚴禁入內！」。我是奉公守法的好商家，里頭絕對沒得學生娃兒得。你李老師雖然是成年人，但我這兒是只歡迎顧客，要找學生娃兒請出示「執法證」， 否則嘛——恕不奉陪。

李：我是來找——你家黃帝的。

老：絕對沒得。啥子？找黃帝？就算找鬥了，也是在我家裡——店家店家，我是以店為家。何況，根本就沒得人得。要有，你扇我兩撻耳。（迎進店子，自己到電腦桌前椅子坐下，把椅子挪進去將小孩遮嚴點）看嘛，里頭一個人花花都沒得——哎，除了我們兩個哈。

李：（跟進，四處看）我這進來了，是家訪呢，還是店訪呢？

老：哎呀老師，你是有文化的，何必跟我們兩個咬文嚼字呢。也不要怪我心頭不安逸。你們老師整斗我們網吧的生意斗沒得。

李：再窮不能窮教育，再整不能整娃兒。老闆，上次我給你說的把網吧趲遠點，不曉得考慮的怎麼樣了？

老：趲？我這個網吧隔你們校門口二百零一米——我是用皮尺量過的喲——沒違反啥子「學校周圍200米內不準開網吧」的有關規定羅？整娃兒，哎哎哎，打游戲就是整娃兒哪？你看我家黃帝，人又聰明，學習成績又好，游戲還打得倍兒棒…… 李：我曉得。學生中間流傳的話，「東邪西毒，南帝北丐」，指的是我們城裡的學生四大游戲高手，「南帝」就是城南的你家——黃帝。

老：你看，這打游戲好好喲，眼光要犀利，手指拇要麻利，腦袋瓜子要伶俐，又學鬥了知識，又鍛煉了能力。我家黃帝打哈哈兒游戲，我都曉得。哈哈，我兒子也算有特長羅。

李：不光是名人，還有名言呢。他使勁給你網吧打廣告，說：蜘蛛請蚊子去耍，蚊子起先都不去，後頭蜘蛛說：我這干兒是上了網的喲。那蚊子就去了。他說，蚊子斗曉得上網，你看網吧的魅力大不大？

老：（笑）聰明……哈哈……

李：我曉得，你家黃帝聰明。

老：那是當然。

李：我曉得，你家黃帝以前成績好。

老：那是當然。

李：我曉得，你家黃帝現在得逃課去打游戲了。

老：那是當然。哎哎哎，啥子？逃課去打游戲？這……是真的呀？

李：蒸的呀？還是煮的呢！他一下午課都沒去上，不會是不好吧？ 老：不好？頭哈中午得我這打游戲都還精神昂昂的，他心頭才不好！肯定悄悄地得別干去打游戲去了！老子只同意他打游戲，但盡敢搞去搞來課都不去上啦！老子不回去整死他！

李：你家黃帝半天半天地請假都幾次了。同學些反映他就是去打游戲去了。現在，他的成績已經是全年級第一百六十多名了——要曉得，以前他可是十多名的喲。

老：（惱怒地）老子馬上去找他！看是哪個網吧老闆敢讓我黃帝進去打游戲，我不掀他的店子！

李：那……你呢？

老：（尷尬了一下，走向台口，做關卷簾門的動作）管他的喲。先把他找回來再說。

（小孩兒發覺要關門，急了，挪動身子，蹬著了椅子，發出聲音）

李：哪個？

老：沒得人得，是……耗子，噢不，是貓……

李：是哪個？自己自覺點出來。不然……

（小孩兒哆嗦著退出來，背對著李老師站著）

老：李老師，這是……

李：哪個學校的？轉過身來。

（小孩兒哆嗦著轉過身來，低著頭）

李：你！（暴怒著，從桌子上拿起雞毛撣子揚起欲打。小孩兒護著頭，跑著躲避。）

老：（急阻止）喂喂喂！要保護婦女兒童的合法權益喲！小學生，又不是你們城南中學的，你管那麼多幹啥子？

李：你……（又舉起雞毛撣子，重重擊在桌子上）我就要管！

老：喂，你要搞清楚，你是老師喲！當老師的，你竟然打學生！我要去投訴你！（抬腿往外走）

小：（急拉住老闆）叔叔，不要！他……他就是我姑媽。

老：（轉回身來）你姑媽？這……李老師，他……自己進來的。第一次來，真的是第一次。我……又認不倒……不然……

李：（癱軟地坐在椅子上，放下雞毛撣子，很疲倦地擺著手）不說了。養不教，父之過；教不嚴，師之惰。

小：姑媽……

李：小量，游戲只能是一種課余的娛樂，不能荒廢了學習！（把小孩的紅領巾從額頭上解下來，端端正正地給他系好）姑媽相信你。走，我們回家。

老：哎——李老師……不好意思喲。我說話算話，來，你扇我兩撻耳。

李：說這些幹啥子？老闆，你家黃帝——

老：我一定好好教育。你不扇，我自己扇。

李：黃老闆，走，我們去找你家黃帝？

老：（大喜）那……咋子好意思呢？

李：娃兒更重要！己所不欲，勿施於人！老闆，希望你能把握好父親和老闆角色之間的尺度，合法、合情、合理地辦好你的網吧。

老：（很尷尬）是是是……

李：你走城北的「一網打盡」網吧那幾家；我們走城東的「自投羅網」網吧那幾家。再打電話回去，讓黃帝他媽他們去城西的「網中網網吧」那幾家。關門，走！

老、小：（一齊）走！

三人謝幕。