㈠ 關於小學畢業的文章
回首六年
彷彿時間被盜走了一般，轉眼間，我已不再是哪個不諳世事、天真童稚的小女孩了。我即將成為一名初中生，然而我怎麼捨得這些朝夕相處的朋友們和對我們諄諄教導的老師們呢？還記得一年級的時候，媽媽拉著我的手走進校門。可如今，為什麼我仍然覺得那彷彿就是一天前發生的事情，那樣難以忘懷呢？還記得從前當班委、課代表的時候，我一本正經的樣子和嚴厲的表情，為什麼都這樣的清晰可見呢？還記得又是因為一點小事和同學吵得不可開交、整得面紅耳赤的場景，為什麼還那樣的歷歷在目呢？還記得第一次作為小記者領到稿費的時候喜悅的心情，還記得有同學要轉走時大家的依依惜別之情，還記得和好朋友說悄悄話咬耳朵的聲音，為什麼這一切的一切都恍如昨日呢？也許五天或十天後我們就要離開這個熟悉的地方了吧？走過操場那一排排茂密的白楊樹，撫摸著那曾經貼著讓人「幾家歡喜幾家愁」的紅榜的後牆上的瓷片，看著曾經用來和朋友通信的信箱，一幕又一幕的回憶映入腦海，頓時有了一種想哭的感覺。就要這樣離開了？我輕聲地問自己。我無法給這里留下任何東西，一絲都不行。那些曾經一起哭一起笑一起快樂一起痛苦一起激動的日子就要結束了。或許以後我還有機會能再次來到這里，但再也找不回以前的感覺了。真的不甘心啊。縱使有再多的美好回憶，也都變成幾縷輕煙，風吹即散，不會有一個美好的結局。我知道有句老話：「天下沒有不散的宴席」，可我還是很想把這些記憶封存在腦海里，無論是快樂或是憂傷。我們就這樣散了，走了。人去樓卻不會空，因為還有下一屆、下下一屆的學生補上來。但他們終究也要面對同樣傷感的結局。不想，卻無奈。這是上天為我們安排的命運，誰都無力改變。只有盡力不留下遺憾，再回首就不至於非常傷感。可無憾也不代表就是圓滿。什麼是圓滿？只有每個人自己去體會了。 罷了。凡事該來的總會來的，誰也逃不過，都必須勇敢地面對並接受它，即使你不想，因為沒有人能夠違背。既然這樣，我們只能使結局更圓滿一些。希望你能讓你的結局「圓滿」。
小學畢業了
小學畢業了,我結束了小學生活,即將步入中學.我對小學有太多不舍......我捨不得關心教育我的老師們;捨不得互相幫助的同學們;更捨不得和我打打鬧鬧的朋友們,他們給我帶來了知識.快樂和友誼!我永遠忘不了我是師生們!
小學畢業後,我們班有幾個同學都出去上了,而且他們都不是一個地方,更不是一個學校.我就是其中一個,我不在家裡上了,去城裡上,我離開同學老師的那一刻,我哭了,哭的那麼傷心,我沒讓他們發現.我寧願笑著流淚,決不哭著說不捨得,用笑來偽裝掉下的眼淚,讓同學們看著我笑著離開......
我永遠會記住我們的6(2)班,因為我們的班級是最團結的.我們班主任說:「歷年來我教的沒界學生,只有你們班最讓我欣慰,因為你們是最團結的班,我頭一次看到這么團結的班級,你們是最棒的!」的確是這樣，我們班曾經一起氣過老師，上課沒有聽課的，連好學生也不過如此；我們班也曾經一起鬨過老師，同學們齊聲對老師說「對不起」，連壞學生也是這樣。我有這樣一個團結的班級，我感都十分驕傲！自打一年級起，大多數的獎狀都在我們班，因為我們是最團結的班級！
我想對我的同學們說：「同學們，朋友們，你們永遠都是我的朋友。我希望你們都好好學習，將來都成為國家棟梁這才，因為我們是最棒的！」
再見了，我愛的班級體！
我在別地一定會好好學習，不會辜負家長和老師的期望。
㈡ 求小學畢業離別傷感文章
離別，是個傷感的詞，它埋葬了多少思念，多少淚水。想到那個離別的日子，我的眼中就盈滿了惆悵。我有多麼懷念，多麼懷念那個美麗的、屬於我的六年啊！
離開了母校的那一天，我第一次這么深切地感受到離別的傷感。
那一天，我們最後一次，幫老師處理期末的雜事。記得每個期末，老師都會找我們來幫她的忙，或是打掃衛生、或是輸入成績。而今天，我們不僅要打掃衛生，還要帶走這里所有我們曾經留下的東西。撕下一張張獎狀，每一張都曾傾注了我們的心血，曾見證了我們的驕傲，每一張都是一個很美麗的回憶。踏著教室的地板，這曾是我們無數次踏足過的地板，是承載過我們努力奮斗的身影的地板。撫著走廊旁種的迎春花，曾經我們在那土裡種下的幾顆綠豆已經發了芽。那裡的一切都是無法割捨的，現在想起真令人懷念啊！
那一天，我們一齊離開小學，想到以前，一起上學的日子，真的覺得很珍貴。從前，我會為了春從早上一直興奮到放學；我們會因為第一次值周帶上綬帶，而耀武揚威地在學校里昂首闊步；我們還會為聖誕節准備什麼節目而爭吵不休。我記得第一次學軍，女生在寢室里講鬼故事；我記得第一次學農，我們為了采來得豆子不能帶回家而氣急敗壞。離開小學的時候，每一幕都在腦海中重現，我都記得。那樣的時光太美好，又太短促。想伸手挽回，可它卻飛快地逃走了。現在想起，雖然記憶已有些模糊，可是這份感情仍深刻。
那一天，和幾個最要好的女生一起在學校里，進行對部分人來說最後一次與我們的聊天。其實最割捨不下的就是曾朝夕相伴的同窗好友。老師、學校有再見的時候，而許多同學的緣分也許就隨著這畢業，終結了。也許就一輩子無法再相見了。時而，他們的一張張真摯的臉會浮現在夢中，明知是虛假的，卻又出奇地真實，真實地讓人無可否認，好像我們不曾分別過，好像我們還在一起呢。
那是個離別的日子，我揮手告別，告別母校、告別老師、告別我最親愛的同學、告別我的六年。我們的六年，承載我們多少歡樂與憂愁。可是，我們誰也沒有哭，本來准備好的眼淚卻流不下來。因為，今天的離別是個新的開始，又有新的希望在醞釀。今天，我們是傷感的，也是堅定的。我們互相祝福著，鼓勵著，然後開始新的旅程。
現在，我有多麼懷念，多麼懷念那個美麗的、屬於我的六年啊！
我已經6年級了！是6年級讓我們大家能夠心無旁騖的為自己夢想為自己的將來奮斗。從大家的對話中可以看出大家的心情很復雜，因為再過不久大家就要分道揚鑣。我很捨不得大家，因為當自己脆弱的時候，是那一幫朋友伸手拉我一把，當我哭泣的時候，是他們為我拭乾淚水。人生會有很多事情需要我們承擔，而這只是人生一個轉折點。將來會有更大的轉折，也許這就是人生吧！
回想從小到大的日子，我已經由一個什麼都不太懂的黃毛丫頭即將小學畢業。人生當中有很多次蛻變，我想：6年級的那段日子，一定很痛苦，可是我也知道這就好像是破繭成蝶`壁虎斷尾一樣，是一次成長和歷練，所以我欣然迎接挑戰`
也許到了中學之後又是另一番景象，雖然捨不得現在，但是同樣也很想去嘗試新鮮的生活，在不斷嘗試的生活才夠精彩``
就算離別，也不能夠哭泣，分開並不害怕，只是要記得想念就好```
㈢ 小學畢業感言文章
愛的請不要難過，離別以後要彼此珍重」 鳳凰花還沒開，小學的六年生活就這樣結束了。回顧這六年的小學生活是那麼精彩，那麼美麗，有著歡笑，也有著淚水，並不是我用三言兩語就能夠說清楚的。
過去，我很珍惜和同學相聚的每一分、每一秒，希望的是，能夠永遠記住他們可愛的笑容，以及，有如黃鶯出谷的笑聲。
雖然，我即將告別了與我相處了六年的同
處了六年的同學和我的老師，但是，要記住我們還是同學，還有最親的師生關系。
再見了，陪我克服困難的好朋友。
再見了，給我快樂的老師同學。
再見了，給我留下美好回憶的實驗小學。
改一下就可以用了
㈣ 激勵小學畢業班的短文
總是一次又一次的和自己的好朋友、老師、同學們說：「我們下學期在一起上課吧！」卻忽然意識到自己再也沒有和大家一起共度的下個學期了。這一次轉身發現，除了斷不掉的回憶，還有斷不掉的「情」。
人的一生中有那麼多的職業，而我們唯獨不能勝任的便是「畢業」。像一輛剎車失靈的汽車，承載著各種不舍與離別，一旦前行，便無法再停下。當快要畢業的時候，大家的心理充滿喜悅，而當真的要畢業的時候，心裡卻都是悲傷。還記得我那個費盡「千辛萬苦」「搶」來的好朋友，我們是從小並肩長大的兩棵小樹，被同樣的人與事澆灌。我們總是手牽手、肩並肩行走在成長的路上，看著身旁的事物千變萬化……這些變來變去的事物總環繞在我們的身邊，唯一不變的是我們六年來積攢的情啊！人們總說「只有小時候的友情是純潔的、美好的、永生不變的。是啊，看看我們便知道，雖然整天「打打殺殺」，卻從來沒有鬧翻過，昨天還「滿城腥血」，今天卻平靜的奇怪，無論變得怎樣，我們都會堅持那些純潔的情誼。
曾經的夢想，扔進了舊紙箱；曾經的努力，成了舊日歷……那些在教室里肩並肩聞著食堂的飯味流口水的日子，已經成為了歷史，想重新再來，可門卻將我們牢牢地擋在外面，教室的鎖已經換了，無法再打開……
在我的班級里，各路英雄匯集，上有三好，下有三逃，前有先進，後有懶惰，而我們的朋友，就散步其中。既然已經認定，怎需刻意相記？
緊緊攥著手中的花兒，試想小學六年來一起聊過的八卦。不禁兩眼淚水模糊……
這些時光既短暫，又漫長，它已成為了我們人生中的歷史。現在走回母校，看看曾經奔跑的操場、曾經打鬧的
班級，卻已不再屬於我們自己，每每回到學校，總會被門衛趕出來，只因為自己不屬於這里。
朋友們，珍惜這短暫的六年吧！雖漫長，卻也短暫~、
揮揮手，別了母校；別了六年的朋友，老師。我們將會帶著新的理想，踏上新的征程，開始新的旅行……
㈤ 描寫小學六年級畢業時難舍同學的文章200字左右
你可以用這個適當改一下
（還有，一定要選我最佳····）
問同學情是什麼？為什麼直叫人時常想起，難以忘懷；一生牽掛，三世相親；風雨同舟，甘苦與共。
那是因為，同學情至純至真。像玉壺冰心，似銀色月光，讓人心透明，生溫馨。沒有名利的雜質，沒有物慾
的濁流，只有共同走過的一段黃金歲月。
小學同學兩小無猜，青梅竹馬。雖有同桌的你，課桌中間畫起「三八線」，偶爾吵吵鬧鬧；雖有競爭對手，暗自較勁，但一旦畢業第一次分別，女同學眼淚汪汪，男同學一夜長大，惜別，純凈了最初的同學情。
初中高中，從豆蔻年華到花季雨季，恰同學少年，一同飛揚青春的旋律，經歷成長的煩惱，承受考試的壓力，走過叛逆的日子。做人的基石深深埋下，友誼的種子悄悄萌芽，還有慢慢長大的滋味共同品嘗。一起參加的18歲成人儀式，成了同學們告別幼稚、走向成熟，揚起風帆、破浪前行的集體經典，像一杯清醇的酒，歷久彌香。
大學和研究生同窗，更是有緣千里來相會，上鋪下鋪，朝夕相處，共同走過如歌歲月。4年7年，上千個日日夜夜，談理想，憶人生，鑽專業，找工作，留下多少故事，如泣如訴，如歌如詠。多少學子演出過為同學捐款的人間真愛。當從清貧的兜里捐出零錢，當友愛的雙手摺成五彩繽紛的千紙鶴時，
同學情的清純，怎不感天動地？
那是因為，同學情難舍難分。像風箏舞天，似藕斷絲連，讓理想放飛，將真情掛牽。畢業分手時唱過「再過20年我們來相會」，然而畢業典禮上，離別的心痛，思念的種子，開始萌生並漸漸生長於歲歲年年；牽掛，那風箏綳直的絲線，拴住了全班同學的心，隨歲月逝去而越貼越近……
畢業後10年、20年、30年、40年，同學聚會成了人生的盛宴。什麼都可推辭，就是同學聚會不能不參加。乍一看，人世滄桑刻在臉上，3分鍾過後盡開顏。不叫官職，無論長幼，直呼其名。還是學童時的模樣，還是那時的倔脾氣。回首望，人間冷暖，世態炎涼，官場風雲，商海沉浮，甜酸苦辣，悲歡離合，讓人感覺踏實的、難以割捨的，還是濃濃的同學情。
「一輩子同學三輩子親」。同學的子女就是自己的孩子。幫助同學的子女責無旁貸，鄭州大學七八級一位同學英年早逝，同學們自發捐款，為他的女兒建立了教育基金。老同學的純潔友情，讓他的女兒上學無憂，讓他九泉之下瞑目，讓他的親人感動得潸然淚下。
那是因為，同學情催人奮進。像高山流水，似鷹擊長空，讓知音相勉，讓壯志凌雲。聚在校園，同學立志「為中華崛起而讀書」；散在四方，同學互相打氣「有志者事竟成」，海闊天高，鵬程萬里。
人生豈能盡如人意？逆境中，同學是一把火，燃燒你的激情，教你屢敗屢戰，永不放棄；順境里，同學是一塊冰，勸你頭腦別發熱，寵辱不驚;風雨中，同學是相攜相扶的臂膀，是遮風擋雨的那把傘；陽光里，同學是藍天上飄盪的白雲，是雨後的那道彩虹。
取得成績了，最想與同學分享，最想匯報給母校；遇到挫折了，最想傾訴給同學，最想得到安慰於同學。能因你喜而笑的是同學，能因你悲而憂的也是同學。
常言道：「千年修得共枕眠，百年修得同船渡」，現在又加上一句：「五世修得同窗讀」。讓我們在讀的、畢業的，都珍惜同學情吧！這是除愛情、親情、友情、戰友情外，人生又一種美好的、不可或缺的、值得終生回味的感情……
㈥ 我要小學畢業了 600字作文
六年，我們的悲歡離合 六年的小學生活，我變了。 變得永遠是一個人，一個人承擔著一切，一個人對著鏡子發呆，一個人向著太陽傻笑，我都記不起以前的我是怎樣的一個人。 六年，我收獲了一份友情，同時也丟掉了一些東西，失去了，擁有了，倘若一場夢的一切，我茫茫然的，仰望藍天，俯視地面，時微笑，常流淚。 今天，我又忍不住心裡的顫動，和往常一樣，躲在角落，默默地看著班裡的一切。 記憶里的學校很美，塑膠跑道的模樣好熟悉，記得以前還在田徑隊的時候，常常心裡有不爽就用奔跑來發泄，頭發飛揚的感覺至今還余留心頭，那種熟悉而陌生的發泄方式，如今，已不知被我遺忘到哪個偏僻的角落，被一個帶鎖的大箱子，緊緊摟著。 最近多雲，微微有些涼風，頗有春寒料峭的意味，我的心如天氣，時雨時晴，更多的時候，是古怪的多雲——陰晴不定。 六年來，有歡笑，亦有鄙夷的眼神，我已習慣把旁邊的一切事物隔絕，一個人，把自己封在一個黑洞洞的地方，文字是我唯一的朋友。 心裡有理不亂的雜亂思緒，零零碎碎，繁瑣而普通，我很懶，懶得動筆，電腦是我的日記本，把每日的開心、憂愁寄託於文字，不願說出口，只能藏在每一行的字跡里。 六年啊，我們相處了六年，下課上課上學放學，打打鬧鬧嘻嘻哈哈，不理不睬冷嘲熱諷，一切的一切，都是最好的回憶。 和她們還是處於不冷不熱的狀態，偶爾還會因為一些小事吵架，但之後還是各走各的路，誰也不理誰，我每次走到教室門口，她們幾個都會站在另一邊的走廊，互相打趣，那一刻，我覺得空氣都變得窒息了，快步踏進教室，逼自己忘掉。 很累，但我也很無奈——除了沉默，忍耐，我還能怎樣？ 學會了獨立，我們都在長大，離別之後，再一次重逢，離離合合，和好吵架，對我來說，所有東西都扭曲了，連無辜的一個眼神，都會被理解成為是嘲笑。 不想解釋，也不需要解釋，她們愛咋想咋想去吧，反正，我在她們心裡，只不過是一個很討厭的瘋子罷了，瘋子就瘋子吧，每日過得都很瘋狂——我就愛瘋狂，那樣的日子才是最適合我的！即使被人笑又如何，我是我，你們是你們，再見了就再見了，還搞得藕斷絲連，老弄些無聊的把戲，早就看穿了，無趣的游戲，我不跟你們玩了，我要去找屬於我自己一個人的天堂，留你們這些人，好好面壁思過去！ 班級的紀律很不好，老是有人大聲嚷嚷，最討厭的就是有人吵到我，那種煩躁的感覺讓人抓狂，憤憤的，卻還是什麼都沒做。 每次期末的成績單上，老師評語一欄上，總是有一句同樣的話，「只是你若加入集體中來，那樣會更好。」 呵呵，如果真那麼容易，我還會這樣孤孤單單好幾年？我不願意和別人分享自己的心事，那是我的小秘密，不是太小氣，只是不喜歡群體中那種熱熱鬧鬧的氣氛，我只適合安靜，一個人的生活才是我的。 今天心情好糟糕，打開QQ，看見姐的Q上的簽名改了，看得我眼眶熱熱的。 「孤獨是一個人的狂歡，狂歡是一群人孤獨。」 很寂寞，卻字字沁入我心坎。 手插在口袋裡，望向遠方，這個城市，很平凡，逍遙的人，忙碌的人，形態各異。 我很期待，哪一天，這個城市的人，可以停下他們忙忙碌碌的腳步，好好欣賞路旁邊，那一朵朵，普通的蒲公英…… 唱一首歌，我們的歌 我喜歡唱歌，喜歡一個人靜靜地，激烈、快速的搖滾不適合我，我嘴裡反反復復唱著的歌曲里，唯一一首，能讓我濕熱眼眶。 每當聽到熟悉的羅大佑的那首《童年》，總會很傷心。 只因為她，那個愛唱歌的她，她在學校的歌唱比賽中，唱的就是這首《童年》，那時我們還是形影不離的倆人，我總叫她「阿貞」。 她比賽的時候，我軟磨硬泡終於獲得了可以去看她比賽的機會。 坐在下面，穿著背帶裙的她很緊張，我笑著安慰她，舞台上一個下去之後又上去一個，她緊張得冒著汗。 輪到她了，阿貞僵硬地走上去，我望著她。 那一次，阿貞唱得很成功，我們是肩並肩歡呼著一起走回教室的。 如今，再回首，那首《童年》縈繞耳畔，阿貞的聲音，也在我腦海里揮之不去。 吵架了，互相罵來罵去，大家都各走各的路，那以前的美好與歡笑都成了最可笑的紀念品，阿貞長得很柔媚，白白細細的胳膊腿兒，很受大家的歡迎。 只是阿貞的成績不行，每當上課老師叫她發言，她都緊緊抿著唇，不知所措，我嘆著氣，搖著頭。 池塘邊的榕樹上 知了在聲聲地叫著夏天 操場邊的鞦韆上 只有蝴蝶兒停在上面 黑板上老師的粉筆 還在拚命唧唧喳喳寫個不停 等待著下課 等待著放學 等待 游戲的童年 六年，我們曾經並肩一起走，走過春秋夏冬，走過失敗走過成功，在這條路的最後，我們，唱著那首《童年》，那首屬於我們的歌，笑著流淚。 唱一首歌，我們的歌，裡面有你有我還有她的歌…… 陽光下蜻蜓飛過來 一片片綠油油的稻田 水彩蠟筆和萬花筒 畫不出一邊那一道彩 什麼時候才能 象高年級的同學有張成熟與長大的臉 盼望著假期盼望著明天盼望著長大的童年 一天又一天 一年又一年 盼望長大的童年…… 被遺落在跑道上的友情 我和雪，是一個等式，卻亦是一個錯誤的不等式。 她和我，同時加入田徑隊，從那時起，我的生命里，多了一個笑容如花的叫雪的女孩子。 我們齊肩奔跑在學校的塑膠跑道上，大口大口的吸口呼氣，一起做俯卧撐，一起被老師罰跑，一起用厭惡的眼神去咒罵某某某。 每次訓練長跑時，我就會落她好長的一段，我是練短跑的，而她則為長跑主項，看著她的身影在好遠好遠的地方奔跑著，我也慌忙邁大腳步，追逐著她。 她是我最好的知心好友，同時，也是我最依賴的人。 學習上，老師上課時問一個題目，我倆同時舉起手，我轉過頭，她扭過身，相視而笑。 記得以前品德課上，我們有一欄叫我們填最知心的好友的好友，我毫不猶豫的寫下了雪的名字，還有一個是填自己的性格，結果，我看了看雪的，她的性格，竟然和我幾乎一模一樣。 我笑了。她也笑了。 兩個同樣脾氣暴躁而固執的人，若爭吵起來，肯定別有一番有趣的滋味。 有時和雪鬧矛盾時，因為我們倆力氣都很大，打起架來誰也不讓誰，那架勢，那狠狠的眼神，不過這種吵架打架都是隔一天之後，氣消了，矛盾也自然解決了。 時光就在我們的時好時壞中溜走。 我以為，一直到畢業之後，我們還可以一直這么開心的過每天。 但是，雪還是漠然的轉身，看也不看我一眼，在我的眼裡消失了。 我不知道該說些什麼，面對她，我的千萬種怨氣和厭惡全都被我愣愣的吞會肚裡，我也不知道為什麼，每次與她擦肩而過，眼底都會升起裊裊霧氣，凝結出晶瑩的淚，同時也給我們之間，立下了一個永遠解除不了的魔咒——我們，永遠，只能是敵人。 雪的模樣讓我很懷念卻同時也很不願想起，但上學還是會看到她，每次都隔著書本，透過縫隙，默默的看著她的臉龐，傻愣愣的，腦子一片空白，只有瞳孔里，倒影著雪的身影…… 我離開了田徑隊，離開了那個陪伴著我渡過了三年的地方，離開了承載著我淚水汗水與笑聲的跑道。 還常常會想起雪，想起她的笑她的聰明她的嘲諷她的咒罵，但，不管是好的還是壞的言語，在我的心裡，都是值得珍惜的東西。 我只能珍惜我現在所擁有的，走自己的路，唱自己的歌，寫自己的文章，但，我想念的，是你的笑容…… 一個人的寂寞 我喜歡一個人走在斑駁的路上，腳下的路被我踏過千萬遍，但我也不覺得厭煩——因為我就是這樣，一個人，沒有朋友，沒有燦爛的笑，我只會與寂寞相處，一個人的日子，其實回憶起來，雖然好孤單，但是，我不敢去想，「朋友」這個詞，從好久以前，我還是一個無憂無慮的小女生的時候，「友情」這個詞就已經被我從我的字典里撕掉了。 我曾經有三個很要好的好友，我們四個人也曾發誓，就算全世界都沒有人了，我們四個還依舊是好朋友。 呵呵，這樣的話，在當時，是多麼幸福而美好的一句話，可是，現在的我，回想起來，竟然會哭得稀里嘩啦。 我們三個的友情，全班同學都親眼目睹過。每次課間，都會親昵的往教室里對著三個身影叫著彼此間的昵稱，小學期間的最後一次運動會的女子4*100米，我們四個很團結，在槍聲響起的那一刻，我的心也提得老高，看著她們熟悉的身影朝我奔來，我們熟練的交接棒，然後，咬著牙拚命的沖向終點。 勝利的那一個晚上，我們四個一起去吃火鍋，以前都是和父母去吃，從沒自己去吃過，我們都笑著，默契的交換眼神。 那一個夜晚，竟會是我們分開前的，最後一次舉杯相聚。 那一晚後，我們四個曾經互相交錯在一起的四顆心，分別向四個不同的軌道，偏離了核心，各奔了西東。 我是個很倔強、執拗的人，四個岔口，我們都選擇了，與彼此相對的方向。 我哭過，很傷心很傷心的哭過，我長這么大還是第一次哭得那麼傷心，一直哭，哭到最後，眼睛都也就澀澀的了，淚流干，但我心裡的地方，少了一塊。 從那以後，我變得很獨立。 總是一個人，總愛趴在教室前的欄桿上，眺望著遠方霧里的雲朵，我總會想到，曾經的曾經，從前的從前，有三個人，三個令我今生今世忘不了的人，我們也一起，這樣並排趴在欄桿上，談著些不著邊的細細碎碎的東西，但是，現在我的身邊，空空如也。 總會恍惚的看見，她們在我身邊，我們的從前…… 她們給了我好多快樂的點滴，我卻不知道把這些寶貴的東西存起來，如今回首，手心空空，到頭來，我什麼都沒有抓住，什麼，都沒有留住。 很快，真的很快，我們的日子，快得只在我的眨眼間。 一切，彷彿一場夢——但是，我寧願一隻做著夢，不想醒來，害怕醒來時，只看到頭頂白得透明的天花板，然後，再在天花板里，看到她們的笑…… 後來的後來，我們竟然一句話都沒有說，雖然次次擦肩而過，但是，除了一個淡淡的眼神，什麼都沒有——真的，什麼都沒有。 不知道什麼原因，她們三個竟然又走到了一起，呵呵，只剩下我一個人，獨自傷感。 下課時，她們三個總是並排的站在走廊邊的欄桿前，挽著手，一副大姐大的樣子，對著來來往往的人指指點點，竊竊私語，那樣的眼神讓我很難受。 壓抑，我一直在壓抑。 我很怕睡著，害怕會在夢里，看到她們的影子。 她們說說笑笑的樣子，讓我黯然。我只能裝作冷漠，無所謂的走過，笑一笑，然後風輕雲淡的搖著頭，說她們的事跟我無關。 誰又看得到，那一句句「討厭」的背後，我是怎樣的痛苦？ 我變得好沉默，對什麼事都淡淡的，所有事，在我眼裡，都無所謂了。 在和她們在一起的時候，我其實也很固執——傷心不敢說。所以時間也就在和她們的開玩笑與互相鼓勵中流失。 那時失魂落魄的我，就如一個被趕出家門的可憐人，每天，一個人閉著眼苦笑，一個人獨享著寂寞，我一個人的日子，就從那一刻開始——我知道，這條永遠只有寂寞的路，我永遠停不下來，因為，我已經，沒有退路。 記得以前我們四個都一致討厭一個名叫怡的女生，那是一個長得很高挑的女生，不知道為什麼，她們三個很討厭她，沒有選擇的，我也一味的排斥她。 緣分真的很奇妙，那個曾經我「討厭」的人，竟然會一點一點，成為我的知己。 在慢慢了解之後，我發現，其實她也很可愛，完全沒有我想像中的那麼討厭，我在學校里的時光，幾乎都是和她膩在一起。 我們都愛寫，經常一起討論一些問題。 自從我與她對視一笑的那一刻開始，她們三個人，對我，從原來的冷淡，竟然變成了厭惡。 上課時，我看見她們三個見我眼前眉來眼去，親熱的叫著，而且還時不時對我丟來鄙夷的眼神，我咬著牙，我知道我在顫抖，眼睛又泛起了霧氣，我趴在桌上，再無心聽課。 她們對我與怡的破口大罵越來越頻繁，甚至有時還在紙上塗寫著醜八怪，然後寫上我和怡的名字，再在下面密密麻麻的寫著一堆罵人的話。 看到這張紙，我除了苦笑，還能怎樣？ 收獲一份新的友情，代價就是這個。 習慣了她們對著我與怡翻白眼，然後在擰著眉不屑的罵道「變態」，那一刻，我的所有憤怒感全部被她們激發了出來。 我對自己說，這是她們自己逼我的，要怪，只能怪她們。 從那一刻起，我不再瞎游盪，全身心投入到學習里，我知道，我不可以輸給她們，再讓她們對我指指點點、看不起了！ 我們都倔強的不肯回頭，不肯原諒對方，從此，我們成了班裡火葯味最濃的敵人。 我們的戰爭，永遠無法停歇。 我知道必須有一個先低頭道歉，但是，我太了解她們了，同時，我也知道，我不可能先退後讓步。 所以，戰爭，無時無刻不在持續著。 每一天，都在我的苦笑與她們的冷嘲熱諷中茫茫然過去。 至今，我還會回憶起那些曾經的故事。 但是，我總會搖搖頭，甩掉腦子里的回憶與眼底浮起的銀光，一個人就一個人吧，反正，我又不是非要她們陪伴不可，沒有她們，我自己也一樣可以好好的過，每一天，還是老樣子上下學、吃飯洗臉睡覺嗎？才不要為她們傷心呢。 話是這么說，但我的心，始終放不下。 今天，她們里的一個不算太壞的璐對我說，我們和好吧。 我淺笑著，沒有回答。 就這樣，我們彼此沉默著分手在夕陽下。 我，不可能還會回到她們中間，還會與她們一起討論那些亂七八糟的細節，因為，我們，都太年輕，不懂得，現實的殘酷。 那麼，不和好，就讓我們繼續「戰斗」下去吧，我們之間，即使是吵架，我也會，好好把這些話語記在腦子里，吵架，又何嘗不是種美麗的倔強呢？ 走吧，都走吧，一個接一個，走吧，既然錯了，那就讓我們，繼續錯下去吧…… 心情記事 踏著陽光綻出的晴朗，心情像天空一樣湛藍。 ——題記。 最近的生活又開始忙碌起來，連周圍的空氣都感覺滲入了濃濃的希望的味道。二月，陽光明媚的季節，走過街道，兩旁的小店都紛紛掛上了一隻只欲飛卻未飛的風箏，一瞬間我感覺又回到了從前簡單而純真的平平淡淡的生活。 春天的地面總散發著雨水打過泥土的那種清澈的氣息，不濃，吸入鼻子心曠神怡。 家對面的那座學校又開始奏起熟悉的音樂，來來往往的路人都匆匆而行，我在心中感嘆，生活不就是如此嗎？平平淡淡，卻很真實。 站在長長的大橋的欄桿上，眺望遠方，記得以前冬季的時候，有個阿婆總會推著一個好像是裝著肉羹的小車，一打開鍋，那熱騰騰的霧氣都「嗖嗖」地往上冒，在那樣寒冷的冬季里，為過路人送去一份貼心的溫暖。 而現在，那個位置，空盪盪的，路人從不為她的不在而停留或皺皺眉。 我嘆口氣，心情竟微微有了些沉重。 我總是這樣，一點點細微的小事，就會令我的心情大大變化。 ——或許，這就叫做「多愁善感」吧。 換個說法，就是「閑得沒事干」，總是在注意那些不必要的東西。 最近在雜志上看到一篇名叫《水本無色》的文章，裡面有句話令我記憶深刻，「水，本無色，因了誰變得形形色色。」 很有韻味的一句話。我的生活原本平淡得如一面永無波瀾的明鏡，明亮而透明，很單純。 但這幾年的校園生活，我的「鏡子」也變了色，染上了點點銹痕。 仰望頭頂的這片天，突然覺得生活在這個世界上，心裡沒有惦念，每天就干著枯燥乏味的事——畢竟，一直做同樣的事，總有一天會覺得無聊。 做為一個父母眼中的乖孩子、老師眼中的好學生，我的生活變成了一杯澀澀的苦咖啡，雖苦，但卻也夾雜著凡人品嘗不出的甜味。 生生死死，我漠然的成為朋友們生命中的過客。不向她們傾訴心事，不是因為害怕被其他人知道，只是因為，我的心事，沉甸甸的壓了我好多年，不想讓她們，和我一樣變得那麼獨立而寂寞。 有人說這叫「看破紅塵」，我卻把這叫做「靈魂的寄託」。 每日的生活都像在夢游，而我就是一個渺小普通的流浪者，四海為家，永遠為明天的溫飽問題而煩惱，流浪者——我只是一個流浪者。 閑閑的日子寫寫文字——雖然我也不知道自己在寫些什麼。每次敲打著鍵盤的時候心中總揣著一份不平凡的期待，好希望有一個真正了解我的人，能讀懂，我心裡這份別人看不見的哀傷。 以前總抱怨為什麼生活中總有那麼多壞心眼多多的人，總是得無時無刻不放著她/他們。現在的我，只會告訴自己：走好自己腳下的路，那些不起眼的小石子，成不了阻擋我一個人前進的步伐的東西的。 我就這么一路走來，那些磕磕碰碰也成了回憶，但我卻沒有時間去回憶過去，我只能，一直看向未來，一直走下去。 我不知道該怎樣形容這樣的生活，我只能是淡定、從容的走下去，塞上耳機，把身旁嘈雜的聲音徹底隔絕，沉浸在自己的世界裡，一個人哭，一個人笑，一個人，品嘗著澀澀的咖啡。 到底還是要長大的，永遠不能停留在幼稚、傻傻的世界裡，就像天氣，不可能，永遠是晴天，亦不可能，一直是雨季。 有個朋友問我喜歡晴天還是下雨天，我笑笑沒回答。 晴天，那種奔放熱情的模樣，不適合對什麼事都淡然的我； 下雨天，我不喜歡下雨——但是，我卻喜歡不撐雨傘、在雨里漫步的感覺。 下雨的時候，走出家門，我一個人的時候是很不喜歡撐傘的。我覺得傘遮住了雨的模樣、雨的感覺，我喜歡雨打在身上的濕潤感——我也不明白我為何會喜歡在雨天不撐傘，但我只明白一點——我，喜歡不拘束、自由自在的感覺。 雨點的味道很純，頭發都被淋得濕漉漉，但我卻笑得好開心。 雨，永遠懂得自由的意義。 記得和好友吵架的那天，我就好渴望下一場雨，好好的淋一身水，濕淋淋的回家，然後，任身上滴滴答答的滴著水，也不用毛巾擦，水流干，我就恍惚的以為，我的煩惱與不開心，也隨著水流落而走。 ——但這樣常常會感冒。 我其實並不討厭生病。躺在床上，悠閑的翻翻雜志，耳里塞著耳機，把音響開到最大，把我的世界徹底用震耳欲聾的聲響嚴嚴實實的包裹起來，誰也進不來、吵不到我、找不到我。 關於喜歡淋雨的這一點，我大概是因為喜歡那種生命力的敲打聲吧。那一刻我好像感覺到，我還真真實實的存在，還晃晃悠悠的在四處游盪。 我很害怕黑夜。 那黑乎乎的感覺令我很不舒服。總是害怕我會夢到以前的快樂時光，害怕想到以前的以前……人在寂寞孤單的時候，總會本能的回憶起開心的事——但對於我來說，想起那些事，比做噩夢還要恐怖。 我已經發過誓說要徹徹底底把那些好的壞的記憶通通丟進億萬年前的恐龍時代，再也不想起。把以前的日記本全部撕掉，看著記載著曾經過去的那些故事的紙頁，在火苗的竄竄中捲起，然後，「呼」地一下全部沒掉——我以為，那樣可以把記憶都洗刷掉。 開心時，我總會不自覺摸摸嘴角——我，是在笑嗎？ 那個我以為再也想不起怎麼做的東西，竟然還會出現在我的嘴角？ 呵呵，真奇妙啊。 想不起那些事是怎麼發生、再怎麼結束的，我卻有時能突然想起——而且是清清楚楚的嵌在我的腦子里。 很痛苦，但我只能用沉默去面對。 只能——選擇沉默。 沉默啊……我，不說話了,做一個，不會哭不會笑的木偶吧……
離中考還有80多天了。我看著黑板旁邊的中考倒計時。80多天，那麼短，我們就要畢業了。
想著剛進學校的我們，一個個都是那麼活躍，臉上有著未散去的稚氣與不成熟。而現在，長大了，成熟了，我們都在努力的復習，准備著迎接中考。三年的時間，只為這幾小時的努力一搏！
想著老師，我感謝他們，謝謝他們耐心的在教育著我們。我最感謝的是我的班主任，她不只是交我們讀書寫字，她還教我們做人處事。七分做人，三分做事，是她經常掛在嘴邊的話語。還記得我初一的時候，老師帶著我們參加了一次學會感恩的勵志教育活動。那一次，我真的長大了！當時，我在很多人的目光下發誓：我要改變！我要感謝老師，感謝父母，永遠懷著一顆感恩的心。那一次，我哭了，哭的很傷心。我會永遠的感謝著我的班主任，也會永遠感謝我的父母。我永遠不會忘記，我的老師，花費著她所有的時間與精力來教導我們。
想著同學，能和她們在一個班裡，我很開心。回憶是最美好的，想著我們這三年來攜手一起走過。我們一起哭過、一起生氣過、也一起笑過。中考過後，我們都會分開了，以後的見面，也會越來越少了。想想著三年來的奮斗，記憶力，從來都沒有少過你們，我不會忘記你們，我們之間的那些酸與甜，將永遠回味無窮。
80多天過後，將會遇到我們人生中的另一個轉折點。我們的名字會在同學錄上面，一張張笑臉，會永遠刻在照片上。而這些背後，都是我們努力後的辛酸與不捨得分別，那一刻，我們真的就要畢業了。
㈦ 作文:當我即將小學畢業時。550字
一眨眼，六年的光陰，轉瞬即逝，我們也即將告別這美麗的校園，告別朝夕相處的老師、同學，正准備到新的學校，去迎接團徽的召喚。在即將畢業的日子裡，我們又能做些什麼呢？
現在，離畢業考試已經只剩下幾十天的時間了，和同學、老師在一起的時間也屈指可數，因此，彼此之間便更加珍惜這和同學嬉鬧、和老師相處的分分秒秒。
今年，學校抓畢業班抓得越來越緊，一向不布置很多作業的語文老師也迫不得已，狠下心來幾張試卷幾張試卷的發，還給每個同學印了一大沓復習資料。同學們叫苦不迭，天天埋怨這兒埋怨那，看誰都不順眼，其實無非是想發泄發泄心中的不滿罷了。對於學生來說最寶貴的就是課間十分鍾了，上了四十分鍾的課，終於可以好好休息休息了。但在這寶貴的十分鍾里，教室里、走廊上再也看不到我們打鬧的身影，再也聽不到我們嬉笑的聲音了，取而代之的則是那「唰唰唰」的翻書聲和那「沙沙沙」的寫字聲。
六年級，要忙的事情太多太多：要忙著考學校，要忙著復習，要忙著月考，要忙著上課外班，還要忙著應付即將來臨的升學考試。這一切的一切都壓得我們喘不過氣來。昔日還在追跑打鬧的朋友今天卻像陌生人似的。老師似乎是怕我們的心理壓力太大了，下了一道「聖旨」——課間十分鍾不準干與學習有關的事。文章小學六年級作文 我即將畢業出自http://www.gkstk.com/article/1370644116.html，轉載請保留此鏈接！。這下子，同學們是又開心又擔心，開心的事終於可以擺脫老師的「壓迫」，好好玩兒玩兒了，擔心的是這樣會不會耽誤學習。但只要一玩起來，我們就把那些亂七八糟的煩惱拋到九霄雲外去了。教室里又變回了原來熱鬧的光景：男生們在走廊上追追趕趕、打打鬧鬧；女生則坐在教室里三個一堆、五個一群的侃侃而談。我們真的很想多留住一些和同學們在一起的時光，哪怕只有一天、一個小時、一分鍾、一秒鍾也好啊。
馬上就要畢業了，班上的同學們都買來了各種五花八門的同學錄，發給同學、老師填寫。我們都想在若干年之後，給同學們留下美好的回憶，所以每一張同學錄上的每一句話、每一個字都包含了我們濃得化不開的情誼……
㈧ 求小學畢業離別文章！要唯美、有點傷感，最好有點古風雅韻的味道！
六月的校園悶熱得讓人心慌，街上搖擺的 紅裙子白裙子讓我有一種莫名的感傷。天 空一如以往的湛藍，校園也不因我們的離 去另一批學生的到來而有絲毫的改變。然 而我的心頭卻躁動著一股難以名狀的不安 ：我就要離開校園了，離開我曾經熱愛， 熱戀，給我自信的政法。也許，不再回來 。看著低年級的同學在路上很瀟灑地甩頭 或者交頭接耳地談論著某一位教授，我仿 佛看見了四年前的自己。只是時間在我還 來不及感嘆它快的時候已一溜煙過去了。 一 躺在宿舍冷硬的床板，我無奈地睜著 雙眼。屋角的一隻蜘蛛正爬過來又爬過去 ，我忽然覺得這樣的生活不是死水更勝死 水。興許在床上躺的時間長了，我全身酸 。"那隻蜘蛛到底要爬向哪個方向"------我 的神經開始錯亂。 二 一天到晚的無所事事，我不知道對於 快要畢業的學生，你說這是瀟灑還是病態 ？我無意追究。我開始害怕回家，害怕見 所有認識或者不認識的人，這一切只因我 臨近畢業. 宿舍的話題開始多了起來，只是關於 女孩子的不多。因為大四的學生認為這樣 將會使自己流於淺薄，至少是幼稚。 00年代的大學生對於現實社會所有 美好的東西或者說合理的東西都抱有懷疑 。他們用另一種邏輯看社會，並為此自覺 成熟。他們傾向於生活在一個真實而不完 美的世界而不是相反，並且習慣於不合理 的東西合理化，據說這才是生活。黑格爾 也因說了"存在的就是合理的"這一句而備 受推崇。 …… …… 三 十一點半，宿舍准時停電。"他媽的" ，黑暗中大家同時吼著這么一句。晚上對 於我們這些懶散的畢業生來說，只有麻將 和酒精。我們樂於在宿舍聊一些有用或者 沒用的東西，或者發一發牢騷-----這似乎 也是畢業生的一種通病。 很多同學都在辦理感情手續。而我和 我的她也在經歷前所未有的考驗.她留在 蘭州,而我卻身處異地,我不知道這些人當 中有多少人愛過，還有多少人可以延續, 外界的誘惑,內心的波動,堅守這份感情,需 要的不僅僅是對多餘的熱情,更需要的是 彼此的信任.太多的貌合神離,我們見的已 經幾乎麻痹,我只希望,我們在彼此心底保 存著那份最真的情感,這些就已經足夠.大 學四年下來，看多了校園的風花雪月。從 最初的躍躍欲試到如今的心如止水，是一 個沸點到冰點的過程。我無意去討論感情 的是是非非，我只是等待有一天能為她披 上雪白的婚紗，他老人家說了，沒有實踐 就出不了好的理論，現在，我也這樣想。 四 在外校的學生都忙乎著畢業論文的時 候，我們依然心安理得地窩在宿舍打牌。 我們的魏院長有一句深得人心的名言：文 章是抄出來的，但抄誰都會，真正會抄就 不容易了。在我們不懂抄書真諦的時候， 我們無知地悠閑著。
日子一天天的過去，我們個個無動於 衷，至少表面上如此。只是那由於時間久 而有點變聲的卡帶多少給了我們一點懷舊 的傷感。來自老狼的"你總說畢業遙遙無 期，轉眼就各奔東西"，還有那畢業生的 主題曲"the voice of silent"以及理查德馬 克斯的"right here waiting"，這一切的一 切都讓人憂傷。其實，憂傷的並非歌曲本 身，而是我們的心情。 很多時候喧鬧的 背後是難以言述的孤,平靜的表面下卻洶 涌著激情和情感。我躺在床上任老歌帶我 的思緒飛揚。 空氣中殘余著午後陽光的味道，小餐 館里飄出的炒菜的聲音和菜香痙攣著我不 算大的胃。拖鞋甩出的啪啦啪啦的聲音， 引來幾位美女的側目。我們無視這樣的目 光，那明顯是還不大適應政法生活的小女 生，她們仰著臉，小心翼翼地在異性眼裡 維護著她們的形象。只是 ，我們已經在 山旮旯里窩了四年了，不可餐的秀色在我 們眼裡還不如8塊錢一盤的水煮牛肉來得 實在。 點完菜之後，幾人一人來了瓶啤酒。 這時才有心思打量這街上來往的男女，里 面驟然有了太多的生面孔。自從搬到新宿 舍後，藍天公寓就不常來了,我和我的她 曾經的腳步踏遍了這里的每一寸土地。以 致於這個在我們口中深惡痛絕的地方，也 多少讓人有點親切感和新奇感,甚至是懷 念。人總是如此，在有距離的時候美才格 外凸顯，不管對人或是物。也許"距離產 生美"還是有一定道理的，只是我不知道 這距離產生的美在接觸之後還能持續多久 。我總認為這樣的美在很大程度上並不可 靠，她們往往只是因不了解而引起的，就 像泡沫雖然絢麗但一經觸碰總是要破滅的 。所以人不能總沉湎於這種"錯覺"的美， "完美無缺"只是理論上的存在。然而活在 完美的虛幻卻比面隊殘缺的現實來得容易 多了，所以這世界的抱怨從來就沒停過。
五 晚上，自個再校園里閑逛。在走廊碰 到了@@，我們關系不錯，很努力的女生 。如今正積極備戰考研，"班頭,努力呀。" 看著她滿身沖勁，我突然覺得內心有一種 不合年紀的凄涼。 畢業在即，我能帶走的有哪些呢？我 不能回答，但我不能逃避，現實的東西總 是不能逃避的。有才能的才有機會，有才 能的就
㈨ 關於小學畢業與同學們依依不捨之情的文章，切記，不可抄襲！（600字以上） 是依依不捨之情。
小學畢業了
光陰似箭，日月如梭。轉眼間，我們都已經畢業3個月了，現在見到小學時的同學感覺太親切，想一想以前，經常吵架，會說好多不好聽的話：離我遠點！別讓我看見你！活該生災！再碰我你完蛋了！接著就動手打了起來。真的好懷念啊！現在突然想起「情深深雨蒙蒙」這首歌歌詞里的：相逢不晚為何匆匆，山山水水幾萬重，一曲高歌千行淚，情在回腸盪氣中。我覺得真的是這樣的。我又想起以前的和同學老師在一起開心地笑，現在想想好懷念，也很傷心啊！分開了，不知道以後還會不會相見，我們的班級體是一個與眾不同的班集體，我能分到這個班真的好高興，我們這屆小學時沒有經歷過分班的小學，我真的好捨不得我的同學和老師。
我又想起剛升入一年級時的情景：那天，大家坐在教室里靜靜的等候著老師。偶爾有幾個人，那麼調皮一下。兒時的歡樂，依稀在眼前浮現。我好捨不得，我還是這么說。我想我們班的同學也是這樣想，這句話是發自內心的。」我好捨不得」多麼平常的一句話啊！可它包含的太多太多了。
記得第一天踏進小學校門的好奇，第一天坐在教室上課時的疑問，那時我們都是教室里的小問號，有多少問題不明白啊！現在呢？我們從當時那個稚氣、天真、什麼也不懂的小孩子長成了一個有著豐富知識的大孩子，可是不管我們長成多大我的老師您永遠把我們當那個不懂事的小孩子啊！
在現在我的腦海里浮現出很多以前的事情：我們上科學課時老師讓我們背題，我和同桌前桌斜前桌一起背題，同桌提問，我們搶答。多麼高興啊！現在想想是多麼懷念啊！想起了一首詩歌：我們用明媚的春光，編織那七彩的夢。我們在金色的秋天，收獲那燃燒的理想。同一個蔚藍的追求，共一個綠色的希望。牢記母校的囑托，為祖國貢獻力量。一雙雙熱情的手，把成功之路開創。一片片敞開的心扉，擁抱新世紀的霞光。在充滿希望的大地上，獻出我們的赤誠。用我們的青春和智慧，托起那明天的太陽。
從前的往事，滑稽的、嚴肅的、無聊的，現在，在每個人眼中卻是那麼重要，再過一段時，它就會從我們記憶里生生地撕裂，變得灰飛煙滅了。不想畢業，不願分別，我的腦中回憶著每個人的笑容，這才覺得曾經一起度過的那些日子是多麼珍貴，然而，它將消失了，永遠的石沉大海，永不重來了！
轉眼時間飛逝，六年難忘的小學生活邊臨末端，回想起來，那一場場演出，一個個比賽；一次次歡呼，一下下哭泣都充滿了我們的感情。喜怒哀樂是那樣與我們密不可分，與同學在一起的那種純真的快樂，是值得讓人一輩子去體會、感受與回味的。還記得我們獲得的那些獎狀嗎？它們可是代表了我們堅信的成長歷程啊！每一張獎狀都凝聚著我們的汗水與辛勞。像一個個腳印，扎扎實實的印在了六年小學生活中的沙灘上。回過頭看看，那一段長長的腳印，有歡笑，有眼淚。我們一起度過的那些日子，是多麼的有趣。更記得，那時的我們，在後操場那可年邁的楊樹下，挖坑、埋東西，在土堆里用枝丫寫寫畫畫，這些幼稚的舉動都會是回憶中重要的一個片段。細細想來，那時的我們，是多麼的天真可愛呀！而大楊樹，記載著我們從幼兒直至少年時的一樁樁、一件件有趣的事，是它，見證了我們青春時激情四溢的活力。他還會一直看下去，記載更多人兒時的一部部影片。而現在，這一時期的我們，感情好的就像親兄妹一樣，每一個離開自己親人的人，都會難受的要命，從我們這個班裡走出的人，每一個都是含著眼淚被迫而去。說真的，誰不想在這有歡有笑，如同一個完整的大家庭里繼續呆下去。要分開還不都是迫不得已。
我明白，不想離開的人有很多，但他們會想盡辦法，讓他在乎的人同樣會在乎他，而這種方式的「在乎」，便在班內成為最流行的畢業留念。也許你也會這樣想，那是因為我們都愛自己的班級，愛自己的家。
我那可敬的老師，學生只想在這里對您說聲辛苦了。多年以來，您把我們從弱小的幼兒培育成茁壯的少年，您真了不起！六年，這漫長的時間多寂寞難耐呀！尤其是同學有時一犯個錯誤，您就更費心了。您為了我們把心都操碎了，把眼都熬紅了；把身體累垮了，頭發都白了。有時，一想到這些，我就不由得會讓淚水掛在臉頰旁。默默時，您的我笑容還會浮現在我眼前。這些年來，是您，讓我懂得了：陽光是這樣哺育大地的；雨露是這樣滋潤禾苗的！有時您生病代課，不和學生們說，還故意要隨著我們去吧！誰不知道，您放縱我們，是因為身體支撐不住了呀！有一天您累倒了，請假在家休息，而在您身體正在恢復這幾天內，學生們該是多麼的擔心您、想念您啊！現如今要分離了，學生專門想讓老師操心都沒機會了，只要靠自己，我給您保證，這兩天單學生就不會讓您費心，學習成績會突飛猛進，讓您的心裡一輩子都會存著學生的名字。沖刺畢業的兩個月，讓您好好歇歇吧！
想再多說了，只有行動代表一些。大家要和和睦睦，團結一心。在以後的日子裡，不論是考試或是比賽，都應該拿出自己最棒的一面。一句話：不求最好，但求更好。因為這會是我們在小學參加的最後一次了，任何的一項。再多為班裡增添點榮譽吧！讓我們在進行學校倒計時的生活中多一些歡呼吧！讓校領導們永遠記住，我們人散心不散，我們是打不垮的六二班，也是永恆勝利的六二班。而這背後的力量是源於同學們心中的一份愛。
風，還在輕輕的吹著。雨，還在密密的下著。這便代表了我的心情：酸酸的，苦苦的。我們對母校中的一切是那麼留戀，不捨得。不捨得校園，不捨得師友，千千萬萬個不舍，只得化為一句：「珍重，再見。」同學們老師們再見，再見，再見，再見，再見……希望再見……
㈩ 跪求：席慕容回憶小學畢業的一篇文章
應該是《幾何驚夢》吧
全文：
總是會做這樣一類的夢：知道這一堂要考試，但是在大樓里上上下下，就是找不到自己的教室；要不然就是進了教室，老師來了，卻發現自己從來沒有上過這么一門課，也沒有課本，坐在位子上，心裡又急又怕。
還有最常夢到的一種，就是：把書拿出來，卻發現上面一個字也看不懂，而其他的人卻篤定得很。老師叫我起來，我張口結舌，無法出聲，所有的同學都轉過頭來，用一種冷漠、不屑的眼光看我，使得我在夢里都發起抖來。
醒來的時候常常發現整個人緊張得都僵住了，要好半天才能緩過氣來，心裡好像壓著一塊重東西，非要深呼吸幾次才能好轉，才能完全恢復清醒。醒來以後，在暗暗的夜色里，自己會在床上高興得笑起來，慶幸自己終於長大了。
終於長大了，終於脫離了苦海了。那個苦海一樣的時代，噩夢一樣的時代，要上數學、上物理的時代，我終於不必再回去了。初中二年級，從香港來考聯合招收插班生的考試，考上了當時的北二女(現在的中山女高)，開始了我最艱難困苦的一段日子。奇怪的是，在香港的小學時代，我的腦子好像還可以，算術課也能跟得上，可是，進了北二女後，數學老師教的東西，我沒有一樣懂。
那是一種很不好受的滋味：老師在台上滔滔不絕，同學在台下聽得興味盎然，只有我一個人怔怔地坐著，面前擺了一本天書。我盡量想看、想聽，可是怎麼也進不去她們的世界裡。我唯一能做的事，就是用一支筆在天書上畫圖。一個學期下來，畫出一本滿滿都是圖畫的幾何或者代數，讓我家裡的補習老師嘆為觀止，還特意拿了一本回去給他的同學看。那些在理工學院讀書的男生看過以後，都沒有忘記，隔了快二十年的時間，還有人能記得我的名字，還會跑來告訴我，他們當年曾經欣賞過我的數學課本。
當然，在二十年後的相遇里，提起這些事情實在是值得開懷大笑一場的，不過，在那個時候，在我坐在窗外種滿了夾竹桃的教室里的那個時候，心情可是完全不一樣的。
那個時候，數理科成績好的，才能成為同學羨慕的好學生，而文科再好的人，若是數理差，在班上也不容易抬起頭來。記得有一次，我得了全初三的國文閱讀測驗第一名，名字公布出來，物理老師來上課的時候，就用一種很惋惜的口吻說：
「可惜啊!國文那麼通，怎麼物理那麼不通呢?真是可惜啊!」他一面笑一面搖頭。
同學們也都回過頭來對我一面笑一面搖頭，大概因為我剛得了獎的關系，班上還彌漫著一股溫和友愛的氣氛。可是，有一次卻不是這樣的。
那一次，也是全班都回過頭來對著我，我的座位是最後一排最靠窗邊的一個位子，數學老師剛剛宣布了全班上一次月考的成績和平時分，我是最後還沒有揭曉的一個人，老師問我：
「席慕蓉，你知道你得了幾分嗎?」
她的聲音很冷，注視著我的眼光也好冷。全班同學一起回過頭來盯著我，我整個人僵住了，硬著頭皮小聲地回答：
「不知道。」
「讓我告訴你，月考零分，平時零分。」
一霎間，四十多個人的眼光里，那種冷漠，那種不屑，那種恥於與我為友的態度都很明顯地表現出來了。對一個十二三歲的女孩來說，實在是需要一點勇氣才能承擔起那樣一種無望與無告的困境的。奇怪的是,本該落淚的我那時並沒有流一滴淚，只是低下頭來等著那一剎那過去，等著讓時間來沖淡一切、補救一切。
表面上，日子是一天一天地過去了，而在夜晚，冰冷的夢境從此一次次地重演，把我拉進了最暗最無助的深淵。
那個時候，好恨老師，也好恨自己。家裡為了我，補習老師是不斷的。可是，當時沒有一個人知道，我是個天生的「數字盲」。假如世界上真有這種病症的話，我就是這種人。和「文盲」不同，文盲只要能受教育，就可以治癒，而數字盲卻是永遠無葯可救的。
跌跌撞撞地混到初三下學期，數學要補考才能參加畢業考。補考的頭一天晚上，知道事態嚴重，一個晚上不敢睡覺，把一本幾何從頭背到尾，心裡卻明白，這樣並沒有什麼用，不過只是盡人事而已。
第二天早上，上數學課時，講到一半，老師忽然停下來，說要復習，就在黑板上寫了四道題讓全班演算。我照平常的樣子在數學簿子上把數字亂搬一氣，心裡卻惦記著下午的補考。
下課以後，老師走了，班上的同學卻鬧了起來。她們認為，這四道題和正在教的段落毫無關系，沒頭沒腦的四道簡單的題目出在黑板上，老師一定別有用心。
數學補考定在下午第一堂課，地點是在另外的一個教室里，我們班上要補考的七個人，忽然之間成了全班最受憐愛的人物了。
三十幾個優秀的同學分成七組，每一組負責教會一個。教了半天沒有效果，乾脆把四道題的標准答案寫出來教我們背，四道題之中，我背會了三題，在下午的補考試卷上得了七十五分，終於能夠參加畢業考，終於畢了業。
那麼多年過去了，那天的情景卻始終留在我心中。假如說：初中兩年的數學課是一場噩夢的話，那麼，最後的一堂課卻是一段溫馨美麗的記憶。我還記得那些同學一面教我們，一面又笑又嘆氣的樣子，教室里充滿了離別前的寬容和依依不捨的氣氛，那樣真摯的友愛溫暖了我的心，使得從來不肯流淚的我在畢業典禮上狠狠地哭了一場。而在講台上坐著的數學老師和國文老師一樣，都在微笑地注視著我，她們一樣關切和一樣憐愛的眼光，送我離開了我的初中時代。
終於逃脫了那場噩夢，我是絕不肯再回去的了。所以，高中就非要讀台北師范的藝術科不可，因為我仔細查過他們的課程表，一堂數學課也沒有。
當然，現在有很多人會說：我是從小就喜歡畫畫，加上初中時美術老師的鼓勵，所以毅然地選擇了這一條路的。其實，事情並不全是這樣，我並不一定要學畫畫的，與其說是美術老師鼓勵的，倒不如說是數學老師逼著我走上這一條路的，因為，除此以外，我無路可走。
不過，我現在無論怎麼向人家解釋，人家都不會相信，他們總是微笑著說：
「哪裡!你太客氣了，你太謙虛了。」
而只有在我常做的那個噩夢里，他們才會相信我，才會一起轉過頭來，用那種冷冷的目光注視著我，使我一次又一次地重新掉進那無望無告的深淵。